Sem Instruções

Andava eu a tentar não sufocar com o cheiro a esgoto no estacionamento do Cascaishopping quando passam duas jovens por mim que estavam a ter a seguinte conversa, indignadas:
- Não percebo aquele Tomás!
- Eu não percebo o Lourenço!
- Eles deviam vir com manual de instruções!
Cá está, a velha máxima do manual de instruções. As raparigas sabem muito pouco. Se não tem manual de instruções vão à fábrica perguntar como funciona, ou seja, perguntem à sogra. A sogra sabe tudo e conhece todo e qualquer hábito, mania ou problema de funcionamento do vosso amor. Quem já não assistiu a uma conversa entre sogra e nora:
- Cá está a foto do meu Miguel, quando tinha 5 anos.
- Ah...
- Ele gostava muito de coçar o rabo, era tão engraçado o meu Miguel.
A esta hora, já está o Miguel a tentar saltar pela janela, para salvar a sua honra. Um conselho aí para os homens, escondam os álbuns de infância quando a vossa mais que tudo for visitar a sogra, nunca se sabe que histórias recônditas podem surgir sobre vocês. É melhor prevenir.
Já no caso dos homens, nunca se ouviu o macho dizer que a mulher precisa de livro de instruções até porque nunca se ouviu falar de um homem que use um manual de instruções. Vejam o meu caso: comprei um carro novo, e enquanto a esposa dizia “vamos ler o livro de instruções” eu já estava a carregar nos botões todos, a por os limpa pára-brisas a funcionar em vez de acender as luzes e outras coisas que tais. É mais do tipo “Ora bem, aqui entra a chave, ali tão os pedais, ali entra o cd, então siga!”. E a mulher preocupada com o livro de instruções. É que ainda por cima este livro de instruções é da grossura da Bíblia. Além de ter todos os comandos do carro, todo o tipo de alterações e ajustes que se possa fazer dentro e fora dele, deve ter também o código, dicas de condução, receitas de bacalhau e uma ou outra anedota de alentejanos. O que vale é que o porta-luvas é grande e refrigerado, assim o manual pode sentir-se confortável e fresquinho, o que não é dizer pouco nos dias de hoje.
O carro traz sensores de parqueamento. Devo dizer que é útil, sim senhor, mas para aquelas pessoas que andam constantemente com a companheira ao lado acabo por ser secundário. É que a companheira além de sensor de estacionamento (que funciona para os lados e para trás) também funciona para limitador de velocidade. Para que é que se há de ter sensores, quando, cada vez que estacionamos ouve-se:
- PI PI PI PI PI OLHA O PASSEIO! OLHA O SEPARADOR CENTRAL!
Ou
- PI PI PI PI PI ESTÁS MUITO PERTO DO CARRO DE TRAS!
E para quê perder tempo a marcar o aviso de velocidade, quando temos companheira:
- AFONSO MARIA JÁ VAIS A 120 OLHA A VELOCIDADE AFONSO! OLHA A VELOCIDADE AFONSO! PI PI PI PI PI PI PI.
O melhor acessório do carro de um homem é mesmo a mulher.