Desvirginei-a???

Isto é assim: se o José Castelo Branco e o Cláudio Ramos podem comentar as vidas dos “famosos” na Tertúlia Cor-de-rosa, também os putos podem dar a sua “social opinion”. Claro que não nos debruçamos sobre certas e determinadas situações, como por exemplo a namorada do Miguel Veloso, ou o vídeo de cariz pornográfico realizado entre Carla Matadinho e o seu namorado, ou mesmo as fotos de Luciana Abreu na revista FHM mas, acreditem, a ocasião/noticia é de gala e imperdoável seria se não lhe déssemos o devido seguimento.
Na realidade, penso não necessitar de grandes comentários, mas cá vai. A peça informativa retrata a vida de uma “famosa” de Portugal, Maya. Ate ai tudo bem (ou não). A cereja no topo do bolo acontece quando um amigo de Maya, de seu nome Jorge Valverde silva, resolve proferir a seguinte declaração sobre Maya:
“Ela era “mais à frente” do que as outras raparigas. Desvirginei-a aos 15 anos e foi a única portuguesa com quem casei...” in TV 7DIAS.
“Desvirginei-a”? Oh Zé, antes de mais, granda maluco! Mas não havia necessidade de expor esse tipo de situações na praça pública. Já agora, convinha saber que idade tinhas quando a desvirginaste. É que existe uma coisa chamada Código Penal. Convém dares uma olhada, só naquela de leitura de bolso. Por fim, apenas um pequeno pensamento... mas quem é que diz “Desvirginei-a”??
Maya, compreendo que, por estes dias, a vergonha seja muita. Não por teres sido desvirginada” por alguém aos 15 anos, mas sim por teres casado com alguém que veio dizer á TV 7DIAS que te desvirginou com 15 anos.
Já agora, isso de ser mais á frente é o quê?

Granda maluco! Andas a 50 km/h dentro das cidades??

A questão é já antiga, mas sempre actual. Os novos radares instalados por Lisboa. Confesso que, em muitas ruas desta bonita cidade, já me sentia um tótó, por ter de andar a 50 km/h. Mas a verdade é que essa velocidade vertiginosa, por vezes, me causa calafrios, porque não é fácil andar pela Avenida da república, a tal velocidade. É só para os duros. Quanto mais não seja pelos estrangeiros que por ali passam, que olham e, claro, desmancham-se a rir. Bem, falemos de coisas sérias, pois a conversa já está a descambar para a estupidez.

Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, quando surge uma notícia, como costumo chamar "à Socrates". Estaria a equacionar-se alterar a velocidade mínima, dentro das localidades, de 50 km/h para 30 km/h.

Algumas questões me assolaram, desde logo, sendo eu um ser pensante, e com um mínimo de lógica. Em primeiro lugar, fui ver se era carnaval. podia ser uma fantochada. Não era. Em segundo, fui ver no calendário se seria dia das mentiras. por ai igualmente não me safei.

Retiradas as questões prévias, penso que é de toda a justiça colocarem-se as seguintes questões: se for a zarpar com a minha bicicleta e chegar, vá lá, aos 45 km/h, vou de cana, ou apanho uma coima em cima? e se for BMX? é que essas andam como o caraças!

Outra questão importante: E se numa tarde de sol, quiser pegar no meu triciclo e for ali andar pela Avenida de ceuta? Existem radares? É que por vezes, dou por mim a puxar bem pelo triciclo, sou capaz de chegar aos 35 km/h!

AH,ESPEREM. Tinha dito em cima que iamos agora falar de temas sérios, porque isto já estava a descambar para a estupidez...

Questões de Identidade

Aparentemente, e descobri isto através de um exaustivo estudo de um colega de trabalho, andei a minha vida toda enganado. Sinto-me verdadeiramente traído, abalaram as fundações do meu ser, uma pequena parte de mim morreu. Cocas, aquele simpático animal verde dos Marretas, figura central para muitos, fonte de inspiração para crianças de todo o mundo, não é um sapo. Frog em português significa rã, e não sapo, como tão ordinariamente dizemos. Rã! Cocas, a Rã! Mas que mundo é este onde vivemos? Como é possível enganar assim as pessoas? Cocas, a rã… O que, para além de soar mal, torna a sua relação com Miss Pigie, já de si a roçar a bestialidade, num affair lesbiano da pior espécie. É o deboche total, aquele programa. Claro que podem argumentar que existe rãs macho. Existem, mas já viram bem os trejeitos do bicho? Aquilo de macho tem muito pouco. Cocas, o sapo que afinal é uma rã. Parece um programa mau (desculpem a redundância) da TVI, ele afinal era ela. Uma parte da minha infância morreu aqui e agora.
O que nos leva a outra rã famosa que é confundida com um sapo: a mascote do Sapoadsl. Meus amigos, olhem para a fisionomia do bicho. Vão à Wikipedia ou coisa que o valha. Aquilo é uma rã. Porquê toda esta discriminação para a rã? Porque não pode a rã existir como rã, sem ser confundida com um vulgar sapo?
Olhando para trás, para os desenhos animados que a minha geração via nos anos 80, e depois olhando para a minha geração hoje em dia vejo que as coisas começam a fazer sentido.
Vejam, por exemplo, os Thundercats. A personagem principal Lion-o tem uma espada que cresce quando ele precisa de entrar em acção. Revelador, isto daria com certeza azo a comentários do tipo:
- Mamã, a minha espada não cresce assim!
- Oh filho, nem a do teu pai…
- O pai tem uma espada?!
- Esquece, esquece, deixa-me continuar a ler a Marie Claire.
Depois temos Aramis, do Dartacão, que afinal era uma cadela e não um cão. Que perfídia, meu Deus! Quando se brincava ao Dartacão havia sempre alguém que era o Aramis. Talvez esse alguém ande agora por bares de alterne, e, em vez de se chamar Manuel dá agora pelo nome Dindette, a Rainha do Strip e canta músicas da Barbara Streisand.
Esperem até esta geração chegar ao poder...

Basicamente, é Isso.

Seria tremendamente insensato da minha parte, e daí talvez por isso seja quase inevitável, escarnecer a Ironia, essa meretriz das figuras de estilo que teima em comandar a minha vida.
Repare-se no exemplo mais recente: estava eu a folhear o jornal, pela manhã, quando vejo que o José Diogo Quintela foi apanhado com 1,6 g/l de alcóol no sangue. A minha reacção foi a mais natural de todas: apontar e rir. Quando fui questionado pelos presentes o que me levava a cometer tamanha crueldade, eu esclareço a audiência: não era o facto de ter sido detido ou ter sido apanhado com álcool no sangue num nível assim a atirar para a ilegalidade que me fez rir. Foi o facto de ele conduzir um Renault Megane que provocou aquele momento de boa disposição.
Ora bem, alguns dias depois, vou levantar o carro de substituição (finalmente), na esperança de ter um belo veiculo motorizado, e sou confrontado com um hediondo Renault Megane dos idos de 2004, quando havia Europeus em Portugal e as pessoas ainda gostavam do Scolari. Tempos remotos, ao que parece.
A Ironia, não contente com o facto de me ter entregue para a mão um asqueroso Megane, ainda tinha de carpichar: o carro é um autêntico chaço. A primeira soa a marcha-atrás, soa a carrinho telecomandado. Gozava eu com o carro da minha esposa e com o carro da minha irmã. Carros de luxo, digo-vos eu, carros de luxo.
Continuando no reino dos automóveis, gostei bastante das declarações de um responsável da GNR: Houve mais mortos este ano, mas SÓ porque no ano passado houve menos mortos do que eles estavam à espera. Caso as coisas tivessem corrido como eles queriam, o ano passado tinha havido mais uns quantos mortos, assim, este ano, os números seriam mais lisonjeiros. É uma filosofia bonita. Depois compararam o número de mortos por mil veículos, desde os anos trinta até hoje, algo que faz todo o sentido.
Verdade seja dita, e como tão bem ilustrou o Sr. Jurista, provavelmente a culpa dos números de mortalidade não é culpa do estado ou das forças policiais, mas não deixam de ser declarações curiosas.
Continuando com o Sr. Jurista, os meus pêsames relativamente ao resultado do Bessa e consequente saída do Carlos Freitas. Tenho pena do Sr. Carlos Freitas, que agora vai ter que voltar à sua vida antiga: Manager de Cantor Pimba. Bom, não sei se era isso que ele fazia, mas pela roupa que costuma envergar era o que dava a entender.
Claro que o Benfica não podia deixar-se ficar atrás do Sporting, nem que seja no ridículo. O Katsouranis fez o dedo da asneira ao Luisão enquanto este reclamava por uma bola perdida do grego, sendo depois substituídos, para depois do Mantorras ter marcado um golo com a muleta. O normal na vida de um adepto benfiquista.

Classificados - Procura-se Animal

Perdeu-se animal, oferecendo-se desde já, alvíssaras a quem o encontrar. O animal é de nacionalidade portuguesa e pode ser encontrado em qualquer uma das nossas estradas portuguesas. Aparenta ser da marca "xuning" (não confundir com tuning), e apresenta, de forma aleatória, um dos seguintes sintomas:

- Guia a uma velocidade acima de 160 km/h, na A1, pondo assim em perigo a vida de todos nós, apesar de, na sua mente de passarinho, achar isso divertido; ou

- Tenta, sempre que o pequenino cérebro dele ache correcto, furar por entre as filas, tentando entrar, como se costuma dizer, "à cão", para procurar ganhar sabe-se lá o qué; ou

- Não dá prioridade em qualquer lugar, seja em passadeiras, entroncamentos, cruzamentos, etc...; ou

- Ultrapassa pela direita, mesmo sabendo que isso é uma completa anormalidade, mas achando que é o rei da estrada.

- Acelera, de forma brusca, estando com uma fila de 5 quilómetros à sua frente, apenas e tão só para ganhar 10 metros e, sobretudo, não deixar entrar o condutor que quer mudar de faixa.

Pede-se o favor, a quem tenha qualquer informação sobre o seu paradeiro, que contacte a Liga Portuguesa dos Direitos dos Animais, para recolha, análise e tratamento do animal.

Muito obrigado.

A gerência dos "Putos"

Bom Ambiente? Má Onda!

Passado o Natal resta-nos reflectir sobre o que é realmente importante. Muitas pessoas falam em paz no mundo, amor entre os homens. É tudo muito bonito, mas para mim chegava não me partirem o carro todo a dois dias da véspera de Natal. Isso era importante. Parecendo que não, o facto de ter de andar com o chaço da minha irmã, ou o da minha esposa, carregados de porta-chaves com borboletas e autocolantes e pendentes da Hello Kitty da cabo da masculinidade de qualquer homem.
Então o meu carro, com menos de um ano, estava devidamente estacionado, num estacionamento capaz de provocar aplausos no mais exigente dos agentes da autoridade, quando uma carrinha de uma entidade pública relacionada com o ambiente parte a direcção e o abalroa violentamente. Que bela maneira de acordar, com o doce som da chapa a ser amolgada, arrancada e tudo o que de mau pode acontecer a um veículo.
O meu carro, e falando em termos puramente automobilísticos e técnicos que muitos de vocês provavelmente não entenderão, ficou todo f*d*d*. Acho que é assim que se diz, também não sou proficiente em linguagem mecânica, mas penso que é assim que se pronuncia.
Agora espero (e desespero) por um carro de substituição. Se não for pedir muito, e numa vã tentativa de recuperar a masculinidade, queria um Monster truck, ou, se não puder ser, assim mais à mariquinhas, um Hummer. Agora já sei que provavelmente tenho o veículo arranjado antes que o de substituição chegue.
“Ah, sabe como é...” Quando alguém, em alguma circunstância que envolva seguros, finanças ou coisas do género, começa com a frase “Ah, sabe como é...” é caso para pensarmos no suicídio. “Ah, sabe como é... Estas são semanas de três dias, isso agora é coisa para demorar”. Claro, em cinquenta e duas semanas num raio de um ano tinham de me partir o carro todo logo nas duas semanas em que só há três dias úteis.
Portanto, quem quiser doar algo para ajudar ali o meu e-mail e eu darei o meu NIB às almas caridosas que queiram ajudar.
Um bem-haja para vocês, paz no mundo e felicidade no Natal e mais não sei quê.
Obrigado.

Feliz Natal da parte do Sr. Jurista e do Sr. Bastonário Featuring José Socrates e o seu famoso "Porreiro pá!"

Pois é meus amigos, estamos em vésperas de "feliz navidad", ou feliz natal! E, nesta altura, não podiamos deixar de desejar um Feliz Natal a todos os leitores aqui dos "Putos" que, sempre, e de forma fiel, nos vão seguindo - nem que seja sob a forma de ameaças - , lendo o que que mais estapafúrdio se passa na nossa mente e que nós, naturalmente, gostamos de partilhar com todos os que quiserem. Pessoalmente um abraço especial ao Sr. Bastonário, camarada e amigo de várias lutas, nomeadamente na arte de construir um hamburguer ou mesmo dar uma tareia On-line num miudo de 10 anos.

Esperamos que se sintam um bocado mais contentes, lendo os nossos textos, seja através de uma boa gargalhada à Manel Serrão, ou pelo menos, um grito de desespero à Amiga Olga.

Gostariamos sobretudo de agradecer a certas e determinadas pessoas, sem as quais o ano dos "Putos" teria sido mais pobre, sem dúvida. Ora, de trás para a frente, e da esquerda para a direita, aqui vai:

1- Mikael Carreira: Que mais dizer de Mikael? Todos os dias nos dá material para nos irmos rindo mais um bocado, como seja recente entrevista a uma famosa revista nacional, em que se apresenta deitado num sofá, de camisa aberta, deixando transparecer dois pelinhos do peito, e com um barrete de pai natal. É e será sempre um impulsionador do nosso modesto estáminé. Grandes batalhas com os seus fãs foram travadas, e por isso o nosso bem haja e feliz natal!

2- Fernando Santos: O Nando tem sempre um lugar especial aqui nos putos, pelo menos enquanto não conseguir exercer a profissão de treinador de futebol, e causar múltiplos ataques cardiacos ao Sr. Bastonário. Força nando!

3- L´Emerdeur: Arqui-rival dos "Putos", em especial de moi-même, e equipado com o seu escudo protector e nave espacial, brinda-nos sempre com os seus maravilhosos comments, os quais apesar de desprovidos de qualquer sentido, sempre nos provoca um riso.

4- Tarados em geral: Muitos tem sido os que tem vindo parar ao nosso site, através das suas maravilhosas buscas na internet, como por exemplo "ratinhas rapadinhas", "penes enormes", "bundas fio dental" ou mesmo "putos nús". Enfim, apesar de neste site, parecer que efectuamos o chamado deboche diário, nada mais errado. Mas ficamos contentes por alguns desses "tarados" continuarem a visitar a nossa página.

FELIZ NATAL PARA TODOS!

PORREIRO PÁ!

Futebol? Futebol é Estranho

Scolari diz hoje aos pasquins do burgo que vai abdicar do futebol bonito para tentar ganhar o Euro. A minha questão é simples: como é que ele abdica de algo que nunca possuiu? Verá ele os mesmos jogos que nós? Será que ele sabe que dos últimos dez jogos empatámos para ai uns quinze? Futebol bonito, diz ele.
"O que importa é passar à segunda fase e isso, muitas vezes, não se consegue a jogar bonito.” É, é isso aí Felipão. Se isso fosse verdade já tínhamos ganho muito europeu e mundial que para aí houve.
Eu proponho ao Sr. Scolari, que joga um futebol muito bonito com os seus “três tristes trincos” (atenção, muito MUITO bonito, aquilo é praticamente divino, é quase como se o próprio Nosso Senhor Jesus, o Cristo, tivesse calçado umas chuteiras e andasse a distribuir bom futebol pelos relvados dessa Europa fora) que jogue com cinco defesas e cinco trincos. É que, parecendo que não, eles ainda podem atacar um bocado e é melhor jogar pelo seguro. Ora bem, portanto Portugal jogaria com o seguinte onze:
- Ricardo – Scolari gosta pouco de jogadores que tenham a voz mais grossa que ele, e, nesse capítulo, Ricardo dá-lhe todas as garantias.
- Paulo Ferreira – Miguel não, que ele corre muito e sobe muito e isso deixa o flanco descoberto.
- R. Carvalho, Pepe, Fernando Meira – Os três no centro, sendo que o Meira e o Carvalho dão as mãos ao Pepe no meio que é para ele não subir com a bola jogável. É pontapé para a frente e mais nada.
- Caneira – Sim, porque melhor do que ter um lateral que suba pouco é um central adaptado a lateral. No flanco oposto. Melhor que isto para não atacar como deve ser não há.
- Petit – Na última linha de distribuição da fruta. Caso alguém passe pelos outros quatro, Petit terá ordens para morder.
- Bynia – Esta sim, uma naturalização que faria todo o sentido, o discípulo de meninos de coro como Roy Keane, Patrick Vieira e Petit, Bynia ostenta orgulhosamente nos seus pitons o sangue dos adversários.
- Costinha – Sim, vamos ressuscitar o Costinha. O Scolari é brasileiro, facilmente arranjava ai uma mãe-de-santo que desse um jeitinho. Sim, porque o Miguel Veloso, o Tiago ou o Maniche não pode ser, porque eles tem um estranho hábito de tentar jogar bem e até marcar golos, onde é que já se viu?
- Custódio – É feio, joga mal, dá cacetada o quanto baste.
- Hugo Viana – Não é trinco mas é altamente inconsequente, portanto também serve.
- Nuno Assis – Idem. Tem o bónus de gostar de coisas ilegais.
Assim, sim, meus amigos, isto sim era para ganhar o Euro. Vai Felipão, eu sei que com um bocado de esforço encaixas mais dois trincos na equipa. Acreditamos em ti.

Os Caracolinhos da Discórdia

Ah, o Natal. Época de paz, amor, alegria e, acima de tudo, de algo que as pessoas parecem constantemente esquecer-se e que faz parte da mais pura e nobre essência da época: a re-abertura do mercado futebolístico! Isso sim, meus amigos! Vamos lá comprar, mas com jeitinho, oh shôr Presidente.
Aparentemente o Bergessio já tem a guia de marcha e estão à espera que alguém o venha levantar. Não deixem é o rapaz esperar em pé. No entanto se lhe derem uma cadeira ajudem-no a sentar, porque conhecendo a pontaria do homem, o mais provável é que falhe e aterre no chão. Logo agora que nós, aqui nos Putos, tínhamos criado uma campanha para festejar o momento em que Bergessio introduzisse a bola nas redes adversárias, ele vai partir para a sua terra.
Razões para o seu falhanço? Há questões de ordem técnico-táctica e questões de ordem física e capilar (consta que quando viu que tinha um penteando à Rui Santos ele chorou) que posso apontar assim sem entrar em densos discursos de índole futebolística, como o facto de ele ser, e acho que o termo técnico é este, uma merda.
Há também a hipótese de ele servir de moeda de troca para o Glorioso adquirir os restantes 20% do passe de Óscar Cardozo. Será que há ainda alguém tão ingénuo no futebol que vá em cantigas destas?
Consta que o empresário dele, Júlio Tymcsyczyn, já está em Lisboa para ajudar as negociações. Ainda bem. Assim, quando tudo estiver resolvido, pode voltar para casa e lançar novamente a peças do Scrabble aleatoriamente para formar um novo sobrenome, porque o Tymcsyczyn ainda é facilmente pronunciável.
Diz-se, por aí, nos meandros da Internet, que o mundo poderá acabar em 2012. Coisas dos Maias, aparentemente andavam pouco ocupados a ser mortos então faziam calendários. Então o calendário Maia acaba a 22 de Dezembro de 2012 e há muita gente que acredita que o mundo irá terminar. Agora a nova moda é achar que o mundo termina este ano, porque vai haver um alinhamento dos planetas. É estranho. Não costumo a acreditar em balelas destas, mas, olhando para o facto do Cardozo ter marcado dois golos em dois jogos seguidos, fico com a ténue sensação de que algo nefasto se aproxima. Fim do mundo, uma nova série do Prazer dos Diabos, outro livro do Nuno Eiró, prefiro não pensar nisso.

Venha o diabo e escolha

No outro dia, lembrei-me de um dos clássicos da televisão portuguesa: o “Festival Eurovisão da Canção”.
Este pensamento vem no seguimento de me tentar recordar se haveria pior programa do que um transmitido pela TVI, o “cantando e dançando por um casamento de sonho”. Após meditação, e tentando recordar-me quais os programas em que o Carlos Castro e o DJ Pantaleão tinham entrado, cheguei á conclusão que o Festival Eurovisão da Canção é pior.
Ora, não me vou alongar muito sobre as razões, mas posso dar como exemplo o facto de, entre ilustres representantes portugueses nesse festival, constarem a girls band “Non-stop” ou mesmo o lendário Rui Bandeira, já para não falar da Floribella. Penso que está tudo dito. Caso arrumado. Por alguma razão ganham sempre os Suecos.
Mas o pior não é isso, porque dando umas cabeçadas contra a parede, o pessoal até aguenta. Na realidade, ainda não chegou o dia da combinação explosiva Cláudio Ramos – Festival Eurovisão da Canção.
O pior foi o que vi anunciado na TV, faz hoje uns dias, e que podemos chamar de ramificação muito perigosa: o “Festival Eurovisão da Canção Júnior”. Isto sim é perturbante.
Já não bastava ter a marca Festival Eurovisão da Canção, como serviço público, mas agora, a existência de versão infantil. Ora, sem querer causar alarmismo na população, isto quer dizer uma de duas coisas, indubitavelmente: Ou um adulto obrigou uma criança, nobre representante de Portugal, a ir cantar no Festival Eurovisão da Canção Júnior, e ai, estamos perante trabalho infantil, ou então, estamos perante uma praga rara, o facto de crianças gostarem do Festival Eurovisão da Canção.Ambas são más. Venha o diabo e escolha.

I AM ERROR

Gostos das repartições públicas portuguesas. Gosto. É daquelas coisas inexplicáveis. É como gostar de actos masoquistas ou, pior, gostar do Sporting. Uma pessoa gosta e pronto, não é propriamente uma escolha
Depois de ter gasto quinze euros por umas fotocópias (quando as vi fiquei desiludido, pensei que fossem bordadas a ouro ou algo assim, mas afinal era apenas papel e tinta, mas deve ser uma tinta especial, para custar esse preço) e quando já estava pronto para ir embora, olho para o recibo, o único meio de levantar um papel daqui a vinte dias, que o caro funcionário me entrega e reparo que o meu nome não estava correcto.
- Desculpe, mas isto não é o meu nome.
- Não? Tem a certeza?
Cá está. Ele perguntou isto porque eu podia estar a brincar. Ou podia estar errado. Se calhar até era o meu nome e eu é que não sabia. Quem sou eu para contrariar o estado português? Pediu o meu contribuinte e lá viu que algo estava errado. Não sei o quê. Não sei como. Não sei porquê. Só sei que a repartição toda parou para ver o meu caso. O funcionário ficou alguns minutos a olhar para o ecrã, com um tique no olho, a tremer a perna, espantado com o caso. Ele e outro funcionário foram-se embora, subindo as escadas para outra divisão, e lá ficaram mais de dez minutos. E eu sentado à espera, debaixo dos olhares raivosos dos restantes utentes daquele local. Basicamente eu acho que provoquei um glitch na Matrix. O funcionário estava com ar de quem ia desatar a gritar “ERROR! ERROR!” e a chocar contra as paredes até a cabeça ficar pendurada por uns fios, tipo Robot decapitado.
Lá voltou, com um ar embaraçado, com o papel com o nome certo, mas, ainda assim, ele não parecia totalmente convencido. Eu por momentos pensei que viesse alguém lá de dentro dizer que eu, basicamente, não existia. Não ficaria surpreendido.

Confronto de Lagartixas

Estou a assistir à recente altercação entre Soares Franco (o Gigantone) e Carlos Queirós (o Sr. 3-6) com redobrado regozijo. Nem que seja só pelo facto de que independentemente de quem ganhe continuam ambos a ser sportinguistas. E nós sabemos o quanto isso custa.
Depois da já célebre frase em que Queirós gracejou com a desproporção entre a altura e a qualidade humana do Soares Franco, este agora responde com a seguinte frase: “Carlos Queirós não aceita uma crítica, é vaidoso e incapaz de pedir desculpa”. É um argumento forte, especialmente na parte do vaidoso. Ele desde que tirou o bigode (colocando-se logo aí de parte na corrida a seleccionador nacional… Tal como Humberto Coelho, até acho que já falei disso algures no inicio deste blog. Ou se calhar foi noutro, já não sei a quantas ando) que dá ares de quem se olha continuamente ao espelho. O que eu tenho pena é que o jornalista não tenha publicado na integra a frase de Soares Franco, algo que nós, aqui nos Putos, imbuídos do mais nobre sentido de serviço público passamos a fazer: “Queirós não aceita uma crítica, é vaidoso e incapaz de pedir desculpa, tem problemas mictórios, escolheu o Peseiro para adjunto, tem problemas de concentração, não foi campeão no Real Madrid, não dá mais que três quatro toques numa bola, levou 3-6 do Benfica em Alvalade, é amigo intimo do José Castelo Branco, é daltónico, não fez nada de jeito na selecção A, tem o Cláudio Ramos no MSN, tem problemas de odor corporal, tem a mania que é vedeta, acha piada ao Nuno Eiró, chumbou na primeira classe, não sabe ler, vê as Tardes da Júlia, e acima de tudo é sportinguista”. Quando o jornalista apontou que o próprio Soares Franco, além de sportinguista, era presidente do Sporting este fugiu a chorar.
Por favor, continuem, continuem…

Numa Cidade Perto De Si

O que há primeira vista parece ser um inocente folheto de entregas do IKEA, mais concretamente da transportadora MCR, depois de uma leitura mais atenta revela-se um maná de coisas interessantes. Depois de algumas horas no IKEA e de já ter inventado todas as maneiras e mais algumas para fazer o tempo passar (algumas delas envolvendo objectos extremamente cortantes e usos recreativos / potencialmente perigosos de caixas com peso superior a 20kg) decidi ler o tal folheto. Qual não é o meu espanto quando começo a ler as o nome das localidades e sua respectiva zona (afinal de contas, nunca se sabe se não virei a morar em Cinfães) quando vejo que um nome está mal escrito. Ora esta, disse eu, que é isso que eu digo quando estou espantado, os rapazes da tipografia enganaram-se. O problema é que os erros foram-se acumulando, dando azo a pérolas deste tipo:

Será que puseram suecos a escrever o folheto? Ou será que puseram portugueses a escrever o folheto enquanto olhavam para suecas? De qualquer das formas parece que uma instituição vinda do mais profundo dos infernos, perdão, uma instituição tão respeitável, era isso que queria escrever, deveria ter algo mais apresentável. O senhor dono do IKEA devia sair dos seus móveis construídos a ouro (sim, porque ele deve mesmo ter coisas do IKEA... Ele não é parvo) e ir à televisão dizer que os seus subordinados não sabem mais do que um miúdo de dez anos.
Acho muita piada aos cartazes que explicam porque razão o IKEA tem os preços mais baratos. Dão várias explicações, inteligentes e plausíveis. Resta agora acrescentar mais um painel que diga: “Porque temos os preços tão baixos? Porque contratamos analfabetos para fazer folhetos. É esta a razão!”
Também gosto muito daquele painel que diz que os designers do IKEA primeiro olham para a etiqueta do preço e só depois desenham o móvel. Proponho lhes um exercício: que tal olharem para um relógio assim com meia horinha e desenharem e conceberem um espaço onde se fique despachado na tal meia hora? Sei que parece de loucos, mas olhem que era capaz de pegar, porque, inacreditavelmente, as pessoas não gostam de passar horas numa superfície labiríntica com objectos com nomes de criaturas mitológicas do norte da Europa.
Mas eu digo-vos já que se houvesse uma moca de cozinha chamada Thor eu comprava já.

PSP politicamente (in)correcta?

Hoje, mais um segurança foi morto na noite do Porto. E digo mais um, porque, como toda a gente sabe, pelo menos aqueles que vem notícias de vez em quando sabem, vários tem sido assassinados na noite do Porto, em curtíssimo espaço de tempo.
Sobre a questão em causa, fabulosas são as declarações do Comando da PSP do Porto. Por um lado, vêm reconhecer que “o homicídio de um segurança, ocorrido hoje de madrugada, agravou o sentimento de insegurança da população”. Tem de se dar razão ao Comando. De facto, até à data, tinham apenas sido mortos cerca de 6 ou 7 seguranças na noite do Porto, no espaço de meses. Isso não é suficiente para causar alarme social. Quer dizer, as pessoas estavam inseguras, mas nem era muito...
Por outro lado, termina com a chamada frase política do ano. Refere o comando da PSP do Porto que irá existir um “reforço do policiamento nas zonas que considera adequadas”. Que alívio, pensava que iriam reforçar o policiamento em zonas desadequadas. xiça.
Aqui nos putos gostamos de fazer o chamado serviço público e, por isso, deixamos aqui a nossa modesta opinião, acerca das zonas “adequadas” a reforçar o policiamento. E que tal, por exemplo - mas isto na loucura – nas zonas de bares e discoteca onde trabalham seguranças? Sei que é uma ideia descabida, mas vamos lá tentar rapaziada.

Certo Dia, Em Vale de Cambra...

Embora o tempo, esse chupista, não esteja do meu lado, não posso deixar de vir aqui dizer umas palermices, perdão, tecer umas ponderadas considerações sobre um dos assuntos mais inquietantes da actualidade portuguesa.
O Correio da Manhã, essa verdadeira instituição da informação de qualidade em Portugal, tinha na capa de ontem uma notícia perturbante: um grupo de jovens de Vale de Cambra ia cometer suicídio colectivo, mas foi impedido a tempo pela GNR.
Há vários pontos que gostava de realçar nesta notícia. Em primeiro lugar, tenho sérias dificuldades em pôr o acento no “i” na palavra “notícia” e o Word insiste em colocar um tracinho vermelho debaixo da palavra, algo que interfere com a minha linha de raciocínio e faz com que eu me disperse como estou a fazer neste preciso momento. Em segundo lugar, o modo como a noticia foi apresentada não é inocente. Segundo o CM, os jovens foram “aliciados pela Internet”. A Internet apenas foi o meio. Não a causa do aliciamento. Mas confundir velhinhas é sempre engraçado. Já a mulher-a-dias da minha Avó sempre foi contra a “Tramet”, e eu agora começo a dar-lhe razão.
O outro ponto que gostava de comentar é o facto de um jovem de catorze anos fazer a seguinte declaração no referido jornal: “Também já me cortei e sei de outros que o fizeram. E daí? Qual é o problema?”. O problema, meu jovem confuso, é haver alguém que diga anormalidades de um calibre tal que até eu tenho sérios problemas em qualificar e há que ter em atenção que eu costumo ser bastante preciso na qualificação e categorização de estupidezes como essa. O problema é que estás a cortar o local errado. E o utensílio também não deve ser o mais adequado. Em vez de um simples x-acto tenta com uma serra eléctrica. Dá um bocadinho mais nas vistas, mas com o tempo a ferida sara. E depois remata com a bonita frase: “Toda a gente desta idade pensa, em alguma altura, em suicidar-se”. Exacto. É em suicidar-se e em generalizar as idiotices que fazemos. Eu, no 9º ano, entre dois jogos de Championship Manager ou de futebol na rua, geralmente também pensava em suicidar-me. Era algo do género “Talvez não devesse ter posto o Signori a segundo avançado mas sim o Boksic e o Casiraghi lado a lado, com o Fuser a apoiar pela direita. Bom, agora é tarde porque vou me suicidar. Ah não, hoje não dá jeito porque logo à noite dá o Benfica, que maçada.” Como eu o compreendo.
Vá jovem, anima-te. Como prova da minha solidariedade, e aproveitando a dica para transitar suavemente para outro assunto marcante da actualidade, deixo aqui um desafio para ti. Olha para estas duas fotos, toma atenção, e responde à seguinte questão: Quem é o Burro?

(Dica: a imagem da direita é uma mula)

Caça à Estatueta!

Está em marcha uma iniciativa que não podia passar ao lado aqui dos "putos" e, por isso, convidamos todos os que se costumam rir um bocado com o que se vai escrevendo por este estáminé, a passaram por este link, e a votarem em consciência e sem qualquer tipo de pressão. (Putos!Putos!Putos!Putos!)

Basicamente, o objectivo é a eleição do melhor blog português de 2007, mas a votação não acaba por ai. Isto é como os globos de ouro, prémios que nunca mais acabam. Dura até ás 3 a manhã. Poderão igualmente votar no melhor blog português de humor ou mesmo de história ou culinária, além da existência de várias categorias bastante caricatas, como por exemplo, "blogger mais arrogante" ou mesmo "post do ano".

Mas não se preocupem, pois não precisam de responder a todos se não o desejarem, apenas é obrigatório nomear os cinco melhores blogs de 2007, o resto são facultativas.

Por fim, de referir que pensámos em aliciar os nossos leitores com "presentinhos" para que tivéssemos legitimas aspirações a figurar no top, atrás do blog da floribella ou das chiquititas. Sabemos da dificuldade, por isso, apenas continuaremos a prestar o chamado serviço público, já que a RTP não o faz. Força Zé rodrigues dos Santos! És grande!

11 Gajos em Campo, Baza Pôr o Coxo a Marcar

Isto de mudar de casa é terrível. E atentem bem no esforço que despendi para não pôr ali nenhuma palavra começada com “f” ou terminada em “alho” ou “ido”. Um gajo até se senta defronte do computador imbuído de toda aquela disposição do “ah deixa-me lá dizer umas idiotices para ver quantos tarados vêm procurar a pessoa / assunto / utensílio em causa envolvido em actos sexuais no Google”, mas isto da casa deixo um homem de rastos.
Depois, cúmulo do azar, ainda tenho que trabalhar durante as horas de trabalho nesta altura do ano. Só em Portugal mesmo, um gajo ter de trabalhar durante o expediente. Quer aqui o jovem escrever e dar asas à parvoíce que pulula dentro de si e vai-se a ver e está, assim como quem não quer terminantemente a coisa, a trabalhar. Não há direito.
Pois é, estou um ano mais velho. Deixem-me, e digo isto educadamente apesar de o blog ser meu e eu poder garatujar o que eu quiser sem que nada ou ninguém interfira, agradecer ao Sr. Jurista pelo sincero voto de parabéns e desejar-lhe, francamente, que o próximo torneio entre primos lhe corra de feição. O Sr. Jurista estava com um sério défice na finalização, impedindo-o assim, como tão bem diria José António Camacho, de salir a ganar.
Voltando ao imbróglio da casa, foi bonita a manhã de sábado passada na loja do cidadão. Parecia que estava num plenário das Nações Unidas. Gostei particularmente do Sr. que tratava dos cartões de contribuinte, impostos e essas improficuidades. Era doce, dizia coisas do tipo “EU NÃO LIDO COM EMIGRANTES!”. Um amor, portanto. Estava ali uma senhora à espera duas horas e depois quando era atendida calhava-lhe o Hitler dos DGCI. Apreciei bastante o pormenor de, a cada pessoa atendida, os senhores irem lá dentro, resignados, e voltarem ainda mais cabisbaixos. A minha única explicação é que tinham lá um revolver com apenas uma bala e jogavam à roleta russa. Obviamente que ficavam desiludidos por ter de voltar. Talvez o governo prometa também umas virgens no céu ou qualquer coisa assim aos funcionários deste tipo de repartições
No Domingo o Benfica ganhou por 6-1 e no fundo ficou tudo bem. O facto de o Porto ter empatado e o Sporting ter perdido também contribui para uma bela e merecida noite de sono. Há apenas a ressalvar o facto de nem assim o Bergessio conseguir marcar um golo. Nunca uma frase aparentemente tão simples como "e é Gonzalo Bergessio que vai marcar a grande penalidade" causou tanto temor na mente de milhares de pessoas. Mas, fica já prometido: quando o Bergessio marcar um golo vamos lhe fazer uma homenagem especial aqui nos Putos. Força Gonzalo, rapaz, os Putos estão contigo.

"Animal a 8 km"

Hoje pela fresquinha, ia eu a percorrer a A5, auto-estrada entre Cascais e Lisboa, quando vejo a seguinte mensagem no placar electrónico: “Animal a 8 km”. Assim de repente, esta mensagem traz-me à cabeça dois pensamentos.
Em primeiro lugar, de louvar a empresa que gere as auto estradas de Portugal, pois as suas mensagens começam a ser um bocadinho – mas só um bocadinho – menos básicas do que o costume. Como mero exemplo, quem não se lembra da famosa mensagem no placar electrónico “com chuva, modere velocidade”. Mensagem Sublime. Chuva? Onde? Quem? Não estou a ver nada. Ah, esta água que me está a cair em cima?
Já agora, não se pode deixar de apreciar o “itenere intelectual” da mensagem. Basta saber ler. Portanto, com chuva, deve moderar a velocidade. Ora, nos dias em que não chove…exacto. Vocês percebem. BRISA no seu melhor.
Por outro lado, e voltando à mensagem original, outra questão me faz pensar, a mim e penso que a qualquer automobilista. A questão dos animal estar a 8 km. Não me sai da cabeça! Ia jurar que tinha acabado de ver alguns animais bem perto de mim, como por exemplo aquele animal que ultrapassa pela direita, ou aquele animal que ia a 200 km/h, ou quiçá, aqueles animais que fazem street racing no meio da ponte Vasco da gama. Mas deve ser impressão minha…

Freak Show - XXX

Isto de facto, vivemos num mundo completamente surreal. Não haja dúvidas. A rubrica que se segue costuma estar a cargo do Sr. Bastonário, mas não consegui deixar, desta feita, de partilhar o que algumas pessoas(?) procuram quando vem dar ao nosso site pior que os putos.
Começamos em grande. Só pode ser, quando alguém pede ao google para pesquisar “quais são os outros meios de perder a virgindade alem do penes”. Ora bem, a pergunta é delicada, mas vamos tentar. Para já, digamos que a pesquisa efectuada entra nas chamadas cenas maradas, mas tudo bem, aqui nos putos somos liberais. Do que leio nas bíblias aqui do estáminé, ou seja, revista “Maria” e revista “Gina”, pode-se aconselhar uma vassoura, mas não entremos em porcalhices. Já agora, será por isso que uma das buscas era “maçarico de cozinha”? Será a mesma pessoa (?) a pesquisar? É capaz de dar.
No entanto, e para ser mais seguro, até porque isto de perder a virgindade, levado a serio, a ser com “penes”, nada melhor que procurar “fotos do penes de Cristiano Ronaldo”. Claro, como se sabe, Cristiano Ronaldo tem uma foto de seu penes na Internet. É só procurar no google. Nós nos putos não temos a dita foto, mas se quiserem umas fotos de Cristiano Ronaldo vestido de mulher, de saltos altos, vamos ver o que se arranja.
Por fim, e com certeza ainda não satisfeita com o penes de Cristiano Ronaldo, nada melhor que pensar em grande. Sendo assim, vamos pesquisar pela net “maior penes do mundo”. Porquê um maçarico de cozinha quando se pode ter um tractor? Sem ofensa Cristiano! fazes ums bons truques no PES 2008!
Por fim, e falando pela primeira vez de forma séria, gostaria de dar os parabéns ao meu colega de estáminé, Mui Ilustre Sr.Bastonário, que hoje completa mais uma bonita primavera. Conte muitos e com boa escrita, como só ele sabe.

Programa Risco Zero

Liga um gajo o receptor de televisão para se poder inteirar mais uma vez das declarações incompreensíveis do José António Camacho quando é confrontado com a notícia de que o MAI está esta estudar uma proposta para a colocação de uns sinais nos carros consoante a qualidade do condutor. Não há respeito. Queria ouvir a minha dose diária de salir a ganar, adelante, arriba, e outras pérolas que tais e tenho que me contentar com noticias sobre autocolantes. Ora, tendo em conta a realidade portuguesa, julgo que os autocolantes deveriam sofrer algumas alterações, as quais, nomeada e mormente, dariam mais sentido aos referidos sinais.

Cá está. Assim sim, meus amigos. Assim faz todo o sentido, assim já vou ver mais portugueses orgulhosos dos seus dísticos. “Estás a ver querida? Dístico vermelho. Esta mossa? Segunda Circular, 2006, choque em cadeia. Estava a ver o Estádio da Luz e a benzer-me. O pára-choques? Ficou na Avenida da Indía. Estava a ver o Tejo. Ah, os faróis da frente? Campo Grande, 2007. Estava a ver um anúncio a soutiens, quero dizer, estava a ler o Diário da República”.
A contabilização dos acidentes também deveria sofrer algumas alterações. Deveriam trocar os anos por meses, porque isso dos dois acidentes nos últimos três anos é muito fraquinho. Dois acidentes nos últimos três meses é algo que se coaduna mais com as estradas portuguesas.
Há também a questão clubistica da coisa, como não podia deixar de ser. Nunca usaria um dístico verde no meu carro, nem que tivesse que andar a provocar acidentes que nem uma mulher, quero dizer, perdão, que nem um maníaco. Como diz a minha filha de quatro anos (bendita sabedoria infantil) “o Sporting é da cor do lixo”. Que orgulho, é para momentos destes que um gajo tem filhos pá.
Bom, lá teria então de me contentar com o vermelho, mas antes passar por mau condutor do que por mau benfiquista.
A minha questão é a segiuinte? Vamos imaginar que um casal partilha o mesmo carro e há, imagine-se, uma enorme disparidade entre a qualidade da condução de cada um. Deve um dos elementos do casal sujeitar-se à falta de qualdidade do outro? Obviamente que não. Portanto a solução obvia é colar o distico na testa, exactamente, na testa dos condutores.