Assim não vamos lá

Quer se queira quer não, existem sempre espécies que nos atormentarão durante a vida, e como se sabe, Tony Carreira é uma delas. Mas tudo bem, um gajo aguentava o som romântico, a camisa da moda. O pior é que a passagem de testemunho está feita, e neste momento, temos mikael carreira a dominar os tops. Tudo bem, vou ter de levar com o Mikael até morrer, mas nada que bebida forte e ouvir discursos do Fernando Chalana não ajudem a passar.
O cerne da questão é, no entanto, mais grave, a meu ver. E porquê, perguntam vocês?
No outro dia ouvi falar de uma”espécie” que há muito pensava extinta. Não, não são os Backstreetboys. Esses estão mesmo extintos, mas ainda não foram notificados disso. Estou a falar provavelmente da pessoa mais irritante que passou por Portugal nos últimos tempos, apenas e tão somente porque tenta falar português e brasileiro ao mesmo tempo, o que acaba por redundar num dialecto deveras estranho: Roberto Leal, pois claro.
O caso é grave, porque pensei que a espécie já estava extinta mas, pensei eu de novo, epá está bem, isto só quer dizer que o homem continua vivo! Bom para ele, e lá está com mais uma bebida (fortíssima) e com os jogos do euro 2008 que se avizinham tudo passa! O futebol extinguirá a espécie, pensei eu! Não confundamos as coisas. Ainda existem alguns prazeres na vida.
Sento-me relaxadamente para ver um bocado de TV, ligo para um canal de televisão para ver o telejornal, e o que se me depara: Reportagem especial com o titulo “Roberto Leal de visita á selecção”.
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Pronto, já passou, quer dizer, o homem também tem direito a ir dar um abraço ao pessoal da bola, não é? O que pode ainda piorar mais, pensei eu? Na volta, vermos Roberto Leal a cantar música popular portuguesa, numa conferência de imprensa, com Luís Filipe Scolari? Tá bem, tá…
Esperem, Roberto Leal está a cantar música popular portuguesa, numa conferência de imprensa, com Luís Filipe Scolari, num estágio da selecção. Em directo.
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
E eu a pensar que já tinha visto algumas coisas estranhas na minha vida. Ok, Já estou por tudo, mas quer dizer, ao menos protegem os jogadores da palhaçada da conferência de imprensa e eles nem notam a presença de Roberto Leal na selecção portuguesa. Valha-nos isso.
Conferência de imprensa a acabar, última pergunta para Luís Felipe Scolari. Quando questionado sobre a musica de Roberto Leal e a relação que ela tem com os jogadores: ”Gostam muito, aliás ponho a tocar várias vezes no autocarro da selecção.”
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Olhe que não, Shôr Scolari, olhe que não. Pessoal, assim não vamos lá.

P.S: Para quem não acredita no que está a ler, aqui fica uma prova do crime, basta clicar aqui. Mas antes, uma garrafinha de vodka ao lado não fazia mal a ninguêm, sobretudo se gostar de futebol.

Dos Seios e Outros Demónios

Estava eu descontraidamente a fazer zapping, o que, diga-se de passagem, com a box da tv cabo é uma arte e um prazer, podendo inclusivamente passar pelos canais, ler o que diz a barra de programação e partir para outro antes sequer de a imagem aparecer defronte da nossa vista, elevando assim o zapping à sua forma mais suprema e divina, e por isso, desde já, um obrigado sentido ao o senhor da tv cabo. Podem argumentar que não terminei a última frase. É verdade, e representa a prova do que o delírio do zapping faz a um gajo. Bom, continuando, estava eu fazer zapping quando passo por um canal chamado MVM. “Mvm?”, pensei eu, “O que raio é isto?”. Olhei para a afamada barra, antes sequer da imagem aparecer e, segundo a barra, estaria a dar um programa chamado “Umbigo”. A curiosidade levou a melhor e lá fiquei a eternidade (menos de um segundo) à espera que a imagem aparecesse. E o que eu vi, meus senhores, foi isto:

"Toni, o plano é suposto ser da minha cara..."

Ora bem. A primeira coisa que acontece é ficarmos cegos pela má qualidade de imagem. Anda uma pessoa a comprar LCD com Full HD para apanhar com uma imagem que parece feita na garagem do Dindi, na Brandoa, com uma Super8 de 1980.
Quando finalmente recuperamos a qualidade do nosso olhar, há ali duas coisas que saltam à vista. Se disseram que é o cenário e o lettering, adivinharam os meus pensamentos. Será "Umbigo" o melhor nome para este programa?

"Cucu"

Mas o que é isto? Não terá a senhora espelho em casa? Ou no camarim? Ou na casa de banho da roulotte onde gravaram isto? Será que a senhora perdeu uns botões? Será que não sabe coser? Isto não é figura que se apresente num canal de televisão. Obviamente que, depois de ver cinco segundos de programação, o termo “canal de televisão” não será propriamente o mais acertado. Acho que na RTP o uso de soutien é impreterível.
Por falar em soutien, porque diabo (no pun intended) as góticas não utilizam soutien?
Rendas? Certo. Cruzes invertidas? Certo. Soutien? Nem por isso. Lá vão elas, pela rua fora, a balançar as suas amigas góticas como se não houvesse amanhã. O mais curioso é que as “amigas” são sempre volumosas e salientes, tenha a gótica o volume corporal que tiver. Claro que há muita gente que argumenta que as góticas têm muita presença. Claro que têm. Especialmente quanto têm cento e cinquenta quilos e duas bolas brancas e reluzentes a querer saltar para fora do top com rendas.

Será que nem Satanás consegue tirar o fecho do soutien à primeira?

No fundo, aqui nos Putos, só queremos mais respeito por quem anda nas ruas deste Portugal.

(Isto foi só uma desculpa para pôr um texto com sinónimos de mamas para termos mais visitas. Obrigado).

Programação de Qualidade

Ontem foi dia de reportagens sobre futebolistas nas televisões nacionais. Primeiro, e obviamente mais importante, pudemos assistir à reportagem sobre o único e imensamente grande (mas não maior que o Benfica, o Figo que se vá, enfim, fotografar ou algo do género) Rui Costa. Devo dizer que fiquei radiante por ver o antigo número 10 de fato, no seu escritório. Acho que ele tem futuro no lugar embora tenha que tomar algumas medidas urgentes, sendo que a mais premente é, sem dúvida, impedir que o Nuno Gomes faça figuras tristes em anúncios para a TMN, Vidal Sassoon ou Evax. Ainda por cima canta sobre a trivela do Quaresma? Alguém lhe dê uma carolada, por favor, e lembre o rapazinho que foi uma trivela do Quaresma que ditou o resultado na Luz, negativo para nós.
Muito comovente a parte em que Rui Costa falava do seu treino de captação. Quando Eusébio o chamou à parte, Rui Costa ficou assustado. É natural, eu também ficaria. Se o Eusébio me chamasse pensava logo “Fogo, o Eusébio está a chamar-me e eu não tenho nenhuma garrafa de Whisky comigo”. Afinal era para dizer que o Rui Costa não precisava de treinar mais, afinal de contas, aquele talento não dá para esconder.
Fui à festa de despedida na Luz e gostei muito, mas, mais uma vez, saí de lá extremamente desiludido. Ainda não foi desta que a Águia Vitória atacou um elemento da equipa de arbitragem ou fez um ninho nas orelhas do Luís Filipe Vieira. Claro que, quando o speaker passou o jogo todo a pedir às pessoas para não saírem do estádio no final do encontro, passei o jogo todo a pensar que iam apresentar o Simãozinho. Isso não se faz a um gajo que acaba de gastar 17€ num bilhete.
Depois tivemos o Nani. É impossível não gostar de um rapaz que vai de Série 6 ver os amigos das barracas. “Não mudes Nani!”, dizia uma senhora. “Não, não, não mudo, deixe-me é ir ali limpar o estofo do meu carro que vale mais que este sítio todo”. Grande Nani. Mostrou também ser fã da “PRAYstation”. Acho que é uma consola nova onde se pode jogar com Jesus Cristo e tudo, é o último grito lá em Manchester. Nani falou também de quando vivia com Cristiano Ronaldo e Anderson. Acho que andavam sempre lado a lado, em degrade, a fazer competições. Pelo que se diz acho que o Nani ficava em último “naquela” competição. Mas, força Nani, não desistas, porque um rapaz com a tua agilidade tem tudo para se safar bem. Deveras interessante o facto de destacar como amigos mais próximos João Moutinho e Miguel Veloso. O Moutinho deve sentir a falta do Nani, pois tem sempre dificuldade em tirar as chuteiras da parte mais alta do cacifo.
Como disse anteriormente, foram programas muito interessantes. Mas, quando é que vamos ter documentários sobre jogadores que realmente interessam? Cao, Zé da Rocha, Constantino, Ngonga, Bobó, enfim, a lista é interminável… Estes sim são grandes mitos do futebol português da década de 90…

É Só De Mim...

Ou este vidente é bastante parecido com Nosso Senhor Jesus, o Cristo?

Onde é que estão os videntes africanos, com nomes como Bambo e Fofana?

António Neves? Tanto quanto sei podia ser electricista ou arranjar estores. Isto não é nome que se apresente para um vidente. Onde é que está o profissionalismo deste senhor? Não conhece o código deontológico?

Descubra as diferenças

Certo dia, enquanto efectuava o dito cujo no WC, não pude deixar de reparar num artigo, plasmado numa revista cor-de-rosa, que falava sobre as "ligações perigosas" entre José Castelo Branco e o cabeleireiro João Chaves. Ora, neste artigo, o que não pôde deixar de me chamar a atenção foi o seguinte comentário de João Chaves sobre José Castelo Branco, acerca da alegada relação de amizade que mantinham, e que aqui passo a reproduzir: "Não faz parte das minhas ligações, porque nem sequer é definido; não é homem nem mulher. Além disso, repete-se muito..."
Humm? Hein? O quê? Algo não está a bater certo...

Ora bem, para não ficar a pensar que estou com problemas da vista, aqui ficam as fotos do crime:

José Castelo Branco

João Chaves

Ora bem, agora um momento lúdico: Este jogo é dedicado, aqui pelos "Putos", ao cabeleireiro João Chaves e chama-se "Descubra as diferenças". Convidam-se todos os leitores a descobrir as diferenças. Já agora, se descobrirem algumas, se puderem informar aqui a direcção do estáminé agradeciamos. É que nós não conseguimos. Muito Obrigado.

Manifesto anti-seguro automóvel

Antes de mais, e para que conste, não gosto de seguros, nem de seguradoras. Já agora, nem descontinhos ou talõezinhos.

Sucede que, num destes passados dias, fruto da intempérie que se abateu por Portugal, aconteceu-me (ou melhor, aconteceu ao meu veículo de quatro rodas), à porta de minha casa, o chamado fenómeno da natureza. Traduzindo por miúdos, uma árvore partiu o meu carro todo. Raios e corriscos. A sorte é que esta "questão" estava coberta pelo seguro e portantos, eles que paguem, que é para isso que existem.

Sendo que, e o que tem realmente piada nisto tudo, mal começei a contar o que me tinha acontecido, algumas pessoas, ao saberem que ia accionar o seguro (adoro estas palavras dos seguros), olharam para mim com um olhar misto de "medo/tentativa de confortar", dizendo-me o seguinte: "accionaste o seguro??eh pá, isso agora vai agravar o prémio..."

MAS QUAL PRÉMIOOOO????

Nunca recebi qualquer tipo de prémio, monetário ou não, da parte do meu seguro. Nem uma caneta ou afia-lápis. O que sei é que todos os anos se pagam várias centenas de euros, para ter o veículo seguro, é esse o prémio? Ou será o facto de 3 meses antes de expirar o seguro, começar-se a receber cartas no correio a cada semana para avisar que o seguro vai expirar? Ah, ainda não recebi nenhum prémio! Lá me explicaram que o acontece é que, a partir de certo valor, se começa a pagar um bocado mais, por ter accionado o seguro. Continuo é sem ver o prémio.

Isto pensado bem, entre pagar mais 20 ou 30 euros por ter acionado o seguro, ou pagar ums 500 a 1000 euros para arranjar o estrago do meu carro, assim de repente...

Eles que paguem!

Já que falamos de seguros, e de segurar bems preciosos para cada um, e para terminar, está a decorrer a bom ritmo a votação para os melhores implantes mamários,vulgo mamas, vulgo peito de silicone. Neste momento Carla Matadinho é a rainha aqui do bairro, mas Cláudio Ramos aproxima-se perigosamente...

Rui Costa Nas Funções de Director Desportivo

Aqui no Pior Que Os Putos tivemos acesso a uma gravação feita esta manhã, na qual Rui Costa aparece a exercer já as suas funções de Director Desportivo, angariando jogadores para o jogo desta noite:

Elucidativo.

O Verdadeiro Serviço Público

A revista Maria, como todos devem saber, é o bastião das relações humanas em Portugal. Quando há, em qualquer lado, em qualquer altura, uma qualquer dúvida, a revista Maria está pronta para intervir em prol do bem-estar de todos nós, portugueses. Vejamos as pérolas que precisam de ajuda da Maria, nesta semana:

Cara leitora, isso depende. Ligou para um daqueles números publicitados na televisão? Mas há tantos números publicitados na televisão. Por exemplo, os números para se obter crédito. Com as taxas de juro que eles praticam acredito que tenha achado que era picante. Agora, a parte do masturbar-se... Como é que ouvia o que eles diziam se o telefone estava, portanto, lá em baixo? É que convém ouvir até ao fim por causa daquelas cláusulas manhosas que eles para lá pôem. Obviamente que já não é virgem. Qualquer pessoa que contraia um crédito em Portugal não pode deixar de se sentir ligeiramente violada. Agora... Há risco de engravidar por ter andado a brincar com o telefone nas zonas intimas. Se estiver grávida e daqui a nove meses sair um Nokia N95 com 8GB por favor contacte-me que eu adopto-o de bom grado.
O segundo caso é o seguinte:



Portanto o senhor tem relações com uma colega casada. O normal. Agora a insegurança é algo que pode prejudicar o seu bem estar. Isso e um tiro de caçadeira do marido. Mas, tratemos por ora da insegurança. Quanto ao facto de nenhum de vocês usar preservativo, alegre-se. Porventura serão portadores da mesma doença, já têm algo em comum! Quer dizer, isso e o facto de terem relações desprotegidas com a mesma mulher. Anime-se, pelo menos já têm tema de conversa. Já em relação ao sémen juntar-se, bom, esperemos que não aconteça, ou teríamos provavelmente, caso houvesse fecundação, a criação de um super-ser. Anormal de um lado, cornudo do outro, só Deus pode saber o que resultado que poderia advir de tamanha conspurcação das leis da natureza.

Brio Profissional

Fui interpelado, a meio de um passeio, por um funcionário de um banco que tem uns stands no meio dos centros comerciais. Não querendo falar em nomes em concreto para não estragar dignas reputações, digamos que é um banco que começa por C e acaba em K, e que tem as letras itiban dispostas de forma completamente aleatória no meio. Ia eu no meu descansado e merecido passeio quando ouço, vindo do stand do tal banco: “OH JOVEM!”. Eu nem sequer desviei o olhar da montra para a qual estava a olhar. Pensei que não era, nem podia ser, para mim. Até que me aparece um indivíduo com um fato manhoso a saltitar que nem um macaco, enquanto aponta uma caneta na minha direcção e diz “OH JOVEM!”. Mau, pensei eu, ou é o Macaco Adriano a tentar mudar de vida ou é um drogado. De qualquer das maneiras afastei-me um pouco, pedi licença e segui o meu caminho. Mas estas pessoas não têm qualquer tipo de formação? Eu não tive nenhum tipo de formação neste campo, mas, quer me parecer, e atenção que eu sou leigo no que toca à deontologia do “melgar pessoas”, que gritar “OH JOVEM!” para um potencial cliente não me parece adequado. Mas ele quer que eu adquira um cartão de crédito e me endivide até à morte ou quer me vender chouriça à beira da estrada? Já vi romenos a vender pinheiros com cheiro nos sinais com mais jeito do que ele.
Mas quem é que o gajo pensa que é, a dar saltinhos abichanados e a brandir a caneta que nem uma espada? Se quiser ver piratas gays vejo o “Piratas das Caraíbas”. Mais, “OH JOVEM”, quando eu claramente sou mais velho que ele? O que é que ele chama às mulheres? “OH BRASA” ou “OH BOA”. E que piropos lhes enviará? “APLICAVA TE UMA TAXA DE JURO FIXA DE 2% SEM POSSIBILIDADE DE AMORTIZAÇÃO” ou “INDEXAVA TE À EURIBOR QUE ERA UMA MARAVILHA”.
Antes de partir, não posso deixar de dar os meus parabéns a quem nomeou Jorge Coroado como perito para o processo apito dourado. Talvez o Stevie Wonder ou o Andrea Bocelli não estivessem disponíveis, mas, ainda assim é uma excelente escolha. É como nomear o Bin Laden como comissário para a paz do mundo. E depois vem dizer que “já viciou resultados”. Obviamente que o mundo tremeu de admiração. O Jorge Coroado? O Azias? A viciar resultados? Nunca! Infâmia! Jamais! É de uma idoneidade única no mundo de futebol, o Azias. Talvez se tenham enganado e sentaram-no no lado errado do tribunal…

Por falar em enganos, então andam por aí a dizer que a Carolina enganou-se no jogo a corromper, entregando o envelope ao árbitro do jogo Beira-Mar - Porto e não ao do Benfica - Porto? Parece-me perfeitamente plausível, começam os dois por B e ler não será certamente o forte da Dona Carolina. Esta novela do Apito Dourado é fantástica.

Tertúlia Cor-de-rosa - Versão Pior que os Putos

Este post, caros amigos, é dedicado a toda essa vida cor-de-rosa que por ai anda a saltitar no nosso tão pequeno Portugal, mas onde, ao mesmo tempo, tanto acontece.

E sem mais demoras, vamos passar ao primeiro assunto: Mais uma vez José Castelo Branco. O "one man show". As notícias não pararam de contar a seguinte história: José Castelo Branco apanhado na alfândega, quando regressava de Nova Iorque, acompanhado pelo seu filho Guilherme, tendo de pagar avultada quantia, devido aos "items" que trazia. Oh zézinho, então e os impostos? Seu maroto.

A questão aqui, e que mais me chamou a atenção, não podia deixar de ser...lá está, o filho Guilherme. Quem? Onde Quando? Além de senhores e senhoras, tanbem José Castelo Branco pode fazé-los? Mas já agora, de quem é o filho, quem é a felizarda? E será que Lady Betty tem ciúmes? Betty estará mesmo viva? Cenas a seguir num próximo episódio.

Como segundo assunto, decidi escolher a tennager Solange F., apresentadora da SIC RADICAL, essa grande maluca. Caso não saibam, assumiu que era lésbica, e muito bem para ela que sabe o que é bom. Boa escolha. Sobre o caso, há-que dizer que, é de saudar alguêm que não tem medo de se assumir. Ai zé, seu maroto....

Em segundo lugar, temos de falar de Solange F. pelo seguinte motivo: A menina colocou implantes mamários, e expõs as ditas cujas na capa da FHM. Parece que aquilo ficou um bocado grande. Mas ninguêm tem nada a ver com isso, e se a menina quer chegar aos 40 com as costas tortas é lá com ela.

Agora, o tópico foi lançado por uma razão: Brevemente estará do vosso lado direito, na página dos putos nova votação sobre qual o melhor par de seios falsos na nossa praça. A escolha é dificil, Puto. Mamas falsas já muitas têm, dizem vocés. E eu tenho de vos responder o seguinte: Dá-me a tua votação, JÁ!!

O Caso Depuralina Chega Às Novelas

Liar, Liar, Pants On Fire

Estive a pensar bastante numa mentira para colocar aqui, mas rapidamente cheguei a duas conclusões: em primeiro lugar, a minha mãe já me conhece suficientemente bem, para saber quando estou a mentir e, visto que ela representa basicamente 75% dos nossos visitantes, não valia a pena; Em segundo lugar, este site baseia-se na mentira, tornando assim qualquer tentativa da minha parte em chocar / entreter fútil
Mas há muitas coisas interessantes para falar. Como já devem estar cansados de ler coisas sobre futebol, penso que será altura de focar um assunto da maior importância na vida das pessoas: o futebol.
O Chalana é o meu herói. Não sou o maior entendido ou amante de poesia, mas do Chalana gosto. Não sei se é a abstracção do discurso ou a insegurança latente com que debita cada sílaba, mas há algo no seu discurso que me fascina. Gostei da forma como ele abordou a problemática da casualidade e das garras do destino nas declarações a seguir ao jogo contra o Paços. Instado a comentar o penalty a favor do Paços, Chalana disse: “Por acaso eu estava sentado no banco a ver o jogo…”. Cá está. Por acaso estava lá. Tanto quanto sabemos, poderia estar na roullotte do Cais-do-Sodré a comer couratos. Mas, não, o destino quis que ele estivesse sentado no banco, a ver o jogo. Ele não estava lá a comandar a equipa. Estava apenas a ver o jogo. Com a simplicidade de quem vê o jogo. Depois veio a indecisão: “Não sabia se era canto ou fora…”. O drama instalou-se. E não deixem de reparar na utilização do termo “fora” em vez de “lançamento da linha lateral”. A simplicidade faz milagres. Manuel Alegre, rói-te de inveja.
Parece que há desenvolvimentos no caso apito dourado. Pinto da Costa é acusado de corrupção no jogo Beira-Mar – Porto, numa altura em que eram treinados por Mourinho. Faz todo o sentido comprar o fortíssimo Beira-Mar quando se tem o Special One no leme. Caso se comprove que houve de facto corrupção deviam ser abertos dois novos processos: Um contra Pinto da Costa, por estupidez em ter comprado um clube quando não era preciso; Outro contra o árbitro, por má fé, porque o Porto nem sequer ganhou o jogo. Então andam eles a mandar pu… fruta ao quarto dos árbitros para depois empatarem? Não se faz, não se faz…
Já no caso do Boavista, fala-se em descida, e para João Loureiro a proibição de ser dirigente por um prazo que pode ir de alguns meses a alguns anos. Naturalmente que os boavisteiros estão devastados. Eles queriam que João Loureiro fosse proibido para sempre de se aproximar do seu clube.
Como eu os compreendo…

Round 2, Fight!

Tremendamente interessante a notícia que li hoje, sobre os alunos do Carolina Michaelis. Então não é que eles surgem na comunicação social a pedirem para trabalhar em paz? É um pedido bonito, obviamente. Mas como é que querem trabalhar em paz com alunas armadas em Bruce Lee? “Dá me o telemóbel já!” aliás, era umas das míticas frases de combate do velho Bruce. Compreendo que seja difícil infernizar a vida dos professores sem paz. Tem que estar tudo calmo para depois eles poderem entrar nas suas loucuras desenfreadas. Depois dizem que “nem todos os alunos da escola se comportam como a aluna”. Gosto particularmente do “nem todos” ou seja, eles assumem que os dementes com pronuncia carregada são claramente a maioria. Outra ideia que retenho da notícia é o facto de a associação de estudantes defender que os professores deviam conversar com os alunos em vez de os castigarem. Pobres almas iludidas… Quando ficarem a saber que o Pai Natal não existe venham escrever cartas outra vez que depois alguém há de prestar atenção ao que vocês dizem. Acho que já há, aliás, um vídeo no Youtube da rapariga, de seu nome Ana, a escrever a carta.
O debate da SIC também foi educativo. Por dois motivos, essencialmente: A cara de desenho animado e tiradas satíricas e humoristas de Rogério Alves e as magnificas e imbatíveis contradições de José Gameiro. Para José Gameiro, tudo no mundo tem dois lados e duas verdades, consoante a conversa está a decorrer. Se o Rogério Alves diz algo, o José Gameiro diz o contrário. Mas o oposto desse contrário também é válido. Salvo se o Rogério Alves o disser. Foi fantástico. E gostei do ar horrorizado de José Gameiro quando a Clara de Sousa disse que as pessoas aplaudiam aquele vídeo do professor que parte o telemóvel do aluno. Obviamente que ele disse que isso não se fazia e que não era o caminho a seguir. A não ser que o Rogério Alves assim o entendesse.

Outro momento delirante foi quando mostraram um vídeo tirado do Youtube (essa invenção do demónio, ou da oposição, conforme acharem um ou outro mais nefasto) em que aparecia a ministra da educação a vaiar um grupo de alunos e/ou professores que a vaiava. Que belo exemplo, que classe, que demonstração de capacidade para ocupar o cargo que ocupa. Fiquei rendido, e olhem que eu até nem simpatizo muito com criaturas maléficas.

*Inserir Piada do Tipo "Viram-se Gregos" Aqui*

Fomos mais uma vez subjugados ao poderio táctico-filosófico da Grécia. A soma da filosofia defensiva e da metafísica do bom contra-ataque dos gregos com a estupidez táctica e burrice na tomada de decisões do Sr. Scolari deu o resultado do costume.
O afilhado do Scolari esteve bem, como é seu apanágio e costume. Nos golos do Karagounis (ah, gladiador!) ficou a olhar para a bola, num claro momento de “ah que livre bem marcado deixa-me ficar quieto para ver melhor, sim, isto sim é um livre bem executado e eu aqui, numa posição tão privilegiada para asssitir, obrigado Padrinho!”. Pode ser que o Ricardo bata finalmente o número de internacionalizações do Baía para ele pôr o Quim. Tudo bem que o Quim tem nome de gajo que é chamado para arranjar um cano roto ou pintar um tecto. Mas é o melhor guarda-redes português da actualidade. Veja-se o caso do SLB. Se não fosse ele estaríamos a lutar ali no meio da tabela, algures entre a Naval e o Nacional. Enfim.
Voltando ao jogo, foi mau, muito mau, mau ao ponto da minha filha perguntar se Portugal eram os brancos. Penso que isto diz tudo. Aliás, a minha filha faria um melhor serviço do que muitos comentadores. Claro que para ela qualquer jogador é o Simão ou o Miccoli, o que, parecendo que não, é capaz de chatear um bocado aquando do comentário em directo, mas uma pessoa depois habitua-se.
Devo dizer que me custou muito dizer à minha filha que o Miccoli e o Simão saíram do Benfica. Ela ficou bastante triste, eu diria até desfeita. Quando chegar a altura de dizer que o Pai Natal não existe ou para quebrar outras ilusões típicas da infância, como a justiça no futebol português ou a existência verídica e factual das personagens de Star Wars, peçam a mim, que eu agora estou pronto para tudo. E ela também.

Da Taça e Outros Demónios

Para uma pessoa que, como eu, acompaha o mundo editorial com alguma atenção, é com prazer que vejo livros que misturam a componente lúdica com uma forte e inegável utilidade. Veja-se o próximo best seller nacional, livrinho capaz de bater recordes:

Apresento aqui alguns excertos do livro, para vos aguçar o apetite:
"Dez conselhos para nunca falhar penalties:
1 - Não por o Polga a marcar
2 - Não por o Izmailov a marcar
3 - Não por o Liedson a marcar
4 - Não por o Polga a marcar
5 - Não por o Izmailov a marcar
6 - Não por o Liedson a marcar
7 - Não por o Polga a marcar
8 - Não por o Izmailov a marcar
9 - Não por o Liedson a marcar
10 - Evitar envergar uma camisola verde com riscas brancas (ou uma verde garrafa ou qualquer camisola de qualquer côr que tenha um símbolo verde com um leão, para ser mais exacto)."
Vê se claramente que houve um trabalho de fundo na execução do livro. Os autores não tiveram medo de abordar questões problemáticas do futebol no geral e da marcação de grandes penalidades em particular. Vejamos outro excerto:
"Na marcação de penalties, há um princípio básico que os jogadores do Sporting parecem não compreender: o facto de objectivo da coisa ser colocar a bola na baliza. Parece simples. Para os jogadores do Sporting não é. Veja-se o caso paradigmático de Anderson Polga, também conhecido nestas lides como o "Zarolho": ele corre para a bola como se corresse para a morte. Devagar, com calma, receoso. Já Liedson pauta-se pela falta de vontade. Para Liedson marcar um penalty é como comer bróculos. Faz-se, mas só quando nos obrigam."
Mas há mais:
"Meus caros treinadores: lá por a taça se chamar Carslberg Cup não convém dar cervejas aos jogadores. O Miguel Veloso parecia que tinha engolido um barril. O Izmailov, Liedson e Polga estavam a ver a dobrar, pela maneira como marcaram o penalty. Há que haver profissionalismo."
Uma das coisas que gostei no jogo foi o comentário de um dos repórteres no terreno- Quano instado a transmitir as indicações que Paulo Bento deu ao seus púpilos, ele presenteou-nos com um breve momento de silêncio, seguido de um "Paulo Bento pediu tranquilidade aos seus jogadores". Quer-me parecer que alguém nem sequer ouviu o que o Paulo Bento disse e atirou um "Tranquilidade" para o ar.
No fim de contas, foi uma noite bonita.

Sr. Meias molhadas, acuse-se!

Meus amigos, acreditem que, como diz a outra senhora, estar vivo é o contrário de estar morto. E ainda bem, digo eu, porque estando vivo, temos o prazer de encontrar das pessoas mais estranhas da nossa praça. Basta sair de casa.
Agora falando de mim na terceira pessoa, como o Jardel, estava o Sr. Jurista num estabelecimento comercial de renome, junto à secção dos desodorizantes para homem, quando se aproximam dois outros homens, aparentemente nos seus 40 ou 50 anos. Tudo estava a correr bem, sendo que um deles estava a tentar escolher uma marca de desodorizantes para si próprio, quando de repente começa o festival “cromo da tarde”. Com um ar perfeitamente natural, um deles começa a sua tese: “Sabes que eu não deito suor. Eu sei que não é normal, isto deve acontecer para ai em 1 homem em 1500!” Ora muito bem, depois do susto, e de pensar porque é que isto só me acontece a mim, fazendo uma rápida pesquisa, descobri um pequeno texto elucidativo:

“…Suor, odor e transpiração
Transpirar é absolutamente indispensável.
A transpiração permite ao corpo perder calor quando a temperatura exterior se eleva…”

Perante isto, tenho a dizer que encontramos o chamado animal que não deita suor. E já agora, descobrimos que o corpo do dito cujo não tem temperatura e, sobretudo no verão, este senhor não sai de casa, nem tão pouco vai apanhar sol. Por outras palavras, é o super-homem, mas sem suor. Mas ele próprio assume-se como uma ave rara, o que é o primeiro passo para a cura total, mas sem suar claro. E se alguém tinha dúvidas, o homem vem munido da sua estatística própria.
Perante esta afirmação, o jovem que estava ao lado dele, naturalmente ficou com um ar estranho, não sei se pasmado, ou se horrorizado pelas afirmações que tinha acabado de ouvir. Por mim, foi a segunda possibilidade.
Não contente com o que tinha dito, e perante a possibilidade de não ver singrar a sua tese, resolveu atirar a estocada final: “Eu sou assim, não molho umas meias...”.
Aqui está, tem de se dar a mão à palmatória. Ganhou o debate com este argumento. Se alguém estava com dúvidas que este senhor era o super-homem, aqui está a prova Quem, no seu dia a dia, não chega ao final da tarde e sente as meias molhadas? Quando assim é, temos que nos resignar e recorrer à centrifugação.

Porque existem prioridades na vida

No seguimento da onda de assaltos que tem sido alvo a zona de Sintra, procurei informar-me mais sobre o assunto. Acto contínuo, impõe-se procurar na bíblia do jornalismo, ou seja, o Correio da Manhã. Ai chegado, deparei-me com esta fotografia, retirada de uma das câmaras de segurança de um café, vítima nesta onda de assaltos, na qual não pude deixar de encontrar um apontamento maravilhoso.

Enquandrando a mesma fotografia no circunstancialismo devido, ou seja, alta tensão devido ao assalto perpertrado por homens encapuzados, o medo e o terror que se gerou, o desejar fugir de qualquer forma do estabelecimento, para salvar a sua vida. o que fazer? Ora bem, exactamente, ler o jornal do dia. isto nao é nada comigo, está um homem encapuzado de caçadeira na mão a assaltar o estabelecimento do Sr. Zé, o que fazer? Ler o jornal desportivo para ver qual a desculpa do dia de luis filipe vieira para o inssucesso do benfica.

Porque existem prioridades na vida. Portugal no seu melhor.

O Desespero

(cliquem na imagem para ampliar)

Ok, apanharam-me, onde está a câmera?

Agora, espaço para uma pergunta totalmente surreal: Qual a probabilidade de se ir a um restaurante e, no dito cujo encontrar, ao mesmo tempo, a cantora (?) Romana, o cantor/hip-hoper/actor/sei-mais-lá-o-qué (?) Cifrão, vulgo ex-DZRT, Isaac Alfaiate, modelo/vulgo ex-morangos com açúcar (espera, isso podia aplicar-se a metade da população portuguesa), José Maria Martins, Pedro Namora e a sempre sorridente Catalina Pestana?
A resposta é uma num milhão, mas aconteceu-me. E sobre este terrível encontro imediato da minha vida, algumas breves considerações se impõem, ou melhor, observações.
Romana estava com uma amiga, cada qual a concorrer para o troféu “maior cavalona de saltos altos com mais de 15 cm”. Pareceu-me que ganhou a amiga, Natasha ou assim.
Cifrão e Isaac Alfaiate estavam ambos com o mesmo styling. Ou seja, T-Shirt manga cava (típico), barrete e óculos de sol. Tudo bem, cada um faz o seu estilo, mas já agora, um pequeno pormenor: pessoal, o restaurante tem telhado, que, digo eu, cobre o sol, e protege dos raios solares. Não precisam de óculos dentro do chamado estabelecimento. Quanto muito um creme solar, ai protecção 20 e pronto.
Por fim, talvez a cena mais macabra de todas: José Maria Martins, advogado de BiBi no processo Casa Pia, Pedro Namora e Catalina Pestana. Tudo portanto partes no processo, e já agora partes contrárias. Ah, esqueci-me de dizer: estavam todos a almoçar juntos na mesma mesa. Preferem discutir o caso a comer umas belas costeletas de borrego em vez de estar em tribunal. Isto parece-me que levanta aqui uma série de problemas, mas sou só eu.
Claro que, num restaurante no meio de Lisboa, esta salganhada só podia acabar com o que se seguiu: algumas pessoas, quando se iam embora do restaurante, a gritar impropérios como “granda pedófilooooo!” ou mesmo “olhem estes c... destes pedófilos todos a almoçar na mesma mesa..”.É caso para perguntar: “ok, apanharam-me, onde está a câmera?”

Diz Que o Gajo Até Marcou Uns Golos

Como não podia deixar de ser, sou assíduo leitor da revista “Mística”. A esta altura os mais incautos podem pensar que me estou a referir a assuntos esotéricos mas não, eu deixo esses temas para entendidos como o Prof. Bambo ou o Prof. Fofana ou o Mestre Mamadu. A revista “Mística” é a grande e gloriosa revista do Sport Lisboa e Benfica, que é, como vocês já sabem, o maior, melhor e mais estropiado clube do mundo. Nunca vi tanto corpo maltratado, e olhem que eu sou daqueles que vê as notícias dos atentados e coisas do género com muita atenção, na vã esperança de ver um corpo mutilado e tal.
Estava eu a ver a revista do Benfica quando me deparei com uma imagem que me despertou a atenção. Houve um desfile de moda com a nova colecção de roupa e acessórios do SLB, e estiveram alguns jogadores presentes, entre eles:

Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira.
Nuno Costa? Imagino os gajos que fazem a revista:
- Epá, que foto é que eu ponho aqui neste espaço?
- Não sei meu…
- Já tive que pôr a Margarida Rebelo Pinto e tudo… O mais provável é ela nem aparecer na imagem, acho que a máquina só tinha 8 megapixels.
- Má onda, má onda… Epá, e se puseres umas fotos de uns jogadores?
- Boa, boa Que tal esta?
- Parece-me me muito bem. Ora bem, temos aí o Christian Rodriguez, ah granda cebola, sempre a marcar de cabeça o maluco, o Maxi Pereira, granda Maxi, sempre a lutar, joga mal mas é sempre a fundo, parece um presidiário etal… E depois temos o… O … Quem é o gajo do meio?
- Não é um gajo! Andaste a fumar umas logo de manhã caraças? É uma das Axe Girls!
- Não pá, estás parvo? É um jogador é… Como é que ele se chama… Miguel, Pedro…
- Vai na volta ainda dizes que é o Eusébio.
- Não pá… É o António… Temos algum António? Não? André.. Nuno… Nuno!
- Nuno?
- Sim pá! É o Nuno!
- Nuno quê?
- Não sei.
- Número quê?
- Também não sei.
- Mas é o Nuno! Eu sei. Eu sinto cá dentro. Algo em mim fala-me em 20 golos por época no campeonato, na primeira passagem pela luz
- Ok, é um jogador… Mas é Nuno quê? Temos que por qualquer coisa…
- Eu acho que era um nome que era sinónimo de golos…
- Não pá. Não pode ser, eu não me lembro de ver esse a marcar golos.
- Então… Mete Costa!
- Costa!- Sim, é um nome comum, Costa, o mais provável é acertares e ninguém reparar.
- Ok então. Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira. Já está. Baza ver as Axe Girls outra vez.
- Buga man!
Como é que é possível que não saibam o nome do nosso capitão, melhor marcador do Benfica nos anos 90, jogador à mais anos no clube… Ele que não volte depressa e não comece a marcar golos que qualquer dia já ninguém se lembra mesmo dele. Diz que está para breve, mas eu só acredito quando vir ali o 21 em campo a marcar golos que nem um doido outra vez. Até porque Domingo jogamos com o Leiria, e nós sabemos o quanto isso lhe faz bem.