Edite Estrela Ao Balcão De Informações

Estou aqui, perante vós, paraa deixar umas palavras de apreço a alguns dos nossos caros visitantes. Para os visitantes que insistem em procurar por “Engenheira em relação Sado-masoquista com homem das obras”, boa sorte na vossa busca. Tenho a certeza de que algures, por aí, nesse grande estaleiro de construção civil a que chamamos vida, haverá uma engenheira que gosta de dar uns tau-taus ao homem das obras que se portou mal e também não lhe parece mal castigar a sua grande ferramente. Não desistam, não deixem morrer esse sonho.
Já o facto da palavra “Penes” aparecer amiúde nas buscas que vêm dar a este site deixa-me algo preocupado. Certamente que haverá um relatório da Comunidade Europeia relativamente a este assunto. Portugal estará destacadíssimo no primeiro lugar do ranking dos países cuja população não consegue soletrar a palavra “Pénis”. E depois, temos a juntar a isso o facto de procurarem coisas como “Penes Grandes”, sendo que a minha busca preferida é, de longe, “Assombrosos Penes Gigantes Africanos”. Se eu tivesse uma banda de covers era este o nome da minha banda, isto faria sucesso em qualquer baile de verão da Malveira. Ou de Janes. Ou de qualquer localidade onde os pais são primos direitos e cenas dessas. Há também uma pesquisa recente (de hoje) que também ilustra bem o nível literário de quem a fez: “Homen de Penes Grade”. Parece-me que há aqui material para recorde do Guiness em número de erros em palavras consecutivas. Gostava de ler um texto desta personagem.
Há outra pesquisa interessante do ponto de vista sociológico. Uma alma perdida perguntou o seguinte ao Google: “A Filipa Sabrosa vai viver para Madrid?” Com ponto de interrogação e tudo. E o Google disse: “Ah, isso perguntas ali no Pior Que Os Putos que eles respondem-te.”. “Pior Que Os Putos? Sim, com esse título só pode ser uma central de notícias e informação, é mesmo aí que eu vou”.
Victoria Beckham também se apresenta como um desafio para os nossos visitantes. Deste Vitoria Beckan a Vitoria Bekahm, temos de tudo. Vamos começar a dar prémios a quem acertar no nome da senhora.
O quê? Acusam-me de arranjar desculpas para não falar do Benfica? Não, isso é ridículo, eu até

For Heaven's Sake

Dou aqui, perante vós, inicio à mundialmente famosa e premiada rubrica de paranormal, conspiração, sumos de fruta e afins do blog Pior Que Os Putos. Parece-me natural que alguns de vocês se questionem como é que, sendo esta a primeira rubrica, já foi premiada. Dai o paranormal. É já uma premonição. Aqui não se brinca com coisas sérias.
O primeiro assunto que iremos abordar é o contacto com o além. Existem, como sabem, várias formas de contactar com o além. Desde as famosas Ouija boards, passando por receptores de EVP, há métodos para todos gostos. Toda a gente gostava de falar com pessoas famosas falecidas. Mas não, não o Manoel de Oliveira ainda não conta.
Durante os anos da adolescência, especialmente durante o 1º ciclo, havia um método de comunicar com o outro mundo que era particularmente querido do nosso grupo de amigos: pegava-se num livro e, com um atacador branco, prendia-se uma chave ao livro de modo a que o livro pudesse ser segurado apenas com dois dedos. Usavam-se duas pessoas (para evitar intrujices, as experiências eram realizadas dentro de ambientes controladíssimos), e faziam-se perguntas, rodando sozinho o livro para um lado e para o outro consoante a resposta fosse sim ou não.
Céptico como sempre, utilizei uma ferramenta infalível para a detecção de fraudes a nível paranormal, algo da maior importância na vida de uma pessoa seja qual for a área, o assunto de todos os assuntos: o futebol. Então fiz a mãe de todas as perguntas: quem seria o campeão nacional nessa época. Fui dando hipóteses, e ele só se manifestou quando sugeri o Guimarães. Vendo bem as coisas, até não era assim tão descabido. O Guimarães aterrorizava os grandes com aquela mítica dupla Paneira – Capucho. E, olhando agora para trás, vê-se que o Guimarães sempre foi um clube com grandes afinidades com o paranormal: veja se o caso do Bruxo de Fafe e do Prof. Alexandrino. Infelizmente o Guimarães não foi campeão.
Logo aí ficou provado que aquilo era uma farsa. Bem que o espírito podia acertar no nome do sitio onde estávamos, na nossa idade, em complicados cálculos matemáticos. Se não conseguia dizer quem seria o próximo campeão, para mim, não servia de nada.
Isto leva-me a outras questões prementes de índole religiosa. Haverá futebol no céu? Á primeira vista diria que não, porque não há árbitros no céu. E em que posição jogaria Jesus? E com doze apóstolos iria seguramente haver chatice no balneário, não estou a ver o João a ficar no banco só porque o Tomé está em grande forma. Depois sempre havia o risco do Judas marcar um auto golo… Seria complicado.
Julgo que há uma passagem na Bíblia que ilustra este assunto: “E Jesus, subindo vagarosamente ao monte, olhou para os seus discípulos e disse: Não jogarás com a defesa em linha, pois isso exige demasiada concentração entre os laterais e os centrais, perdendo assim profundidade nas acções ofensivas pelas alas. E os discípulos baixaram a cabeça e agradeceram ao Senhor.” Há teólogos que defendem acerrimamente que a Última Ceia se passou depois de uma futebolada.
Consta também que todos os apóstolos queriam ficar na equipa de Jesus. Era um terror enfrentar o Senhor, pois com a omnipresença e a omnisciência, ela conseguia ser imbatível a defender no um contra um. Já a omnipotência tornava-o mortal nas bolas paradas.
Ser divino é tremendamente complicado.

É uma limpeza!

Nessa bonita cidade que é o Barreiro, uma escola foi fechada para obras, um dia após a sua abertura. E porqué?

Segundo "fonte" do Governo do Zézinho, "os autoclismos dos meninos estão partidos, deitam água e está tudo imundo, e no espaço das meninas a água sai pela sanita". Está dito e registado publicamente. Perante tal afirmação bombástica, duas notas deverão impor-se:

A constatação de um novo fenómeno metereológico, a água sair pela sanita. Fantástico. Das duas uma, ou a água sai pelo cano abaixo, e neste caso, valha-nos deus, temos uma sanita a funcionar em condições numa escola pública (!!) ou então a água sai por cima, fenómeno verdadeiramente fantástico de erupção. Em casos melindrosos, costumo chamar especialistas, por isso, Professor Zezinando Karamba ou Alcina Lameiras, por favor contactar a gerência da escola. Nesse caso, de erupção, acertadissima a decisão de fecho da escola, pois toda a gente sabe que numa escola básica, os meninos e meninas andam sempre limpos e nunca se metem a fazer porcarias e a sujar cada milimetro da sua roupa. Bem haja por decisões acertadas.

Por outro lado, ainda bem que podemos confiar num Governo vigilante, preocupado e atento com os sitios onde existem meninos e meninas, porque seria incrível se, por exemplo, em bares ou discotecas, sitios onde cada vez mais existe a vertente "Geração Floribela", os WCs estivessem porcos e imundos, com água a sair por todo o lado, sem quaisquer condições de higiene!

Desde já respiro de alívio, Ainda bem que isso não acontece...

Falando de coisas sérias, aqui fica a homenagem à Selecção Nacional de raguebi, presente no Campeonato do Mundo da modalidade, que se realiza em França.

E a Homenagem apenas se deve pela brava e sentida forma como entoaram o hino de portugal e como diginificaram a nossa bandeira, ao contrário de uns e outros. Para quem ainda não viu aqui fica o link.

Força "Lobos"!

Round 1: Fight!

Ena pá, ena pá, isto hoje é tão giro que nem sei por onde começar. Mais uma grande exibição, mais uma doce festinha nas pueris faces de quem crê que Scolari é a segunda vinda de Nosso Senhor, o Cristo.
Antes de começarem a acusar-me do já clássico “ah e tal tu gostavas dele e mais não sei quê e tudo”, façam o favor de recuar até ao ano de 2006 e vejam os meus comentários sobre ele e a sua trupe de amigos. Ah, e já agora, consta que noutros blogs o meu descontentamento vá até ao longínquo ano de 2004.
Estando já devidamente esclarecidos, permitam-me que continue: O Senhor Scolari tentou agredir o Gelatinovic, ou lá como ele se chama. O problema começa logo por aqui. Empatámos (pela segunda vez) com uma nação recém nascida, onde ainda por cima mais ou menos metade dos jogadores joga no Sporting. Pelo menos os nomes são parecidos. Oh Senhor Scolari, permita-me uma sugestão, se é para dar murros em alguém eu deixo aqui uns candidatos:
- Madaíl – Por ter contratado Scolari. E renovado com ele. Outra vez.
- Deco – Para ver se corre.
- Nuno Gomes – Para parar de ajeitar o cabelo.
- Moutinho – Para ver se cresce.
- Ronaldo – Para não se meter em orgias.
- Simão – Para por as meias para cima.
- Luís Baila – Para dizer menos parvoíces.
- Paulo Catarro – Idem.
- Madaíl novamente – Ibidem
- Em si próprio, vezes sem conta. – Por fazer Portugal jogar sem ponta-de-lança (o que levou, curiosamente, a empatarmos os dois jogos).
Eu acho que foi mais naquela do “ah deixa-me lá dar um tapa no primeiro que me aparecer, assim pode ser que ninguém repare que empatámos. Olha este aqui a jeito. Cá vai disto, ah, f***-se, falhei. Espera, mas há rebuliço à mesma. Oh, f***-se, lenços brancos, não resultou”.
Sim, porque aquela história de defender o Quaresma não passa pela cabeça de ninguém. Das duas, uma. Ou Scolari não percebeu que o Quaresma é cigano ou não percebe nada de justiça cigana. Se o Sérvio batesse no Quaresma aparecia o acampamento todo à porta do estádio.
Venham os próximos jogos para ver se nos qualificamos de uma vez por todas, que isto de não ir ao Euro não está com nada...

O Prêsidentxi

O Pior Que os Putos, mais uma vez na vanguarda do jornalismo em Portugal, conseguiu uma entrevista exclusiva com o presidente da Federação Portuguesa de Futebol.
Pior Que os Putos – Sr. Madaíl, o que tem a dizer das más exibições e piores resultados da selecção portuguesa?
Madaíl – Más? Más exibições? Não, o senhor deve ter visto outros jogos. E maus resultado? Não. Aquilo são pontos preciosíssimos, aliás, se for somando um mais um, ao fim de dez ou doze jogos temos, ora bem… Dois e dois, quatro, mais aqueles três jogos em casa, bom, temos uma carrada de pontos.
PQP – Mas não acha normal a contestação pública devido a Portugal estar num grupo acessível? M – Acessível? Grupo acessível? Claramente não percebe nada de futebol! O nosso grupo é difícil, aliás, dificílimo.
PQP – Com equipas como a Arménia e Azerbeijão, considera realmente o grupo difícil?
M – Considero, e até lhe digo porquê: Artavazd Karamian.
PQP – Quem?
M - Artavazd Karamian, arménio, nascido a 14 de Novembro de 1979, em Yereven. Tem 33 internacionalizações e 3 golos, joga pela esquerda. Não sabia isto pois não?
PQP – Efectivamente, não…
M – E digo-lhe mais, é bastante conhecido em jogos de computador e.. Como é que se diz “ranked amongst”em português?
PQP – “cotado entre”, espere, Senhor Madaíl, o senhor está a ler isto da Wikipedia!
M – Wikipedia? Não, não, isto é da minha mente! Eu conheço e digo-lhe já, o grupo não é fácil.
PQP – Que mensagem é que quer transmitir aos adeptos portugueses?
M – Quero que compareçam em massa no jogo de hoje à noite, em Alvalade.
PQP – Quer um forte e incondicional apoio para a equipa nacional?
M – Se quiserem pode ser, mas a ideia é mesmo encher os cofres da federação para eu poder comprar tinta para o cabelo porque, parecendo que não, ainda é cara e não em apetece arriscar e comprar tintas na loja do chinês.

"As tintas para o cabelo estão caras..."

PQP – E o que tem a dizer aos jogadores portugueses?
M – Que estejam concentrados na zaga e muito cuidado com os escanteios.
PQP – Diga?
M – É terminologia futebolística do país irmão, do Brasil. Se eu não falar assim eles não entendem, sabe como é.
PQP – E o que tem a dizer das declarações de vários entendidos do futebol que afirmam que caso o seleccionador fosse português já teria sido despedido?
M – Isso devem ser coisas do Rui Santos, do caracolinhos, eu qualquer dia apanho-o a jeito.
PQP – Isso é uma ameaça, senhor presidente?
M – Não, não, eu também queria uma permanente assim lustrosa e duradoura, é a minha inveja.
PQP – O que achou da exibição do Deco contra a Polónia?
M – Ah, isso é uma pergunta de rasteira, você não me apanha assim. O Deco não jogou.
PQP – Jogou, estava na ficha de jogo.

"O Deco jogou? Deixe-me por os óculos para ver se da próxima vez o vejo..."

M – Pois. Olha o Humberto Coelho!
PQP - Onde? Senhor Madaíl? Fugiu…
Já sei que nos vão acusar de termos forjado esta entrevista, que é completamente ficticia. Mas agora eu pergunto, não será Gilberto Madaíl uma personagem fictícia? Não serão as entrevistas dele momentos de humor, comédia e boa disposição? Reflictam bem nisto.

Mantorras, The Movie

Afinal de contas o pobre Pedro Mantorras não vai parar até Dezembro, mas apenas durante as próximas três semanas. Depois de dois anos em “recuperação”, Ramon Cougat disse que ele voltou à estaca zero, depois de não terem seguido a recuperação tal como ele tinha indicado. Prevêem-se mais desenvolvimentos polémicos nesta saga, onde parece que ninguém é poupado.
Como sempre, nós aqui no Pior Que Os Putos, com os nossos contacto privilegiados dentro do mundo do entretenimento e afins, descobrimos que, à imagem do filme “Corrupção”, está a ser feito um filme com base em “Livro Directo”, de Pedro Mantorras. E mais, conseguimos em primeiríssima mão obter os escolhidos para interpretar as principais personagens desse épico filme.
Para interpretar Pedro Mantorras, era necessário alguém que saiba o que é ter de se apoiar em apenas uma perna. Sendo assim, a escolha foi óbvia: Saci, do Sítio do Picapau Amarelo vai interpretar Mantorras, naquele que é já falado num possível papel candidato ao Óscar.

O Dr. Ramon Cougat, salvador de Mantorras, vai ser interpretado pelo salvador do teatro português, Filipe La Féria.

Mantorras refere, no seu livro, que Rodolfo Moura fez um milagre. Ora, a única pessoa que a agencia de casting conhecia capaz de fazer milagres era Jesus, por isso Jesus fará a sua estreia no grande ecrã no lugar de Rodolfo Moura. Jesus já disse que é um desafio, até porque tem de cortar a barba, e que milagre ele até faz, mas isso do Mantorras já é ir longe demais.

Bernardo Vasconcelos, considerado o grande vilão da história, será interpretado por Dr. Frankestein. Quando confrontado com a escolha, e se isso podia ser indicativo do seu valor como médico, Dr. Frankestein disse: “Pelo menos o meu paciente coxeava menos.”

Luís Filipe Vieira será interpretado por Dumbo, numa escolha possivelmente influenciada pelas hostes do Norte. Veiga será interpretado por Steve Carell, o único capaz de dizer coisas tão hilariantes numa conversa supostamente séria, tal e qual Veiga

Hélder, capitão do Benfica durante pouco tempo, e principal responsável por Mantorras não ter sido convidado para aquele malfadado jantar, será interpretado por Roger, da série American Dad. Argel, um dos principais companheiros de Mantorras, será interpretado pelo árbitro Pedro Henriques.

Nuno Gomes, companheiro de Mantorras em longas horas de recuperação em ginásios, será interpretado pela coqueluche da SIC, Luciana Abreu. Luciana ficou delirante com o papel que lhe foi atribuído e já se pode ver ela a treinar o ajeitar do cabelo, ali na foto.

Simão, capitão de equipa quando Mantorras regressou e teve um papel fulcral na conquista do último titulo, vai ser interpretado pelo Naked Cowboy.

Camacho, o treinador que finalmente pôs um ponto final no sofrimento de Mantorras e que agora o fez parar novamente, será interpretado por José Carlos Soares, numa tentativa de impedi-lo de escrever mais livros.

Trapattoni, treinador campeão pelo Benfica e responsável pelo regresso de Mantorras será interpretado por Lloyd Bridges. Certas vozes se levantaram quanto ao facto de Lloyd Bridges estar morto, mas o facto de contarem com Jesus no elenco permite este tipo de veleidades.

Ronald Koeman será interpretado por Goldmember, o vilão holandês do filme de Austin Powers. Há, efectivamente, quem acuse Goldmember de nada perceber do desporto-rei. Como há quem acuse Koeman do mesmo, a escolha parece ter sido acertada.

Fernando Santos será interpretado por Zorba, o grego. Aparentemente só na Grécia é que ele se dá bem, portanto a escolha foi tida como lógica pelos responsáveis pelo filme.

Ficamos a aguardar ansiosamente.

Salir a Ganar

Tal como prometido, depois de uma revigorante vitória no mítico Estádio Eng.º Rui Alves, localizado em plena Av. Eng.º Rui Alves, no dia que foi comemorada a vida e a obra do Eng.º Rui Alves numa bela cerimónia apresentada pelo Eng.º Rui Alves, volto aqui para vos dar conta do meu contentamento.
Parece que já jogamos um bocadinho à bola e a partir daqui é sempre a “Salir a ganar”, como diz, e tão bem, o Camacho. O homem não aprende português mas acho que ninguém se importa com isso. Tendo em conta que meio plantel é da América latina não há grandes problemas, eles depois que traduzam para os outros.
É sempre curioso ter elementos de outras nacionalidades numa equipa de futebol. Na escola nós tínhamos um sul-africano na equipa. Era louro de olhos azuis. E não percebia nada de futebol. Nós sabíamos inglês, ele arranhava o português, mas nem que eu fosse o Nelson Mandela ele conseguia fazer um passe em condições. Depois tínhamos um gajo, e apenas um, que era do Porto. Do clube, não da cidade, mas para nós era como se fosse extra-comunitario. Sim, porque para nós, benfiquistas, o mundo divide-se em benfiquistas e não-benfiquistas. Isso depois se têm clubes diferentes é lá com eles, porque para nós vai tudo dar ao mesmo. Obviamente que o facto de a comunicação, em termos futebolísticos, com um portista ser algo de uma complicação atroz, só comparável a alguns dialectos hindus e mongóis, não ajudava nada. Tentar ter uma amena conversa futebolística com um portista é o mesmo que tentar mostrar um quadro a um invisual. Por mais que uma pessoa tenha boa vontade e se esforce o portista nunca vê nada.
Agora o drama do momento é a noite do Cristiano Ronaldo com as cinco prostitutas. Aparentemente o rapazito gosta de partilhar com os amigos e vai dai convidou Nani e Anderson para a cândida festa em sua casa. Acho que jogaram à bisca, ao dominó e, num momento certamente criado pelo abuso de cidra, jogaram ao uno. Mas ao uno daquele só ao alcance de grandes doidivanas, daquele que cospe as cartas e tudo. Dizem que há fotografias, imaginem só, fotografias do Cristiano Ronaldo com prostitutas. A internet deve andar num rebuliço tremendo por causa do rapaz. Segundo os relatos fidedignos das meretrizes, Nani e Anderson gostaram muito, constando que a frase da noite coube ao brasileiro Anderson: “Poxa, desde o Katsouranis que ninguém me f**** assim cara!”

Tudo Ao Contrário

A pedido de várias famílias (ou mais concretamente do caditonuno) voltamos à acção aqui no Pior Que Os Putos. E é só para verem o quanto somos ligados aos nossos fãs. Basta que apenas uma voz que se erga da multidão para que nós voltemos ao serviço. Nunca ignoramos quem gosta de nós. Até porque são só dois ou três e não é difícil.
Bom, e porquê a ausência? A resposta é fácil. Crédito à habitação. Euribor. O c**** do filho da p*** daquele francês ou lá o que é o gajo que manda na Euribor ou o raio que o parta.
Então, assim numa de tendência suicida / atitude sadomasoquista decidi, imagine-se, contrair um crédito para habitação. Numa das piores alturas de que há memória para tal. Mas eu sou assim, é sempre tudo ao contrário. Ainda me lembro quando fui chamado a converter a grande penalidade que nos daria o triunfo no campeonato da escola. Bem que o Alex me dizia “marca para a esquerda com força” e eu disse “pois, pois é melhor”. E pimba, marquei para a direita e quase que ia acertando naquela gorda que não me lembro do nome mas que tinha o hábito de cortar as secretárias das salas de aula com o x-acto. Pena ter falhado. Na gorda, claro, porque na baliza não fez diferença nenhuma porque ganhámos à mesma.
E isto tudo para dizer que apesar de a altura não ser das mais propícias vai tudo correr bem. Mesmo que não acerte na gorda. O que é pena.
O máximo que consegui, nos meus anos de escola, foi acertar na cabeça de uma professora. Foi um misto de “ahah isto foi lindo” com “f***-s* agora é que eu não vou receber a Megadrive”, o que, para um jovem do início dos anos 90 era caso para drama.
Voltando ao crédito, são preocupações para cá e para lá, resmas de papéis para tudo e mais alguma coisa, enfim, é como as pessoas dizem mas mil vezes pior. Não ando propriamente numa disposição do ah e tal vamos lá dizer parvoíces, porque corro o risco de tornar um simples texto que se pretende de humor em dissertações intermináveis de carácter existencialista com laivos de teorias sócio-economicas e culturais, descambando provavelmente em considerações nietzschianas sobre a ubiquidade (ou falta dela) de Nosso Senhor, o Cristo. Cá está. Eu não faço ideia do que quer dizer a anterior frase, mas a verdade é que foi isso que me apeteceu escrever. E isto não soa bem num blog que se pretende (admito que falhemos demasiadas vezes) de humor.
Mas, só naquela de manter o espírito da coisa, voltei. Até porque o Benfica ganhou e isso aviva logo o espírito de um gajo. Até a Euribor desceu, vejam lá bem, quando o Benfica ganhou, é tal o poder do clube.
Se ganharmos na Choupana amanhã há mais.

A Fabulosa vida de...Victoria Beckham

David Beckham foi jogar para os Estados unidos, para o Los Angeles Galaxy. Até aqui nada de especial, se o mesmo não tivesse ido acompanhado com a sua mulher victoria beckham. Confesso que, cada vez que vejo algo nas revistas sobre esta senhora, não consigo deixar de ler, pois a sua vida parece-me algo do imaginário. No fundo a senhora nao existe, acho eu.

As suas histórias fazem-me rir, ao contrário de outros casais. E isso é sempre algo bom. Começa por um promenor delicioso, que é o seguinte: a senhora criou um blog na internet para escrever sobre a sua vida diária em Los Angeles, mais precisamente em Beverly Hills. Claro, pois a menina nao concebia viver em outro lado. Mas isto nem é o mais hilariante, tirando a parte de toda a gente perceber que as histórias que lá eram contadas seriam sempre escritas pelo staff dela. Pago por ele.

No entanto, para desgosto de muitos, apenas passado um més da sua chegada, a senhora começou a escrever. E para dissertar sobre que tema?

Para dizer preciosidades como o facto de não ter escrito antes, pois tem andando muito atarefada com a lide da casa. Percebe-se, na medida em que toda a gente sabe que a casinha deles nao é muito pequena, e o facto da menina ter de limpar aquilo sozinha ocupa-lhe o tempo todo. é que é limpar o pó, limpar casas de banho, estender roupa! a mulher não dá para tudo! Entretanto nos intervalos vai estoirando o dinheiro do marido, como recompensa por ser boa dona de casa.

Em relação á pergunta sobre o que passa o tempo livre a fazer, a menina refere simplesmente que passa o seu tempo entre restaurantes e clínicas medicas e salões de beleza, porque nunca se sabe quando é preciso " dar um toquezinho!"

Mas pensam que esta vida dura e agitada já acabou? remata a mesma victória Beckham, no seu blog, dizendo que, além disso, ainda está ocupadissima a tratar da papelada para a inscrição dos seus filhos numa escola americana. Quer dizer, coitada da senhora faz a lide da casa, limpa tudo, vai para a fila da escola pública dos miúdos apanhar uma seca só para que possam ter uma instrução escolar condigna, escreve um blog de forma absolutamente pessoal para os seus fãs e ainda por cima, ainda tem de se por bonita para qualquer evento que possa surgir?

David, um apelo: ao menos arranja-lhe uma empregada doméstica, senão a senhora não consegue aproveitar o que de melhor Los Angeles tem!

Benfica TV

Consta que finalmente o canal Benfica está a tomar forma, e parece que já há operadoras de tv por cabo interessadas. Devo dizer que, como fervoroso adepto benfiquista, estou ansioso para poder desfrutar das maravilhas que este canal terá seguramente para oferecer.
Aqui nos Putos conseguimos, através da nossa extensa e variada rede de contactos, obter uma grelha de teste do supra citado canal. Vejam como promete muito:
9:00 – Abertura de emissão com o hino do Benfica, cantado ora por Lena D’Água ora por Jorge Palma (quem estiver sóbrio no momento).

9:05 – O Estado da Nação (Benfiquista), com discurso do Presidente Luís Filipe Vieira, numa panóplia de auto-elogios.
10:00 - Culinária Exótica, apresentado por Barbas, com participação especial de Yu Dabao, Marc Zoro e Pedro Mantorras.

10:30 - Prova de Vinhos, programa apresentado pelos reconhecidos enólogos Manual Vilarinho e Toni.
11: 00 – ER – Serviço de Urgências, com Pedro Mantorras e José Moreira nos papéis principais, a história dramática de dois jovens jogadores que são clientes assíduos de um serviço de urgências. O drama das lesões recorrentes, das cartas de condução apreendidas, da utilização indevida da palavra "coxo".

12:00 – Chiquititas, uma divertida telenovela tendo como personagem principal alguém com um cabelo ridículo. A escolha ainda não está definida, mas sabemos que Nelson e Nuno Gomes figuram entre os principais candidatos.
13:00 – Jornal da Tarde, com Leonor Pinhão,

14:00 – Dr. Barraco, com Bernardo Vasconcelos e participação especial de Pedro Mantorras. A história emocionante de um médico sem escrúpulos e dum paciente ingénuo e da relação amor / ódio entre os dois.
15:00 - Preço (mais ou menos, vá lá, quase) Certo, com luís Filipe Vieira, onde o Presidente vende jogadores ao desbarato, escondendo-se atrás das clausulas de rescisão.
16:00 - Doce Fugitiva, uma bonita e enternecedora novela com Manuel Fernandes no papel principal. É a história de um jovem que foge de uma convocatória ruma a Inglaterra. O final ainda está a ser discutido, mas há uma forte possibilidade que este envolva algum tipo de maleita física para a personagem principal.

17:00 - Querido, Mudei a Casa, programa em que Luís Filipe Vieira explica as contratações e mudanças de treinadores.

17:30 - O Pior Condutor de Sempre, programa da autoria do taxista Jorge Máximo, que tentará, num acto de loucura, fazer com que Mantorras tire a carta.
18:00 - Prison Break, série que conta a história do ex-presidente João Vale e Azevedo, um programa repleto de intrigas e casos de tribunal.
19:00 - Astrologia e Afins, programa onde Maya prevê, diariamente, tudo desde quem é o próximo lesionado até à vitória do Benfica no Campeonato.
20:00 - Jornal da Noite, apresentado por Leonor Pinhão.

21:00 – Páginas Soltas, apresentado por Carolina Salgado, num programa sobre ghost writing e outras artes de decepção literária. (Carolina Salgado é manejada por Leonor Pinhão).

21:30 - A Falar é Que a Gente se Entende, programa de linguistica e fonética apresentado por Joe Berardo.

22:00 - Dança Comigo, que irá contar com fabulosos tangos de Di Maria, Bergessio e Cardozo, com samba de Leo e Luizão e com kizomba de Mantorras.

23:00 - O Justiceiro, programa onde Luís Filipe Vieira irá repor a justiça no futebol português, malaio e luxemburguês, onde irá terminar com a crise humanitária no Darfur e acabar com a guerra civil no Iraque.

0:00 – Fecho de emissão, com o Sou Benfica dos UHF.

Rumores

Parece que começou um campeonato de futebol. Ouvi dizer, embora não possa de forma alguma confirmar afirmações desse calibre. Quando um jovem de trinta e seis anos é o nosso melhor jogador acho que não há nada a acrescentar…
Proponho que, antes dos jogos do Benfica, seja obrigatório aparecer Artur Albarran a dizer, durante cinco ou dez minutos, “O drama… O horror… A tragédia… Tenham medo, tenham muito medo…”. Mais do que apropriado, parece-me necessário de modo a evitar tragédias familiares. Imaginem se, por acaso, a minha filha, essa ferrenha sócia benfiquista de quatro anos, visse o jogo de ontem? O que é que eu lhe diria? Que o Benfica não joga nada? Preferia mil vezes dizer que o Pai Natal não existe. O problema é que o bom futebol do Benfica, a nível existencial, é análogo ao Pai Natal. Só os inocentes e puros de coração é que acreditam que ele virá.
Desde os equívocos tácticos de Fernando Santos, passando pelos equívocos tácticos de Fernando Santos e, ousando ir um pouco mais longe, acabando nos equívocos tácticos de Fernando Santos, a equipa do Benfica está uma desgraça.
O desequilíbrio no plantel também é gritante. Proponho, num inspirado gesto de boa vontade, que coloquem as balizas no Estádio da Luz no canto direito, podendo assim por os três extremos esquerdos que temos no plantel.
Depois temos os discursos incoerentes de dispares do treinador e do presidente. Mas eles conhecem-se sequer? E conhecem o plantel? Hás vezes tenho sérias dúvidas disso.

Procura-se (M/F)

Como sempre a revista Maria traz momentos do mais puro prazer literário nas suas folhas, coisas de um realismo inebriante. Vejamos o seguinte caso:

Cá está. Alguém, por favor, coloque este jovem nas mais altas instâncias do governo. Quem, como ele, consegue arranjar uma solução tão brilhante (ainda que, afinal de contas, seja óbvia) para um problema milenar como a indefinição sexual, consegue certamente arranjar soluções para problemas mais básicos como o défice ou a ruptura da segurança social.
Onde encontrá-la? Isso agora já é um problema, pois aparentemente os hermafroditas não pululam aí pelos verdejantes campos do nosso Portugal. Mas eu tenho uma dica para ti. Apanhas o Metro e sais no Campo Grande, depois olhas em frente e vês uma cena esverdeada com uns azulejos manhosos, aí à volta és capaz de encontrar uns quantos. Força rapaz, Portugal torce por ti. É de mentes iluminadas que este país precisa.
Isto é uma coisa tipicamente portuguesa: para quê se dar ao trabalho de tomar uma decisão (ou descobrir algo) se podemos ter algo que reúna as duas vertentes que nos estão a dividir? És grande.
O outro grande momento da semana foi a declaração de Sir (Dame?) Elton John na qual ele sugeria que se deveria “fechar” a Internet durante cinco anos, para ver que música saía dali. Fechar a Internet é complicado, porque acho que a contínua que tinha a chave foi a casa dar o almoço aos gaiatos. Tudo porque o álbum do Shor John só vendeu cem mil cópias. Esses piratas informáticos são uns viciados em Elton John, é vê-los a sacar cópias ilegais do Windows Vista enquanto ouvem “I’m Still Standing” em MP3. Depois Elton ainda diz que as pessoas deviam ir para a rua e protestar em vez de ficar em casa e escrever nos blogs. Estou com ele. Esses totós que andam para aí a escrever em blogs (ainda por cima às vezes escrevem em mais de um, essa escória) são uma tristeza, é preciso não ter mesmo vida para escrever num blog. É que vou já largar a escrita e vou já marchar e protestar a favor do pobrezinho do Shor Elton John. Ele vive no limiar da pobreza, ele é praticamente somali. Alguém leve uma sopinha ao rapaz. E um hermafrodita.

Silly Season

O Povo falou. Com uma votação quase tão grande como a das eleições para a Câmara de Lisboa, o povo elegeu a perca de Filipa Sabrosa como a mais importante consequência da ida de Simão para o Atlético de Madrid. Agora pergunto-me, terão sido os seus ex-colegas a votar? Ouve-se sempre falar de histórias assim, envolvendo jogadores (agora ia dizer “como o Secretário” mas o nome “Secretário” e a profissão “jogador de futebol” não cabem na mesma frase, facto confirmado por Edite Estrela no seu último livro “Gramática do Futebolês e Afins”) como o Sokota e o João Pinto. Seja porque razão for, a votação foi idónea.
Aparentemente Simão já está a receber o que merece: cotoveladas na cara. Foi agredido no jogo contra o Ajax, por um jogador claramente Benfiquista desde pequenino. Ele que se habitue porque há Benfiquistas em todo o lado.
Queria dar uma palavra de apreço ao Sr. Jurista, desaparecido em combate, a mãos com exames da ordem e coisas que tais, pela coragem em ter posto os tesourinhos deprimentes do seu clube. E que deprimentes eles foram. Eu, que até abomino tudo o que caminha de verde, até fiquei entristecido por aqueles “jogadores”. Melhores dias virão, Sr. Jurista, melhores dias virão. E agora parece que o Sr. Jurista tem um arqui-rival de eleição, o auto denominado l’emerdeur. Só mostra a grandeza e importância do Sr. Jurista.
Ainda relativamente a assuntos aqui da casa, muita gente (uma pessoa, e acho que por engano) me perguntou do que é que eu sou Bastonário. E aqui, perante vocês, assumo que sou Bastonário da Ordem dos Bastonários. Sim, porque os Bastonários, apesar do seu aspecto de Deus grego e de uma inteligência ao nível de um Einstein, também precisam de apoios, e é para isso que estou aqui. Sempre às ordens.

Tesourinhos Deprimentes - Versão Sporting

Antes de mais considerar, o meu forte abraço ao Sr. Bastonário pela lamentável perda no seu clube. Sei de fonte segura que o Sr. Bastonário anda triste com a ida de simulão para o atlético. Mas não temei. chegou ADU. FREDDY ADU. E sempre continuam lá com a Maria Amélia.

Quanto à chegada do freddy, gostei do aparato, mas estranha-se um eterno prodígio que continuava a jogar na liga norte-americana, e tinha o seu passe fixado na maravilhosa soma de 2 milhões de euros. A ver vamos. Parece-me que o beto foi vendido por mais. O Sr. e o Sr. cá estarão para ver o que vale o jovem, nas nossas divagações futebolisticas.

Por falar em divagações fulebolisticas, e apesar de me custar muito, venho apresentar a terceira e ultima parte dos tesourinhos deprimentes dos trés grandes, desta vez do grandioso Sporting Clube de Portugal. Apesar de vários icones do futebol terem deslumbrado em Alvalade, a verdade dura é que houve, digamos que alguns, que não tiveram a mesma sorte, mas segundo consta, apesar de não terem muito jeito para a bola, eram bons rapazes e, apesar de tudo, ficaram a conhecer os encantos de Lisboa, para mais tarde recordar.

Deixem lá as conversas sobre se o Adu é bom ou não, se o cardozo é matador, ou quantos golos o levezinho vai enfiar nas redes dos adversários. Vamos mas é á raiz do problema, e sem mais considerações, aqui fica uma bela equipa de leões "Old School", a que carinhosamente apelidei de "Leõezinhos da Portela"(pois é vé-los a ir e a regressar tão rápido como o intervalo de descanso que o Nuno Gomes dá ao seu cabelo mediatamente após o ter penteado):

- BOSINOVSKY
- EDINHO
- SKURHAVY
- ROBERTO ASSIS (o irmão do que joga mesmo futebol)
- OUATARRA E SPEHAR(uii, que bela dupla de ataque!)
- GIL BAIANO
- MISSÉ-MISSÉ
- BALAJIC
- CESÁR RAMIREZ
- CARLOS MIGUEL
- KMET
- KRPAN
- ROBAINA
- HANUCH
- NILITZIS (imperdível)
- TINGA
- KOKE E MOTA (uii, que outra dupla mortifera)
- LABHARTE
- LANG (como é possivel alguém se esquecer deste icone?)

Até fico tonto com tanta variedade e qualidade de possíveis apanha-bolas e tratadores de relva! O sporting é que sabe contratá-los. Fica aqui, mais uma vez, o repto para os mais corajosos que queiram tentar advinhar em que posição jogaram estes jogadores. Eu sei, não é facil, pensam vocés, mas pensem que alguém está sempre em pior situação do que os prezados leitores. Pedro Mantorras, poe exemplo, jogador abnegado do Benfica, joga apenas com uma perna, e nem por isso deixa de correr e fazer vibrar o público!

Ramses II vira o jogo para Tutankhamon...

Bastante interessante o jogo de ontem do Sport Lisboa e Benfica. Pelo menos para arqueólogos, egiptólogos e outras profissões que tais. Não é todos os dias que se vêem dez múmias de cor-de-rosa e uma de preto a assombrar um campo de futebol, em pleno Cairo. Pois é, aquelas múmias arrastaram-se e gemeram pelo campo fora, para desespero de todos os adeptos. Bergessio mostrou pormenores, mas deu novamente a ideia de que correr rápido não é com ele. Corre, mas vamos lá com calma que isto das correrias faz mal ao coração e tal. Cardozo confirmou a boa impressão do primeiro jogo, mas deixou em desespero os senhores do jornal Record, ao não continuar com a sua impressionante média de um golo por jogo. Sendo que só tinha feito um jogo. Mas isso para os senhores do Record pouco interessa. Butt voltou a não convencer, e por favor, não o deixem marcar penalties. Depois o Nelson foi a desgraça habitual dos últimos tempos, ele que volte a mudar de penteado todos os dias, qual Catarina Furtado da ala direita, pode ser que ajude. Zoro voltou a confirmar a ideia de que é um armário (e daqueles pesados) com duas pernas, com especial apetência para a mutilação dos futebolistas adversários. Isso de jogar a bola fica para as tardes amenas de Outono, com o filho. Coentrão rima com “atira-se para o chão” e aqui está tudo dito.
E agora só falam no Adu. A Bola dizia anteontem que ele já vinha a caminho. A questão é: mas vem a caminho de que forma? A nado? Alguém andou a jogar Football Manager a mais…
Por acaso estou curioso por ver em acção Di Maria. Eu e o Nuno Gomes, que se queixava que não tinha ninguém para falar com ele sobre as notícias da Nova Gente e da Caras durante os jogos, assim como para ir às compras. Agora já tem a Maria e o equipamento cor-de-rosa, acho que vai ser um avançado mais feliz.
Gostei também da declaração de Fernando Santos sobre Diaz: “Não conheço”. Curioso, nós também não. É o elemento de surpresa. Os inimigos não o conhecem. Nós também não. Eu estou com a direcção do Benfica. O que é a vida sem um pouco de emoção?

Só Falta Um Na Caderneta

Afinal as armas que o Pasteleiro do Big Brother tinha em casa eram de colecção. É uma coisa natural. Afinal de contas, se formos ali para Chelas, Cova da Moura ou algumas zonas da Margem Sul, encontramos muitos adeptos do “coleccionismo”. É vê-los na rua, reunidos, a trocar armas, telemóveis, carros ou droga como quem troca cromos do Veloso porque o bigodes falhou uma grande penalidade contra o PSV. Nunca houve cromo que desvalorizasse mais do que o cromo do Veloso, deveria ser algo estudado nas aulas de economia, objecto de teses de mestrado e cenas assim. Um penalty. Onze metros de distância de uma baliza que tem, segundo a FIFA, para cima de muitos metros. Custava muito? Volto a perguntar, custava muito? Bola na rede, campeões europeus, está a andar. Mas não, não, o bigodes tinha de falhar e com isso levar à ruína muito boa caderneta desse Portugal. Agora tem um filho lagarto que é daquelas coisas que eu, mesmo com a cena do penalty, nunca lhe desejei nem sou capaz de desejar a ninguém. É só para verem como Deus está atento.
“Ena pá man, era mesmo um kilo de coca que me faltava na colecção!” é uma das frases mais ouvidas nesses locais. E depois ainda dizem que os jovens estão perdidos, que não têm rumo na vida. O coleccionismo é prova que ainda existem coisas a que os jovens se agarram. Tal como a droga. De qualquer forma, ter uma batelada de munições e armas em casa é perfeitamente normal, até porque ele é de Barcelos, e, parecendo que não, se passarmos a igreja e o café central o Iraque é logo ali e um gajo tem de se acautelar porque os telemóveis estão cada vez mais caros, não vá aparecer algum árabe armado em gandulo e tentar assaltar um trabalhador honesto como um pasteleiro. Se virem a TVI podem confirmar que acontece a toda a hora.
E depois temos os outros envolvidos no crime. Os anónimos, porque este era uma estrela. Big Bruno, chamam-lhe os jornais. Espero, por todos os santos e anjos e coisas afins que isto da religião nunca foi coisa a que eu prestasse muita atenção, que ele não vá para a prisão. Um gajo com a alcunha de “Big Bruno” não pode ter bom futuro na cadeia. Já as alcunhas dos amigos são autênticas obras de arte, reproduções frescas e actuais do Portugal interior. Ou isso ou podiam ser jogadores de futsal ou futebol de praia do Benfica. Matutano, Vítor da Feira, Carias, Engenheiro, Mirolho, Totobola e Tio Camilo, eis os principais arguidos deste caso. Dava uma bela equipa de futebol. Desde que não fosse o Engenheiro a treinar, obviamente. Até o Mirolho faria seguramente melhor serviço.

A Detenção do Pastel de Nata

A GNR deteve um ex-concorrente do Big Brother envolvido numa rede criminosa. Nada de surpreendente, embora isto tivesse sido facilmente evitado se, mal tivessem saído do Big Brother, os concorrentes tivessem sido logo encarcerados. Cinco minutos de visionamento do dito programa eram mais que suficientes para perceberem a minha sugestão. Desde atentados ao pudor até sacrilégios à língua portuguesa, os jovens eram capazes de tudo. Mas as autoridades andavam distraídas e agora aí está: já é o segundo a ser detido numa operação deste género. É melhor nem investigarem o que é que o Zé Maria anda a fazer…
Confesso que deve ter dado algum gozo à GNR deter o suspeito. Segundo os jornais aqui do burgo, o jovem era pasteleiro. Já se imagina, portanto, o Shôr Guarda a dizer: “Ah! Apanhado com as mãos na massa! Percebeste? Mãos na massa? Porque és pasteleiro? Sendo que massa é um sinónimo de dinheiro ou outros bens ilícitos no submundo do crime, ironias da linguística…. Agora vais fazer bolos para a prisão. Tem é cuidado com as bolas de Berlim. Percebeste? No sentido em que bolas de Berlim serve como analogia para os teus testículos. É que lá na prisão podem apertá-los e outras coisas que tais. Ah, e já te falei na regueifa? Não, então, ouve…”.
Deve ter sido o momento de glória do Shôr Guarda.
Não compreendo é o porquê de três pequenos pontos: primeiro, o secretismo de alguns jornais referentemente à personagem. Em outros casos, alguns bastante mais mediáticos, não enjeitam a oportunidade de atirar uma figura pública para a lama. Mas, neste caso não, sabemos apenas que foi “uma vedeta de tv”. O que me leva ao segundo ponto: o porquê de o referirem como “vedeta da TV” ou “vedeta de um reality show” sendo que ninguém o conhece e, perdoem me a crueldade, ninguém quer saber do pasteleiro do Big Brother. O terceiro ponto é que o José Eduardo Moniz já deve andar doido para fazer um novo reality show: “São dozes pessoas! fechadas no mesmo local 24 horas por dia! Não têm contacto com o exterior! Até porque estão, lá está, presos o que, assim à primeira vista, impede-os logo de saírem. Mas mesmo assim! Quem será expulso? Quem vencerá? Quem perderá a virgindade no banho? Não perca, brevemente, na sua estação. (apresentação a cargo de Carlos Cruz)”. Seria um sucesso.

Os Professores, Esses Tangas

Segundo o Portugal Diário, uma docente que, devido a um cancro, perdeu um intestino e tem um saco colector na barriga onde lhe saem as fezes, foi impedida de se reformar, porque, e passo a citar “não reúne as condições necessárias”.
O título da notícia é: "Reforma só se estiver a morrer". Não querendo apontar erros factuais à docente, a verdade é que só assim nos últimos meses morreram dois professores a quem foi negada a reforma antecipada.
Penso que é óbvio que, para a junta médica, esta “docente” (se é que se pode usar este nome) é, no fundo, uma “baldas”, uma preguiçosa que não quer trabalhar. Alguma vez um cancro no intestino e um saco colector são razões para se aposentar? Claro que não, só alguém sem formação é que diria uma coisa dessas. A querer abusar da boa fé das juntas médicas...
Agora, ouso perguntar, quais são “as condições necessárias” para um professor reformar-se?
- Ora bem, o Prof Antunes está em coma, perdeu os dois braços e as duas pernas, e tem um duplo bypass e diabetes… Acho que podemos declará-lo incapaz de dar aulas…
- Mas oh Shotor, olhe que ele ainda consegue mexer a pálpebra esquerda…
- Ah sim?
- Veja lá.. – Espeta um pau no professor.
- Epá, tem toda a razão Shotor!
- Eu bem-lhe disse.
- Bom, sendo assim, penso que ele está apto para dar aulas. Ah, Prof. Antunes, seu preguiçoso, você queria era baldar-se.
- Também me quer parecer.
- Está óptimo. Com um bocado de treino em código morse, pode dar aulas apenas com o piscar do olho.
- Deve ser interessante para os alunos, obriga-os a pensar.
- Olha, ele está a piscar o olho Shotor, acho que está a querer comunicar.
- V-A-O S-E F-O-D… Não percebi o resto... Oh Prof. Antunes, vai ter que se esforçar um bocado mais homem. E não finja que está a ter paragens cardio-respiratórias porque nós aqui na junta médica não somos enganados por ninguém ahn?
- Shotor… Acho que o paciente faleceu, não há sinais vitais…
- Ah Shotor, olhe que isso é tudo fita, eu conheço os da laia dele.
(No funeral)
- Acho que nos enganámos, Shotor.
- Não diga isso Shotor, isto é tudo a fingir, vai ver que daqui a 5, 10 minutos, mais coisa menos coisa, ele sai do caixão. É tudo fita.
- …
E que tal anexar uma junta psiquiátrica à junta médica? Só para os avaliar. Se calhar é melhor não, acho que não há vagas suficientes nas alas de psiquiatria.

Está Quase

Bonitas declarações de Pedro Mantorras ontem às televisões nacionais. Enaltecia os seus colegas de ataque, elevava o Benfica, Mantorras não poupou elogios a ninguém. Contudo Mantorras, ao contrário do que ele tentou afirmar, não parte em pé de igualdade com os seus colegas. Por razões óbvias. Mas eu sou um grande fã do Pedro Mantorras. Ele deu-nos um campeonato se bem se recordam. Foi o que se pode chamar de ganhar um campeonato “com uma perna às costas”. Literalmente. .
Então e as alcunhas? Cardozo é o “Tacuara”, uma cana alta e forte. Se não jogar nada sempre pode servir para as tabelas e para tirar a bola quando fica na rede em cima da baliza. Já Bergessio tem como alcunha “Lavandina”, lixívia em bom português. Também tem futuro caso as coisas no relvado não lhe corram de feição, porque, parecendo que não, aquele rosa suja-se muito facilmente e o Nuno Gomes não vai querer andar com a camisola manchada. Coentrão é conhecido como o “Figo das Caxinas”, algo que suscita algum temor em mim... Esta época promete, está visto…
Bruno Tiago, do Sporting Clube de Braga, fracturou a tíbia e o perónio, ficando, por isso, arredado dos relvados praticamente até ao fim da época. João Pinto, instado a comentar, disse que foi impressionante, que parecia que lhe tinha saltado a bota. Fractura do perónio, sapatos desapertados, isto para quem tem a Marisa Cruz em casa não faz diferença nenhuma.
Ricardo lá foi para o Bétis de Sevilha, trocando os verdinhos pelos verdinhos. Os companheiros vão sentir a sua falta. Aquelas noites de canto coral não serão as mesmas sem aquele falsete delicado e afinado. Consta que as primeiras perguntas que Ricardo fez ao chegar a Sevilha foram “Como é que se diz Pato em castelhano?” E peru? E o Baía não devia ter ido ao Japão? Obrigado, quero dizer, gracias, gracias”.
O Atlético de Madrid insiste em Quaresma, mas o negócio cai por água abaixo porque o FC Porto insiste em tentar incluir Jesualdo no negócio. É compreensível.
E Sábado jogamos com o CLUJ. Tudo bem que é uma potência do futebol mundial, mas acho que temos algumas hipóteses.

VII

Faz quinze anos que andei no sétimo ano. Este “quinze” por extenso não é inoncente:15 anos é um número assustador. Parece que foi ontem.
Não sei porque é que dei por mim a pensar no meu sétimo ano, o pior (em termos de resultados) da minha vida escolar, mas dos mais ricos em vivências extracurriculares. Por exemplo, só no sétimo ano é que é possível ter três gajos com a alcunha de “Rato” na turma. Curiosamente, na parte feminina eram mais porcas. Não de alcunha, que as raparigas eram tratadas pelo nome, mas eram badalhocas mesmo. Daquelas que iam para a cave da escola mostrar os seios e cenas assim. E havia muito seio para mostrar, já no sétimo ano. Claro que a qualidade não é uma questão premente para um jovem dessa idade. Quando se dizia: “A Maria Francisca (nome fictício) mostrou-me as mamas!”, a resposta não era “E eram boas?”. Não. Isso da qualidade era pouco relevante. Eram seios? Se a resposta fosse positiva então éramos heróis por uns breves instantes. Claro que depois se tornou numa coisa tão banal que até o Rato (um qualquer deles, não me lembro qual) já nem sequer soltava uns fios de baba. O que é dizer muito. Claro que mesmo algo do calibre de uns seios, se perder um pouco do seu redondo encanto, dá logo lugar ao futebol. É assim a lei da vida. O futebol prevalece.
E no futebol também havia personagens memoráveis. O Gordo ia sempre à baliza. Qual Gordo, perguntam vocês? Qualquer um. Quando o vosso filho chegar a casa e disser que a alcunha dele é Gordo então, meus amigos, o seu destino está traçado: Será guarda-redes. Depois havia um Maria Alice (Se fosse hoje dia, seria Nuno Gomes…) que cada vez que conseguia colocar a bola no fundo da rede (vulgo golo) recriava o seu feito de todos os ângulos possíveis e imaginários, em super slow motion. Os jogos com ele eram sempre algo de épico.
Dos professores lembro-me pouco. Há, obviamente, uma professora que não me sai da cabeça. Era a professora de português. Era velha. E tinha uma certa apetência para passar as aulas a conversar sempre que acontecia fosse o que fosse na escola. Certo dia, antes de entrar, viu o Bocas e a Miss Piggy a “comerem-se à força toda” (termo científico utilizado pelo Gordo). A aula foi toda sobre isso. Que se lixe o Miguel Torga. Eles não se podem comer à força toda. Ah, e depois claro, sempre que via alguém a saltar do muro (que tinha seguramente mais de dois metros) contava sempre a história da rapariga que tinha saltado e se rasgou toda. Pelo meio. A partir da vagina. O mais curioso desta história, para além do seu carácter de mito urbano, é que a professora sempre que dizia “vagina” nasalava a voz e falava de modo quase imperceptível.
Foi a única professora que ousou mandar-me para a rua. Sacrista da velha. Já deve ter morrido, que Deus a tenha. Mas Deus que não ande a saltar muros senão depois tem de ouvir a história (nasalar voz) da “vagina”. Então não é que me mandou para a rua só porque atirei uma caneta ao Camões? Certamente não tenho culpa de ele, alem de ter usado uma pala no olho uns anos antes, não trazer o material adequado para uma sala de aula. Arma-se aqui o jovem em bom samaritano e depois tive de passar o resto da hora a jogar futebol sozinho. O que é altamente anti-pedagógico

Sala de Chuto

Toda esta situação actual de um gajo não matar o vício de futebol causa-me uma tremenda infelicidade. Com a minha PS2 morta (mas não enterrada, nunca se sabe se ela ressuscita) não posso jogar PES6, condição essencial para o bem-estar do ser humano (foi cientificamente comprovado). Eu bem tento jogar PES6 no portátil da minha irmã, mas não é a mesma coisa. Não tem a mesma fluidez, e por muito jeitoso que seja o ecrã, não se compara a uma televisão de 80cm. Quando jogo PES6 no portátil da minha irmã sinto-me como aqueles agarrados que andam na metadona: até engana por uns momentos mas não é a mesma coisa.
E depois não há jogos do Benfica. É um crime. Já demos quatro aos luxemburgueses mais oito à potência futebolística que são os reformados do sindicato, e nada disto foi devidamente televisionado. Que país é este onde nós vivemos, meus amigos? Há pessoas que me dizem: “Então, tiveste os sub-21, depois os sub-20 e agora os sub-19”, ao que eu respondo que eu estou a falar de futebol, não de gajos vestidos com a camisola das quinas a viajarem para países estrangeiros e darem mau nome ao país. Claro que o Fábio Coentrão foi a excepção óbvia, mas, dado o clube que representa, acho que não é surpresa para ninguém.

Deturpação da verdade...ou mera loucura?

Ora bem, que as televisões, nos seus sites metam resumos bastante sugestivos para cada um dos seus programas, mesmo que seja um programa com pouca ou nenhuma qualidade, isso já se sabe. Que a TVCABO simplesmente faça uma cópia desses resumos para o seu serviço de TV digital já é de começar a fazer comichão.

Faz hoje uns dias, estava a fazer o denominado zapping, tendo a minha atenção sido centrada no Canal Memória, pois havia um programa que ia começar daqui a uns minutos e que se intitulava "MUNDO DESPORTIVO". Boa. Sedento de mais informação, fui consultar sobre o que versava o tal programa, e após a leitura, até me saltaram algumas das veias de emoção.

O resumo era este:

"O campeonato nacional está de volta, mas vocé pode rever todos os momentos de glória do futebol portugués, os golos que levantaram estádios, os jogos emocionantes, as jornadas que fizeram história! "

Ena, Ena, Ena!!!Vamos ter aqui futebol á séria, pensei eu! Sendo que seria no canal memória, poderia ser um jogo emocionante como os 7-1 dados pelo Sporting ao Benfica, ou assim, mas não quis levantar falsas esperanças!

Na segunda parte do resumo, vinha indicado qual o fabuloso jogo que iria assistir: "PORTUGAL vs MALTA". Quem?Humm?

Este pessoal da RTP sabe mesmo quais os melhores jogos, os que fizeram mesmo história...sobretudo um jogo contra o 123º da classificação da UEFA, em que devemos ter ganho por vários golos do Pauleta, e sobretudo jogo que deve ter produzido emoções bem fortes na assistência! Já agora, dava uma dica para outro jogo fabuloso, inesquecível mesmo: "PORTUGAL vs LIECHTENSTEIN", acho que foi em 1996 e ganhámos por 8 ou 9.

Isto sim é boa jogatana, daquelas que ninguem se esqueçe!

7.7.07

Hoje é um dia mítico que ficará para sempre na história: O Sr. Jurista, essa verdadeira sétima maravilha do mundo moderno, completa 26 anos. Acho que também há o Live Earth e a Gala das Maravilhas, mas toda a gente sabe que essas mariquices são secundárias quando comparadas com o aniversário do Sr. Jurista.
Em termos de prendas de aniversário, consta que o Sporting está a tentar a todo o custo comprar Maxi Lopez para agradar ao Sr. Jurista, pois toda a gente sabe que ele gosta deles altos e louros. Os pontas-de-lança, obviamente.
No entanto, se alguém se dignar a oferecer uma PS3 eu fico à espera que o Sr. Jurista partilhe aqui com a população desta singela casa, pois há um certo défice em termos de simuladores futebolísticos por estas bandas. O que já se sabe, é mortífero na vida de um gajo. Não haver campeonato de futebol e não haver Pro Evo 6 dá cabo de qualquer um.
Muitos parabéns, Sr. Jurista.
Um grande bem-haja e cenas assim.

À Conquista Do Brasil

Este é um momento histórico para Portugal. Isto é, indubitavelmente, mais importante do que a presidência da União Europeia e essas mariquices relacionadas com política. Como se alguém estivesse preocupado com um referendo sobre o novo Tratado Constitucional… “Sim, sim, estou desempregado vai para mais de, deixa cá ver, muito tempo, mas agora com este referendo sobre o Tratado Constitucional Europeu a minha vida faz sentido novamente. Pena a minha mulher, que morreu porque as urgências estavam fechadas, não estar aqui hoje porque ela sim era mulher para ficar toda excitada com referendos…”.
O verdadeiro momento histórico é a aparição de um personagem português na famosa banda desenhada brasileira da Turma da Mónica. António Alfacinha de seu nome, terá na expressão “Ó Pá!” uma das suas imagens de marca. “Ó Pá!”? Mas ele é inspirado em quem, no Ricardo de Araújo Pereira? Já agora punham o gaiato a dizer “Ah e tal e não sei quê”.
Segundo o autor, a personagem portuguesa foi criada para que a BD “Espelhe a realidade brasileira.”: Tudo bem, é uma ideia interessante, e até aqui nada de particularmente estranho. Agora reparem nas outras personagens criadas: “Criámos Dorinha, a menina cega, Luca, o paraplégico em cadeira de rodas… vem aí uma menininha com Síndroma de Down” Cá está. A cega, o paraplégico, a menina com Síndrome de Down e… o Tuga.
Mauríco de Sousa até pode fazer uma história em que cura as crianças:
- Vejam pessoal, estou curada. Consigo Ver! – Diz Dorinha, a garota cega.
- Eu consigo andar! Oba! – Diz Luca, o paraplégico.
- Eu também tou curada gente! – Diz a garota com o Síndrome de Down.
- Ó pá! Ó pá! Eu… Eu… Hmmm… O pá, eu continuo tuga… F***-s*…
- Coitado… - Dizem os três em uníssono. – Vamos ter com a Magali e comer melancia!
Vai ser um sucesso este personagem novo.

Tesourinhos Deprimentes - Versão Benfica

A saga continua. Após o primeiro post dedicado aos "tesourinhos deprimentes" do F.C.Porto, e cumprindo a promessa que revelaria as minhas descobertas sobre os outros dois grandes (se bem que o meu Estoril-Praia tem tudo para chegar aos grandes) venho, desta vez, apresentar os nomes de algumas das chamadas pérolas, ou tão somente "contratações feitas por dirigentes de jogadores com pouca ou nenhuma qualidade, apenas e tão só para arrecadar a já famosa comissão" em relação ao Sport Lisboa e Benfica, vulgo SLB. O caso, de facto, não é para rir, apesar das conversas feitas em segredo de estado entre mim e o Sr. Bastonário acabarem sempre no descambar do riso e da chalaça fácil.

Jogadores prodigiosos, fintas fantásticas, remates espectaculares, técnica apurada e defesas do outro mundo...esqueçam lá isso, aqui não temos desses! Nos "putos" não gostamos do que é muito fácil, e por isso apresento desde já, os nomeados ao "Onze ideal" do Sport Lisboa e benfica, nomeação feita de forma totalitária, mas que poderá ser alvo de adicionamentos, se o calibre futebolistico assim o justificar:

- Clóvis

- Simanic

- King

- Paredão

- Marcelo

- Bermudez

- Tahar El Kalej

- Mauro Airez

- Paulão

- Ronaldo

- Minto

- Leónidas

- Taument

- Pringle

- Thomas

- Armando Sá

- Cabral

- Mawete Junior

- Pesaresi

- Bossio

- Uribe

- Okunowo

- Machairidis

- Steve Harkness e Paulo Almeida (os dois fazem 1 "mau jogador")

- Everson

- Marco Ferreira

Peço desculpas pois a lista contem mais de 11 jogadores, mas confesso, não consegui parar, e muitos ficaram de fora. Como puderam reparar, os nomes aqui referidos foram-no sem qualquer ordem especifica no terreno de jogo, mas tanbem ninguêm percebe, ainda hoje, se eles são mesmo jogadores de futebol ou não.

Mais uma vez, fica o repto aos nossos leitores: Alguém que saiba dizer em que posição jogaram alguns ou todos estes jogadores. quem souber todos, fica desde já a merecida vénia e, comprometemo-nos a oferecer algo a quem cometa tal proeza.

Decálogo Dos Condutores

Aparentemente por causa do “Padre Tuner” de Santa Comba Dão, a A-CAM mandou uma missiva ao Papa Bento XVI para que este tomasse uma posição urgente e clara relativamente ao comportamento rodoviário agressivo, considerado o um grave pecado. O Vaticano fez-lhes a vontade, pois ninguém quer que a A-CAM se chateie.
Apresento assim, sem mais demoras, o Decálogo Dos Condutores:
I. Não matarás. – Pronto. Começam logo mal. Assim não dá. Não matarás, assim logo à maluca em primeiro lugar? Isso para o velhinho tuga, mestre do contra-mão não dá. Para o pessoal da 24 de Julho também não serve. Para o imigrante que vem no Opel Corsa 1.2, todo kitado, do Luxemburgo, a 200km/h também não dá. Para a tia que se maquilha em andamento também não serve.
II. A estrada seja para ti um instrumento de comunhão, não de danos mortais – Imagino que diversas pessoas estejam contentes com este mandamento, visto já ter presenciado algumas pessoas em “comunhão” durante o andamento. E ali para a zona do Guincho, à noite, também há muita gente em “comunhão”. Parados, mas em “comunhão”.
III. Cortesia, correcção e prudência ajudar-te-ão. – Nesta até rimam e tudo, talvez tenham pedido ajuda ao Sam The Kid, esse famoso católico.
IV. Sê caridoso e ajuda o próximo em necessidade, especialmente se for vítima de um acidente. – Cá está, já imagino os condutores que abrandam nos acidentes a dizerem ao Sr. Agente da autoridade: “Oh shôr Guarda, eu só tou a cumprir o quarto mandamento, shôr Guarda.” E os camionistas, que param e oferecem boleia às gajas que os atraem (basicamente todas...) estão apenas a querer ajudar a próxima. Isso da vítima de acidente depende do quão feias forem.
V. O automóvel não seja para ti expressão de poder, de domínio e ocasião de pecado. – Algo que vai ser fácil, especialmente para o pessoal dos Bentleys e dos Ferraris.
VI. Convence os jovens e os menos jovens a não conduzirem quando não estão em condições de o fazer. – Os jovens e os menos jovens? E que tal se dissessem logo “toda a gente?”. Quem é que redigiu isto? Talvez essa pessoa não estivesse em condições para tal. Essa é que é essa.
VII. Apoia as famílias das vítimas dos acidentes. – Mas nada de pensamentos pecaminosos com viúvas desesperadas e tal...
VIII. Procura conciliar a vítima e o automobilista agressor, para que possam viver a experiência libertadora do perdão. – Especialmente se forem seguradoras e por perdão queiram dizer aumento das prestações e coisas que tais dos raios dos seguros. Deveras libertador, liberta o dinheiro que é uma maravilha.
IX. Na estrada, tutela a parte mais fraca. – Ou seja, tem cuidado com as mulheres. Dá-lhes alguns metros de estrada só para elas, se possível liberta a faixa contrária e tudo. Nunca se sabe. Uma luz rotativa e uma sirene também são casos a ponderar.
X. Sente-te responsável pelos outros – Da próxima vez que vir uma loura em cima de uma rotunda dizendo “da outra vez isto não estava aqui” eu prometo que paro e me auto-flagelo.
A minha questão é a seguinte: Onde estão os verdadeiros pecados, as cenas mesmo importantes? Quer me parecer que andaram a brincar com isto. Assim, só por alto que isto não é coisa para me fazer pensar muito até porque me dói a cabeça, lembro-me, por exemplo, dos seguintes:
- Não usarás o CDzinho no retrovisor.
- Não terás o cão de porcelana junto ao vidro de trás.
- Não porás o colete no banco.
- Não colocarás lenços bimbos no encosto da cabeça.
- Não usarás insignias como GT ou Turbo indiscriminadamente.
- Não passarás o traço continuo ali na bomba de gasolina como quem vai para o Cascaishopping porque essa m**** é irritante, f***-**.
- Não blasfemarás ao volante (a não ser que vás a ouvir o Benfica na rádio e o Fernando Santos faça das suas).
São só alguns exemplos para demonstrar que o Vaticano poderia ter estado mais atento.
Para terminar, queria apenas mandar um abraço para os nossos leitores de Santa Comba Dão. Que bela terra. É Serial Killer, é Padre Tuner, Santa Comba Dão é um mundo. Um grande bem-haja para essa bonita localidade.

Chegou o Fim

Tudo na vida tem um fim. Uma pessoa partilha horas e horas da sua vida, e depois, um dia, tudo termina. As coisas já não encaixam da mesma maneira, já não há as mesmas reacções. Deixa-se de despender tanto tempo em actividades conjuntas, porque não é a mesma coisa… E assim, apesar de não ter sido a primeira (era a quarta…) foi porventura a mais amada. Era tão pequenina, tão frágil… Mas ao mesmo tempo, tinha uma força interior insuperável… Admito, confesso, já andava há uns meses a olhar para outras e… Desde Dezembro, mais precisamente desde o Natal, que não era a única na minha vida. Não fico contente por afirmar isto, aliás, dói-me o coração só de proferir estas palavras. Será que foi por isso que partiste? Sabias que havia outra, que o meu coração e as minhas mãos estavam divididas? Partilhávamos tanta coisa... Desde aquelas músicas, até ao futebol... Foram dois bons anos… Especialmente quando a partilhava, naquelas longas noites de Sábado em que não podia ficar com ela só para mim, com o Sr. Jurista…
Adeus, PS2…

Bom, a vida continua e tal, nada impede que agora seja o Sr. Jurista a levar a dele... E, além do mais, não consigo parar de olhar para isto:

Olá jeitosa... 599,99€ separam-me de ti. Espera, tenho 1€ no bolso. 598,99€ separam-me de ti. Se quiserem consolar esta alma infeliz, mandei os vossos donativos.
Obrigado. Eu vou conseguir ultrapassar isto.

Lethal Dose, 4%

Aparentemente, e tendo como barómetro o nosso fiel amigo Statcounter, o novo ídolo dos nossos visitantes é Miguel Veloso, perseguido de perto por Ruth Marlene. Mas, atenção, por Ruth Marlene nua, porque só a Ruth Marlene vestida não chega para encantar o nosso público. Pois é, com pesquisas desde Miguel Veloso biografia até à minha preferida, Miguel Veloso: Penteados, a busca pelo novo prodígio do Sporting é avassaladora. Aconselho vivamente a não fazerem esta última pesquisa, sob risco de o vosso browser empancar (é o termo técnico) devido à quantidade massiva de penteados encontrados.
Claro, depois há aquelas pesquisas dos penes gigantes e coisas que tais mas nós já nem ligamos a isso.
Outro dado curioso é a duração das visitas: oitenta por cento dos visitantes está aqui entre zero a cinco segundos. É o suficiente para ver que não há Ruth, Miguel Veloso, ou qualquer tipo de mamas, fios-dentais ou penes gigantes. Imagino a reacção de um individuo que, atraiçoado pelo nosso título enganador, abre este site na esperança de ver mamas boas: "Ena pá, vou ver umas mamas e tal, e uns mamilos e… Que é isto?! Texto! Palavras! ALT+F4! Fecha-me já isto antes que alguém veja e ainda pense que sou um tarado a caraças, a ler na Internet…".
Depois há os verdadeiros visitantes (que, serão dois ou três…) que ficam até cinco minutos no site. Lá está, dá para ler, para dizer mal, para procurar algum link para sair daqui. Mas dá para alguma coisa. Estes são os que interessam verdadeiramente. Para vocês, um grande bem-haja, em meu nome e do Sr. Jurista.
Mas, é no último extracto que residem os visitantes mais curiosos. Cerca de quatro por cento dos visitantes fica a ver o site mais de uma hora. Das duas, uma: ou é alguém que liga o site no trabalho e vai dar umas voltas e depois volta ao fim do dia para desligar; ou então, e quer-me parecer bem mais viável esta segunda conjectura, quatro em cada cem pessoas que abre este blog morre logo ali, na cadeira do computador. Pensando bem, e lendo o que escrevemos para trás, não vejo qualquer dificuldade em ser a mais pura realidade.

Não Há a Segunda Hora!

Para o jovem adolescente português existem poucos acontecimentos do calibre de não haver aulas. Do mesmo nível, e recorrendo à minha apuradíssima memória, apenas se inclui o vislumbre de uns seios desnudos (e não, a vossa mãe não conta) ou a ida de alguém para o hospital ou algo que envolva uma ambulância na escola (especialmente, lá está, se por causa disso não houver aulas a seguir).
Antigamente não havia estas mariquices das aulas de substituição e ocupação de tempos livres ou lá o que é. Não vinha mal ao mundo haver vinte ou trinta putos à solta no recreio durante uma ou duas horas. Quanto ao funcionamento das restantes aulas, tinha dias. Recordo-me perfeitamente quando deu aquele programa que tinha um senhor calvo que se agachava como se estivesse no duche da prisão, enquanto gritava “PONHA PONHA PONHA!”, havia lá um puto que imitava isso na perfeição. Era interessante, estarmos nós, numa aula, atentos às questões estruturais e conjunturais que levaram a qualquer coisa num qualquer período de história e ouvir-se, nitidamente, alguém a gritar “PONHA PONHA PONHA!”.
O motivo para não haver aulas era, sem sombra de dúvidas, pouco ou nada importante. Lembro-me também, por entre as brumas da memória, de uma vez em que não tive aulas porque, ao que parece, tinha morrido a irmã da professora. Os aplausos por não haver aulas cessaram durante três, quatro segundos. Houve um ou dois olhares mais piedosos. Mas depois um grito de “o último a chegar ao campo vai à baliza!” pôs logo toda a gente a mexer. Se há coisa que consegue desmobilizar uma multidão é o grito de “o último a chegar vai à baliza!”. Toda a gente sabe que ir à baliza é para os gordos, péssimos jogadores ou pessoas que nós temos um palpite que gostam de bolas.
Voltando ao não haver aulas, uma das vezes que mais gozo deu à minha turma não ter aulas foi quando a aula de Educação Física, mais precisamente a segunda hora, foi cancelada. A única vez que vi putos de treze anos tão contentes foi na Oprah, quando ela andou a dar ténis aos putos da África do Sul. Têm as prioridades todas trocadas, os putos. Parece que foi hoje: estávamos a correr à volta da escola, a treinar para o “corta-mato”, quando aparece um puto qualquer, todo desgrenhado, a gritar: “Parem! Parem!”. Nós parámos, afinal de contas, acho que ninguém gostava do corta-mato. Já estávamos felizes só com a parte do parar, mas quando ele diz, e passo a citar: “Não há a segunda hora! O Mamas apalpou a Ana Sofia!”, foi a loucura total. Houve festejos como se tivéssemos ganho o Mundial. Não sabia quem era o Mamas, mas naquela altura pareceu-nos um herói. Ainda bem que não tivemos a segunda hora de física. Assim pudemos ir jogar futebol.
Nesses furos deram-se grandes clássicos do futebol juvenil da última década do século passado, sem sombra de dúvidas. Aqueles embates entre o nono e o oitavo ano ficarão para a história. Porque nos anos anteriores, por sermos mais novos, tínhamos de jogar num local chamado “a cave”, que era um local mal iluminado, com um distinto cheiro a urina e onde as rameiras iam mostrar os recém nascidos pelos púbicos aos rapazes mais aventureiros. No campo grande, era uma hora do melhor futebol que nós tínhamos visto, o que, para quem no máximo catorze anos (sem contar com aqueles gajos, com alcunhas tipo Pele, que tinham no mínimo dezanove e andavam no sétimo ano) não se viu assim tanto futebol.
O que me deixa perplexo é como é que, nessas idades, fazíamos um jogo de futebol mesmo no intervalo pequeno. Eram apenas cinco minutos, mas dava para organizar duas equipas, jogar, marcar uns golitos e voltar para a sala de aula. O futebol tem a capacidade de alterar o tempo-espaço a seu belo prazer, não haja dúvidas disso.
Ligando o futebol e o não haver aulas com uma precisão e um timing a roçar a perfeição, lembro-me também de não haver aulas porque uma baliza caiu em cima de um símio qualquer que, estando à baliza (e, claro está, não sendo gordo) se decidiu pendurar nela. Caiu em cima dele, ainda por cima era daquelas de ferro, pesaditas. Também não tivemos aulas a seguir. Ficámos todos com uma enorme vontade de levar em ombros este novo herói. Claro que com as fracturas não dava jeito para ele, mas foi a vontade que tivemos.

Teenagers Scare The Living Shit Out Of Me

O casamento é algo extremamente puro, para muitos é, efectivamente, uma das maiores instituições da nossa sociedade ocidental. A conversa que tive com a minha esposa, de manhã, testemunha mesmo isso:

- Porque é que casaste comigo? - Pergunto eu.

- Porque te amo...

- (pausa de cinco segundos) Sabias que prai até ao 7º ano eu queria ir sempre de fato-de-treino para a escola?

- Porque é que só me contaste isso agora?

- ...

Cá está, toda a beleza do sagrado matrimónio. Num momento expressa-se um bonito e profundo amor, no outro há um repúdio pelo passado do cônjuge. O que vale é que omiti a parte dos remendos nos cotovelos e nos joelhos.

Ser um jovem adolescente do início dos anos 90 era muito bom. Desde os moshs até à tão balada ida ao poste, a vida do adolescente tuga era repleta de aventura e fascínio. Felizmente nunca me calhou a sina da ida ao poste (a minha filha é prova disso, aqui funciona tudo bem, obrigado), mas recordo-me da agonia dos meus colegas, quando levados até à vertical besta. E depois havia aquele temido corredor onde se distribuiam uns valentes calduços, ainda me lembro de ver colegas (que eu julgava serem valentes, quer por terem demonstrado serem destemidos no jogo da "Maria", ou por comerem gafanhotos, o normal naquelas idades) lavados em lágrimas. Impressionava qualquer um.

Outras sevícias incluiam a roda muda, que acabava inevitavelmente com o gajo do meio a levar mocada de tudo e todos, e aquele mítico evento que era o lá-vai-alho, que é algo que ainda hoje só duas ou três mentes iluminadas conseguem perceber para que serve. Mais uma vez isto acabava com metade do pessoal no chão, levando aos inevitáveis moshs, e depois à levada ao poste de um ou outro coitado que ficasse prostrado no chão.

Onde é que quero chegar? Não sei bem. Mas a verdade é que a vida de adolescente de início dos anos 90 me preparou, e de que maneira, para o casamento. E para a guerrilha urbana. O que, no fundo, é basicamente indistinto.

Conversa de Futebol Com a Esposa

Sentados à mesa, a ver o telejornal, não consegui evitar umas palavras jocosas relativamente ao novo reforço (?) do Sporting, Gladstone. A minha esposa, apesar de benfiquista e sócia há 25 anos, não gostou.
- Estás a gozar porquê? Ele jogou na Juventus!
- Define "jogar".
O Secretário também "jogou" no Real Madrid. E toda a gente sabe o quão bom ele era. Isso do "jogar" tem muito que se lhe diga. Olhem quando o Beto for para um clube qualquer (que devia receber, e não pagar, uma verba pelos direitos desportivos e de imagem dele. Sim, de imagem, porque aquela carapinha louora pode valer milhões em marketing) eles vão dizer "Ena pá, ele jogou no Benfica." Cá está.

Uma Noite Na Ópera. Mais ou Menos.

Mais uma vez, fui ver aquele culturalmente intenso e esteticamente belo espectáculo que é o Raw, no Pavilhão Atlântico. Não há nada como duas horas de porrada para revitalizar a alma de um gajo. Já tinha ido ver o Smackdown, e devo dizer que foi bastante melhor dessa vez. Para começar, desta vez durou “apenas” duas horas e meia, uma espécie de ejaculação precoce em forma de porrada. Depois, deveras fraquinho o grupo de lutadores que veio. Tirando três ou quatro excepções, o resto era o equivalente ao Beto, Miguelito; Moretto e afins da porrada.
Tal como no primeiro espectáculo, nada conseguia atingir o nível de genialidade das tiradas do público. A meio dos combates, e em momentos de maior silêncio por parte dos espectadores, ouviam-se frases do calibre das seguintes:
- Não lhe batas na cabeça que o moço ainda estuda!
- Batota! Batota!
- Parece o Apito Dourado!
- Parem com isso que vocês ainda se magoam!
- Queria era que viesses para minha casa! (Gritou um avozinho que acompanhava o neto, quando Candice Michelle tirou a t-shirt).
- Onde é que já se viu, a baterem num senhor de idade! (durante o combate do Ric Flair, de 58 anos).
- Leva-o ao poste!
Como é bom haver assim entretenimento para toda a família.

Tesourinhos Deprimentes - Versão Porto

Caros bloguistas, este post surge devido a muitas e variadas conversas entre mim e o Sr. Bastonário, no sentido de descobrir quais os piores jogadores de sempre a actuar nos grandes do futebol português (leia-se contratações feitas por dirigentes, de jogadores com pouca ou nenhuma qualidade, apenas e tão só para arrecadar a já famosa comissão).

Infelizmente, no meio de muito chorar e muito rir, apercebemo-nos de que o problema não são a falta de nomes para integrar esta lista, mas a dificuldade de nos lembrar-mos sequer de tais jogadores, jogadores esses que encantaram os relvados portugueses. A pesquisa foi feita, e cheguei ao chamado "Onze ideal", ou seja, os piores onze jogadores dos ultimos tempos, nos trés grandes clubes portugueses. Obviamente que alguns ficarão de fora, desde já as nossas desculpas. É natural que, ao verem estes nomes poderão rir até não mais parar, vomitar, chamar a mulher e os filhos para verem tal estupidez, ou simplesmente perguntar:"mas quem são estes gajos?!?"

Aqui nos "Putos" apenas asseguramos e confirmamos que, de facto, tais senhores envergaram, em algum ponto, a camisola de F.C.Porto, Sporting.C.P ou S.L.Benfica.

Como é da praxe, e porque gostamos de saudar os campões como deve ser, a miséria começa mesmo no norte. Ora então, e sem mais considerações de qualquer espécie, aqui vai o "Onze ideal", sem qualquer ordem de posições no campo:

- VLK

- PAULINHO CÉSAR

- MITHARSKY

- LULA

- ESQUERDINHA

- LUIS CLAUDIO

- BARONI

- WALTER PAZ

- NTZUNDA

- WOSNIAK

- KRALJ

- ALEJANDRO DIAZ

- BUTOROVIC

- CHIPPO

- CAJU

- MARIC

- QUINTANA

- LEANDRO DO BONFIM

- CLAUDIO PITBULL

- BALTAZAR

- CASAGRANDE

Parem de chorar de tanto rir...senão nos tanbem não conseguimos parar! Comopodem ver, A Lista do "onze ideal" foi reforçada com outros tantos, para fazerem de suplentes, massagistas e apanha-bolas. Simplesmente não os conseguimos deixar de fora! Claro que os adeptos de outros clubes se puderão rir um bocado, pois os seus "tesourinhos deprimentes" tanbem chegarão oportunamente aos "Putos"!

Fica, desde já, o repto: Alguém que saiba dizer em que posição jogaram alguns ou todos estes jogadores. Desde já nos comprometemos a oferecer algo a quem cometa tal proeza.

E Agora o Estado Do Tempo

Existem objectos que, pelas suas características ou feitios, são extremamente curiosos. A minha filha foi abençoada com um desses objectos, nada mais, nada menos do que uma Nossa Senhora que muda de cor consoante o estado do tempo. Imagino a Nossa Senhora, a aparecer, perante um fiel que se ajoelha aos seus pés:
- Nossa Senhora, responda-me…
(A Nossa Senhora materializa-se à sua frente)
- Sim, meu filho, responderei às tuas preces… Diz-me, queres saber os segredos da humanidade? Saber o que o futuro vos reserva, crentes a Deus?
- Er.. Hmmm… Eu só queria, vamos lá ver, saber se ia chover hoje…
- Oh… Mas…
- É que comprei umas calças da cena e uns ténis novos e não tinha jeito nenhum eu estrear a roupa num dia de chuva.
- Mas e os segredos e…
- É que, parecendo que não, dar ali umas voltas pelo Saldanha com as minhas calças da moda causa um certo impacto, e se chover estraga os meus planos.
- E o futuro…
- É que a Nossa Senhora (posso tratá-lo por Nossa?) entende não é, isto de gastar uns 200€ em roupa e depois não poder exibi-la convenientemente é, no mínimo, maçador. Maçador, maçador não é, mas eu não posso dizer o que é porque está aqui a Nossa Senhora e não fica bem dizer palavras acabadas em dido e alho e a-se.
- ...
- Nossa Senhora? Nossa Senhora? Olha, foi-se.
A verdade é que, com o calor que tem estado, a Santa já devia era ter tirado a manta que muda de cor. Até eu mudava de cor se usasse uma coisa daquelas com este calor.
Aproveitem e vão para a praia, ou coisa que o valha.

Dia De Glória

Domingo foi dia de Taça, e o Sporting lá ganhou como se esperava. Os meus parabéns ali para o Sr. Jurista.
Impedido de ver o jogo, ia seguindo as incidências do jogo através do site do jornal Record. Uma das coisas que me chamou a atenção foi o detalhe do relato, especialmente de tudo o que antecedeu o jogo, tendo o primeiro relato sido feito às 13:30. Infelizmente houve muitos acontecimentos que ficaram por relatar, talvez por falta de tempo ou espaço, mas aqui no Pior Que Os Putos estamos todos imbuídos de um sentimento de utilidade pública, portanto, daremos a informação que faltava:
09:30 – Toca o despertador para o plantel do Sporting.
09:35 – Caneira queixa-se da opção de porem Boy George a tocar logo de manhã, e Tonel chama a atenção deste para o facto de afinal ser Ricardo que está a cantar.
09:40 – Acabam os desenhos animados, por isso Miguel Veloso, Moutinho, Djaló e as outras criancinhas juntam-se ao restante plantel.
10:20 – Depois de vinte minutos de desentorpecimento, com um passeio nas imediações do hotel, Paulo Bento obriga o plantel a visionar um filme pornográfico para animar as hostes. Metade da equipa fica de fora por não ter idade legal para ver o filme, João Moutinho fica de fora por não ter altura suficiente.
11:00 – Há um imbróglio na entrada do hotel, os seguranças bloqueiam a passagem de Alecsandro, justificando-se com o facto de “esta entrada ser apenas para jogadores de futebol”.
11:10 – Ricardo brilha no karaoke do hotel, cantando “Grace Kelly”.
11:15 – Liedson, através de uma PS2, tenta ensinar a Alecsandro o que é o futebol.
11:16 – Custódio lê, sozinho num canto, “Em Busca Do Tempo Perdido”, de Marcel Proust.
11:17 – Miguel Veloso muda de penteado e beija a bandeira do Benfica.
11:20 – Paulo Bento lê a biografia de José Mourinho enquanto vai dando um olho na crianças, não vão eles partir alguma coisa,
11:50 – Tonel desloca-se ao quarto de João Moutinho, pois este não chega ao chuveiro.
12:10 – Paulinho, entre duas dobras de uma camisola, tenta explicar a Alecsandro o que é o futebol.
12:20 – Dá-se um grande almoço com todos os elementos da equipa do Sporting e respectiva direcção.
12:40 – O almoço está atrasado, visto Paulo Bento ter de alimentar um terço da equipa, que ainda não come sozinha.
12:41 – Miguel Veloso muda novamente o penteado, enquanto usa uma camisola do Rui Costa.
13:00 – Agora é a hora da sesta para os leõezinhos, que adormecem enquanto Paulo Bento lhes lê o livro: “100 Glórias do Sporting”.
15:31 – Chega o plantel do Sporting ao Estádio Nacional.
16:27 – Temos artistas no relvado. Primeiro os Além Mar, que ressuscitaram só para esta final (espera-se que retornem para o buraco de onde saíram sem ferirem muitos ouvidos) pelo Belenenses. Depois temos Mónica Sintra pelo Sporting. Era para ser Ruth Marlene mas parece que ela estampou o Mercedes.
16:33 - A terminar a animação musical actuam os Gaiteiros da Casa Pia de Lisboa. A actuação termina abruptamente pela entrada de Bibi em campo.
16:45 - Os onzes são anunciados pelo "speaker" de serviço ao mesmo tempo que crianças equipadas entram no relvado para a posição dos jogadores. Original.
16:46 – Pedimos desculpa, afinal eram mesmo os jogadores do Sporting.
18:50 – Golo do Sporting, por Liedson, a cruzamento de Miguel Veloso, entre duas mudanças de penteado.
18:59 – Fim da partida no Jamor, o Sporting conquista a sua décima quarta taça ou lá o que é.
19:10 – Ricardo dança desenfreadamente, enquanto canta Scissor Sisters, afirmando “depois destas vitórias fico com a voz toda grossa!”
19:20 – Moutinho dedica o golo à escola 2+3 de Alvalade.
19:21 – Custódio volta a ler o livro “Em Busca Do Tempo Perdido”.
19:23 – Alecsandro pergunta a Paulo Bento “Então isso é que é o futebol?”
19:30 – A partir daqui foram só buzinadelas e mais não sei o quê.
E foi assim que tudo se passou...

Puorto, Carago.

Isto agora no Pior Que Os Putos é só passear. Desta vez o destino foi a mítica invicta.
Na primeira e já tradicional paragem numa qualquer estação de serviço, vi uma bonita inscrição na porta da casa de banho: “VEIGA VIGARISTA, VIEIRA TRAFICANTE!”. Não sabia bem onde estava, mas calculava que já estava perto do Porto. O que mais me espantou foi que estava bem escrito, sem erros ortográficos. Devem ter ameaçado alguém que ia de viagem e obrigado essa pessoa a escrever.
Depois, e este é um momento que me tocou profundamente, vi a minha primeira frente de incêndio. Lá íamos nós na A1 quando eu olho para a minha direita e vejo uma parede de fumo que se levantava bem lá ao fundo. O sentimento foi bastante estranho: era um misto de deslumbramento, temor e alguma repugnância. Tipo quando se ouve o Cláudio Ramos a falar.
Já no Porto não pude deixar de ficar espantado com a má sinalização das estradas, quando se vem de Lisboa. Curiosamente, quando é para irmos embora é os sinais estão lá todos, é facílimo. Aliás, não havia nenhum sítio que não apontasse para Lisboa. Alguém capta a indirecta aqui? Depois é bom ver sempre aqueles locais históricos do Porto de que ouvimos sempre falar: Bessa Leite, Nó de Francos, Circunvalação. Sem as notícias de trânsito da SIC Noticias o Porto não teria tanto encanto.
E depois, meus amigos, o que é que eram aquelas partículas brancas que andavam pelo ar? Devo dizer que utilizei o Google, mas, curiosamente, a pesquisa “cenas brancas que andavam no ar tipo algodão e irritantes como o caraças” não deu qualquer resultado. Penso que o Google está a perder qualidades. De qualquer forma, na Exponor, era impossível andar sem ser atingido por elas. E devo dizer que até o meu pobre veículo ficou inundado. Aliás, tinha quase tantas cenas brancas como a limusina da Lindsay Lohan. A diferença é que ela aspira-as com o nariz. Eu é mais com o aspirador.
Então e os Gato Fedorento que plagiaram um francês qualquer que por sua vez plagiou alguém que não se sabe bem quem que por sua vez plagiaram alguém, tudo por uma música que, ao que parece, existe desde o tempo dos dinossauros? E até foi capa de Jornal. Publicidade assim até dá gosto.
E o Fernando Santos que plagiou o Mourinho e disse que ia ser campeão? Talvez esteja à espera que o Vieira plagie o Abrahamovic e plagie o salário do Mourinho. Mas o que ele se esqueceu é que para o Vieira parar tanto com o Abrahamovic a um treinador, primeiro tem que arranjar um treinador.
E o Mário Lino que plagiou uma amiba? Nunca pensei ver um ministro unicelular, mas estamos em Portugal, portanto... Gostei muito da parte de um gajo estar de boa saúde e ter, inclusive, “bons dentes” mas ter um cancro no pulmão. E assim morre. Ah pah, que pena, logo agora que o gajo até tinha dentes e podia comer à fartazana. Deviam aprender a não fazer conferências de imprensa depois do almoço. E a margem sul que não tem nada? "Na margem sul não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, não há cidades, não há actividade". Sahara, Margem Sul, desde que seja para lá do Tejo é tudo a mesma coisa. Acho que há mais alguém a precisar de umas viagens...

Reportagem "Putos" no Creamfields

Pois é, os "putos" marcaram presença no Creamfields. e muito tem de ser dito. Antes de mais, e para que não se espantem com o que aqui vou dissertar, uma das caras fortes da organização era a bem conhecida Maya, sim a Maya taróloga. Que um representante dos "putos" vai a qualquer lado, mas a qualquer lado mesmo (veja-se Sr.Bastonário no hospital), e nos divertimos, e de não poder ter ido com melhor companhia, isso é incontestável, mas a verdade é que houve muitas falhas, questões, e coisas parvas que tem de ser noticiadas.

Em primeiro, as filas que havia para se participar em qualquer coisa que fosse, nem que fosse os urinóis, eram qualquer coisa de espetacular. Se calhar tanbem não ajuda terem portas de entrada género "Portugal dos Pequeninos", mas lá está, era a Maya que organizava, meus amigos. Claro que sendo português, já estou habituado a ter filas por todo o lado, mas das duas uma, ou havia sardinhada à pala na ilha do "olá love to dance" ou então era o espétaculo de dança do José Castelo Branco.

Mas isto é apenas a ponta do iceberg. Depois de estar a comer e beber na tenda VIP (si porque os putos estão sempre por lá, género tertúlia cor-de-rosa)...vá lá, beber não era grande coisa, porque por volta da 00h30, já quase não havia bebidas a não ser suminhos (força Maya, estamos contigo), e depois de sair de lá para dar mais uma volta pelo recinto, volto por volta da 1h00 para mais uma ronda de comes e bebes, deparando-me com a porta fechada para a dita tenda VIP. Claro que isto não interessa para nada, mas eram 1h00 e o Creamfields devia acabar ás 6h00, mas tudo bem. isso nem me assusta muito, porque...é a Maya. No entanto, a certa altura estou na porta a cuscar o que se passa, e ouço: "força morangada, façam a revolução!!"

até tremi. vi uma data de miudos histéricos com mais ou menos 20"actores" dos morangos lá pelo meio a tentar forçar para entrar. Sim, porque só actores dos morangos, eles são muitos. Claro que, não percebendo quem lá estava pelo meio, acabou tudo á bolachada.

É só rir.

E.R.

As idas ao hospital são sempre deslocações para aquele local que ficou vulgarmente conhecido como a quinta dimensão. Vou muito bem, a andar na rua, com a minha filha e esposa, depois entro no hospital e pimba. A realidade distorce-se de formas bizarras, o espaço-tempo entra em espiral e é, basicamente, o salve se quem puder.
Primeiro, vi o Sevilla – Espanyol nas urgências infantis do hospital. Sim, eu e o segurança aguentámos ali, o jogo todo, indiferentes à horda de miúdos ranhosos e mal tratados que por ali passava. A casa-de-banho está entupida? Vamos lá a ter calma que o Palop vai defender uns penalties. E depois o silêncio. Renato remata à meia volta para defesa segura do jovem do Espanyol. Há uma troca de olhares. Era bonito, pensei eu. Ele anuiu com o olhar. Mas nada dissemos, apenas encolhemos os ombros e continuámos a ver o jogo. Acho que no fim ele queria abraçar-me. Ainda bem que fugi a tempo.
Depois chegou uma mãe, com dois filhos. Muita tia, a senhora, parecia ser um modelo de educação. Quando ela ordena os seus filhos para se sentarem ao seu lado, ambos escolhem o lado esquerdo da mãe, ao que ela diz, amorosamente: “PORRA MAS EU TENHO DOIS LADOS! NÃO VEEM QUE TENHO DOIS LADOS? É PRECISO SENTAREM SE DO MESMO LADO?”. Eu via que ela tinha dois lados sim, o de parva e o de idiota. Depois um dos filhos, o que estava doente, encostou-se no ombro da mãe. Quando pensei que iria haver ali um momento de ternura e carinho, eis que a mãe diz: “Caramba Afonso, cheira mesmo mal da boca, que coisa...”. Que bonito, o amor de mãe.
Eu gostava de saber, e se alguém desse lado é neurologista ou qualquer coisa do género diga qualquer coisinha faz favor, se é possível o cérebro humano bloquear certos sotaques ou dialectos. Parece uma pergunta estúpida. Até é, mas eu passo a explicar. Eu tenho sérias dificuldades em perceber o que um brasileiro do nordeste, tipo daqueles com a voz fininha tipo Mário Jardel mas sotaque tipo Sassá Mutema, diz. Tenho tantas dificuldades como quando tento perceber um árabe. Para mim soa tudo ao mesmo. Eles falam comigo, eu vejo os lábios a mexerem-se mas não consigo discernir nada. O que é chato, tendo em conta que o porteiro e a mulher-a-dias falam assim. Parece que não mas é perigoso, eu digo que sim a tudo o que o porteiro diz. Se ele descobre que eu não o percebo ainda se oferece para mandar uma parede abaixo ou qualquer coisa. Então lá no hospital chegou um senhor que falava assim, e começou a fazer-me perguntas. Eu abanei a cabeça e no fim perguntei à minha esposa o que é que ele tinha dito. Ela respondeu por mim. Mais uma vez, não percebi nada do que foi dito.
E este fim-de-semana vai haver, finalmente, campeão. Boa sorte para todos, e que ganhe o Benfica.