terça-feira, agosto 21, 2007
A Fabulosa vida de...Victoria Beckham
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 23:13
Benfica TV
Aqui nos Putos conseguimos, através da nossa extensa e variada rede de contactos, obter uma grelha de teste do supra citado canal. Vejam como promete muito:
9:00 – Abertura de emissão com o hino do Benfica, cantado ora por Lena D’Água ora por Jorge Palma (quem estiver sóbrio no momento).
10:00 - Culinária Exótica, apresentado por Barbas, com participação especial de Yu Dabao, Marc Zoro e Pedro Mantorras.
11: 00 – ER – Serviço de Urgências, com Pedro Mantorras e José Moreira nos papéis principais, a história dramática de dois jovens jogadores que são clientes assíduos de um serviço de urgências. O drama das lesões recorrentes, das cartas de condução apreendidas, da utilização indevida da palavra "coxo".
13:00 – Jornal da Tarde, com Leonor Pinhão,
15:00 - Preço (mais ou menos, vá lá, quase) Certo, com luís Filipe Vieira, onde o Presidente vende jogadores ao desbarato, escondendo-se atrás das clausulas de rescisão.
16:00 - Doce Fugitiva, uma bonita e enternecedora novela com Manuel Fernandes no papel principal. É a história de um jovem que foge de uma convocatória ruma a Inglaterra. O final ainda está a ser discutido, mas há uma forte possibilidade que este envolva algum tipo de maleita física para a personagem principal.
18:00 - Prison Break, série que conta a história do ex-presidente João Vale e Azevedo, um programa repleto de intrigas e casos de tribunal.
19:00 - Astrologia e Afins, programa onde Maya prevê, diariamente, tudo desde quem é o próximo lesionado até à vitória do Benfica no Campeonato.
20:00 - Jornal da Noite, apresentado por Leonor Pinhão.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 15:56
domingo, agosto 19, 2007
Rumores
Proponho que, antes dos jogos do Benfica, seja obrigatório aparecer Artur Albarran a dizer, durante cinco ou dez minutos, “O drama… O horror… A tragédia… Tenham medo, tenham muito medo…”. Mais do que apropriado, parece-me necessário de modo a evitar tragédias familiares. Imaginem se, por acaso, a minha filha, essa ferrenha sócia benfiquista de quatro anos, visse o jogo de ontem? O que é que eu lhe diria? Que o Benfica não joga nada? Preferia mil vezes dizer que o Pai Natal não existe. O problema é que o bom futebol do Benfica, a nível existencial, é análogo ao Pai Natal. Só os inocentes e puros de coração é que acreditam que ele virá.
Desde os equívocos tácticos de Fernando Santos, passando pelos equívocos tácticos de Fernando Santos e, ousando ir um pouco mais longe, acabando nos equívocos tácticos de Fernando Santos, a equipa do Benfica está uma desgraça.
O desequilíbrio no plantel também é gritante. Proponho, num inspirado gesto de boa vontade, que coloquem as balizas no Estádio da Luz no canto direito, podendo assim por os três extremos esquerdos que temos no plantel.
Depois temos os discursos incoerentes de dispares do treinador e do presidente. Mas eles conhecem-se sequer? E conhecem o plantel? Hás vezes tenho sérias dúvidas disso.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 18:17
segunda-feira, agosto 06, 2007
Procura-se (M/F)
Cá está. Alguém, por favor, coloque este jovem nas mais altas instâncias do governo. Quem, como ele, consegue arranjar uma solução tão brilhante (ainda que, afinal de contas, seja óbvia) para um problema milenar como a indefinição sexual, consegue certamente arranjar soluções para problemas mais básicos como o défice ou a ruptura da segurança social.
Onde encontrá-la? Isso agora já é um problema, pois aparentemente os hermafroditas não pululam aí pelos verdejantes campos do nosso Portugal. Mas eu tenho uma dica para ti. Apanhas o Metro e sais no Campo Grande, depois olhas em frente e vês uma cena esverdeada com uns azulejos manhosos, aí à volta és capaz de encontrar uns quantos. Força rapaz, Portugal torce por ti. É de mentes iluminadas que este país precisa.
Isto é uma coisa tipicamente portuguesa: para quê se dar ao trabalho de tomar uma decisão (ou descobrir algo) se podemos ter algo que reúna as duas vertentes que nos estão a dividir? És grande.
O outro grande momento da semana foi a declaração de Sir (Dame?) Elton John na qual ele sugeria que se deveria “fechar” a Internet durante cinco anos, para ver que música saía dali. Fechar a Internet é complicado, porque acho que a contínua que tinha a chave foi a casa dar o almoço aos gaiatos. Tudo porque o álbum do Shor John só vendeu cem mil cópias. Esses piratas informáticos são uns viciados em Elton John, é vê-los a sacar cópias ilegais do Windows Vista enquanto ouvem “I’m Still Standing” em MP3. Depois Elton ainda diz que as pessoas deviam ir para a rua e protestar em vez de ficar em casa e escrever nos blogs. Estou com ele. Esses totós que andam para aí a escrever em blogs (ainda por cima às vezes escrevem em mais de um, essa escória) são uma tristeza, é preciso não ter mesmo vida para escrever num blog. É que vou já largar a escrita e vou já marchar e protestar a favor do pobrezinho do Shor Elton John. Ele vive no limiar da pobreza, ele é praticamente somali. Alguém leve uma sopinha ao rapaz. E um hermafrodita.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 14:06
sexta-feira, agosto 03, 2007
Silly Season
O Povo falou. Com uma votação quase tão grande como a das eleições para a Câmara de Lisboa, o povo elegeu a perca de Filipa Sabrosa como a mais importante consequência da ida de Simão para o Atlético de Madrid. Agora pergunto-me, terão sido os seus ex-colegas a votar? Ouve-se sempre falar de histórias assim, envolvendo jogadores (agora ia dizer “como o Secretário” mas o nome “Secretário” e a profissão “jogador de futebol” não cabem na mesma frase, facto confirmado por Edite Estrela no seu último livro “Gramática do Futebolês e Afins”) como o Sokota e o João Pinto. Seja porque razão for, a votação foi idónea.
Aparentemente Simão já está a receber o que merece: cotoveladas na cara. Foi agredido no jogo contra o Ajax, por um jogador claramente Benfiquista desde pequenino. Ele que se habitue porque há Benfiquistas em todo o lado.
Queria dar uma palavra de apreço ao Sr. Jurista, desaparecido em combate, a mãos com exames da ordem e coisas que tais, pela coragem em ter posto os tesourinhos deprimentes do seu clube. E que deprimentes eles foram. Eu, que até abomino tudo o que caminha de verde, até fiquei entristecido por aqueles “jogadores”. Melhores dias virão, Sr. Jurista, melhores dias virão. E agora parece que o Sr. Jurista tem um arqui-rival de eleição, o auto denominado l’emerdeur. Só mostra a grandeza e importância do Sr. Jurista.
Ainda relativamente a assuntos aqui da casa, muita gente (uma pessoa, e acho que por engano) me perguntou do que é que eu sou Bastonário. E aqui, perante vocês, assumo que sou Bastonário da Ordem dos Bastonários. Sim, porque os Bastonários, apesar do seu aspecto de Deus grego e de uma inteligência ao nível de um Einstein, também precisam de apoios, e é para isso que estou aqui. Sempre às ordens.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 14:13
segunda-feira, julho 30, 2007
Tesourinhos Deprimentes - Versão Sporting
- BOSINOVSKY
- EDINHO
- SKURHAVY
- ROBERTO ASSIS (o irmão do que joga mesmo futebol)
- OUATARRA E SPEHAR(uii, que bela dupla de ataque!)
- GIL BAIANO
- MISSÉ-MISSÉ
- BALAJIC
- CESÁR RAMIREZ
- CARLOS MIGUEL
- KMET
- KRPAN
- ROBAINA
- HANUCH
- NILITZIS (imperdível)
- TINGA
- KOKE E MOTA (uii, que outra dupla mortifera)
- LABHARTE
- LANG (como é possivel alguém se esquecer deste icone?)
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 23:04
Ramses II vira o jogo para Tutankhamon...
E agora só falam no Adu. A Bola dizia anteontem que ele já vinha a caminho. A questão é: mas vem a caminho de que forma? A nado? Alguém andou a jogar Football Manager a mais…
Por acaso estou curioso por ver em acção Di Maria. Eu e o Nuno Gomes, que se queixava que não tinha ninguém para falar com ele sobre as notícias da Nova Gente e da Caras durante os jogos, assim como para ir às compras. Agora já tem a Maria e o equipamento cor-de-rosa, acho que vai ser um avançado mais feliz.
Gostei também da declaração de Fernando Santos sobre Diaz: “Não conheço”. Curioso, nós também não. É o elemento de surpresa. Os inimigos não o conhecem. Nós também não. Eu estou com a direcção do Benfica. O que é a vida sem um pouco de emoção?
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 11:50
quarta-feira, julho 25, 2007
Só Falta Um Na Caderneta
Afinal as armas que o Pasteleiro do Big Brother tinha em casa eram de colecção. É uma coisa natural. Afinal de contas, se formos ali para Chelas, Cova da Moura ou algumas zonas da Margem Sul, encontramos muitos adeptos do “coleccionismo”. É vê-los na rua, reunidos, a trocar armas, telemóveis, carros ou droga como quem troca cromos do Veloso porque o bigodes falhou uma grande penalidade contra o PSV. Nunca houve cromo que desvalorizasse mais do que o cromo do Veloso, deveria ser algo estudado nas aulas de economia, objecto de teses de mestrado e cenas assim. Um penalty. Onze metros de distância de uma baliza que tem, segundo a FIFA, para cima de muitos metros. Custava muito? Volto a perguntar, custava muito? Bola na rede, campeões europeus, está a andar. Mas não, não, o bigodes tinha de falhar e com isso levar à ruína muito boa caderneta desse Portugal. Agora tem um filho lagarto que é daquelas coisas que eu, mesmo com a cena do penalty, nunca lhe desejei nem sou capaz de desejar a ninguém. É só para verem como Deus está atento.
“Ena pá man, era mesmo um kilo de coca que me faltava na colecção!” é uma das frases mais ouvidas nesses locais. E depois ainda dizem que os jovens estão perdidos, que não têm rumo na vida. O coleccionismo é prova que ainda existem coisas a que os jovens se agarram. Tal como a droga. De qualquer forma, ter uma batelada de munições e armas em casa é perfeitamente normal, até porque ele é de Barcelos, e, parecendo que não, se passarmos a igreja e o café central o Iraque é logo ali e um gajo tem de se acautelar porque os telemóveis estão cada vez mais caros, não vá aparecer algum árabe armado em gandulo e tentar assaltar um trabalhador honesto como um pasteleiro. Se virem a TVI podem confirmar que acontece a toda a hora.
E depois temos os outros envolvidos no crime. Os anónimos, porque este era uma estrela. Big Bruno, chamam-lhe os jornais. Espero, por todos os santos e anjos e coisas afins que isto da religião nunca foi coisa a que eu prestasse muita atenção, que ele não vá para a prisão. Um gajo com a alcunha de “Big Bruno” não pode ter bom futuro na cadeia. Já as alcunhas dos amigos são autênticas obras de arte, reproduções frescas e actuais do Portugal interior. Ou isso ou podiam ser jogadores de futsal ou futebol de praia do Benfica. Matutano, Vítor da Feira, Carias, Engenheiro, Mirolho, Totobola e Tio Camilo, eis os principais arguidos deste caso. Dava uma bela equipa de futebol. Desde que não fosse o Engenheiro a treinar, obviamente. Até o Mirolho faria seguramente melhor serviço.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 18:18
segunda-feira, julho 23, 2007
A Detenção do Pastel de Nata
Confesso que deve ter dado algum gozo à GNR deter o suspeito. Segundo os jornais aqui do burgo, o jovem era pasteleiro. Já se imagina, portanto, o Shôr Guarda a dizer: “Ah! Apanhado com as mãos na massa! Percebeste? Mãos na massa? Porque és pasteleiro? Sendo que massa é um sinónimo de dinheiro ou outros bens ilícitos no submundo do crime, ironias da linguística…. Agora vais fazer bolos para a prisão. Tem é cuidado com as bolas de Berlim. Percebeste? No sentido em que bolas de Berlim serve como analogia para os teus testículos. É que lá na prisão podem apertá-los e outras coisas que tais. Ah, e já te falei na regueifa? Não, então, ouve…”.
Deve ter sido o momento de glória do Shôr Guarda.
Não compreendo é o porquê de três pequenos pontos: primeiro, o secretismo de alguns jornais referentemente à personagem. Em outros casos, alguns bastante mais mediáticos, não enjeitam a oportunidade de atirar uma figura pública para a lama. Mas, neste caso não, sabemos apenas que foi “uma vedeta de tv”. O que me leva ao segundo ponto: o porquê de o referirem como “vedeta da TV” ou “vedeta de um reality show” sendo que ninguém o conhece e, perdoem me a crueldade, ninguém quer saber do pasteleiro do Big Brother. O terceiro ponto é que o José Eduardo Moniz já deve andar doido para fazer um novo reality show: “São dozes pessoas! fechadas no mesmo local 24 horas por dia! Não têm contacto com o exterior! Até porque estão, lá está, presos o que, assim à primeira vista, impede-os logo de saírem. Mas mesmo assim! Quem será expulso? Quem vencerá? Quem perderá a virgindade no banho? Não perca, brevemente, na sua estação. (apresentação a cargo de Carlos Cruz)”. Seria um sucesso.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 13:26
sábado, julho 21, 2007
Os Professores, Esses Tangas
O título da notícia é: "Reforma só se estiver a morrer". Não querendo apontar erros factuais à docente, a verdade é que só assim nos últimos meses morreram dois professores a quem foi negada a reforma antecipada.
Penso que é óbvio que, para a junta médica, esta “docente” (se é que se pode usar este nome) é, no fundo, uma “baldas”, uma preguiçosa que não quer trabalhar. Alguma vez um cancro no intestino e um saco colector são razões para se aposentar? Claro que não, só alguém sem formação é que diria uma coisa dessas. A querer abusar da boa fé das juntas médicas...
Agora, ouso perguntar, quais são “as condições necessárias” para um professor reformar-se?
- Ora bem, o Prof Antunes está em coma, perdeu os dois braços e as duas pernas, e tem um duplo bypass e diabetes… Acho que podemos declará-lo incapaz de dar aulas…
- Mas oh Shotor, olhe que ele ainda consegue mexer a pálpebra esquerda…
- Ah sim?
- Veja lá.. – Espeta um pau no professor.
- Epá, tem toda a razão Shotor!
- Eu bem-lhe disse.
- Bom, sendo assim, penso que ele está apto para dar aulas. Ah, Prof. Antunes, seu preguiçoso, você queria era baldar-se.
- Também me quer parecer.
- Está óptimo. Com um bocado de treino em código morse, pode dar aulas apenas com o piscar do olho.
- Deve ser interessante para os alunos, obriga-os a pensar.
- Olha, ele está a piscar o olho Shotor, acho que está a querer comunicar.
- V-A-O S-E F-O-D… Não percebi o resto... Oh Prof. Antunes, vai ter que se esforçar um bocado mais homem. E não finja que está a ter paragens cardio-respiratórias porque nós aqui na junta médica não somos enganados por ninguém ahn?
- Shotor… Acho que o paciente faleceu, não há sinais vitais…
- Ah Shotor, olhe que isso é tudo fita, eu conheço os da laia dele.
(No funeral)
- Acho que nos enganámos, Shotor.
- Não diga isso Shotor, isto é tudo a fingir, vai ver que daqui a 5, 10 minutos, mais coisa menos coisa, ele sai do caixão. É tudo fita.
- …
E que tal anexar uma junta psiquiátrica à junta médica? Só para os avaliar. Se calhar é melhor não, acho que não há vagas suficientes nas alas de psiquiatria.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 11:42
quinta-feira, julho 19, 2007
Está Quase
Bonitas declarações de Pedro Mantorras ontem às televisões nacionais. Enaltecia os seus colegas de ataque, elevava o Benfica, Mantorras não poupou elogios a ninguém. Contudo Mantorras, ao contrário do que ele tentou afirmar, não parte em pé de igualdade com os seus colegas. Por razões óbvias. Mas eu sou um grande fã do Pedro Mantorras. Ele deu-nos um campeonato se bem se recordam. Foi o que se pode chamar de ganhar um campeonato “com uma perna às costas”. Literalmente. .
Então e as alcunhas? Cardozo é o “Tacuara”, uma cana alta e forte. Se não jogar nada sempre pode servir para as tabelas e para tirar a bola quando fica na rede em cima da baliza. Já Bergessio tem como alcunha “Lavandina”, lixívia em bom português. Também tem futuro caso as coisas no relvado não lhe corram de feição, porque, parecendo que não, aquele rosa suja-se muito facilmente e o Nuno Gomes não vai querer andar com a camisola manchada. Coentrão é conhecido como o “Figo das Caxinas”, algo que suscita algum temor
Bruno Tiago, do Sporting Clube de Braga, fracturou a tíbia e o perónio, ficando, por isso, arredado dos relvados praticamente até ao fim da época. João Pinto, instado a comentar, disse que foi impressionante, que parecia que lhe tinha saltado a bota. Fractura do perónio, sapatos desapertados, isto para quem tem a Marisa Cruz em casa não faz diferença nenhuma.
Ricardo lá foi para o Bétis de Sevilha, trocando os verdinhos pelos verdinhos. Os companheiros vão sentir a sua falta. Aquelas noites de canto coral não serão as mesmas sem aquele falsete delicado e afinado. Consta que as primeiras perguntas que Ricardo fez ao chegar a Sevilha foram “Como é que se diz Pato em castelhano?” E peru? E o Baía não devia ter ido ao Japão? Obrigado, quero dizer, gracias, gracias”.
O Atlético de Madrid insiste em Quaresma, mas o negócio cai por água abaixo porque o FC Porto insiste em tentar incluir Jesualdo no negócio. É compreensível.
E Sábado jogamos com o CLUJ. Tudo bem que é uma potência do futebol mundial, mas acho que temos algumas hipóteses.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 10:09
quarta-feira, julho 18, 2007
VII
Não sei porque é que dei por mim a pensar no meu sétimo ano, o pior (em termos de resultados) da minha vida escolar, mas dos mais ricos em vivências extracurriculares. Por exemplo, só no sétimo ano é que é possível ter três gajos com a alcunha de “Rato” na turma. Curiosamente, na parte feminina eram mais porcas. Não de alcunha, que as raparigas eram tratadas pelo nome, mas eram badalhocas mesmo. Daquelas que iam para a cave da escola mostrar os seios e cenas assim. E havia muito seio para mostrar, já no sétimo ano. Claro que a qualidade não é uma questão premente para um jovem dessa idade. Quando se dizia: “A Maria Francisca (nome fictício) mostrou-me as mamas!”, a resposta não era “E eram boas?”. Não. Isso da qualidade era pouco relevante. Eram seios? Se a resposta fosse positiva então éramos heróis por uns breves instantes. Claro que depois se tornou numa coisa tão banal que até o Rato (um qualquer deles, não me lembro qual) já nem sequer soltava uns fios de baba. O que é dizer muito. Claro que mesmo algo do calibre de uns seios, se perder um pouco do seu redondo encanto, dá logo lugar ao futebol. É assim a lei da vida. O futebol prevalece.
E no futebol também havia personagens memoráveis. O Gordo ia sempre à baliza. Qual Gordo, perguntam vocês? Qualquer um. Quando o vosso filho chegar a casa e disser que a alcunha dele é Gordo então, meus amigos, o seu destino está traçado: Será guarda-redes. Depois havia um Maria Alice (Se fosse hoje dia, seria Nuno Gomes…) que cada vez que conseguia colocar a bola no fundo da rede (vulgo golo) recriava o seu feito de todos os ângulos possíveis e imaginários, em super slow motion. Os jogos com ele eram sempre algo de épico.
Dos professores lembro-me pouco. Há, obviamente, uma professora que não me sai da cabeça. Era a professora de português. Era velha. E tinha uma certa apetência para passar as aulas a conversar sempre que acontecia fosse o que fosse na escola. Certo dia, antes de entrar, viu o Bocas e a Miss Piggy a “comerem-se à força toda” (termo científico utilizado pelo Gordo). A aula foi toda sobre isso. Que se lixe o Miguel Torga. Eles não se podem comer à força toda. Ah, e depois claro, sempre que via alguém a saltar do muro (que tinha seguramente mais de dois metros) contava sempre a história da rapariga que tinha saltado e se rasgou toda. Pelo meio. A partir da vagina. O mais curioso desta história, para além do seu carácter de mito urbano, é que a professora sempre que dizia “vagina” nasalava a voz e falava de modo quase imperceptível.
Foi a única professora que ousou mandar-me para a rua. Sacrista da velha. Já deve ter morrido, que Deus a tenha. Mas Deus que não ande a saltar muros senão depois tem de ouvir a história (nasalar voz) da “vagina”. Então não é que me mandou para a rua só porque atirei uma caneta ao Camões? Certamente não tenho culpa de ele, alem de ter usado uma pala no olho uns anos antes, não trazer o material adequado para uma sala de aula. Arma-se aqui o jovem em bom samaritano e depois tive de passar o resto da hora a jogar futebol sozinho. O que é altamente anti-pedagógico
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 10:25
terça-feira, julho 17, 2007
Sala de Chuto
E depois não há jogos do Benfica. É um crime. Já demos quatro aos luxemburgueses mais oito à potência futebolística que são os reformados do sindicato, e nada disto foi devidamente televisionado. Que país é este onde nós vivemos, meus amigos? Há pessoas que me dizem: “Então, tiveste os sub-21, depois os sub-20 e agora os sub-19”, ao que eu respondo que eu estou a falar de futebol, não de gajos vestidos com a camisola das quinas a viajarem para países estrangeiros e darem mau nome ao país. Claro que o Fábio Coentrão foi a excepção óbvia, mas, dado o clube que representa, acho que não é surpresa para ninguém.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 11:28
segunda-feira, julho 09, 2007
Deturpação da verdade...ou mera loucura?
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 19:08
sábado, julho 07, 2007
7.7.07
Em termos de prendas de aniversário, consta que o Sporting está a tentar a todo o custo comprar Maxi Lopez para agradar ao Sr. Jurista, pois toda a gente sabe que ele gosta deles altos e louros. Os pontas-de-lança, obviamente.
No entanto, se alguém se dignar a oferecer uma PS3 eu fico à espera que o Sr. Jurista partilhe aqui com a população desta singela casa, pois há um certo défice em termos de simuladores futebolísticos por estas bandas. O que já se sabe, é mortífero na vida de um gajo. Não haver campeonato de futebol e não haver Pro Evo 6 dá cabo de qualquer um.
Muitos parabéns, Sr. Jurista.
Um grande bem-haja e cenas assim.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 17:49
quarta-feira, julho 04, 2007
À Conquista Do Brasil
O verdadeiro momento histórico é a aparição de um personagem português na famosa banda desenhada brasileira da Turma da Mónica. António Alfacinha de seu nome, terá na expressão “Ó Pá!” uma das suas imagens de marca. “Ó Pá!”? Mas ele é inspirado em quem, no Ricardo de Araújo Pereira? Já agora punham o gaiato a dizer “Ah e tal e não sei quê”.
Segundo o autor, a personagem portuguesa foi criada para que a BD “Espelhe a realidade brasileira.”: Tudo bem, é uma ideia interessante, e até aqui nada de particularmente estranho. Agora reparem nas outras personagens criadas: “Criámos Dorinha, a menina cega, Luca, o paraplégico em cadeira de rodas… vem aí uma menininha com Síndroma de Down” Cá está. A cega, o paraplégico, a menina com Síndrome de Down e… o Tuga.
Mauríco de Sousa até pode fazer uma história em que cura as crianças:
- Vejam pessoal, estou curada. Consigo Ver! – Diz Dorinha, a garota cega.
- Eu consigo andar! Oba! – Diz Luca, o paraplégico.
- Eu também tou curada gente! – Diz a garota com o Síndrome de Down.
- Ó pá! Ó pá! Eu… Eu… Hmmm… O pá, eu continuo tuga… F***-s*…
- Coitado… - Dizem os três em uníssono. – Vamos ter com a Magali e comer melancia!
Vai ser um sucesso este personagem novo.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 17:38
quinta-feira, junho 28, 2007
Tesourinhos Deprimentes - Versão Benfica
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 22:13
terça-feira, junho 26, 2007
Decálogo Dos Condutores
Apresento assim, sem mais demoras, o Decálogo Dos Condutores:
I. Não matarás. – Pronto. Começam logo mal. Assim não dá. Não matarás, assim logo à maluca em primeiro lugar? Isso para o velhinho tuga, mestre do contra-mão não dá. Para o pessoal da 24 de Julho também não serve. Para o imigrante que vem no Opel Corsa 1.2, todo kitado, do Luxemburgo, a 200km/h também não dá. Para a tia que se maquilha em andamento também não serve.
II. A estrada seja para ti um instrumento de comunhão, não de danos mortais – Imagino que diversas pessoas estejam contentes com este mandamento, visto já ter presenciado algumas pessoas em “comunhão” durante o andamento. E ali para a zona do Guincho, à noite, também há muita gente em “comunhão”. Parados, mas em “comunhão”.
III. Cortesia, correcção e prudência ajudar-te-ão. – Nesta até rimam e tudo, talvez tenham pedido ajuda ao Sam The Kid, esse famoso católico.
IV. Sê caridoso e ajuda o próximo em necessidade, especialmente se for vítima de um acidente. – Cá está, já imagino os condutores que abrandam nos acidentes a dizerem ao Sr. Agente da autoridade: “Oh shôr Guarda, eu só tou a cumprir o quarto mandamento, shôr Guarda.” E os camionistas, que param e oferecem boleia às gajas que os atraem (basicamente todas...) estão apenas a querer ajudar a próxima. Isso da vítima de acidente depende do quão feias forem.
V. O automóvel não seja para ti expressão de poder, de domínio e ocasião de pecado. – Algo que vai ser fácil, especialmente para o pessoal dos Bentleys e dos Ferraris.
VI. Convence os jovens e os menos jovens a não conduzirem quando não estão em condições de o fazer. – Os jovens e os menos jovens? E que tal se dissessem logo “toda a gente?”. Quem é que redigiu isto? Talvez essa pessoa não estivesse em condições para tal. Essa é que é essa.
VII. Apoia as famílias das vítimas dos acidentes. – Mas nada de pensamentos pecaminosos com viúvas desesperadas e tal...
VIII. Procura conciliar a vítima e o automobilista agressor, para que possam viver a experiência libertadora do perdão. – Especialmente se forem seguradoras e por perdão queiram dizer aumento das prestações e coisas que tais dos raios dos seguros. Deveras libertador, liberta o dinheiro que é uma maravilha.
IX. Na estrada, tutela a parte mais fraca. – Ou seja, tem cuidado com as mulheres. Dá-lhes alguns metros de estrada só para elas, se possível liberta a faixa contrária e tudo. Nunca se sabe. Uma luz rotativa e uma sirene também são casos a ponderar.
X. Sente-te responsável pelos outros – Da próxima vez que vir uma loura em cima de uma rotunda dizendo “da outra vez isto não estava aqui” eu prometo que paro e me auto-flagelo.
A minha questão é a seguinte: Onde estão os verdadeiros pecados, as cenas mesmo importantes? Quer me parecer que andaram a brincar com isto. Assim, só por alto que isto não é coisa para me fazer pensar muito até porque me dói a cabeça, lembro-me, por exemplo, dos seguintes:
- Não usarás o CDzinho no retrovisor.
- Não terás o cão de porcelana junto ao vidro de trás.
- Não porás o colete no banco.
- Não colocarás lenços bimbos no encosto da cabeça.
- Não usarás insignias como GT ou Turbo indiscriminadamente.
- Não passarás o traço continuo ali na bomba de gasolina como quem vai para o Cascaishopping porque essa m**** é irritante, f***-**.
- Não blasfemarás ao volante (a não ser que vás a ouvir o Benfica na rádio e o Fernando Santos faça das suas).
São só alguns exemplos para demonstrar que o Vaticano poderia ter estado mais atento.
Para terminar, queria apenas mandar um abraço para os nossos leitores de Santa Comba Dão. Que bela terra. É Serial Killer, é Padre Tuner, Santa Comba Dão é um mundo. Um grande bem-haja para essa bonita localidade.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 17:56
quarta-feira, junho 20, 2007
Chegou o Fim
Adeus, PS2…
Bom, a vida continua e tal, nada impede que agora seja o Sr. Jurista a levar a dele... E, além do mais, não consigo parar de olhar para isto:
Olá jeitosa... 599,99€ separam-me de ti. Espera, tenho 1€ no bolso. 598,99€ separam-me de ti. Se quiserem consolar esta alma infeliz, mandei os vossos donativos.
Obrigado. Eu vou conseguir ultrapassar isto.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 12:53
terça-feira, junho 19, 2007
Lethal Dose, 4%
Claro, depois há aquelas pesquisas dos penes gigantes e coisas que tais mas nós já nem ligamos a isso.
Outro dado curioso é a duração das visitas: oitenta por cento dos visitantes está aqui entre zero a cinco segundos. É o suficiente para ver que não há Ruth, Miguel Veloso, ou qualquer tipo de mamas, fios-dentais ou penes gigantes. Imagino a reacção de um individuo que, atraiçoado pelo nosso título enganador, abre este site na esperança de ver mamas boas: "Ena pá, vou ver umas mamas e tal, e uns mamilos e… Que é isto?! Texto! Palavras! ALT+F4! Fecha-me já isto antes que alguém veja e ainda pense que sou um tarado a caraças, a ler na Internet…".
Depois há os verdadeiros visitantes (que, serão dois ou três…) que ficam até cinco minutos no site. Lá está, dá para ler, para dizer mal, para procurar algum link para sair daqui. Mas dá para alguma coisa. Estes são os que interessam verdadeiramente. Para vocês, um grande bem-haja, em meu nome e do Sr. Jurista.
Mas, é no último extracto que residem os visitantes mais curiosos. Cerca de quatro por cento dos visitantes fica a ver o site mais de uma hora. Das duas, uma: ou é alguém que liga o site no trabalho e vai dar umas voltas e depois volta ao fim do dia para desligar; ou então, e quer-me parecer bem mais viável esta segunda conjectura, quatro em cada cem pessoas que abre este blog morre logo ali, na cadeira do computador. Pensando bem, e lendo o que escrevemos para trás, não vejo qualquer dificuldade em ser a mais pura realidade.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 10:16
segunda-feira, junho 18, 2007
Não Há a Segunda Hora!
Antigamente não havia estas mariquices das aulas de substituição e ocupação de tempos livres ou lá o que é. Não vinha mal ao mundo haver vinte ou trinta putos à solta no recreio durante uma ou duas horas. Quanto ao funcionamento das restantes aulas, tinha dias. Recordo-me perfeitamente quando deu aquele programa que tinha um senhor calvo que se agachava como se estivesse no duche da prisão, enquanto gritava “PONHA PONHA PONHA!”, havia lá um puto que imitava isso na perfeição. Era interessante, estarmos nós, numa aula, atentos às questões estruturais e conjunturais que levaram a qualquer coisa num qualquer período de história e ouvir-se, nitidamente, alguém a gritar “PONHA PONHA PONHA!”.
O motivo para não haver aulas era, sem sombra de dúvidas, pouco ou nada importante. Lembro-me também, por entre as brumas da memória, de uma vez em que não tive aulas porque, ao que parece, tinha morrido a irmã da professora. Os aplausos por não haver aulas cessaram durante três, quatro segundos. Houve um ou dois olhares mais piedosos. Mas depois um grito de “o último a chegar ao campo vai à baliza!” pôs logo toda a gente a mexer. Se há coisa que consegue desmobilizar uma multidão é o grito de “o último a chegar vai à baliza!”. Toda a gente sabe que ir à baliza é para os gordos, péssimos jogadores ou pessoas que nós temos um palpite que gostam de bolas.
Voltando ao não haver aulas, uma das vezes que mais gozo deu à minha turma não ter aulas foi quando a aula de Educação Física, mais precisamente a segunda hora, foi cancelada. A única vez que vi putos de treze anos tão contentes foi na Oprah, quando ela andou a dar ténis aos putos da África do Sul. Têm as prioridades todas trocadas, os putos. Parece que foi hoje: estávamos a correr à volta da escola, a treinar para o “corta-mato”, quando aparece um puto qualquer, todo desgrenhado, a gritar: “Parem! Parem!”. Nós parámos, afinal de contas, acho que ninguém gostava do corta-mato. Já estávamos felizes só com a parte do parar, mas quando ele diz, e passo a citar: “Não há a segunda hora! O Mamas apalpou a Ana Sofia!”, foi a loucura total. Houve festejos como se tivéssemos ganho o Mundial. Não sabia quem era o Mamas, mas naquela altura pareceu-nos um herói. Ainda bem que não tivemos a segunda hora de física. Assim pudemos ir jogar futebol.
Nesses furos deram-se grandes clássicos do futebol juvenil da última década do século passado, sem sombra de dúvidas. Aqueles embates entre o nono e o oitavo ano ficarão para a história. Porque nos anos anteriores, por sermos mais novos, tínhamos de jogar num local chamado “a cave”, que era um local mal iluminado, com um distinto cheiro a urina e onde as rameiras iam mostrar os recém nascidos pelos púbicos aos rapazes mais aventureiros. No campo grande, era uma hora do melhor futebol que nós tínhamos visto, o que, para quem no máximo catorze anos (sem contar com aqueles gajos, com alcunhas tipo Pele, que tinham no mínimo dezanove e andavam no sétimo ano) não se viu assim tanto futebol.
O que me deixa perplexo é como é que, nessas idades, fazíamos um jogo de futebol mesmo no intervalo pequeno. Eram apenas cinco minutos, mas dava para organizar duas equipas, jogar, marcar uns golitos e voltar para a sala de aula. O futebol tem a capacidade de alterar o tempo-espaço a seu belo prazer, não haja dúvidas disso.
Ligando o futebol e o não haver aulas com uma precisão e um timing a roçar a perfeição, lembro-me também de não haver aulas porque uma baliza caiu em cima de um símio qualquer que, estando à baliza (e, claro está, não sendo gordo) se decidiu pendurar nela. Caiu em cima dele, ainda por cima era daquelas de ferro, pesaditas. Também não tivemos aulas a seguir. Ficámos todos com uma enorme vontade de levar em ombros este novo herói. Claro que com as fracturas não dava jeito para ele, mas foi a vontade que tivemos.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 12:53
quinta-feira, junho 14, 2007
Teenagers Scare The Living Shit Out Of Me
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 20:23
quarta-feira, junho 13, 2007
Conversa de Futebol Com a Esposa
- Estás a gozar porquê? Ele jogou na Juventus!
- Define "jogar".
O Secretário também "jogou" no Real Madrid. E toda a gente sabe o quão bom ele era. Isso do "jogar" tem muito que se lhe diga. Olhem quando o Beto for para um clube qualquer (que devia receber, e não pagar, uma verba pelos direitos desportivos e de imagem dele. Sim, de imagem, porque aquela carapinha louora pode valer milhões em marketing) eles vão dizer "Ena pá, ele jogou no Benfica." Cá está.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 14:12
terça-feira, junho 12, 2007
Uma Noite Na Ópera. Mais ou Menos.
Tal como no primeiro espectáculo, nada conseguia atingir o nível de genialidade das tiradas do público. A meio dos combates, e em momentos de maior silêncio por parte dos espectadores, ouviam-se frases do calibre das seguintes:
- Não lhe batas na cabeça que o moço ainda estuda!
- Batota! Batota!
- Parece o Apito Dourado!
- Parem com isso que vocês ainda se magoam!
- Queria era que viesses para minha casa! (Gritou um avozinho que acompanhava o neto, quando Candice Michelle tirou a t-shirt).
- Onde é que já se viu, a baterem num senhor de idade! (durante o combate do Ric Flair, de 58 anos).
- Leva-o ao poste!
Como é bom haver assim entretenimento para toda a família.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 23:00
quinta-feira, junho 07, 2007
Tesourinhos Deprimentes - Versão Porto
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 15:21
quarta-feira, maio 30, 2007
E Agora o Estado Do Tempo
Existem objectos que, pelas suas características ou feitios, são extremamente curiosos. A minha filha foi abençoada com um desses objectos, nada mais, nada menos do que uma Nossa Senhora que muda de cor consoante o estado do tempo. Imagino a Nossa Senhora, a aparecer, perante um fiel que se ajoelha aos seus pés:
- Nossa Senhora, responda-me…
(A Nossa Senhora materializa-se à sua frente)
- Sim, meu filho, responderei às tuas preces… Diz-me, queres saber os segredos da humanidade? Saber o que o futuro vos reserva, crentes a Deus?
- Er.. Hmmm… Eu só queria, vamos lá ver, saber se ia chover hoje…
- Oh… Mas…
- É que comprei umas calças da cena e uns ténis novos e não tinha jeito nenhum eu estrear a roupa num dia de chuva.
- Mas e os segredos e…
- É que, parecendo que não, dar ali umas voltas pelo Saldanha com as minhas calças da moda causa um certo impacto, e se chover estraga os meus planos.
- E o futuro…
- É que a Nossa Senhora (posso tratá-lo por Nossa?) entende não é, isto de gastar uns 200€ em roupa e depois não poder exibi-la convenientemente é, no mínimo, maçador. Maçador, maçador não é, mas eu não posso dizer o que é porque está aqui a Nossa Senhora e não fica bem dizer palavras acabadas em dido e alho e a-se.
- ...
- Nossa Senhora? Nossa Senhora? Olha, foi-se.
A verdade é que, com o calor que tem estado, a Santa já devia era ter tirado a manta que muda de cor. Até eu mudava de cor se usasse uma coisa daquelas com este calor.
Aproveitem e vão para a praia, ou coisa que o valha.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 13:55
segunda-feira, maio 28, 2007
Dia De Glória
Impedido de ver o jogo, ia seguindo as incidências do jogo através do site do jornal Record. Uma das coisas que me chamou a atenção foi o detalhe do relato, especialmente de tudo o que antecedeu o jogo, tendo o primeiro relato sido feito às 13:30. Infelizmente houve muitos acontecimentos que ficaram por relatar, talvez por falta de tempo ou espaço, mas aqui no Pior Que Os Putos estamos todos imbuídos de um sentimento de utilidade pública, portanto, daremos a informação que faltava:
09:30 – Toca o despertador para o plantel do Sporting.
09:35 – Caneira queixa-se da opção de porem Boy George a tocar logo de manhã, e Tonel chama a atenção deste para o facto de afinal ser Ricardo que está a cantar.
09:40 – Acabam os desenhos animados, por isso Miguel Veloso, Moutinho, Djaló e as outras criancinhas juntam-se ao restante plantel.
10:20 – Depois de vinte minutos de desentorpecimento, com um passeio nas imediações do hotel, Paulo Bento obriga o plantel a visionar um filme pornográfico para animar as hostes. Metade da equipa fica de fora por não ter idade legal para ver o filme, João Moutinho fica de fora por não ter altura suficiente.
11:00 – Há um imbróglio na entrada do hotel, os seguranças bloqueiam a passagem de Alecsandro, justificando-se com o facto de “esta entrada ser apenas para jogadores de futebol”.
11:10 – Ricardo brilha no karaoke do hotel, cantando “Grace Kelly”.
11:15 – Liedson, através de uma PS2, tenta ensinar a Alecsandro o que é o futebol.
11:16 – Custódio lê, sozinho num canto, “Em Busca Do Tempo Perdido”, de Marcel Proust.
11:17 – Miguel Veloso muda de penteado e beija a bandeira do Benfica.
11:20 – Paulo Bento lê a biografia de José Mourinho enquanto vai dando um olho na crianças, não vão eles partir alguma coisa,
11:50 – Tonel desloca-se ao quarto de João Moutinho, pois este não chega ao chuveiro.
12:10 – Paulinho, entre duas dobras de uma camisola, tenta explicar a Alecsandro o que é o futebol.
12:20 – Dá-se um grande almoço com todos os elementos da equipa do Sporting e respectiva direcção.
12:40 – O almoço está atrasado, visto Paulo Bento ter de alimentar um terço da equipa, que ainda não come sozinha.
12:41 – Miguel Veloso muda novamente o penteado, enquanto usa uma camisola do Rui Costa.
13:00 – Agora é a hora da sesta para os leõezinhos, que adormecem enquanto Paulo Bento lhes lê o livro: “100 Glórias do Sporting”.
15:31 – Chega o plantel do Sporting ao Estádio Nacional.
16:27 – Temos artistas no relvado. Primeiro os Além Mar, que ressuscitaram só para esta final (espera-se que retornem para o buraco de onde saíram sem ferirem muitos ouvidos) pelo Belenenses. Depois temos Mónica Sintra pelo Sporting. Era para ser Ruth Marlene mas parece que ela estampou o Mercedes.
16:33 - A terminar a animação musical actuam os Gaiteiros da Casa Pia de Lisboa. A actuação termina abruptamente pela entrada de Bibi em campo.
16:45 - Os onzes são anunciados pelo "speaker" de serviço ao mesmo tempo que crianças equipadas entram no relvado para a posição dos jogadores. Original.
16:46 – Pedimos desculpa, afinal eram mesmo os jogadores do Sporting.
18:50 – Golo do Sporting, por Liedson, a cruzamento de Miguel Veloso, entre duas mudanças de penteado.
18:59 – Fim da partida no Jamor, o Sporting conquista a sua décima quarta taça ou lá o que é.
19:10 – Ricardo dança desenfreadamente, enquanto canta Scissor Sisters, afirmando “depois destas vitórias fico com a voz toda grossa!”
19:20 – Moutinho dedica o golo à escola 2+3 de Alvalade.
19:21 – Custódio volta a ler o livro “Em Busca Do Tempo Perdido”.
19:23 – Alecsandro pergunta a Paulo Bento “Então isso é que é o futebol?”
19:30 – A partir daqui foram só buzinadelas e mais não sei o quê.
E foi assim que tudo se passou...
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 13:47
sexta-feira, maio 25, 2007
Puorto, Carago.
Isto agora no Pior Que Os Putos é só passear. Desta vez o destino foi a mítica invicta.
Na primeira e já tradicional paragem numa qualquer estação de serviço, vi uma bonita inscrição na porta da casa de banho: “VEIGA VIGARISTA, VIEIRA TRAFICANTE!”. Não sabia bem onde estava, mas calculava que já estava perto do Porto. O que mais me espantou foi que estava bem escrito, sem erros ortográficos. Devem ter ameaçado alguém que ia de viagem e obrigado essa pessoa a escrever.
Depois, e este é um momento que me tocou profundamente, vi a minha primeira frente de incêndio. Lá íamos nós na A1 quando eu olho para a minha direita e vejo uma parede de fumo que se levantava bem lá ao fundo. O sentimento foi bastante estranho: era um misto de deslumbramento, temor e alguma repugnância. Tipo quando se ouve o Cláudio Ramos a falar.
Já no Porto não pude deixar de ficar espantado com a má sinalização das estradas, quando se vem de Lisboa. Curiosamente, quando é para irmos embora é os sinais estão lá todos, é facílimo. Aliás, não havia nenhum sítio que não apontasse para Lisboa. Alguém capta a indirecta aqui? Depois é bom ver sempre aqueles locais históricos do Porto de que ouvimos sempre falar: Bessa Leite, Nó de Francos, Circunvalação. Sem as notícias de trânsito da SIC Noticias o Porto não teria tanto encanto.
E depois, meus amigos, o que é que eram aquelas partículas brancas que andavam pelo ar? Devo dizer que utilizei o Google, mas, curiosamente, a pesquisa “cenas brancas que andavam no ar tipo algodão e irritantes como o caraças” não deu qualquer resultado. Penso que o Google está a perder qualidades. De qualquer forma, na Exponor, era impossível andar sem ser atingido por elas. E devo dizer que até o meu pobre veículo ficou inundado. Aliás, tinha quase tantas cenas brancas como a limusina da Lindsay Lohan. A diferença é que ela aspira-as com o nariz. Eu é mais com o aspirador.
Então e os Gato Fedorento que plagiaram um francês qualquer que por sua vez plagiou alguém que não se sabe bem quem que por sua vez plagiaram alguém, tudo por uma música que, ao que parece, existe desde o tempo dos dinossauros? E até foi capa de Jornal. Publicidade assim até dá gosto.
E o Fernando Santos que plagiou o Mourinho e disse que ia ser campeão? Talvez esteja à espera que o Vieira plagie o Abrahamovic e plagie o salário do Mourinho. Mas o que ele se esqueceu é que para o Vieira parar tanto com o Abrahamovic a um treinador, primeiro tem que arranjar um treinador.
E o Mário Lino que plagiou uma amiba? Nunca pensei ver um ministro unicelular, mas estamos em Portugal, portanto... Gostei muito da parte de um gajo estar de boa saúde e ter, inclusive, “bons dentes” mas ter um cancro no pulmão. E assim morre. Ah pah, que pena, logo agora que o gajo até tinha dentes e podia comer à fartazana. Deviam aprender a não fazer conferências de imprensa depois do almoço. E a margem sul que não tem nada? "Na margem sul não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, não há cidades, não há actividade". Sahara, Margem Sul, desde que seja para lá do Tejo é tudo a mesma coisa. Acho que há mais alguém a precisar de umas viagens...
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 14:49
domingo, maio 20, 2007
Reportagem "Putos" no Creamfields
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 18:08
sexta-feira, maio 18, 2007
E.R.
As idas ao hospital são sempre deslocações para aquele local que ficou vulgarmente conhecido como a quinta dimensão. Vou muito bem, a andar na rua, com a minha filha e esposa, depois entro no hospital e pimba. A realidade distorce-se de formas bizarras, o espaço-tempo entra em espiral e é, basicamente, o salve se quem puder.
Primeiro, vi o Sevilla – Espanyol nas urgências infantis do hospital. Sim, eu e o segurança aguentámos ali, o jogo todo, indiferentes à horda de miúdos ranhosos e mal tratados que por ali passava. A casa-de-banho está entupida? Vamos lá a ter calma que o Palop vai defender uns penalties. E depois o silêncio. Renato remata à meia volta para defesa segura do jovem do Espanyol. Há uma troca de olhares. Era bonito, pensei eu. Ele anuiu com o olhar. Mas nada dissemos, apenas encolhemos os ombros e continuámos a ver o jogo. Acho que no fim ele queria abraçar-me. Ainda bem que fugi a tempo.
Depois chegou uma mãe, com dois filhos. Muita tia, a senhora, parecia ser um modelo de educação. Quando ela ordena os seus filhos para se sentarem ao seu lado, ambos escolhem o lado esquerdo da mãe, ao que ela diz, amorosamente: “PORRA MAS EU TENHO DOIS LADOS! NÃO VEEM QUE TENHO DOIS LADOS? É PRECISO SENTAREM SE DO MESMO LADO?”. Eu via que ela tinha dois lados sim, o de parva e o de idiota. Depois um dos filhos, o que estava doente, encostou-se no ombro da mãe. Quando pensei que iria haver ali um momento de ternura e carinho, eis que a mãe diz: “Caramba Afonso, cheira mesmo mal da boca, que coisa...”. Que bonito, o amor de mãe.
Eu gostava de saber, e se alguém desse lado é neurologista ou qualquer coisa do género diga qualquer coisinha faz favor, se é possível o cérebro humano bloquear certos sotaques ou dialectos. Parece uma pergunta estúpida. Até é, mas eu passo a explicar. Eu tenho sérias dificuldades em perceber o que um brasileiro do nordeste, tipo daqueles com a voz fininha tipo Mário Jardel mas sotaque tipo Sassá Mutema, diz. Tenho tantas dificuldades como quando tento perceber um árabe. Para mim soa tudo ao mesmo. Eles falam comigo, eu vejo os lábios a mexerem-se mas não consigo discernir nada. O que é chato, tendo em conta que o porteiro e a mulher-a-dias falam assim. Parece que não mas é perigoso, eu digo que sim a tudo o que o porteiro diz. Se ele descobre que eu não o percebo ainda se oferece para mandar uma parede abaixo ou qualquer coisa. Então lá no hospital chegou um senhor que falava assim, e começou a fazer-me perguntas. Eu abanei a cabeça e no fim perguntei à minha esposa o que é que ele tinha dito. Ela respondeu por mim. Mais uma vez, não percebi nada do que foi dito.
E este fim-de-semana vai haver, finalmente, campeão. Boa sorte para todos, e que ganhe o Benfica.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 16:04
terça-feira, maio 08, 2007
É Uma Questão De Ponto De Vista
Fernando Santos – Foi boa.
J – Então como explica o facto de se ter deixado empatar e só ter obtido a vitória nos últimos minutos?
FS – Ah isso, pensei que estava a falar do Badmington.
J – Porquê Manu em vez de Mantorras?
FS – Mas o Manu foi titular? Epá, eu bem me parecia que isto dos nomes deles começarem pela mesma letra não ia ser nada bom para mim. Manu, Mantorras, eu às tantas já não sei quem é quem. Sei quem é o Luisão que é o mais alto, o Miccolli que é o mais pequeno, o Nuno Gomes que é o mais amaricado, de resto não sei bem quem eles são. Ah e o Simão, é aquele que tropeça muito e marca os golos não é? Pois.
J – Porquê colocar três jogadores fora de posição se, com a entrada de um jogador como o João Coimbra, poderia ter uma equipa mais equilibrada e bem colocada no terreno?
FS – Não pus o João Coimbra porque senão não tinha ninguém para por a um minuto do fim. E ele ou entra a um minuto do fim ou joga a titular em jogos complicados. Não tem preparação para mais.
J – E que comentários faz sobre os lenços brancos aquando do golo da Naval?
FS – Demonstram a amabilidade dos nossos adeptos. Espirrei e quando olho para a bancada vejo os sócios a oferecerem-me os seus lenços. O meu obrigado para eles, mas eu já tinha o meu lenço à mão.
J – O que acha dos assobios ao Derlei?
FS – Acho bem, quero dizer, os adeptos pagam as quotas e se acham que devem assobiar, assobiam. Não os critico. Eu próprio senti vontade de o assobiar. Mas depois lembrei-me que fui eu que o pus em campo e achei melhor não.
J - Ainda acredita no título?
FS - É muito díficil. Mas o Benfica fez um excelente campeonato e há dados estatísticos que comprovam que este Benfica é o melhor Benfica deste século. Aliás, se virar a tabela classificativa ao contrário rapidamente constata que estamos à frente do Porto. E não só: tanto o Porto como o Sporting estão a em risco de descer, o que demonstra como somos melhores.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 22:42
segunda-feira, maio 07, 2007
No Poupar é Que Está o ganho!
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 19:47
domingo, maio 06, 2007
Primeira Reportagem Pior Que Os Putos
Jornalista – Porque é que participa nesta marcha?
Queimad… Manifestante – Ora bem, isto é assim, as autoridades querem escamotear o facto de que o cannabis faz bem aos olhos!
J – Isso não é a cenoura?
M – É. Mas não foi isso que perguntou?
J – Eu perguntei porque é que participou nesta marcha.
M – Ah. Ouvi dizer que ia haver ganza por aí.
J – Conhece os aspectos negativos do cannabis?
M – Ser proibido é o aspecto mais negativo do cannabis. Porque as autoridades e o estado sonegam informações do público em geral sobre as benesses do consumo! E das várias utilidades deste!
J- Que utilidades conhece?
M – Fuma-se. Ingere-se. Inala-se. Respira-se. Já são muitas.
J – Então e o facto do cânhamo poder ser utilizado no fabrico de roupa, por exemplo?
M – E pode-se fumar a roupa, depois?
J – Julgo que não.
M – É pena.
J – O que tem a dizer do facto de o cannabis ter efeitos psicotrópicos?
M – Há para aí pessoal que diz que causa alucinações e mais não sei quê, mas eu posso garantir… Olha o Elvis! Elvis man, grande abraço! Ganda maluco este Elivs…Como estava a dizer, posso garantir que nunca tive alucinações.
J – Certo. Então e diga-me, o que é que mudava em termos legislativos relativamente ao cannabis?
M – Simples. Liberalizava e legalizava, e mais coisas que queiram dizer que podemos fumar umas brocas na boa sem corrermos o risco de irmos dentro, só porque temos guarnições para uns meses. É que, parecendo que não, a prisão ainda é húmida e eu tenho sinusite crónica e renite alérgica, ia ser complicado.
J – Então e as afirmações de que a cannabis pode provocar ansiedade?
M – Também não sei de nada. E esta manifestação que não anda. E estamos parados há muito tempo. Consegue ver se está a andar? Consegue? Consegue? Anda lá, anda lá…
J – É, então, a favor de um referendo?
M – Sobre o quê?
J – Cannabis.
M- Cannabis? Onde? Arranja uma beca!
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 17:06
sexta-feira, maio 04, 2007
Eles Andam Aí
Voltando ao Google, vejamos o que mais veio aqui parar, e porquê.
4 May - 12:39:18 - rute marlene nua – Cá está o que estava a dizer. Há coisas piores do que ver a Ruth Marlene nua, sejamos justos. Olha, por exemplo, só assim de repente, levar com um CLK numa bonita colisão frontal é uma delas.
4 May - 12:22:29 - gajas sem coecas. – Não critico este jovem por procurar gajas sem “coecas”, até porque todas as mulheres que conheci não tinham “coecas”, e, parecendo que não, até pode ser uma coisa que se pega e depois exige tratamentos dolorosos e humilhantes do ponto de vista sexual. Pelo seguro é melhor não ter promiscuidades com estas gajas com “coecas”.
4 May - 10:20:08 - procura-se desaparecida – Aposto que, com esta precisão na sua pesquisa, este jovem é detective privado. Só pode. E mais, aposto que conseguiu encontrar o que andava à procura. Sherlock Holmes, rói-te de inveja.
4 May - 03:22:05 - como saber se um amigo é gay ? – Cá está uma questão que assola a humanidade deste o seu início. Sinceramente não te sei dizer se o teu amigo é gay, mas se tens alguma dúvida já é caso para te preocupares. De qualquer forma, se ele te pedir para apanhares um sabonete ou para veres se ele tem cancro na próstata, recusa delicadamente, senão daqui a umas semanas estás a mandar uma carta para a Maria a perguntar se és gay, porque foste possuído pelo teu amigo e até gostaste.
3 May - 20:11:45 - pior site de busca google – Alguém foi ao Google pesquisar isto. Alguém veja o IP desta pessoa e o leve para experiências secretas de forma a perceber o que move um ser destes.
3 May - 16:06:41 – estupidez – Finalmente alguém procurou alguma coisa, chegou aqui e disse: “Ah, era isto mesmo que estava à procura!”
3 May - 10:15:54 - bagagem nas chegadas aeroporto de Lisboa – É só para verem o quão mal está o serviço no Aeroporto de Lisboa, as pessoas até vão ao Google procurar pelas suas bagagens. Se o Sócrates sabe disto até esfrega as mãos de contente.
4 May - 08:46:56 - dicionario de calao criminal – Depois do dicionário Xunga, temos aqui um jovem a procurar o dicionário de calão criminal. Julgo haver uma edição há venda, das Edições Fananço, é só ires a uma livraria e palmares o dicionário, tens é que ter cuidado com a bófia, não vás ir dentro. Pelo meu domínio do calão criminal conseguem logo perceber que eu levo uma vida dedicada ao crime.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 14:51
terça-feira, maio 01, 2007
Isto é Tudo Sono
Enquanto a CGTP vai desfilar por Lisboa (resta saber se há actores de novelas convidados, porque, parecendo que não, a Floribella atrai muitos trabalhadores, especialmente trabalhadores infantis) enquanto a UGT tem uma festarola em Loures, tendo como convidada especial Ruth Marlene.
A escolha de Ruth Marlene é acertadíssima e revela um tremendo bom senso da parte dos organizadores. Se nos Estados Unidos temos como referência artistas como os Rage Against The Machine ou Kanye West, e na Irlanda temos os U2, em Portugal, quando se fala de artistas cujas músicas têm um forte teor político, pensa-se logo em Ruth Marlene. Mas é que é logo. Músicas como “Chupa no dedo” falam da opressão da classe trabalhadora, que, privada da distribuição equitativa da riqueza, tem de chupar no dedo enquanto os capitalistas comem iguarias do bom e do melhor. Já o clássico “Pisca Pisca”, com letras corrosivas como “Eles olham p’ra direita e pisca pisca, eles olham para a esquerda e pisca pisca”, foca claramente a promiscuidade ideológica dos principais partidos do governo, utilizando políticas de esquerda e direita como melhor lhes aprouver. Vai haver mosh nesse concerto.
Para a próxima deixem-me dormir… Até porque eu trabalho hoje!
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 17:38
quinta-feira, abril 26, 2007
A Verdadeira Notícia
E eu que pensava que conhecia todo o tipo de inutilidade noticiosa... Estava errado, claramente errado. Fiquei, por um mero acidente, a conhecer o site Portugal Diário e deixem que vos diga, meus amigos, é um sem fim de notícias sem o mínimo interesse para a sociedade e o mundo em geral. Vejamos alguns exemplos:
Menino com tampa da sanita presa na cabeça – “Há quem pense que fora da época de incêndios, o momento mais agitado do dia dos bombeiros é quando recebem um pedido de ajuda para tirar um gato de cima de uma árvore. Mas não é bem assim.” Cá está. Uma reportagem que começa com uma tirada destas está condenada ao sucesso. Então e os desencarceramentos? E as inundações? Ah, seus bombeiros preguiçosos... Depois continua: «O menino era muito corajoso e não fez barulho. Depois de tirarmos a tampa, ele saiu bastante contente», disse o senhor bombeiro. Esqueceu-se foi da parte em que o menino era ESTUPIDO por ter enfiado a cabeça na sanita. Mas pronto, fica o epíteto de corajoso.
Violado por duas extraterrestres – Se o título já é bom, nada nos prepara para frases clássicas do jornalismo como “O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.” E ainda: “Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros»”. Fantástico. Pelas buscas que fazem quando vêm aqui parar ao nosso site, muitos dos visitantes gostariam de estar no lugar dele. Mulher é mulher, mesmo que extraterrestre.
Reformado apanhado em maratona sexual – Este idoso foi apanhado pelo neto num DVD sobre uma maratona sexual. Aposto que ele se foi gabar disto para a escola. Realmente o argumento de “o meu avô é viciado em pornografia e participante de maratonas sexuais” bate largamente o habitual “o meu avô deu me uns chocolates ontem”.
Bruxaria para ganhar fundos europeus – As bruxas romenas pensam que vão conseguir apoios comunitários ao fazerem bruxedos... Quanta ingenuidade do povo romeno. Se viessem a Portugal, podiam aprender como aldrabar a comunidade europeia e obter fundos para tudo, desde a agricultura ao cinema. É uma maravilha. E poupa-se em velas e galinhas.
Afinal, a noiva era um travesti – “Noivo diz que não sabia que a cara-metade era um homem e só descobriu depois do casamento. «Noiva» garante que até já tinham tido relações sexuais”. Depois admiram-se que as mulheres queixam-se que os homens não reparam nelas.
- O meu marido nem reparou que eu tinha cortado o cabelo hoje...
- Olha, o meu nem reparou que estou mais magra 20 kilos...
- O meu não reparou que eu tinha um pénis...
- ....
Como eu gosto deste jornal!
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 11:25
domingo, abril 22, 2007
Heróis Do Mar, Nobre Povo
Então lá achava que isso do português como um ser omnipresente seria, de facto, uma lenda do calibre do galo de Barcelos ou do bom futebol praticado pelo Benfica. Coisas dessas.
Até que li uma notícia que dizia que havia quatro portugueses a bordo do Titanic. Isso vem, e de que maneira, reforçar a tese que há portugueses em todo o lado. E não só, quase que aposto que os portugueses tiveram relacionados com o acidente. Os portugueses são impacientes, por natureza. Não me admirava nada que um deles se virasse para o Comandante e dissesse: “Oh chefe, vá ali pelos lados do Ártico, é que aqui pelo Atlântico está tudo entupido! Os icebergues? Naaaaa, quais icebergues? Vai por ali e Nova Iorque é logo ali!”. Claro que quando apareceram os primeiros icebergues o português não desistiu, “Então chefe? Ande lá com isso! Apertado? Onde? Naaaaa, passam dois, passa ali um camião! Vá, destroce, destroce! Maravilha!”. Claro que o embate foi inevitável, e o português logo se ofereceu para resolver o assunto: “Isso com uns agrafos e um bocado de fita-cola vai ao sito. Alguém tem aí uns palitos?” O Titanic acabou por ir ao fundo, e reza a lenda que a banda ficou a tocar até ao fim. Tenho um pressentimento que o português também teve a ver com isso: “Eu paguei o bilhete quero ouvir musica! O barco está a afundar-se? E então? Paguei, quero ouvir música! E depois são os portugueses que não querem trabalhar, malandros!”.
Não é de admirar, portanto, que haja um português em todos os maiores acidentes da história. Não ficaria também espantado se, quando a exploração espacial estiver no seu auge, encontrarem um português num planeta distante. “Eu ia ali a entrar no Marquês quando recebi uma chamada e tive de atender e quando dei por mim estava aqui! Já agora, quem é que foi campeão?”.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 12:37
sexta-feira, abril 20, 2007
Quem Procura Sempre Alcança. Ou Não.
15 Apr - 04:27:41 - fotos de homens jogando sem cuecas – Esta senhora (vamos supor que é senhora...) queria ver homens jogando sem cuecas. Resta saber qual o jogo ou desporto. Se se referia por acaso ao futebol, desde que tenham os calções, o facto de usarem cuecas depende de cada um. Eu desde que vejo o Paulo Santos, do Braga, a jogar com a camisola e calções dos infantis, ficando com o equipamento mais esticado que a cara do José Castelo Branco, já estou por tudo.
14 Apr - 18:52:36 - tudo desde pequeno sobre manuel teixeira dos morangos com açúcar – Não gosto de desiludir as jovens que entram no nosso blog, portanto aqui vai: o Manuel Teixeira nasceu, cresceu, fez os Morangos Com Açúcar, e tudo indica que quando termine a sua presença na novela desapareça para sempre como 90% dos seus colegas da série. Cá está. Serviço público. Rói-te de inveja, Maria Cavaco Silva.
14 Apr - 00:20:33 - dicionario xunga – Esta é dedicada ao Sr. Jurista que é bué street, e é do temido guetto do Estoril. Dicionário de calão ainda se arranja, agora dicionário xunga nem por isso.Vai à Damaia e pede umas aulas, o Dindi, o Flávio e o Michael ajudam-te. Diz que vais da parte dos Putos.
13 Apr - 20:12:19- nuno gomes apanhado em actos ilícitos – Cá está, um dos homens do momento, Nuno Gomes. Sei que vou ser alvo das mais arrepiantes ofensas, mas é o meu jogador preferido do Benfica. Pronto, disparem à vontade. Agora, que actos ilícitos é que ela andou a fazer para ser apanhado? Será aquela historia dos DVDs piratas? O único acto ilícito que o vi fazer nos últimos tempos foi ele FALHAR A M**** DO GOLO QUANDO A P*** DA BOLA ESTAVA A 30CM DA BALIZA!!! F***-S*! Mas força aí Nunão, estou contigo.
14 Apr - 02:48:31 - quero ve penes gigante – Eu espero bem que esta personagem, quando disse penes, se estivesse a referir, de forma errada, ao plural de pen (caneta, em inglês) e não ao órgão reprodutor masculino.
15 Apr - 19:17:48 - raparigas a fazer sexo em cima de carros de tuning – Só faltou a marca e o modelo. Isto sim é uma pesquisa decente! Diz quem, o quê e onde. Só faltou o como. Mas estás no caminho certo, a bordo do teu Corsa 1.2 roxo que dá 220km/h, enquanto ouves Technotronic.
19 Apr - 18:44:43 - depois dos 40m quero ter pele bonita corpo firme – Amiga, o Google é um motor de buscas, não um poço de desejos. E que tal se em vez de ficares em frente ao computador, fores fazer exercício e comprar uns cremes? Ah pois é.
19 Apr - 16:25:17 - dados estatísticos sobre os morangos com açúcar – 90% dos episódios foram maus, 10% foram muito maus. 30% dos actores (sic) continua a fazer novelas, para 80% de população desgostosa e 20% de miúdas que ainda não atingiram a puberdade e pensam que aquilo é um retracto fiel da vida real.
19 Apr - 20:11:39 - jogadores de futebol em lances sexuais – Lances sexuais? Mas dentro ou fora de campo? Volta não volta dentro de campo vê-se algumas coisas bem abichanadas, é bem verdade. E, verdade seja dita, nos jogos do Benfica há muitos lances sexuais, porque, por mais que tentem, há sempre algum jogador do SLB que F*** aquilo tudo. Enfim.
14 Apr - 20:19:32 - ver fotos de como pendurar peso no penis para crescer – Pesquisa que foi certamente seguida da pesquisa “ver fotos de gajos capados”, depois da “trabalhos para eunucos”, e finalmente “como colar isto de volta no sítio antes da minha mãe voltar do trabalho.”
20 Apr - 02:05:07 - mamas de wanda stuart – Há pessoal muito doentio. Já tinha ouvido falar de pessoas que procuram imagens de acidentes e de homicídios e coisas que tais, mas isto é ir longe de mais.
20 Apr - 00:27:41 - exemplifique como consultar um site de busca – Ora finalmente algo útil! Ora bem, aqui vai, está com atenção? Vê a caixinha branca onde o cursor está a piscar? Sei que se vê mal, a marota. Agora experimente, não há que temer o falhanço, escrever o que quer procurar. Agora carregue onde diz SEARCH num botão cinzento. Já está. Só mais um conselho: procure o que procurar, não carregue onde diz Pior Que Os Putos porque não está lá. Definitivamente, não está lá.
Fruto da mente distorcida do Sr. Bastonário às 14:47
domingo, abril 15, 2007
"Grandes Portugueses" - Parte II
Fruto da mente distorcida do Sr. Jurista às 12:12