*Inserir Piada do Tipo "Viram-se Gregos" Aqui*

Fomos mais uma vez subjugados ao poderio táctico-filosófico da Grécia. A soma da filosofia defensiva e da metafísica do bom contra-ataque dos gregos com a estupidez táctica e burrice na tomada de decisões do Sr. Scolari deu o resultado do costume.
O afilhado do Scolari esteve bem, como é seu apanágio e costume. Nos golos do Karagounis (ah, gladiador!) ficou a olhar para a bola, num claro momento de “ah que livre bem marcado deixa-me ficar quieto para ver melhor, sim, isto sim é um livre bem executado e eu aqui, numa posição tão privilegiada para asssitir, obrigado Padrinho!”. Pode ser que o Ricardo bata finalmente o número de internacionalizações do Baía para ele pôr o Quim. Tudo bem que o Quim tem nome de gajo que é chamado para arranjar um cano roto ou pintar um tecto. Mas é o melhor guarda-redes português da actualidade. Veja-se o caso do SLB. Se não fosse ele estaríamos a lutar ali no meio da tabela, algures entre a Naval e o Nacional. Enfim.
Voltando ao jogo, foi mau, muito mau, mau ao ponto da minha filha perguntar se Portugal eram os brancos. Penso que isto diz tudo. Aliás, a minha filha faria um melhor serviço do que muitos comentadores. Claro que para ela qualquer jogador é o Simão ou o Miccoli, o que, parecendo que não, é capaz de chatear um bocado aquando do comentário em directo, mas uma pessoa depois habitua-se.
Devo dizer que me custou muito dizer à minha filha que o Miccoli e o Simão saíram do Benfica. Ela ficou bastante triste, eu diria até desfeita. Quando chegar a altura de dizer que o Pai Natal não existe ou para quebrar outras ilusões típicas da infância, como a justiça no futebol português ou a existência verídica e factual das personagens de Star Wars, peçam a mim, que eu agora estou pronto para tudo. E ela também.

Da Taça e Outros Demónios

Para uma pessoa que, como eu, acompaha o mundo editorial com alguma atenção, é com prazer que vejo livros que misturam a componente lúdica com uma forte e inegável utilidade. Veja-se o próximo best seller nacional, livrinho capaz de bater recordes:

Apresento aqui alguns excertos do livro, para vos aguçar o apetite:
"Dez conselhos para nunca falhar penalties:
1 - Não por o Polga a marcar
2 - Não por o Izmailov a marcar
3 - Não por o Liedson a marcar
4 - Não por o Polga a marcar
5 - Não por o Izmailov a marcar
6 - Não por o Liedson a marcar
7 - Não por o Polga a marcar
8 - Não por o Izmailov a marcar
9 - Não por o Liedson a marcar
10 - Evitar envergar uma camisola verde com riscas brancas (ou uma verde garrafa ou qualquer camisola de qualquer côr que tenha um símbolo verde com um leão, para ser mais exacto)."
Vê se claramente que houve um trabalho de fundo na execução do livro. Os autores não tiveram medo de abordar questões problemáticas do futebol no geral e da marcação de grandes penalidades em particular. Vejamos outro excerto:
"Na marcação de penalties, há um princípio básico que os jogadores do Sporting parecem não compreender: o facto de objectivo da coisa ser colocar a bola na baliza. Parece simples. Para os jogadores do Sporting não é. Veja-se o caso paradigmático de Anderson Polga, também conhecido nestas lides como o "Zarolho": ele corre para a bola como se corresse para a morte. Devagar, com calma, receoso. Já Liedson pauta-se pela falta de vontade. Para Liedson marcar um penalty é como comer bróculos. Faz-se, mas só quando nos obrigam."
Mas há mais:
"Meus caros treinadores: lá por a taça se chamar Carslberg Cup não convém dar cervejas aos jogadores. O Miguel Veloso parecia que tinha engolido um barril. O Izmailov, Liedson e Polga estavam a ver a dobrar, pela maneira como marcaram o penalty. Há que haver profissionalismo."
Uma das coisas que gostei no jogo foi o comentário de um dos repórteres no terreno- Quano instado a transmitir as indicações que Paulo Bento deu ao seus púpilos, ele presenteou-nos com um breve momento de silêncio, seguido de um "Paulo Bento pediu tranquilidade aos seus jogadores". Quer-me parecer que alguém nem sequer ouviu o que o Paulo Bento disse e atirou um "Tranquilidade" para o ar.
No fim de contas, foi uma noite bonita.

Sr. Meias molhadas, acuse-se!

Meus amigos, acreditem que, como diz a outra senhora, estar vivo é o contrário de estar morto. E ainda bem, digo eu, porque estando vivo, temos o prazer de encontrar das pessoas mais estranhas da nossa praça. Basta sair de casa.
Agora falando de mim na terceira pessoa, como o Jardel, estava o Sr. Jurista num estabelecimento comercial de renome, junto à secção dos desodorizantes para homem, quando se aproximam dois outros homens, aparentemente nos seus 40 ou 50 anos. Tudo estava a correr bem, sendo que um deles estava a tentar escolher uma marca de desodorizantes para si próprio, quando de repente começa o festival “cromo da tarde”. Com um ar perfeitamente natural, um deles começa a sua tese: “Sabes que eu não deito suor. Eu sei que não é normal, isto deve acontecer para ai em 1 homem em 1500!” Ora muito bem, depois do susto, e de pensar porque é que isto só me acontece a mim, fazendo uma rápida pesquisa, descobri um pequeno texto elucidativo:

“…Suor, odor e transpiração
Transpirar é absolutamente indispensável.
A transpiração permite ao corpo perder calor quando a temperatura exterior se eleva…”

Perante isto, tenho a dizer que encontramos o chamado animal que não deita suor. E já agora, descobrimos que o corpo do dito cujo não tem temperatura e, sobretudo no verão, este senhor não sai de casa, nem tão pouco vai apanhar sol. Por outras palavras, é o super-homem, mas sem suor. Mas ele próprio assume-se como uma ave rara, o que é o primeiro passo para a cura total, mas sem suar claro. E se alguém tinha dúvidas, o homem vem munido da sua estatística própria.
Perante esta afirmação, o jovem que estava ao lado dele, naturalmente ficou com um ar estranho, não sei se pasmado, ou se horrorizado pelas afirmações que tinha acabado de ouvir. Por mim, foi a segunda possibilidade.
Não contente com o que tinha dito, e perante a possibilidade de não ver singrar a sua tese, resolveu atirar a estocada final: “Eu sou assim, não molho umas meias...”.
Aqui está, tem de se dar a mão à palmatória. Ganhou o debate com este argumento. Se alguém estava com dúvidas que este senhor era o super-homem, aqui está a prova Quem, no seu dia a dia, não chega ao final da tarde e sente as meias molhadas? Quando assim é, temos que nos resignar e recorrer à centrifugação.

Porque existem prioridades na vida

No seguimento da onda de assaltos que tem sido alvo a zona de Sintra, procurei informar-me mais sobre o assunto. Acto contínuo, impõe-se procurar na bíblia do jornalismo, ou seja, o Correio da Manhã. Ai chegado, deparei-me com esta fotografia, retirada de uma das câmaras de segurança de um café, vítima nesta onda de assaltos, na qual não pude deixar de encontrar um apontamento maravilhoso.

Enquandrando a mesma fotografia no circunstancialismo devido, ou seja, alta tensão devido ao assalto perpertrado por homens encapuzados, o medo e o terror que se gerou, o desejar fugir de qualquer forma do estabelecimento, para salvar a sua vida. o que fazer? Ora bem, exactamente, ler o jornal do dia. isto nao é nada comigo, está um homem encapuzado de caçadeira na mão a assaltar o estabelecimento do Sr. Zé, o que fazer? Ler o jornal desportivo para ver qual a desculpa do dia de luis filipe vieira para o inssucesso do benfica.

Porque existem prioridades na vida. Portugal no seu melhor.

O Desespero

(cliquem na imagem para ampliar)

Ok, apanharam-me, onde está a câmera?

Agora, espaço para uma pergunta totalmente surreal: Qual a probabilidade de se ir a um restaurante e, no dito cujo encontrar, ao mesmo tempo, a cantora (?) Romana, o cantor/hip-hoper/actor/sei-mais-lá-o-qué (?) Cifrão, vulgo ex-DZRT, Isaac Alfaiate, modelo/vulgo ex-morangos com açúcar (espera, isso podia aplicar-se a metade da população portuguesa), José Maria Martins, Pedro Namora e a sempre sorridente Catalina Pestana?
A resposta é uma num milhão, mas aconteceu-me. E sobre este terrível encontro imediato da minha vida, algumas breves considerações se impõem, ou melhor, observações.
Romana estava com uma amiga, cada qual a concorrer para o troféu “maior cavalona de saltos altos com mais de 15 cm”. Pareceu-me que ganhou a amiga, Natasha ou assim.
Cifrão e Isaac Alfaiate estavam ambos com o mesmo styling. Ou seja, T-Shirt manga cava (típico), barrete e óculos de sol. Tudo bem, cada um faz o seu estilo, mas já agora, um pequeno pormenor: pessoal, o restaurante tem telhado, que, digo eu, cobre o sol, e protege dos raios solares. Não precisam de óculos dentro do chamado estabelecimento. Quanto muito um creme solar, ai protecção 20 e pronto.
Por fim, talvez a cena mais macabra de todas: José Maria Martins, advogado de BiBi no processo Casa Pia, Pedro Namora e Catalina Pestana. Tudo portanto partes no processo, e já agora partes contrárias. Ah, esqueci-me de dizer: estavam todos a almoçar juntos na mesma mesa. Preferem discutir o caso a comer umas belas costeletas de borrego em vez de estar em tribunal. Isto parece-me que levanta aqui uma série de problemas, mas sou só eu.
Claro que, num restaurante no meio de Lisboa, esta salganhada só podia acabar com o que se seguiu: algumas pessoas, quando se iam embora do restaurante, a gritar impropérios como “granda pedófilooooo!” ou mesmo “olhem estes c... destes pedófilos todos a almoçar na mesma mesa..”.É caso para perguntar: “ok, apanharam-me, onde está a câmera?”

Diz Que o Gajo Até Marcou Uns Golos

Como não podia deixar de ser, sou assíduo leitor da revista “Mística”. A esta altura os mais incautos podem pensar que me estou a referir a assuntos esotéricos mas não, eu deixo esses temas para entendidos como o Prof. Bambo ou o Prof. Fofana ou o Mestre Mamadu. A revista “Mística” é a grande e gloriosa revista do Sport Lisboa e Benfica, que é, como vocês já sabem, o maior, melhor e mais estropiado clube do mundo. Nunca vi tanto corpo maltratado, e olhem que eu sou daqueles que vê as notícias dos atentados e coisas do género com muita atenção, na vã esperança de ver um corpo mutilado e tal.
Estava eu a ver a revista do Benfica quando me deparei com uma imagem que me despertou a atenção. Houve um desfile de moda com a nova colecção de roupa e acessórios do SLB, e estiveram alguns jogadores presentes, entre eles:

Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira.
Nuno Costa? Imagino os gajos que fazem a revista:
- Epá, que foto é que eu ponho aqui neste espaço?
- Não sei meu…
- Já tive que pôr a Margarida Rebelo Pinto e tudo… O mais provável é ela nem aparecer na imagem, acho que a máquina só tinha 8 megapixels.
- Má onda, má onda… Epá, e se puseres umas fotos de uns jogadores?
- Boa, boa Que tal esta?
- Parece-me me muito bem. Ora bem, temos aí o Christian Rodriguez, ah granda cebola, sempre a marcar de cabeça o maluco, o Maxi Pereira, granda Maxi, sempre a lutar, joga mal mas é sempre a fundo, parece um presidiário etal… E depois temos o… O … Quem é o gajo do meio?
- Não é um gajo! Andaste a fumar umas logo de manhã caraças? É uma das Axe Girls!
- Não pá, estás parvo? É um jogador é… Como é que ele se chama… Miguel, Pedro…
- Vai na volta ainda dizes que é o Eusébio.
- Não pá… É o António… Temos algum António? Não? André.. Nuno… Nuno!
- Nuno?
- Sim pá! É o Nuno!
- Nuno quê?
- Não sei.
- Número quê?
- Também não sei.
- Mas é o Nuno! Eu sei. Eu sinto cá dentro. Algo em mim fala-me em 20 golos por época no campeonato, na primeira passagem pela luz
- Ok, é um jogador… Mas é Nuno quê? Temos que por qualquer coisa…
- Eu acho que era um nome que era sinónimo de golos…
- Não pá. Não pode ser, eu não me lembro de ver esse a marcar golos.
- Então… Mete Costa!
- Costa!- Sim, é um nome comum, Costa, o mais provável é acertares e ninguém reparar.
- Ok então. Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira. Já está. Baza ver as Axe Girls outra vez.
- Buga man!
Como é que é possível que não saibam o nome do nosso capitão, melhor marcador do Benfica nos anos 90, jogador à mais anos no clube… Ele que não volte depressa e não comece a marcar golos que qualquer dia já ninguém se lembra mesmo dele. Diz que está para breve, mas eu só acredito quando vir ali o 21 em campo a marcar golos que nem um doido outra vez. Até porque Domingo jogamos com o Leiria, e nós sabemos o quanto isso lhe faz bem.

Mais Um Exclusivo Pior Que Os Putos

Mais uma vez, e graças aos nossos contacto privilegiados no mundo da redondinha, conseguimos um exclusivo fenomenal: assistimos à palestra de José António Camacho como preparação para o grande derby que aí vem. Obviamente que traduzidos o possível para português, para ser mais facilmente compreendido por todos.

Camacho – Olá.
Equipa, em coro – Olá Mister.
Camacho – Ora bem, o próximo jogo é contra o Sporting. Eu sei, calma, calma, nós somos maus e eles são piores que nós, mas, mesmo assim, há que ter cautelas.
Equipa, resignada – Sim, pois…
Camacho – Portanto, o que temos a fazer para este jogo é…
Equipa – Salir a ganar?
Camacho - … Não. Neste jogo…
Rui Costa – Ganha quem marca?
Nuno Gomes - Se não marcarmos, não ganhamos?
Camacho – Não! Neste jogo o mais importante é a vossa concentração.
Petit – Então e a táctica?
Camacho – Hm? O que é isso? … Adiante. Vou-vos dar agora instruções individuais para o jogo. Portanto, como vamos jogar em 4-6-0 eu acho que…
Cardozo – Então e os avançados?
Camacho – Avançados? Não conheço. Isso no meu tempo não existia. Pronto, pronto, jogamos com um médio mais ofensivo. Mas com preocupações de marcação e cobertura territorial ahn? Nada de libertinagens e pensarem que querem ficar lá na frente e até, imagine-se!, marcar golos. Ora bem, vamos começar então. Quim?
Quim – Sim, mister.
Camacho – Tu vais ser o nosso guarda-redes. Como de costume, a equipa vai jogar mal portanto tu ficas como salvador da pátria. Até porque és o único guarda-redes que temos.
Quim – Então e o Moreira?
Camacho – Quem?
Quim – O Moreira, aquele moço com umas beiças descomunais e um queixo que assusta os avançados.
Camacho – Não estou a ver quem é. Vá, adiante. Nelson… Nelson! Porra, Nelson! Quantas vezes eu já te disse para tirares os dedos da tomada!
Nelson, com o cabelo a fumegar – Mmmm… Mmmm.. Mmmmuitas mister…
Camacho – És sempre a mesma coisa. Depois não sabes para que lado atacamos e coisas assim do género. Pelo menos não és tão mau como aquele, o Luís Filipe.
Luís Filipe, levantando o braço – Oh mister, eu estou aqui…
Camacho – Cala-te.
Luís Filipe, baixando a cabeça – Está bem…
Camacho – Luisão e Katsouranis, vocês marcam os dois o Liedson. Primeiro que tudo, evitem matar-se um ao outro. Luisão, tu vais primeiro ao Liedson. Se ele ainda estiver inteiro depois entra o Katsouranis. Como fizeste com o Anderson, mas mais forte. Agora o lateral-esquerdo. Léo? Léo? Epá, quem é que se sentou em cima do Léo desta vez? Faz favor, Luisão, Cardozo e Makukula levantem-se. Porra oh Makukula, olha aí o Léo debaixo de ti catano! Quantas vezes eu já vos disse para olharem para baixo antes de se sentarem?!
Makukula – Desculpa patrão. .
Camacho – E mete me essa língua para dentro quando falas comigo. Raisparta o homem! Continuando… Leo, eu sei que não vão renovar contigo nem nada e que tu jogas sempre bem, portanto eu nem sei bem o que te dizer. É melhor não dizer nada. Vá, faz o que costumas fazer.
Léo – Certo.
Camacho – Meio-campo. Petit?
Petit – Aqui caraças! Aqui mister! Quantos é que é para partir?! Quantos? Eu e o meu Bynia de estimação mandamos tudo ao chão carago!
Camacho – A ideia era tu seres o primeiro construtor das jogadas de contenção moderada.
Rui Costa – Não quererá dizer ataque?
Camacho – Não. O que é isso de ataque?
Rui Costa – É quando a equipa se balança para a frente no terreno, em…
Camacho – Ok, ok, já ouvi o suficiente para ver que não presta. Bynia, pára de afiar os pitons. Tu vais fazer os lançamentos laterais.
Bynia – E mais?
Camacho – Sabes fazer mais alguma coisa? Bem me parecia. Tu, Rui Costa.
Rui Costa – Diga.
Camacho – Vais jogar os 90 minutos.
Rui Costa – Mas eu sou velhote e estou cansado.
Camacho – Mas és o único que ainda joga o “futebol”. E tu com uma perna às costas és melhor do que estes com duas pernas. Sem ofensa, oh Mantorras.
Mantorras – O Mantorra não é coxo.
Camacho – Sim, Mantorras…
Mantorras – O Mantorra pode só ter um joelho e parecer o Paulo Gonzo a andar mas o Mantorra dá tudo pelo Benfica.
Camacho – Certo, certo. Nuno Assis, tu vais jogar e… Porra Nuno Assis! Larga os comprimidos!
Nuno Assis – São smarties mister!
Camacho - … Vê lá se não te mandam mijar pró copo outra vez. Tu vais jogar, eu não sei bem porquê, mas vais jogar. O Rodriguez também joga, é preciso alguém para marcar golos de cabeça. Por falar em golos, Cardozo.
Cardozo – Sim, mister.
Camacho – Vais ser o tal médio mais ofensivo. Como marcas bem livres, vais deixar o Petit marcar, está bem?
Cardozo –Mas… Isso não faz sentido.
Camacho – Exactamente. Banco. Butt, és o nosso guarda-redes do banco.
Butt – Scheisse.
Camacho – Santinho. Depois vem o Luís Filipe, que remédio.
Luís Filipe – Boa!
Camacho – Cala-te.
Luís Filipe, baixando a cabeça – Ok…
Camacho – Depois temos o Sepsi, bom, o Di Maria, muito bom, o Adu… Adu… Em que é que vais votar?
Adu, nervoso – No Luís Filipe Vieira?
Camacho – Não Adu! Nas eleições do teu país.
Adu – No Obama?
Camacho – Boa. Já jogas dez minutos em vez de cinco. E aproveita. Mantorras, também vais para o banco, não vá ser preciso animar as hostes. Makukula, também vais para o banco.
Makukula – Há muita inveja, eu estou a viver um sonho, só me falta mulher e filhos.
Camacho – E saber jogar futebol também, mas isso fica para depois. Bom, já temos a equipa toda, agora resta-nos ir para o campo e tentarmos ser menos maus que eles.

Prevejo um Domingo épico...

Em Português é que a gente se entende

Por vezes dou por mim a pensar em factos absolutamente estapafúrdios e, como este me parece o local próprio para tal, vou partilhar com vocês o meu pensamento: Expressões do nosso Portugal.

Muitas são as expressões que toda a gente utilíza no dia-a-dia mas, na realidade, penso não terem matutado convenientemente sobre as mesmas. Por exemplo, decide-se ir ao restaurante almoçar e o que se escolhe da ementa: "Bacalhau à Zé do Pipo". Começa o problema. E as questões parvas, já agora. Para começar, quem é o Zé? e o Zé tem um Pipo? o que é um pipo? e já agora, será o "pipo" dos morangos com açucar"? É porque se for, entramos noutro grau de conversação.

Reparem no seguinte caso: Alguém enfarda um bacalhau à Zé do Pipo. Muito bem. Segue-se a fase do arroto e do palito. De seguida, vira-se para o empregado e diz:"Bem, comi à grande e à francesa!" O que é isto? e porqué os francius sempre metidos ao barulho? Alguém sabe se houve um francês que enfardava ao almoço que se fartava? Mas porqué um francés se foi um tuga a enfardar? quem souber que se acuse, pois o dilema aqui entre os "putos" é grande. Peço ajuda aos anciãos.

Já agora, isto é um suponhamos. Vou a conduzir, sendo que do outro lado da estrada, está um outdoor da flor, vulgo luciana Abreu. Acto contínuo, por pouco não me espeto contra um poste, escapando no ultímo segundo. Nesse mesmo instante, penso para mim: "xiça, foi rés vés Campo de Ourique." Porqué campo de Ourique?

Por falar em lingua portuguesa e porque, aqui nos "putos", gostamos do lema, "o que é nacional é bom", aqui vai a sugestão musical do presente post: Hip-hop tuga por parte dos SP&Wilson. Fica aqui o Link da música "free speech", no you tube, para quem quiser divertir-se um bocado. E já agora, para quem goste de bola, futebol, peladinha, ou simplesmente arte de mexer com a redondinha, apreciem o baile de Nani durante o jogo Manchester United vs Arsenal, neste link.

Continuação e bem hajam.

Factos Indesmentíveis sobre José Mourinho

José Mourinho é o "Special One", penso que todas as pessoas estão cientes desse facto. Agora nós, aqui no PQP, investigámos mais fundo e descobrimos alguns factos sobre Mourinho, o homem, o treinador, o mito vivo.

- Deus criou José Mourinho ao oitavo dia, e Mourinho mandou o imediatamente sentar-se no banco.

- José Mourinho sabe mais de futebol do que o Luís Freitas Lobo.

- O sobretudo de José Mourinho dava para agasalhar todas as crianças de África.

- Quando José Mourinho passa na segunda circular os radares desligam-se.

- Quando José Mourinho foi a São Bento ele é que condecorou o Presidente da República.

- Quando José Mourinho aposta na bwin ganha sempre, mesmo que o resultado seja contrário ao que ele apostou.

- Quando José Mourinho foi para Inglaterra a Rainha pensou em mudar a língua oficial para português. Mourinho rejeitou porque o Inglês dele é melhor do que o dos Britânicos.

- José Mourinho lava mais branco do que Skip.

- Quando José Mourinho vai a tribunal o Juiz é que sai condenado.

- Quando José Mourinho saca uma música do iTunes, a Apple paga-lhe 99 cêntimos.

- José Mourinho engravida mulheres só de olhar para elas fixamente.

- José Mourinho orbita à volta do Sol. A Terra apenas segue o seu criador.

- José Mourinho nunca usou um agrafador. Ele apenas coloca o agrafo na folha e diz “Go arread, staple”.

- O sistema eleitoral português é dividido da seguinte forma: 49% para o voto dos cidadãos comuns e 51% para o de José Mourinho

- José Mourinho joga PES2008 sem comando, usando apenas as palavra “pass”, “shoot” e “intercept the ball, you idiot”.

- Quando José Mourinho vai ao Vaticano, o Papa é que lhe beija a mão.

- Quando José Mourinho é mandado parar numa operação stop, os polícias dão lhe o dinheiro que tiverem na altura por tê-lo incomodado.

- José Mourinho criou o Universo, quando percebeu que já não tinha mais inovações tácticas para inventar.

- José Mourinho é visto pelos jogadores como um pai. Porque provavelmente até o é.

- José Mourinho não contorna rotundas. Estas mudam de forma para que possa passar em frente.

- Foi José Mourinho que criou os caracóis do Rui Santos e é José Mourinho que lhe escolhe as gravatas.

- Quando José Mourinho se encontrava com Alex Ferguson este tratava-o por “God”.

- José Mourinho faz o Pepsi Challenge com duas Coca-Colas e acerta à mesma na Pepsi.

- José Mourinho foi almoçar com o Hannibal Lecter e trincou-lhe um dedo.

- José Mourinho conseguiu por Amy Whinehouse na reabilitação.

- O José Mourinho consegue fazer posts ou comments no Blogger sem se enganar na verificação de palavras.

Cá está, meus amigos. Se conhecem factos indesmentíveis e completamente verossímeis sobre o "Special One" não hesitem em deixar aqui nos comments.

Notícias do Mundo Em Particular e De Portugal No Geral

O mundo das celebridades é um mundo especial, bonito, onde as flores crescem todo o ano e as amendoeiras, egoisticamente cândidas e serenas, florescem indiferentes aos olhares de quem passa, um lugar onde o Sol parece brilhar com mais intensidade, espalhando vida por todo o lado, e onde as mulheres têm orgasmos quando se acariciam as suas próteses das pernas…
É verdade amiguinhos! Heahter Mills, chupist… Ex-mulher de Paul McCartney que lhe quer sugar muito dinheirinho, teve um amante durante o tempo que estava com o pobre Beatle. Então não é que o jovem, o amante, diz que Heather, além de querer acção nos lençóis quatro vezes por dia, ainda tinha orgasmos quando este lhe acariciava a prótese que tem na perna? Estas celebridades…
Mas cá em Portugal também há coisas fantásticas. Reparem na seguinte notícia do Público: “Apito Dourado: defesa de Valentim Loureiro alerta para "excesso de celeridade”. Cá está. Celeridade num processo em Portugal? Alto lá, pára tudo, chamem a Guarda que isto é caso para desconfiar. Então em Portugal, o local onde o processo Casa Pia se desenrola há, deixa lá ver, 2008 menos quatro, mais uns meses, prai sessenta e cinco anos, há um caso que se desenrola com celeridade? Eu também ficava na dúvida. Obviamente que nenhum advogado, e certamente que o Sr. Jurista, com ou sem braço ao peito, estando ou não desprovido de usar a sua letal mão esquerda da lei, pode confirmá-lo, está preparado para lidar com algo denominado “celeridade”. E o Sr. Jurista pode também corroborar este facto: isto de celeridade e julgamentos não combina. É como o Camacho e dois pontas-de-lança, ou o Farnerud e o futebol em geral.
Então não é que há por aí uma segunda edição da revista FHM com a Luciana Abreu (vulgo Floribella, vulgo Flor, vulgo irritante do caraças)? Numa edição especial para coleccionadores e tudo. Oponho-me a esta ideia. Geralmente as pessoas, quando compram uma edição especial, querem mais conteúdo. Neste caso, julgo que quem compra a dita revista quer é menos conteúdo: menos roupa, menos cabelo a tapar partes interessantes e de valor superior a muito bom LCD de quase dois metros que para aí anda. Também é verdade que, com uns brinquedos daqueles, ela arranja facilmente os LCD que quiser.
Mas, ainda relativamente à primeira edição onde a Luciana Abreu aparece longe de estar nua em fotos ousadas (pelo menos para critérios de alguém com oitenta anos de idade), a sessão fotográfica causou alguma celeuma entre habituais consumidores de revistas masculinas. Havia muito tecido e pouca pele. Para ver roupa vai-se à Zara ou coisa que o valha. Igualmente, há quem se queixe de que a retaguarda da actriz foi vergonhosamente esquecida na sessão fotográfica. Pelas criancinhas Flor, faz isso pelas criacinhas.

Doutor, preciso de ajuda!

Não, não se preocupem, que aqui não é o site do programa da TVI, em que se pode remover um nariz ou meter mais um dedo do pé. Aqui fala-se de ombros, mais precisamente o meu, e sem recorrer a nenhum médico espanhol para lhe fazer nada.

Faz agora cerca de um mês, aconteceu-me algo que não desejo nem ao Cláudio Ramos: Uma luxação anterior no ombro esquerdo. Basicamente, para os mais leigos na matéria, como eu, desloquei o ombro, mais parecendo que tinha um queixo de sobra para o caso de me acontecer algo ao original. A dor era um bocado para o lado do insuportável, mas entre isto e saber que Ana Malhoa está de volta, venha o diabo e escolha. Resumindo e condensando, o que me aconteceu? fui agredido quando estava a salvar uma menina de 30 gatunos e mafiosos... Pronto, espetei-me nas escadas. Mas para os devidos efeitos legais, foi a primeira hipótese.

Acto contínuo, apesar do medo, ligou-se para o INEM e lá me vieram buscar, eu sempre com o ombro numa posição pouco ortodoxa.

Chegado ao hospital, veio a médica das urgências e com a calma toda do mundo, diz-me "Oh Shor Rui, agora vamos ter de meter isso no sítio, não é?", e eu "mas meter em que sentido? E anestesia?" Qual quê, isso aqui não é preciso, isto é à homem!

O pior foi quando estava literalmente deitado em cima de uma maca a conversar com a médica, ou digamos, ela a tentar mentalizar-me para o que iria suceder em seguida, quando entram pela sala trés médicos com ar de gorilas. E eu pensei: "das duas uma, ou pensam sodomizar-me à bruta ou é porque esta m... vai doer!" Calculei que não fosse a primeira, pois apesar de muitas contrariedades nos hospitais portugueses (aqueles que ainda não encerraram), penso que estão ali para ajudar, pesando igualmente o facto de ainda não existirem salas de sodomização. Foi mesmo a segunda, sendo que foi utilizado o método clinico de resolução de luxações: meter o ombro no sitio á bruta. Mas voltou ao lugar.

Resultado: 3 semanas de braço ao peito e realização de workshop intensivo de como utilizar uma braço direito, para as trivialidades da vida diária.

Há dias em que não se devia sair da cama...vá lá, pelo menos não antes das 11 da manhã.

We Broke Our Mirrors

O que seria deste blog sem o Correio da manhã? Nada, meus amigos, nada. No Correio da Manhã encontramos todo um manancial de assuntos interessantes para debater aqui no Pior Que os Putos. Desta vez centro a minha atenção na renovada secção de classificados do CM, completa com fotografias e tudo. Há quem lhe chame freak show de deboche, há quem diga que é um verdadeiro jardim zoológico da perversidade, eu prefiro ver aquela secção como um grupo de pessoas que apenas procura o amor nos locais errados. Ou pelos preços errados. Ou nos sítios errados. Adiante. Vamos ver o que de melhor o Correio da Manhã tem para nos oferecer.
“Bela Portuguesa Trintona Peludona Oral natural Profunda até fim” – Cá está um exemplo da diversidade na mulher: a profundidade. A profundidade pode ser um aspecto tendencialmente descurado pela maior parte de vós, mas é da maior importância. Só uma mulher profunda poderá debater Kant à lareira, numa fria noite de Inverno.
“Alta... Bonita... Completa... 28” - Surge aqui outro aspecto que não deve ser esquecido por nenhuma acompanhante: o ser completa. Parecendo que não, o facto de uma mulher ter menos um braço, perna ou seio é coisa para estragar o momento.
"Empregada doméstica Pronta a servir! Trajada a rigor! Completa” – Neste caso, e fazendo lembrar aquele episódio do Seinfeld, esta empregada aspira tudo. Literalmente. Mesmo que se perca em badalhoquice, ganha-se certamente em limpeza do lar. Ah, o facto de ser completa também é um bónus, porque uma mulher-a-dias sem um dos membros impede desde logo a boa execução do seu trabalho. E a parte do vestida a rigor também é importantíssima, porque agora a criadagem tem a mania de trabalhar como se estivesse na rambóia com as amigas. Isto sim é profissionalismo.
“Adoravel Ariela Port 20A corpo sereia Completa” – Esta serve os amantes do bestialismo. Metade mulher, metade peixe, o sonho de qualquer homem. Bem, pelo menos de qualquer homem tarado por peixes.
“Port. peitão Ana bumbum grande” – Será que era a isto que Scolari se referia aquando da convocatória da selecção? Depois do caso “Paula” os portugueses já não se espantam com nada.
“Acabei de chegar Gabriela morena parar trânsito Sereia Encantadora!” – Aqui temos uma jovem empreendedora. Mal acabou de chegar já está aqui a anunciar os seus serviços. E é uma sereia de parar o trânsito. É normal, arrastar-se numa passadeira demora bastante mais tempo do que andar.
“Adorável atrevida toda boa em lingerie espero por ti ao Feijó” – Este é um dos muitos casos em que por mais interessante que a oferta pareça, o facto de se localizar no Feijó tira logo todo a beleza da oferta.
“Apenas temporáriamente 30A pequenina linda corpinho danone” – Há que ressalvar a questão do tempo: é apenas temporariamente. Provavelmente quer uns ténis da Bershka e precisa do dinheiro. Quanto ao corpinho Danone, a publicidade deles estava a pedir que, mais cedo ou mais tarde, jovens meninas se dedicassem à prostituição. É isso e aqueles sumos de fruta. Estou mesmo a ver o filho de um árbitro da Bwin Liga: Papá, já comeste fruta hoje? E o pai a cuspir o jantar perante o olhar reprovador da mãe.
“Senhora Portuguesa... Elegante! Culta! Doce! Convive Privado” – Neste caso temos uma senhora que dá ênfase, e muito bem, à sua cultura. Nada como ler um bom clássico realista russo ou discutir o estado da saúde em Portugal por entre um ou dois momentos de badalhoquice.
“Nortenha? Quarentona? Peludôna? Oral natural?” – Esta senhora parece importunada por dúvidas de cariz existencial. Nortenha? Não sabe de onde é. Quarentona? Não sabe a sua idade. Peludona? Não sabe se fez a depilação. E por aí fora. Alguém, algum bombeiro de Alijó ou coisa que o valha, vá ajudar esta senhora.
“Rainha Dominadora Use meus vestidos” – Já esta senhora, num gesto digno de uma Madre Teresa de Calcutá oferece os seus próprios vestidos, peças de roupa que custaram certamente avultadas somas, aos seus clientes, caso eles estejam com frio. Deus a abençoe.
“Sabrina voltou apertadinha meiga quente” – O saudoso regresso de Sabrina que, para gáudio dos seus fãs, voltou recauchutada, apertadinha. Aposto que não fez a revisão em nenhuma oficina do grupo Volkswagen.

O Correio da Manhã devia ser considerado serviço público.

Portugal dos pequeninos

Naturalmente, aqui nos "putos", lamentam-se as mortes ocorridas junto à estação da CP de Rio de Mouro. De facto, por este andar, não se pode andar na rua, e como se diz por ai, isto está entregue à bicharada.
Mas, como não deixamos de estar em Portugal, pois claro, os cromos vem sempre ao de cima e, neste caso, não foi diferente. Segundo testemunho recolhido pelas agências noticiosas, a tragédia ocorreu devido a ajuste de contas entre gangs e, segundo descrição da mesma testemunha, os gangs caracterizam-se da seguinte maneira:
"Rapazes com 15, 16, 17 anos, brancos e negros, juntam-se e, armados, provocam as pessoas. Muitas vezes acabam por se desentenderem e então é vê-los puxar da faca ou da pistola. Sim, andam armados e trazem raparigas."
humm? sim senhor, provocam as pessoas, andam armados, puxam das facas ou pistolas, acho que, apesar de tudo, não se qualificam no conceito de patifes e gatunos. Mas trazem raparigas? Epá..nesse caso, tudo muda de figura.
Meus amigos, cuidado que além de serem arruaceiros e andarem armados, pessoal dos gangs da linha de Sintra tanbem "trazem" raparigas...
Isto de facto, tamos entregues à bicharada.
Continuação.

Paulo Bento, Vedeta do Hip Hop Tuga

De certeza que todos já ouviram a música do artista Valete dedicada ao nosso amigo Paulo Bento. Se não ouviram o já clássico “Baza Correr Com o Paulo Bento”, façam download aqui , no myspace do artista, a letra encontram aqui Como seria de esperar, nós aqui nos Putos conseguimos as primeiras declarações de Paulo Bento.
PQP – Paulo Bento, para o Pior Que Os Putos…
PB – Para quem?
PQP – Pior Que Os Putos, um blog da Internet.
PB – Não conheço. Só uso a Internet para ver… Para ver brasileiros e escolher jogadores pelo YouTube.. E para ver o Gato Fedorento. Eles imitam lá um gajo que parece… Parece que é treinador de futebol. Gosto muito.

"O que é que rima com tranquilidade?"

PQP – Paulo Bento, como é que reage à música do Valete?
PB – Mas ele agora faz musicas? Chamam aquilo de música? O que vem a seguir? Chamar… Chamar o Farnerud de jogador de futebol? O Valete, em minha casa, fica entre a Dama e o Rei. É assim uma espécie de homossexual dos jogos de cartas. Não presto atenção a cartas com dúvidas de cariz ou teor sexual.
PQP - Mas conhece a música?
PB - Claro. Tenho numa playlist do iPod, entre o Ser Benfiquista e a música do Sporting, daquela gaja de cabelo verde.
PQP – Ele tece palavras duras em relação às suas qualidades de treinador…
PB – Não concordo. Ouvi a musica e… E não ouvi lá nada que mencione qualidades. Além do mais, ele só vale dois pontos na bisca e três na sueca, penso que não tenho que ligar a críticas dele.
PQP – Reage, portanto, com tranquilidade?
PB – Obviamente, com tranquilidade.
PQP – E as críticas aos jogadores?
PB – São infundadas. Completamente infundadas. Até porque… Até porque eles raramente jogam. E não dá para criticar um jogador, um jogador que não jogue.

"Yo!"

PQP – E a alusão às tranças do Yannick Djaló?
PB – Teve muita piada. Eu já lhe disse para cortar as tranças. Mas ele diz que se pararem de embirrar com o aspecto dele podem reparar que ele não joga nada.
PQP – E quanto ao Ronny?
PB – Ele diz que o Ronny cruza bem. A maior parte dos nossos jogadores nem isso faz, o que coloca… O que coloca o Ronny num pedestal, praticamente.
PQP – E quanto ao facto de ele apontar Freitas como sendo um bode expiatório?
PB –Lá por ele cheirar mal não é razão para lhe chamar nomes de animais.
PQP – Acha que esta situação choca alguns adeptos do Sporting?
PB – Claramente. Aliás, creio que noventa… Noventa por cento dos adeptos não sabiam que havia um adepto do Sporting negro. É um choque para muita gente. Talvez digam que ele, como Valete, entre a Dama e o Rei ainda possa ser considerado realeza. Realeza africana, mas realeza. Agora dêem-me licença que vou ter que ir ali mandar uns beats com os meus sócios. Paz.

Espero que as músicas não parem por aqui.

Desvirginei-a???

Isto é assim: se o José Castelo Branco e o Cláudio Ramos podem comentar as vidas dos “famosos” na Tertúlia Cor-de-rosa, também os putos podem dar a sua “social opinion”. Claro que não nos debruçamos sobre certas e determinadas situações, como por exemplo a namorada do Miguel Veloso, ou o vídeo de cariz pornográfico realizado entre Carla Matadinho e o seu namorado, ou mesmo as fotos de Luciana Abreu na revista FHM mas, acreditem, a ocasião/noticia é de gala e imperdoável seria se não lhe déssemos o devido seguimento.
Na realidade, penso não necessitar de grandes comentários, mas cá vai. A peça informativa retrata a vida de uma “famosa” de Portugal, Maya. Ate ai tudo bem (ou não). A cereja no topo do bolo acontece quando um amigo de Maya, de seu nome Jorge Valverde silva, resolve proferir a seguinte declaração sobre Maya:
“Ela era “mais à frente” do que as outras raparigas. Desvirginei-a aos 15 anos e foi a única portuguesa com quem casei...” in TV 7DIAS.
“Desvirginei-a”? Oh Zé, antes de mais, granda maluco! Mas não havia necessidade de expor esse tipo de situações na praça pública. Já agora, convinha saber que idade tinhas quando a desvirginaste. É que existe uma coisa chamada Código Penal. Convém dares uma olhada, só naquela de leitura de bolso. Por fim, apenas um pequeno pensamento... mas quem é que diz “Desvirginei-a”??
Maya, compreendo que, por estes dias, a vergonha seja muita. Não por teres sido desvirginada” por alguém aos 15 anos, mas sim por teres casado com alguém que veio dizer á TV 7DIAS que te desvirginou com 15 anos.
Já agora, isso de ser mais á frente é o quê?

Granda maluco! Andas a 50 km/h dentro das cidades??

A questão é já antiga, mas sempre actual. Os novos radares instalados por Lisboa. Confesso que, em muitas ruas desta bonita cidade, já me sentia um tótó, por ter de andar a 50 km/h. Mas a verdade é que essa velocidade vertiginosa, por vezes, me causa calafrios, porque não é fácil andar pela Avenida da república, a tal velocidade. É só para os duros. Quanto mais não seja pelos estrangeiros que por ali passam, que olham e, claro, desmancham-se a rir. Bem, falemos de coisas sérias, pois a conversa já está a descambar para a estupidez.

Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, quando surge uma notícia, como costumo chamar "à Socrates". Estaria a equacionar-se alterar a velocidade mínima, dentro das localidades, de 50 km/h para 30 km/h.

Algumas questões me assolaram, desde logo, sendo eu um ser pensante, e com um mínimo de lógica. Em primeiro lugar, fui ver se era carnaval. podia ser uma fantochada. Não era. Em segundo, fui ver no calendário se seria dia das mentiras. por ai igualmente não me safei.

Retiradas as questões prévias, penso que é de toda a justiça colocarem-se as seguintes questões: se for a zarpar com a minha bicicleta e chegar, vá lá, aos 45 km/h, vou de cana, ou apanho uma coima em cima? e se for BMX? é que essas andam como o caraças!

Outra questão importante: E se numa tarde de sol, quiser pegar no meu triciclo e for ali andar pela Avenida de ceuta? Existem radares? É que por vezes, dou por mim a puxar bem pelo triciclo, sou capaz de chegar aos 35 km/h!

AH,ESPEREM. Tinha dito em cima que iamos agora falar de temas sérios, porque isto já estava a descambar para a estupidez...

Questões de Identidade

Aparentemente, e descobri isto através de um exaustivo estudo de um colega de trabalho, andei a minha vida toda enganado. Sinto-me verdadeiramente traído, abalaram as fundações do meu ser, uma pequena parte de mim morreu. Cocas, aquele simpático animal verde dos Marretas, figura central para muitos, fonte de inspiração para crianças de todo o mundo, não é um sapo. Frog em português significa rã, e não sapo, como tão ordinariamente dizemos. Rã! Cocas, a Rã! Mas que mundo é este onde vivemos? Como é possível enganar assim as pessoas? Cocas, a rã… O que, para além de soar mal, torna a sua relação com Miss Pigie, já de si a roçar a bestialidade, num affair lesbiano da pior espécie. É o deboche total, aquele programa. Claro que podem argumentar que existe rãs macho. Existem, mas já viram bem os trejeitos do bicho? Aquilo de macho tem muito pouco. Cocas, o sapo que afinal é uma rã. Parece um programa mau (desculpem a redundância) da TVI, ele afinal era ela. Uma parte da minha infância morreu aqui e agora.
O que nos leva a outra rã famosa que é confundida com um sapo: a mascote do Sapoadsl. Meus amigos, olhem para a fisionomia do bicho. Vão à Wikipedia ou coisa que o valha. Aquilo é uma rã. Porquê toda esta discriminação para a rã? Porque não pode a rã existir como rã, sem ser confundida com um vulgar sapo?
Olhando para trás, para os desenhos animados que a minha geração via nos anos 80, e depois olhando para a minha geração hoje em dia vejo que as coisas começam a fazer sentido.
Vejam, por exemplo, os Thundercats. A personagem principal Lion-o tem uma espada que cresce quando ele precisa de entrar em acção. Revelador, isto daria com certeza azo a comentários do tipo:
- Mamã, a minha espada não cresce assim!
- Oh filho, nem a do teu pai…
- O pai tem uma espada?!
- Esquece, esquece, deixa-me continuar a ler a Marie Claire.
Depois temos Aramis, do Dartacão, que afinal era uma cadela e não um cão. Que perfídia, meu Deus! Quando se brincava ao Dartacão havia sempre alguém que era o Aramis. Talvez esse alguém ande agora por bares de alterne, e, em vez de se chamar Manuel dá agora pelo nome Dindette, a Rainha do Strip e canta músicas da Barbara Streisand.
Esperem até esta geração chegar ao poder...

Basicamente, é Isso.

Seria tremendamente insensato da minha parte, e daí talvez por isso seja quase inevitável, escarnecer a Ironia, essa meretriz das figuras de estilo que teima em comandar a minha vida.
Repare-se no exemplo mais recente: estava eu a folhear o jornal, pela manhã, quando vejo que o José Diogo Quintela foi apanhado com 1,6 g/l de alcóol no sangue. A minha reacção foi a mais natural de todas: apontar e rir. Quando fui questionado pelos presentes o que me levava a cometer tamanha crueldade, eu esclareço a audiência: não era o facto de ter sido detido ou ter sido apanhado com álcool no sangue num nível assim a atirar para a ilegalidade que me fez rir. Foi o facto de ele conduzir um Renault Megane que provocou aquele momento de boa disposição.
Ora bem, alguns dias depois, vou levantar o carro de substituição (finalmente), na esperança de ter um belo veiculo motorizado, e sou confrontado com um hediondo Renault Megane dos idos de 2004, quando havia Europeus em Portugal e as pessoas ainda gostavam do Scolari. Tempos remotos, ao que parece.
A Ironia, não contente com o facto de me ter entregue para a mão um asqueroso Megane, ainda tinha de carpichar: o carro é um autêntico chaço. A primeira soa a marcha-atrás, soa a carrinho telecomandado. Gozava eu com o carro da minha esposa e com o carro da minha irmã. Carros de luxo, digo-vos eu, carros de luxo.
Continuando no reino dos automóveis, gostei bastante das declarações de um responsável da GNR: Houve mais mortos este ano, mas SÓ porque no ano passado houve menos mortos do que eles estavam à espera. Caso as coisas tivessem corrido como eles queriam, o ano passado tinha havido mais uns quantos mortos, assim, este ano, os números seriam mais lisonjeiros. É uma filosofia bonita. Depois compararam o número de mortos por mil veículos, desde os anos trinta até hoje, algo que faz todo o sentido.
Verdade seja dita, e como tão bem ilustrou o Sr. Jurista, provavelmente a culpa dos números de mortalidade não é culpa do estado ou das forças policiais, mas não deixam de ser declarações curiosas.
Continuando com o Sr. Jurista, os meus pêsames relativamente ao resultado do Bessa e consequente saída do Carlos Freitas. Tenho pena do Sr. Carlos Freitas, que agora vai ter que voltar à sua vida antiga: Manager de Cantor Pimba. Bom, não sei se era isso que ele fazia, mas pela roupa que costuma envergar era o que dava a entender.
Claro que o Benfica não podia deixar-se ficar atrás do Sporting, nem que seja no ridículo. O Katsouranis fez o dedo da asneira ao Luisão enquanto este reclamava por uma bola perdida do grego, sendo depois substituídos, para depois do Mantorras ter marcado um golo com a muleta. O normal na vida de um adepto benfiquista.

Classificados - Procura-se Animal

Perdeu-se animal, oferecendo-se desde já, alvíssaras a quem o encontrar. O animal é de nacionalidade portuguesa e pode ser encontrado em qualquer uma das nossas estradas portuguesas. Aparenta ser da marca "xuning" (não confundir com tuning), e apresenta, de forma aleatória, um dos seguintes sintomas:

- Guia a uma velocidade acima de 160 km/h, na A1, pondo assim em perigo a vida de todos nós, apesar de, na sua mente de passarinho, achar isso divertido; ou

- Tenta, sempre que o pequenino cérebro dele ache correcto, furar por entre as filas, tentando entrar, como se costuma dizer, "à cão", para procurar ganhar sabe-se lá o qué; ou

- Não dá prioridade em qualquer lugar, seja em passadeiras, entroncamentos, cruzamentos, etc...; ou

- Ultrapassa pela direita, mesmo sabendo que isso é uma completa anormalidade, mas achando que é o rei da estrada.

- Acelera, de forma brusca, estando com uma fila de 5 quilómetros à sua frente, apenas e tão só para ganhar 10 metros e, sobretudo, não deixar entrar o condutor que quer mudar de faixa.

Pede-se o favor, a quem tenha qualquer informação sobre o seu paradeiro, que contacte a Liga Portuguesa dos Direitos dos Animais, para recolha, análise e tratamento do animal.

Muito obrigado.

A gerência dos "Putos"