D-Mail Dos Ricos

Sem saber bem como ou porquê, vi-me deparado com a edição de Natal deste ano do catálogo UNIBANCO. Ora bem, para quem não o conhece, o catálogo UNIBANCO é assim algo tipo D-Mail dos ricos. Pega em algumas ideias dignas de figurar no mítico espaço do D-Mail, mas leva-os para o universo das pessoas ricas de bom gosto, com toques de classe e requinte. Vamos ver a verdadeira utilidade de alguns artigos presentes no catálogo:
Relógio com Pulverizador:


À primeira vista, parece um relógio normalíssimo, mas com um pequeno premir do vaporizador incorporado solta uma agradável fragrância pelo ar. Para além da óbvia utilidade no caso de problemas intestinais, é ideal para secretárias alvo de assédio sexual por parte dos patrões. Uma pulverizadela no olho do pervertido e está a andar, acabou-se o assédio num instante.
Telescópio com forma de um par de óculos:


Cá está, um aparelho que tem um zoom de 2x e sem o incómodo de ficar na janela a tentar ver a vizinha nua de binóculos em riste. Assim, em caso de queixa, pode sempre alegar que a vizinha nunca o viu de binóculos, apenas tinha os óculos de ler postos e tinha ido ver como estava o tempo pela manhã. O facto de estar nu e a babar-se é apenas um tique que trouxe da infância
Binóculo com câmara digital:


Para quem não tem medo de ser apelidado de tarado e pervertido, pode sempre optar pelos clássicos binóculos para ver a vizinha nua. Mas, desta vez, estes trazem uma câmara digital, para mais tarde recordar e poder mostrar aos amigos para que finalmente estes acreditem em si quando diz que a vizinha do 4ºC do prédio da frente se passeia nua todas as manhãs. O seu status (e não só) irá subir em flecha.
Sistema de distorção de voz Pretender:


Toda a gente conhece aquelas chamadas telefónicas altamente irritantes de telemarketing. Agora, com este sistema, pode fingir que está um bebé a chorar, em vez de ter que dar uma sapatada no filho cada vez que lhe ligam do Citybank. Além de crianças a chorar, imita também cães e campainhas a tocar. E claro, o sistema de distorção de voz é altamente útil, especialmente se for um depravado e quiser dizer javardices à sua secretária pelo telefone. O que, com a existência do relógio com pulverizador, é bastante mais seguro.
Moinho de Pimenta:


Bonito moinho de pimenta, com a forma e tamanho de um taco de baseball. Apesar de não ser prático para guardar na gaveta dos utensílios, sempre dá jeito para ter no carro caso tenha que ir a Chelas procurar um carro roubado ao amigo, ou no caso da comida da empregada não estar boa. Assim, sempre que pedir o moinho, ela vai ficar na dúvida se é para por pimenta ou para lhe dar uma cacetadazinha. É muita diversão.
Maçarico de Cozinha:


Como se a cozinha já não tivesse utensílios demasiado perigosos para a maior parte dos mortais, eis que surge o prático maçarico de cozinha. Feito especialmente para qualquer coisa que não sei bem dizer agora, pode servir para queimar o rabo do Martim caso ele não queira ser sócio do Sporting ou ouvir heavy metal.
Protecção para estofos:


Ideal para quem tem animais que gostem de relaxar no sofá, evitando assim manchas de baba e outras substancias difíceis de limpar. Ou isso ou se tem maridos viciados em pornografia. O resultado final é basicamente o mesmo.
Body Trimmer:


Para finalizar temos o belo body trimmer, especialmente desenhados para aqueles que estão em segundo ou terceiro lugar na linha da evolução. Ou se forem parecidos com o Tony Ramos. E com várias pegas e feitios, permite depilar sem dificuldade várias partes do corpo. Mas, meus amigos, por muito que elas insistam, vamos tentar evitar usá-lo em zonas mais sensíveis está bem? Não queremos acidentes.