Guerreiros do Deserto

Segundo um jornal qualquer os árabes ricos dizem que apostar no futebol português seria errado. Jura. É preciso ter biliões de petrodólares para adquirir senso comum? Dizem, ainda assim, que a apostar seria no SLB. Óbvio. Até porque não há maior clube no mundo: até os árabes sabem isso.
Duvido que se dessem bem cá: a gasolina é muito cara. Agora, quanto ao SLB, amigos árabes: esqueçam.
Nós ainda agora gastámos para cima de, assim por baixo, bué milhões de euros. Alguns até em pernas de pau. Só para verem o nível da coisa. Até sei de fonte segura que o Sr. Presidente liberta dinheiro dos vários orifícios corporais.
Portanto ide lá para Inglaterra comprar clubes de segunda linha que o SLB está bem entregue a estes beduínos do futebol português.
Homens que até se deslocam involuntariamente a um balneário, quiçá interrompendo o Sr. Árbitro nalgum momento privado de concentração, para pedir desculpas em nome de um clube, clube este que não podem representar oficialmente. Haverá maior qualidade no dirigismo? Quero acreditar que não, quero acreditar que não…

Só Não Ve Quem Não Quer

A Condoleeza Rice veio a Portugal. E então, perguntam vocês?
“A visita da chefe da diplomacia norte-americana, a Portugal, é a primeira etapa de um périplo que a vai levar à Líbia, Tunísia, Argélia e Marrocos.”, diz a TVI.
Uma mulher de coragem, esta Condoleeza. Então vai fazer assim uma tour por países do terceiro mundo e ainda por cima começa logo por um país perigoso como Portugal? Teve sorte de não ter sofrido um carjacking ou de ter tentado levantar dinheiro num multibanco e ter acontecido, como eu sei que aconteceu a um brilhante e, infelizmente para ele, sportinguista advogado deste estabelecimento, o multibanco não se encontrar no devido local porque foi levado por meliantes. Como diz (e bem) aquele filósofo especialista em analisar a sociedade portuguesa, João Ribas dos Tara Perdida: Só não vê quem não quer.
Quando chegar à Líbia e disser que veio de Lisboa eles até vão ter medo dela.

Um Cena Dos Diabos

Interessante uma peça hoje do Correio da Manhã, sobre a nova mascote do Benfica, o Diabo Anormal:

“Carlos Santos, o adepto de Vila Nova de Gaia, que sábado, no Estádio da Luz, protagonizou um insólito incidente ao saltar da claque benfiquista e levar as mãos ao pescoço do árbitro assistente José Ramalho”

Começam logo mal as coisas: o adepto levou as mãos ao pescoço do árbitro. Teria sido, porventura, bem mais interessante se tivesse, vamos supor, levado as mãos ao rabo do árbitro assistente. Até porque este poderia ter gostado e os entendidos dos programas futebolísticos nacionais poderiam, com toda a propriedade, falar em cu-acção Claro que este gesto não sendo acompanhado de um convite para jantar poderia ser mal interpretado, portanto vamos aguardar pelas palavras do árbitro assistente.

"Não tenho nada a dizer. Quando muito, posso adiantar que vou à missa todos os domingos ao padre de Mafamude, em Gaia"

Portanto pedem-lhe para comentar o incidente, ele diz que vai à missa. É tipo anúncio do Queijo Limiano. A minha questão é a seguinte: Mafamude existe mesmo? Pensei que fosse um sítio inventado. Até tem um padre e um gajo que se veste de Diabo e vai missa e tudo. Mais real não pode ser.

“Conhecido como ‘Carlos do Tabaco’,”

Um individuo, vá lá, um gajo, com um cognome destes só pode ser de desconfiar. Mas ninguém achou nada estranho no homem? Ah e tal ele veste se de Diabo e vende tábaco e mais não sei quê. Ah, é de Mafamude? Ah, então tá bem.

“Na Casa do Benfica de Gaia, de que é membro, este adepto pediu para não revelar o seu endereço…”,

Obviamente que o Correio da Manhã, esta prestigiada instituição nunca…

“e nem mesmo quando os repórteres do CM lhe bateram à porta, na rua António Ferreira Fiandor, em Laborim, Gaia,”

Ah raios! Correio da Manhã! Como é possível? O homem pediu para não revelarem a morada! Vós, que tanto prezam a integridade jornalística, como sois capaz?

“Só em contacto por telemóvel assumiu a identidade e apenas para insistir, que não pretendia dar entrevistas "a não ser por valioso cachet"

Ah. Ele pode ser estúpido, mas não é atrasado. Do cachet não se esquece ele. É um Diabo, mas até o Diabo tem de comprar pão. Ou tabaco, no caso dele.

Qual é a cena? XXX

Sem qualquer conotação negativa para com os mesmos, até porque aqui nos putos somos apologistas da liberdade, gostava de saber qual é a cena entre os gays e as casas de banho públicas, nomeadamente casas de banho de auto-estradas ou de centros comerciais. Não sei o que se passa entre os dois, mas que existe ali alguma ligação, isso existe.
No outro dia, a caminho do Porto, fui efectuar o dito cujo numa casa de banho de uma estação de serviço. Nada de novo, a bexiga assim ordena. No entanto, chegado lá, deparei-me com os já famosos classificados da retrete, habituais nas casas de banho masculinas. Anúncios como “Tenho bom pau para ti. Liga 91xxxxxxx”, “Faço tudinho na área do Porto. Sérgio” ou “dou o rabo.93xxxxxxxx” são o pão nosso de cada dia nas casas de banho publicas masculinas. Vocês sabem do que é que eu estou a falar, como dizia Octávio Machado.
Mas qual é o encanto com as casas de banho públicas? E porquê deixar o seu anúncio pessoal no WC? Tá certo que muitos homens, mesmo que não queiram, o irão ler, e os “clientes” poderão aumentar, mas quer dizer, hoje em dia, existem muitos outros meios de comunicação, para colocação de anúncios pessoais a oferecer os seus serviços. Basta ler o bíblico Correio da Manhã, meus amigos. E não tenhamos dúvidas que os anúncios ali expostos se destinam a homens, nomeadamente porque, vá lá… os WC´s são MASCULINOS, e que tenha visto assim ultimamente, só vejo lá homens dentro, a não ser a Da. Arlete, que faz a faxina no Colombo.
Esta cena entre gays e casas de banho públicas dá cabo de mim. É que, assim de repente, não estou a ver as casas de banho públicas femininas estarem inundadas de mensagens género classificados pessoais, seja na porta ou na parede, como por exemplo “Toda rapadinha à tua espera. Raquel” ou “liga-me, tenho bundinha firme. Liga 91xxxxxxx”. Mas posso estar enganado. Qual é a cena?

Meu Querido David

Se o Sr. Director Desportivo Rui queria dar um beijinho no menino, tudo bem, e se, algum fotógrafo quer tirar a fotografia do querido menino a receber um beijinho, tudo bem...Mas quer dizer...Não havia necessidade...

É que isto é suposto ser um jornal desportivo, não o programa "Fátima" ou as "Tardes da Júlia", na TVI...

Benfica TV, Será Desta?

Há sensivelmente um ano, falei da grelha do canal Benfica, mas a estreia do canal foi adiada. Não temam, pois apresento-vos aqui, em primeira mão, a novíssima grelha do mui glorioso clube.
7:25 - Iníco da emissão com o Hino do Benfica
7:30 - Quique, o Explorador – Versão modificada do já clássico infantil “Dora, a Exploradora”, onde Quique, através de jogos, tenta ensinar português aos falantes de castelhano do plantel. Inclui brincadeiras como a “defesa em linha” e o “jogo pelas alas”. A não perder pela criançada.
8:00 - Big Brother Seixal – Neste programa seguiremos in loco a vida dos jogadores no centro de estágios no Seixal. Fica aqui uma pequena amostra da primeira hora do programa:
8:00 – os jogadores chegam ao Seixal.
8:05 – Aimar é impedido de entrar pois é confundido com um desalojado.
8:10 – Makukula é confundido com o segurança e fica a tomar conta de Rui Costa.
8:20 – Diamantino e Chalana são chamados para “inteirarem-se da qualidade do estuque do centro de estágios”
8:25 – Bynia cumprimenta David Luiz com uma entrada a pés juntos, deixando-o lesionado até 2010.
8:28 – Quique pergunta a Escriba “Quem é este?” apontando para Ruben Amorim.
8:30 – Bynia faz um lançamento de linha lateral e parte um vidro.
8:31 – Bynia recupera uma bola e acerta um passe. Os adeptos festejam efusivamente.
8:31 – Nuno Gomes falha um golo de baliza aberta a passe de Bynia.
8:32 – Bynia crava-lhe os pitons na canela e deixa Nuno Gomes lesionado por cinco meses.
8:35 – Quique pergunta a Paço Ayestaran quem é aquele que parece o Luisão, apontando para Sidnei.
8:36 – Quique pergunta por Léo. Léo surge debaixo da camisola de Cardozo.
8:45 – Entram dez novos reforços.
8:47 – Quique chama cinquenta juniores e juvenis.
8:55 – Saiem quinze jogadores dispensados.
8:56 – Maxi Pereira e Bynia chocam, formando um buraco negro.
9:00 – Rui Costa leva as mãos à cabeça e chora.
10:00 - Conta-me Como Foi – Programa de cariz histórico apresentado por Eusébio, onde o Pantera Negra mostrar aos mais novos como era quando o Benfica ganhava qualquer coisa.
11:00 - Curto Circuito – Programa apontado para uma demografia mais jovem, onde o lateral Nélson enfia repetidamente os dedos numa tomada, tentando dessa forma encontrar o seu novo penteado para o próximo jogo do SLB.
12:00 - Ir… É o Melhor Remédio – Programa de viagens com os dispensados do Benfica.
13:00 – Telejornal sobre o mundo benfiquista apresentado por Leonor Pinhão
14:00 - Contacto – Talk Show da tarde, apresentado por Gilles Bynia, onde este entra em “contacto” com convidados. Envolve sangue e ossos partidos.
16:00 – Querido, Mudei a Casa (Segunda Série) – Quique Flores e Luís Filipe Vieira visitam clubes escolhidos aleatoriamente e fazem revoluções de balneário sem sentido. Um programa interessante e didáctico, onde se aprende a arruinar clubes de futebol. Tem a vantagem de não contar com a Sofia Costa, o que é sempre bom, surgindo Nuno Gomes no lugar de Sofia Carvalho.
17:00 - Nos Passos de Magalhães – Rui Costa viaja pelos locais mais exóticos do planeta à procura de mais reforços para o Benfica Ninguém o impedirá de concretizar o sonho de Vieira e termos, durante o seu mandato, um jogador de cada nação do planeta.
18:00 - O Preço Certo – Luís Filipe Vieira e Rui Costa são os participantes residentes deste concurso, onde tentam adivinhar preços de jogadores de futebol. Nunca há vencedores
20:00 – Bloco noticioso apresentado novamente por Leonor Pinhão
21:30 - Daily Show com Ricardo Palacin – Palacin, director do canal, apresenta este noticiário com notícias falsas relacionadas apenas com as possíveis contratações do Benfica. Tem (obviamente) a duração de duas horas e meia.
23:00 - Cheaters – Programa baseado no êxito do canal Reality Tv, tendo como estrelas Christian Rodriguez e Manuel Fernandes, que são apanhados a trair o clube.
00:00 - Fecho de emissão, com o "Somos Benfica", do Paulo Gonzo
Vai ser em grande.

Epá, a Sério

Se Fosse Só Em Tamanho

Amigos sportinguistas: não me lixem.
Então estão completamente irados porque o Moutinho (admito que gosto de dizer “Moutinho”, porque ele é pequeno e eu penso que estou a dizer um diminutivo, mas, vai se a ver e é mesmo assim o nome dele, “Moutinho”, sinónimo de jogador de futebol de metro e meio. O senhor lá de cima não brinca em serviço. Tudo bem, admito que tenha uma certa apreciação pela ironia (ou veja-se o caso do Ronaldinho, que de “dinho”, com para cima de oitenta quilos, nada tinha, e toma lá uns parêntesis dentro de parêntesis), mas, neste caso do “Moutinho” acertou em cheio. E depois ainda tenho de gramar com o seu (do Moutinho) frontispício pela A8 (essa bela auto-estrada) acima porque parece que andou a fazer publicidade a um empreendimento algures para trás do sol posto, o meliante, não lhe bastava rubricar um contracto de contornos manhosos e pouco claros com o seu clube. Não sei porque se queixam. Então não passaram os prazos para as cláusulas de rescisão? Então não existia uma clausula que dizia que o pequenote tinha de receber dez por cento de cada oferta formal acima dos quinze milhões de euros? Não foi formal a oferta em que aspecto? Se o "Sr. Empresário" diz que é formal quem somos nós para duvidar de um "Sr. Empresário" do mundo da bola? Paguem ao rapaz. Consta que tem de ir comprar uns saltos para sair com os amigos sem estar sempre a receber o epíteto de “pequenino”. E se ele sair? Já perderam o Ronaldo, o Simão, e os outros todos que vão saindo todos os anos. Para quê preocuparem-se? Mais um segundo ou terceiro lugar e ninguém liga. Pelo menos têm homens no clube. E têm o Romagnoli: ele acha o João Moutinho querido. Aposto que afagou o bigode quando fez tal declaração. Ah, já agora, se precisarem nós temos o Bynia que lhe parte uma perninha assim como quem não quer a coisa... Quem é o clube amigo, quem?) quer sair?
Acontece, sigam em frente.

Grau 7.2 na escala de parvoíce

Recentemente, tive conhecimento das novas alterações ao Código da Estrada, e devo dizer que fiquei com urticária, na medida em que, algumas das alterações são ainda mais parvas do que alguns dos textos deste nosso estáminé. E acreditem que exemplos de parvoíce não faltam, basta ver o nosso histórico. Portanto, pode dizer-se que a rapaziada das Leis fez um bom trabalho.
A partir da entrada em vigor destas alterações, o comportamento dos proprietários de veículos automóveis que tenham a mensagem “procura-se dono”, é classificado como proibido e abusivo. Mais que abusivo, digo eu. Atentado à vista, digo mesmo. Acho muito bem esta inovação porque quem tiver uma mensagem no carro desta índole, ultrapassa os limites da parvoíce, e por isso afigura-se correcto levar com um auto de contra ordenação.
Outra das alterações ao código prende-se com a obrigatoriedade de, os condutores detectados a circularem em contramão nas auto-estradas ou vias equiparadas, serem submetidos a novos exames (médicos, psicológicos ou de condução). Continuo a achar muito bem, só me assola uma dúvida: para quê os exames psicológicos? Haverá dúvidas que são completamente loucos? Deveria ser criado um pequeno espaço na carta de condução, ou então um dístico a utilizar no automóvel, do género “procura-se dono”, para ser utilizado por aqueles que andam em contramão na auto-estrada, mas desta feita, com um slogan do género “cuidado, pessoa com mentalidade de bebé (com carta de categoria B) a bordo!”
A última das alterações aqui a ser comentada afigura-se a melhor de todas e a que concerteza deu mais trabalho e horas a ser concretizada. Segundo o artigo 126º do Código da Estrada, “Aos candidatos a condutores passa a ser exigido que saibam ler e escrever”. Lá está, parece que não, mas trata-se de uma alteração importantíssima. É que convêm saber ler, pelo menos, algumas das placas nas estradas portuguesas, a fim de se evitar alguns desastres. Na realidade, muitos dos desastres que acontecem nas estradas parecem-me derivados, portanto e a final, do facto das pessoas não saberem ler as placas na estrada.
Por isso, esta alteração não será assim tão parva...mas não deixa de atingir o grau de 7.2 na escala de parvoíce.

Gourmet do dia: Comida de Avião

A verdade é que, sempre que ouço falar alguém sobre a comida que dão nos aviões, eu e todos nós, a ideia é sempre dizer mal. Ai e tal, parece plástico, ai e tal não sabe a nada, ai e tal é horrível o sabor…
O que eu sei é que ninguém gosta, ninguém gosta, mas todos comem. Isto já para não falar daqueles que além de comerem toda a comidinha, bebem E MUITO, para afogar o receio de andar de avião. Se repararem bem, quando as meninas hospedeiras (homens ou mulheres) passam com as bandejas da comida, a verdade é que são muito poucas as pessoas que recusam e, parte dos que recusam é porque já estão a ressonar forte e feio, seja pelos “digestivos” que beberam desde o início do voo, seja pelas drogas que tomaram para não se aguentarem mais de 2 minutos acordados, depois de se sentarem no seu lugar.
Os que não ressonam ou não estão drogados, emborcam a comida como se fosse o último prato que comessem durante uma semana. Eu percebo, afinal de contas, se o avião der para ir de cabeça até ao solo, sempre dá jeito ter, pelo menos, a barriga cheia com uma bela refeição.
Mas voltando ao tema, alem da “espécie” que come toda a comida de avião que lhe põem á frente, ainda temos duas outras de renome: Em primeiro lugar, aqueles que comem a comida dos outros. Quantas são as vezes que quem viaja acompanhado, não ouviu a frase “vais comer isso, é que senão eu como.”
Por último, a segunda “espécie”, mas que terá de levar o prémio de vencedor do troféu “não gosto de comida de avião…mas que marcha, marcha”, não pode ir para outra espécie que não aquela que, quando se sente cheia, com a barriga satisfeita, o que pensa? Exacto, guardar a comida na mala que leva consigo, para mais tarde, em casa, enfardar.
Isto tudo, para dizer mea culpa. Faço isto tudo aqui atrás escrito e muito mais. Afinal de contas, sou humano, raios.

Profissão: Terrorista

Toda a gente já sabe que o país anda pelas ruas da amargura, e que somos os últimos da Europa, e tal, e tal e tal. A questão, penso eu, é que temos de incentivar os jovens e os menos jovens a procurar profissões que lhes consigam dar um futuro melhor. No outro dia pús-me a pensar na melhor profissão do nosso século, tendo chegado a uma bonita conclusão: Terrorista. Portanto, aderir ao terrorismo.

Quanto mais não seja, é de aderir ao terrorismo pelo facto da gasolina estar constantemente a subir, e o terrorista ser conhecido por não pagar contas. Além disso, ouvi dizer que se ganha balúrdios, que dá para subir na vida, viajam bastante, são reconhecidos internacionalmente, e é uma profissão na moda. Toda a gente houve falar nos terroristas. Isso é animador, para alguem que quer arranjar o 1º emprego, ou vive na tormenta de ter de pagar o IVA ou IRS.
No entanto, ao ouvir as notícias, por um destes dias, fiquei desiludido, na minha tentativa de incentivar as pessoas a aderir ao terrorismo. Isto chateia-me, até porque queria organizar uma acção terrorista, nomeadamente na zona de Ranholas, para reivindicar o facto de terem introduzido lombas na estrada, e assim não tenho ninguém que me apoie. Além disso, houvi dizer que a zona de Cucujães tanbem está a ser inundada por lombas na estrada. Mas adiante.

Fiquei desiludido, pois achava, como profissão na moda, a chamada vanguarda, estariam dotados dos melhores equipamentos para a prática da profissão. Assim por exemplo, jactos, mísseis, semi-automáticas, raparigas que participassem no casting da FHM ou da Maxmen, e pastilhas com sabor, por causa do hálito. Engano puro.
Pelos vistos, não dispõem de qualquer um desses equipamentos. Como se isso não fosse suficiente, parece que estão a voltar à idade da pedra. Senão veja-se: No dia de ontem, um palestiniano perpetrou um ataque terrorista, no centro de Jerusalém com… uma escavadora das obras. Uma escavadora das obras, meus amigos?? Então anda um homem a pensar aderir à causa, a gastar o seu tempo em formação, para depois perpetrar ataques terroristas com escavadoras das obras? É que nem um helicóptero lhe deram. Como se não bastasse, a brilhante ideia do Sr. Terrorista passou por andar com a escavadora, a toda a velocidade, em contramão, abalroando todos os que se metessem à sua frente. Meu caro terrorista, o meu amigo não anda muito tempo pelas estradas portuguesas, pois não?

Comigo é sempre a bombar!

Caminhando pela A2, após efectuar o dito cujo num dos muitos tribunais do nosso Portugal, e durante o regresso a Lisboa, comecei a pensar o que fazer para animar a viagem.
Ainda pensei na possibilidade dos camionistas me incendiarem o carro ou mesmo de me atirarem cenas, vulgo objectos indeterminados, ali pelos lados da 2ª ponte do Feijó (adoro este nome), mas não estava com sorte. A greve tinha terminado. Raios e corriscos.
Resolvi ligar a estereofonia do meu veículo automóvel e ver “o que estava a dar”. Pimba, saiu-me o Euromilhões. O que estava a dar, meus amigos, era Portugal no seu melhor.
Não sei ao certo qual o nome da rádio que consegui sintonizar, mas o diálogo entre o “ouvinte” e o “animador de rádio” foi digno do nosso estáminé. O programa tinha como objectivo os ouvintes ligarem para a Rádio Clube do Feijó, vamos chamar-lhe assim, e dizer qual aquela frase que o tinha marcado, a nível musical. Passo a reproduzir, somente para os fiéis, uma parte de um dos telefonemas:

Animador de rádio: “Então diga-me, qual a frase musical da sua vida?”

Ouvinte: “Isso é difícil, mas penso ser aquela da música da Ana Malhoa, “comigo é sempre a bombar!” ”

Animador de rádio: “De facto, muito profunda a mensagem. Boa escolha…”.

Penso que nada mais que possa dizer, na realidade, irá suplantar a explosiva combinação deste tridente de luxo, procurado por milhares e milhares de cibernautas: “Ana Malhoa”, “profunda” e “bombar”. Há-que reconhecer a grandeza.

O Próximo Nobel é da Praia da Rocha

É português, o próximo Nobel. Saramago, essa velha raposa comunista, diz que só haverá um Nobel aqui do burgo quando ele perecer. Ele está (novamente) errado. Claramente o Zezinho não leu o livro de Zezé Camarinha. Pois é amiguinhos! O Zezé editou um livro, distribuído pela D. Quixote. Ou seja: Carrilho, depois Carolina Salgado, e, agora, Zezé Camarinha. Têm claramente vindo a melhorar a qualidade da edição, parabéns aos editores.
O livro, denominado “O Último Macho Man Português” deveria ser presença obrigatória na mesa de cabeceira de qualquer homem que se preze.
O Nobel está garantido meus amigos, vou neste momento abrir o livro aleatoriamente e vou vos transcrever algumas passagens. José Luís Peixoto, rói-te de inveja.
Cá está, abri o livro e calhou-me um capítulo sobre sexo oral. Vamos ver o que Zezé tem a dizer. Ah, o capítulo é naturalmente intitulado “A Língua D’ouro”.
“Eu, como tinha despertado muito cedo para o mundo dos prazeres carnais, tinha muita curiosidade em experimentar uma boa trombada”.
Zezé aborda o facto de o sexo oral ser visto como uma prática proibida na época:
“Era como ter um turbo no carro, mas não o utilizar”.
Que linda analogia.
“Meu dito, meu feito! Nas primeiras oportunidades que tive de dar uma boa trombada, não hesitei em atirar para lá o bigode.”
Que uso tão cuidado da língua portuguesa..
“Nessa noite estive horas a brincar com o sininho da Mary” e “dar-lhe beijinhos na fridinha” ilustram bem o vocabulário extenso de Zezé, no que toca às partes intimas femininas.
Depois há um capítulo sobre uma viagem que poderia ter corrido mal. Nele, Zezé diz o seguinte:
“Quando ela me mandou calar, eu passei-me a coisa começou a aquecer. Não é que a gaja estava armada em artista? Estava armada em galifona e a deixar-me ficar mal perante aquela gente?! Foi quando lhe disse novamente que tinha de prestar atenção ao macho porque há gente que gosta de coisa e tal com o Zezé, mas não sabe os termos do contrato!”
A maneira como Zezé eleva a figura feminina, como a canta, a descreve, a torna na musa do poeta, é inspiradora.
Já noutro capítulo, Zezé versa sobre etiqueta e boas maneiras:
“Estamos num restaurante e as boas maneiras dizem que a mulher deve ficar sentada para a sala. ESTÁ ERRADO! Primeiro porque o homem é que tem de ficar a controlar o que se passa à volta e a mulher deve ficar virada para a parede. Assim não consegue deitar o olho a ninguém.”
Qual Paula Bobone, qual quê.
“Eles têm que sentir que têm concorrência, que não são as únicas gajas do lugar.”
Vejamos aqui mais um exemplo da mestria de Zezé no que toca a figuras de estilo:
“No meu bar caem muitas camones… É como se fosse uma teia. Se lá caírem é só espetar-lhes o ferrão.”
Claro que o livro não podia deixar por terra o domínio da língua inglesa:
“- Darlin… iu cane take pictures…it’s all right! Go, go inside! Is my car, ok!"
Mais um exemplo, seguido de uma demonstração de carinho pela figura feminina:
“ Look, my bar…you like to have somesing to drink? Maybe watere, some jusse...
Sim… Eu não ofereço bebidas alcoólicas! Não gosto de ver as mulheres bêbedas porque perdem o respeito ao macho”.
Meus amigos, corram e vão comprar esta obra de arte. Todas as citações foram tiradas de páginas abertas ao acaso. Imagino o que não há no resto do livro!
Zezé, és grande.

Olha Óoooo Assalto! Fresquinho e fofoooo!

Muito se tem falado sobre o chamado “car-jacking”. E no que consiste? Portantos, no facto de haver um assalto, enquanto a pessoa está dentro do seu veículo, ou próximo do mesmo. Claro que a situação é algo preocupante, e por isso, aqui nos “putos”, como prova que a denúncia é a melhor solução, vinha avisar que fui alvo de dois car-jackings só durante o ano de 2008. E Ainda estamos em Junho. Aqui fica a denúncia, para os devidos efeitos legais e já agora, igualmente os outros.
O primeiro car-jacking aconteceu, mais ou menos, ali pelos lados da segunda circular, dentro do posto de gasolina da BP. Meti gasolina no carro, e depois ao pagar, vi que o gasóleo tinha chegado aos 1,42 euros por litro. Primeiro roubo, fui assaltado, dentro do meu carro, e causou-me danos. Pimba, vai buscar.
O segundo car-jacking deu-se, mais precisamente na oficina onde deixei o meu carro para efectuar a revisão dos 60.000 quilómetros. No final, com as já habituais surpresas, paguei a modesta quantia de 450 euros, por uma revisão! E o meu carro não é topo de gama, meus amigos. Segundo assalto à mão armada, agora mesmo ao pé do meu veiculo. Incha.
Aqui ficam as denúncias, apenas mais algumas formas de car-jackings, para que não sejam assaltados desta forma, como eu o fui.
Para terminar, e como epilogo, uma breve nota sobre as eleições no PSD. Os putos vêm anunciar que ficaram tristes com a votação final. Estávamos a pensar votar em Patinha Antão, para presidente. Em primeiro Lugar, porque se chama patinha. Apenas e só. Em segundo lugar, considerámos arranjar um animal de estimação aqui para o estáminé, e achamos patinha um bom nome. É o chamado juntar o útil ao agradável.

É a Nossa Esponja do Mar

A minha casa foi invadida por uma epidemia terrível. Esta:

Esta pequena e aparentemente inofensiva esponja amarela, com calças quadradas, faz parte de um cartoon do Nickelodeon, que, aposto o que quiserem, contém fortes e viciantes mensagens subliminares. A mim ninguém me convence de que eles não inserem frames com seios a meio do programa.
Tudo começou de forma relativamente inocente…

Eu - Vamos vestir, vá…
Filha - Agora não, ‘tou a ver o Spongebob!
Eu - Isso é uma porcaria filha, anda lá vestir-te.
Filha - Deixa-me ver só mais um bocado…
Eu - Está bem, só um bocado…

Uma semana depois…

Eu - Ahaha! O Spongebob é brutal!
Filha - Pai, quero vestir-me!
Eu - Não, ‘tá quieta que o Plâncton quer roubar a receita dos hamburgers suculentos outra vez! Ah ah… Este Plâncton…

É que depois ainda me leva a situações como estas:

Esposa – O meu dia hoje foi tão chato… Falei com o Engº. Fagundes por causa de umas campânulas, e depois o projecto tinha de estar pronto a tempo e os sistemas de controlo estavam indisponíveis… Enfim, o normal. E o teu dia?
Eu – Ahahah! Hoje o Spongebob pensava que o Patrick lhe tinha roubado “A Mais Preciosa”, que era uma rede para apanhar alforrecas e depois…
Esposa - …

Mau, não é? Raio da esponja. Mas, eis que a minha esposa fica em casa com a filha, e o que é que eu apanho quando chego a casa?

Filha – Bob esponja!
Esposa – Calças Quadradas!
Eu - …
Esposa – Ahaha! O Spongebob hoje fez de advogado para defender o Mr. Crabs e foi ao tribunal e…
Eu - …

Raio da esponja amarela…

O Que Será de Nós Sem Ti?

Ah... Bambo... Bambo... Um nome que ecoa na mente de todos, o primeiro nome que vem à cabeça quando pensamos em charlat... Em videntes. O que seriam das revistas sem páginas destas:

É que Bambo não é um astrólogo qualquer. Não. Os astrólogos fraquinhos ocupam uma página de revista, sim... Mas Bambo ocupa duas na mesma publicação! É a omnipresença a começar a funcionar.
De qualquer forma, há aqui uns pontos que gostava de destacar, nomeada e mormente os seguintes:

"O vidente mais conhecido em Portugal". Não admira. Com tanta publicidade por causa das interrogações por parte da polícia... Então, como vidente, ele deveria ter adivinhado que a polícia aí vinha e fugia. Talvez se tenha esquecido de ligar o botão quando acordou. Só pode ter sido isso. E Bambo devia ser também uma inspiração para toda a gente. Quem diz que os "Professores" ganham mal, que são mal vistos por uma franja da sociedade, que são mal tratados, não conhece o "Professor" Bambo. Se uma qualquer gaiata gritasse com Bambo, exigindo o seu telemóvel imediatamente, Bambo, no mínimo, transformaria-a num sapo.

Este número já estará reencaminhado para a sua possível futura cela? Ele é vidente. Nada me espantaria.

Esta para não percebi. "Uma especialidade para uma solução". Deve ser uma mariquice do acordo ortografíco, certamente.

Será que Bambo também envia Ringtones de bebés a chorar e fotos de mulheres desnudas? O Club Bambo tem tudo para vencer o Club Jamba.

É bonito este ecletismo da parte de Bambo. Tudo bem que ele se dá com políticos, artistas e empresários, o que ilustra bem como trabalha com todos os extractos sociais do país, mas, caramba, não precisava de começar logo pelos mais baixos não é? Esta mistura com a ralé pode estragar a reputação dele.
Bambo, se partires, volta depressa. Este país não anda sem ti.

Assim não vamos lá

Quer se queira quer não, existem sempre espécies que nos atormentarão durante a vida, e como se sabe, Tony Carreira é uma delas. Mas tudo bem, um gajo aguentava o som romântico, a camisa da moda. O pior é que a passagem de testemunho está feita, e neste momento, temos mikael carreira a dominar os tops. Tudo bem, vou ter de levar com o Mikael até morrer, mas nada que bebida forte e ouvir discursos do Fernando Chalana não ajudem a passar.
O cerne da questão é, no entanto, mais grave, a meu ver. E porquê, perguntam vocês?
No outro dia ouvi falar de uma”espécie” que há muito pensava extinta. Não, não são os Backstreetboys. Esses estão mesmo extintos, mas ainda não foram notificados disso. Estou a falar provavelmente da pessoa mais irritante que passou por Portugal nos últimos tempos, apenas e tão somente porque tenta falar português e brasileiro ao mesmo tempo, o que acaba por redundar num dialecto deveras estranho: Roberto Leal, pois claro.
O caso é grave, porque pensei que a espécie já estava extinta mas, pensei eu de novo, epá está bem, isto só quer dizer que o homem continua vivo! Bom para ele, e lá está com mais uma bebida (fortíssima) e com os jogos do euro 2008 que se avizinham tudo passa! O futebol extinguirá a espécie, pensei eu! Não confundamos as coisas. Ainda existem alguns prazeres na vida.
Sento-me relaxadamente para ver um bocado de TV, ligo para um canal de televisão para ver o telejornal, e o que se me depara: Reportagem especial com o titulo “Roberto Leal de visita á selecção”.
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Pronto, já passou, quer dizer, o homem também tem direito a ir dar um abraço ao pessoal da bola, não é? O que pode ainda piorar mais, pensei eu? Na volta, vermos Roberto Leal a cantar música popular portuguesa, numa conferência de imprensa, com Luís Filipe Scolari? Tá bem, tá…
Esperem, Roberto Leal está a cantar música popular portuguesa, numa conferência de imprensa, com Luís Filipe Scolari, num estágio da selecção. Em directo.
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
E eu a pensar que já tinha visto algumas coisas estranhas na minha vida. Ok, Já estou por tudo, mas quer dizer, ao menos protegem os jogadores da palhaçada da conferência de imprensa e eles nem notam a presença de Roberto Leal na selecção portuguesa. Valha-nos isso.
Conferência de imprensa a acabar, última pergunta para Luís Felipe Scolari. Quando questionado sobre a musica de Roberto Leal e a relação que ela tem com os jogadores: ”Gostam muito, aliás ponho a tocar várias vezes no autocarro da selecção.”
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Olhe que não, Shôr Scolari, olhe que não. Pessoal, assim não vamos lá.

P.S: Para quem não acredita no que está a ler, aqui fica uma prova do crime, basta clicar aqui. Mas antes, uma garrafinha de vodka ao lado não fazia mal a ninguêm, sobretudo se gostar de futebol.

Dos Seios e Outros Demónios

Estava eu descontraidamente a fazer zapping, o que, diga-se de passagem, com a box da tv cabo é uma arte e um prazer, podendo inclusivamente passar pelos canais, ler o que diz a barra de programação e partir para outro antes sequer de a imagem aparecer defronte da nossa vista, elevando assim o zapping à sua forma mais suprema e divina, e por isso, desde já, um obrigado sentido ao o senhor da tv cabo. Podem argumentar que não terminei a última frase. É verdade, e representa a prova do que o delírio do zapping faz a um gajo. Bom, continuando, estava eu fazer zapping quando passo por um canal chamado MVM. “Mvm?”, pensei eu, “O que raio é isto?”. Olhei para a afamada barra, antes sequer da imagem aparecer e, segundo a barra, estaria a dar um programa chamado “Umbigo”. A curiosidade levou a melhor e lá fiquei a eternidade (menos de um segundo) à espera que a imagem aparecesse. E o que eu vi, meus senhores, foi isto:

"Toni, o plano é suposto ser da minha cara..."

Ora bem. A primeira coisa que acontece é ficarmos cegos pela má qualidade de imagem. Anda uma pessoa a comprar LCD com Full HD para apanhar com uma imagem que parece feita na garagem do Dindi, na Brandoa, com uma Super8 de 1980.
Quando finalmente recuperamos a qualidade do nosso olhar, há ali duas coisas que saltam à vista. Se disseram que é o cenário e o lettering, adivinharam os meus pensamentos. Será "Umbigo" o melhor nome para este programa?

"Cucu"

Mas o que é isto? Não terá a senhora espelho em casa? Ou no camarim? Ou na casa de banho da roulotte onde gravaram isto? Será que a senhora perdeu uns botões? Será que não sabe coser? Isto não é figura que se apresente num canal de televisão. Obviamente que, depois de ver cinco segundos de programação, o termo “canal de televisão” não será propriamente o mais acertado. Acho que na RTP o uso de soutien é impreterível.
Por falar em soutien, porque diabo (no pun intended) as góticas não utilizam soutien?
Rendas? Certo. Cruzes invertidas? Certo. Soutien? Nem por isso. Lá vão elas, pela rua fora, a balançar as suas amigas góticas como se não houvesse amanhã. O mais curioso é que as “amigas” são sempre volumosas e salientes, tenha a gótica o volume corporal que tiver. Claro que há muita gente que argumenta que as góticas têm muita presença. Claro que têm. Especialmente quanto têm cento e cinquenta quilos e duas bolas brancas e reluzentes a querer saltar para fora do top com rendas.

Será que nem Satanás consegue tirar o fecho do soutien à primeira?

No fundo, aqui nos Putos, só queremos mais respeito por quem anda nas ruas deste Portugal.

(Isto foi só uma desculpa para pôr um texto com sinónimos de mamas para termos mais visitas. Obrigado).

Programação de Qualidade

Ontem foi dia de reportagens sobre futebolistas nas televisões nacionais. Primeiro, e obviamente mais importante, pudemos assistir à reportagem sobre o único e imensamente grande (mas não maior que o Benfica, o Figo que se vá, enfim, fotografar ou algo do género) Rui Costa. Devo dizer que fiquei radiante por ver o antigo número 10 de fato, no seu escritório. Acho que ele tem futuro no lugar embora tenha que tomar algumas medidas urgentes, sendo que a mais premente é, sem dúvida, impedir que o Nuno Gomes faça figuras tristes em anúncios para a TMN, Vidal Sassoon ou Evax. Ainda por cima canta sobre a trivela do Quaresma? Alguém lhe dê uma carolada, por favor, e lembre o rapazinho que foi uma trivela do Quaresma que ditou o resultado na Luz, negativo para nós.
Muito comovente a parte em que Rui Costa falava do seu treino de captação. Quando Eusébio o chamou à parte, Rui Costa ficou assustado. É natural, eu também ficaria. Se o Eusébio me chamasse pensava logo “Fogo, o Eusébio está a chamar-me e eu não tenho nenhuma garrafa de Whisky comigo”. Afinal era para dizer que o Rui Costa não precisava de treinar mais, afinal de contas, aquele talento não dá para esconder.
Fui à festa de despedida na Luz e gostei muito, mas, mais uma vez, saí de lá extremamente desiludido. Ainda não foi desta que a Águia Vitória atacou um elemento da equipa de arbitragem ou fez um ninho nas orelhas do Luís Filipe Vieira. Claro que, quando o speaker passou o jogo todo a pedir às pessoas para não saírem do estádio no final do encontro, passei o jogo todo a pensar que iam apresentar o Simãozinho. Isso não se faz a um gajo que acaba de gastar 17€ num bilhete.
Depois tivemos o Nani. É impossível não gostar de um rapaz que vai de Série 6 ver os amigos das barracas. “Não mudes Nani!”, dizia uma senhora. “Não, não, não mudo, deixe-me é ir ali limpar o estofo do meu carro que vale mais que este sítio todo”. Grande Nani. Mostrou também ser fã da “PRAYstation”. Acho que é uma consola nova onde se pode jogar com Jesus Cristo e tudo, é o último grito lá em Manchester. Nani falou também de quando vivia com Cristiano Ronaldo e Anderson. Acho que andavam sempre lado a lado, em degrade, a fazer competições. Pelo que se diz acho que o Nani ficava em último “naquela” competição. Mas, força Nani, não desistas, porque um rapaz com a tua agilidade tem tudo para se safar bem. Deveras interessante o facto de destacar como amigos mais próximos João Moutinho e Miguel Veloso. O Moutinho deve sentir a falta do Nani, pois tem sempre dificuldade em tirar as chuteiras da parte mais alta do cacifo.
Como disse anteriormente, foram programas muito interessantes. Mas, quando é que vamos ter documentários sobre jogadores que realmente interessam? Cao, Zé da Rocha, Constantino, Ngonga, Bobó, enfim, a lista é interminável… Estes sim são grandes mitos do futebol português da década de 90…

É Só De Mim...

Ou este vidente é bastante parecido com Nosso Senhor Jesus, o Cristo?

Onde é que estão os videntes africanos, com nomes como Bambo e Fofana?

António Neves? Tanto quanto sei podia ser electricista ou arranjar estores. Isto não é nome que se apresente para um vidente. Onde é que está o profissionalismo deste senhor? Não conhece o código deontológico?