Futebol? Futebol é Estranho

Scolari diz hoje aos pasquins do burgo que vai abdicar do futebol bonito para tentar ganhar o Euro. A minha questão é simples: como é que ele abdica de algo que nunca possuiu? Verá ele os mesmos jogos que nós? Será que ele sabe que dos últimos dez jogos empatámos para ai uns quinze? Futebol bonito, diz ele.
"O que importa é passar à segunda fase e isso, muitas vezes, não se consegue a jogar bonito.” É, é isso aí Felipão. Se isso fosse verdade já tínhamos ganho muito europeu e mundial que para aí houve.
Eu proponho ao Sr. Scolari, que joga um futebol muito bonito com os seus “três tristes trincos” (atenção, muito MUITO bonito, aquilo é praticamente divino, é quase como se o próprio Nosso Senhor Jesus, o Cristo, tivesse calçado umas chuteiras e andasse a distribuir bom futebol pelos relvados dessa Europa fora) que jogue com cinco defesas e cinco trincos. É que, parecendo que não, eles ainda podem atacar um bocado e é melhor jogar pelo seguro. Ora bem, portanto Portugal jogaria com o seguinte onze:
- Ricardo – Scolari gosta pouco de jogadores que tenham a voz mais grossa que ele, e, nesse capítulo, Ricardo dá-lhe todas as garantias.
- Paulo Ferreira – Miguel não, que ele corre muito e sobe muito e isso deixa o flanco descoberto.
- R. Carvalho, Pepe, Fernando Meira – Os três no centro, sendo que o Meira e o Carvalho dão as mãos ao Pepe no meio que é para ele não subir com a bola jogável. É pontapé para a frente e mais nada.
- Caneira – Sim, porque melhor do que ter um lateral que suba pouco é um central adaptado a lateral. No flanco oposto. Melhor que isto para não atacar como deve ser não há.
- Petit – Na última linha de distribuição da fruta. Caso alguém passe pelos outros quatro, Petit terá ordens para morder.
- Bynia – Esta sim, uma naturalização que faria todo o sentido, o discípulo de meninos de coro como Roy Keane, Patrick Vieira e Petit, Bynia ostenta orgulhosamente nos seus pitons o sangue dos adversários.
- Costinha – Sim, vamos ressuscitar o Costinha. O Scolari é brasileiro, facilmente arranjava ai uma mãe-de-santo que desse um jeitinho. Sim, porque o Miguel Veloso, o Tiago ou o Maniche não pode ser, porque eles tem um estranho hábito de tentar jogar bem e até marcar golos, onde é que já se viu?
- Custódio – É feio, joga mal, dá cacetada o quanto baste.
- Hugo Viana – Não é trinco mas é altamente inconsequente, portanto também serve.
- Nuno Assis – Idem. Tem o bónus de gostar de coisas ilegais.
Assim, sim, meus amigos, isto sim era para ganhar o Euro. Vai Felipão, eu sei que com um bocado de esforço encaixas mais dois trincos na equipa. Acreditamos em ti.

Os Caracolinhos da Discórdia

Ah, o Natal. Época de paz, amor, alegria e, acima de tudo, de algo que as pessoas parecem constantemente esquecer-se e que faz parte da mais pura e nobre essência da época: a re-abertura do mercado futebolístico! Isso sim, meus amigos! Vamos lá comprar, mas com jeitinho, oh shôr Presidente.
Aparentemente o Bergessio já tem a guia de marcha e estão à espera que alguém o venha levantar. Não deixem é o rapaz esperar em pé. No entanto se lhe derem uma cadeira ajudem-no a sentar, porque conhecendo a pontaria do homem, o mais provável é que falhe e aterre no chão. Logo agora que nós, aqui nos Putos, tínhamos criado uma campanha para festejar o momento em que Bergessio introduzisse a bola nas redes adversárias, ele vai partir para a sua terra.
Razões para o seu falhanço? Há questões de ordem técnico-táctica e questões de ordem física e capilar (consta que quando viu que tinha um penteando à Rui Santos ele chorou) que posso apontar assim sem entrar em densos discursos de índole futebolística, como o facto de ele ser, e acho que o termo técnico é este, uma merda.
Há também a hipótese de ele servir de moeda de troca para o Glorioso adquirir os restantes 20% do passe de Óscar Cardozo. Será que há ainda alguém tão ingénuo no futebol que vá em cantigas destas?
Consta que o empresário dele, Júlio Tymcsyczyn, já está em Lisboa para ajudar as negociações. Ainda bem. Assim, quando tudo estiver resolvido, pode voltar para casa e lançar novamente a peças do Scrabble aleatoriamente para formar um novo sobrenome, porque o Tymcsyczyn ainda é facilmente pronunciável.
Diz-se, por aí, nos meandros da Internet, que o mundo poderá acabar em 2012. Coisas dos Maias, aparentemente andavam pouco ocupados a ser mortos então faziam calendários. Então o calendário Maia acaba a 22 de Dezembro de 2012 e há muita gente que acredita que o mundo irá terminar. Agora a nova moda é achar que o mundo termina este ano, porque vai haver um alinhamento dos planetas. É estranho. Não costumo a acreditar em balelas destas, mas, olhando para o facto do Cardozo ter marcado dois golos em dois jogos seguidos, fico com a ténue sensação de que algo nefasto se aproxima. Fim do mundo, uma nova série do Prazer dos Diabos, outro livro do Nuno Eiró, prefiro não pensar nisso.

Venha o diabo e escolha

No outro dia, lembrei-me de um dos clássicos da televisão portuguesa: o “Festival Eurovisão da Canção”.
Este pensamento vem no seguimento de me tentar recordar se haveria pior programa do que um transmitido pela TVI, o “cantando e dançando por um casamento de sonho”. Após meditação, e tentando recordar-me quais os programas em que o Carlos Castro e o DJ Pantaleão tinham entrado, cheguei á conclusão que o Festival Eurovisão da Canção é pior.
Ora, não me vou alongar muito sobre as razões, mas posso dar como exemplo o facto de, entre ilustres representantes portugueses nesse festival, constarem a girls band “Non-stop” ou mesmo o lendário Rui Bandeira, já para não falar da Floribella. Penso que está tudo dito. Caso arrumado. Por alguma razão ganham sempre os Suecos.
Mas o pior não é isso, porque dando umas cabeçadas contra a parede, o pessoal até aguenta. Na realidade, ainda não chegou o dia da combinação explosiva Cláudio Ramos – Festival Eurovisão da Canção.
O pior foi o que vi anunciado na TV, faz hoje uns dias, e que podemos chamar de ramificação muito perigosa: o “Festival Eurovisão da Canção Júnior”. Isto sim é perturbante.
Já não bastava ter a marca Festival Eurovisão da Canção, como serviço público, mas agora, a existência de versão infantil. Ora, sem querer causar alarmismo na população, isto quer dizer uma de duas coisas, indubitavelmente: Ou um adulto obrigou uma criança, nobre representante de Portugal, a ir cantar no Festival Eurovisão da Canção Júnior, e ai, estamos perante trabalho infantil, ou então, estamos perante uma praga rara, o facto de crianças gostarem do Festival Eurovisão da Canção.Ambas são más. Venha o diabo e escolha.

I AM ERROR

Gostos das repartições públicas portuguesas. Gosto. É daquelas coisas inexplicáveis. É como gostar de actos masoquistas ou, pior, gostar do Sporting. Uma pessoa gosta e pronto, não é propriamente uma escolha
Depois de ter gasto quinze euros por umas fotocópias (quando as vi fiquei desiludido, pensei que fossem bordadas a ouro ou algo assim, mas afinal era apenas papel e tinta, mas deve ser uma tinta especial, para custar esse preço) e quando já estava pronto para ir embora, olho para o recibo, o único meio de levantar um papel daqui a vinte dias, que o caro funcionário me entrega e reparo que o meu nome não estava correcto.
- Desculpe, mas isto não é o meu nome.
- Não? Tem a certeza?
Cá está. Ele perguntou isto porque eu podia estar a brincar. Ou podia estar errado. Se calhar até era o meu nome e eu é que não sabia. Quem sou eu para contrariar o estado português? Pediu o meu contribuinte e lá viu que algo estava errado. Não sei o quê. Não sei como. Não sei porquê. Só sei que a repartição toda parou para ver o meu caso. O funcionário ficou alguns minutos a olhar para o ecrã, com um tique no olho, a tremer a perna, espantado com o caso. Ele e outro funcionário foram-se embora, subindo as escadas para outra divisão, e lá ficaram mais de dez minutos. E eu sentado à espera, debaixo dos olhares raivosos dos restantes utentes daquele local. Basicamente eu acho que provoquei um glitch na Matrix. O funcionário estava com ar de quem ia desatar a gritar “ERROR! ERROR!” e a chocar contra as paredes até a cabeça ficar pendurada por uns fios, tipo Robot decapitado.
Lá voltou, com um ar embaraçado, com o papel com o nome certo, mas, ainda assim, ele não parecia totalmente convencido. Eu por momentos pensei que viesse alguém lá de dentro dizer que eu, basicamente, não existia. Não ficaria surpreendido.

Confronto de Lagartixas

Estou a assistir à recente altercação entre Soares Franco (o Gigantone) e Carlos Queirós (o Sr. 3-6) com redobrado regozijo. Nem que seja só pelo facto de que independentemente de quem ganhe continuam ambos a ser sportinguistas. E nós sabemos o quanto isso custa.
Depois da já célebre frase em que Queirós gracejou com a desproporção entre a altura e a qualidade humana do Soares Franco, este agora responde com a seguinte frase: “Carlos Queirós não aceita uma crítica, é vaidoso e incapaz de pedir desculpa”. É um argumento forte, especialmente na parte do vaidoso. Ele desde que tirou o bigode (colocando-se logo aí de parte na corrida a seleccionador nacional… Tal como Humberto Coelho, até acho que já falei disso algures no inicio deste blog. Ou se calhar foi noutro, já não sei a quantas ando) que dá ares de quem se olha continuamente ao espelho. O que eu tenho pena é que o jornalista não tenha publicado na integra a frase de Soares Franco, algo que nós, aqui nos Putos, imbuídos do mais nobre sentido de serviço público passamos a fazer: “Queirós não aceita uma crítica, é vaidoso e incapaz de pedir desculpa, tem problemas mictórios, escolheu o Peseiro para adjunto, tem problemas de concentração, não foi campeão no Real Madrid, não dá mais que três quatro toques numa bola, levou 3-6 do Benfica em Alvalade, é amigo intimo do José Castelo Branco, é daltónico, não fez nada de jeito na selecção A, tem o Cláudio Ramos no MSN, tem problemas de odor corporal, tem a mania que é vedeta, acha piada ao Nuno Eiró, chumbou na primeira classe, não sabe ler, vê as Tardes da Júlia, e acima de tudo é sportinguista”. Quando o jornalista apontou que o próprio Soares Franco, além de sportinguista, era presidente do Sporting este fugiu a chorar.
Por favor, continuem, continuem…

Numa Cidade Perto De Si

O que há primeira vista parece ser um inocente folheto de entregas do IKEA, mais concretamente da transportadora MCR, depois de uma leitura mais atenta revela-se um maná de coisas interessantes. Depois de algumas horas no IKEA e de já ter inventado todas as maneiras e mais algumas para fazer o tempo passar (algumas delas envolvendo objectos extremamente cortantes e usos recreativos / potencialmente perigosos de caixas com peso superior a 20kg) decidi ler o tal folheto. Qual não é o meu espanto quando começo a ler as o nome das localidades e sua respectiva zona (afinal de contas, nunca se sabe se não virei a morar em Cinfães) quando vejo que um nome está mal escrito. Ora esta, disse eu, que é isso que eu digo quando estou espantado, os rapazes da tipografia enganaram-se. O problema é que os erros foram-se acumulando, dando azo a pérolas deste tipo:

Será que puseram suecos a escrever o folheto? Ou será que puseram portugueses a escrever o folheto enquanto olhavam para suecas? De qualquer das formas parece que uma instituição vinda do mais profundo dos infernos, perdão, uma instituição tão respeitável, era isso que queria escrever, deveria ter algo mais apresentável. O senhor dono do IKEA devia sair dos seus móveis construídos a ouro (sim, porque ele deve mesmo ter coisas do IKEA... Ele não é parvo) e ir à televisão dizer que os seus subordinados não sabem mais do que um miúdo de dez anos.
Acho muita piada aos cartazes que explicam porque razão o IKEA tem os preços mais baratos. Dão várias explicações, inteligentes e plausíveis. Resta agora acrescentar mais um painel que diga: “Porque temos os preços tão baixos? Porque contratamos analfabetos para fazer folhetos. É esta a razão!”
Também gosto muito daquele painel que diz que os designers do IKEA primeiro olham para a etiqueta do preço e só depois desenham o móvel. Proponho lhes um exercício: que tal olharem para um relógio assim com meia horinha e desenharem e conceberem um espaço onde se fique despachado na tal meia hora? Sei que parece de loucos, mas olhem que era capaz de pegar, porque, inacreditavelmente, as pessoas não gostam de passar horas numa superfície labiríntica com objectos com nomes de criaturas mitológicas do norte da Europa.
Mas eu digo-vos já que se houvesse uma moca de cozinha chamada Thor eu comprava já.

PSP politicamente (in)correcta?

Hoje, mais um segurança foi morto na noite do Porto. E digo mais um, porque, como toda a gente sabe, pelo menos aqueles que vem notícias de vez em quando sabem, vários tem sido assassinados na noite do Porto, em curtíssimo espaço de tempo.
Sobre a questão em causa, fabulosas são as declarações do Comando da PSP do Porto. Por um lado, vêm reconhecer que “o homicídio de um segurança, ocorrido hoje de madrugada, agravou o sentimento de insegurança da população”. Tem de se dar razão ao Comando. De facto, até à data, tinham apenas sido mortos cerca de 6 ou 7 seguranças na noite do Porto, no espaço de meses. Isso não é suficiente para causar alarme social. Quer dizer, as pessoas estavam inseguras, mas nem era muito...
Por outro lado, termina com a chamada frase política do ano. Refere o comando da PSP do Porto que irá existir um “reforço do policiamento nas zonas que considera adequadas”. Que alívio, pensava que iriam reforçar o policiamento em zonas desadequadas. xiça.
Aqui nos putos gostamos de fazer o chamado serviço público e, por isso, deixamos aqui a nossa modesta opinião, acerca das zonas “adequadas” a reforçar o policiamento. E que tal, por exemplo - mas isto na loucura – nas zonas de bares e discoteca onde trabalham seguranças? Sei que é uma ideia descabida, mas vamos lá tentar rapaziada.

Certo Dia, Em Vale de Cambra...

Embora o tempo, esse chupista, não esteja do meu lado, não posso deixar de vir aqui dizer umas palermices, perdão, tecer umas ponderadas considerações sobre um dos assuntos mais inquietantes da actualidade portuguesa.
O Correio da Manhã, essa verdadeira instituição da informação de qualidade em Portugal, tinha na capa de ontem uma notícia perturbante: um grupo de jovens de Vale de Cambra ia cometer suicídio colectivo, mas foi impedido a tempo pela GNR.
Há vários pontos que gostava de realçar nesta notícia. Em primeiro lugar, tenho sérias dificuldades em pôr o acento no “i” na palavra “notícia” e o Word insiste em colocar um tracinho vermelho debaixo da palavra, algo que interfere com a minha linha de raciocínio e faz com que eu me disperse como estou a fazer neste preciso momento. Em segundo lugar, o modo como a noticia foi apresentada não é inocente. Segundo o CM, os jovens foram “aliciados pela Internet”. A Internet apenas foi o meio. Não a causa do aliciamento. Mas confundir velhinhas é sempre engraçado. Já a mulher-a-dias da minha Avó sempre foi contra a “Tramet”, e eu agora começo a dar-lhe razão.
O outro ponto que gostava de comentar é o facto de um jovem de catorze anos fazer a seguinte declaração no referido jornal: “Também já me cortei e sei de outros que o fizeram. E daí? Qual é o problema?”. O problema, meu jovem confuso, é haver alguém que diga anormalidades de um calibre tal que até eu tenho sérios problemas em qualificar e há que ter em atenção que eu costumo ser bastante preciso na qualificação e categorização de estupidezes como essa. O problema é que estás a cortar o local errado. E o utensílio também não deve ser o mais adequado. Em vez de um simples x-acto tenta com uma serra eléctrica. Dá um bocadinho mais nas vistas, mas com o tempo a ferida sara. E depois remata com a bonita frase: “Toda a gente desta idade pensa, em alguma altura, em suicidar-se”. Exacto. É em suicidar-se e em generalizar as idiotices que fazemos. Eu, no 9º ano, entre dois jogos de Championship Manager ou de futebol na rua, geralmente também pensava em suicidar-me. Era algo do género “Talvez não devesse ter posto o Signori a segundo avançado mas sim o Boksic e o Casiraghi lado a lado, com o Fuser a apoiar pela direita. Bom, agora é tarde porque vou me suicidar. Ah não, hoje não dá jeito porque logo à noite dá o Benfica, que maçada.” Como eu o compreendo.
Vá jovem, anima-te. Como prova da minha solidariedade, e aproveitando a dica para transitar suavemente para outro assunto marcante da actualidade, deixo aqui um desafio para ti. Olha para estas duas fotos, toma atenção, e responde à seguinte questão: Quem é o Burro?

(Dica: a imagem da direita é uma mula)

Caça à Estatueta!

Está em marcha uma iniciativa que não podia passar ao lado aqui dos "putos" e, por isso, convidamos todos os que se costumam rir um bocado com o que se vai escrevendo por este estáminé, a passaram por este link, e a votarem em consciência e sem qualquer tipo de pressão. (Putos!Putos!Putos!Putos!)

Basicamente, o objectivo é a eleição do melhor blog português de 2007, mas a votação não acaba por ai. Isto é como os globos de ouro, prémios que nunca mais acabam. Dura até ás 3 a manhã. Poderão igualmente votar no melhor blog português de humor ou mesmo de história ou culinária, além da existência de várias categorias bastante caricatas, como por exemplo, "blogger mais arrogante" ou mesmo "post do ano".

Mas não se preocupem, pois não precisam de responder a todos se não o desejarem, apenas é obrigatório nomear os cinco melhores blogs de 2007, o resto são facultativas.

Por fim, de referir que pensámos em aliciar os nossos leitores com "presentinhos" para que tivéssemos legitimas aspirações a figurar no top, atrás do blog da floribella ou das chiquititas. Sabemos da dificuldade, por isso, apenas continuaremos a prestar o chamado serviço público, já que a RTP não o faz. Força Zé rodrigues dos Santos! És grande!

11 Gajos em Campo, Baza Pôr o Coxo a Marcar

Isto de mudar de casa é terrível. E atentem bem no esforço que despendi para não pôr ali nenhuma palavra começada com “f” ou terminada em “alho” ou “ido”. Um gajo até se senta defronte do computador imbuído de toda aquela disposição do “ah deixa-me lá dizer umas idiotices para ver quantos tarados vêm procurar a pessoa / assunto / utensílio em causa envolvido em actos sexuais no Google”, mas isto da casa deixo um homem de rastos.
Depois, cúmulo do azar, ainda tenho que trabalhar durante as horas de trabalho nesta altura do ano. Só em Portugal mesmo, um gajo ter de trabalhar durante o expediente. Quer aqui o jovem escrever e dar asas à parvoíce que pulula dentro de si e vai-se a ver e está, assim como quem não quer terminantemente a coisa, a trabalhar. Não há direito.
Pois é, estou um ano mais velho. Deixem-me, e digo isto educadamente apesar de o blog ser meu e eu poder garatujar o que eu quiser sem que nada ou ninguém interfira, agradecer ao Sr. Jurista pelo sincero voto de parabéns e desejar-lhe, francamente, que o próximo torneio entre primos lhe corra de feição. O Sr. Jurista estava com um sério défice na finalização, impedindo-o assim, como tão bem diria José António Camacho, de salir a ganar.
Voltando ao imbróglio da casa, foi bonita a manhã de sábado passada na loja do cidadão. Parecia que estava num plenário das Nações Unidas. Gostei particularmente do Sr. que tratava dos cartões de contribuinte, impostos e essas improficuidades. Era doce, dizia coisas do tipo “EU NÃO LIDO COM EMIGRANTES!”. Um amor, portanto. Estava ali uma senhora à espera duas horas e depois quando era atendida calhava-lhe o Hitler dos DGCI. Apreciei bastante o pormenor de, a cada pessoa atendida, os senhores irem lá dentro, resignados, e voltarem ainda mais cabisbaixos. A minha única explicação é que tinham lá um revolver com apenas uma bala e jogavam à roleta russa. Obviamente que ficavam desiludidos por ter de voltar. Talvez o governo prometa também umas virgens no céu ou qualquer coisa assim aos funcionários deste tipo de repartições
No Domingo o Benfica ganhou por 6-1 e no fundo ficou tudo bem. O facto de o Porto ter empatado e o Sporting ter perdido também contribui para uma bela e merecida noite de sono. Há apenas a ressalvar o facto de nem assim o Bergessio conseguir marcar um golo. Nunca uma frase aparentemente tão simples como "e é Gonzalo Bergessio que vai marcar a grande penalidade" causou tanto temor na mente de milhares de pessoas. Mas, fica já prometido: quando o Bergessio marcar um golo vamos lhe fazer uma homenagem especial aqui nos Putos. Força Gonzalo, rapaz, os Putos estão contigo.

"Animal a 8 km"

Hoje pela fresquinha, ia eu a percorrer a A5, auto-estrada entre Cascais e Lisboa, quando vejo a seguinte mensagem no placar electrónico: “Animal a 8 km”. Assim de repente, esta mensagem traz-me à cabeça dois pensamentos.
Em primeiro lugar, de louvar a empresa que gere as auto estradas de Portugal, pois as suas mensagens começam a ser um bocadinho – mas só um bocadinho – menos básicas do que o costume. Como mero exemplo, quem não se lembra da famosa mensagem no placar electrónico “com chuva, modere velocidade”. Mensagem Sublime. Chuva? Onde? Quem? Não estou a ver nada. Ah, esta água que me está a cair em cima?
Já agora, não se pode deixar de apreciar o “itenere intelectual” da mensagem. Basta saber ler. Portanto, com chuva, deve moderar a velocidade. Ora, nos dias em que não chove…exacto. Vocês percebem. BRISA no seu melhor.
Por outro lado, e voltando à mensagem original, outra questão me faz pensar, a mim e penso que a qualquer automobilista. A questão dos animal estar a 8 km. Não me sai da cabeça! Ia jurar que tinha acabado de ver alguns animais bem perto de mim, como por exemplo aquele animal que ultrapassa pela direita, ou aquele animal que ia a 200 km/h, ou quiçá, aqueles animais que fazem street racing no meio da ponte Vasco da gama. Mas deve ser impressão minha…

Freak Show - XXX

Isto de facto, vivemos num mundo completamente surreal. Não haja dúvidas. A rubrica que se segue costuma estar a cargo do Sr. Bastonário, mas não consegui deixar, desta feita, de partilhar o que algumas pessoas(?) procuram quando vem dar ao nosso site pior que os putos.
Começamos em grande. Só pode ser, quando alguém pede ao google para pesquisar “quais são os outros meios de perder a virgindade alem do penes”. Ora bem, a pergunta é delicada, mas vamos tentar. Para já, digamos que a pesquisa efectuada entra nas chamadas cenas maradas, mas tudo bem, aqui nos putos somos liberais. Do que leio nas bíblias aqui do estáminé, ou seja, revista “Maria” e revista “Gina”, pode-se aconselhar uma vassoura, mas não entremos em porcalhices. Já agora, será por isso que uma das buscas era “maçarico de cozinha”? Será a mesma pessoa (?) a pesquisar? É capaz de dar.
No entanto, e para ser mais seguro, até porque isto de perder a virgindade, levado a serio, a ser com “penes”, nada melhor que procurar “fotos do penes de Cristiano Ronaldo”. Claro, como se sabe, Cristiano Ronaldo tem uma foto de seu penes na Internet. É só procurar no google. Nós nos putos não temos a dita foto, mas se quiserem umas fotos de Cristiano Ronaldo vestido de mulher, de saltos altos, vamos ver o que se arranja.
Por fim, e com certeza ainda não satisfeita com o penes de Cristiano Ronaldo, nada melhor que pensar em grande. Sendo assim, vamos pesquisar pela net “maior penes do mundo”. Porquê um maçarico de cozinha quando se pode ter um tractor? Sem ofensa Cristiano! fazes ums bons truques no PES 2008!
Por fim, e falando pela primeira vez de forma séria, gostaria de dar os parabéns ao meu colega de estáminé, Mui Ilustre Sr.Bastonário, que hoje completa mais uma bonita primavera. Conte muitos e com boa escrita, como só ele sabe.

Programa Risco Zero

Liga um gajo o receptor de televisão para se poder inteirar mais uma vez das declarações incompreensíveis do José António Camacho quando é confrontado com a notícia de que o MAI está esta estudar uma proposta para a colocação de uns sinais nos carros consoante a qualidade do condutor. Não há respeito. Queria ouvir a minha dose diária de salir a ganar, adelante, arriba, e outras pérolas que tais e tenho que me contentar com noticias sobre autocolantes. Ora, tendo em conta a realidade portuguesa, julgo que os autocolantes deveriam sofrer algumas alterações, as quais, nomeada e mormente, dariam mais sentido aos referidos sinais.

Cá está. Assim sim, meus amigos. Assim faz todo o sentido, assim já vou ver mais portugueses orgulhosos dos seus dísticos. “Estás a ver querida? Dístico vermelho. Esta mossa? Segunda Circular, 2006, choque em cadeia. Estava a ver o Estádio da Luz e a benzer-me. O pára-choques? Ficou na Avenida da Indía. Estava a ver o Tejo. Ah, os faróis da frente? Campo Grande, 2007. Estava a ver um anúncio a soutiens, quero dizer, estava a ler o Diário da República”.
A contabilização dos acidentes também deveria sofrer algumas alterações. Deveriam trocar os anos por meses, porque isso dos dois acidentes nos últimos três anos é muito fraquinho. Dois acidentes nos últimos três meses é algo que se coaduna mais com as estradas portuguesas.
Há também a questão clubistica da coisa, como não podia deixar de ser. Nunca usaria um dístico verde no meu carro, nem que tivesse que andar a provocar acidentes que nem uma mulher, quero dizer, perdão, que nem um maníaco. Como diz a minha filha de quatro anos (bendita sabedoria infantil) “o Sporting é da cor do lixo”. Que orgulho, é para momentos destes que um gajo tem filhos pá.
Bom, lá teria então de me contentar com o vermelho, mas antes passar por mau condutor do que por mau benfiquista.
A minha questão é a segiuinte? Vamos imaginar que um casal partilha o mesmo carro e há, imagine-se, uma enorme disparidade entre a qualidade da condução de cada um. Deve um dos elementos do casal sujeitar-se à falta de qualdidade do outro? Obviamente que não. Portanto a solução obvia é colar o distico na testa, exactamente, na testa dos condutores.

Når Sjelen Hentes Til Helvete*

Isto de comprar casa faz com que as pessoas cometam actos que podem, e acima de tudo devem, ser considerados loucos. Como, por exemplo, ir ao IKEA. Ir ao IKEA é algo que me apraz muito, que me traz um aconchego especial à alma. Ir ao IKEA, e fazer comparações deste calibre é me particularmente difícil, é basicamente como entalar um dedo numa porta. E esta se feche. E se ouça cartilagem e osso a partir.
Deixando as imagens poéticas para trás, há coisas interessantes no IKEA. Uma delas é o nome dos móveis e peças que eles vendem, fazem-me sempre lembrar bandas de black metal nórdico. Assim, além da mesa Dimmu Borgir ficar lindamente no centro da sala, pode-se fazer rituais satânicos com todo o rigor no conforto do lar.
Quando ando no IKEA o que faço é seguir a minha esposa e não tocar em nada, aquilo é demasiado labiríntico para mim. Qual não foi então o meu espanto quando uma inocente senhora teve a audácia de me perguntar onde era a saída. Eu, logo eu, que nem fazia ideia de onde estava. Como bom cidadão que sou, apontei para onde estava virado. A senhora a esta hora ainda lá deve estar, sozinha num canto, a chorar.
Outra bonita viagem deste fim-de-semana foi a um posto clínico, onde encontrei isto:

Os Simplus, esse mito vivo da sacro-pop, editam Quero-Te Mais, sendo que o Te se refere a Nosso Senhor, o Cristo. As cenas que se inventam hoje em dia, sacro-pop. Reparem no pormenor de esta à venda na paróquia. Será que tem mais bandas lá? Será que existe Sacro Hip-Hop? Haverá por aí um Sam The Apostle? Sinto alguma curiosidade mórbida em dar lá um salto. Mais tarde, curiosamente, tive oportunidade de ouvir e, confesso, não é pior que Mafalda Veiga. Tudo bem que me podem acusar de estar a apontar para algo ao nível de um milagre, ser pior que a Mafalda Veiga, mas, enquanto houver vida haverá esperança. Eu sei que existe um jovem chamado Luís Represas, mas eu apenas lhe consigo dar um lugar ex-aequo com a Mafaldinha.
À primeira vista apetecia-me castigar duramente quem se lembrou de juntar a Mafalda Veiga e o João Pedro Pais. Mas talvez tenha sido uma das melhores ideias de sempre. Reparem: estando os dois juntos, em vez de duas músicas más (uma de cada um) apenas ouvimos uma, ou seja, esta belíssima ideia cortou para metade o número de musicas a que os portugueses tinham de estar sujeitos. Brilhante.

* - Bonita balada, cortesia dos noruegueses Dimmu Borgir, da re-edição do álbum Stormblast. Aconselho vivamente todos a ouvirem.

Fundamentação do Travestimo dos Costumes

Mais uma vez os portugueses conseguem ir onde mais ninguém ousa ir em termos de pensamento hipotético. Qual José Gil qual quê. Este jovem é, seguramente, e se eu o digo torna-se automaticamente num dogma inquestionável, num dos mais ávidos pensadores do século vinte e um. As questões que ele levanta tocam nos mais fundos sentimentos de qualquer ser que tenha a coragem de se chamar humano.
Tudo começa com uma situação perfeitamente normal e quotidiana: sentir desejo por um primo. Do mesmo sexo. Banalidades, portanto. Com certeza já perderam a conta de quantas vezes isso vos aconteceu.
Depois temos algo que, embora fugindo um pouco a aquilo que, do fundo da nossa candura, consideramos normal, tem sido cada vez mais usual nos dias de hoje: a troca de sexo. Reparem, para este jovem primo, não basta ser um enganador travesti. Provavelmente até terá aversão a drag-queens. Resta então, como única e inadiável solução, a troca de sexo. Talvez os pais devessem estar mais atentos e ter ligado mais aos posters da Roberta Close no seu quarto. Digo eu.
Em seguida temos a questão fulcral: mudando o primo de sexo, deixará ele de ser homossexual? A própria questão é, na sua génese, de índole e cariz metafísico. E, reparem, ele termina com um “pois não?”, denotando já uma certeza na resposta que dali advirá. Claro que não és homossexual, jovem. Aliás, se o Sporting jogar de vermelho e eu apoiá-los, eu continuo a ser Benfiquista.
Porque namorar com o primo é mau e homossexual, mas se for a prima já está tudo bem, ninguém vai ligar ou olhar duas vezes. Bom, a não ser quando passearem com o filho com três braços e uma cauda na rua. Mas as pessoas vai-se a ver e habituam-se. É não ligar, é não ligar.

A "outra" Selecção Nacional

Desta feita, venho a público em defesa de uma classe altamente mal vista em Portugal, os chamados viciados dos videojogos ou do “playstaycionismo”. O Sr. Bastonário e eu vimos assumir a defesa da classe, até porque, bem vistas as coisas, não nos queremos curar do vício.
Para quem não saiba, alem da selecção nacional de râguebi e de futebol, foi criada a selecção nacional de “cyber games”, selecção essa que nos vai representar no campeonato mundial de cyber games a realizar em Seattle, nos Estados Unidos da América. No entanto, não se pense que foi fácil a escolha dos nossos "atletas". Tiveram de passar por várias fases para se qualificarem para o campeonato mundial. Como não podia deixar de ser, os grandes objectivos passam por dignificar a pátria, mostrar que existem em Portugal muitos e bons jogadores de jogos virtuais e claro, demonstrar como se conseguem fazer jogadas brilhantes com o dedo mindinho e o dedo anelar, além dar a conhecer ao mundo essa fabulosa jogada de PES 2008, o chamado L1 Triângulo. No entanto, não vai ser fácil, visto participarem jogadores de 80 países, participando algumas estrelas como o chinês YO-HWAN LIM, esse grande maluco. Quem quiser saber mais, basta clicar neste link.
Fora estes objectivos, obviamente que igualmente é importante gerar interacção entre jogadores de várias localidades, além de provocar a troca de informações, intercâmbio cultural e actualização tecnológica aos jovens de todo o mundo. Sim, porque o jogador de videojogos não está 24 horas fechado num buraco. Por vezes saímos para ir á casa de banho.
Resta-me referir que tanto eu como o Sr. Bastonário não fomos convocados, no entanto, fomos bravos, treinando durante o ano todo, inclusive em Tag Team. Resta-nos apoiar o pessoal para trazerem de lá o troféu!

I Would Like To Thank The Academy

Pois é meus amigos, o fim do ano aproxima-se a passos largos, e nós, aqui no PQP, decidimos (bem, no fundo fui só eu que decidi, mas aposto que o Sr. Jurista concordará comigo, isto apesar de ainda ontem nos termos defrontado num aceso confronto futebolístico, do qual resultou uma potente bolada na face do Sr. Jurista, cortesia dele próprio) eleger as personagens mais doidivanas do ano, cabendo-vos a árdua tarefa de votar na mais tresloucada de todas.
E agora, os nomeados para pessoa mais tresloucada do ano:
And now, the nominees for most tresloucated person of the year:
Britney Spears – Uma nomeação algo óbvia, esperada por muitos, mas nós não nos deixamos influenciar por ninguém. Nem mesmo pela direcção de informação da RTP. É para verem o quão incorruptíveis nós somos. Britney conseguiu, num feito que já muitos apelidam de épico, perder provisoriamente a custódia dos filhos para um rapper branco, desempregado, de pouco ou nenhum sucesso, Kevin Federlyne, ou, como é conhecido na alta roda do Hip Hop, K-Fed. Se isto já é algo que a coloca no topo dos favoritos, o que dizer à sua reacção à noticia de ter perdido a custódia dos filhos? Britney andou às voltas de carro, dentro da sua mansão, até quase ter provocado um acidente, tendo depois ido ao cabeleireiro e por fim ido às compras. No meio desta loucura interminável, há que colocar a mão no coração e ter pena da menina Britney: quem é que ela vai deixar cair agora? E, já que a sua carta não é válida em LA, quem é que a leva ao centro comercial, agora que não tem os filhos? A quem é que ela vai dizer, apontando para as fotos dela sem cuecas a sair de carros, “foi daqui que tu saíste”? Que rude golpe na vida desta estrela.
Chris Crocker – Fala-se em Britney, tem de se falar obrigatoriamente deste rapaz (?), o maior defensor de Britney Spears à face da terra. Nos seus vídeos, o rapaz chora, berra, canta, dança, aparece na televisão, tudo em prol da sua dedicação à ex-rainha da pop. Tudo bem que os híbridos estão na moda e tal, mas isto passou das marcas. Chris chega ao ponto de explicar a sua obsessão por Britney pelo facto de ambas serem duas mulheres desfavorecidas que lutam contra tudo e todos. Elucidativo.
Tom Cruise – Fã número 1 da Cientologia, essa bonita religião, herói dos filmes de acção, irrequieto saltador em sofás da Oprah, Tom Cruise levaria como um insulto se não fizesse parte desta honrosa lista. Desde todas as loucuras com tudo o que rodeia a sua filha e o seu nascimento, até às ligações da sua esposa com Victória Beckham (já lá vamos), Cruise afigura-se como um potencial vencedor. A nova mania de Tom Cruise é algo comum à maior parte de nós, seres humanos: Ele acha que vamos ser invadidos por uma raça extra-terrestre, cujo líder tem o bonito nome de Xenu e é, segundo a Cientolgoia um “Intergalactic Warlord”, que, traduzido à letra em português signfica “extra-terrestre mau como as cobras”. Esqueçam o aquecimento global e o terrorismo, o perigo real vem da parte de Xenu e dos seus esbilros. Cruise estará então a construir um abrigo subterrâneo pela módica quantia de onze milhões de dólares, sendo altamente luxuoso e tendo tecnologia de ponta no que toca à purificação do ar. Se este complexo secreto fosse construído para fugir da sogra, eu até simpatizaria com o rapaz… Tom Cruise veio a público dizer que está farto de ser tratado como um louco que acredita piamente nas suas afirmações. Claro… Claro Tom… Onde é que eu pus os teus comprimidos?
Casal Beckham – Este dois em um da parvoeira, este duo do desastre, Victoria e David queriam arrasar nos Estados Unidos. Victoria escreve em blogs, lança linhas de roupa e perfumes e ainda quer ser actriz, põe silicone, tira banha, arranja tempo para a sua sósia (Katie Holmes, a miss Tom Cruise) e passeia o seu charme britânico por LA. Já David, era suposto estar a jogar futebol mas parece que o rapaz não está na melhor das formas, então aproveita para fazer campanhas publicitárias e aparecer em festas. Até quando, perguntamos nós, até quando é que estas personagens vão aparecer em jornais e revistas? Este casal caiu no ridículo há demasiado tempo, e parece que não há maneira de os tirar de lá. David, David, onde é que estão aqueles golos do meio campo, aqueles cruzamentos milimétricos, aqueles livros divinais, parecendo ser marcados pelo pé do próprio Nosso Senhor, o Cristo? E Victória, onde é que estão… Hmmmm… Pronto, o que interessa é que eles já deram algo ao mundo.

Votai, o poder está nas vossas mãos...

Escreva-se Direito

Recentemente saiu uma notícia num jornal de referência que rezava o seguinte: “Um estudante de Direito, de 42 anos, barricou-se três horas numa sala de espera da Universidade Lusíada do Porto e ameaçou imolar-se até ser demovido pela PJ”.
A notícia, em si, tem várias questões de grande interesse. Em primeiro lugar, repare-se na palavra que utilizam para descrever o acto do estudante: IMOLAR-SE. Logo aqui fica revelado como o pessoal afecto ao Direito gosta de inventar palavras para os outros não perceberem. Não bastava dizer que o homem quis pegar fogo a si próprio, ou então, vá lá, quis incendiar-se todo. Não. Quis imolar-se. Bem haja pelos termos técnicos do Direito. O problema é que o jornalista já começou a sofrer este vício. Sai enquanto podes, porque deste lado já estamos todos vacinados.
Em segundo lugar, repare-se na formalidade sempre presente no estudante de Direito, logo desde a sua iniciação como futuro jurista. Quis imolar-se, muito bem. Onde o faz? Na sala de espera, para não incomodar ninguém. Um gentelman.
A terceira nota de destaque é a sua idade: 42 anos. Só demonstra duas coisas: que mesmo sendo um homem com experiência de vida, o Direito é capaz de nos levar à loucura, assim como a voz de Rui Bandeira, e por outro, que o tempo médio para terminar um curso de Direito, com a qualidade do ensino universitário em Portugal, são 10 anos no mínimo. Ou um bocado menos. Mas não muito.
Por ultimo, o toque de ingenuidade na sua actuação, o que demonstra ainda ser estudante, isto porque, a final, foi demovido pela PJ. Ora bem, sem querer “bater” muito neste bravo estudante, apenas registar o comentário do inspector da PJ sobre o caso em questão: ” Percebemos que havia da parte dele uma ideia má sobre a universidade”. Não digam isso. Ele era estudante de direito, estudava na universidade lusíada do porto, barricou-se na universidade contra uma prova que tinha feito, mas não, não tinha uma ideia má da universidade.
Como nota final, e já agora aparte, parece que anda a circular na Internet um vídeo pornográfico realizado por Eva Longória e pelo atleta Tony Parker. Isto já começa a ser moda. Não prometemos divulgar o mesmo, até porque ocupa tempo, mas prometemos continuar a proferir opiniões com algum, pouco ou mesmo nenhum sentido, nomeadamente sobre o vídeo em questão. Bem haja. Continuação.

E Aí Meu Chapa?

Portugal e Brasil. Dois paises irmãos. Nem que seja só pelas pesquisas ridiculas que fazem. Vejam os seguintes exemplos:
6 Oct - 13:04:13 - minha tia mostrou-me as mamas – Mais do que uma busca, esta frase representa um aviso ao mundo, um abrir da alma, um contar que a sua tia, uma concubina devassa, lhe mostrou os seios. Com que razões só Deus saberá. A sua pesquisa terá sido feita devido ao choque? Ou terá gostado e queria que a Internet, mãe de todas as fadas dos desejos, lhe duplicasse o momento? Outras questões emergem neste delicado momento: qual a idade da tia? E tamanho de copa? São coisas que convém sempre figurar junto da palavra “mamas”, seja em que circunstancia for.
6 Oct - 04:10:30 - tuga brasileira – A famosa tuga brasileira, mistura de raças e culturas, procurada por exploradores durante séculos. Que mistérios esconderá tão exótica criatura? Não sabemos. E quem cá veio à procura também ficou sem saber. Resta esperar que se tenha divertido.
5 Oct - 17:11:21 - que grupo de meninas dança nos intervalos dos jogos do campeonato nacional de futsal – Aqui está um bela pesquisa, apenas secundada pela pesquisa “que grupo de meninas dança nos intervalos dos jogos do campeonato nacional de futsal em Portugal nos pavilhões gimno-desportivos ou municipais e que envergam trajes menores enquanto fazem a sua coisa”. Precisão acima de tudo.
4 Oct - 11:59:20 - procura essas palavras em ingles: rodoviaria, outono e pica-pau – Aqui temos alguém que deu uma ordem precisa ao google: Procura. É sempre melhor dizer a um motor de busca para “procurar”, não vá ele ser calão e fazer outras coisas entretanto, como ir tomar um café ou ver as notícias da bola. E envolto numa nuvem de mistério está também a razão que leva uma pessoa que dá ordens tão severas e especificas ao Google a carregar no nosso blog. Será que lá no Brasil existe uma academia de línguas “Pior Que Os Putos”? Sendo no Brasil não coloco nada de parte.
7 Oct - 04:09:57 - o que as mulher comentam entre elas sobre penes – Como não podia de ser cá temos os nossos ilustres visitantes em buscas de tudo o que esteja relacionado com “Penes”. Talvez, caro senhor, e aqui entramos no campo das suposições, elas comentam que os homens não sabem escreve “pénis”. É um bom princípio. E, claro, se há alguma coisa capaz de decifrar os mais antigos mistérios das mulheres é a Internet.
5 Oct - 21:11:59 - quero ver penes grandes – Mais um vez alguém com tiques ditatoriais a ordenar cruelmente ao humilde Google que “quer ver” algo. Neste caso “penes grandes”. O Google não merece isto. Ele dá-vos toda a pornografia que querem, quando assim o deseja, merecia mais respeito, merecia o vosso amor e carinho.

Olha o Gajo

É com bons olhos que vejo que o Sr. Jurista está vivo e sempre atento ao mundo que o rodeia, qual Mário Crespo da linha do Estoril Mas há um singelo pormenor que não deixa de ser curioso: é, de facto, possível traçar um paralelismo entre as vitórias do Sporting e as participações do Sr. Jurista aqui no estaminé. Enquanto o Sporting andou a brincar ao Benfica, a empatar com qualquer onze que lhe aparecia à frente, o Sr. Jurista andou quieto, calado, escondido no seu canto. Agora os verdinhos foram ganhar à Ucrânia, todos armados em homenzinhos e cá está ele, mordaz com sempre, o Sr. Jurista.
Imaginem se eu escrevesse apenas, só ou somente (escolham o adverbio que preferirem) quando o Benfica ganhasse? Seria dramático, nos tempos que correm. Mas, felizmente, não é o Benfica que me faz correr a veia literária (pelo menos pela positiva…) portanto aqui estou eu, novamente, a debitar mais considerações de pouco ou nenhum interesse neste belo local a que chamamos de Internet.
Então o Polga lá marcou um golo depois de quatro ou cinco anos com a camisola verde e branca. Consta que ele, depois de ter visto a bola entrar virou-se para o Paulo Bento a pedir desculpa por ter enfiado a bola naquele sítio de contornos brancos com uma rede. Ele não é homem de golos, e isso viu-se pelo festejo. Caramba, poça, chiça e outras parvoíces que tais, se eu não marcasse um golo há cinco anos (algo impensável, obviamente) festejava como se tivesse ganho o campeonato do mundo. E ele lá foi a correr, mais ou menos confuso, sem saber bem o que fazer. Se não fossem os colegas a levá-lo de volta para o meio-campo deles ela ainda lá estava a esta hora.
Não gosto nada do facto do Word colocar tracinhos vermelhos debaixo do nome dos jogadores e dos palavrões. Mas se o Bill Gates diz que não é Polga, mas sim Pulga, quem sou eu para contrariar o gajo mais rico do mundo? Já nos sinónimos é a mesma coisa: se o Word diz que Natureza é sinónimo de Sexo, quem somos nós, meros utilizadores, para o questionar? Mas, cá está uma coisa que nunca tinha reparado: também sublinha o nome Bill. Se eu fosse o dono da Microsoft, Sr. Bastonário aparecia em todo o lado e em grande destaque nos programas. Claro que isto no blog não tem o mesmo efeito e parece ridículo, mas eu avisei-os ali atrás, portanto, se chegaram a este ponto, a culpa é vossa.
Este parágrafo geralmente é o tal que só é lido por dois grupos de pessoas: Os familiares (a quem ameaçamos com cortes de relações caso não saibam do que se fala no blog) e os querem ver se conseguimos dizer ainda mais parvoíces.
Olhem que conseguimos, Olhem que conseguimos…

1, 2, 3 diga lá outra vez!

Eu sou daqueles que até aguenta bem ouvir uma calinada de vez em quando, até porque eu próprio, de forma consciente ou inconsciente, igualmente as digo, mas existem certas frases que marcam a história e que, digamos, me fazem trepar as paredes, isto para não enfiar uma cabeçada em alguém, o que não era nada simpático.

Não pensem que estou a falar, por exemplo, da crónica de Claudio Ramos, na famosa "tertúlia cor de rosa", nada disso. Muito menos estou a falar de alguma frase proferida por jogadores de futebol. Era muito fácil pegar por ai.

Acontece que pessoas com altos cargos, por vezes não medem as suas palavras, e depois, claro, sai asneira. Senão vejamos: O Exmo. Sr. Dr. presidente da GALP, quando questionado sobre o preço dos combustíveis, lança a seguinte bomba:" os preços da gasolina em portugal até são baratos". Isto quanto a mim tem duas explicações: Ou não é o senhor que abastece o seu modesto veiculo e nem sequer lhe passam as facturas pela frente - o que é o mais provável - ou então não viaja pela Europa - pouco provável - . Ah, esqueci-me de outra, o senhor ganha mais que o primeiro-ministro. Não liguêm a esta ultíma, são promenores.

A segunda calinada é proferida pelo senhor que manda e comanda o Irão, esse pais que defende os direitos humanos como ninguêm, forte defensor da democracia, assim mais ou menos como o que se passa actualmente em myanmar...

Segundo este senhor: "no Irão não há homossexuais". esta ainda é pior do que a da gasolina, porque está fora do seu controlo, e quanto a mim, não exsite forma de impedir. Mas já estou a imaginar tabuletas nas fronteiras para impedir a entrada de homossexuais em território Iraniano. Chegando ali á esquina como quem vai para o Irão, durante teritório iraniano, não existem homossexuais. Depois da fronteira, ai tudo bem de novo. É só no Irão. Apesar do mundo saber que a comunidade gay cada vez mais existe e é uma realidade pelo mundo fora, no irão não. Nada disso. Promenores.

Para quem pensa que o nosso pequeno Portugal é só cromos, então aqui fica este modesto contributo, para provar que cromos...existem em todo o mundo!

Como Um Livro de Canto Escrito Pelo Zé Cabra

Não querendo imiscuir-me, até porque gosto pouco de fazer coisas que possam, ainda que remota ou maliciosamente, soar a abichanadas, nos assuntos do Sr. O Livreiro, não consigo evitar tecer alguns desnecessariamente longos comentários sobre o livro “Receitas Afrodisíacas”.
Para começar, há logo um pormenor na capa que salta à vista: um livro que tenha a Rita Egídio e a palavra “Afrodisíacas” na mesma capa está destinado ao insucesso. Só depois quando reparamos, por mero acidente, que a autora é, na verdade, a própria Rita Egídio é que a coisa atinge proporções alarmantes. Com que então, um livro de culinária escrito por uma modelo? Isso é o equivalente a um livro de sexo escrito por um padre. Esperem, mau exemplo, acho que toda a gente ainda tem presente na memória aqueles casos com os miúdos e tal. Então é como um livro sobre Sumos de Fruta escrito pelo Jorge Palma, ou como um livro sobre variações tácticas escrito pelo Fernando Santos.
Depois temos o facto de a Rita Egídio aparecer nua (ainda que coberta por frutas ou em ângulos pouco reveladores) ao lado das receitas, provocando desta forma uma relação de amor / ódio com o livro. Olhamos para as receitas e pensamos: “Epá, isto realmente sim senhor, tá aqui uma bela receita, até fiquei com fome… Ah! A Rita Egídio nua com chantilly nos dedos! Já só como domingo que vem.”
Li nalgum lado que há empresas que temem perder uma fatia considerável de funcionários quando o jogo Halo 3 for lançado a nível mundial, suspeitando que sejam colocados dias de férias ou até mesmo baixas médicas só para poderem jogar. Tendo em conta que o Halo 2 rendeu qualquer coisa como 125 milhões de euros no primeiro dia, até percebo a preocupação. Proponho um simples e eficaz teste para ver até que ponto é que os funcionários poderão fazer parte desse gang de geeks fanboys da Microsoft: digam que arranjaram um encontro com uma mulher sensual (de preferência façam referencia à Lara Croft, porque muitos deles não conhecem outras mulheres jeitosas) para a noite de dia 25. É que lojas como a FNAC vão abrir à meia-noite para vender o jogo e tudo. Portanto, se eles responderem negativamente ao encontro é logo despedi-los ali na hora. Enfim. Se fosse da Nintendo ainda percebia.

Edite Estrela Ao Balcão De Informações

Estou aqui, perante vós, paraa deixar umas palavras de apreço a alguns dos nossos caros visitantes. Para os visitantes que insistem em procurar por “Engenheira em relação Sado-masoquista com homem das obras”, boa sorte na vossa busca. Tenho a certeza de que algures, por aí, nesse grande estaleiro de construção civil a que chamamos vida, haverá uma engenheira que gosta de dar uns tau-taus ao homem das obras que se portou mal e também não lhe parece mal castigar a sua grande ferramente. Não desistam, não deixem morrer esse sonho.
Já o facto da palavra “Penes” aparecer amiúde nas buscas que vêm dar a este site deixa-me algo preocupado. Certamente que haverá um relatório da Comunidade Europeia relativamente a este assunto. Portugal estará destacadíssimo no primeiro lugar do ranking dos países cuja população não consegue soletrar a palavra “Pénis”. E depois, temos a juntar a isso o facto de procurarem coisas como “Penes Grandes”, sendo que a minha busca preferida é, de longe, “Assombrosos Penes Gigantes Africanos”. Se eu tivesse uma banda de covers era este o nome da minha banda, isto faria sucesso em qualquer baile de verão da Malveira. Ou de Janes. Ou de qualquer localidade onde os pais são primos direitos e cenas dessas. Há também uma pesquisa recente (de hoje) que também ilustra bem o nível literário de quem a fez: “Homen de Penes Grade”. Parece-me que há aqui material para recorde do Guiness em número de erros em palavras consecutivas. Gostava de ler um texto desta personagem.
Há outra pesquisa interessante do ponto de vista sociológico. Uma alma perdida perguntou o seguinte ao Google: “A Filipa Sabrosa vai viver para Madrid?” Com ponto de interrogação e tudo. E o Google disse: “Ah, isso perguntas ali no Pior Que Os Putos que eles respondem-te.”. “Pior Que Os Putos? Sim, com esse título só pode ser uma central de notícias e informação, é mesmo aí que eu vou”.
Victoria Beckham também se apresenta como um desafio para os nossos visitantes. Deste Vitoria Beckan a Vitoria Bekahm, temos de tudo. Vamos começar a dar prémios a quem acertar no nome da senhora.
O quê? Acusam-me de arranjar desculpas para não falar do Benfica? Não, isso é ridículo, eu até

For Heaven's Sake

Dou aqui, perante vós, inicio à mundialmente famosa e premiada rubrica de paranormal, conspiração, sumos de fruta e afins do blog Pior Que Os Putos. Parece-me natural que alguns de vocês se questionem como é que, sendo esta a primeira rubrica, já foi premiada. Dai o paranormal. É já uma premonição. Aqui não se brinca com coisas sérias.
O primeiro assunto que iremos abordar é o contacto com o além. Existem, como sabem, várias formas de contactar com o além. Desde as famosas Ouija boards, passando por receptores de EVP, há métodos para todos gostos. Toda a gente gostava de falar com pessoas famosas falecidas. Mas não, não o Manoel de Oliveira ainda não conta.
Durante os anos da adolescência, especialmente durante o 1º ciclo, havia um método de comunicar com o outro mundo que era particularmente querido do nosso grupo de amigos: pegava-se num livro e, com um atacador branco, prendia-se uma chave ao livro de modo a que o livro pudesse ser segurado apenas com dois dedos. Usavam-se duas pessoas (para evitar intrujices, as experiências eram realizadas dentro de ambientes controladíssimos), e faziam-se perguntas, rodando sozinho o livro para um lado e para o outro consoante a resposta fosse sim ou não.
Céptico como sempre, utilizei uma ferramenta infalível para a detecção de fraudes a nível paranormal, algo da maior importância na vida de uma pessoa seja qual for a área, o assunto de todos os assuntos: o futebol. Então fiz a mãe de todas as perguntas: quem seria o campeão nacional nessa época. Fui dando hipóteses, e ele só se manifestou quando sugeri o Guimarães. Vendo bem as coisas, até não era assim tão descabido. O Guimarães aterrorizava os grandes com aquela mítica dupla Paneira – Capucho. E, olhando agora para trás, vê-se que o Guimarães sempre foi um clube com grandes afinidades com o paranormal: veja se o caso do Bruxo de Fafe e do Prof. Alexandrino. Infelizmente o Guimarães não foi campeão.
Logo aí ficou provado que aquilo era uma farsa. Bem que o espírito podia acertar no nome do sitio onde estávamos, na nossa idade, em complicados cálculos matemáticos. Se não conseguia dizer quem seria o próximo campeão, para mim, não servia de nada.
Isto leva-me a outras questões prementes de índole religiosa. Haverá futebol no céu? Á primeira vista diria que não, porque não há árbitros no céu. E em que posição jogaria Jesus? E com doze apóstolos iria seguramente haver chatice no balneário, não estou a ver o João a ficar no banco só porque o Tomé está em grande forma. Depois sempre havia o risco do Judas marcar um auto golo… Seria complicado.
Julgo que há uma passagem na Bíblia que ilustra este assunto: “E Jesus, subindo vagarosamente ao monte, olhou para os seus discípulos e disse: Não jogarás com a defesa em linha, pois isso exige demasiada concentração entre os laterais e os centrais, perdendo assim profundidade nas acções ofensivas pelas alas. E os discípulos baixaram a cabeça e agradeceram ao Senhor.” Há teólogos que defendem acerrimamente que a Última Ceia se passou depois de uma futebolada.
Consta também que todos os apóstolos queriam ficar na equipa de Jesus. Era um terror enfrentar o Senhor, pois com a omnipresença e a omnisciência, ela conseguia ser imbatível a defender no um contra um. Já a omnipotência tornava-o mortal nas bolas paradas.
Ser divino é tremendamente complicado.

É uma limpeza!

Nessa bonita cidade que é o Barreiro, uma escola foi fechada para obras, um dia após a sua abertura. E porqué?

Segundo "fonte" do Governo do Zézinho, "os autoclismos dos meninos estão partidos, deitam água e está tudo imundo, e no espaço das meninas a água sai pela sanita". Está dito e registado publicamente. Perante tal afirmação bombástica, duas notas deverão impor-se:

A constatação de um novo fenómeno metereológico, a água sair pela sanita. Fantástico. Das duas uma, ou a água sai pelo cano abaixo, e neste caso, valha-nos deus, temos uma sanita a funcionar em condições numa escola pública (!!) ou então a água sai por cima, fenómeno verdadeiramente fantástico de erupção. Em casos melindrosos, costumo chamar especialistas, por isso, Professor Zezinando Karamba ou Alcina Lameiras, por favor contactar a gerência da escola. Nesse caso, de erupção, acertadissima a decisão de fecho da escola, pois toda a gente sabe que numa escola básica, os meninos e meninas andam sempre limpos e nunca se metem a fazer porcarias e a sujar cada milimetro da sua roupa. Bem haja por decisões acertadas.

Por outro lado, ainda bem que podemos confiar num Governo vigilante, preocupado e atento com os sitios onde existem meninos e meninas, porque seria incrível se, por exemplo, em bares ou discotecas, sitios onde cada vez mais existe a vertente "Geração Floribela", os WCs estivessem porcos e imundos, com água a sair por todo o lado, sem quaisquer condições de higiene!

Desde já respiro de alívio, Ainda bem que isso não acontece...

Falando de coisas sérias, aqui fica a homenagem à Selecção Nacional de raguebi, presente no Campeonato do Mundo da modalidade, que se realiza em França.

E a Homenagem apenas se deve pela brava e sentida forma como entoaram o hino de portugal e como diginificaram a nossa bandeira, ao contrário de uns e outros. Para quem ainda não viu aqui fica o link.

Força "Lobos"!

Round 1: Fight!

Ena pá, ena pá, isto hoje é tão giro que nem sei por onde começar. Mais uma grande exibição, mais uma doce festinha nas pueris faces de quem crê que Scolari é a segunda vinda de Nosso Senhor, o Cristo.
Antes de começarem a acusar-me do já clássico “ah e tal tu gostavas dele e mais não sei quê e tudo”, façam o favor de recuar até ao ano de 2006 e vejam os meus comentários sobre ele e a sua trupe de amigos. Ah, e já agora, consta que noutros blogs o meu descontentamento vá até ao longínquo ano de 2004.
Estando já devidamente esclarecidos, permitam-me que continue: O Senhor Scolari tentou agredir o Gelatinovic, ou lá como ele se chama. O problema começa logo por aqui. Empatámos (pela segunda vez) com uma nação recém nascida, onde ainda por cima mais ou menos metade dos jogadores joga no Sporting. Pelo menos os nomes são parecidos. Oh Senhor Scolari, permita-me uma sugestão, se é para dar murros em alguém eu deixo aqui uns candidatos:
- Madaíl – Por ter contratado Scolari. E renovado com ele. Outra vez.
- Deco – Para ver se corre.
- Nuno Gomes – Para parar de ajeitar o cabelo.
- Moutinho – Para ver se cresce.
- Ronaldo – Para não se meter em orgias.
- Simão – Para por as meias para cima.
- Luís Baila – Para dizer menos parvoíces.
- Paulo Catarro – Idem.
- Madaíl novamente – Ibidem
- Em si próprio, vezes sem conta. – Por fazer Portugal jogar sem ponta-de-lança (o que levou, curiosamente, a empatarmos os dois jogos).
Eu acho que foi mais naquela do “ah deixa-me lá dar um tapa no primeiro que me aparecer, assim pode ser que ninguém repare que empatámos. Olha este aqui a jeito. Cá vai disto, ah, f***-se, falhei. Espera, mas há rebuliço à mesma. Oh, f***-se, lenços brancos, não resultou”.
Sim, porque aquela história de defender o Quaresma não passa pela cabeça de ninguém. Das duas, uma. Ou Scolari não percebeu que o Quaresma é cigano ou não percebe nada de justiça cigana. Se o Sérvio batesse no Quaresma aparecia o acampamento todo à porta do estádio.
Venham os próximos jogos para ver se nos qualificamos de uma vez por todas, que isto de não ir ao Euro não está com nada...

O Prêsidentxi

O Pior Que os Putos, mais uma vez na vanguarda do jornalismo em Portugal, conseguiu uma entrevista exclusiva com o presidente da Federação Portuguesa de Futebol.
Pior Que os Putos – Sr. Madaíl, o que tem a dizer das más exibições e piores resultados da selecção portuguesa?
Madaíl – Más? Más exibições? Não, o senhor deve ter visto outros jogos. E maus resultado? Não. Aquilo são pontos preciosíssimos, aliás, se for somando um mais um, ao fim de dez ou doze jogos temos, ora bem… Dois e dois, quatro, mais aqueles três jogos em casa, bom, temos uma carrada de pontos.
PQP – Mas não acha normal a contestação pública devido a Portugal estar num grupo acessível? M – Acessível? Grupo acessível? Claramente não percebe nada de futebol! O nosso grupo é difícil, aliás, dificílimo.
PQP – Com equipas como a Arménia e Azerbeijão, considera realmente o grupo difícil?
M – Considero, e até lhe digo porquê: Artavazd Karamian.
PQP – Quem?
M - Artavazd Karamian, arménio, nascido a 14 de Novembro de 1979, em Yereven. Tem 33 internacionalizações e 3 golos, joga pela esquerda. Não sabia isto pois não?
PQP – Efectivamente, não…
M – E digo-lhe mais, é bastante conhecido em jogos de computador e.. Como é que se diz “ranked amongst”em português?
PQP – “cotado entre”, espere, Senhor Madaíl, o senhor está a ler isto da Wikipedia!
M – Wikipedia? Não, não, isto é da minha mente! Eu conheço e digo-lhe já, o grupo não é fácil.
PQP – Que mensagem é que quer transmitir aos adeptos portugueses?
M – Quero que compareçam em massa no jogo de hoje à noite, em Alvalade.
PQP – Quer um forte e incondicional apoio para a equipa nacional?
M – Se quiserem pode ser, mas a ideia é mesmo encher os cofres da federação para eu poder comprar tinta para o cabelo porque, parecendo que não, ainda é cara e não em apetece arriscar e comprar tintas na loja do chinês.

"As tintas para o cabelo estão caras..."

PQP – E o que tem a dizer aos jogadores portugueses?
M – Que estejam concentrados na zaga e muito cuidado com os escanteios.
PQP – Diga?
M – É terminologia futebolística do país irmão, do Brasil. Se eu não falar assim eles não entendem, sabe como é.
PQP – E o que tem a dizer das declarações de vários entendidos do futebol que afirmam que caso o seleccionador fosse português já teria sido despedido?
M – Isso devem ser coisas do Rui Santos, do caracolinhos, eu qualquer dia apanho-o a jeito.
PQP – Isso é uma ameaça, senhor presidente?
M – Não, não, eu também queria uma permanente assim lustrosa e duradoura, é a minha inveja.
PQP – O que achou da exibição do Deco contra a Polónia?
M – Ah, isso é uma pergunta de rasteira, você não me apanha assim. O Deco não jogou.
PQP – Jogou, estava na ficha de jogo.

"O Deco jogou? Deixe-me por os óculos para ver se da próxima vez o vejo..."

M – Pois. Olha o Humberto Coelho!
PQP - Onde? Senhor Madaíl? Fugiu…
Já sei que nos vão acusar de termos forjado esta entrevista, que é completamente ficticia. Mas agora eu pergunto, não será Gilberto Madaíl uma personagem fictícia? Não serão as entrevistas dele momentos de humor, comédia e boa disposição? Reflictam bem nisto.

Mantorras, The Movie

Afinal de contas o pobre Pedro Mantorras não vai parar até Dezembro, mas apenas durante as próximas três semanas. Depois de dois anos em “recuperação”, Ramon Cougat disse que ele voltou à estaca zero, depois de não terem seguido a recuperação tal como ele tinha indicado. Prevêem-se mais desenvolvimentos polémicos nesta saga, onde parece que ninguém é poupado.
Como sempre, nós aqui no Pior Que Os Putos, com os nossos contacto privilegiados dentro do mundo do entretenimento e afins, descobrimos que, à imagem do filme “Corrupção”, está a ser feito um filme com base em “Livro Directo”, de Pedro Mantorras. E mais, conseguimos em primeiríssima mão obter os escolhidos para interpretar as principais personagens desse épico filme.
Para interpretar Pedro Mantorras, era necessário alguém que saiba o que é ter de se apoiar em apenas uma perna. Sendo assim, a escolha foi óbvia: Saci, do Sítio do Picapau Amarelo vai interpretar Mantorras, naquele que é já falado num possível papel candidato ao Óscar.

O Dr. Ramon Cougat, salvador de Mantorras, vai ser interpretado pelo salvador do teatro português, Filipe La Féria.

Mantorras refere, no seu livro, que Rodolfo Moura fez um milagre. Ora, a única pessoa que a agencia de casting conhecia capaz de fazer milagres era Jesus, por isso Jesus fará a sua estreia no grande ecrã no lugar de Rodolfo Moura. Jesus já disse que é um desafio, até porque tem de cortar a barba, e que milagre ele até faz, mas isso do Mantorras já é ir longe demais.

Bernardo Vasconcelos, considerado o grande vilão da história, será interpretado por Dr. Frankestein. Quando confrontado com a escolha, e se isso podia ser indicativo do seu valor como médico, Dr. Frankestein disse: “Pelo menos o meu paciente coxeava menos.”

Luís Filipe Vieira será interpretado por Dumbo, numa escolha possivelmente influenciada pelas hostes do Norte. Veiga será interpretado por Steve Carell, o único capaz de dizer coisas tão hilariantes numa conversa supostamente séria, tal e qual Veiga

Hélder, capitão do Benfica durante pouco tempo, e principal responsável por Mantorras não ter sido convidado para aquele malfadado jantar, será interpretado por Roger, da série American Dad. Argel, um dos principais companheiros de Mantorras, será interpretado pelo árbitro Pedro Henriques.

Nuno Gomes, companheiro de Mantorras em longas horas de recuperação em ginásios, será interpretado pela coqueluche da SIC, Luciana Abreu. Luciana ficou delirante com o papel que lhe foi atribuído e já se pode ver ela a treinar o ajeitar do cabelo, ali na foto.

Simão, capitão de equipa quando Mantorras regressou e teve um papel fulcral na conquista do último titulo, vai ser interpretado pelo Naked Cowboy.

Camacho, o treinador que finalmente pôs um ponto final no sofrimento de Mantorras e que agora o fez parar novamente, será interpretado por José Carlos Soares, numa tentativa de impedi-lo de escrever mais livros.

Trapattoni, treinador campeão pelo Benfica e responsável pelo regresso de Mantorras será interpretado por Lloyd Bridges. Certas vozes se levantaram quanto ao facto de Lloyd Bridges estar morto, mas o facto de contarem com Jesus no elenco permite este tipo de veleidades.

Ronald Koeman será interpretado por Goldmember, o vilão holandês do filme de Austin Powers. Há, efectivamente, quem acuse Goldmember de nada perceber do desporto-rei. Como há quem acuse Koeman do mesmo, a escolha parece ter sido acertada.

Fernando Santos será interpretado por Zorba, o grego. Aparentemente só na Grécia é que ele se dá bem, portanto a escolha foi tida como lógica pelos responsáveis pelo filme.

Ficamos a aguardar ansiosamente.

Salir a Ganar

Tal como prometido, depois de uma revigorante vitória no mítico Estádio Eng.º Rui Alves, localizado em plena Av. Eng.º Rui Alves, no dia que foi comemorada a vida e a obra do Eng.º Rui Alves numa bela cerimónia apresentada pelo Eng.º Rui Alves, volto aqui para vos dar conta do meu contentamento.
Parece que já jogamos um bocadinho à bola e a partir daqui é sempre a “Salir a ganar”, como diz, e tão bem, o Camacho. O homem não aprende português mas acho que ninguém se importa com isso. Tendo em conta que meio plantel é da América latina não há grandes problemas, eles depois que traduzam para os outros.
É sempre curioso ter elementos de outras nacionalidades numa equipa de futebol. Na escola nós tínhamos um sul-africano na equipa. Era louro de olhos azuis. E não percebia nada de futebol. Nós sabíamos inglês, ele arranhava o português, mas nem que eu fosse o Nelson Mandela ele conseguia fazer um passe em condições. Depois tínhamos um gajo, e apenas um, que era do Porto. Do clube, não da cidade, mas para nós era como se fosse extra-comunitario. Sim, porque para nós, benfiquistas, o mundo divide-se em benfiquistas e não-benfiquistas. Isso depois se têm clubes diferentes é lá com eles, porque para nós vai tudo dar ao mesmo. Obviamente que o facto de a comunicação, em termos futebolísticos, com um portista ser algo de uma complicação atroz, só comparável a alguns dialectos hindus e mongóis, não ajudava nada. Tentar ter uma amena conversa futebolística com um portista é o mesmo que tentar mostrar um quadro a um invisual. Por mais que uma pessoa tenha boa vontade e se esforce o portista nunca vê nada.
Agora o drama do momento é a noite do Cristiano Ronaldo com as cinco prostitutas. Aparentemente o rapazito gosta de partilhar com os amigos e vai dai convidou Nani e Anderson para a cândida festa em sua casa. Acho que jogaram à bisca, ao dominó e, num momento certamente criado pelo abuso de cidra, jogaram ao uno. Mas ao uno daquele só ao alcance de grandes doidivanas, daquele que cospe as cartas e tudo. Dizem que há fotografias, imaginem só, fotografias do Cristiano Ronaldo com prostitutas. A internet deve andar num rebuliço tremendo por causa do rapaz. Segundo os relatos fidedignos das meretrizes, Nani e Anderson gostaram muito, constando que a frase da noite coube ao brasileiro Anderson: “Poxa, desde o Katsouranis que ninguém me f**** assim cara!”

Tudo Ao Contrário

A pedido de várias famílias (ou mais concretamente do caditonuno) voltamos à acção aqui no Pior Que Os Putos. E é só para verem o quanto somos ligados aos nossos fãs. Basta que apenas uma voz que se erga da multidão para que nós voltemos ao serviço. Nunca ignoramos quem gosta de nós. Até porque são só dois ou três e não é difícil.
Bom, e porquê a ausência? A resposta é fácil. Crédito à habitação. Euribor. O c**** do filho da p*** daquele francês ou lá o que é o gajo que manda na Euribor ou o raio que o parta.
Então, assim numa de tendência suicida / atitude sadomasoquista decidi, imagine-se, contrair um crédito para habitação. Numa das piores alturas de que há memória para tal. Mas eu sou assim, é sempre tudo ao contrário. Ainda me lembro quando fui chamado a converter a grande penalidade que nos daria o triunfo no campeonato da escola. Bem que o Alex me dizia “marca para a esquerda com força” e eu disse “pois, pois é melhor”. E pimba, marquei para a direita e quase que ia acertando naquela gorda que não me lembro do nome mas que tinha o hábito de cortar as secretárias das salas de aula com o x-acto. Pena ter falhado. Na gorda, claro, porque na baliza não fez diferença nenhuma porque ganhámos à mesma.
E isto tudo para dizer que apesar de a altura não ser das mais propícias vai tudo correr bem. Mesmo que não acerte na gorda. O que é pena.
O máximo que consegui, nos meus anos de escola, foi acertar na cabeça de uma professora. Foi um misto de “ahah isto foi lindo” com “f***-s* agora é que eu não vou receber a Megadrive”, o que, para um jovem do início dos anos 90 era caso para drama.
Voltando ao crédito, são preocupações para cá e para lá, resmas de papéis para tudo e mais alguma coisa, enfim, é como as pessoas dizem mas mil vezes pior. Não ando propriamente numa disposição do ah e tal vamos lá dizer parvoíces, porque corro o risco de tornar um simples texto que se pretende de humor em dissertações intermináveis de carácter existencialista com laivos de teorias sócio-economicas e culturais, descambando provavelmente em considerações nietzschianas sobre a ubiquidade (ou falta dela) de Nosso Senhor, o Cristo. Cá está. Eu não faço ideia do que quer dizer a anterior frase, mas a verdade é que foi isso que me apeteceu escrever. E isto não soa bem num blog que se pretende (admito que falhemos demasiadas vezes) de humor.
Mas, só naquela de manter o espírito da coisa, voltei. Até porque o Benfica ganhou e isso aviva logo o espírito de um gajo. Até a Euribor desceu, vejam lá bem, quando o Benfica ganhou, é tal o poder do clube.
Se ganharmos na Choupana amanhã há mais.

A Fabulosa vida de...Victoria Beckham

David Beckham foi jogar para os Estados unidos, para o Los Angeles Galaxy. Até aqui nada de especial, se o mesmo não tivesse ido acompanhado com a sua mulher victoria beckham. Confesso que, cada vez que vejo algo nas revistas sobre esta senhora, não consigo deixar de ler, pois a sua vida parece-me algo do imaginário. No fundo a senhora nao existe, acho eu.

As suas histórias fazem-me rir, ao contrário de outros casais. E isso é sempre algo bom. Começa por um promenor delicioso, que é o seguinte: a senhora criou um blog na internet para escrever sobre a sua vida diária em Los Angeles, mais precisamente em Beverly Hills. Claro, pois a menina nao concebia viver em outro lado. Mas isto nem é o mais hilariante, tirando a parte de toda a gente perceber que as histórias que lá eram contadas seriam sempre escritas pelo staff dela. Pago por ele.

No entanto, para desgosto de muitos, apenas passado um més da sua chegada, a senhora começou a escrever. E para dissertar sobre que tema?

Para dizer preciosidades como o facto de não ter escrito antes, pois tem andando muito atarefada com a lide da casa. Percebe-se, na medida em que toda a gente sabe que a casinha deles nao é muito pequena, e o facto da menina ter de limpar aquilo sozinha ocupa-lhe o tempo todo. é que é limpar o pó, limpar casas de banho, estender roupa! a mulher não dá para tudo! Entretanto nos intervalos vai estoirando o dinheiro do marido, como recompensa por ser boa dona de casa.

Em relação á pergunta sobre o que passa o tempo livre a fazer, a menina refere simplesmente que passa o seu tempo entre restaurantes e clínicas medicas e salões de beleza, porque nunca se sabe quando é preciso " dar um toquezinho!"

Mas pensam que esta vida dura e agitada já acabou? remata a mesma victória Beckham, no seu blog, dizendo que, além disso, ainda está ocupadissima a tratar da papelada para a inscrição dos seus filhos numa escola americana. Quer dizer, coitada da senhora faz a lide da casa, limpa tudo, vai para a fila da escola pública dos miúdos apanhar uma seca só para que possam ter uma instrução escolar condigna, escreve um blog de forma absolutamente pessoal para os seus fãs e ainda por cima, ainda tem de se por bonita para qualquer evento que possa surgir?

David, um apelo: ao menos arranja-lhe uma empregada doméstica, senão a senhora não consegue aproveitar o que de melhor Los Angeles tem!

Benfica TV

Consta que finalmente o canal Benfica está a tomar forma, e parece que já há operadoras de tv por cabo interessadas. Devo dizer que, como fervoroso adepto benfiquista, estou ansioso para poder desfrutar das maravilhas que este canal terá seguramente para oferecer.
Aqui nos Putos conseguimos, através da nossa extensa e variada rede de contactos, obter uma grelha de teste do supra citado canal. Vejam como promete muito:
9:00 – Abertura de emissão com o hino do Benfica, cantado ora por Lena D’Água ora por Jorge Palma (quem estiver sóbrio no momento).

9:05 – O Estado da Nação (Benfiquista), com discurso do Presidente Luís Filipe Vieira, numa panóplia de auto-elogios.
10:00 - Culinária Exótica, apresentado por Barbas, com participação especial de Yu Dabao, Marc Zoro e Pedro Mantorras.

10:30 - Prova de Vinhos, programa apresentado pelos reconhecidos enólogos Manual Vilarinho e Toni.
11: 00 – ER – Serviço de Urgências, com Pedro Mantorras e José Moreira nos papéis principais, a história dramática de dois jovens jogadores que são clientes assíduos de um serviço de urgências. O drama das lesões recorrentes, das cartas de condução apreendidas, da utilização indevida da palavra "coxo".

12:00 – Chiquititas, uma divertida telenovela tendo como personagem principal alguém com um cabelo ridículo. A escolha ainda não está definida, mas sabemos que Nelson e Nuno Gomes figuram entre os principais candidatos.
13:00 – Jornal da Tarde, com Leonor Pinhão,

14:00 – Dr. Barraco, com Bernardo Vasconcelos e participação especial de Pedro Mantorras. A história emocionante de um médico sem escrúpulos e dum paciente ingénuo e da relação amor / ódio entre os dois.
15:00 - Preço (mais ou menos, vá lá, quase) Certo, com luís Filipe Vieira, onde o Presidente vende jogadores ao desbarato, escondendo-se atrás das clausulas de rescisão.
16:00 - Doce Fugitiva, uma bonita e enternecedora novela com Manuel Fernandes no papel principal. É a história de um jovem que foge de uma convocatória ruma a Inglaterra. O final ainda está a ser discutido, mas há uma forte possibilidade que este envolva algum tipo de maleita física para a personagem principal.

17:00 - Querido, Mudei a Casa, programa em que Luís Filipe Vieira explica as contratações e mudanças de treinadores.

17:30 - O Pior Condutor de Sempre, programa da autoria do taxista Jorge Máximo, que tentará, num acto de loucura, fazer com que Mantorras tire a carta.
18:00 - Prison Break, série que conta a história do ex-presidente João Vale e Azevedo, um programa repleto de intrigas e casos de tribunal.
19:00 - Astrologia e Afins, programa onde Maya prevê, diariamente, tudo desde quem é o próximo lesionado até à vitória do Benfica no Campeonato.
20:00 - Jornal da Noite, apresentado por Leonor Pinhão.

21:00 – Páginas Soltas, apresentado por Carolina Salgado, num programa sobre ghost writing e outras artes de decepção literária. (Carolina Salgado é manejada por Leonor Pinhão).

21:30 - A Falar é Que a Gente se Entende, programa de linguistica e fonética apresentado por Joe Berardo.

22:00 - Dança Comigo, que irá contar com fabulosos tangos de Di Maria, Bergessio e Cardozo, com samba de Leo e Luizão e com kizomba de Mantorras.

23:00 - O Justiceiro, programa onde Luís Filipe Vieira irá repor a justiça no futebol português, malaio e luxemburguês, onde irá terminar com a crise humanitária no Darfur e acabar com a guerra civil no Iraque.

0:00 – Fecho de emissão, com o Sou Benfica dos UHF.

Rumores

Parece que começou um campeonato de futebol. Ouvi dizer, embora não possa de forma alguma confirmar afirmações desse calibre. Quando um jovem de trinta e seis anos é o nosso melhor jogador acho que não há nada a acrescentar…
Proponho que, antes dos jogos do Benfica, seja obrigatório aparecer Artur Albarran a dizer, durante cinco ou dez minutos, “O drama… O horror… A tragédia… Tenham medo, tenham muito medo…”. Mais do que apropriado, parece-me necessário de modo a evitar tragédias familiares. Imaginem se, por acaso, a minha filha, essa ferrenha sócia benfiquista de quatro anos, visse o jogo de ontem? O que é que eu lhe diria? Que o Benfica não joga nada? Preferia mil vezes dizer que o Pai Natal não existe. O problema é que o bom futebol do Benfica, a nível existencial, é análogo ao Pai Natal. Só os inocentes e puros de coração é que acreditam que ele virá.
Desde os equívocos tácticos de Fernando Santos, passando pelos equívocos tácticos de Fernando Santos e, ousando ir um pouco mais longe, acabando nos equívocos tácticos de Fernando Santos, a equipa do Benfica está uma desgraça.
O desequilíbrio no plantel também é gritante. Proponho, num inspirado gesto de boa vontade, que coloquem as balizas no Estádio da Luz no canto direito, podendo assim por os três extremos esquerdos que temos no plantel.
Depois temos os discursos incoerentes de dispares do treinador e do presidente. Mas eles conhecem-se sequer? E conhecem o plantel? Hás vezes tenho sérias dúvidas disso.

Procura-se (M/F)

Como sempre a revista Maria traz momentos do mais puro prazer literário nas suas folhas, coisas de um realismo inebriante. Vejamos o seguinte caso:

Cá está. Alguém, por favor, coloque este jovem nas mais altas instâncias do governo. Quem, como ele, consegue arranjar uma solução tão brilhante (ainda que, afinal de contas, seja óbvia) para um problema milenar como a indefinição sexual, consegue certamente arranjar soluções para problemas mais básicos como o défice ou a ruptura da segurança social.
Onde encontrá-la? Isso agora já é um problema, pois aparentemente os hermafroditas não pululam aí pelos verdejantes campos do nosso Portugal. Mas eu tenho uma dica para ti. Apanhas o Metro e sais no Campo Grande, depois olhas em frente e vês uma cena esverdeada com uns azulejos manhosos, aí à volta és capaz de encontrar uns quantos. Força rapaz, Portugal torce por ti. É de mentes iluminadas que este país precisa.
Isto é uma coisa tipicamente portuguesa: para quê se dar ao trabalho de tomar uma decisão (ou descobrir algo) se podemos ter algo que reúna as duas vertentes que nos estão a dividir? És grande.
O outro grande momento da semana foi a declaração de Sir (Dame?) Elton John na qual ele sugeria que se deveria “fechar” a Internet durante cinco anos, para ver que música saía dali. Fechar a Internet é complicado, porque acho que a contínua que tinha a chave foi a casa dar o almoço aos gaiatos. Tudo porque o álbum do Shor John só vendeu cem mil cópias. Esses piratas informáticos são uns viciados em Elton John, é vê-los a sacar cópias ilegais do Windows Vista enquanto ouvem “I’m Still Standing” em MP3. Depois Elton ainda diz que as pessoas deviam ir para a rua e protestar em vez de ficar em casa e escrever nos blogs. Estou com ele. Esses totós que andam para aí a escrever em blogs (ainda por cima às vezes escrevem em mais de um, essa escória) são uma tristeza, é preciso não ter mesmo vida para escrever num blog. É que vou já largar a escrita e vou já marchar e protestar a favor do pobrezinho do Shor Elton John. Ele vive no limiar da pobreza, ele é praticamente somali. Alguém leve uma sopinha ao rapaz. E um hermafrodita.

Silly Season

O Povo falou. Com uma votação quase tão grande como a das eleições para a Câmara de Lisboa, o povo elegeu a perca de Filipa Sabrosa como a mais importante consequência da ida de Simão para o Atlético de Madrid. Agora pergunto-me, terão sido os seus ex-colegas a votar? Ouve-se sempre falar de histórias assim, envolvendo jogadores (agora ia dizer “como o Secretário” mas o nome “Secretário” e a profissão “jogador de futebol” não cabem na mesma frase, facto confirmado por Edite Estrela no seu último livro “Gramática do Futebolês e Afins”) como o Sokota e o João Pinto. Seja porque razão for, a votação foi idónea.
Aparentemente Simão já está a receber o que merece: cotoveladas na cara. Foi agredido no jogo contra o Ajax, por um jogador claramente Benfiquista desde pequenino. Ele que se habitue porque há Benfiquistas em todo o lado.
Queria dar uma palavra de apreço ao Sr. Jurista, desaparecido em combate, a mãos com exames da ordem e coisas que tais, pela coragem em ter posto os tesourinhos deprimentes do seu clube. E que deprimentes eles foram. Eu, que até abomino tudo o que caminha de verde, até fiquei entristecido por aqueles “jogadores”. Melhores dias virão, Sr. Jurista, melhores dias virão. E agora parece que o Sr. Jurista tem um arqui-rival de eleição, o auto denominado l’emerdeur. Só mostra a grandeza e importância do Sr. Jurista.
Ainda relativamente a assuntos aqui da casa, muita gente (uma pessoa, e acho que por engano) me perguntou do que é que eu sou Bastonário. E aqui, perante vocês, assumo que sou Bastonário da Ordem dos Bastonários. Sim, porque os Bastonários, apesar do seu aspecto de Deus grego e de uma inteligência ao nível de um Einstein, também precisam de apoios, e é para isso que estou aqui. Sempre às ordens.

Tesourinhos Deprimentes - Versão Sporting

Antes de mais considerar, o meu forte abraço ao Sr. Bastonário pela lamentável perda no seu clube. Sei de fonte segura que o Sr. Bastonário anda triste com a ida de simulão para o atlético. Mas não temei. chegou ADU. FREDDY ADU. E sempre continuam lá com a Maria Amélia.

Quanto à chegada do freddy, gostei do aparato, mas estranha-se um eterno prodígio que continuava a jogar na liga norte-americana, e tinha o seu passe fixado na maravilhosa soma de 2 milhões de euros. A ver vamos. Parece-me que o beto foi vendido por mais. O Sr. e o Sr. cá estarão para ver o que vale o jovem, nas nossas divagações futebolisticas.

Por falar em divagações fulebolisticas, e apesar de me custar muito, venho apresentar a terceira e ultima parte dos tesourinhos deprimentes dos trés grandes, desta vez do grandioso Sporting Clube de Portugal. Apesar de vários icones do futebol terem deslumbrado em Alvalade, a verdade dura é que houve, digamos que alguns, que não tiveram a mesma sorte, mas segundo consta, apesar de não terem muito jeito para a bola, eram bons rapazes e, apesar de tudo, ficaram a conhecer os encantos de Lisboa, para mais tarde recordar.

Deixem lá as conversas sobre se o Adu é bom ou não, se o cardozo é matador, ou quantos golos o levezinho vai enfiar nas redes dos adversários. Vamos mas é á raiz do problema, e sem mais considerações, aqui fica uma bela equipa de leões "Old School", a que carinhosamente apelidei de "Leõezinhos da Portela"(pois é vé-los a ir e a regressar tão rápido como o intervalo de descanso que o Nuno Gomes dá ao seu cabelo mediatamente após o ter penteado):

- BOSINOVSKY
- EDINHO
- SKURHAVY
- ROBERTO ASSIS (o irmão do que joga mesmo futebol)
- OUATARRA E SPEHAR(uii, que bela dupla de ataque!)
- GIL BAIANO
- MISSÉ-MISSÉ
- BALAJIC
- CESÁR RAMIREZ
- CARLOS MIGUEL
- KMET
- KRPAN
- ROBAINA
- HANUCH
- NILITZIS (imperdível)
- TINGA
- KOKE E MOTA (uii, que outra dupla mortifera)
- LABHARTE
- LANG (como é possivel alguém se esquecer deste icone?)

Até fico tonto com tanta variedade e qualidade de possíveis apanha-bolas e tratadores de relva! O sporting é que sabe contratá-los. Fica aqui, mais uma vez, o repto para os mais corajosos que queiram tentar advinhar em que posição jogaram estes jogadores. Eu sei, não é facil, pensam vocés, mas pensem que alguém está sempre em pior situação do que os prezados leitores. Pedro Mantorras, poe exemplo, jogador abnegado do Benfica, joga apenas com uma perna, e nem por isso deixa de correr e fazer vibrar o público!

Ramses II vira o jogo para Tutankhamon...

Bastante interessante o jogo de ontem do Sport Lisboa e Benfica. Pelo menos para arqueólogos, egiptólogos e outras profissões que tais. Não é todos os dias que se vêem dez múmias de cor-de-rosa e uma de preto a assombrar um campo de futebol, em pleno Cairo. Pois é, aquelas múmias arrastaram-se e gemeram pelo campo fora, para desespero de todos os adeptos. Bergessio mostrou pormenores, mas deu novamente a ideia de que correr rápido não é com ele. Corre, mas vamos lá com calma que isto das correrias faz mal ao coração e tal. Cardozo confirmou a boa impressão do primeiro jogo, mas deixou em desespero os senhores do jornal Record, ao não continuar com a sua impressionante média de um golo por jogo. Sendo que só tinha feito um jogo. Mas isso para os senhores do Record pouco interessa. Butt voltou a não convencer, e por favor, não o deixem marcar penalties. Depois o Nelson foi a desgraça habitual dos últimos tempos, ele que volte a mudar de penteado todos os dias, qual Catarina Furtado da ala direita, pode ser que ajude. Zoro voltou a confirmar a ideia de que é um armário (e daqueles pesados) com duas pernas, com especial apetência para a mutilação dos futebolistas adversários. Isso de jogar a bola fica para as tardes amenas de Outono, com o filho. Coentrão rima com “atira-se para o chão” e aqui está tudo dito.
E agora só falam no Adu. A Bola dizia anteontem que ele já vinha a caminho. A questão é: mas vem a caminho de que forma? A nado? Alguém andou a jogar Football Manager a mais…
Por acaso estou curioso por ver em acção Di Maria. Eu e o Nuno Gomes, que se queixava que não tinha ninguém para falar com ele sobre as notícias da Nova Gente e da Caras durante os jogos, assim como para ir às compras. Agora já tem a Maria e o equipamento cor-de-rosa, acho que vai ser um avançado mais feliz.
Gostei também da declaração de Fernando Santos sobre Diaz: “Não conheço”. Curioso, nós também não. É o elemento de surpresa. Os inimigos não o conhecem. Nós também não. Eu estou com a direcção do Benfica. O que é a vida sem um pouco de emoção?

Só Falta Um Na Caderneta

Afinal as armas que o Pasteleiro do Big Brother tinha em casa eram de colecção. É uma coisa natural. Afinal de contas, se formos ali para Chelas, Cova da Moura ou algumas zonas da Margem Sul, encontramos muitos adeptos do “coleccionismo”. É vê-los na rua, reunidos, a trocar armas, telemóveis, carros ou droga como quem troca cromos do Veloso porque o bigodes falhou uma grande penalidade contra o PSV. Nunca houve cromo que desvalorizasse mais do que o cromo do Veloso, deveria ser algo estudado nas aulas de economia, objecto de teses de mestrado e cenas assim. Um penalty. Onze metros de distância de uma baliza que tem, segundo a FIFA, para cima de muitos metros. Custava muito? Volto a perguntar, custava muito? Bola na rede, campeões europeus, está a andar. Mas não, não, o bigodes tinha de falhar e com isso levar à ruína muito boa caderneta desse Portugal. Agora tem um filho lagarto que é daquelas coisas que eu, mesmo com a cena do penalty, nunca lhe desejei nem sou capaz de desejar a ninguém. É só para verem como Deus está atento.
“Ena pá man, era mesmo um kilo de coca que me faltava na colecção!” é uma das frases mais ouvidas nesses locais. E depois ainda dizem que os jovens estão perdidos, que não têm rumo na vida. O coleccionismo é prova que ainda existem coisas a que os jovens se agarram. Tal como a droga. De qualquer forma, ter uma batelada de munições e armas em casa é perfeitamente normal, até porque ele é de Barcelos, e, parecendo que não, se passarmos a igreja e o café central o Iraque é logo ali e um gajo tem de se acautelar porque os telemóveis estão cada vez mais caros, não vá aparecer algum árabe armado em gandulo e tentar assaltar um trabalhador honesto como um pasteleiro. Se virem a TVI podem confirmar que acontece a toda a hora.
E depois temos os outros envolvidos no crime. Os anónimos, porque este era uma estrela. Big Bruno, chamam-lhe os jornais. Espero, por todos os santos e anjos e coisas afins que isto da religião nunca foi coisa a que eu prestasse muita atenção, que ele não vá para a prisão. Um gajo com a alcunha de “Big Bruno” não pode ter bom futuro na cadeia. Já as alcunhas dos amigos são autênticas obras de arte, reproduções frescas e actuais do Portugal interior. Ou isso ou podiam ser jogadores de futsal ou futebol de praia do Benfica. Matutano, Vítor da Feira, Carias, Engenheiro, Mirolho, Totobola e Tio Camilo, eis os principais arguidos deste caso. Dava uma bela equipa de futebol. Desde que não fosse o Engenheiro a treinar, obviamente. Até o Mirolho faria seguramente melhor serviço.

A Detenção do Pastel de Nata

A GNR deteve um ex-concorrente do Big Brother envolvido numa rede criminosa. Nada de surpreendente, embora isto tivesse sido facilmente evitado se, mal tivessem saído do Big Brother, os concorrentes tivessem sido logo encarcerados. Cinco minutos de visionamento do dito programa eram mais que suficientes para perceberem a minha sugestão. Desde atentados ao pudor até sacrilégios à língua portuguesa, os jovens eram capazes de tudo. Mas as autoridades andavam distraídas e agora aí está: já é o segundo a ser detido numa operação deste género. É melhor nem investigarem o que é que o Zé Maria anda a fazer…
Confesso que deve ter dado algum gozo à GNR deter o suspeito. Segundo os jornais aqui do burgo, o jovem era pasteleiro. Já se imagina, portanto, o Shôr Guarda a dizer: “Ah! Apanhado com as mãos na massa! Percebeste? Mãos na massa? Porque és pasteleiro? Sendo que massa é um sinónimo de dinheiro ou outros bens ilícitos no submundo do crime, ironias da linguística…. Agora vais fazer bolos para a prisão. Tem é cuidado com as bolas de Berlim. Percebeste? No sentido em que bolas de Berlim serve como analogia para os teus testículos. É que lá na prisão podem apertá-los e outras coisas que tais. Ah, e já te falei na regueifa? Não, então, ouve…”.
Deve ter sido o momento de glória do Shôr Guarda.
Não compreendo é o porquê de três pequenos pontos: primeiro, o secretismo de alguns jornais referentemente à personagem. Em outros casos, alguns bastante mais mediáticos, não enjeitam a oportunidade de atirar uma figura pública para a lama. Mas, neste caso não, sabemos apenas que foi “uma vedeta de tv”. O que me leva ao segundo ponto: o porquê de o referirem como “vedeta da TV” ou “vedeta de um reality show” sendo que ninguém o conhece e, perdoem me a crueldade, ninguém quer saber do pasteleiro do Big Brother. O terceiro ponto é que o José Eduardo Moniz já deve andar doido para fazer um novo reality show: “São dozes pessoas! fechadas no mesmo local 24 horas por dia! Não têm contacto com o exterior! Até porque estão, lá está, presos o que, assim à primeira vista, impede-os logo de saírem. Mas mesmo assim! Quem será expulso? Quem vencerá? Quem perderá a virgindade no banho? Não perca, brevemente, na sua estação. (apresentação a cargo de Carlos Cruz)”. Seria um sucesso.