A Fabulosa vida de...Pinto da Costa

Nos ultimos dias, não se fala de outra coisa senão do livro da Sra. Carolina salgado. E já que toda a gente fala do dito, tanbem eu venho dar o meu bitaite sobre a obra em questão, obra prima essa ao nível do livro daquela senhora que fazia strip-tease e depois foi participar num "rurality-show" ou mesmo da autobiografia de Tino de Rans. Mas não se pense que venho aqui falar de histórias que ela conta, como por exemplo, o facto de alguns árbitros irem la a casa beber café e comer "chocolatinhos". No entanto duas perguntas ficam no ar: Os "chocolatinhos" a que se refere já são as meninas que lá apareciam ou ainda não tava nessa hora? E já agora, eram chocolatinhos ferrero rocher ou não? Não venho tanbem insurgir-me contra o facto de Pinto da Costa ter sido avisado das buscas que lhe iam fazer no dia seguinte á sua casa. Não senhor. Não quero maçar ninguêm com histórias que toda a gente já sabe e não tem piada nenhuma, nem nada de interessante, muito menos algo de novo.

No entanto, algumas perolas surgem no livro de Carolina Salgado. por exemplo, a primeira noite de amor entre os dois pombinhos. Diz a mesma que optou por "um pijama azul, coberto de pequenos elefantes, muito compostinho, próprio de uma menina recatada". Ora bem, digam-me se sou eu que estou louco? Mas acho que ursinhos parece muito mais de menina recatada do que elefantes. Ou vá lá ums coraçõezinhos e estrelinhas á volta. Além disso, sendo que o primeiro encontro dos dois foi num bar de alterne chamado "no calor da noite", no qual carolina estava a fazer o seu numero na pista nº2, quando Jorge Nuno entrou pela porta, não me parece que ela teria de se preocupar. Com certeza Jorge Nuno sabe que isso seria sitio para encontrar uma menina recatada.

Outro dos episódios interessantes é o de saber que jorge nuno, digamos, gosta de comer a sua feijoada de vez em quando. ou mesmo mandar a sua bomba atomica, pronto. Eu sempre soube que jorge nuno era intimidante, nunca tinha era percebido porquê. Obrigado carolina. já não me meto num elevador sozinho com o dito, nunca se sabe.

Mas a melhor das historias guardei para o fim. Segundo relato de carolina, jorge nuno, num episódio carinhoso, envolvendo fetiches do sr. presidente, gosta de brincar ao "capuchinho vermelho e ao lobo mau". Já estou a ver o jorge nuno, de tanguinha posta, a dizer, com aquele seu sotaque do norte:" eu sou o lobo mau e vou te comerrrr!" e a menina recatada a fazer de capuchinho vermelho a correr, que nem a "pipi das meias altas", fugindo do lobo jorge nuno. Momento Kodac, para mais tarde recordar.

Este jorge nuno está sempre a surpreender...

D-Mail Dos Ricos

Sem saber bem como ou porquê, vi-me deparado com a edição de Natal deste ano do catálogo UNIBANCO. Ora bem, para quem não o conhece, o catálogo UNIBANCO é assim algo tipo D-Mail dos ricos. Pega em algumas ideias dignas de figurar no mítico espaço do D-Mail, mas leva-os para o universo das pessoas ricas de bom gosto, com toques de classe e requinte. Vamos ver a verdadeira utilidade de alguns artigos presentes no catálogo:
Relógio com Pulverizador:


À primeira vista, parece um relógio normalíssimo, mas com um pequeno premir do vaporizador incorporado solta uma agradável fragrância pelo ar. Para além da óbvia utilidade no caso de problemas intestinais, é ideal para secretárias alvo de assédio sexual por parte dos patrões. Uma pulverizadela no olho do pervertido e está a andar, acabou-se o assédio num instante.
Telescópio com forma de um par de óculos:


Cá está, um aparelho que tem um zoom de 2x e sem o incómodo de ficar na janela a tentar ver a vizinha nua de binóculos em riste. Assim, em caso de queixa, pode sempre alegar que a vizinha nunca o viu de binóculos, apenas tinha os óculos de ler postos e tinha ido ver como estava o tempo pela manhã. O facto de estar nu e a babar-se é apenas um tique que trouxe da infância
Binóculo com câmara digital:


Para quem não tem medo de ser apelidado de tarado e pervertido, pode sempre optar pelos clássicos binóculos para ver a vizinha nua. Mas, desta vez, estes trazem uma câmara digital, para mais tarde recordar e poder mostrar aos amigos para que finalmente estes acreditem em si quando diz que a vizinha do 4ºC do prédio da frente se passeia nua todas as manhãs. O seu status (e não só) irá subir em flecha.
Sistema de distorção de voz Pretender:


Toda a gente conhece aquelas chamadas telefónicas altamente irritantes de telemarketing. Agora, com este sistema, pode fingir que está um bebé a chorar, em vez de ter que dar uma sapatada no filho cada vez que lhe ligam do Citybank. Além de crianças a chorar, imita também cães e campainhas a tocar. E claro, o sistema de distorção de voz é altamente útil, especialmente se for um depravado e quiser dizer javardices à sua secretária pelo telefone. O que, com a existência do relógio com pulverizador, é bastante mais seguro.
Moinho de Pimenta:


Bonito moinho de pimenta, com a forma e tamanho de um taco de baseball. Apesar de não ser prático para guardar na gaveta dos utensílios, sempre dá jeito para ter no carro caso tenha que ir a Chelas procurar um carro roubado ao amigo, ou no caso da comida da empregada não estar boa. Assim, sempre que pedir o moinho, ela vai ficar na dúvida se é para por pimenta ou para lhe dar uma cacetadazinha. É muita diversão.
Maçarico de Cozinha:


Como se a cozinha já não tivesse utensílios demasiado perigosos para a maior parte dos mortais, eis que surge o prático maçarico de cozinha. Feito especialmente para qualquer coisa que não sei bem dizer agora, pode servir para queimar o rabo do Martim caso ele não queira ser sócio do Sporting ou ouvir heavy metal.
Protecção para estofos:


Ideal para quem tem animais que gostem de relaxar no sofá, evitando assim manchas de baba e outras substancias difíceis de limpar. Ou isso ou se tem maridos viciados em pornografia. O resultado final é basicamente o mesmo.
Body Trimmer:


Para finalizar temos o belo body trimmer, especialmente desenhados para aqueles que estão em segundo ou terceiro lugar na linha da evolução. Ou se forem parecidos com o Tony Ramos. E com várias pegas e feitios, permite depilar sem dificuldade várias partes do corpo. Mas, meus amigos, por muito que elas insistam, vamos tentar evitar usá-lo em zonas mais sensíveis está bem? Não queremos acidentes.

Há coisas fantásticas, não há?

Como dizia a dona Lili, estar vivo é o contrario de estar morto. E ainda bem que eu estou vivo, sendo que tenho a possibilidade de assistir a cenas morbidamente deliciosas, daquelas que nos faz pensar que, quando pensamos que somos piores que os putos, aparece sempre um cromo "tuga" que nos espanta.

Um destes dias estava a assistir, assim como quem não quer assistir mas não resiste, ao noticiário/circo da TVI. Confesso que estava um bocado aborrecido, as notícias do costume, quem matou quem, cheias por todo o lado, especialmente na vila de Ranholas (assim como quem vai para o IC19),na aldeia de Picha, mulher esfaqueia marido e depois enfia-lhe um enxerto de pancada, bems de José Veiga á venda em praça pública...enfim, o normal. Mas, aparecendo do nada, aparece a notícia bomba do dia. De facto, existem pessoas que são mesmo piores que os putos.

Começou a dar a notícia de uma mulher que tinha encontrado um bébé num saco num passeio em Lisboa. Dizia a senhora que soube da notícia através de uma amiga, que lhe tinha telefonado porque tinha ouvido um rumor que a prima de uma tia da avó Bisaltina, que estava "algo" a mexer-se na rua dela dentro de um saco. Logo foi a mesma averiguar o que se passava, descobrindo que se tratava de um bébé. O pior é que a historia começou a correr porque a primeira senhora que deu inicio ao "rumor" passou pelo saco e viu que algo se estava a mexer, olhou e até lhe parecia um bébé, mas(agora vem a melhor parte), como estava atrasada para o emprego, decidiu continuar.

Já sabem, se virem algo a mexer-se dentro de um saco, e vá lá, virem que tem umas pernas, cabeça, e mais qualquer coisinha e ate parecer um recem-nascido, mas se por acaso tiverem atrasados para o emprego, deixem estar, é melhor não ligar, depois o proximo logo vé o que faz!tipo o ultimo fecha a porta. Isto de facto...

Há coisas fantásticas não há? (No mau sentido)

O Mundo é Pequeno

Caros blogueiros, aqui estou eu de volta a esta lides, após uma necessária estabilização a nivel profissional, regressando em força. Impõe-se saudações ao Sr. Bastonario pelo seu igual regresso, mas desta vez devido a um vírus que lhe atingiu com força, assim como a minha convidada deste post antigiu o "auge" musical, que qualquer cantora quer, pelo menos uma vez na vida atingir. Não, não é participar nas telenovelas da TVI, para isso ja chegou a curta mas incontornável passagem de rute marques, essa diva da conhecida girls band "antilook", nos morangos com açucar.

Apresento-vos a mais recente aquisição a nivel musical aqui dos putos: suzana pragosa. Ou susana, mas fica mais bonito, a nivel pimbalhistico, com o z. E suzana tem tudo para estar neste site, como mais tarde eu desvendarei. O caminho dos putos cruzou-se com susana pragosa perfeitamente ao acaso, quando o Sr. Bastonário e eu mesmo passámos por um cartaz que atesta que existe alguem com o nome suzana pragosa e que ainda por cima tem um album. Tive de me conter nos pulos que dei e fui certificar-me dessa exixtencia, e nao pude deixar de saber mais sobre susana.

Descobri uma página de lançamento do seu novo CD, que se intitula "o pobre é que paga". de facto o tema é bem escolhido. O pobre é que paga sempre e susana, como visionária, percebeu-se disso. Incrivel a cabeça desta suzana. No entanto, esta página de lançamento está cheia de materia aqui para os putos, mas só posso apresentar aqui o "best of". Começa por apresentar uma biografia de suzana, na qual, entre outras perolas refere que "a suzana é aquela que mostrou a sua queda para a música quando o pai lhe ofereceu um órgão eléctrico". Pensavam que a inspiraçaão para cantar de forma romantica tinha vindo de onde? da musica melodiosa de um orgão electrico, pois claro. Suzana tem nesta pagina um clube de fãs, se bem que acho que a primeira questão era suzana ser conhecida a nivel mais publico, mas isso sou apenas eu com as minhas divagações. No entanto, não posso deixar de referir a frase inicial deste clube de fãs: "Ficaria ainda mais feliz, claro, se aceitasse o desafio e se tornasse membro deste clube". Mais uma vez susana assustou-me por ter dois dedos de testa. De facto será um desafio entrar para o seu clube de fãs. Olhem se sou reconhecido na rua por pertencer a este mesmo clube. é preciso ter estomago. Mas quem aceitar o desafio, já sabe onde se dirigir. Susana tem igualmente um livro de visitas, onde se destacam comentários como por exemplo o de beatriz de ponta delgada, que diz: Continua a cantar pois é um dom que tens e não deves esconder . Quer dizer, tanbem não será assim tao má para se esconder...mas já agora, convem aparecer assim a nivel nacional para depois se poder esconder. digo eu.

Por fim, de referir o porqué de Suzana Pragosa ter tudo a ver com os "putos": susana começou a sua bela carreira nesse grande grupo, as "tentações"(quem não se recorda do sucesso dessa banda), que tanto sucesso fez e onde entre outras grandes cantoras, estava nicole, a do jorge. Mas de seguida, foi convidada para fazer parte do coro de que cantor? lá está, tony carreira "himself". E em que espectaculo susana participou? naquele afamádo espectáculo no pavilhão atlantico em que tony cantou com o seu mikael. isto de facto o mundo é pequeno.

OVNIS Algarvios

De regresso aos Putos depois de ausência forçada por lesão a nível da garganta (que impede, obviamente, a escrita), trago-vos mais uma rubrica do campo para-anormal. Já passou demasiado tempo desde a minha última aventura por terrenos do para-anormal, por isso pareceu me bem vir aqui apresentar o seguinte caso. Descobri este caso ainda meio doente, lendo essa bíblia do humor em Portugal, o Correio da Manhã. Então, segundo o Correio da Manhã, dois jovens viram no seu quintal, às 23h08 um objecto voador não identificado. O chamado OVNI, portanto. O Correio da Manhã é bastante directo no assunto: “O objecto não teria mais de 40 centímetros de diâmetro mas fazia um barulho “infernal”. Se me dissessem que estava uma coisa com 40 centímetros a fazer um barulho infernal eu dizia para ligarem ao PSD e tirarem o Marques Mendes do meu quintal, mas isso sou eu que sou picuinhas. Depois o Correio da Manhã tem as declarações da pessoa que avistou o objecto e que são bastante conclusivas: “aí de casa e vi o objecto no quintal. Girava a grande velocidade e depois reduziu o movimento, ficando a pairar. Achei estranho mas não liguei”. Lá está. Saiu de casa, viu um objecto no quintal a rodar no ar e com luzes, achou estranhou, mas não ligou, voltando para dentro. Eu se vivesse em Castro Marim também não ligava, consta que estes fenómenos são comuns nesta altura do ano… Acham estranho e tal, mas não ligam. Se ainda fosse alguma coisa estranha, agora um objecto estranho a voar e a causar um barulho infernal… A cerveja a arrefecer é mais importante. Só quando um amigo lhe mostrou uma fotografia do objecto é que deu mais atenção, dizendo: “Se soubesse que era um objecto estranho tinha dado mais atenção.” Claro. Porque é preciso avisarmos quando alguma coisa é estranha, porque o nosso senso comum não é suficiente. Ah e tal, se soubesse que era estranho dava mais atenção, mas como era apenas uma coisa a voar e a fazer um barulho infernal voltei para dentro porque ia começar os Malucos do Riso, não vá perder alguma piada de S. Guilherme Leite. E se a notícia não é bizarra o suficiente, vejam os seguintes comentários dos utentes do Correio da Manhã online:
- nelson cardoso - “Isto não passa de mais uma anedota de mau gosto, enfim só acredita quem quer, brinquedos telecomandados é o que não falta, até há aviões telecomandados. Em Israel há abelhas telecomandadas a espiar os libaneses e o hamas. Não compreendo qual o espanto de ver um objecto de 40 cm a girar e a fazer barulho.”
Obviamente, as famosas abelhas telecomandadas. Também não compreendo qual é o espanto de ver uma coisa a voar e fazer um barulho infernal. Em Chelas vê-se disso todas as noites.
- ET – “Em Portugal até os Aliens são pequeninos...”
Lá está, o próprio ET confirma, fazendo um belo trocadilho com a pequenez atribuída ao nosso burgo. Muito bem, muito bem…
- antonio - “Se os outros viram uma santa numa árvore porque e que estes nao podem ver um disco voador?”
Cá está o comentário anti-religioso e ofensivo da praxe. Espera uma visitinha do Bento XVI em tua casa amigo, e levas uns Tau-taus do Padre Frederico.
- Manel Tuga - “Gambusinos? Já que lhe fez uma espera podia ter armado uma ratoeira daquelas de caçar pardais.”
Manuel Tuga, como bom tuga que é, quer logo dar uma de Rambo e montar uma (reparem bem…) RATOeira de caçar PARDAIS. É mesmo à Tuga, é destes jovens que precisamos para que o país ande para a frente.
Portugal, mais uma vez no topo da actividade para-anormal…

Uma Questão de Marketing

Nesta gloriosa madrugada de domingo, por entre o nevoeiro e as inúmeras lombas e buracos na estrada, fui buscar um familiar que chegava a essa bela hora ao Aeroporto de Lisboa, nada mais nada menos que 6.30 da matina. Chiça que é cedo! Como suspeitava, e ao contrário de uma cidade, que se intitula de cidade que nunca dorme, em lisboa e arredores dorme-se e dorme-se bem. Não havia quase nenhuma alma acordada a não ser aqui o Sr. Jurista e o bébado que anda sempre no chiado a cantar o hino.

O aeroporto é um antro em que todas as expécies se encontram e onde tudo acontece. Não fiquei defraudado perante tal expectativa. Pensava eu que o Aeroporto era um lugar onde havia sempre movimento, pois praticamente minuto a minuto chegam e saem aviões para esse mundo fora. Partindo dessa permissa, chego á zona de chegadas e passa por mim a correr um anão aos gritos, e eu, mau...que isto está agitado. Entrei e esperando uma zona cosmopolita e movimentada como a zona de chegadas, deparo-me com o seguinte cenário: dos quatro cafés que existem, apenas um está aberto e pasme-se: tem bicha ou fila para os mais sensiveis. Típico Portugal, bem apanhado pelo Marketing do Aeroporto. No entanto, descobri um bonito estabelecimento que está aberto 24h por dia: nada mais nada menos que um restaurante "fashion" de sushi. Igualmente bem apanhado pelo marketing, é obvio que é necessário um restaurante de sushi no aeroporto. Ao lado tem um balcão de informações para os voos que chegam diariamente, 24h por dia a esta bonita cidade. Só tem um pequenino problema...os voos chegam, mas o balcão só funciona das 7 ás 22h. Pedimos desculpa pelo inconveniente. Se por acaso quiserem uma informação é chegarem ali ao Antunes dos táxis, que ele providencia, com a devido pagamento de taxa de bagagem.

Sento-me no café existente ao lado de um senhor de cor, ao meu lado esquerdo, muito simpatico. até ai tudo bem. Passado dois minutos, senta-se numa outra mesa do lado direito outro senhor de cor. até ai tudo bem. De repente e estando eu no meio dos dois, vira-se um para o outro e pergunta: "oh faz favor, vem buscar alguêm do voo que vem do Senegal?", ao que o outro responde que sim, e que está um bocado atrasado. Até que, após 30 segundos de total sossego com as moscas a pairarem...passam da conversa em português para uma conversa em dialecto senegalés, de género tribal e eu no meio. a conversa começou a ser algo do género:

-"irtu des fux hivoti?"

-" nade fez jut fireito"

Isto mais coisa menos coisa, durante ums minutos largos. É claro que será escusado dizer que o chocolate quente que pedi não veio quente mas frio. Mais uma vez o marketing do aeroporto no seu melhor, para o estrangeiro se ir habituando. Para acabar em beleza, vou ver ao quadro de chegadas dos voos e vejo que o voo tinha aterrado ás 7.03 "confirmado". vou dar um bocado corda aos sapatos e passado ums 10 minutos regresso. por acaso olho de novo para o quadro que refere que o voo tinha aterrado ás 7.08 "confirmado". Como dizia o outro, o dia até me estava a correr bem...

Olhhóó Commentt! É Pó menino e pá menina!!

Caros blogueiros, desta feita regresso a estas lides para uma edição muito especial da rubrica "Os comments mais incríveis e descabidos de fotos do hi5". Mas não se pense que é apenas mais uma edição, esta é a chamada "créme de la créme", pois a mesma é dedicada a um blog que tem estado nas bocas do mundo: o hi5porcas. E é dedicada porqué? Por dois motivos obvios: primeiro, pig e porcus tem vindo a fazer serviço público e já mereçiam aqui o nossa atenção. Em segundo lugar porque, com fotografias com o calibre das porcas intervenientes no dito blog, o material é muito e chega a roçar o esquisitiode, mais do que descabido. Não, ainda nao será desta que irei falar sobre o transformismo em portugal, ou mesmo sado-masoquismo no canidelo em 10 segundos, isso ficará para outras nupcias a combinar pela gerencia. estão preparados?

Em primeiro lugar, para começar por uma das porcas mais recentes, a porca Vanessa, que obviamente tem no seu profile umas fotos em bikini, mostrando o traseiro. Um dos milhares de comentários a essas fotos é do Pedro, que muito directamente atira: "tanta coisa pra dizerem "tens um ganda rabo" :P desculpa la a labreguice lol :P". Por um lado, há-que dizer que o rapaz é directo, mas por outro...pronto, és labrego.

Em segundo lugar, temos uma porca aqui das redondezas, a porca Tania. Obviamente em poses provocantes, com o seu vestido preto, joão, executivo de profissão, comenta:"Adorava cheirar essa pele. Keres ser minha secretaria?" eu nem sei o que dizer disto, mas o passar do cheirar pele para a proposta de emprego foi sublime. Ainda estou a tentar perceber a intenção.

De seguida, chega a porca "Josita", na sua habitual foto de bikini, e nesta tenho de dizer que o rapaz, apesar do engate, teve a sua piada, por isso, aqui transmito o comment do Nelson a esta fotografia: "Levantei-me e não tomei o pequeno-almoco a pensar em ti, não almocei por pensar em ti, não jantei porque mais uma vez estava a pensar em e não dormi nada...porque estava com fome! "

A proxima é a chamada santa teresinha, que numa das fotos põe-se em posição de gata e titula a sua foto de "miau...?". Obviamente, machos latinos não resistem e foi o que aconteceu ao Ricardo, que manda este comment...pronto, esta bacorada de engate: "gatinha....a mim dizem-me k sou cachorro...... o k vai sair daki?". Eu sempre houvi dizer que quanto mais se fala....

Meus amigos, guardei a melhor para o fim. não pelo comment que já não é nada mau, mas pelo titulo pessoal que a porca se intitula. e para nao nos acusarem aqui no estaminé de racismo, este ultimo comment será em relaçao a uma foto de, como a propria se descreve "NAO SOU BEYONCE, SHAKIRA NEM JLO SIMPLISMENTE***MARINELA a BAMBAZUDA@@@@@ "!!!!! eu acho que com isto já se estão todos a partir a rir, mas vou por um comment só para respeitar o tema. Neste caso e perante tal cenário, Rodrigo não se contem e atira: "rico chocolate! "

Vota Google!

Google é um modo de vida. O que seria de muitos de nós sem esta útil ferramenta do mundo da Internet? Seríamos apenas formulários de busca vazios… Gosto muito do Google. Gostava muito de ter o dinheiro que têm os criadores do Google. Muito mesmo. E os visitantes aqui do site também são uns acérrimos defensores e compulsivos utilizadores do melhor e mais fiável (o meu contacto para possíveis negócios está ali à direita…) motor de busca da Net. Vejamos o que eles andaram a pesquisar desta vez quando, por engano, vieram parar a este desinteressante site:

30 Oct - 01:50:37 - frases para dizer a um grande amigo – Aqui temos uma pessoa que nutre por alguém uma amizade tão bonita e duradoura que decide procurar no Google umas frases para lhe dizer. Vá lá rapaz, se és assim tão amigo dele, procurar “Hot Babes” ou qualquer coisa do género no Google e oferece-lhe um DVDzinho, vais ver que ele aprecia mais o teu gesto. Aqui nos Putos, frases só para amigas e com a chancela do Sr. Jurista.
30 Oct - 00:55:13 - 10 segundos à Canidelo – Ora aqui temos alguém que pesquisou sobre os míticos 10 segundo à Canidelo. O Glorioso Benfica de épocas passadas tinha a famosa “meia hora à Benfica” na qual, dizem os entendidos (que entretanto estão quase todos mortos) que o Benfica cilindrava o seu adversário sem dó nem piedade. Hoje em dia, quanto muito, dão umas festinhas meigas, e, com sorte, lá marcam um golinho. Em Canídeo, aquilo não dá mais do que 10 segundos. Resta agora saber qual a modalidade (desportiva ou sexual) em que eles têm os famosos 10 segundos. Quer me parecer, de uma forma ou de outra, que é manifestamente pouco tempo. Mas, vamos lhe dar o benefício da dúvida.
30 Oct -18:14:01 - fotos intimas de jogadores – Aqui está mais uma pesquisa sobre algo relacionado com intimidade. Neste caso de jogadores. Suponho que seja de futebol. Não sei. Há quem possa ter um fetiche grave com jogadores de Malha ou da Bisca. Nunca se sabe. Realmente o que precisamos é ver fotos de jogadores, especialmente de jogadores como Jorge Costa, Beto, Secretário, etc.
27 Oct -14:24:38 - livro de dicas para pes6 – Finalmente uma pesquisa em que nós, piores que os putos, podemos ajudar: PES6. Querem umas dicas? É só irem online, às sextas e sábados e a probabilidade de levarem a chamada coça aqui do Sr. Bastonário e do Sr. Jurista (em separado ou como uma tag-team mortífera) é bastante elevada. Ficamos à espera.
28 Oct - 11:14:06 - michael carreira site oficial (filho de tony carreira) – Mais uma pesquisa relativamente à jovem estrela Mikael. Reparem no profissionalismo da busca. A jovem queria o site de Mikael Carreira, filho de Tony Carreira. Não o Mikael Carreira pedreiro, filho do Zé Barbas, nem o Mikael Carreira taxista, filho de pai incerto. Há que saber o que se quer, e as fãs do Mikael sabem-no bem. O problema é que, depois de pesquisar isto no Google, clicou num site cujo URL é www.piorqueosputos.blogspot.com. Piorqueosputos, Mikael Carreira, só muda basicamente a ordem das letras, é tudo o mesmo.
29 Oct - 19:24:40 - filme pornográfico Canidelo – Novamente Canidelo no centro das atenções. Toda a gente sabe (ou deveria saber) que Canidelo é um centro importante da indústria pornográfica nacional, rivalizado apenas por Sinfães e Albergaria. Qual será o título desse filme? Quem serão os autores? A trama, será de qualidade? Terá um twist no final? Agora sou eu que sinto curiosidade em pesquisar.. Anda cá, Google…

Hino à Estupidez!

Começando pelo início, porque o respeitinho é muito bonito, em nome do Sr. Bastonário e de mim mesmo, temos a agradecer a todos os que gostam do nosso site "pior que os putos". Chegámos a um numero redondinho, seja porque procuram por fotos de putos em poses "artisticas", vamos chamar-lhe assim, seja porque procuram por Elsa Raposo ou mesmo por gatas do hi5 em fio dental, por Mikael Carreira ou vá lá, assim na loucura, porque gostam da nossa salutar ironia humorística, o nosso obrigado aos 5000 e ums trocos que por aqui já passaram. Em especial, gostariamos de agradecer ao berto, didin, flávio e ao senhor das obras da marquise da dona Antonia. Bem hajam!

No outro dia, vi o presidente dos piriquitos Luis Filipe Vieira a soltar mais uma das suas expressões populares portuguesas, dizendo que a arbitragem de determinado jogo tinha sido um "hino à estupidez". Ora bem, obiamente LFV ainda não é adepto da já habitual rubrica dos putos:"Os comments mais incríveis e descabidos de fotos do hi5"! isso sim, com verdadeiros hinos à estupidez. E, desde já, apresento apenas mais alguns casos, para mais tarde recordar.assim como aquela vez em que o belenenses foi campeao nacional.

Em primeiro lugar, a nortenha Andreia apresenta o já habitual corpo danone em bikini ao qual o jovem joão me deslumbra com este comment que acho que não tenho mais palavras, apenas o descrevo na integra: "es mm boua... se quiseres passamos a cenas mais hardcore entre aspas... es religiosa...e que essa cruz ai era bastante desnecessaria... amoute a ti e a tua cruz ". Pa, oh joão, o que é isto? Não havia necessidade.

Continuando, e porque quando o material é bom nao se sai do mesmo, esta jovem Andreia, mais uma vez com o seu micro bikini, fez-me conheçer um novo tipo de jovem engatatão, o engatão trabalhador. Neste caso, a uma das fotos de Andreia, o jovem Rafael, moço da margem sul ataca:"fogo dama, adorava conheçer-te...acho que trabalhava dia e de noite para puder manter os teus caprichos!!". Que dizer, o rapaz ta apaixonado!

Por fim, e depois de um comment tão apaixonado como o de Rafael, finalizo com o comentário do macho hardcore. Meninos com menos de 16 anos, não olhem agora, este conteudo é ainda mais impróprio do que o mario soares a falar francês!

esta "senhora", para sermos educados, põe uma pose provocante na sua foto e dá-lhe o nome de "cow girl, gostam?". A partir do titulo da foto poderão advinhar o nivel do comentário. Neste caso, Sorin, jovem oriundo do Barreiro, essa bela terra, solta o seu charme hardore e diz:" queres ser a minha vaca...para eu beber o teu leite?"

e pronto, caros amigos, aqui está o hino á estupidez deste post!

Sr. Bastonário Já Ao Quadro!

O que eu gostava de voltar à escola. Um certo livro, de seu nome “Blues Pelo Humanismo Educacional”, de Álvaro Gomes, captou a minha atenção por trazer uma bandana (aí está, sempre quis usar esta palavra e não sabia como. Obrigado, Álvaro Gomes…) com as palavras: “O escândalo da NOVA TERMINOLOGIA”. Mau, pensei eu. Não me digam que em vez de prostituição vai passar a dizer-se fruta e em vez de corrupto passa a dizer-se árbitro. Senti-me tentado a abrir o livro e assim o fiz. Mais de metade do livro é um violento ataque a Nuno Crato, autor do best-seller “O ‘Eduquês’ Em Discuro Directo”, um livro sobre o ensino em Portugal. O Sr. Álvaro Gomes lança alguns ataques violentos e até com certo humor ao autor do "Eduquês", o que me leva a considerar fazer um convite ao Sr. Álvaro Gomes para se juntar a nós, pois também me quer parecer que ele é pior que os putos. Mas na segunda parte do livro é que está o verdadeiro interesse. O Sr. Álvaro Gomes faz um favor aos portugueses em geral e transcreve alguma da muito falada nova terminologia, directamente da portaria oficial. E é esta nova terminologia que me faz querer voltar à escola. Quais jogos de futebol intermináveis e de uma qualidade inolvidável, quais namoros às escondidas, quais aventuras de adolescência, qual quê! Eu queria era aprender a nova terminologia. Então reparem bem com o que as crianças se irão deparar nos testes:

- Explicite o valor anafórico do conector…
- Identifique duas situações de catáfora…
- Dê dois exemplos de meronímia!
- Refira um acto ilocutório declarativo assertivo
- Caracterize o protótipo textual injuntivo-instrucional.
- Escreva uma frase com um sujeito nulo expletivo.
- Dê um exemplo de coerência pragmático-funcional.
- Exemplifique a modalidade deôntica de permissão.
- Identifique a co-referência não anafórica.

Ora bem, isto é tremendamente acessível. Reparem, é tão acessível que nem sequer o Word XP reconhece metade delas. Toma lá Bill Gates, que tu ficas a dever e muito aos gramáticos portugueses. E há que também ressalvar o facto que estas perguntas são dirigidas a crianças de 10 anos. Sim, essas mesmo, que ainda nem o ranho sabem limpar como deve ser e que pensam que a vida começa e acaba no espaço de tempo em que decorre a série Morangos Com Açúcar. Aliás, proponho já à TVI (se me quiserem contratar, agradeço, é só mandar um mail que eu estou disponível) que mudem o quanto antes o conteúdo dos diálogos da série. Seria qualquer coisa como:

- Oh fofa, estás linda hoje, posso apalpar-te a meronímia?

- Não, tonto, hoje não porque não possuis a modalidade deôntica de permissão…

- Vá lá, eu não sou um sujeito nulo expletivo, e isto nem sequer é um acto ilocutório declarativo assertivo babe…
- Mesmo assim… Tenho medo de estragar a minha co-referência não anafórica…
- Catáfora pá…
Eu via isto. Eu via isto, raios. E gravava.

A minha filha tem 3 anos e meio, e quando tiver 10 anos vai ter de saber isto. Podem imaginar o quanto estou ansioso... E como irá o Portugal rural reagir a isto? Imaginem um pai, acabado de chegar da ordenha, ouvir o filho dizer que aquela situação é de catáfora. No mínimo leva uma berlaitada nas ventas (aí está outro termo que faz parte da nova terminologia. Aqui o pessoal é culto). Prevejo belos tempos para a juventude portuguesa... Já não basta a crise económica, social e ambiental, ainda tem que aturar isto na escola...

Viva a Tradição

Sexta passada voltei a um local que pensei nunca mais ter voltar. O Cacém. Sim, eu voltei ao Cacém. Apesar dos apelos da esposa e da filha, voltei, destemidamente, ao Cacém. E levei a Sra. Farmacêutica comigo, numa missão que apenas posso apelidar de heróica, visto ser uma missão de baby-sitting automóvel que poderia envolver um vómito ou dois. Lá cheguei ao Cacém, e o tal rio de que me falaram na primeira visita corria desenfreadamente. Enlameado, mas corria. Continuava tudo em obras. Aliás, diz-se que quando acabarem as obras, o Cacém vai passar a chamar-se Las Vegas. Mas isso são só más-línguas. Já parece aquela reportagem que falava em tirar os insectos e ratos da Musgueira. Quem tira os animais à Musgueira tira-lhe tudo. Prevejo já manifestações a favor de uma Musgueira como antigamente. O que virá a seguir? Quererem tirar os drogados do Casal Ventoso? As prostitutas do Parque Eduardo VII? Haja respeito por Lisboa e seus arredores, meus senhores. Viva a tradição! Voltando ao Cacém, lá tratei dos meus assuntos profissionais e voltei a casa. Só um aviso: quem sair do Cacém e quiser ir ali para a zona de Oeiras vá pela famosa Estrada de Paço de Arcos, não convém inventar caminhos onde eles não existem, senão um caminho de 10 minutos torna-se em meia hora. Não que eu tenha feito isso, claro. É só um aviso.
O Benfica lá foi perder com os Escoceses, não fossem os adeptos ficar bem habituados. Isso de três vitórias consecutivas é para massas associativas mimadas. No Benfica não há nada disso. O Benfiquista foi feito para sofrer. Hoje com o Estrela da Amadora, Fernando Santos avisa para as dificuldades que o Estrela pode trazer. O Estrela da Amadora, um clube que nunca ganhou na Luz. Nunca. Só empatou duas vezes. E o Fernando Santos espera dificuldades. Bela confiança na sua equipa. “Ah, o Estrela da Amadora nunca aqui ganhou, mas com esta nossa equipa e com este treinador, nunca se sabe. Ah sou eu o treinador? Bom, se vocês o dizem…”. Fernando Santos diz que já localizou o problema do Benfica. Segundo consta, diz que está num espelho do balneário, onde ele vê um senhor a quem chamam de engenheiro com a braçadeira de treinador. Ele diz que mal tirem esse senhor do clube os problemas podem desaparecer...

Deslindar Das Profissões mais Odiadas - O Regresso

Num dos meus ultímos posts, enumerei algumas das profissões mais odiadas de Portugal, tais como o famoso "homem das obras". No entanto, atentando o aumento de crómos em portugal e devido ao estudo que efectuei sobre o mesmo tema, matutando de mim para mim, regresso agora para deslindar mais algumas das profissões mais odiadas de Portugal, sendo que obviamente outras ficarão para trás, as minhas modestas desculpas, mas a estas nobres artes se impõe uma referência.

Em primeiro lugar, tenho de me referir ao chamado "Empregado de Café". E não pensem que o meto aqui de forma depreciativa, antes pelo contrário. No entanto, é uma das profissões mais odiadas porqué? Devido ao seu vocabulário e frases diversas que utilizam para chatear o normal cliente que chega ás 8 da matina ao café, quase sonambulo, para mais um dia de trabalho ou então com pressa para põr o puto na creche. A minha pergunta é esta: Quem é que já não entrou num café e após um normal pedido, por exemplo "queria um café com leite e uma torrada, se faz favor", o empregado de café, com o seu ar de meio gozão-meio crómo de Portugal vos responde: "Queria?mas já não quer?". Haverá comentário que vai mais aos nervos do que este?

Em segundo lugar, seguramente uma das profissões mais odiadas por esse Portugal fora, desde cinfães a Sagres, passando pela Amerdaleja. É ela O "porteiro de discoteca". O porteiro de discoteca é aquele crómo que fica toda a noite á porta de uma discoteca, basicamente sem fazer nada, porque sempre que existem problemas na realidade, vem os seguranças e não o porteiro. adiante. Portanto, esse senhor dirá de sua justiça sobre quem é in ou não para entrar na "disco fever". O porteiro é aquele que decide quem está bem vestido ou não, sendo que será dubio ser o mesmo a decidir, isto de quem normalmente se veste com a tradicional t-shirt 4 numeros abaixo e toda a sua indumentária preta. É o chamado "black fashion". O porteiro é igualmente aquele que olha de alto a baixo para uma pessoa sem que a própria pessoa saiba bem o porqué. enfim, que dizer, mais um cromo de portugal, com certeza.

por fim, a "creme de la creme", o chamado taxista, ou para os portugueses "o fogareiro". O fogareiro, para quem não saiba, é aquele especimen que se desloca no seu mercedes creme com os autocolantes pretos. Como exemplo a seguir de como bem conduzir, ou pelo menos o deveria ser, visto ser esta uma profissao de estrada, o "fogareiro" não cumpre qualquer sinal luminoso de trãnsito, passadeira para peões são meramente traços a mais no meio da estrada, sinal stop ou situações afins. O fogareiro é o "rei da estrada", feliz e contente por essas ruas fora, com o clássico pendericalho no retrovisor, Seja uma mulher nua, seja a aguia do benfica , seja qualquer outro pendericalho sortido. tem é de ter lá alguma coisa. Mas o que chateará mais o normal condutor na estrada é a intemporal mão de fora. O taxista tem sempre a mão de fora, seja porque está a sair do estacionamento e pede para dar um jeitinho, seja porque, de repente, resolve mudar de faixa, e o que faz o taxista? mãozinha de fora, não vamos nós não nos aperceber que está um fogareiro a saltar-nos para a nossa via.

E o Prémio vai Para...

Caros leitores blogueiros, este post vai ser dedicado a uma das pérolas deste nosso estáminé: A rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5",exclusivo aqui dos Putos. Faz algum tempo que não abria as hostilidades em relação a esta rubrica, mas não se pense que foi por falta de material. Aliás o material é muito e bem descabido, porco mesmo. No entanto, quero aqui tranquilizar os nossos leitores, pois o casting na busca da nova "sensação" da musica popular portuguesa está em marcha, após a descoberta de Mikael C. e Menito Ramos. O casting del castings. Neste momento o afamado cantor melão, exactamente, o melao que era amigo do jogador calado, e que gritava umas coisas com um outro de nome "duck", está com alguma vantagem, juntamente com esse colosso de nome juanes, cantor latino que deverá acutar em portugal num tirinho, mas o casting ainda está a decorrer.

Para quem não saiba, está para sair o tao aguardado DVD "melao and friends ao vivo", quase tão aguardado como a WWE em Portugal. Estou que nem me aguento nas pernas. Acho que vou por-me na porta da FNAC, não vá o diabo tece-las. Mas perguntam-me vocés: Mas quais friends?quer dizer... não sei. Mas que raio o homem vai cantar? não sei. E ao menos sabes se ele cantará o hit-single "coração de melão"? Não sei, mas aguardo ansiosamente que sim. Eu pularei de alegria se tal acontecer.

Voltando á nossa rubrica, de facto tenho descurado a mesma aqui nos Putos e por isso hoje exibo para vossas excelências algumas perolas.

Em primeiro lugar, após consulta ás fotos da menina mariana, que diz ser gay, mais precisamente lésbica, dois jovens com o sangue na guelra não aguentaram a sensualidade desta moça e ditaram de sua sentença desta maneira: francisco, playboy desnaturado refere "é por estas e por outras que sou lesbico". francisco pá, só queria dar-te os parabens, por assumires perante o mundo que és de facto um grandessisimo lésbico. força xico! O segundo jovem maravilhado com mariana é o espadaudo Jerónimo, moço dos algarves e de boas familias, que diz, ja com a famosa moda dos xxx: "fogo...se algum dia vierex ao algarve avixa...k eu ponho uma peruka e uma saia e vou ter contigo... beijox" . palavras para qué? mariana dá a volta a cabeça dos rapazes. È a chamada mariana mais atrevida, em honra dessa gloriosa revista da nossa praça.

Em seguida, dou de caras com o profile da fitnessgirl Marta, em que obviamente se exibe de bikini. No entanto, o dificil de agradar Pedro apenas tem este comment:"tas muito magra..vè là se comes!". Gostos não se discutem, já dizia o Sr. Gabriel Alves, esse Papa do futebol.

Para o fim deixei a frase que arrecadou o prémio de "cromo do post", em relação a uma provocante foto da sensual Lara, em que apenas cobre a zona peitoral com o seu braço. Vai dai o cromo Bruno não se contem e solta esta bomba de engate, com rima e tudo:"Jesus apaga a luuuuuuuuuuzzzzz!!!! Eu não desistia de tar ctg uma noite nem q tivesses coberta de merda pq em ti até a merda te faz ficar sexy!! ". È caso para dizer que o Bruno é que a sabe toda, seu engatatão! Foi ou não foi bem entregue o prémio de "cromo do post"?

Vamos a Votos

A corrida às eleições do Benfica está muito adormecida. É um pouco como a equipa do Sporting. Eles treinam, jogam, ganham, não há casos de corrupção ou lesões estranhas. É, sem dúvida, a equipa mais enfadonha da primeira liga. A única nota de interesse é o cabelo do Paulo Bento. De qualquer forma, parece que um tal senhor de apelido Quaresma (o que, só por si, reduz as hipóteses de eleição) promete o Eriksson aos sócios. Penso que é uma estratégia errada. Se fosse eu a concorrer, prometia o Rui Costa. Sim o regresso do Rui Costa à Luz, 12 anos depois! Isto sim, amigos, ganha eleições. Claro que certos detractores diriam que o Rui Costa já está no Benfica. Eu pergunto, pertinentemente, onde? Alguém viu o Rui Costa jogar? Pois, também me queria parecer.

E agora vi o tal Quaresma, aparentemente imigrante na Suécia, dizer que vai devolver o Benfica aos sócios porque, segundo ele, "O Benfica hoje em dia pertence às empresas empresariais!". Ah bom, sendo assim não estou descansado. Porque se fosse das outras empresas ainda era naquela, agora das empresas empresariais? Nem pensar, não quero o meu clube entregue a empresas empresariais. Essas empresas... Andam sempre pelo escuro, a aliciar criancinhas da Casa Pia... Ou isso são os pedófilos? Hmmmmm... De qualquer forma, não me parece boa ideia entregar o Benfica aos sócios. Deixem lá o SLB entregue às tais empresas empresariais, porque tem dados resultados (pelo menos ao nível das finanças do clube). Já imaginaram o Benfica entregue aos sócios? O Sr. Jorge Máximo como assessor de imprensa ou o Barbas como presidente da SAD? Não me parece boa ideia.

O Sr. Quaresma diz também que não tem nenhum contracto com Eriksson, mas que o conhece e, inclusive, tem fotos com ele no seu site. Devo dizer que já fui ver o Hi5 do Sr. Quaresma e efectivamente tem lá um comment do Eriksson: "Quarexminha, gotu muito ti fofuh, * * *". É neste gajo que votava, se fosse sócio.

"Amor" Sem Limites!

Este post é dedicado às coisas estranhas da vida, coisas que ouvimos, que sabemos por fulano tal que é amigo do primo da Dona Joaquina, que tem o quiosque de jornais, na praça central da terra, ao lado do posto médico. Coisas estranhas, mas não pensem que se trata de coisas estranhas do género, o que se passará por volta das 2.00 da manhã, a quem percorrer a linha do metro entre o Campo Grande e os Anjos, ou mesmo quem se aventure a passear o cão nessa magnífica localidade que é a Terrugem, lá para os lados de Sintra, por volta dessa mesma hora. Pronto, assim na loucura, igualmente não estou a falar do porqué do corte de cabelo de Paulo Bento. Nada disso. Isto são coisas estranhas, mas á seria.

Um certo "passarinho" do ramo jornalístico forneceu-me algumas das historias estranhas que se passam por este globo fora, e para vocés, caros leitores blogueiros, trago duas perolas, do mais surreal que pode haver neste mundo fora.

A primeira historia, assim mais ligeira, é a seguinte: nos Estados Unidos da America, um médico de New Jersey foi acusado de ter roubado uma mão de um cadáver para a oferecer á sua amante, uma stripper. Ah lá ver, isto há gente com gostos esquisitos, mas uma mão? já estou a ver o médico, com certeza a pensar nas loucas noites de prazer e luxuria que o esperava, de serrote em punho, a arranjar a prenda que a sua amante mais queria no mundo. O amor é bonito! Mas pensam que a historia é esquisita? Ora bem, agora vem a cereja no topo do bolo. Como aparentemente a sua stripper seria insaciável, quando a policia foi a casa da dita, tambem encontrou mais seis cranios humanos. É caso para dizer, esta donzela da noite era só prendas, os homens estragavam-na com mimos! O amor é Bonito!

Se ainda não estão suficientemente horrorizados, enojados ou simplesmente saciados, guardei para o fim a melhor história. Esta passa-se no Brasil, no estado de São Paulo.

Ora bem, uma jovem de 20 aninhos, preparava-se para ir visitar o seu "mais que tudo" á cadeia estadual, quando lhe foi identificado algo de estranho no corpo. mas não estava nada á vista desarmada. Pois é, a menina guardou na sua, vamos chamar-lhe "vagina", algumas prendinhas para o namorado, a saber: um telemóvel, carregador para o mesmo, um cartão para o jovem poder utilizar o dito aparelho sem fios e 22 gramas de cannabis. A pergunta que todos estarão a fazer nesta altura será qual? Ora bem... porqué as 22 gramas de cannabis? E porque não ter levado uma PSP portátil? Ajuda a passar o tempo e não faz mal à saude! Mas tenho que referir, para ser justo comigo mesmo, que ela fez o que conseguiu para fazer o seu esposo feliz. E isso é de louvar.

digo eu de mim para mim, o amor é bonito!

Quero Ser Fã

xAntes de mais nada, gostava de mandar aquele abraço ao Sr. Jurista que, mais uma vez, está a ser alvo de insidiosos ataques nos comments, cada vez que toca em qualquer nome da música popular portuguesa. Força Sr. Jurista, eu e os visitantes do site (as nossas mães e pouco mais) estamos consigo. Posto isto, posso passar ao assunto que me trouxe aqui: o Google. Sim, o Google. A culpa não é minha. Eu digo para mim mesmo “Bastonáriozinho, tens de fazer uns posts novos, deixa o Google para trás, afinal de contas, o Fernando Santos treina o Benfica e o Luís Filipe Vieira está constatemente a dar entrevistas na televisão, há seguramente muita piada aí por esse Portugal fora, com mil raios!”. Mas depois, vou ver as visitas do site e não resisto perante as seguintes pérolas:
2 Oct - 21:51:08 - pontus farnerud olhos – Alguém quer ver os olhos de Pontus Farnerud. É natural, dizem que o rapaz tem os olhos bonitos. Agora, eu acho que os sportinguistas em geral gostavam de ver o Pontus Farnerud. Inteiro. É que já nem digo que os lagar… os sportinguistas queiram vê-lo a jogar futebol, atenção, isso pode ser pedir demais. Eles apenas querem vê-lo. Saber que ele existe, que está bem e é feliz. E nós também, e nós também.
3 Oct - 13:58:20 -. praia fio dental fotos – Os cibernautas não se cansam de procurar por fotos de fio dental na praia, e nós não nos cansamos de os receber aqui no site. Amigos da bunda redonda e saliente, sintam-se em casa aqui.
3 Oct - 10:38:22 - fotos de homens com fio dental - Pronto. Tinha de descambar para algo horrendo. Penso que a visão de um homem com fio dental deveria ser agoniante até mesmo para quem gosta de homens. Pelo menos não procurou por putos de fio dental. Seria definitivamente pior.
3 Oct - 18:41:59 - onde esta nicole cadete – Ora aqui está uma pergunta que eu e o Sr. Jurista colocamos sempre que nos encontramos para a nossa sessão semanal de PES5 / FIFA 07. Gosto particularmente da falta do uso do plural (onde está em vez de onde estão). Tudo bem, se calhar os dois juntos não perfazem o número de neurónios suficientes para apelidarmos um ser de “pessoa”, mas vamos a respeitar a gramática sim? E onde estarão Nicole e Cadete? Pelo que sei, da minha vista diária das revistas cor-de-rosa, andam separados. É o fim de mais um casal Big Brother, e até tenho medo quando penso que vem ai um Big Brother novo.
2 Oct - 15:55:37 - quero ser fã do tony carreira – E aqui está uma coisa que eu e o Sr. Jurista também gostávamos de ser: fãs do Tony Carreira. Queres ser fã do Tony Carreira? Este é o sítio certo. E reparem, alguém procurou no Google uma maneira de ser fã do Tony Carreira. Por mais que eu faça trocadilhos nada tem mais piada do que a verdade. Basicamente, e digo isto sem ser um entendido em música e sem saber os termos técnicos, mas, para ser fã de alguém, julgo, mas posso estar errado, que basta ouvir a música dessa pessoa e gostar. Bater o pé, abanar a cabeça, cantarolar, chorar enquanto limpamos as lágrimas às cuecas da avó, penso que serão tudo sintomas de que estamos a gostar. Depois é só ir ao Google e dizer que se quer ser fã e o Google trata disso. Aliás, consta que já viram o Google, ali para os lados de Alcobaça, à procura da residência oficial de Tony Carreira, levando consigo uma missiva para Tony. Ainda no outro dia, a caminho de casa, passei pela feira de Carcavelos e, qual é o meu espanto quando vejo que o grande Tony ia actuar lá, às 22 horas. Eram 14 horas e já estavam lá umas fãs valentes, sem medo da chuva, de marmita aos pés, sentadas à porta. Não iam querer perder nada. Isto sim é ser fã. Outro requisito é não ter sentido de humor. Não é Tonettes?

O Estado Da Nação

Neste glorioso dia, porque é um dia diferente dos outros, vi uma notícia que me deixou pensativo, do género como se fica a pensar no que os formulários das Finanças de facto querem dizer e porque não existe um livro de instruções para preencher os ditos formulários. Mistérios que ficarão certamente por resolver.

A notícia refere que o estado, liderado pelo Zé, está a aranjar forma de, ah lá ver, "despedir" uns milhares de funcionários públicos. Tudo para poder pagar a OTA, porque aquilo não se paga sozinho. Ora bem, aranjar dinheiro é sempre uma ideia salutar, mas à custa de despedir o pessoal que trabalha para o Estado é que não me parece a melhor das ideias, a menos que isto tivesse tudo a funcionar ás mil maravilhas. o que não è exactamente o caso. Senão vejamos apenas alguns casos: Na justiça, toda a gente sabe o tempo que demora para que um processo seja finalizado, sendo que o mais provavel é uma das partes envolvidas no processo falecer entretanto. Por isso, não me parece que o ideal seja retirar pessoas, senão não teremos justiça nenhuma sequer...quer dizer, isso até ja acontece, por exemplo, com o caso " apito dourado". Outro exemplo, ao nivel da saude: não sei se o Dr. Zé ultimamente tem ido por exemplo ás urgências de um hospital público, mas fica a saber que pode e deve levar a revista "maria" para ler porque irá demorar umas horitas, regra geral, para ser atendido. Não vale ir lá dizer que não consegue respirar porque viu o francisco louçã a cantar canções populares portuguesas. Tb não saberá com certeza que para se marcar uma simples consulta no centro de saude local, por exemplo, é no minimo um mesito ou dois. O que é isso para quem está doente? e isto porque? Porque há falta de médicos e pessoal auxiliar, vulgo enfermeiros e porque a indisciplina de trabalho é pior que a do Benfica. Já nem vou falar dos casos clássicos, como por exemplo, as repartições das Finanças ou Segurança Social, que estão a abarrotar pelas costuras, como se fosse dia de saldos na feira de cascais, e haver alguns guichets encerrados. Como dizia o Mário Jardel, "porque será"? Será da falta de funcionários? Ou porque o pessoal resolveu vir todo ao mesmo tempo ás finanças? E nao vale a ajuda do público para resolver este dilema.

Do You Google?

Depois da brilhante dissertação do Sr. Jurista sobre o inimitável Ménito Ramos, venho eu com as habituais parvoíces do Google. E o que é que o Google, o nosso amigo, nos reservou desta vez? Que almas perdidas aqui vieram parar, procurando algum éden cibernético? Vejamos:
27 Sep - 17:51:46 - felicia cabrita jóia – Aqui temos alguém que fez uma pesquisa curiosa. Será a Felícia Cabrita uma jóia? Perguntem ao Carlos Cruz ou ao Bibi. Ou será algum piropo do género “Oh jóia, anda cá que o ourives trata de ti”? Só Deus sabe. Pelo menos não procuraram por ela de fio dental. Adiante.
27 Sep - 15:01:54 - Idanha-a-Nova hi5 – Neste caso encontramos alguém que procurava pela vasta e muito variada fauna oriunda de Idanha-a-Nova que habita o Hi5. Pelo menos não procuravam pelo Hi5porcas. Apesar de não haver aqui ninguém de Idanha-a-Nova, queria desde já, em meu nome e do Sr. Jurista, mandar aquele abraço às gentes de Idanha-a-Nova, que nos seguem fielmente. São grandes, pá…
26 Sep - 15:52:45 - boxers justas – Desta vez temos uma pessoa que talvez precise de realçar alguns atributos. Ou então tem frio. Não sei. Mas aqui não se encontra qualquer tipo de boxers ou afins. Com Ménito e Mikael Carreira, o mais provável era encontrar umas tangas tamanho XL, compradas na feira de Avintes.
27 Sep - 10:14:34 – calinadas – Ora aqui está uma pesquisa que parece que deu alguns frutos. Alguém procurava calinadas e veio aqui parar. Boa Google, parece que, finalmente, acertaste uma. Continua assim, jovem.
28 Sep - 01:16:13 – isto é verdade não é só publicidade – E aqui, caros amigos, temos alguém que pesquisou no google a catch frase do último anúncio do Jumbo, tal e qual proferida por São Malato, o Televisivo, Santo padroeiro dos concursos e programas foleiros de meio da tarde. Aqui não há nada que se assemelhe ao Jumbo, nem há elefantes. O mais parecido são as minhas trombas quando o SLB não ganha. O que é uma coisa comum hoje em dia. Enfim, melhores dias virão. Ou não.
26 Sep - 19:51:36 - gatinhas so de fio dental – O que seria de uma rubrica do Google sem as gatinhas de fio dental? Nada, amigos, nada. Neste caso, são gatinhas SÓ de fio dental. Esqueçam acessórios diversos, botas, chapéu, tops, etc. É mesmo SÓ de fio dental. Estes tarados da Internet andam a ficar exigentes.
27 Sep - 20:27:10 - jogos do pinguelinho de José – Não sei quem é José, mas pelos vistos tem um pinguelinho e dá para fazer jogos com ele. Seja lá o que o pinguelinho for, e seja lá o que for possível fazer com ele. Podem brincar, mas com cuidado. Usem o preservativo, jovens.
26 Sep - 19:17:06 – fotos intimas Elsa raposo– E, por fim, a já clássica busca por algo que tenha ver com Elsa Raposo. Desta vez, procuravam algumas fotos íntimas dela. É compreensível, ver Elsa Raposo hoje em dia em poses íntimas ao vivo é complicado, porque com a bolsa de silicone deslocada ainda vaza um olho a alguém. E depois, por foto não se corre o risco de ela abrir a boca e falar. É um aspecto a ter em conta.
E assim anda o mundo dos Putos, visto pelo Google.

Outras Espécies em Vias de Extinção

Antes de começar a dizer alguns disparates e uma ou outra verdade,impõe-se agradecer ao Sr.Bastonário pelo seu post de parabêns em relação à minha pessoa, e igualmente agradeçer a todos os que me parabenizaram(como alguns "pensadores" do futebol agora dizem), pelas palavras que me foram dirigidas, a não ser as do ronny, que deveria dedicar-se mais ao ténis do que ao futebol, mas isso são contas de outro rosário.

Em relação á pergunta do Sr.Bastonário, a mesma é pertinente, e a resposta só poderá ser que o futuro será o que as leis ditarem, literalmente. A parvoice é que será a mesma e quero aqui referir que muito o Sr.Bastonário como a minha pessoa nos esforçamos para criar posts sem qualquer fundamento e com afirmações sem sentido nenhum...e vá lá, 5% de verdades. Mas isto , no fundo, está-nos no sangue.

Por falar em verdades, tenho sido violentamente atacado pelas fãs de Mikael pelo meu post "espécies em vias de extinção", mas quero aqui dizer que eu sou como aquele senhor alexandrino, o bruxo, continuo firme e hirto como uma barra de ferro. E como demonstração do mesmo(o que estao a pensar...?nao, nao é nada disso.), venho aqui relatar uma história que me aconteceu. Como sabem, tento nao me cruzar com a musica anbiente de mikael, apesar de visceralmente deliciosa, mas quando se pensa que nada pode piora, pimba! abro um pasquim diário e dou de caras com " a nova revelação da musica romântica", Ménito Ramos. Volto a repetir, para quem pensava que estaria a sonhar alto, Ménito Ramos. Tem tudo para ser a nova sensação das donas de casa desesperadas e antentas ouvintes de Claudio Ramos e sua troupe nas manhãs da SIC. Senão vejamos: usa roupa justa, camisa ligeiramente desabotoada, cara de macho latino, sem o macho, e no seu CD ostenta musicas com titulos como "este amor imperfeito" ou mesmo "nunca te vou deixar", alêm disso, irá dar o seu proximo concerto nessa bela terra, que o Sr. Bastonário tanto gosta , o cacêm, no famoso auditório Centro Comercial das Flores. E pensam que já acabaram as boas noticias? o melhor vem no final. Tal como a familia Carreira, quando se pensa que um já é suficente mas de repente ainda levamos com um bónus, neste caso mikael, na familia de menito ramos acontece o mesmo! Não bastava existir Menito Ramos, mas igualmente e de forma corajosa, o seu irmão Mauro Ramos irá dar workshops de bateria "e dicas", como o próprio refere. É caso para dizer que a tradiçao familiar está assegurada. isto promete!

E Agora, Sr. Jurista?

E eis que, aos 25 anos de idade, qual Floribella masculina, o Sr. Jurista tornou-se num homenzinho. Não, ele não foi finalmente a uma casa de meninas ali para os lados de Santos, assim como quem vai para o Iade e vira ali no parque de estacionamento, toca no 3º andar e pede para falar com Joaquina, a meretriz-mor. Não, não foi isso. O Sr. Jurista acabou o seu curso, o mastodonte denominado Direito pelos mais incautos, naquele mítica instituição chamada Universidade Católica. O curso foi díficil, atreveria-me a dizer que foi quase tão difícil como o jogo do seu Sporting contra o Paços de Ferreira. Mas, o Sr. Jurista não se deixou abater por nada e lá foi, heróico, qual Mantorras ao pé coxinho, acabar o seu curso. É curioso que tenha andado na Católica, porque o Sr. Jurista é um verdadeiro católico, é vê-lo a correr na praia, crucifixo dourado ao peito, enquanto grita palavras de ordem como "Jesus Salva! O Ricardo não!" e "Ronny devias ser maneta" ou ainda "João Ferreira, irás arder no Inferno!". É um verdadeiro profeta. E, vou ter agora a audacidade de fazer uma pergunta que penso que irá na mente de todas (que são, admitamos, duas ou três. A contar connosco.) as pessoas que lêm este blog: E agora, Sr. Jurista? O que se segue? O Sr. Jurista, se bem o conheço, irá certamente partir num veleiro, de cabelos ao vento, procurando aventuras nos portos recônditos deste planeta azul. Ou isso ou fica um ano a descansar. E, se ficar a descansar, com certeza procurará aventuras nos mares agitados da Internet e nos portos atribulados das discotecas nocturnas de Lisboa e arredores. Ou então vai chegar aos 2000 jogos no PES5 online, até sair o PES6, tentando derrotar CHAMP_PT, a sua besta negrá.

Quero ver aí nos comments uns sinceros parabéns e os votos de boa sorte para esta nova etapa na épica e mui gloriosa vida do Sr. Jurista. Não se acanhem.

E, já sabem, se precisarem de serviços de advocacia, não adiantem em contactar o Sr. Jurista. Especialmente se forem louras e abençoadas corporalmente pelo Nosso Senhor, o Cristo. Ou pela Corporácion Dermoestética, ele não é, de forma alguma, esquisito.

Agora desculpem-me, mas vou pensar em que vou processar primeiro...

Estranhos Mistérios

E eis que, de um dia para o outro, começaram a aparecer várias queixas dirigidas ao Sr. Jurista pelo seu post referente à jovem estrela Mickael Carreira. Demorou algum tempo, provavelmente o tempo necessário para as fãs processarem o texto nas suas cabeças, mas veio em força. O Sr. Jurista está a ser brutalmente vilipendiado, e este tipo de comportamento não pode passar impune. As fãs do Mickael conhecem a palavra amor. Seja amor pelo próprio Mickael ou pelo Tozé Mecânico da Brandoa, a palavra amor não oculta segredos para elas. Mas, há uma palavra tão parecida, até rima com amor, que é "humor", com a qual elas não estão devidamente familiarizadas. O que é isso de "humor?" perguntam elas ao vento. "Posso pô-la no ecoponto verde?" inquerem, abismadas com tamanha novidade. Sei que duas ou três fãs disseram que sabiam bem o que era humor, porque viam o "Prédio do Vasco". Se ainda me dissessem que viam os comentários do Jorge Baptista sobre futebol, eu aí concordava com elas. O Sr. Jurista é acusado de especular sobre Mickael, de ser um Totó e de fazer comentários estupidos. Claro que a mensagem vinha escrita com tantos X em vez de S e U em vez de O que tive de pedir à minha irmã mais nova para traduzir. Secalhar usa um teclado especial. Secalhar não presta atenção nas aulas. E porque é que não usam os vossos nomes quando deixam comentários? Abre-se os comentários e só se lê anónimo said... Era, sem dúvida, bem mais interessante ler Câtia Sofia said... Tãnia Vanessa said... Bruna Micaela said... Sempre dava um tom mais intímo e pessoal ao blog, e a gerência agradecia. No fundo nós só queremos fazer amigos.

Eu o Sr. Jurista atacamos tudo e todos, desde as maiores e mais sagradas instituições nacionais (os três grandes) até coisas acessórias como o ogoverno e a oposição. Basicamente atacamos tudo o que se mexe e respira, enfim, tudo o que vive. E as reacções só surgem quando tocamos no ícone Mickael Carreira.

Eu espanta-me como é que demorou tanto tempo a surgirem reclamações. Diariamente recebemos cerca de 20 visitas vindas do Google, à procura do Mickael. Será que só as últimas é que sabiam ler, e, por isso, ficaram ofendidas? Há mistérios que nunca serão resolvidos...

Deslindar Das Profissões Mais Odiadas

Nos tempos que correm, muitas são as profissões que nos fazem sonhar, no entanto, muitas são igualmente odiadas por esse Portugal real e pelas mais variadas razões. Hoje venho aqui trazer á baila apenas algumas dessas, sendo que se os nossos caros leitores blogueiros tiverem sugestões, será com agrado que as receberemos no nosso estáminé.

Em primeiro lugar, e por ordem meramente aleatória, temos os funcionários da EMEL. Pois é. Para quem não sabe, são aqueles senhores vestidos de verde, com o sonho de virem a ser agentes da autoridade, que andam a vaguear pelas ruas, sempre dispostos a infernizar a vida ao utente, que estacionou o seu mais-que-tudo a motor no sitio que lhe pareceu mais adequado. O uníco problema é que lhes falta a autoridade e por isso socorrem-se do seu livrinho e caneta e salta de lá mais ums cobres para o estado do Zé Socrates.

Em segundo lugar, temos os funcionários das Finanças, e por várias razões. Em primeiro lugar, porque estão sempre com cara de quem viu o josé castelo branco em poses intímas e não conseguiram fugir e evitar essa catástrofe. Até ai percebo-os. Depois, não sei porqué, e não quero aqui insinuar nada...mas eles adoram bichas. Quanto mais gente estiver á espera, mais eles ficam com aquelas caras um bocado mais contentes. De seguida, não contentes com a feira que já montaram á sua frente, conseguem falar uma lingua estranhissima, assim entre o Hindu e o Holandés, senão atente-se o seguinte exemplo: "o senhor vai ter de ir á secção B do edificio 1 da delegação distrital da divisão de Lisboa e preencher o formulário A-3678, sendo que terá de o fazer acompanhar da requisição K-110, para posterior envio." E dicionários existem?

Em terceiro lugar das profissões mais odiadas temos os homems de obras, mais especificamente os "trolhas", igualmente pelas mais variadas razões. E temos para todos sexos, é só escolher. Se forem do sexo masculino, e por isso cá vai o meu exemplo, com certeza já tiveram a infelicidade de terem uma obra perto da vossa residencia e ás 8 da matina começarem a perfurar o chão com aquelas maquinas silenciosas que só eles são capazes de aranjar. Igualmente não gostamos deles porque, se tiverem a sorte de terem uma namorada/esposa bem aprumada, sabem que elas levam todos os dias com bocas do género:"ó joia, anda cá para te afinar o motor!" e coisas do mesmo género literario.

Em relação ao sexo feminino, quando tem as mesmas a infelicidade de terem apenas um lugar para estacionar e mesmo ao lado da obra, e não foram abençoadas por deus na arte da condução, levarão com todo o tipo de bocas em relação a essa mesma arte...ou falta dela. E quando saem, ainda levam com as bocas habituais, por exemplo:"óh flor, tas muito seca, anda cá para o pai te molhar um bocadinho!"

Como ultimo exemplo de profissão mais odiada, temos os chamados "picas", quer de combios, metros, camionetas, etc...

estes senhores são odiados, por exemplo , na famosa linha de Sintra, porque a maior parte do pessoal acha que nessa banda um bilhete de comboio é apenas um pedaço de papel algo inutil, mas para conseguirem chegar ao seu destino, tem de jogar ao jogo do "gato e do rato" e isso cansa. Por outro lado, sempre que alguem quer ir confortavelmente a descansar durante a viagem, por exemplo, dormindo a bela "siesta"...esqueçe lá isso. Enquanto tentamos dormir um bocado, aparecerá sempre o pica com aquele ar familiar e fofinho a dizer "Bilhetes!" E nao há cá borlas para ninguem!

O Google, Esse Animal...

O Google continua a enviar pobres coitados para este site, quando estes apenas querem saciar as suas taras e manias. Era engraçado era se comentassem, isso sim teria mesmo muita piada. Portanto, jovem, se vieste parar a este site e não vês putos gays de 18 anos, ou a Cinha Jardim de fio-dental, reclama, queixa-te. Os comentários servem para isso. O que tivemos ultimamente foi isto:

2 Sep - 20:07:16 - gatinhas de fio dental: A já clássica busca do fio dental, agora aqui na variante gatinhas. Mais um caso de bestialismo, a juventude anda cada vez mais com gostos preocupantes. Eu só quero dizer, novamente, que tem que ser tremendamente azelha para não conseguir encontrar seja o que for que envolva pornografia na web. Mas, enfim, eles continuam a vir aqui parar. Sim, porque o título Pior Que Os Putos dá logo a entender que há gajas aqui, e que essas gajas estão nuas e loucas por você. Enfim.

2 Sep - 19:53:27 - minha mulher de fio dental na praia: Outra variação do fio dental. Portanto o homem procura fotos da propria mulher de fio dental na praia. Se ela é mulher dele, porque é que ele não lhe pede para vestir o fio dental? E depois, se quiser, tira umas fotos e tal. Será que a humanidade está assim tão preguiçosa que um homem, tarado por natureza, se quiser ver o rabo da mulher já nem sequer se levanta da cadeira e prefere procurar no google fotos do rabo? Não me admira que ele também tenha pesquisas tipo "lanchinho" ou "almoço" no Google.

12 Sep - 15:31:42 - golo metido pelo apanha bolas: Tudo bem que Alecsandro é mau, mas daí a apelidá-lo de apanha bolas vai um bocado. Não se preocupem, ele eventualmente irá marcar um golo, e aí todo a gente vai poder observar o seu poderio. Acho que a probabilidade de o Alecsandro marcar um golo é proporcional à probabilidade de Paulo Bento dizer uma frase sem fazer uma pausa de 4 segundos entre cada palavra.

12 Sep - 05:13:54 - fotos de putos: Lá está, tinha de ser, tinham de vir as fotos de putos. Pelo menos não há palavras como nu e gays associadas à pesquisa, o que não a torna assim tão má. Onde é que anda a Felícia Cabrita quando precisamos dela?

11 Sep - 22:21:34 - mikael carreira site oficial: Mais uma prova de que as fãs de Mickael Carreira não primam pela inteligência. "Sim, vou ver o site do Mickaelzinho... Deixa-me pesquisar... Mi-Cka-El... Enter... Onde está o Enter? Ah... Enter... PiorQueOsPutos? Sim, deve ser isto... Pelo nome deve ser isto".

12 Sep - 14:37:21 - jorje mikael cantor: Este também é fã de um cantor, mas desta vez coube a sorte a Jorje Mikael, que é como quem diz George Michael. É compreensível o erro, as letras estão mesmo ao lado umas das outras. E é só para dizer que aqui os Putos não gostam do George Michael. Fica o aviso.

Até à próxima, e que o Google esteja convosco.

Altamente Improvável

Mais uma vez estou aqui para falar do badalado caso Mateus. E o que é que tenho para dizer de interessante desta vez? Nada, como de costume. A verdade é que venerei as reportagens sobre a assembleia geral do Gil Vicente. Para já, o Sr. Fiúza merece um Emmy para melhor performance de comédia para um dirigente desportivo, suplantando assim o vencedor dos quatro anos anteriores, Luis Filipe Vieira (da série Vieirinha e o Dossier Mágico). As suas tiradas são geniais, e quanto mais irado está, melhor. Quando pensava que aquilo não podia ser melhor, eis que surge (provavelmente da traseira de algum galo...) um homem, aparentemente embriagado, de cavaquinho em riste, pronto para dar música ao Shor Presidente. Eu digo aparentemente embriagado porque, tendo em conta as centenas de reportagens feitas em Barcelos, ou toda a gente bebe ou o sotaque é mesmo assim, arrastado e muitas das vezes imperceptível. Bem, então o senhor entrega o cavaquinho ao Presidente Fiúza, e, enquanto este tocava (?) o homem ia cantando umas rimas manhosas. Fiquei imediatamente fã deste senhor, e, depois de vê-lo em acção novamente (desta vez sem o Presidente Fiúza a atrapalhar o seu talento) aquando da partida não realizada contra o Feirense fiquei interessado em adquirir uma coisa destas. Quero uma. Onde se compra? Quanto custa? Foram as minhas questões. Seria, sem dúvida, brilhante, poder andar aí com um homem embriagado de cavaquinho em punho, fazendo umas rimas sobre tudo e mais alguma coisa. Pedir a conta num restaurante ou ir ao banco, com o senhor do cavaquinho ao meu lado, seria sem dúvida uma experiência enriquecedora. E, já agora, Sr. Sócrates, que tal oferecer um homem do cavaquinho a todos os portugueses? Talvez não fosse viável, acho que não há alcoól suficiente para todos. Mas, pelo menos Sr. Sócrates, ponha um em cada repartição estatal. O país melhoraria e muito.
E o que dizer da beijoca prometida por Veiga ao Major? Sr. Major, um conselho. Se o Veiga o convidar para pescar na montanha, das duas uma, ou não vá na conversa, ou então leve um casaquinho para se agasalhar, porque o ar da montanha é frio e o Veiga ainda se oferece para aquecê-lo a meio da noite. Fica o conselho.
E o Sporting lá ganhou ao Inter de Milão, os campeões da secretaria. Dizem que o Figo é uma vedeta na fotocopiadora e que ninguém bate Adriano a agrafar e furar, no arquivo. Ainda por cima a equipa do Sporting tinha mais jovens do que a famosa Casa de Elvas. Não é fácil. E como é que é possível o Marco Caneira marcar um golaço daqueles? Se eu dissesse que o Sporting ia ganhar, com um passe de mais de 40 metros do Tonel, que o Caneira dominaria no peito e, depois de bater Maicon, marcaria um golão de fora da área, diriam que não percebo nada de futebol. Ou então chamavam-me Jorge Baptista. Isso é que não.

Como Isto Anda

Antes de mais, queria dizer que vivemos tempos conturbados. No sábado passado houve uma clara e inequívoca violação da Constituição Europeia, onde se pode ler, claramente, que “O Sport Lisboa e Benfica tem que ganhar todos os jogos, por, pelo menos, 2 (dois) a 0 (zero).” O Boavista, como tão eloquentemente referiu o Sr. Jurista, essa equipa de Leste do Porto, violou e de que maneira a Constituição. E o Benfica. Nunca pensei que uma pandilha de jogadores com nomes impronunciáveis e vestidos de xadrez dessem um baile de bola aos vermelhinhos da Luz. A minha parte preferia do jogo foi quando focaram o relvado da bancada, colocando, inadvertidamente, uma senhora idosa no lado direito da imagem. O Miguelito (com este nome é difícil singrar num grande, mas vamos ver…) derruba um jogador do Boavista, e a senhora, com a câmara junto a ela grita desalmadamente “DERRUBE! DERRUBE!”. Eu pensei “olha, que senhora tão educada a comentar as incidências da bola…”. Mas não. Ainda estava a acabar de formular o meu pensamento, e já estava a senhora a vociferar cerca de 40 palavrões em menos de 30 segundos, sendo que cerca de 29 deles eram totalmente desconhecidos para mim. E olhem que eu já fui à Luz muitas vezes, e já vi muita assembleia-geral do Glorioso, onde pontificam verdadeiros campeões do vernáculo como o taxista Jorge Máximo. Esta senhora batia tudo. Não tinha a voz tão irritante como as senhoras (?) da claque do Nacional, mas era, claramente, mais agressiva. Aqueles cânticos “E quem não é do Nacional, não é cá dos nossos” não servem para ela, se não envolver qualquer tipo de mutilação dos genitais de alguém é para meninas.. Por falar em senhoras do Nacional, consta que o clube madeirense fornecia serviços de prostitutas a equipas de arbitragem aquando das suas passagens pela Madeira. Mais uma vez, o Nacional presta um serviço cívico do maior interesse para a Nação. Engº Rui Alves já para presidente da ONU, pelo menos.
Vai haver um novo Big Brother. Dizem que a casa vai ser dividida entre ricos e pobres. Devia ser divida ente parvos, estúpidos e, com sorte, anormais. Isso sim, seria adequado. Vamos ficar, ansiosamente, à espera. Vejo rios de texto a correr dentro de mim, só de pensar nisso.

Olha para estes "Artistas"...

Tenho de confessar que fiquei pasmado com a quantidade de , vamos chamar-lhes "fanáticos" que vieram visitar o nosso modesto estáminé, apenas e tão só porque tivemos a audácia de nos referirmos a esse novo portento da musíca nacional, esse jovem alto e espadaudo, com os seus cabelos encaracolados, qual marco paulo nos seus velhos tempos, o jovem mikael carreira . Mal vi estas estatisticas começei a temer que não mais poderia mais andar na rua, como aquela senhora, a "trinca-espinhas", quando protagonizou esse blockbuster televisivo chamado "anjo selvagem", no antigo canal católico, agora canal sexo, drogas e rock n´roll e moranguinhos. Basicamente vale tudo. Sexo porque deixou de haver segunda-feira em que nao se fale disso, no programa da sotora marta crawford. Droga, porque faz mal a qualquer um ver o josé carlos pereira a representar, ou vá lá, a falar alto. Rock n´roll, porque as noites em que josé castelo branco aparece são um autentico espectaculo, para o melhor e o pior. Felizmente, não tenho sido apedrejado nem tenho levado com bocas de fãs de mikael, do género: vé lá se deixas de dizer disparates, jovem...!". Eles no fundo, sabem que isso seria algo de completamente impossivel, por isso desistem. Eu percebo.

Quanto ao panorama futebolistico portugués, no presente ano, penso que tudo voltou á normalidade: o sporting ganhou, o benfica levou uma coça da equipa dos ucranianos do norte. a uníca diferença é que o porto ganhou no estádio da luz, o que nos ultimos tempos não tem acontecido e o jardel não marcou. Enfim, de resto, tudo normal.

No outro dia, no entanto ouvi algo fantástico que acontece num pais que muitos dizem ser do terceiro mundo, e que está cheio de problemas, e gostaria de partilhar com os nossos ávidos blogueiros. No brasil, após cada jogo de futebol, os árbitros enviam o seu relatório de jogo para a federação, que por sua vez disponibiliza para qualquer leigo a sua visualização no site oficial da mesma, e isto em relação a todos os jogos da 1º divisão. Aqui em Portugal, se se falar de arbitragens, leva-se logo uma multazinha, para ajudar nos impostos, e valha-nos deus, se os árbitros pudessem ir a um canal de televisão explicar o porqué de terem decidido de determinada forma, em alguns lances polemicos, como estes dois olhinhos já viram. Já tou a ver as conversas: "oh major, veja lá o que consegue aranjar, é que se o barbosa quer ir fazer umas viagens com a familia é melhor nao escrever muito no relatório, nao é preciso..."ou então "oh vierinha, diz ao petit para não dar encontrões ás pessoas, vou falar com o tozé para ver se ele se porta bem...tás a perceber...?"

Caça ao Mito!

Antes de mais, não posso deixar de saudar a coragem e ousadia de alguêm ir ao cacem. E sozinho. No minimo, è de homem. Para quem aprecie , destaco igualmente no meu itinerário imperdível de viagem, a zona do Prior Velho, Musgeira parte norte ou mesmo esse paraiso chamado átibá, aqui na zona cascaense.

Tem-se falado muito neste estáminé do nascimento de um mito chamado Farnerud, jovem robusto, alto e loiro. Ora bem, a questão que toda a gente pergunta é: onde está farnerud? como aquela altura em que toda a gente procurava por wally. A verdade é que, como refere o Sr. Bastonario, ninguêm sabe de Farnerud, "jogador", vamos chamar-lhe assim, do grandioso Sporting Clube de Portugal. Ora para resolver este mistério, e após sucessivos ataques á possivel Personalidade Juridica ou não desse tosco loiro, fui indagar aos primórdios e a verdade é que consegui descobrir alguma informação, para sua defesa, de modo a que não o apelidem para toda a vida de mero zigoto sem personalidade jurídica.

Em primeiro lugar , tentei assistir a um treino do Sporting, via tv, e bem que lá vi muita gente, por exemplo, o ricardo a falar com aquela sua voz inconfundivel, polga a beber agua, em vez da actual pose de "meter" agua, o levezinho a partir os rins a mais uns colegas, enquanto não apanha o Benfica de novo á frente para brincar um bocado...mas nada do jovem alto e loiro Farnerud. Mais tarde li dois apanhados da nossa "diária", a primeira dizia "Farnerud no ginásio". Lá está, o homem está a por-se em forma, vive, come e dorme dentro do ginásio e ainda o acusam de não dar tudo pelo Sporting! nem sequer saiu á rua para dizer olá ao senhor do portão. Depois li "Farnerud só em outubro". Pronto, aqui está a confirmação oficial: farnerud está a viver no ginásio da academia de alcochete, tipo big brother, de modo a conseguir estar apto de modo e já agora, estar pronto para aparecer na sua máxima força em outubro. Sabe -se lá o que isso é e para fazer o qué. Por enquanto, Farnerud é apenas um mito , alguem que se diz que disse que existe, mas eu sei que ele aparece em outubro! força jovem, vem ao mundo!

Após um interregno de não sei quanto tempo, mas isso tanbem agora nao interessa nada, como dizia a dona teresa, de volta e de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5". Ah pois é!

Em primeiro lugar, aqui fica um comment á foto da doida ana, com poses na sua bonita cama, produzido pelo jovem joel: "nestas alturas apetecia-me ser almofada...costumo pausar em massamá. adiciona-me." Pareceu-me que está tudo dito. ele pausa em massamá. De seguida , um jovem que se intitula paixão vem adicionar o comentário completamente de engate em relação a uma das fotos de andreia: "se a beleza e pecado tu nao tens perdão de Deus .... ". o rapaz tem jeito e atirou-se para a frente sem medo, força nisso paixão! Por fim, e para acabar em beleza, fica aqui o comment do filipe á provocante Vera: "nem os ossos sobravam gata...."

Pelo Desconhecido

Numa destas semanas que passou tive que me descolar ao Cacém, essa bela localidade, para compromissos profissionais. Bom, sabendo que não fazia a minima ideia onde era o local de destino, parti à aventura a caminho do Cacém. Chegar ao Cacém foi fácil, demorou cerca de 10 minutos. Mas, depois de atravessar o IC19 é que começaram a surgir os problemas. Aquilo parece um labirinto, com obras por todos os lados. Há mais pessoas de coletes amarelos do que transeuntes ocasionais. É assustador. Lá andei às voltas, por uma imensidão de ruas de sentido único, sem fazer a mínima ideia de onde andava. O tempo continuava a passar, e eu já a ver a minha vida a andar para trás. Aí, não tive outra escolha senão recorrer ao temível pedir de direcções. Numa das tais ruas a subir, parei junto a uma casa em ruinas, onde estava um senhor, na casa dos 60, de boina, camisola preta e calças de ganga sujas, vendo a vida passar. A conversa foi mais ou menos a seguinte:

- Bom dia, desculpe, sabe me dizer onde é que ficam as finanças e os correios?
- (levantando-se lentamente) Epah... Isso agora... Isto tá tudo em obras...
- ...
- Então é assim, se não houvesse obras, virava aqui já à direita e depois ia...
- ...
- Mas não vale a pena porque tá em obras.
(a esta altura já havia uma bixa infernal atrás de mim)
- Ora bem, o melhor é subir tudo, voltar para baixo em direcção ao rio...
(eu aqui pensei que o homem tinha andado a beber logo pela manhã, não vi nenhum rio, nem fazia ideia de haver um rio. Efectivamente havia um rio.)
- Sim...
- Chegando ao rio, tá a ver a rotunda?
- Sim...
- Não vá por lá, volta para cima, e vira aí à direita, há de haver uma saída, depois sobe e é por ái,
- E se eu deixar o carro aqui ao pé e for a pé?
- Naaaaaaão, isso é muito longe, não faça isso. A pé? Nãaaaao, não, não merece a pena.
- Ok, obrigado
- É um prédio vermelho!
E parti. Lá encontrei o sítio. Devo dizer que era nem a 1 minuto a pé do local onde falei com o senhor. Pela conversa dele pensei que as finanças eram praí a 4km de distância. Era nas costas da estrada onde estávamos. Eu até compreendo. Andar com uma bebedeira das fortes não deve ser fácil, aquilo para ele parecem quilómetros. Nem me parece que ele alguma vez tinha ido às finanças. Depois, tive de atravessar umas obras, saltar uns fios e passar em cima de umas pedras, ladeadas de cimento fresco para chegar ao meu destino. Custou mas foi.

Sangue!

Antes de mais, queria aqui dizer que vivemos num estado de direito. E digo isto porque sempre quis dizê-lo, mas nunca tive oportunidade. Agora, com o caso Mateus posso, como qualquer Zé Ninguém que surge nos ecrãs televisivos, vir dizer que vivemos num estado de direito. E era, basicamente, isto, que queria dizer.
Bom, na edição de Domingo do jornal Record podia ler-se que a FIFA queria sangue, porque iria enviar uma carta que continha as sanções para o futebol aqui do burgo. Querem sangue? Arranjem uma mulher. É uma maravilha, uma vez por mês têm uma semana, mais coisa menos coisa, de sangramento. Só falha em caso de gravidez ou menopausa, mas aqui entre nós, a FIFA não me parece ter tomates para engravidar ninguém.
E o sr. Fiúza, que, com um nome destes devia vender melões à beira da estrada, mergulhou o nosso futebol num caos. Quer dizer, mergulhar não mergulhou, porque isto já era um caos sem este caso. O sr. Fiúza apenas o levou até ao lodo, onde, gentilmente, o esfregou e enterrou.
Obviamente que estou preocupado com o possível afastamento do meu SLB e do SCP do Sr. Jurista. Mas, sinceramente, não estou a ver o sr. Pinto da Costa a deixar o seu FCP sair da Champions, logo ele que precisa tanto do dinheiro para comprar fruta. Não era isso que se ouvia lá nas conversas telefónicas? Não sei, não percebo nada de fruta, eu é mais legumes.
E há que saudar o regresso do Sr. Jurista, já pensávamos que ele tinha ido ter com o Farnerud. E onde está o Farnerud? Lá está, ninguém sabe, por isso é que era preocupante se ele o tivesse ido procurar. Eu acho que o Farnerud é um mito, como o papão. Aposto que lá na Suécia contam histórias de um Farnerud que sai do armário ou debaixo da cama.

Eu gostava muito de ver o dossier que o sr. Presidente, Luis Filipe Vieira diz ter em casa. Quase que tenho a certeza que é cor-de-rosa, das Winx, e tem dedicatórias fofas na contracapa tipo "Adorut Prexident, bjinhos Veiguinha" ou ainda "Orelhax ehs fixxx, abraxinhos kidux do Petit". Ficamos todos à espera que ele revele o poder do dossier.

O "Catalizador" Mateus

Já que toda a gente manda bitáites sobre o famoso Caso "Mateus", eu obviamente quero mandar o meu comentário a toda a vasta comunidade uníversal e já agora, igualmente aos que são clientes do nosso estáminé, e ao café do barbosa, de alter-do-chão, porque me apetece.

Esta intrigante, mas ao mesmo tempo contagiante história, apesar de já muito falada, até pelo Sr. Bastonário, carece ainda de algumas questões e deambulações. Por exemplo, todos devem estar a perguntar-se ainda...quem é esse Mateus afinal? e qual o seu valioso contributo para a comunidade futebolistíca? há lá ver...não faço a minima ideia. Apenas sei de fonte insegura, que este jovem esteve a jogar no LIXA.F.C antes de se transferir pela módica quantia de quatro bolas de futebol e um saco de tremoços para o clube do Sr. fiuza, o GIL VICENTE F.C, sabendo eu igualmente que ele participou na valiosa quantia de 5 jogos pelo gil, e ainda marcou um golinho! de facto, apesar de não ser nenhum cristiano ronaldo, nem sequer um pedro mantorras e pronto, vá lá, um ricardo quaresma , que carinhosamente é tratado por ciganito aqui no estáminé, ai está alguem que pode destabilizar o futebol nacional.

Em segundo lugar, como se sabe por estas alturas, foi invocado o interesse público para que a liga retomasse a sua normalidade ? Mas que normalidade é que estamos a falar?invoco aqui alguns exemplos e desafio alguem a provar que o futebol portugues é normal:

1- Caso "apito dourado" começou com vários arguidos, e agora apenas lá está o presidente do Gondomar, o apanha-bolas e o fiscal de linha do jogo Gondomar-Trofense.

2- O presidente dum clube da 1º liga se chamar fiuza.

3- Não haver um unico árbitro portugues presente na lista dos árbitros que apitaram no ultimo campeonato do mundo 2006, na Alemanha.

4- O Beto jogar futebol, e logo no nosso campeonato.

5-Termos jogadores nos planteis da 1º liga com nomes como pedrinha, jocivalter, beto, nandinho, bébé, miguelito e outros que tais. Ainda bem que bóbó e bandeirinha ja nao praticam a arte de dar chutos na bola.

6- A audiencia média dos estádios de futebol, sem contar com os trés grandes, deve estar ai pelas 571 pessoas, se contarmos com os senhores vestidos com os coletes amarelos. Ou seja, chega a ter menos audiencia num jogo do que o nosso blog amigo, o hi5 porcas tem num dia.

7- O cadete ter-se separado da nicole.

Portanto, eu até percebo a decisão dos Orgaõs do"Futebol", porque o pessoal não vive sem futebolada, é um motivo para chamarmos nomes uns aos outros e continuarmos amigos e já agora, se o Sr. Fiuza permitir, gostávamos de ver os nossos clubes respectivos a jogar na "alta roda" do futebol europeu. Mas se contarmos com alguns destes exemplos, e outros ficaram por referir, facilmente se poderá perceber o porqué da a nossa liga nao ter nada de interesse público, mas sim de perigo público!

Deita Google, Deita!

Volto a este espaço para vos falar novamente das pesquisas do Google que as pessoas fazem e que, para seu azar, as leva a esta pobre página. Dia após dia temos aqui pessoas puramente por engano, que, muito provavelmente, nunca mais cá voltarão. Três ou quatro fugiram horrorizadas enquanto uma gostou e ficou a ver o site durante mais de 30 minutos, só se lembrando então que não sabia ler português. Bom, as pesquisas mais interessantes foram então as seguintes:
- 29 Aug 18:00:34 fotos do cantor mickael carreira filho de tony carreira actuais - Bem, esta jovem, mais uma encantada pelo talento (?) de Mikael Carreira, pousou aqui, qual pássaro ferido, em busca de fotos do jovem. E, há que salientar o cuidado e exactidão da sua busca. Não é só Mickael Carreira. Não é só fotos do Mickael Carreita. São fotos do CANTOR Mickael Carreira, FILHO de TONY CARREIRA. E não são umas fotos quaisquer não senhora. Têm de ser actuais. Isto é que são fãs exigentes...
- 28 Aug 16:49:24 pontus farnerud louro - Mais uma pesquisa feita por uma jovem exigente. Esta jovem queria saber mais sobre Pontus Farnerud, esse mito do meio campo verde e branco. Os adeptos sabem que há um sueco que ao que parece joga nessa zona do terreno, mas aparentemente ainda ninguém o viu, daí a utiizqação do google para o encontrar. Reparem na precisão da busca, Pontus Farnerud LOURO. Ela sabe o que quer e quando quer. É compreensível. O Pontus Farnerudo moreno é bem menos interessante. Joga também no Sporting e dá pelo nome de Custódio.
- 26 Aug 22:57:39 cromio em foto - Nem o nosso blog escapa aos Morangos Com Açucar. Crómio em foto. Não vejo qual é o mal, antes pesquisar fotos dele do que Mp3, aquilo faz mal aos ouvidos e de que maneira. Mas convém que as fotos sejam grandes porque senão não dá para vê-lo bem. A única coisa que tenho contra esta pesquisa é que não percebo como é que há pais que deixem crianças de 5 anos andar a fazer pesquisas no google à 22:57 da noite, mas enfim.
- 29 Aug 05:08:54 gatinha de corpo violão - E não é que o Sr. Jurista, no seu post Hora do Convívio tocou num ponto altamente sensível e actual? Vejam esta pesquisa, em que alguém, utilizando o google brasileiro procura uma gatinha com corpo de violão. Sem querer ser chata, quando elas dizem que têm corpo de violão, nesses anúncios, geralmente falam a verdade: São grandes, pesadas, produzem sons graves e só são passíveis de ser tocadas por músicos com muita "bagagem".
- 20 Aug 11:34:45 gays putos com 18 anos portugueses - Mais uma pesquisa interessante. Eu avisei o Sr. Procurador Geral da República que o Bibi não devia ter net em casa, mas ele não me quis ouvir. Bela prisão domiciliária, com net e tudo. Não me vão dizer também que ele vê a Floribella antes, durante e depois de jantar? O mundo está perdido.
- 22 Aug 12:24:55 elsa raposo em fio dental - Há coisas piores. O Barão Von Breisky, por exemplo. No seu estado natural, é assustador. De fio dental seria algo digno de um filme de terror. E antes Elsa Raposo do que Cinha Jardim em fio dental. Mas há pessoal com fetiches para tudo...
- 20 Aug 23:45:20 esposas jogadores portugueses - Temos aqui um indíviduo que quer observar as esposas dos jogadores portugueses. Temos pena, aqui não há nenhuma. Quando digo temos pena estou a ser verdadeiramente sincero, pois as esposas dos jogadores de futebol são ricas. E dá sempre jeito ter amigos ricos.

- 21 Aug 19 20:15:10 penís jogadores portugueses - E aqui temos, provavelmente, a esposa do indivíduo que fez a pesquisa anterior, movida por ciúmes. E ela não faz por menos, vai logo direito ao centro da acção. Ou então foi algum comentador português sequioso de saber mais dados estatísticos para poder exibir a sua sabedoria aquando da narração de uma partida. "Lá vai Petit, um jogador raçudo, com 1,73 metros de altura perde em altura e velocidade para Katsouranis mas ganha claramente em masculinidade, é um verdadeiro cavalo."

Como é que o Google associa estas perversidades ao nosso blog é algo que me intriga. Mas, quem sabe, sabe e o Google é que sabe. Continua assim, amigo.

Hora do "Convívio"

A pedido de várias familias, venho por este meio dissertar sobre uma das muitas secções que o Jornal "Correio da Manhã" nos oferece, mas que, sem duvída, dá o maior entusiasmo ao ávido leitor deste diginíssimo jornal. Obviamente não estou a falar daquelas notícias interessantes da 1º página, como por exemplo "mulher baleada por vizinho á frente dos dois filhos", mas sim daquele suplemento de leitura muito interessante, "CONVÍVIO".

Ora bem, aqui é que começa a dita desbunda ou vá lá, o descalabro. Por referencia a um dos meus ultimos posts "Espécies em vias de Extinção", e como complemento do mesmo, venho aqui demonstrar o que de melhor o leitor poderá escolher para uma louca noite de verão. Começando por algo soft, uma das meninas diz que tem uma borboletinha apertadinha...sendo que diz igualmente que é assanhadinha, gosta de fazer miau e tem boquinha gulosa. Será que é preciso dizer tudo? Obviamente é uma pobre gatinha perdida, alguem que contacte a liga portuguesa dos direitos dos animais para que a possam recolher e tratar dela, se faz favor. Outra destas jovens refere que tem uma vivenda de luxo, o que é sempre bom, está-se mais á vontade para ler o "record" á beira da piscina, mas a parte intrigante é que oferece um "abacate americano". Se alguem souber o que isso é, é favor contactar a gerencia, porque eu , de mim para mim, estive a matutar e não percebi qual era o kit-oferta desta menina. Igualmente na secção "convivio" temos a chamada deusa omnipresente, porque no seu anuncio promete, como ela própria refere, com toda a convicção ," chuva e simulação". Acho que é de tentar porque não é todos os dias que alguem diz que promete um fenómeno metereológico. E o pessoal por estas bandas está sempre a qeixar-se de falta dela.

Igualmente, nesta secção, temos as chamadas ginástas, na medida em que elas referem vários passos artisticos que conseguem executar com o seu esbelto corpo, como por exemplo, uma jovem de 24 anos, Lisa de seu nome, que diz"Adoro Fazer Pino!!! ". Cá estaremos para a sua gloriosa demonstração. E já agora, para dar uma ajudinha ao mantorras para põr aquele corpo a funcionar e ao Jardel para perder mais uns quilinhos lá por Aveiro.

As expressões a nivel literário foi o que mais me surpreendeu, senão vejamos estes exemplos de descrição das próprias: "matulona", "bumbum safadinho", "cabritinha", "menina vulcão", "corpo violão", "trigostoso" e por ai fora!ah, que bela leitura.

Já agora, e para terminar, se alguem souber minimamente o conteudo do que esta menina oferece, mande um bitaite aqui para o estáminé. A Carlinha diz que é inexperiente, lindíssima, e depois o mistério no seu "personal add"...PINGUELINHO. temos tradutor neste digníssimo blog?

E Assim Vai a Bola...

O Caso Mateus continua a dar que falar. Depois do fica um ou fica outro, o Gil Vicente recorreu aos tribunais civis. A FIFA não gostou e ameaça com graves sanções ao futebol português, sanções essas que podem ir até ao afastamento dos clubes portugueses das competições europeias e a um corte de cabelo novo para Paulo Bento. Valentim Loureiro, quando confrontado com o despacho do Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa disse o seguinte: «Nenhum dos juristas por nós contactados consegue entender. Queremos saber concretamente o que devemos fazer face a esta providência cautelar.». Não é, pois, de estranhar. O despacho é o seguinte: "Serve o presente despacho para tratar daquele tal problema, em que o Gil Vicente disse ah e tal não sei quê e o Belenenses contrapôs com o elucidativo não sei quê, não sei que mais essa é que era boa. O problema é, assim, aos olhos da lei, problemático. O juiz deliberou que o Gil Vicente tem que fazer aquilo que está previsto na lei, seja lá o que isso for, e quem souber faz favor de se acusar, o mesmo se aplicando ao Belenenses, com consequências daí decorrentes, designadamente no plano desportivo ou de intervenção nos campeonatos. O Belenenses, por sua vez, além disso, também tem de fazer aquilo que ficou combinado no outro dia antes da sardinhada e dos pastéis. Já o Gil Vicente, tem um galo como mascote e, sendo assim, pelo exposto, indefere-se o decretamento provisório das medidas cautelares requeridas." Não vejo qual é o problema.

O Caso Mantorras está cada vez mais quente. O 24 Horas, esse bastião do jornalismo em Portugal, noticiou que Luis Filipe Vieira, o Sr. Presidente (um grande bem haja), iria depor na Policia Judiciária. O Sr. Presidente diz que ficou muito afectado e que não se irá recandidatar. Eu não percebo o porquê de tanto alarido com um notícia capa de um jornal que teve como capas em semanas anteriores assuntos tão importantes como o bidé de Merche Romero ou o barramento dos D'ZRT à porta de uma discoteca. A única pessoa que se devia preocupar com a burla é o próprio Mantorras. Ele é que foi burlado, antes de ir para o Benfica tinha duas pernas e vejam lá o rapaz agora. Ele é que devia clamar justiça, deixem andar o Mantorras! Gostei muito das declarações do empresário Jorge Mendes, que afirmou à TVI que este negócio tinha sido limpo. Gostei do enfase no "ESTE". Claro que mais adiante lá acrescentou que não era só este, que tinham sido todos. O mal já estava feito.

Depois do Caso Mateus e do Caso Mantorras, para quando outro caso? Jovem, se és angolano e o teu nome começa por M, vem para Portugal e protagoniza tu mesmo um caso. Sim, isso mesmo. Vem aparecer nas notícias, vem ser famoso. Nem jogar à bola (Mateus) ou ter duas pernas (Mantorras) é necessário. Os teus sonhos podem concretizar-se. Interessas-te por corrupção? Negócios dúbios? Contratos manhosos? Então Portugal é o país para ti!Que belo inicio de campeonato...