Manifesto anti-seguro automóvel

Antes de mais, e para que conste, não gosto de seguros, nem de seguradoras. Já agora, nem descontinhos ou talõezinhos.

Sucede que, num destes passados dias, fruto da intempérie que se abateu por Portugal, aconteceu-me (ou melhor, aconteceu ao meu veículo de quatro rodas), à porta de minha casa, o chamado fenómeno da natureza. Traduzindo por miúdos, uma árvore partiu o meu carro todo. Raios e corriscos. A sorte é que esta "questão" estava coberta pelo seguro e portantos, eles que paguem, que é para isso que existem.

Sendo que, e o que tem realmente piada nisto tudo, mal começei a contar o que me tinha acontecido, algumas pessoas, ao saberem que ia accionar o seguro (adoro estas palavras dos seguros), olharam para mim com um olhar misto de "medo/tentativa de confortar", dizendo-me o seguinte: "accionaste o seguro??eh pá, isso agora vai agravar o prémio..."

MAS QUAL PRÉMIOOOO????

Nunca recebi qualquer tipo de prémio, monetário ou não, da parte do meu seguro. Nem uma caneta ou afia-lápis. O que sei é que todos os anos se pagam várias centenas de euros, para ter o veículo seguro, é esse o prémio? Ou será o facto de 3 meses antes de expirar o seguro, começar-se a receber cartas no correio a cada semana para avisar que o seguro vai expirar? Ah, ainda não recebi nenhum prémio! Lá me explicaram que o acontece é que, a partir de certo valor, se começa a pagar um bocado mais, por ter accionado o seguro. Continuo é sem ver o prémio.

Isto pensado bem, entre pagar mais 20 ou 30 euros por ter acionado o seguro, ou pagar ums 500 a 1000 euros para arranjar o estrago do meu carro, assim de repente...

Eles que paguem!

Já que falamos de seguros, e de segurar bems preciosos para cada um, e para terminar, está a decorrer a bom ritmo a votação para os melhores implantes mamários,vulgo mamas, vulgo peito de silicone. Neste momento Carla Matadinho é a rainha aqui do bairro, mas Cláudio Ramos aproxima-se perigosamente...

Rui Costa Nas Funções de Director Desportivo

Aqui no Pior Que Os Putos tivemos acesso a uma gravação feita esta manhã, na qual Rui Costa aparece a exercer já as suas funções de Director Desportivo, angariando jogadores para o jogo desta noite:

Elucidativo.

O Verdadeiro Serviço Público

A revista Maria, como todos devem saber, é o bastião das relações humanas em Portugal. Quando há, em qualquer lado, em qualquer altura, uma qualquer dúvida, a revista Maria está pronta para intervir em prol do bem-estar de todos nós, portugueses. Vejamos as pérolas que precisam de ajuda da Maria, nesta semana:

Cara leitora, isso depende. Ligou para um daqueles números publicitados na televisão? Mas há tantos números publicitados na televisão. Por exemplo, os números para se obter crédito. Com as taxas de juro que eles praticam acredito que tenha achado que era picante. Agora, a parte do masturbar-se... Como é que ouvia o que eles diziam se o telefone estava, portanto, lá em baixo? É que convém ouvir até ao fim por causa daquelas cláusulas manhosas que eles para lá pôem. Obviamente que já não é virgem. Qualquer pessoa que contraia um crédito em Portugal não pode deixar de se sentir ligeiramente violada. Agora... Há risco de engravidar por ter andado a brincar com o telefone nas zonas intimas. Se estiver grávida e daqui a nove meses sair um Nokia N95 com 8GB por favor contacte-me que eu adopto-o de bom grado.
O segundo caso é o seguinte:



Portanto o senhor tem relações com uma colega casada. O normal. Agora a insegurança é algo que pode prejudicar o seu bem estar. Isso e um tiro de caçadeira do marido. Mas, tratemos por ora da insegurança. Quanto ao facto de nenhum de vocês usar preservativo, alegre-se. Porventura serão portadores da mesma doença, já têm algo em comum! Quer dizer, isso e o facto de terem relações desprotegidas com a mesma mulher. Anime-se, pelo menos já têm tema de conversa. Já em relação ao sémen juntar-se, bom, esperemos que não aconteça, ou teríamos provavelmente, caso houvesse fecundação, a criação de um super-ser. Anormal de um lado, cornudo do outro, só Deus pode saber o que resultado que poderia advir de tamanha conspurcação das leis da natureza.

Brio Profissional

Fui interpelado, a meio de um passeio, por um funcionário de um banco que tem uns stands no meio dos centros comerciais. Não querendo falar em nomes em concreto para não estragar dignas reputações, digamos que é um banco que começa por C e acaba em K, e que tem as letras itiban dispostas de forma completamente aleatória no meio. Ia eu no meu descansado e merecido passeio quando ouço, vindo do stand do tal banco: “OH JOVEM!”. Eu nem sequer desviei o olhar da montra para a qual estava a olhar. Pensei que não era, nem podia ser, para mim. Até que me aparece um indivíduo com um fato manhoso a saltitar que nem um macaco, enquanto aponta uma caneta na minha direcção e diz “OH JOVEM!”. Mau, pensei eu, ou é o Macaco Adriano a tentar mudar de vida ou é um drogado. De qualquer das maneiras afastei-me um pouco, pedi licença e segui o meu caminho. Mas estas pessoas não têm qualquer tipo de formação? Eu não tive nenhum tipo de formação neste campo, mas, quer me parecer, e atenção que eu sou leigo no que toca à deontologia do “melgar pessoas”, que gritar “OH JOVEM!” para um potencial cliente não me parece adequado. Mas ele quer que eu adquira um cartão de crédito e me endivide até à morte ou quer me vender chouriça à beira da estrada? Já vi romenos a vender pinheiros com cheiro nos sinais com mais jeito do que ele.
Mas quem é que o gajo pensa que é, a dar saltinhos abichanados e a brandir a caneta que nem uma espada? Se quiser ver piratas gays vejo o “Piratas das Caraíbas”. Mais, “OH JOVEM”, quando eu claramente sou mais velho que ele? O que é que ele chama às mulheres? “OH BRASA” ou “OH BOA”. E que piropos lhes enviará? “APLICAVA TE UMA TAXA DE JURO FIXA DE 2% SEM POSSIBILIDADE DE AMORTIZAÇÃO” ou “INDEXAVA TE À EURIBOR QUE ERA UMA MARAVILHA”.
Antes de partir, não posso deixar de dar os meus parabéns a quem nomeou Jorge Coroado como perito para o processo apito dourado. Talvez o Stevie Wonder ou o Andrea Bocelli não estivessem disponíveis, mas, ainda assim é uma excelente escolha. É como nomear o Bin Laden como comissário para a paz do mundo. E depois vem dizer que “já viciou resultados”. Obviamente que o mundo tremeu de admiração. O Jorge Coroado? O Azias? A viciar resultados? Nunca! Infâmia! Jamais! É de uma idoneidade única no mundo de futebol, o Azias. Talvez se tenham enganado e sentaram-no no lado errado do tribunal…

Por falar em enganos, então andam por aí a dizer que a Carolina enganou-se no jogo a corromper, entregando o envelope ao árbitro do jogo Beira-Mar - Porto e não ao do Benfica - Porto? Parece-me perfeitamente plausível, começam os dois por B e ler não será certamente o forte da Dona Carolina. Esta novela do Apito Dourado é fantástica.

Tertúlia Cor-de-rosa - Versão Pior que os Putos

Este post, caros amigos, é dedicado a toda essa vida cor-de-rosa que por ai anda a saltitar no nosso tão pequeno Portugal, mas onde, ao mesmo tempo, tanto acontece.

E sem mais demoras, vamos passar ao primeiro assunto: Mais uma vez José Castelo Branco. O "one man show". As notícias não pararam de contar a seguinte história: José Castelo Branco apanhado na alfândega, quando regressava de Nova Iorque, acompanhado pelo seu filho Guilherme, tendo de pagar avultada quantia, devido aos "items" que trazia. Oh zézinho, então e os impostos? Seu maroto.

A questão aqui, e que mais me chamou a atenção, não podia deixar de ser...lá está, o filho Guilherme. Quem? Onde Quando? Além de senhores e senhoras, tanbem José Castelo Branco pode fazé-los? Mas já agora, de quem é o filho, quem é a felizarda? E será que Lady Betty tem ciúmes? Betty estará mesmo viva? Cenas a seguir num próximo episódio.

Como segundo assunto, decidi escolher a tennager Solange F., apresentadora da SIC RADICAL, essa grande maluca. Caso não saibam, assumiu que era lésbica, e muito bem para ela que sabe o que é bom. Boa escolha. Sobre o caso, há-que dizer que, é de saudar alguêm que não tem medo de se assumir. Ai zé, seu maroto....

Em segundo lugar, temos de falar de Solange F. pelo seguinte motivo: A menina colocou implantes mamários, e expõs as ditas cujas na capa da FHM. Parece que aquilo ficou um bocado grande. Mas ninguêm tem nada a ver com isso, e se a menina quer chegar aos 40 com as costas tortas é lá com ela.

Agora, o tópico foi lançado por uma razão: Brevemente estará do vosso lado direito, na página dos putos nova votação sobre qual o melhor par de seios falsos na nossa praça. A escolha é dificil, Puto. Mamas falsas já muitas têm, dizem vocés. E eu tenho de vos responder o seguinte: Dá-me a tua votação, JÁ!!

O Caso Depuralina Chega Às Novelas

Liar, Liar, Pants On Fire

Estive a pensar bastante numa mentira para colocar aqui, mas rapidamente cheguei a duas conclusões: em primeiro lugar, a minha mãe já me conhece suficientemente bem, para saber quando estou a mentir e, visto que ela representa basicamente 75% dos nossos visitantes, não valia a pena; Em segundo lugar, este site baseia-se na mentira, tornando assim qualquer tentativa da minha parte em chocar / entreter fútil
Mas há muitas coisas interessantes para falar. Como já devem estar cansados de ler coisas sobre futebol, penso que será altura de focar um assunto da maior importância na vida das pessoas: o futebol.
O Chalana é o meu herói. Não sou o maior entendido ou amante de poesia, mas do Chalana gosto. Não sei se é a abstracção do discurso ou a insegurança latente com que debita cada sílaba, mas há algo no seu discurso que me fascina. Gostei da forma como ele abordou a problemática da casualidade e das garras do destino nas declarações a seguir ao jogo contra o Paços. Instado a comentar o penalty a favor do Paços, Chalana disse: “Por acaso eu estava sentado no banco a ver o jogo…”. Cá está. Por acaso estava lá. Tanto quanto sabemos, poderia estar na roullotte do Cais-do-Sodré a comer couratos. Mas, não, o destino quis que ele estivesse sentado no banco, a ver o jogo. Ele não estava lá a comandar a equipa. Estava apenas a ver o jogo. Com a simplicidade de quem vê o jogo. Depois veio a indecisão: “Não sabia se era canto ou fora…”. O drama instalou-se. E não deixem de reparar na utilização do termo “fora” em vez de “lançamento da linha lateral”. A simplicidade faz milagres. Manuel Alegre, rói-te de inveja.
Parece que há desenvolvimentos no caso apito dourado. Pinto da Costa é acusado de corrupção no jogo Beira-Mar – Porto, numa altura em que eram treinados por Mourinho. Faz todo o sentido comprar o fortíssimo Beira-Mar quando se tem o Special One no leme. Caso se comprove que houve de facto corrupção deviam ser abertos dois novos processos: Um contra Pinto da Costa, por estupidez em ter comprado um clube quando não era preciso; Outro contra o árbitro, por má fé, porque o Porto nem sequer ganhou o jogo. Então andam eles a mandar pu… fruta ao quarto dos árbitros para depois empatarem? Não se faz, não se faz…
Já no caso do Boavista, fala-se em descida, e para João Loureiro a proibição de ser dirigente por um prazo que pode ir de alguns meses a alguns anos. Naturalmente que os boavisteiros estão devastados. Eles queriam que João Loureiro fosse proibido para sempre de se aproximar do seu clube.
Como eu os compreendo…

Round 2, Fight!

Tremendamente interessante a notícia que li hoje, sobre os alunos do Carolina Michaelis. Então não é que eles surgem na comunicação social a pedirem para trabalhar em paz? É um pedido bonito, obviamente. Mas como é que querem trabalhar em paz com alunas armadas em Bruce Lee? “Dá me o telemóbel já!” aliás, era umas das míticas frases de combate do velho Bruce. Compreendo que seja difícil infernizar a vida dos professores sem paz. Tem que estar tudo calmo para depois eles poderem entrar nas suas loucuras desenfreadas. Depois dizem que “nem todos os alunos da escola se comportam como a aluna”. Gosto particularmente do “nem todos” ou seja, eles assumem que os dementes com pronuncia carregada são claramente a maioria. Outra ideia que retenho da notícia é o facto de a associação de estudantes defender que os professores deviam conversar com os alunos em vez de os castigarem. Pobres almas iludidas… Quando ficarem a saber que o Pai Natal não existe venham escrever cartas outra vez que depois alguém há de prestar atenção ao que vocês dizem. Acho que já há, aliás, um vídeo no Youtube da rapariga, de seu nome Ana, a escrever a carta.
O debate da SIC também foi educativo. Por dois motivos, essencialmente: A cara de desenho animado e tiradas satíricas e humoristas de Rogério Alves e as magnificas e imbatíveis contradições de José Gameiro. Para José Gameiro, tudo no mundo tem dois lados e duas verdades, consoante a conversa está a decorrer. Se o Rogério Alves diz algo, o José Gameiro diz o contrário. Mas o oposto desse contrário também é válido. Salvo se o Rogério Alves o disser. Foi fantástico. E gostei do ar horrorizado de José Gameiro quando a Clara de Sousa disse que as pessoas aplaudiam aquele vídeo do professor que parte o telemóvel do aluno. Obviamente que ele disse que isso não se fazia e que não era o caminho a seguir. A não ser que o Rogério Alves assim o entendesse.

Outro momento delirante foi quando mostraram um vídeo tirado do Youtube (essa invenção do demónio, ou da oposição, conforme acharem um ou outro mais nefasto) em que aparecia a ministra da educação a vaiar um grupo de alunos e/ou professores que a vaiava. Que belo exemplo, que classe, que demonstração de capacidade para ocupar o cargo que ocupa. Fiquei rendido, e olhem que eu até nem simpatizo muito com criaturas maléficas.

*Inserir Piada do Tipo "Viram-se Gregos" Aqui*

Fomos mais uma vez subjugados ao poderio táctico-filosófico da Grécia. A soma da filosofia defensiva e da metafísica do bom contra-ataque dos gregos com a estupidez táctica e burrice na tomada de decisões do Sr. Scolari deu o resultado do costume.
O afilhado do Scolari esteve bem, como é seu apanágio e costume. Nos golos do Karagounis (ah, gladiador!) ficou a olhar para a bola, num claro momento de “ah que livre bem marcado deixa-me ficar quieto para ver melhor, sim, isto sim é um livre bem executado e eu aqui, numa posição tão privilegiada para asssitir, obrigado Padrinho!”. Pode ser que o Ricardo bata finalmente o número de internacionalizações do Baía para ele pôr o Quim. Tudo bem que o Quim tem nome de gajo que é chamado para arranjar um cano roto ou pintar um tecto. Mas é o melhor guarda-redes português da actualidade. Veja-se o caso do SLB. Se não fosse ele estaríamos a lutar ali no meio da tabela, algures entre a Naval e o Nacional. Enfim.
Voltando ao jogo, foi mau, muito mau, mau ao ponto da minha filha perguntar se Portugal eram os brancos. Penso que isto diz tudo. Aliás, a minha filha faria um melhor serviço do que muitos comentadores. Claro que para ela qualquer jogador é o Simão ou o Miccoli, o que, parecendo que não, é capaz de chatear um bocado aquando do comentário em directo, mas uma pessoa depois habitua-se.
Devo dizer que me custou muito dizer à minha filha que o Miccoli e o Simão saíram do Benfica. Ela ficou bastante triste, eu diria até desfeita. Quando chegar a altura de dizer que o Pai Natal não existe ou para quebrar outras ilusões típicas da infância, como a justiça no futebol português ou a existência verídica e factual das personagens de Star Wars, peçam a mim, que eu agora estou pronto para tudo. E ela também.

Da Taça e Outros Demónios

Para uma pessoa que, como eu, acompaha o mundo editorial com alguma atenção, é com prazer que vejo livros que misturam a componente lúdica com uma forte e inegável utilidade. Veja-se o próximo best seller nacional, livrinho capaz de bater recordes:

Apresento aqui alguns excertos do livro, para vos aguçar o apetite:
"Dez conselhos para nunca falhar penalties:
1 - Não por o Polga a marcar
2 - Não por o Izmailov a marcar
3 - Não por o Liedson a marcar
4 - Não por o Polga a marcar
5 - Não por o Izmailov a marcar
6 - Não por o Liedson a marcar
7 - Não por o Polga a marcar
8 - Não por o Izmailov a marcar
9 - Não por o Liedson a marcar
10 - Evitar envergar uma camisola verde com riscas brancas (ou uma verde garrafa ou qualquer camisola de qualquer côr que tenha um símbolo verde com um leão, para ser mais exacto)."
Vê se claramente que houve um trabalho de fundo na execução do livro. Os autores não tiveram medo de abordar questões problemáticas do futebol no geral e da marcação de grandes penalidades em particular. Vejamos outro excerto:
"Na marcação de penalties, há um princípio básico que os jogadores do Sporting parecem não compreender: o facto de objectivo da coisa ser colocar a bola na baliza. Parece simples. Para os jogadores do Sporting não é. Veja-se o caso paradigmático de Anderson Polga, também conhecido nestas lides como o "Zarolho": ele corre para a bola como se corresse para a morte. Devagar, com calma, receoso. Já Liedson pauta-se pela falta de vontade. Para Liedson marcar um penalty é como comer bróculos. Faz-se, mas só quando nos obrigam."
Mas há mais:
"Meus caros treinadores: lá por a taça se chamar Carslberg Cup não convém dar cervejas aos jogadores. O Miguel Veloso parecia que tinha engolido um barril. O Izmailov, Liedson e Polga estavam a ver a dobrar, pela maneira como marcaram o penalty. Há que haver profissionalismo."
Uma das coisas que gostei no jogo foi o comentário de um dos repórteres no terreno- Quano instado a transmitir as indicações que Paulo Bento deu ao seus púpilos, ele presenteou-nos com um breve momento de silêncio, seguido de um "Paulo Bento pediu tranquilidade aos seus jogadores". Quer-me parecer que alguém nem sequer ouviu o que o Paulo Bento disse e atirou um "Tranquilidade" para o ar.
No fim de contas, foi uma noite bonita.

Sr. Meias molhadas, acuse-se!

Meus amigos, acreditem que, como diz a outra senhora, estar vivo é o contrário de estar morto. E ainda bem, digo eu, porque estando vivo, temos o prazer de encontrar das pessoas mais estranhas da nossa praça. Basta sair de casa.
Agora falando de mim na terceira pessoa, como o Jardel, estava o Sr. Jurista num estabelecimento comercial de renome, junto à secção dos desodorizantes para homem, quando se aproximam dois outros homens, aparentemente nos seus 40 ou 50 anos. Tudo estava a correr bem, sendo que um deles estava a tentar escolher uma marca de desodorizantes para si próprio, quando de repente começa o festival “cromo da tarde”. Com um ar perfeitamente natural, um deles começa a sua tese: “Sabes que eu não deito suor. Eu sei que não é normal, isto deve acontecer para ai em 1 homem em 1500!” Ora muito bem, depois do susto, e de pensar porque é que isto só me acontece a mim, fazendo uma rápida pesquisa, descobri um pequeno texto elucidativo:

“…Suor, odor e transpiração
Transpirar é absolutamente indispensável.
A transpiração permite ao corpo perder calor quando a temperatura exterior se eleva…”

Perante isto, tenho a dizer que encontramos o chamado animal que não deita suor. E já agora, descobrimos que o corpo do dito cujo não tem temperatura e, sobretudo no verão, este senhor não sai de casa, nem tão pouco vai apanhar sol. Por outras palavras, é o super-homem, mas sem suor. Mas ele próprio assume-se como uma ave rara, o que é o primeiro passo para a cura total, mas sem suar claro. E se alguém tinha dúvidas, o homem vem munido da sua estatística própria.
Perante esta afirmação, o jovem que estava ao lado dele, naturalmente ficou com um ar estranho, não sei se pasmado, ou se horrorizado pelas afirmações que tinha acabado de ouvir. Por mim, foi a segunda possibilidade.
Não contente com o que tinha dito, e perante a possibilidade de não ver singrar a sua tese, resolveu atirar a estocada final: “Eu sou assim, não molho umas meias...”.
Aqui está, tem de se dar a mão à palmatória. Ganhou o debate com este argumento. Se alguém estava com dúvidas que este senhor era o super-homem, aqui está a prova Quem, no seu dia a dia, não chega ao final da tarde e sente as meias molhadas? Quando assim é, temos que nos resignar e recorrer à centrifugação.

Porque existem prioridades na vida

No seguimento da onda de assaltos que tem sido alvo a zona de Sintra, procurei informar-me mais sobre o assunto. Acto contínuo, impõe-se procurar na bíblia do jornalismo, ou seja, o Correio da Manhã. Ai chegado, deparei-me com esta fotografia, retirada de uma das câmaras de segurança de um café, vítima nesta onda de assaltos, na qual não pude deixar de encontrar um apontamento maravilhoso.

Enquandrando a mesma fotografia no circunstancialismo devido, ou seja, alta tensão devido ao assalto perpertrado por homens encapuzados, o medo e o terror que se gerou, o desejar fugir de qualquer forma do estabelecimento, para salvar a sua vida. o que fazer? Ora bem, exactamente, ler o jornal do dia. isto nao é nada comigo, está um homem encapuzado de caçadeira na mão a assaltar o estabelecimento do Sr. Zé, o que fazer? Ler o jornal desportivo para ver qual a desculpa do dia de luis filipe vieira para o inssucesso do benfica.

Porque existem prioridades na vida. Portugal no seu melhor.

O Desespero

(cliquem na imagem para ampliar)

Ok, apanharam-me, onde está a câmera?

Agora, espaço para uma pergunta totalmente surreal: Qual a probabilidade de se ir a um restaurante e, no dito cujo encontrar, ao mesmo tempo, a cantora (?) Romana, o cantor/hip-hoper/actor/sei-mais-lá-o-qué (?) Cifrão, vulgo ex-DZRT, Isaac Alfaiate, modelo/vulgo ex-morangos com açúcar (espera, isso podia aplicar-se a metade da população portuguesa), José Maria Martins, Pedro Namora e a sempre sorridente Catalina Pestana?
A resposta é uma num milhão, mas aconteceu-me. E sobre este terrível encontro imediato da minha vida, algumas breves considerações se impõem, ou melhor, observações.
Romana estava com uma amiga, cada qual a concorrer para o troféu “maior cavalona de saltos altos com mais de 15 cm”. Pareceu-me que ganhou a amiga, Natasha ou assim.
Cifrão e Isaac Alfaiate estavam ambos com o mesmo styling. Ou seja, T-Shirt manga cava (típico), barrete e óculos de sol. Tudo bem, cada um faz o seu estilo, mas já agora, um pequeno pormenor: pessoal, o restaurante tem telhado, que, digo eu, cobre o sol, e protege dos raios solares. Não precisam de óculos dentro do chamado estabelecimento. Quanto muito um creme solar, ai protecção 20 e pronto.
Por fim, talvez a cena mais macabra de todas: José Maria Martins, advogado de BiBi no processo Casa Pia, Pedro Namora e Catalina Pestana. Tudo portanto partes no processo, e já agora partes contrárias. Ah, esqueci-me de dizer: estavam todos a almoçar juntos na mesma mesa. Preferem discutir o caso a comer umas belas costeletas de borrego em vez de estar em tribunal. Isto parece-me que levanta aqui uma série de problemas, mas sou só eu.
Claro que, num restaurante no meio de Lisboa, esta salganhada só podia acabar com o que se seguiu: algumas pessoas, quando se iam embora do restaurante, a gritar impropérios como “granda pedófilooooo!” ou mesmo “olhem estes c... destes pedófilos todos a almoçar na mesma mesa..”.É caso para perguntar: “ok, apanharam-me, onde está a câmera?”

Diz Que o Gajo Até Marcou Uns Golos

Como não podia deixar de ser, sou assíduo leitor da revista “Mística”. A esta altura os mais incautos podem pensar que me estou a referir a assuntos esotéricos mas não, eu deixo esses temas para entendidos como o Prof. Bambo ou o Prof. Fofana ou o Mestre Mamadu. A revista “Mística” é a grande e gloriosa revista do Sport Lisboa e Benfica, que é, como vocês já sabem, o maior, melhor e mais estropiado clube do mundo. Nunca vi tanto corpo maltratado, e olhem que eu sou daqueles que vê as notícias dos atentados e coisas do género com muita atenção, na vã esperança de ver um corpo mutilado e tal.
Estava eu a ver a revista do Benfica quando me deparei com uma imagem que me despertou a atenção. Houve um desfile de moda com a nova colecção de roupa e acessórios do SLB, e estiveram alguns jogadores presentes, entre eles:

Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira.
Nuno Costa? Imagino os gajos que fazem a revista:
- Epá, que foto é que eu ponho aqui neste espaço?
- Não sei meu…
- Já tive que pôr a Margarida Rebelo Pinto e tudo… O mais provável é ela nem aparecer na imagem, acho que a máquina só tinha 8 megapixels.
- Má onda, má onda… Epá, e se puseres umas fotos de uns jogadores?
- Boa, boa Que tal esta?
- Parece-me me muito bem. Ora bem, temos aí o Christian Rodriguez, ah granda cebola, sempre a marcar de cabeça o maluco, o Maxi Pereira, granda Maxi, sempre a lutar, joga mal mas é sempre a fundo, parece um presidiário etal… E depois temos o… O … Quem é o gajo do meio?
- Não é um gajo! Andaste a fumar umas logo de manhã caraças? É uma das Axe Girls!
- Não pá, estás parvo? É um jogador é… Como é que ele se chama… Miguel, Pedro…
- Vai na volta ainda dizes que é o Eusébio.
- Não pá… É o António… Temos algum António? Não? André.. Nuno… Nuno!
- Nuno?
- Sim pá! É o Nuno!
- Nuno quê?
- Não sei.
- Número quê?
- Também não sei.
- Mas é o Nuno! Eu sei. Eu sinto cá dentro. Algo em mim fala-me em 20 golos por época no campeonato, na primeira passagem pela luz
- Ok, é um jogador… Mas é Nuno quê? Temos que por qualquer coisa…
- Eu acho que era um nome que era sinónimo de golos…
- Não pá. Não pode ser, eu não me lembro de ver esse a marcar golos.
- Então… Mete Costa!
- Costa!- Sim, é um nome comum, Costa, o mais provável é acertares e ninguém reparar.
- Ok então. Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira. Já está. Baza ver as Axe Girls outra vez.
- Buga man!
Como é que é possível que não saibam o nome do nosso capitão, melhor marcador do Benfica nos anos 90, jogador à mais anos no clube… Ele que não volte depressa e não comece a marcar golos que qualquer dia já ninguém se lembra mesmo dele. Diz que está para breve, mas eu só acredito quando vir ali o 21 em campo a marcar golos que nem um doido outra vez. Até porque Domingo jogamos com o Leiria, e nós sabemos o quanto isso lhe faz bem.

Mais Um Exclusivo Pior Que Os Putos

Mais uma vez, e graças aos nossos contacto privilegiados no mundo da redondinha, conseguimos um exclusivo fenomenal: assistimos à palestra de José António Camacho como preparação para o grande derby que aí vem. Obviamente que traduzidos o possível para português, para ser mais facilmente compreendido por todos.

Camacho – Olá.
Equipa, em coro – Olá Mister.
Camacho – Ora bem, o próximo jogo é contra o Sporting. Eu sei, calma, calma, nós somos maus e eles são piores que nós, mas, mesmo assim, há que ter cautelas.
Equipa, resignada – Sim, pois…
Camacho – Portanto, o que temos a fazer para este jogo é…
Equipa – Salir a ganar?
Camacho - … Não. Neste jogo…
Rui Costa – Ganha quem marca?
Nuno Gomes - Se não marcarmos, não ganhamos?
Camacho – Não! Neste jogo o mais importante é a vossa concentração.
Petit – Então e a táctica?
Camacho – Hm? O que é isso? … Adiante. Vou-vos dar agora instruções individuais para o jogo. Portanto, como vamos jogar em 4-6-0 eu acho que…
Cardozo – Então e os avançados?
Camacho – Avançados? Não conheço. Isso no meu tempo não existia. Pronto, pronto, jogamos com um médio mais ofensivo. Mas com preocupações de marcação e cobertura territorial ahn? Nada de libertinagens e pensarem que querem ficar lá na frente e até, imagine-se!, marcar golos. Ora bem, vamos começar então. Quim?
Quim – Sim, mister.
Camacho – Tu vais ser o nosso guarda-redes. Como de costume, a equipa vai jogar mal portanto tu ficas como salvador da pátria. Até porque és o único guarda-redes que temos.
Quim – Então e o Moreira?
Camacho – Quem?
Quim – O Moreira, aquele moço com umas beiças descomunais e um queixo que assusta os avançados.
Camacho – Não estou a ver quem é. Vá, adiante. Nelson… Nelson! Porra, Nelson! Quantas vezes eu já te disse para tirares os dedos da tomada!
Nelson, com o cabelo a fumegar – Mmmm… Mmmm.. Mmmmuitas mister…
Camacho – És sempre a mesma coisa. Depois não sabes para que lado atacamos e coisas assim do género. Pelo menos não és tão mau como aquele, o Luís Filipe.
Luís Filipe, levantando o braço – Oh mister, eu estou aqui…
Camacho – Cala-te.
Luís Filipe, baixando a cabeça – Está bem…
Camacho – Luisão e Katsouranis, vocês marcam os dois o Liedson. Primeiro que tudo, evitem matar-se um ao outro. Luisão, tu vais primeiro ao Liedson. Se ele ainda estiver inteiro depois entra o Katsouranis. Como fizeste com o Anderson, mas mais forte. Agora o lateral-esquerdo. Léo? Léo? Epá, quem é que se sentou em cima do Léo desta vez? Faz favor, Luisão, Cardozo e Makukula levantem-se. Porra oh Makukula, olha aí o Léo debaixo de ti catano! Quantas vezes eu já vos disse para olharem para baixo antes de se sentarem?!
Makukula – Desculpa patrão. .
Camacho – E mete me essa língua para dentro quando falas comigo. Raisparta o homem! Continuando… Leo, eu sei que não vão renovar contigo nem nada e que tu jogas sempre bem, portanto eu nem sei bem o que te dizer. É melhor não dizer nada. Vá, faz o que costumas fazer.
Léo – Certo.
Camacho – Meio-campo. Petit?
Petit – Aqui caraças! Aqui mister! Quantos é que é para partir?! Quantos? Eu e o meu Bynia de estimação mandamos tudo ao chão carago!
Camacho – A ideia era tu seres o primeiro construtor das jogadas de contenção moderada.
Rui Costa – Não quererá dizer ataque?
Camacho – Não. O que é isso de ataque?
Rui Costa – É quando a equipa se balança para a frente no terreno, em…
Camacho – Ok, ok, já ouvi o suficiente para ver que não presta. Bynia, pára de afiar os pitons. Tu vais fazer os lançamentos laterais.
Bynia – E mais?
Camacho – Sabes fazer mais alguma coisa? Bem me parecia. Tu, Rui Costa.
Rui Costa – Diga.
Camacho – Vais jogar os 90 minutos.
Rui Costa – Mas eu sou velhote e estou cansado.
Camacho – Mas és o único que ainda joga o “futebol”. E tu com uma perna às costas és melhor do que estes com duas pernas. Sem ofensa, oh Mantorras.
Mantorras – O Mantorra não é coxo.
Camacho – Sim, Mantorras…
Mantorras – O Mantorra pode só ter um joelho e parecer o Paulo Gonzo a andar mas o Mantorra dá tudo pelo Benfica.
Camacho – Certo, certo. Nuno Assis, tu vais jogar e… Porra Nuno Assis! Larga os comprimidos!
Nuno Assis – São smarties mister!
Camacho - … Vê lá se não te mandam mijar pró copo outra vez. Tu vais jogar, eu não sei bem porquê, mas vais jogar. O Rodriguez também joga, é preciso alguém para marcar golos de cabeça. Por falar em golos, Cardozo.
Cardozo – Sim, mister.
Camacho – Vais ser o tal médio mais ofensivo. Como marcas bem livres, vais deixar o Petit marcar, está bem?
Cardozo –Mas… Isso não faz sentido.
Camacho – Exactamente. Banco. Butt, és o nosso guarda-redes do banco.
Butt – Scheisse.
Camacho – Santinho. Depois vem o Luís Filipe, que remédio.
Luís Filipe – Boa!
Camacho – Cala-te.
Luís Filipe, baixando a cabeça – Ok…
Camacho – Depois temos o Sepsi, bom, o Di Maria, muito bom, o Adu… Adu… Em que é que vais votar?
Adu, nervoso – No Luís Filipe Vieira?
Camacho – Não Adu! Nas eleições do teu país.
Adu – No Obama?
Camacho – Boa. Já jogas dez minutos em vez de cinco. E aproveita. Mantorras, também vais para o banco, não vá ser preciso animar as hostes. Makukula, também vais para o banco.
Makukula – Há muita inveja, eu estou a viver um sonho, só me falta mulher e filhos.
Camacho – E saber jogar futebol também, mas isso fica para depois. Bom, já temos a equipa toda, agora resta-nos ir para o campo e tentarmos ser menos maus que eles.

Prevejo um Domingo épico...

Em Português é que a gente se entende

Por vezes dou por mim a pensar em factos absolutamente estapafúrdios e, como este me parece o local próprio para tal, vou partilhar com vocês o meu pensamento: Expressões do nosso Portugal.

Muitas são as expressões que toda a gente utilíza no dia-a-dia mas, na realidade, penso não terem matutado convenientemente sobre as mesmas. Por exemplo, decide-se ir ao restaurante almoçar e o que se escolhe da ementa: "Bacalhau à Zé do Pipo". Começa o problema. E as questões parvas, já agora. Para começar, quem é o Zé? e o Zé tem um Pipo? o que é um pipo? e já agora, será o "pipo" dos morangos com açucar"? É porque se for, entramos noutro grau de conversação.

Reparem no seguinte caso: Alguém enfarda um bacalhau à Zé do Pipo. Muito bem. Segue-se a fase do arroto e do palito. De seguida, vira-se para o empregado e diz:"Bem, comi à grande e à francesa!" O que é isto? e porqué os francius sempre metidos ao barulho? Alguém sabe se houve um francês que enfardava ao almoço que se fartava? Mas porqué um francés se foi um tuga a enfardar? quem souber que se acuse, pois o dilema aqui entre os "putos" é grande. Peço ajuda aos anciãos.

Já agora, isto é um suponhamos. Vou a conduzir, sendo que do outro lado da estrada, está um outdoor da flor, vulgo luciana Abreu. Acto contínuo, por pouco não me espeto contra um poste, escapando no ultímo segundo. Nesse mesmo instante, penso para mim: "xiça, foi rés vés Campo de Ourique." Porqué campo de Ourique?

Por falar em lingua portuguesa e porque, aqui nos "putos", gostamos do lema, "o que é nacional é bom", aqui vai a sugestão musical do presente post: Hip-hop tuga por parte dos SP&Wilson. Fica aqui o Link da música "free speech", no you tube, para quem quiser divertir-se um bocado. E já agora, para quem goste de bola, futebol, peladinha, ou simplesmente arte de mexer com a redondinha, apreciem o baile de Nani durante o jogo Manchester United vs Arsenal, neste link.

Continuação e bem hajam.

Factos Indesmentíveis sobre José Mourinho

José Mourinho é o "Special One", penso que todas as pessoas estão cientes desse facto. Agora nós, aqui no PQP, investigámos mais fundo e descobrimos alguns factos sobre Mourinho, o homem, o treinador, o mito vivo.

- Deus criou José Mourinho ao oitavo dia, e Mourinho mandou o imediatamente sentar-se no banco.

- José Mourinho sabe mais de futebol do que o Luís Freitas Lobo.

- O sobretudo de José Mourinho dava para agasalhar todas as crianças de África.

- Quando José Mourinho passa na segunda circular os radares desligam-se.

- Quando José Mourinho foi a São Bento ele é que condecorou o Presidente da República.

- Quando José Mourinho aposta na bwin ganha sempre, mesmo que o resultado seja contrário ao que ele apostou.

- Quando José Mourinho foi para Inglaterra a Rainha pensou em mudar a língua oficial para português. Mourinho rejeitou porque o Inglês dele é melhor do que o dos Britânicos.

- José Mourinho lava mais branco do que Skip.

- Quando José Mourinho vai a tribunal o Juiz é que sai condenado.

- Quando José Mourinho saca uma música do iTunes, a Apple paga-lhe 99 cêntimos.

- José Mourinho engravida mulheres só de olhar para elas fixamente.

- José Mourinho orbita à volta do Sol. A Terra apenas segue o seu criador.

- José Mourinho nunca usou um agrafador. Ele apenas coloca o agrafo na folha e diz “Go arread, staple”.

- O sistema eleitoral português é dividido da seguinte forma: 49% para o voto dos cidadãos comuns e 51% para o de José Mourinho

- José Mourinho joga PES2008 sem comando, usando apenas as palavra “pass”, “shoot” e “intercept the ball, you idiot”.

- Quando José Mourinho vai ao Vaticano, o Papa é que lhe beija a mão.

- Quando José Mourinho é mandado parar numa operação stop, os polícias dão lhe o dinheiro que tiverem na altura por tê-lo incomodado.

- José Mourinho criou o Universo, quando percebeu que já não tinha mais inovações tácticas para inventar.

- José Mourinho é visto pelos jogadores como um pai. Porque provavelmente até o é.

- José Mourinho não contorna rotundas. Estas mudam de forma para que possa passar em frente.

- Foi José Mourinho que criou os caracóis do Rui Santos e é José Mourinho que lhe escolhe as gravatas.

- Quando José Mourinho se encontrava com Alex Ferguson este tratava-o por “God”.

- José Mourinho faz o Pepsi Challenge com duas Coca-Colas e acerta à mesma na Pepsi.

- José Mourinho foi almoçar com o Hannibal Lecter e trincou-lhe um dedo.

- José Mourinho conseguiu por Amy Whinehouse na reabilitação.

- O José Mourinho consegue fazer posts ou comments no Blogger sem se enganar na verificação de palavras.

Cá está, meus amigos. Se conhecem factos indesmentíveis e completamente verossímeis sobre o "Special One" não hesitem em deixar aqui nos comments.

Notícias do Mundo Em Particular e De Portugal No Geral

O mundo das celebridades é um mundo especial, bonito, onde as flores crescem todo o ano e as amendoeiras, egoisticamente cândidas e serenas, florescem indiferentes aos olhares de quem passa, um lugar onde o Sol parece brilhar com mais intensidade, espalhando vida por todo o lado, e onde as mulheres têm orgasmos quando se acariciam as suas próteses das pernas…
É verdade amiguinhos! Heahter Mills, chupist… Ex-mulher de Paul McCartney que lhe quer sugar muito dinheirinho, teve um amante durante o tempo que estava com o pobre Beatle. Então não é que o jovem, o amante, diz que Heather, além de querer acção nos lençóis quatro vezes por dia, ainda tinha orgasmos quando este lhe acariciava a prótese que tem na perna? Estas celebridades…
Mas cá em Portugal também há coisas fantásticas. Reparem na seguinte notícia do Público: “Apito Dourado: defesa de Valentim Loureiro alerta para "excesso de celeridade”. Cá está. Celeridade num processo em Portugal? Alto lá, pára tudo, chamem a Guarda que isto é caso para desconfiar. Então em Portugal, o local onde o processo Casa Pia se desenrola há, deixa lá ver, 2008 menos quatro, mais uns meses, prai sessenta e cinco anos, há um caso que se desenrola com celeridade? Eu também ficava na dúvida. Obviamente que nenhum advogado, e certamente que o Sr. Jurista, com ou sem braço ao peito, estando ou não desprovido de usar a sua letal mão esquerda da lei, pode confirmá-lo, está preparado para lidar com algo denominado “celeridade”. E o Sr. Jurista pode também corroborar este facto: isto de celeridade e julgamentos não combina. É como o Camacho e dois pontas-de-lança, ou o Farnerud e o futebol em geral.
Então não é que há por aí uma segunda edição da revista FHM com a Luciana Abreu (vulgo Floribella, vulgo Flor, vulgo irritante do caraças)? Numa edição especial para coleccionadores e tudo. Oponho-me a esta ideia. Geralmente as pessoas, quando compram uma edição especial, querem mais conteúdo. Neste caso, julgo que quem compra a dita revista quer é menos conteúdo: menos roupa, menos cabelo a tapar partes interessantes e de valor superior a muito bom LCD de quase dois metros que para aí anda. Também é verdade que, com uns brinquedos daqueles, ela arranja facilmente os LCD que quiser.
Mas, ainda relativamente à primeira edição onde a Luciana Abreu aparece longe de estar nua em fotos ousadas (pelo menos para critérios de alguém com oitenta anos de idade), a sessão fotográfica causou alguma celeuma entre habituais consumidores de revistas masculinas. Havia muito tecido e pouca pele. Para ver roupa vai-se à Zara ou coisa que o valha. Igualmente, há quem se queixe de que a retaguarda da actriz foi vergonhosamente esquecida na sessão fotográfica. Pelas criancinhas Flor, faz isso pelas criacinhas.

Doutor, preciso de ajuda!

Não, não se preocupem, que aqui não é o site do programa da TVI, em que se pode remover um nariz ou meter mais um dedo do pé. Aqui fala-se de ombros, mais precisamente o meu, e sem recorrer a nenhum médico espanhol para lhe fazer nada.

Faz agora cerca de um mês, aconteceu-me algo que não desejo nem ao Cláudio Ramos: Uma luxação anterior no ombro esquerdo. Basicamente, para os mais leigos na matéria, como eu, desloquei o ombro, mais parecendo que tinha um queixo de sobra para o caso de me acontecer algo ao original. A dor era um bocado para o lado do insuportável, mas entre isto e saber que Ana Malhoa está de volta, venha o diabo e escolha. Resumindo e condensando, o que me aconteceu? fui agredido quando estava a salvar uma menina de 30 gatunos e mafiosos... Pronto, espetei-me nas escadas. Mas para os devidos efeitos legais, foi a primeira hipótese.

Acto contínuo, apesar do medo, ligou-se para o INEM e lá me vieram buscar, eu sempre com o ombro numa posição pouco ortodoxa.

Chegado ao hospital, veio a médica das urgências e com a calma toda do mundo, diz-me "Oh Shor Rui, agora vamos ter de meter isso no sítio, não é?", e eu "mas meter em que sentido? E anestesia?" Qual quê, isso aqui não é preciso, isto é à homem!

O pior foi quando estava literalmente deitado em cima de uma maca a conversar com a médica, ou digamos, ela a tentar mentalizar-me para o que iria suceder em seguida, quando entram pela sala trés médicos com ar de gorilas. E eu pensei: "das duas uma, ou pensam sodomizar-me à bruta ou é porque esta m... vai doer!" Calculei que não fosse a primeira, pois apesar de muitas contrariedades nos hospitais portugueses (aqueles que ainda não encerraram), penso que estão ali para ajudar, pesando igualmente o facto de ainda não existirem salas de sodomização. Foi mesmo a segunda, sendo que foi utilizado o método clinico de resolução de luxações: meter o ombro no sitio á bruta. Mas voltou ao lugar.

Resultado: 3 semanas de braço ao peito e realização de workshop intensivo de como utilizar uma braço direito, para as trivialidades da vida diária.

Há dias em que não se devia sair da cama...vá lá, pelo menos não antes das 11 da manhã.