Olhhóó Commentt! É Pó menino e pá menina!!

Caros blogueiros, desta feita regresso a estas lides para uma edição muito especial da rubrica "Os comments mais incríveis e descabidos de fotos do hi5". Mas não se pense que é apenas mais uma edição, esta é a chamada "créme de la créme", pois a mesma é dedicada a um blog que tem estado nas bocas do mundo: o hi5porcas. E é dedicada porqué? Por dois motivos obvios: primeiro, pig e porcus tem vindo a fazer serviço público e já mereçiam aqui o nossa atenção. Em segundo lugar porque, com fotografias com o calibre das porcas intervenientes no dito blog, o material é muito e chega a roçar o esquisitiode, mais do que descabido. Não, ainda nao será desta que irei falar sobre o transformismo em portugal, ou mesmo sado-masoquismo no canidelo em 10 segundos, isso ficará para outras nupcias a combinar pela gerencia. estão preparados?

Em primeiro lugar, para começar por uma das porcas mais recentes, a porca Vanessa, que obviamente tem no seu profile umas fotos em bikini, mostrando o traseiro. Um dos milhares de comentários a essas fotos é do Pedro, que muito directamente atira: "tanta coisa pra dizerem "tens um ganda rabo" :P desculpa la a labreguice lol :P". Por um lado, há-que dizer que o rapaz é directo, mas por outro...pronto, és labrego.

Em segundo lugar, temos uma porca aqui das redondezas, a porca Tania. Obviamente em poses provocantes, com o seu vestido preto, joão, executivo de profissão, comenta:"Adorava cheirar essa pele. Keres ser minha secretaria?" eu nem sei o que dizer disto, mas o passar do cheirar pele para a proposta de emprego foi sublime. Ainda estou a tentar perceber a intenção.

De seguida, chega a porca "Josita", na sua habitual foto de bikini, e nesta tenho de dizer que o rapaz, apesar do engate, teve a sua piada, por isso, aqui transmito o comment do Nelson a esta fotografia: "Levantei-me e não tomei o pequeno-almoco a pensar em ti, não almocei por pensar em ti, não jantei porque mais uma vez estava a pensar em e não dormi nada...porque estava com fome! "

A proxima é a chamada santa teresinha, que numa das fotos põe-se em posição de gata e titula a sua foto de "miau...?". Obviamente, machos latinos não resistem e foi o que aconteceu ao Ricardo, que manda este comment...pronto, esta bacorada de engate: "gatinha....a mim dizem-me k sou cachorro...... o k vai sair daki?". Eu sempre houvi dizer que quanto mais se fala....

Meus amigos, guardei a melhor para o fim. não pelo comment que já não é nada mau, mas pelo titulo pessoal que a porca se intitula. e para nao nos acusarem aqui no estaminé de racismo, este ultimo comment será em relaçao a uma foto de, como a propria se descreve "NAO SOU BEYONCE, SHAKIRA NEM JLO SIMPLISMENTE***MARINELA a BAMBAZUDA@@@@@ "!!!!! eu acho que com isto já se estão todos a partir a rir, mas vou por um comment só para respeitar o tema. Neste caso e perante tal cenário, Rodrigo não se contem e atira: "rico chocolate! "

Vota Google!

Google é um modo de vida. O que seria de muitos de nós sem esta útil ferramenta do mundo da Internet? Seríamos apenas formulários de busca vazios… Gosto muito do Google. Gostava muito de ter o dinheiro que têm os criadores do Google. Muito mesmo. E os visitantes aqui do site também são uns acérrimos defensores e compulsivos utilizadores do melhor e mais fiável (o meu contacto para possíveis negócios está ali à direita…) motor de busca da Net. Vejamos o que eles andaram a pesquisar desta vez quando, por engano, vieram parar a este desinteressante site:

30 Oct - 01:50:37 - frases para dizer a um grande amigo – Aqui temos uma pessoa que nutre por alguém uma amizade tão bonita e duradoura que decide procurar no Google umas frases para lhe dizer. Vá lá rapaz, se és assim tão amigo dele, procurar “Hot Babes” ou qualquer coisa do género no Google e oferece-lhe um DVDzinho, vais ver que ele aprecia mais o teu gesto. Aqui nos Putos, frases só para amigas e com a chancela do Sr. Jurista.
30 Oct - 00:55:13 - 10 segundos à Canidelo – Ora aqui temos alguém que pesquisou sobre os míticos 10 segundo à Canidelo. O Glorioso Benfica de épocas passadas tinha a famosa “meia hora à Benfica” na qual, dizem os entendidos (que entretanto estão quase todos mortos) que o Benfica cilindrava o seu adversário sem dó nem piedade. Hoje em dia, quanto muito, dão umas festinhas meigas, e, com sorte, lá marcam um golinho. Em Canídeo, aquilo não dá mais do que 10 segundos. Resta agora saber qual a modalidade (desportiva ou sexual) em que eles têm os famosos 10 segundos. Quer me parecer, de uma forma ou de outra, que é manifestamente pouco tempo. Mas, vamos lhe dar o benefício da dúvida.
30 Oct -18:14:01 - fotos intimas de jogadores – Aqui está mais uma pesquisa sobre algo relacionado com intimidade. Neste caso de jogadores. Suponho que seja de futebol. Não sei. Há quem possa ter um fetiche grave com jogadores de Malha ou da Bisca. Nunca se sabe. Realmente o que precisamos é ver fotos de jogadores, especialmente de jogadores como Jorge Costa, Beto, Secretário, etc.
27 Oct -14:24:38 - livro de dicas para pes6 – Finalmente uma pesquisa em que nós, piores que os putos, podemos ajudar: PES6. Querem umas dicas? É só irem online, às sextas e sábados e a probabilidade de levarem a chamada coça aqui do Sr. Bastonário e do Sr. Jurista (em separado ou como uma tag-team mortífera) é bastante elevada. Ficamos à espera.
28 Oct - 11:14:06 - michael carreira site oficial (filho de tony carreira) – Mais uma pesquisa relativamente à jovem estrela Mikael. Reparem no profissionalismo da busca. A jovem queria o site de Mikael Carreira, filho de Tony Carreira. Não o Mikael Carreira pedreiro, filho do Zé Barbas, nem o Mikael Carreira taxista, filho de pai incerto. Há que saber o que se quer, e as fãs do Mikael sabem-no bem. O problema é que, depois de pesquisar isto no Google, clicou num site cujo URL é www.piorqueosputos.blogspot.com. Piorqueosputos, Mikael Carreira, só muda basicamente a ordem das letras, é tudo o mesmo.
29 Oct - 19:24:40 - filme pornográfico Canidelo – Novamente Canidelo no centro das atenções. Toda a gente sabe (ou deveria saber) que Canidelo é um centro importante da indústria pornográfica nacional, rivalizado apenas por Sinfães e Albergaria. Qual será o título desse filme? Quem serão os autores? A trama, será de qualidade? Terá um twist no final? Agora sou eu que sinto curiosidade em pesquisar.. Anda cá, Google…

Hino à Estupidez!

Começando pelo início, porque o respeitinho é muito bonito, em nome do Sr. Bastonário e de mim mesmo, temos a agradecer a todos os que gostam do nosso site "pior que os putos". Chegámos a um numero redondinho, seja porque procuram por fotos de putos em poses "artisticas", vamos chamar-lhe assim, seja porque procuram por Elsa Raposo ou mesmo por gatas do hi5 em fio dental, por Mikael Carreira ou vá lá, assim na loucura, porque gostam da nossa salutar ironia humorística, o nosso obrigado aos 5000 e ums trocos que por aqui já passaram. Em especial, gostariamos de agradecer ao berto, didin, flávio e ao senhor das obras da marquise da dona Antonia. Bem hajam!

No outro dia, vi o presidente dos piriquitos Luis Filipe Vieira a soltar mais uma das suas expressões populares portuguesas, dizendo que a arbitragem de determinado jogo tinha sido um "hino à estupidez". Ora bem, obiamente LFV ainda não é adepto da já habitual rubrica dos putos:"Os comments mais incríveis e descabidos de fotos do hi5"! isso sim, com verdadeiros hinos à estupidez. E, desde já, apresento apenas mais alguns casos, para mais tarde recordar.assim como aquela vez em que o belenenses foi campeao nacional.

Em primeiro lugar, a nortenha Andreia apresenta o já habitual corpo danone em bikini ao qual o jovem joão me deslumbra com este comment que acho que não tenho mais palavras, apenas o descrevo na integra: "es mm boua... se quiseres passamos a cenas mais hardcore entre aspas... es religiosa...e que essa cruz ai era bastante desnecessaria... amoute a ti e a tua cruz ". Pa, oh joão, o que é isto? Não havia necessidade.

Continuando, e porque quando o material é bom nao se sai do mesmo, esta jovem Andreia, mais uma vez com o seu micro bikini, fez-me conheçer um novo tipo de jovem engatatão, o engatão trabalhador. Neste caso, a uma das fotos de Andreia, o jovem Rafael, moço da margem sul ataca:"fogo dama, adorava conheçer-te...acho que trabalhava dia e de noite para puder manter os teus caprichos!!". Que dizer, o rapaz ta apaixonado!

Por fim, e depois de um comment tão apaixonado como o de Rafael, finalizo com o comentário do macho hardcore. Meninos com menos de 16 anos, não olhem agora, este conteudo é ainda mais impróprio do que o mario soares a falar francês!

esta "senhora", para sermos educados, põe uma pose provocante na sua foto e dá-lhe o nome de "cow girl, gostam?". A partir do titulo da foto poderão advinhar o nivel do comentário. Neste caso, Sorin, jovem oriundo do Barreiro, essa bela terra, solta o seu charme hardore e diz:" queres ser a minha vaca...para eu beber o teu leite?"

e pronto, caros amigos, aqui está o hino á estupidez deste post!

Sr. Bastonário Já Ao Quadro!

O que eu gostava de voltar à escola. Um certo livro, de seu nome “Blues Pelo Humanismo Educacional”, de Álvaro Gomes, captou a minha atenção por trazer uma bandana (aí está, sempre quis usar esta palavra e não sabia como. Obrigado, Álvaro Gomes…) com as palavras: “O escândalo da NOVA TERMINOLOGIA”. Mau, pensei eu. Não me digam que em vez de prostituição vai passar a dizer-se fruta e em vez de corrupto passa a dizer-se árbitro. Senti-me tentado a abrir o livro e assim o fiz. Mais de metade do livro é um violento ataque a Nuno Crato, autor do best-seller “O ‘Eduquês’ Em Discuro Directo”, um livro sobre o ensino em Portugal. O Sr. Álvaro Gomes lança alguns ataques violentos e até com certo humor ao autor do "Eduquês", o que me leva a considerar fazer um convite ao Sr. Álvaro Gomes para se juntar a nós, pois também me quer parecer que ele é pior que os putos. Mas na segunda parte do livro é que está o verdadeiro interesse. O Sr. Álvaro Gomes faz um favor aos portugueses em geral e transcreve alguma da muito falada nova terminologia, directamente da portaria oficial. E é esta nova terminologia que me faz querer voltar à escola. Quais jogos de futebol intermináveis e de uma qualidade inolvidável, quais namoros às escondidas, quais aventuras de adolescência, qual quê! Eu queria era aprender a nova terminologia. Então reparem bem com o que as crianças se irão deparar nos testes:

- Explicite o valor anafórico do conector…
- Identifique duas situações de catáfora…
- Dê dois exemplos de meronímia!
- Refira um acto ilocutório declarativo assertivo
- Caracterize o protótipo textual injuntivo-instrucional.
- Escreva uma frase com um sujeito nulo expletivo.
- Dê um exemplo de coerência pragmático-funcional.
- Exemplifique a modalidade deôntica de permissão.
- Identifique a co-referência não anafórica.

Ora bem, isto é tremendamente acessível. Reparem, é tão acessível que nem sequer o Word XP reconhece metade delas. Toma lá Bill Gates, que tu ficas a dever e muito aos gramáticos portugueses. E há que também ressalvar o facto que estas perguntas são dirigidas a crianças de 10 anos. Sim, essas mesmo, que ainda nem o ranho sabem limpar como deve ser e que pensam que a vida começa e acaba no espaço de tempo em que decorre a série Morangos Com Açúcar. Aliás, proponho já à TVI (se me quiserem contratar, agradeço, é só mandar um mail que eu estou disponível) que mudem o quanto antes o conteúdo dos diálogos da série. Seria qualquer coisa como:

- Oh fofa, estás linda hoje, posso apalpar-te a meronímia?

- Não, tonto, hoje não porque não possuis a modalidade deôntica de permissão…

- Vá lá, eu não sou um sujeito nulo expletivo, e isto nem sequer é um acto ilocutório declarativo assertivo babe…
- Mesmo assim… Tenho medo de estragar a minha co-referência não anafórica…
- Catáfora pá…
Eu via isto. Eu via isto, raios. E gravava.

A minha filha tem 3 anos e meio, e quando tiver 10 anos vai ter de saber isto. Podem imaginar o quanto estou ansioso... E como irá o Portugal rural reagir a isto? Imaginem um pai, acabado de chegar da ordenha, ouvir o filho dizer que aquela situação é de catáfora. No mínimo leva uma berlaitada nas ventas (aí está outro termo que faz parte da nova terminologia. Aqui o pessoal é culto). Prevejo belos tempos para a juventude portuguesa... Já não basta a crise económica, social e ambiental, ainda tem que aturar isto na escola...

Viva a Tradição

Sexta passada voltei a um local que pensei nunca mais ter voltar. O Cacém. Sim, eu voltei ao Cacém. Apesar dos apelos da esposa e da filha, voltei, destemidamente, ao Cacém. E levei a Sra. Farmacêutica comigo, numa missão que apenas posso apelidar de heróica, visto ser uma missão de baby-sitting automóvel que poderia envolver um vómito ou dois. Lá cheguei ao Cacém, e o tal rio de que me falaram na primeira visita corria desenfreadamente. Enlameado, mas corria. Continuava tudo em obras. Aliás, diz-se que quando acabarem as obras, o Cacém vai passar a chamar-se Las Vegas. Mas isso são só más-línguas. Já parece aquela reportagem que falava em tirar os insectos e ratos da Musgueira. Quem tira os animais à Musgueira tira-lhe tudo. Prevejo já manifestações a favor de uma Musgueira como antigamente. O que virá a seguir? Quererem tirar os drogados do Casal Ventoso? As prostitutas do Parque Eduardo VII? Haja respeito por Lisboa e seus arredores, meus senhores. Viva a tradição! Voltando ao Cacém, lá tratei dos meus assuntos profissionais e voltei a casa. Só um aviso: quem sair do Cacém e quiser ir ali para a zona de Oeiras vá pela famosa Estrada de Paço de Arcos, não convém inventar caminhos onde eles não existem, senão um caminho de 10 minutos torna-se em meia hora. Não que eu tenha feito isso, claro. É só um aviso.
O Benfica lá foi perder com os Escoceses, não fossem os adeptos ficar bem habituados. Isso de três vitórias consecutivas é para massas associativas mimadas. No Benfica não há nada disso. O Benfiquista foi feito para sofrer. Hoje com o Estrela da Amadora, Fernando Santos avisa para as dificuldades que o Estrela pode trazer. O Estrela da Amadora, um clube que nunca ganhou na Luz. Nunca. Só empatou duas vezes. E o Fernando Santos espera dificuldades. Bela confiança na sua equipa. “Ah, o Estrela da Amadora nunca aqui ganhou, mas com esta nossa equipa e com este treinador, nunca se sabe. Ah sou eu o treinador? Bom, se vocês o dizem…”. Fernando Santos diz que já localizou o problema do Benfica. Segundo consta, diz que está num espelho do balneário, onde ele vê um senhor a quem chamam de engenheiro com a braçadeira de treinador. Ele diz que mal tirem esse senhor do clube os problemas podem desaparecer...

Deslindar Das Profissões mais Odiadas - O Regresso

Num dos meus ultímos posts, enumerei algumas das profissões mais odiadas de Portugal, tais como o famoso "homem das obras". No entanto, atentando o aumento de crómos em portugal e devido ao estudo que efectuei sobre o mesmo tema, matutando de mim para mim, regresso agora para deslindar mais algumas das profissões mais odiadas de Portugal, sendo que obviamente outras ficarão para trás, as minhas modestas desculpas, mas a estas nobres artes se impõe uma referência.

Em primeiro lugar, tenho de me referir ao chamado "Empregado de Café". E não pensem que o meto aqui de forma depreciativa, antes pelo contrário. No entanto, é uma das profissões mais odiadas porqué? Devido ao seu vocabulário e frases diversas que utilizam para chatear o normal cliente que chega ás 8 da matina ao café, quase sonambulo, para mais um dia de trabalho ou então com pressa para põr o puto na creche. A minha pergunta é esta: Quem é que já não entrou num café e após um normal pedido, por exemplo "queria um café com leite e uma torrada, se faz favor", o empregado de café, com o seu ar de meio gozão-meio crómo de Portugal vos responde: "Queria?mas já não quer?". Haverá comentário que vai mais aos nervos do que este?

Em segundo lugar, seguramente uma das profissões mais odiadas por esse Portugal fora, desde cinfães a Sagres, passando pela Amerdaleja. É ela O "porteiro de discoteca". O porteiro de discoteca é aquele crómo que fica toda a noite á porta de uma discoteca, basicamente sem fazer nada, porque sempre que existem problemas na realidade, vem os seguranças e não o porteiro. adiante. Portanto, esse senhor dirá de sua justiça sobre quem é in ou não para entrar na "disco fever". O porteiro é aquele que decide quem está bem vestido ou não, sendo que será dubio ser o mesmo a decidir, isto de quem normalmente se veste com a tradicional t-shirt 4 numeros abaixo e toda a sua indumentária preta. É o chamado "black fashion". O porteiro é igualmente aquele que olha de alto a baixo para uma pessoa sem que a própria pessoa saiba bem o porqué. enfim, que dizer, mais um cromo de portugal, com certeza.

por fim, a "creme de la creme", o chamado taxista, ou para os portugueses "o fogareiro". O fogareiro, para quem não saiba, é aquele especimen que se desloca no seu mercedes creme com os autocolantes pretos. Como exemplo a seguir de como bem conduzir, ou pelo menos o deveria ser, visto ser esta uma profissao de estrada, o "fogareiro" não cumpre qualquer sinal luminoso de trãnsito, passadeira para peões são meramente traços a mais no meio da estrada, sinal stop ou situações afins. O fogareiro é o "rei da estrada", feliz e contente por essas ruas fora, com o clássico pendericalho no retrovisor, Seja uma mulher nua, seja a aguia do benfica , seja qualquer outro pendericalho sortido. tem é de ter lá alguma coisa. Mas o que chateará mais o normal condutor na estrada é a intemporal mão de fora. O taxista tem sempre a mão de fora, seja porque está a sair do estacionamento e pede para dar um jeitinho, seja porque, de repente, resolve mudar de faixa, e o que faz o taxista? mãozinha de fora, não vamos nós não nos aperceber que está um fogareiro a saltar-nos para a nossa via.

E o Prémio vai Para...

Caros leitores blogueiros, este post vai ser dedicado a uma das pérolas deste nosso estáminé: A rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5",exclusivo aqui dos Putos. Faz algum tempo que não abria as hostilidades em relação a esta rubrica, mas não se pense que foi por falta de material. Aliás o material é muito e bem descabido, porco mesmo. No entanto, quero aqui tranquilizar os nossos leitores, pois o casting na busca da nova "sensação" da musica popular portuguesa está em marcha, após a descoberta de Mikael C. e Menito Ramos. O casting del castings. Neste momento o afamado cantor melão, exactamente, o melao que era amigo do jogador calado, e que gritava umas coisas com um outro de nome "duck", está com alguma vantagem, juntamente com esse colosso de nome juanes, cantor latino que deverá acutar em portugal num tirinho, mas o casting ainda está a decorrer.

Para quem não saiba, está para sair o tao aguardado DVD "melao and friends ao vivo", quase tão aguardado como a WWE em Portugal. Estou que nem me aguento nas pernas. Acho que vou por-me na porta da FNAC, não vá o diabo tece-las. Mas perguntam-me vocés: Mas quais friends?quer dizer... não sei. Mas que raio o homem vai cantar? não sei. E ao menos sabes se ele cantará o hit-single "coração de melão"? Não sei, mas aguardo ansiosamente que sim. Eu pularei de alegria se tal acontecer.

Voltando á nossa rubrica, de facto tenho descurado a mesma aqui nos Putos e por isso hoje exibo para vossas excelências algumas perolas.

Em primeiro lugar, após consulta ás fotos da menina mariana, que diz ser gay, mais precisamente lésbica, dois jovens com o sangue na guelra não aguentaram a sensualidade desta moça e ditaram de sua sentença desta maneira: francisco, playboy desnaturado refere "é por estas e por outras que sou lesbico". francisco pá, só queria dar-te os parabens, por assumires perante o mundo que és de facto um grandessisimo lésbico. força xico! O segundo jovem maravilhado com mariana é o espadaudo Jerónimo, moço dos algarves e de boas familias, que diz, ja com a famosa moda dos xxx: "fogo...se algum dia vierex ao algarve avixa...k eu ponho uma peruka e uma saia e vou ter contigo... beijox" . palavras para qué? mariana dá a volta a cabeça dos rapazes. È a chamada mariana mais atrevida, em honra dessa gloriosa revista da nossa praça.

Em seguida, dou de caras com o profile da fitnessgirl Marta, em que obviamente se exibe de bikini. No entanto, o dificil de agradar Pedro apenas tem este comment:"tas muito magra..vè là se comes!". Gostos não se discutem, já dizia o Sr. Gabriel Alves, esse Papa do futebol.

Para o fim deixei a frase que arrecadou o prémio de "cromo do post", em relação a uma provocante foto da sensual Lara, em que apenas cobre a zona peitoral com o seu braço. Vai dai o cromo Bruno não se contem e solta esta bomba de engate, com rima e tudo:"Jesus apaga a luuuuuuuuuuzzzzz!!!! Eu não desistia de tar ctg uma noite nem q tivesses coberta de merda pq em ti até a merda te faz ficar sexy!! ". È caso para dizer que o Bruno é que a sabe toda, seu engatatão! Foi ou não foi bem entregue o prémio de "cromo do post"?

Vamos a Votos

A corrida às eleições do Benfica está muito adormecida. É um pouco como a equipa do Sporting. Eles treinam, jogam, ganham, não há casos de corrupção ou lesões estranhas. É, sem dúvida, a equipa mais enfadonha da primeira liga. A única nota de interesse é o cabelo do Paulo Bento. De qualquer forma, parece que um tal senhor de apelido Quaresma (o que, só por si, reduz as hipóteses de eleição) promete o Eriksson aos sócios. Penso que é uma estratégia errada. Se fosse eu a concorrer, prometia o Rui Costa. Sim o regresso do Rui Costa à Luz, 12 anos depois! Isto sim, amigos, ganha eleições. Claro que certos detractores diriam que o Rui Costa já está no Benfica. Eu pergunto, pertinentemente, onde? Alguém viu o Rui Costa jogar? Pois, também me queria parecer.

E agora vi o tal Quaresma, aparentemente imigrante na Suécia, dizer que vai devolver o Benfica aos sócios porque, segundo ele, "O Benfica hoje em dia pertence às empresas empresariais!". Ah bom, sendo assim não estou descansado. Porque se fosse das outras empresas ainda era naquela, agora das empresas empresariais? Nem pensar, não quero o meu clube entregue a empresas empresariais. Essas empresas... Andam sempre pelo escuro, a aliciar criancinhas da Casa Pia... Ou isso são os pedófilos? Hmmmmm... De qualquer forma, não me parece boa ideia entregar o Benfica aos sócios. Deixem lá o SLB entregue às tais empresas empresariais, porque tem dados resultados (pelo menos ao nível das finanças do clube). Já imaginaram o Benfica entregue aos sócios? O Sr. Jorge Máximo como assessor de imprensa ou o Barbas como presidente da SAD? Não me parece boa ideia.

O Sr. Quaresma diz também que não tem nenhum contracto com Eriksson, mas que o conhece e, inclusive, tem fotos com ele no seu site. Devo dizer que já fui ver o Hi5 do Sr. Quaresma e efectivamente tem lá um comment do Eriksson: "Quarexminha, gotu muito ti fofuh, * * *". É neste gajo que votava, se fosse sócio.

"Amor" Sem Limites!

Este post é dedicado às coisas estranhas da vida, coisas que ouvimos, que sabemos por fulano tal que é amigo do primo da Dona Joaquina, que tem o quiosque de jornais, na praça central da terra, ao lado do posto médico. Coisas estranhas, mas não pensem que se trata de coisas estranhas do género, o que se passará por volta das 2.00 da manhã, a quem percorrer a linha do metro entre o Campo Grande e os Anjos, ou mesmo quem se aventure a passear o cão nessa magnífica localidade que é a Terrugem, lá para os lados de Sintra, por volta dessa mesma hora. Pronto, assim na loucura, igualmente não estou a falar do porqué do corte de cabelo de Paulo Bento. Nada disso. Isto são coisas estranhas, mas á seria.

Um certo "passarinho" do ramo jornalístico forneceu-me algumas das historias estranhas que se passam por este globo fora, e para vocés, caros leitores blogueiros, trago duas perolas, do mais surreal que pode haver neste mundo fora.

A primeira historia, assim mais ligeira, é a seguinte: nos Estados Unidos da America, um médico de New Jersey foi acusado de ter roubado uma mão de um cadáver para a oferecer á sua amante, uma stripper. Ah lá ver, isto há gente com gostos esquisitos, mas uma mão? já estou a ver o médico, com certeza a pensar nas loucas noites de prazer e luxuria que o esperava, de serrote em punho, a arranjar a prenda que a sua amante mais queria no mundo. O amor é bonito! Mas pensam que a historia é esquisita? Ora bem, agora vem a cereja no topo do bolo. Como aparentemente a sua stripper seria insaciável, quando a policia foi a casa da dita, tambem encontrou mais seis cranios humanos. É caso para dizer, esta donzela da noite era só prendas, os homens estragavam-na com mimos! O amor é Bonito!

Se ainda não estão suficientemente horrorizados, enojados ou simplesmente saciados, guardei para o fim a melhor história. Esta passa-se no Brasil, no estado de São Paulo.

Ora bem, uma jovem de 20 aninhos, preparava-se para ir visitar o seu "mais que tudo" á cadeia estadual, quando lhe foi identificado algo de estranho no corpo. mas não estava nada á vista desarmada. Pois é, a menina guardou na sua, vamos chamar-lhe "vagina", algumas prendinhas para o namorado, a saber: um telemóvel, carregador para o mesmo, um cartão para o jovem poder utilizar o dito aparelho sem fios e 22 gramas de cannabis. A pergunta que todos estarão a fazer nesta altura será qual? Ora bem... porqué as 22 gramas de cannabis? E porque não ter levado uma PSP portátil? Ajuda a passar o tempo e não faz mal à saude! Mas tenho que referir, para ser justo comigo mesmo, que ela fez o que conseguiu para fazer o seu esposo feliz. E isso é de louvar.

digo eu de mim para mim, o amor é bonito!

Quero Ser Fã

xAntes de mais nada, gostava de mandar aquele abraço ao Sr. Jurista que, mais uma vez, está a ser alvo de insidiosos ataques nos comments, cada vez que toca em qualquer nome da música popular portuguesa. Força Sr. Jurista, eu e os visitantes do site (as nossas mães e pouco mais) estamos consigo. Posto isto, posso passar ao assunto que me trouxe aqui: o Google. Sim, o Google. A culpa não é minha. Eu digo para mim mesmo “Bastonáriozinho, tens de fazer uns posts novos, deixa o Google para trás, afinal de contas, o Fernando Santos treina o Benfica e o Luís Filipe Vieira está constatemente a dar entrevistas na televisão, há seguramente muita piada aí por esse Portugal fora, com mil raios!”. Mas depois, vou ver as visitas do site e não resisto perante as seguintes pérolas:
2 Oct - 21:51:08 - pontus farnerud olhos – Alguém quer ver os olhos de Pontus Farnerud. É natural, dizem que o rapaz tem os olhos bonitos. Agora, eu acho que os sportinguistas em geral gostavam de ver o Pontus Farnerud. Inteiro. É que já nem digo que os lagar… os sportinguistas queiram vê-lo a jogar futebol, atenção, isso pode ser pedir demais. Eles apenas querem vê-lo. Saber que ele existe, que está bem e é feliz. E nós também, e nós também.
3 Oct - 13:58:20 -. praia fio dental fotos – Os cibernautas não se cansam de procurar por fotos de fio dental na praia, e nós não nos cansamos de os receber aqui no site. Amigos da bunda redonda e saliente, sintam-se em casa aqui.
3 Oct - 10:38:22 - fotos de homens com fio dental - Pronto. Tinha de descambar para algo horrendo. Penso que a visão de um homem com fio dental deveria ser agoniante até mesmo para quem gosta de homens. Pelo menos não procurou por putos de fio dental. Seria definitivamente pior.
3 Oct - 18:41:59 - onde esta nicole cadete – Ora aqui está uma pergunta que eu e o Sr. Jurista colocamos sempre que nos encontramos para a nossa sessão semanal de PES5 / FIFA 07. Gosto particularmente da falta do uso do plural (onde está em vez de onde estão). Tudo bem, se calhar os dois juntos não perfazem o número de neurónios suficientes para apelidarmos um ser de “pessoa”, mas vamos a respeitar a gramática sim? E onde estarão Nicole e Cadete? Pelo que sei, da minha vista diária das revistas cor-de-rosa, andam separados. É o fim de mais um casal Big Brother, e até tenho medo quando penso que vem ai um Big Brother novo.
2 Oct - 15:55:37 - quero ser fã do tony carreira – E aqui está uma coisa que eu e o Sr. Jurista também gostávamos de ser: fãs do Tony Carreira. Queres ser fã do Tony Carreira? Este é o sítio certo. E reparem, alguém procurou no Google uma maneira de ser fã do Tony Carreira. Por mais que eu faça trocadilhos nada tem mais piada do que a verdade. Basicamente, e digo isto sem ser um entendido em música e sem saber os termos técnicos, mas, para ser fã de alguém, julgo, mas posso estar errado, que basta ouvir a música dessa pessoa e gostar. Bater o pé, abanar a cabeça, cantarolar, chorar enquanto limpamos as lágrimas às cuecas da avó, penso que serão tudo sintomas de que estamos a gostar. Depois é só ir ao Google e dizer que se quer ser fã e o Google trata disso. Aliás, consta que já viram o Google, ali para os lados de Alcobaça, à procura da residência oficial de Tony Carreira, levando consigo uma missiva para Tony. Ainda no outro dia, a caminho de casa, passei pela feira de Carcavelos e, qual é o meu espanto quando vejo que o grande Tony ia actuar lá, às 22 horas. Eram 14 horas e já estavam lá umas fãs valentes, sem medo da chuva, de marmita aos pés, sentadas à porta. Não iam querer perder nada. Isto sim é ser fã. Outro requisito é não ter sentido de humor. Não é Tonettes?

O Estado Da Nação

Neste glorioso dia, porque é um dia diferente dos outros, vi uma notícia que me deixou pensativo, do género como se fica a pensar no que os formulários das Finanças de facto querem dizer e porque não existe um livro de instruções para preencher os ditos formulários. Mistérios que ficarão certamente por resolver.

A notícia refere que o estado, liderado pelo Zé, está a aranjar forma de, ah lá ver, "despedir" uns milhares de funcionários públicos. Tudo para poder pagar a OTA, porque aquilo não se paga sozinho. Ora bem, aranjar dinheiro é sempre uma ideia salutar, mas à custa de despedir o pessoal que trabalha para o Estado é que não me parece a melhor das ideias, a menos que isto tivesse tudo a funcionar ás mil maravilhas. o que não è exactamente o caso. Senão vejamos apenas alguns casos: Na justiça, toda a gente sabe o tempo que demora para que um processo seja finalizado, sendo que o mais provavel é uma das partes envolvidas no processo falecer entretanto. Por isso, não me parece que o ideal seja retirar pessoas, senão não teremos justiça nenhuma sequer...quer dizer, isso até ja acontece, por exemplo, com o caso " apito dourado". Outro exemplo, ao nivel da saude: não sei se o Dr. Zé ultimamente tem ido por exemplo ás urgências de um hospital público, mas fica a saber que pode e deve levar a revista "maria" para ler porque irá demorar umas horitas, regra geral, para ser atendido. Não vale ir lá dizer que não consegue respirar porque viu o francisco louçã a cantar canções populares portuguesas. Tb não saberá com certeza que para se marcar uma simples consulta no centro de saude local, por exemplo, é no minimo um mesito ou dois. O que é isso para quem está doente? e isto porque? Porque há falta de médicos e pessoal auxiliar, vulgo enfermeiros e porque a indisciplina de trabalho é pior que a do Benfica. Já nem vou falar dos casos clássicos, como por exemplo, as repartições das Finanças ou Segurança Social, que estão a abarrotar pelas costuras, como se fosse dia de saldos na feira de cascais, e haver alguns guichets encerrados. Como dizia o Mário Jardel, "porque será"? Será da falta de funcionários? Ou porque o pessoal resolveu vir todo ao mesmo tempo ás finanças? E nao vale a ajuda do público para resolver este dilema.

Do You Google?

Depois da brilhante dissertação do Sr. Jurista sobre o inimitável Ménito Ramos, venho eu com as habituais parvoíces do Google. E o que é que o Google, o nosso amigo, nos reservou desta vez? Que almas perdidas aqui vieram parar, procurando algum éden cibernético? Vejamos:
27 Sep - 17:51:46 - felicia cabrita jóia – Aqui temos alguém que fez uma pesquisa curiosa. Será a Felícia Cabrita uma jóia? Perguntem ao Carlos Cruz ou ao Bibi. Ou será algum piropo do género “Oh jóia, anda cá que o ourives trata de ti”? Só Deus sabe. Pelo menos não procuraram por ela de fio dental. Adiante.
27 Sep - 15:01:54 - Idanha-a-Nova hi5 – Neste caso encontramos alguém que procurava pela vasta e muito variada fauna oriunda de Idanha-a-Nova que habita o Hi5. Pelo menos não procuravam pelo Hi5porcas. Apesar de não haver aqui ninguém de Idanha-a-Nova, queria desde já, em meu nome e do Sr. Jurista, mandar aquele abraço às gentes de Idanha-a-Nova, que nos seguem fielmente. São grandes, pá…
26 Sep - 15:52:45 - boxers justas – Desta vez temos uma pessoa que talvez precise de realçar alguns atributos. Ou então tem frio. Não sei. Mas aqui não se encontra qualquer tipo de boxers ou afins. Com Ménito e Mikael Carreira, o mais provável era encontrar umas tangas tamanho XL, compradas na feira de Avintes.
27 Sep - 10:14:34 – calinadas – Ora aqui está uma pesquisa que parece que deu alguns frutos. Alguém procurava calinadas e veio aqui parar. Boa Google, parece que, finalmente, acertaste uma. Continua assim, jovem.
28 Sep - 01:16:13 – isto é verdade não é só publicidade – E aqui, caros amigos, temos alguém que pesquisou no google a catch frase do último anúncio do Jumbo, tal e qual proferida por São Malato, o Televisivo, Santo padroeiro dos concursos e programas foleiros de meio da tarde. Aqui não há nada que se assemelhe ao Jumbo, nem há elefantes. O mais parecido são as minhas trombas quando o SLB não ganha. O que é uma coisa comum hoje em dia. Enfim, melhores dias virão. Ou não.
26 Sep - 19:51:36 - gatinhas so de fio dental – O que seria de uma rubrica do Google sem as gatinhas de fio dental? Nada, amigos, nada. Neste caso, são gatinhas SÓ de fio dental. Esqueçam acessórios diversos, botas, chapéu, tops, etc. É mesmo SÓ de fio dental. Estes tarados da Internet andam a ficar exigentes.
27 Sep - 20:27:10 - jogos do pinguelinho de José – Não sei quem é José, mas pelos vistos tem um pinguelinho e dá para fazer jogos com ele. Seja lá o que o pinguelinho for, e seja lá o que for possível fazer com ele. Podem brincar, mas com cuidado. Usem o preservativo, jovens.
26 Sep - 19:17:06 – fotos intimas Elsa raposo– E, por fim, a já clássica busca por algo que tenha ver com Elsa Raposo. Desta vez, procuravam algumas fotos íntimas dela. É compreensível, ver Elsa Raposo hoje em dia em poses íntimas ao vivo é complicado, porque com a bolsa de silicone deslocada ainda vaza um olho a alguém. E depois, por foto não se corre o risco de ela abrir a boca e falar. É um aspecto a ter em conta.
E assim anda o mundo dos Putos, visto pelo Google.

Outras Espécies em Vias de Extinção

Antes de começar a dizer alguns disparates e uma ou outra verdade,impõe-se agradecer ao Sr.Bastonário pelo seu post de parabêns em relação à minha pessoa, e igualmente agradeçer a todos os que me parabenizaram(como alguns "pensadores" do futebol agora dizem), pelas palavras que me foram dirigidas, a não ser as do ronny, que deveria dedicar-se mais ao ténis do que ao futebol, mas isso são contas de outro rosário.

Em relação á pergunta do Sr.Bastonário, a mesma é pertinente, e a resposta só poderá ser que o futuro será o que as leis ditarem, literalmente. A parvoice é que será a mesma e quero aqui referir que muito o Sr.Bastonário como a minha pessoa nos esforçamos para criar posts sem qualquer fundamento e com afirmações sem sentido nenhum...e vá lá, 5% de verdades. Mas isto , no fundo, está-nos no sangue.

Por falar em verdades, tenho sido violentamente atacado pelas fãs de Mikael pelo meu post "espécies em vias de extinção", mas quero aqui dizer que eu sou como aquele senhor alexandrino, o bruxo, continuo firme e hirto como uma barra de ferro. E como demonstração do mesmo(o que estao a pensar...?nao, nao é nada disso.), venho aqui relatar uma história que me aconteceu. Como sabem, tento nao me cruzar com a musica anbiente de mikael, apesar de visceralmente deliciosa, mas quando se pensa que nada pode piora, pimba! abro um pasquim diário e dou de caras com " a nova revelação da musica romântica", Ménito Ramos. Volto a repetir, para quem pensava que estaria a sonhar alto, Ménito Ramos. Tem tudo para ser a nova sensação das donas de casa desesperadas e antentas ouvintes de Claudio Ramos e sua troupe nas manhãs da SIC. Senão vejamos: usa roupa justa, camisa ligeiramente desabotoada, cara de macho latino, sem o macho, e no seu CD ostenta musicas com titulos como "este amor imperfeito" ou mesmo "nunca te vou deixar", alêm disso, irá dar o seu proximo concerto nessa bela terra, que o Sr. Bastonário tanto gosta , o cacêm, no famoso auditório Centro Comercial das Flores. E pensam que já acabaram as boas noticias? o melhor vem no final. Tal como a familia Carreira, quando se pensa que um já é suficente mas de repente ainda levamos com um bónus, neste caso mikael, na familia de menito ramos acontece o mesmo! Não bastava existir Menito Ramos, mas igualmente e de forma corajosa, o seu irmão Mauro Ramos irá dar workshops de bateria "e dicas", como o próprio refere. É caso para dizer que a tradiçao familiar está assegurada. isto promete!

E Agora, Sr. Jurista?

E eis que, aos 25 anos de idade, qual Floribella masculina, o Sr. Jurista tornou-se num homenzinho. Não, ele não foi finalmente a uma casa de meninas ali para os lados de Santos, assim como quem vai para o Iade e vira ali no parque de estacionamento, toca no 3º andar e pede para falar com Joaquina, a meretriz-mor. Não, não foi isso. O Sr. Jurista acabou o seu curso, o mastodonte denominado Direito pelos mais incautos, naquele mítica instituição chamada Universidade Católica. O curso foi díficil, atreveria-me a dizer que foi quase tão difícil como o jogo do seu Sporting contra o Paços de Ferreira. Mas, o Sr. Jurista não se deixou abater por nada e lá foi, heróico, qual Mantorras ao pé coxinho, acabar o seu curso. É curioso que tenha andado na Católica, porque o Sr. Jurista é um verdadeiro católico, é vê-lo a correr na praia, crucifixo dourado ao peito, enquanto grita palavras de ordem como "Jesus Salva! O Ricardo não!" e "Ronny devias ser maneta" ou ainda "João Ferreira, irás arder no Inferno!". É um verdadeiro profeta. E, vou ter agora a audacidade de fazer uma pergunta que penso que irá na mente de todas (que são, admitamos, duas ou três. A contar connosco.) as pessoas que lêm este blog: E agora, Sr. Jurista? O que se segue? O Sr. Jurista, se bem o conheço, irá certamente partir num veleiro, de cabelos ao vento, procurando aventuras nos portos recônditos deste planeta azul. Ou isso ou fica um ano a descansar. E, se ficar a descansar, com certeza procurará aventuras nos mares agitados da Internet e nos portos atribulados das discotecas nocturnas de Lisboa e arredores. Ou então vai chegar aos 2000 jogos no PES5 online, até sair o PES6, tentando derrotar CHAMP_PT, a sua besta negrá.

Quero ver aí nos comments uns sinceros parabéns e os votos de boa sorte para esta nova etapa na épica e mui gloriosa vida do Sr. Jurista. Não se acanhem.

E, já sabem, se precisarem de serviços de advocacia, não adiantem em contactar o Sr. Jurista. Especialmente se forem louras e abençoadas corporalmente pelo Nosso Senhor, o Cristo. Ou pela Corporácion Dermoestética, ele não é, de forma alguma, esquisito.

Agora desculpem-me, mas vou pensar em que vou processar primeiro...

Estranhos Mistérios

E eis que, de um dia para o outro, começaram a aparecer várias queixas dirigidas ao Sr. Jurista pelo seu post referente à jovem estrela Mickael Carreira. Demorou algum tempo, provavelmente o tempo necessário para as fãs processarem o texto nas suas cabeças, mas veio em força. O Sr. Jurista está a ser brutalmente vilipendiado, e este tipo de comportamento não pode passar impune. As fãs do Mickael conhecem a palavra amor. Seja amor pelo próprio Mickael ou pelo Tozé Mecânico da Brandoa, a palavra amor não oculta segredos para elas. Mas, há uma palavra tão parecida, até rima com amor, que é "humor", com a qual elas não estão devidamente familiarizadas. O que é isso de "humor?" perguntam elas ao vento. "Posso pô-la no ecoponto verde?" inquerem, abismadas com tamanha novidade. Sei que duas ou três fãs disseram que sabiam bem o que era humor, porque viam o "Prédio do Vasco". Se ainda me dissessem que viam os comentários do Jorge Baptista sobre futebol, eu aí concordava com elas. O Sr. Jurista é acusado de especular sobre Mickael, de ser um Totó e de fazer comentários estupidos. Claro que a mensagem vinha escrita com tantos X em vez de S e U em vez de O que tive de pedir à minha irmã mais nova para traduzir. Secalhar usa um teclado especial. Secalhar não presta atenção nas aulas. E porque é que não usam os vossos nomes quando deixam comentários? Abre-se os comentários e só se lê anónimo said... Era, sem dúvida, bem mais interessante ler Câtia Sofia said... Tãnia Vanessa said... Bruna Micaela said... Sempre dava um tom mais intímo e pessoal ao blog, e a gerência agradecia. No fundo nós só queremos fazer amigos.

Eu o Sr. Jurista atacamos tudo e todos, desde as maiores e mais sagradas instituições nacionais (os três grandes) até coisas acessórias como o ogoverno e a oposição. Basicamente atacamos tudo o que se mexe e respira, enfim, tudo o que vive. E as reacções só surgem quando tocamos no ícone Mickael Carreira.

Eu espanta-me como é que demorou tanto tempo a surgirem reclamações. Diariamente recebemos cerca de 20 visitas vindas do Google, à procura do Mickael. Será que só as últimas é que sabiam ler, e, por isso, ficaram ofendidas? Há mistérios que nunca serão resolvidos...

Deslindar Das Profissões Mais Odiadas

Nos tempos que correm, muitas são as profissões que nos fazem sonhar, no entanto, muitas são igualmente odiadas por esse Portugal real e pelas mais variadas razões. Hoje venho aqui trazer á baila apenas algumas dessas, sendo que se os nossos caros leitores blogueiros tiverem sugestões, será com agrado que as receberemos no nosso estáminé.

Em primeiro lugar, e por ordem meramente aleatória, temos os funcionários da EMEL. Pois é. Para quem não sabe, são aqueles senhores vestidos de verde, com o sonho de virem a ser agentes da autoridade, que andam a vaguear pelas ruas, sempre dispostos a infernizar a vida ao utente, que estacionou o seu mais-que-tudo a motor no sitio que lhe pareceu mais adequado. O uníco problema é que lhes falta a autoridade e por isso socorrem-se do seu livrinho e caneta e salta de lá mais ums cobres para o estado do Zé Socrates.

Em segundo lugar, temos os funcionários das Finanças, e por várias razões. Em primeiro lugar, porque estão sempre com cara de quem viu o josé castelo branco em poses intímas e não conseguiram fugir e evitar essa catástrofe. Até ai percebo-os. Depois, não sei porqué, e não quero aqui insinuar nada...mas eles adoram bichas. Quanto mais gente estiver á espera, mais eles ficam com aquelas caras um bocado mais contentes. De seguida, não contentes com a feira que já montaram á sua frente, conseguem falar uma lingua estranhissima, assim entre o Hindu e o Holandés, senão atente-se o seguinte exemplo: "o senhor vai ter de ir á secção B do edificio 1 da delegação distrital da divisão de Lisboa e preencher o formulário A-3678, sendo que terá de o fazer acompanhar da requisição K-110, para posterior envio." E dicionários existem?

Em terceiro lugar das profissões mais odiadas temos os homems de obras, mais especificamente os "trolhas", igualmente pelas mais variadas razões. E temos para todos sexos, é só escolher. Se forem do sexo masculino, e por isso cá vai o meu exemplo, com certeza já tiveram a infelicidade de terem uma obra perto da vossa residencia e ás 8 da matina começarem a perfurar o chão com aquelas maquinas silenciosas que só eles são capazes de aranjar. Igualmente não gostamos deles porque, se tiverem a sorte de terem uma namorada/esposa bem aprumada, sabem que elas levam todos os dias com bocas do género:"ó joia, anda cá para te afinar o motor!" e coisas do mesmo género literario.

Em relação ao sexo feminino, quando tem as mesmas a infelicidade de terem apenas um lugar para estacionar e mesmo ao lado da obra, e não foram abençoadas por deus na arte da condução, levarão com todo o tipo de bocas em relação a essa mesma arte...ou falta dela. E quando saem, ainda levam com as bocas habituais, por exemplo:"óh flor, tas muito seca, anda cá para o pai te molhar um bocadinho!"

Como ultimo exemplo de profissão mais odiada, temos os chamados "picas", quer de combios, metros, camionetas, etc...

estes senhores são odiados, por exemplo , na famosa linha de Sintra, porque a maior parte do pessoal acha que nessa banda um bilhete de comboio é apenas um pedaço de papel algo inutil, mas para conseguirem chegar ao seu destino, tem de jogar ao jogo do "gato e do rato" e isso cansa. Por outro lado, sempre que alguem quer ir confortavelmente a descansar durante a viagem, por exemplo, dormindo a bela "siesta"...esqueçe lá isso. Enquanto tentamos dormir um bocado, aparecerá sempre o pica com aquele ar familiar e fofinho a dizer "Bilhetes!" E nao há cá borlas para ninguem!

O Google, Esse Animal...

O Google continua a enviar pobres coitados para este site, quando estes apenas querem saciar as suas taras e manias. Era engraçado era se comentassem, isso sim teria mesmo muita piada. Portanto, jovem, se vieste parar a este site e não vês putos gays de 18 anos, ou a Cinha Jardim de fio-dental, reclama, queixa-te. Os comentários servem para isso. O que tivemos ultimamente foi isto:

2 Sep - 20:07:16 - gatinhas de fio dental: A já clássica busca do fio dental, agora aqui na variante gatinhas. Mais um caso de bestialismo, a juventude anda cada vez mais com gostos preocupantes. Eu só quero dizer, novamente, que tem que ser tremendamente azelha para não conseguir encontrar seja o que for que envolva pornografia na web. Mas, enfim, eles continuam a vir aqui parar. Sim, porque o título Pior Que Os Putos dá logo a entender que há gajas aqui, e que essas gajas estão nuas e loucas por você. Enfim.

2 Sep - 19:53:27 - minha mulher de fio dental na praia: Outra variação do fio dental. Portanto o homem procura fotos da propria mulher de fio dental na praia. Se ela é mulher dele, porque é que ele não lhe pede para vestir o fio dental? E depois, se quiser, tira umas fotos e tal. Será que a humanidade está assim tão preguiçosa que um homem, tarado por natureza, se quiser ver o rabo da mulher já nem sequer se levanta da cadeira e prefere procurar no google fotos do rabo? Não me admira que ele também tenha pesquisas tipo "lanchinho" ou "almoço" no Google.

12 Sep - 15:31:42 - golo metido pelo apanha bolas: Tudo bem que Alecsandro é mau, mas daí a apelidá-lo de apanha bolas vai um bocado. Não se preocupem, ele eventualmente irá marcar um golo, e aí todo a gente vai poder observar o seu poderio. Acho que a probabilidade de o Alecsandro marcar um golo é proporcional à probabilidade de Paulo Bento dizer uma frase sem fazer uma pausa de 4 segundos entre cada palavra.

12 Sep - 05:13:54 - fotos de putos: Lá está, tinha de ser, tinham de vir as fotos de putos. Pelo menos não há palavras como nu e gays associadas à pesquisa, o que não a torna assim tão má. Onde é que anda a Felícia Cabrita quando precisamos dela?

11 Sep - 22:21:34 - mikael carreira site oficial: Mais uma prova de que as fãs de Mickael Carreira não primam pela inteligência. "Sim, vou ver o site do Mickaelzinho... Deixa-me pesquisar... Mi-Cka-El... Enter... Onde está o Enter? Ah... Enter... PiorQueOsPutos? Sim, deve ser isto... Pelo nome deve ser isto".

12 Sep - 14:37:21 - jorje mikael cantor: Este também é fã de um cantor, mas desta vez coube a sorte a Jorje Mikael, que é como quem diz George Michael. É compreensível o erro, as letras estão mesmo ao lado umas das outras. E é só para dizer que aqui os Putos não gostam do George Michael. Fica o aviso.

Até à próxima, e que o Google esteja convosco.

Altamente Improvável

Mais uma vez estou aqui para falar do badalado caso Mateus. E o que é que tenho para dizer de interessante desta vez? Nada, como de costume. A verdade é que venerei as reportagens sobre a assembleia geral do Gil Vicente. Para já, o Sr. Fiúza merece um Emmy para melhor performance de comédia para um dirigente desportivo, suplantando assim o vencedor dos quatro anos anteriores, Luis Filipe Vieira (da série Vieirinha e o Dossier Mágico). As suas tiradas são geniais, e quanto mais irado está, melhor. Quando pensava que aquilo não podia ser melhor, eis que surge (provavelmente da traseira de algum galo...) um homem, aparentemente embriagado, de cavaquinho em riste, pronto para dar música ao Shor Presidente. Eu digo aparentemente embriagado porque, tendo em conta as centenas de reportagens feitas em Barcelos, ou toda a gente bebe ou o sotaque é mesmo assim, arrastado e muitas das vezes imperceptível. Bem, então o senhor entrega o cavaquinho ao Presidente Fiúza, e, enquanto este tocava (?) o homem ia cantando umas rimas manhosas. Fiquei imediatamente fã deste senhor, e, depois de vê-lo em acção novamente (desta vez sem o Presidente Fiúza a atrapalhar o seu talento) aquando da partida não realizada contra o Feirense fiquei interessado em adquirir uma coisa destas. Quero uma. Onde se compra? Quanto custa? Foram as minhas questões. Seria, sem dúvida, brilhante, poder andar aí com um homem embriagado de cavaquinho em punho, fazendo umas rimas sobre tudo e mais alguma coisa. Pedir a conta num restaurante ou ir ao banco, com o senhor do cavaquinho ao meu lado, seria sem dúvida uma experiência enriquecedora. E, já agora, Sr. Sócrates, que tal oferecer um homem do cavaquinho a todos os portugueses? Talvez não fosse viável, acho que não há alcoól suficiente para todos. Mas, pelo menos Sr. Sócrates, ponha um em cada repartição estatal. O país melhoraria e muito.
E o que dizer da beijoca prometida por Veiga ao Major? Sr. Major, um conselho. Se o Veiga o convidar para pescar na montanha, das duas uma, ou não vá na conversa, ou então leve um casaquinho para se agasalhar, porque o ar da montanha é frio e o Veiga ainda se oferece para aquecê-lo a meio da noite. Fica o conselho.
E o Sporting lá ganhou ao Inter de Milão, os campeões da secretaria. Dizem que o Figo é uma vedeta na fotocopiadora e que ninguém bate Adriano a agrafar e furar, no arquivo. Ainda por cima a equipa do Sporting tinha mais jovens do que a famosa Casa de Elvas. Não é fácil. E como é que é possível o Marco Caneira marcar um golaço daqueles? Se eu dissesse que o Sporting ia ganhar, com um passe de mais de 40 metros do Tonel, que o Caneira dominaria no peito e, depois de bater Maicon, marcaria um golão de fora da área, diriam que não percebo nada de futebol. Ou então chamavam-me Jorge Baptista. Isso é que não.

Como Isto Anda

Antes de mais, queria dizer que vivemos tempos conturbados. No sábado passado houve uma clara e inequívoca violação da Constituição Europeia, onde se pode ler, claramente, que “O Sport Lisboa e Benfica tem que ganhar todos os jogos, por, pelo menos, 2 (dois) a 0 (zero).” O Boavista, como tão eloquentemente referiu o Sr. Jurista, essa equipa de Leste do Porto, violou e de que maneira a Constituição. E o Benfica. Nunca pensei que uma pandilha de jogadores com nomes impronunciáveis e vestidos de xadrez dessem um baile de bola aos vermelhinhos da Luz. A minha parte preferia do jogo foi quando focaram o relvado da bancada, colocando, inadvertidamente, uma senhora idosa no lado direito da imagem. O Miguelito (com este nome é difícil singrar num grande, mas vamos ver…) derruba um jogador do Boavista, e a senhora, com a câmara junto a ela grita desalmadamente “DERRUBE! DERRUBE!”. Eu pensei “olha, que senhora tão educada a comentar as incidências da bola…”. Mas não. Ainda estava a acabar de formular o meu pensamento, e já estava a senhora a vociferar cerca de 40 palavrões em menos de 30 segundos, sendo que cerca de 29 deles eram totalmente desconhecidos para mim. E olhem que eu já fui à Luz muitas vezes, e já vi muita assembleia-geral do Glorioso, onde pontificam verdadeiros campeões do vernáculo como o taxista Jorge Máximo. Esta senhora batia tudo. Não tinha a voz tão irritante como as senhoras (?) da claque do Nacional, mas era, claramente, mais agressiva. Aqueles cânticos “E quem não é do Nacional, não é cá dos nossos” não servem para ela, se não envolver qualquer tipo de mutilação dos genitais de alguém é para meninas.. Por falar em senhoras do Nacional, consta que o clube madeirense fornecia serviços de prostitutas a equipas de arbitragem aquando das suas passagens pela Madeira. Mais uma vez, o Nacional presta um serviço cívico do maior interesse para a Nação. Engº Rui Alves já para presidente da ONU, pelo menos.
Vai haver um novo Big Brother. Dizem que a casa vai ser dividida entre ricos e pobres. Devia ser divida ente parvos, estúpidos e, com sorte, anormais. Isso sim, seria adequado. Vamos ficar, ansiosamente, à espera. Vejo rios de texto a correr dentro de mim, só de pensar nisso.

Olha para estes "Artistas"...

Tenho de confessar que fiquei pasmado com a quantidade de , vamos chamar-lhes "fanáticos" que vieram visitar o nosso modesto estáminé, apenas e tão só porque tivemos a audácia de nos referirmos a esse novo portento da musíca nacional, esse jovem alto e espadaudo, com os seus cabelos encaracolados, qual marco paulo nos seus velhos tempos, o jovem mikael carreira . Mal vi estas estatisticas começei a temer que não mais poderia mais andar na rua, como aquela senhora, a "trinca-espinhas", quando protagonizou esse blockbuster televisivo chamado "anjo selvagem", no antigo canal católico, agora canal sexo, drogas e rock n´roll e moranguinhos. Basicamente vale tudo. Sexo porque deixou de haver segunda-feira em que nao se fale disso, no programa da sotora marta crawford. Droga, porque faz mal a qualquer um ver o josé carlos pereira a representar, ou vá lá, a falar alto. Rock n´roll, porque as noites em que josé castelo branco aparece são um autentico espectaculo, para o melhor e o pior. Felizmente, não tenho sido apedrejado nem tenho levado com bocas de fãs de mikael, do género: vé lá se deixas de dizer disparates, jovem...!". Eles no fundo, sabem que isso seria algo de completamente impossivel, por isso desistem. Eu percebo.

Quanto ao panorama futebolistico portugués, no presente ano, penso que tudo voltou á normalidade: o sporting ganhou, o benfica levou uma coça da equipa dos ucranianos do norte. a uníca diferença é que o porto ganhou no estádio da luz, o que nos ultimos tempos não tem acontecido e o jardel não marcou. Enfim, de resto, tudo normal.

No outro dia, no entanto ouvi algo fantástico que acontece num pais que muitos dizem ser do terceiro mundo, e que está cheio de problemas, e gostaria de partilhar com os nossos ávidos blogueiros. No brasil, após cada jogo de futebol, os árbitros enviam o seu relatório de jogo para a federação, que por sua vez disponibiliza para qualquer leigo a sua visualização no site oficial da mesma, e isto em relação a todos os jogos da 1º divisão. Aqui em Portugal, se se falar de arbitragens, leva-se logo uma multazinha, para ajudar nos impostos, e valha-nos deus, se os árbitros pudessem ir a um canal de televisão explicar o porqué de terem decidido de determinada forma, em alguns lances polemicos, como estes dois olhinhos já viram. Já tou a ver as conversas: "oh major, veja lá o que consegue aranjar, é que se o barbosa quer ir fazer umas viagens com a familia é melhor nao escrever muito no relatório, nao é preciso..."ou então "oh vierinha, diz ao petit para não dar encontrões ás pessoas, vou falar com o tozé para ver se ele se porta bem...tás a perceber...?"

Caça ao Mito!

Antes de mais, não posso deixar de saudar a coragem e ousadia de alguêm ir ao cacem. E sozinho. No minimo, è de homem. Para quem aprecie , destaco igualmente no meu itinerário imperdível de viagem, a zona do Prior Velho, Musgeira parte norte ou mesmo esse paraiso chamado átibá, aqui na zona cascaense.

Tem-se falado muito neste estáminé do nascimento de um mito chamado Farnerud, jovem robusto, alto e loiro. Ora bem, a questão que toda a gente pergunta é: onde está farnerud? como aquela altura em que toda a gente procurava por wally. A verdade é que, como refere o Sr. Bastonario, ninguêm sabe de Farnerud, "jogador", vamos chamar-lhe assim, do grandioso Sporting Clube de Portugal. Ora para resolver este mistério, e após sucessivos ataques á possivel Personalidade Juridica ou não desse tosco loiro, fui indagar aos primórdios e a verdade é que consegui descobrir alguma informação, para sua defesa, de modo a que não o apelidem para toda a vida de mero zigoto sem personalidade jurídica.

Em primeiro lugar , tentei assistir a um treino do Sporting, via tv, e bem que lá vi muita gente, por exemplo, o ricardo a falar com aquela sua voz inconfundivel, polga a beber agua, em vez da actual pose de "meter" agua, o levezinho a partir os rins a mais uns colegas, enquanto não apanha o Benfica de novo á frente para brincar um bocado...mas nada do jovem alto e loiro Farnerud. Mais tarde li dois apanhados da nossa "diária", a primeira dizia "Farnerud no ginásio". Lá está, o homem está a por-se em forma, vive, come e dorme dentro do ginásio e ainda o acusam de não dar tudo pelo Sporting! nem sequer saiu á rua para dizer olá ao senhor do portão. Depois li "Farnerud só em outubro". Pronto, aqui está a confirmação oficial: farnerud está a viver no ginásio da academia de alcochete, tipo big brother, de modo a conseguir estar apto de modo e já agora, estar pronto para aparecer na sua máxima força em outubro. Sabe -se lá o que isso é e para fazer o qué. Por enquanto, Farnerud é apenas um mito , alguem que se diz que disse que existe, mas eu sei que ele aparece em outubro! força jovem, vem ao mundo!

Após um interregno de não sei quanto tempo, mas isso tanbem agora nao interessa nada, como dizia a dona teresa, de volta e de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5". Ah pois é!

Em primeiro lugar, aqui fica um comment á foto da doida ana, com poses na sua bonita cama, produzido pelo jovem joel: "nestas alturas apetecia-me ser almofada...costumo pausar em massamá. adiciona-me." Pareceu-me que está tudo dito. ele pausa em massamá. De seguida , um jovem que se intitula paixão vem adicionar o comentário completamente de engate em relação a uma das fotos de andreia: "se a beleza e pecado tu nao tens perdão de Deus .... ". o rapaz tem jeito e atirou-se para a frente sem medo, força nisso paixão! Por fim, e para acabar em beleza, fica aqui o comment do filipe á provocante Vera: "nem os ossos sobravam gata...."

Pelo Desconhecido

Numa destas semanas que passou tive que me descolar ao Cacém, essa bela localidade, para compromissos profissionais. Bom, sabendo que não fazia a minima ideia onde era o local de destino, parti à aventura a caminho do Cacém. Chegar ao Cacém foi fácil, demorou cerca de 10 minutos. Mas, depois de atravessar o IC19 é que começaram a surgir os problemas. Aquilo parece um labirinto, com obras por todos os lados. Há mais pessoas de coletes amarelos do que transeuntes ocasionais. É assustador. Lá andei às voltas, por uma imensidão de ruas de sentido único, sem fazer a mínima ideia de onde andava. O tempo continuava a passar, e eu já a ver a minha vida a andar para trás. Aí, não tive outra escolha senão recorrer ao temível pedir de direcções. Numa das tais ruas a subir, parei junto a uma casa em ruinas, onde estava um senhor, na casa dos 60, de boina, camisola preta e calças de ganga sujas, vendo a vida passar. A conversa foi mais ou menos a seguinte:

- Bom dia, desculpe, sabe me dizer onde é que ficam as finanças e os correios?
- (levantando-se lentamente) Epah... Isso agora... Isto tá tudo em obras...
- ...
- Então é assim, se não houvesse obras, virava aqui já à direita e depois ia...
- ...
- Mas não vale a pena porque tá em obras.
(a esta altura já havia uma bixa infernal atrás de mim)
- Ora bem, o melhor é subir tudo, voltar para baixo em direcção ao rio...
(eu aqui pensei que o homem tinha andado a beber logo pela manhã, não vi nenhum rio, nem fazia ideia de haver um rio. Efectivamente havia um rio.)
- Sim...
- Chegando ao rio, tá a ver a rotunda?
- Sim...
- Não vá por lá, volta para cima, e vira aí à direita, há de haver uma saída, depois sobe e é por ái,
- E se eu deixar o carro aqui ao pé e for a pé?
- Naaaaaaão, isso é muito longe, não faça isso. A pé? Nãaaaao, não, não merece a pena.
- Ok, obrigado
- É um prédio vermelho!
E parti. Lá encontrei o sítio. Devo dizer que era nem a 1 minuto a pé do local onde falei com o senhor. Pela conversa dele pensei que as finanças eram praí a 4km de distância. Era nas costas da estrada onde estávamos. Eu até compreendo. Andar com uma bebedeira das fortes não deve ser fácil, aquilo para ele parecem quilómetros. Nem me parece que ele alguma vez tinha ido às finanças. Depois, tive de atravessar umas obras, saltar uns fios e passar em cima de umas pedras, ladeadas de cimento fresco para chegar ao meu destino. Custou mas foi.

Sangue!

Antes de mais, queria aqui dizer que vivemos num estado de direito. E digo isto porque sempre quis dizê-lo, mas nunca tive oportunidade. Agora, com o caso Mateus posso, como qualquer Zé Ninguém que surge nos ecrãs televisivos, vir dizer que vivemos num estado de direito. E era, basicamente, isto, que queria dizer.
Bom, na edição de Domingo do jornal Record podia ler-se que a FIFA queria sangue, porque iria enviar uma carta que continha as sanções para o futebol aqui do burgo. Querem sangue? Arranjem uma mulher. É uma maravilha, uma vez por mês têm uma semana, mais coisa menos coisa, de sangramento. Só falha em caso de gravidez ou menopausa, mas aqui entre nós, a FIFA não me parece ter tomates para engravidar ninguém.
E o sr. Fiúza, que, com um nome destes devia vender melões à beira da estrada, mergulhou o nosso futebol num caos. Quer dizer, mergulhar não mergulhou, porque isto já era um caos sem este caso. O sr. Fiúza apenas o levou até ao lodo, onde, gentilmente, o esfregou e enterrou.
Obviamente que estou preocupado com o possível afastamento do meu SLB e do SCP do Sr. Jurista. Mas, sinceramente, não estou a ver o sr. Pinto da Costa a deixar o seu FCP sair da Champions, logo ele que precisa tanto do dinheiro para comprar fruta. Não era isso que se ouvia lá nas conversas telefónicas? Não sei, não percebo nada de fruta, eu é mais legumes.
E há que saudar o regresso do Sr. Jurista, já pensávamos que ele tinha ido ter com o Farnerud. E onde está o Farnerud? Lá está, ninguém sabe, por isso é que era preocupante se ele o tivesse ido procurar. Eu acho que o Farnerud é um mito, como o papão. Aposto que lá na Suécia contam histórias de um Farnerud que sai do armário ou debaixo da cama.

Eu gostava muito de ver o dossier que o sr. Presidente, Luis Filipe Vieira diz ter em casa. Quase que tenho a certeza que é cor-de-rosa, das Winx, e tem dedicatórias fofas na contracapa tipo "Adorut Prexident, bjinhos Veiguinha" ou ainda "Orelhax ehs fixxx, abraxinhos kidux do Petit". Ficamos todos à espera que ele revele o poder do dossier.

O "Catalizador" Mateus

Já que toda a gente manda bitáites sobre o famoso Caso "Mateus", eu obviamente quero mandar o meu comentário a toda a vasta comunidade uníversal e já agora, igualmente aos que são clientes do nosso estáminé, e ao café do barbosa, de alter-do-chão, porque me apetece.

Esta intrigante, mas ao mesmo tempo contagiante história, apesar de já muito falada, até pelo Sr. Bastonário, carece ainda de algumas questões e deambulações. Por exemplo, todos devem estar a perguntar-se ainda...quem é esse Mateus afinal? e qual o seu valioso contributo para a comunidade futebolistíca? há lá ver...não faço a minima ideia. Apenas sei de fonte insegura, que este jovem esteve a jogar no LIXA.F.C antes de se transferir pela módica quantia de quatro bolas de futebol e um saco de tremoços para o clube do Sr. fiuza, o GIL VICENTE F.C, sabendo eu igualmente que ele participou na valiosa quantia de 5 jogos pelo gil, e ainda marcou um golinho! de facto, apesar de não ser nenhum cristiano ronaldo, nem sequer um pedro mantorras e pronto, vá lá, um ricardo quaresma , que carinhosamente é tratado por ciganito aqui no estáminé, ai está alguem que pode destabilizar o futebol nacional.

Em segundo lugar, como se sabe por estas alturas, foi invocado o interesse público para que a liga retomasse a sua normalidade ? Mas que normalidade é que estamos a falar?invoco aqui alguns exemplos e desafio alguem a provar que o futebol portugues é normal:

1- Caso "apito dourado" começou com vários arguidos, e agora apenas lá está o presidente do Gondomar, o apanha-bolas e o fiscal de linha do jogo Gondomar-Trofense.

2- O presidente dum clube da 1º liga se chamar fiuza.

3- Não haver um unico árbitro portugues presente na lista dos árbitros que apitaram no ultimo campeonato do mundo 2006, na Alemanha.

4- O Beto jogar futebol, e logo no nosso campeonato.

5-Termos jogadores nos planteis da 1º liga com nomes como pedrinha, jocivalter, beto, nandinho, bébé, miguelito e outros que tais. Ainda bem que bóbó e bandeirinha ja nao praticam a arte de dar chutos na bola.

6- A audiencia média dos estádios de futebol, sem contar com os trés grandes, deve estar ai pelas 571 pessoas, se contarmos com os senhores vestidos com os coletes amarelos. Ou seja, chega a ter menos audiencia num jogo do que o nosso blog amigo, o hi5 porcas tem num dia.

7- O cadete ter-se separado da nicole.

Portanto, eu até percebo a decisão dos Orgaõs do"Futebol", porque o pessoal não vive sem futebolada, é um motivo para chamarmos nomes uns aos outros e continuarmos amigos e já agora, se o Sr. Fiuza permitir, gostávamos de ver os nossos clubes respectivos a jogar na "alta roda" do futebol europeu. Mas se contarmos com alguns destes exemplos, e outros ficaram por referir, facilmente se poderá perceber o porqué da a nossa liga nao ter nada de interesse público, mas sim de perigo público!

Deita Google, Deita!

Volto a este espaço para vos falar novamente das pesquisas do Google que as pessoas fazem e que, para seu azar, as leva a esta pobre página. Dia após dia temos aqui pessoas puramente por engano, que, muito provavelmente, nunca mais cá voltarão. Três ou quatro fugiram horrorizadas enquanto uma gostou e ficou a ver o site durante mais de 30 minutos, só se lembrando então que não sabia ler português. Bom, as pesquisas mais interessantes foram então as seguintes:
- 29 Aug 18:00:34 fotos do cantor mickael carreira filho de tony carreira actuais - Bem, esta jovem, mais uma encantada pelo talento (?) de Mikael Carreira, pousou aqui, qual pássaro ferido, em busca de fotos do jovem. E, há que salientar o cuidado e exactidão da sua busca. Não é só Mickael Carreira. Não é só fotos do Mickael Carreita. São fotos do CANTOR Mickael Carreira, FILHO de TONY CARREIRA. E não são umas fotos quaisquer não senhora. Têm de ser actuais. Isto é que são fãs exigentes...
- 28 Aug 16:49:24 pontus farnerud louro - Mais uma pesquisa feita por uma jovem exigente. Esta jovem queria saber mais sobre Pontus Farnerud, esse mito do meio campo verde e branco. Os adeptos sabem que há um sueco que ao que parece joga nessa zona do terreno, mas aparentemente ainda ninguém o viu, daí a utiizqação do google para o encontrar. Reparem na precisão da busca, Pontus Farnerud LOURO. Ela sabe o que quer e quando quer. É compreensível. O Pontus Farnerudo moreno é bem menos interessante. Joga também no Sporting e dá pelo nome de Custódio.
- 26 Aug 22:57:39 cromio em foto - Nem o nosso blog escapa aos Morangos Com Açucar. Crómio em foto. Não vejo qual é o mal, antes pesquisar fotos dele do que Mp3, aquilo faz mal aos ouvidos e de que maneira. Mas convém que as fotos sejam grandes porque senão não dá para vê-lo bem. A única coisa que tenho contra esta pesquisa é que não percebo como é que há pais que deixem crianças de 5 anos andar a fazer pesquisas no google à 22:57 da noite, mas enfim.
- 29 Aug 05:08:54 gatinha de corpo violão - E não é que o Sr. Jurista, no seu post Hora do Convívio tocou num ponto altamente sensível e actual? Vejam esta pesquisa, em que alguém, utilizando o google brasileiro procura uma gatinha com corpo de violão. Sem querer ser chata, quando elas dizem que têm corpo de violão, nesses anúncios, geralmente falam a verdade: São grandes, pesadas, produzem sons graves e só são passíveis de ser tocadas por músicos com muita "bagagem".
- 20 Aug 11:34:45 gays putos com 18 anos portugueses - Mais uma pesquisa interessante. Eu avisei o Sr. Procurador Geral da República que o Bibi não devia ter net em casa, mas ele não me quis ouvir. Bela prisão domiciliária, com net e tudo. Não me vão dizer também que ele vê a Floribella antes, durante e depois de jantar? O mundo está perdido.
- 22 Aug 12:24:55 elsa raposo em fio dental - Há coisas piores. O Barão Von Breisky, por exemplo. No seu estado natural, é assustador. De fio dental seria algo digno de um filme de terror. E antes Elsa Raposo do que Cinha Jardim em fio dental. Mas há pessoal com fetiches para tudo...
- 20 Aug 23:45:20 esposas jogadores portugueses - Temos aqui um indíviduo que quer observar as esposas dos jogadores portugueses. Temos pena, aqui não há nenhuma. Quando digo temos pena estou a ser verdadeiramente sincero, pois as esposas dos jogadores de futebol são ricas. E dá sempre jeito ter amigos ricos.

- 21 Aug 19 20:15:10 penís jogadores portugueses - E aqui temos, provavelmente, a esposa do indivíduo que fez a pesquisa anterior, movida por ciúmes. E ela não faz por menos, vai logo direito ao centro da acção. Ou então foi algum comentador português sequioso de saber mais dados estatísticos para poder exibir a sua sabedoria aquando da narração de uma partida. "Lá vai Petit, um jogador raçudo, com 1,73 metros de altura perde em altura e velocidade para Katsouranis mas ganha claramente em masculinidade, é um verdadeiro cavalo."

Como é que o Google associa estas perversidades ao nosso blog é algo que me intriga. Mas, quem sabe, sabe e o Google é que sabe. Continua assim, amigo.

Hora do "Convívio"

A pedido de várias familias, venho por este meio dissertar sobre uma das muitas secções que o Jornal "Correio da Manhã" nos oferece, mas que, sem duvída, dá o maior entusiasmo ao ávido leitor deste diginíssimo jornal. Obviamente não estou a falar daquelas notícias interessantes da 1º página, como por exemplo "mulher baleada por vizinho á frente dos dois filhos", mas sim daquele suplemento de leitura muito interessante, "CONVÍVIO".

Ora bem, aqui é que começa a dita desbunda ou vá lá, o descalabro. Por referencia a um dos meus ultimos posts "Espécies em vias de Extinção", e como complemento do mesmo, venho aqui demonstrar o que de melhor o leitor poderá escolher para uma louca noite de verão. Começando por algo soft, uma das meninas diz que tem uma borboletinha apertadinha...sendo que diz igualmente que é assanhadinha, gosta de fazer miau e tem boquinha gulosa. Será que é preciso dizer tudo? Obviamente é uma pobre gatinha perdida, alguem que contacte a liga portuguesa dos direitos dos animais para que a possam recolher e tratar dela, se faz favor. Outra destas jovens refere que tem uma vivenda de luxo, o que é sempre bom, está-se mais á vontade para ler o "record" á beira da piscina, mas a parte intrigante é que oferece um "abacate americano". Se alguem souber o que isso é, é favor contactar a gerencia, porque eu , de mim para mim, estive a matutar e não percebi qual era o kit-oferta desta menina. Igualmente na secção "convivio" temos a chamada deusa omnipresente, porque no seu anuncio promete, como ela própria refere, com toda a convicção ," chuva e simulação". Acho que é de tentar porque não é todos os dias que alguem diz que promete um fenómeno metereológico. E o pessoal por estas bandas está sempre a qeixar-se de falta dela.

Igualmente, nesta secção, temos as chamadas ginástas, na medida em que elas referem vários passos artisticos que conseguem executar com o seu esbelto corpo, como por exemplo, uma jovem de 24 anos, Lisa de seu nome, que diz"Adoro Fazer Pino!!! ". Cá estaremos para a sua gloriosa demonstração. E já agora, para dar uma ajudinha ao mantorras para põr aquele corpo a funcionar e ao Jardel para perder mais uns quilinhos lá por Aveiro.

As expressões a nivel literário foi o que mais me surpreendeu, senão vejamos estes exemplos de descrição das próprias: "matulona", "bumbum safadinho", "cabritinha", "menina vulcão", "corpo violão", "trigostoso" e por ai fora!ah, que bela leitura.

Já agora, e para terminar, se alguem souber minimamente o conteudo do que esta menina oferece, mande um bitaite aqui para o estáminé. A Carlinha diz que é inexperiente, lindíssima, e depois o mistério no seu "personal add"...PINGUELINHO. temos tradutor neste digníssimo blog?

E Assim Vai a Bola...

O Caso Mateus continua a dar que falar. Depois do fica um ou fica outro, o Gil Vicente recorreu aos tribunais civis. A FIFA não gostou e ameaça com graves sanções ao futebol português, sanções essas que podem ir até ao afastamento dos clubes portugueses das competições europeias e a um corte de cabelo novo para Paulo Bento. Valentim Loureiro, quando confrontado com o despacho do Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa disse o seguinte: «Nenhum dos juristas por nós contactados consegue entender. Queremos saber concretamente o que devemos fazer face a esta providência cautelar.». Não é, pois, de estranhar. O despacho é o seguinte: "Serve o presente despacho para tratar daquele tal problema, em que o Gil Vicente disse ah e tal não sei quê e o Belenenses contrapôs com o elucidativo não sei quê, não sei que mais essa é que era boa. O problema é, assim, aos olhos da lei, problemático. O juiz deliberou que o Gil Vicente tem que fazer aquilo que está previsto na lei, seja lá o que isso for, e quem souber faz favor de se acusar, o mesmo se aplicando ao Belenenses, com consequências daí decorrentes, designadamente no plano desportivo ou de intervenção nos campeonatos. O Belenenses, por sua vez, além disso, também tem de fazer aquilo que ficou combinado no outro dia antes da sardinhada e dos pastéis. Já o Gil Vicente, tem um galo como mascote e, sendo assim, pelo exposto, indefere-se o decretamento provisório das medidas cautelares requeridas." Não vejo qual é o problema.

O Caso Mantorras está cada vez mais quente. O 24 Horas, esse bastião do jornalismo em Portugal, noticiou que Luis Filipe Vieira, o Sr. Presidente (um grande bem haja), iria depor na Policia Judiciária. O Sr. Presidente diz que ficou muito afectado e que não se irá recandidatar. Eu não percebo o porquê de tanto alarido com um notícia capa de um jornal que teve como capas em semanas anteriores assuntos tão importantes como o bidé de Merche Romero ou o barramento dos D'ZRT à porta de uma discoteca. A única pessoa que se devia preocupar com a burla é o próprio Mantorras. Ele é que foi burlado, antes de ir para o Benfica tinha duas pernas e vejam lá o rapaz agora. Ele é que devia clamar justiça, deixem andar o Mantorras! Gostei muito das declarações do empresário Jorge Mendes, que afirmou à TVI que este negócio tinha sido limpo. Gostei do enfase no "ESTE". Claro que mais adiante lá acrescentou que não era só este, que tinham sido todos. O mal já estava feito.

Depois do Caso Mateus e do Caso Mantorras, para quando outro caso? Jovem, se és angolano e o teu nome começa por M, vem para Portugal e protagoniza tu mesmo um caso. Sim, isso mesmo. Vem aparecer nas notícias, vem ser famoso. Nem jogar à bola (Mateus) ou ter duas pernas (Mantorras) é necessário. Os teus sonhos podem concretizar-se. Interessas-te por corrupção? Negócios dúbios? Contratos manhosos? Então Portugal é o país para ti!Que belo inicio de campeonato...

Sempre a Queimar

O Sr. Jurista no post anterior ousou vilipendiar Mikael Carreira. Foi um acto destemido, pois o jovem Mikael é idolatrado por milhares de jovens histéricas. Não seria, portanto, de admirar que o Sr. Jurista viesse a receber hate-mail de Sinfães, Canidelo ou Trafaria devido à sua heresia. É que num só dia vieram 25 jovens direcionadas pelo Google para este estaminé, quando procuravam por Mikael Carreira. É, sem dúvida, um fenómeno este jovem de cabelo encaracolado, qual Marco Paulo do século XXI. Sr. Jurista, depois desta fabulosa angariação de visitas, ficamos à espera de um post sobre Ana Malhoa, capa da FHM, e o seu microfone mágico ou ainda sobre outro ícone da porcalhice, Elsa Raposo.

O país voltou a arder este ano. Menos, dizem todas as autoridades. Tentei obter algum feedback das autoridades competentes, mas não encontrei nenhuma. Fico pelas declarações das autoridades. É normal que tenha ardido menos. Há menos para arder. Depois da desgraça do ano passado os pirómanos tem de se esforçar muito para encontrar um hectarzinho verde para poderem queimar. E, parecendo que não, o pirómano é uma personagem que gosta pouco de se deslocar da área de residência. Gosta de ver o fogo do seu alpendre ou da sua varanda, barrado de manteiga, usando as cuecas da avó da cabeça enquanto declama poemas de Manuel Alegre. Quer me parecer também que a época dos fogos está intimamente ligada à digressão de verão dos DZR'T. É compreensível, eu preferia ver dois ou três hectares a arder do que ter os DZR'T a actuar na minha zona. Curiosamente, vi um pirómano dizer, quando confrontado com o facto de ter ido atear um fogo em vez de ver o concerto dos DZR't, que "até ia ver o concerto, mas não sou muito fã de girls band". O meu grupo de pirómanas preferidas é constituido por sete idosas de Idanha-a-Nova, que ateiam um fogo perto do lar, para depois gritarem "Tira! Tira tudo! Vem apagar o meu fogo!" aos bombeiros, enquanto estes tentam efectuar o seu trabalho.

Para terminar, há que dar os parabéns à equipa do FC Porto pela vitoria na Supertaça. A 15ª, por sinal. Que seja a única vitória este ano. O jogo foi mais do mesmo, parecia retirado da época passada. O Quaresma caía por tudo e por nada (não tinha o burro onde se apoiar...), falharam-se muitos golos, Adriano está ainda mais feio, Alan esteve bem, sempre que não tinha qualquer tipo de envolvimento ofensivo ou defensivo nas jogadas. A época promente.

Respira, Força Agora, Está Quase!

É o chamado parto difícil. Segundo Pinto da Costa, Jesualdo Ferreira estava para ir para o Porto desde 1984. 22 anos depois acontece, finalmente. O Sr. Pinto da Costa podia ter feito um favor a todos os benfiquista e tinha o ido buscar lá por volta de 1997, o que nos teria poupado umas valentes dores de cabeça. Tenho pena do Rui Barros, mas, ao que consta, ele não chegava à barra da altura mínima que eles têm no escritório do Sr. Pinto da Costa, não podendo assim tornar-se no treinador principal do FC Porto. Ao que parece Rui Barros terá levado umas socas da mulher para tentar ludibriar o presidente portista, mas o facto de estas serem 4 números acima denunciou-o logo. Pinto da Costa terá ficado surpreso porque não via ninguém de socas desde o Nuno Capucho, esse mito da perna rapadinha e utilizador de equipamentos 3 números abaixo.
Devo admitir que gostava de Co Adriaanse. Qualquer pessoa que seja mal vista pelos Super Dragões sobre imediatamente na minha consideração.
Lá pelos lados de Alvalade, o top-model Pontus Farnerud, jogador nas horas vagas, mostrou-se surpreendido com a qualidade da equipa do Sporting. Ao contrário do que pensava, a equipa não é composta por pernetas, zarolhos e trolhas. Alguém lhe devia ter explicado que o Mantorras, Marcel e Beto são do Benfica. Já Carlos Paredes não se mostra surpreendido. Eu é que fico surpreendido com ele. Um verdadeiro selvagem em campo, mestre na arte da sarrafada amistosa, versado na arte da descasca suave, Paredes coloca os óculos e parece, imagine-se, uma pessoa civilizada a falar. Claro que aqueles brincos nas orelhas e o cabelo abichanado estragam um bocado o efeito, mas ainda assim consegue passar por pessoa normal. Eu proponho já a oferta de uns óculos iguais ao Custódio e ao Petit, para ver se o efeito era o mesmo.
Kikin marcou o seu primeiro golo, esperemos que seja o primeiro de muitos, com a gloriosa e mui honrada camisola do SLB. Assim à vista desarmada, e sem ser um perito em futebol, consigo logo notar uma diferença de Kikin para Mantorras. Kikin tem duas pernas que funcionam e isso parece-me, sem ser, repito, um perito, uma vantagem enorme. A ver vamos. Já a vantagem para Marcel prende-se no facto de Kikin se movimentar em campo. Basta isso. Kikin dedicou o golo ao México, onde é um ídolo. Para terem noção da dimensão de Kikin, ele vai figurar ao lado de Landon Donovan e Ronaldinho Gaucho na capa da versão americana do jogo Fifa 2007. É de homem. Pena é o jogo vir a ser, provavelmente, tão bom como as exibições do Guimarães na época passada.

Espécies em Vias de Extinção

Eu tentei ficar calado, mas sou obrigado a vir por este meio denunciar mais um catastrófico acidente que está prestes a abater-se em Portugal. Não, não é o facto do Cesár Peixoto estar casado com a Isabel Figueira. tambem não é o facto do Benfica poder ganhar dois jogos seguidos, nem muito menos a possibilidade de D. Pio poder vir a governar Portugal. O assunto é mais grave, a meu ver, e tem apenas uma palavra: CARREIRA.

Eu sei que vou ser cilindrado violentamente nas ruas do nosso Portugal, mas eu tenho de falar disto! como sabem, anda ai á solta um cantor romantico chamado Tony Carreira, e eu tenho feito de tudo para os meus ouvidos não se cruzarem com a voz dele, até que no outro dia, estava eu num restaurante, quando uma senhora de alguma idade faz questão de põr som na TV que lá tinha o proprietário. e porqué? porque Tony Carreira estava a dar concerto no Pavilhão Atlantico. Até ai ainda estava no limiar do que eu já estava habituado, agora vem o pior. não estava sozinho, Estava com o seu filho Mikael Carreira. Aqui reside o busílis do problema.

Eu pensava que Tony acabaria por enfraquecer as suas cordas vocais e daqui a alguns anitos ia á sua vida, e a familia Carreira , no que diz respeito ás cantorias, seria extinta, mas eis que me apercebi que vou ter de levar com Mickael carreira, mini cantor romantico, acho eu, até ao resto da vida. o jovem lançou já um CD, por isso nada á a fazer. Com muita bebida, alguns filmes portugueses e vendo um espectáculo de FF e crómio, em dueto ao vivo, irei sobreviver!

Por falar em espécies em vias de extinção, de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5", e meus amigos, tenho aqui umas prendinhas para vocés. Hoje num plano mais soft, O primeiro comment, para começar, vem dum rapaz que se intitula como LION em relação a uma foto da Patricia, em que o mesmo gentilmente e suavemente refere : "Estás tão boa que te faria um vestido de saliva". acho que não é preciso comentários, lion referiu a sua posição e está no seu direito. Atenção, o Prémio de Cromo do Post vai para : Carlos Big Foot, assim se intitula o jovem. Neste caso em especial, carlos está a elogiar uma foto que Carol tem, que retirou do seu book de modelo, supostamente. Big Foot, como carinhosamente já o trato, deixou o seguinte comment:"espectacular babe... body pra ser bem bombado e amado.. "suave mas directo... De facto, isto só podem ser expécies em vias de Extinção.

Calinadas do nosso futuro Portugal

Caros bloguistas, aviso desde já que o texto que se segue contem linguagem perfeitamente parva e absurda, por isso, é melhor desligarem o computador ou então vão ver o site da ana malhoa, ao menos dá para rir e para ver tangas de leopardo.

Certo dia, estava a folhear um dos jornais da nossa praça, quando encontro algo que pensava ser surreal mas nao é. trata-se do ENEM, exame nacional de ensino medio, realizado a alguns dos nossos estudantes, futuros advogados, medicos, gestores e dominadores sadomasoquistas. E foi ai que li as "pérolas" com que os professores foram presenteados, e claro, não podia deixar de partilhar com o nosso fiel público ( o dindi e o flávio e o irmão que chegou do brasil zé miguel). Confesso que me parti a rir...ah lá ver, para começar, de referir que os estudantes tinham de dissertar sobre o tema Ecologia. Um dos estudantes começou por referir que os "desmatamentos de animais precisavam de acabar", enquanto outro refere que é necessário acabar com os "desmatamentos e haver mais florestas arborizadas" e que no fundo isto é tudo " um problema de muita gravidez, possivelmente devido aos raios ultra-violetas". Eu bem me parecia que o sol tinha alguma culpa no cartório...e depois dizem que foi um acidente....

Um outro aluno diz que os problemas ambientais acontecem pois "os fiscais são subordinados, devido ás propinas". Podia ainda referir outras perolas mais ligeiras, como por exemplo um jovem que na sua dissertação refere "eu luto para atingir os meus obstáculos" ou mesmo " o serumano no mesmo tempo que constroi tanbem destoi, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias", mas não vou dizer mais. no entanto, deixei a melhor para o fim, sendo que se alguem me explicar esta, dou um doce. estão prontos? ora bem, fiquem a saber que "os lagos são formados pelas bacias esferográficas". mai nada!

Google, Esse Grande Amigo

É no meio de um calor infernal que volto às lides bloguistas, num acto que não pode deixar de ser considerado insignificante e que vai, certamente, passar ao lado de toda a gente. Mas, mesmo assim, senti que deveria vir aqui deixar umas linhas, na ânsia que os nossos fãs (sim, vocês os dois, Dindi e Flávio. O nosso terceiro fã, o Michael, perdeu a visão durante um jogo do Benfica, tendo espetado um garfo nos olhos) gostem das incongruências que aqui são debitadas a um ritmo alucinante.
Posto isto, quero explicar-vos o motivo porque estou aqui. Movido por uma curiosidade doentia, fui consultar as estatísticas do nosso site. Estava na dúvida se era nenhuma, nula ou na realidade inexistende a quantidade de gente que vê o site. Como sempre, fui verificar como é que as pessoas vieram dar com o nosso site, e é aí que entra o Google. O nosso stat counter indica que palavras foram utilizadas no Google quando acederam ao nosso site. E, meus amigos, nasce aqui e agora uma rubrica dedicada às palavras pesquisadas no Google pelos nossos visitantes. Vamos então proceder ao visionamente e posterior debate das palavras em questão:
1 - 11 Aug 15:17:32 d`zrt ruca - Bom, esta jovem (suponho que seja uma rapariga, entre os 5 e os 7. Se for um homem, seja de que idade for, chamem a Felícia Cabrita) demonstra um interesse no fenómeno d'zrt, mais particularmente em Ruca, o seu membro mais discreto. Eu iria dizer que era o mais abichanado, mas, colocar as palavras d'zrt e abichanado na mesma frase torna-se num pleonasmo, e vocês sabem o quanto eu odeio figuras de estilo. De qualquer forma, creio estar certo quando afirmo que a jovem não terá gostado do conteúdo do nosso estabelecimento. Tinha letras, que formavam palavras, e por sua vez, pasme-se!, formavam frases. É demasiado para a sua cabeça.
2 - 9 Aug 04:54:39 avó gay me enrabou de 4 - Palavras para quê, meus amigos? Eu nem sei, nem quero saber, o que será avó mas olhando para o resto da frase não deve ser coisa boa. Ora bem, neste caso, será um homem, também abichanado (denoto aqui um padrão deveras preocupante) que talvez procure a identidade do gay que o terá sodomizado de quatro. Proque é que ele não utiliza o correio sentimental da Maria? Isso sim, um serviço público. Pessoal jeitoso que visita o nosso blog não é? Jovem, se me estás a ler, contacta-o e esclarece tudo. Ele secalhar nem sequer era gay, estava apenas necessitado, ou confuso.
3 - 8 Aug 18:42:35 toze doido dos cornos - Que é Tozé? E porque é que ele está doido dos cornos? A pessoa que visitou o nosso site em busca da resposta a esse dilema milenar não terá ficado, obviamente, satisfeita. Mesmo nós, iluminados, não temos essa resposta em particular.

4 - 8 Aug 17:45:06 popo bawa - Foi exactamente às 17:45:06 que este jovem procurou por Popo Bawa. É a melhor hora, pois ele gosta de jantar a partir das 18, 18:15, depende do tempo, e fica bastante chateado quando o incomodam. É bom ver que o mito de Popo Bawa continua vivo. E é bom ver que há por aí tarados que o pesquisam no Google. Quereria saber horários? Pontos de paragem? Hábitos de acasalamento? Preferência clubística? Só ele saberá. No entanto, espero sinceramente que a sua busca neste site tenha dado frutos.

5 - 2 Aug 22:49:46 belas mamas hi5 - Para terminar, temos esta enternecedora pesquisa. O jovem quer mamas, mas não são umas mamas quaisquer. São do hi5 e belas, por sinal. É preciso ser-se muito mau para tentar encontrar conteúdo erótico/pornográfico na internet e vir parar a um site que não apresentar nada relacionado com esses assuntos do Demónio. Realmente, encontrar pornografia na internet só está ao alcance dos predestinados. Boa sorte para buscas futuras, e que Deus te acompanhe na cruzada pelas belas mamas que tanto almejas.

A normalidade Existe?

No outro dia, aquele especifico, fui por o meu carro na oficina para me trocarem o vidro. Como qualquer boa oficina que se preze, fiquei lá a tarde inteira na sala de espera. Mas nao se perdeu tudo. Estava eu metido com os meus botões, quando duas senhoras da limpeza, vamos chamar-lhes "robustas", entram para fazer os seus afazeres. A certa altura deparo-me com o seguinte delicioso diálogo:

1- "Entao ja viste a nova colecçao da ZARA?"
2- "Ja, ja la fui mas nao tem nada para nós!"
1- " Pois, de facto aquilo nao tem roupa para gente normal, nao há tamanho que me sirva!"

Depois de matutar e seguir o resto da conversa percebi: não tem tamanhos para gente normal!por isso já sabem, ZARA é para gente não-normal se vestir! e eu a pensar que havia somente pessoas , nao pessoas normais e nao-normais.
Falando agora sobre o mais recente desastre futebolistico..sim claro, o SLB! queria pedir a alguém para, se tiver a gentileza, enviar ao morretto o numero de telemovel do ricardo, para que ele lhe possa indicar o medico que o curou da depressão futebolistica que sofreu á uns tempos atrás. ficou bem curado, e aqueles buracos nas mãos do morretto são claro sinal de depressão futebolistica. Por falar nisso: mantorras terá mesmo duas pernas? porque é que leo nao tomou o seu nestum quando era pequeno? beto veste-se á beto? e porque nao ficou bijou no plantel?
Hoje, após o sucesso da primeira rubrica sobre o hi5, venho inaugurar um novo estáminé: "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5", e acreditem que , como a antiga rubrica, o mundo da parvoice e da criatividade é muito vasto. Como estamos em dia de estreia vou aqui deixar duas pérolas: o primeiro, acercva de uma foto de uma jovem chamada carolina, em que o rapaz, paulo de seu nome, atira com a seguinte frase de engate: "Nao sei como entrei no teu hi5, mas uma coisa te digo, apesar da minha profissão (ligado a oftalmologia) penso k nunca vi uns olhos assim, tao lindos e tao expressivos." tem jeito o rapaz. Como final perfeito, aqui fica o comment deixado pelo jovem tozé á foto da bonita mila, em pose de praia, como uma sereia: " Ate apetece barrar com manteiga... ". Palavras para qué?

Zé do Tunning

Ontem fui a um encontro de aficionados do mundo automóvel, devido ao facto de a minha mulher ser, também ela, uma aficionada. Eu ponderei por momentos utilizar aqui a expressão “obcecada do caraças”, mas penso que isso poderia ferir susceptibilidades, por isso mantive o “aficionada”. Mas que é obcecada é. Ao fim da tarde começámos a preparar a nossa ida. E que melhor maneira de preparar a nossa ida ao encontro do que tirar as letras do carro da minha esposa com fio dental e álcool? Nenhuma, meus amigos, nenhuma. Devo-vos afiançar que sou um mestre na arte do fio dental. Ficou bonito, devo admitir. Bom, lá fomos nós, pela noite dentro, rumo ao local do encontro. Pensei em por uns dados no retrovisor e o colete no banco do condutor, mas ela não deixou. Chegámos, e a primeira coisa que reparei (como qualquer homem) foi que não havia aquelas mulheres que surgem amiúde nas capas das revistas de tunning, meias despidas e de seios abundantes. Obviamente que não mencionei esse facto à minha esposa, pois com o rio ali tão perto, o meu destino seria dormir com os peixinhos. A noite estava agradável, as conversas também. O único problema era a minha vontade de, sem qualquer aviso prévio ou qualquer sentido dentro da conversa, solta aleatoriamente palavras como “pneu” e “pistão”. Eles iam falando “ah e tal o spoiler tá fixe” e eu pimba “PNEU”. Assim do nada. Era incontrolável. Acho que era o meu subconsciente a tentar com que eu me integrasse. Em vão, ainda por cima. Mas foi uma noite agradável, a repetir em breve quando o carro da minha esposa tiver as jantes que ela tanto almeja. E estou aqui estou a usar o fio dental no meu. Será que ainda tenho salvação?
Estou ansioso por ver o Benfica jogar futebol outra vez, algo que não acontece desde o jogo do Bordéus, na Luz. Quando eles decidirem, alguém me avise. Enquanto eles continuarem de férias no Algarve aquilo tem pouco ou nenhum interesse. Vem aí o Áustria de Viena, e já prevejo manchetes tipo “Benfica perdido na Valsa” no dia 9 de Agosto. E o que dizer de Moretto? Pouco há a acrescentar. “Ah, um pontapé de baliza. E que tal, não sei, se eu mandar a bola directamente para fora e fazer o Leo correr um bocadinho. Será que ele a apanha? Espera… PIMBA, lá vai ela. Vai Leo, corre anão! Aaaaaaaaah, bom esforço jovem, bom esforço.. Ah ah.. Teve piada.. Epah, o lançamento deles foi perigoso, o gajo vai aparecer isolado! Vai rematar! Bom remate! Hmmmm, que fazer agora? Já sei, já sei. Em vez de defender, permanecendo em pé e agarrando a bola, vou ajoelhar-me, como bom temente a Deus que sou, e vou socá-la para o ângulo superior esquerdo da minha baliza! Sim, aposto que esta eles não se lembravam! Pimba! Lá está. Agora vou fingir que estou triste…”
Longo é o sofrimento de um Benfiquista…

Let My People Go!

Moisés, esse verdadeiro futebolista do divino, interceptador de lances sagrados e central de marcação mítico, abandona o Sporting sem honra nem glória. O homem esqueceu-se de avisar que trazia consigo uma suspensão de 4 meses, por ter rescindido sem justa causa com o seu anterior clube. Esqueceu-se. É normal, com problemas tão importantes com a fuga do Egipto e os Dez Mandamentos é perfeitamente natural que não preste atenção a um assunto tão trivial como uma suspensãozita que o impeça de desempenhar a sua profissão. Não vejo onde está o problema. Vistas bem as coisas, quantos dos actuais jogadores do Sporting é que podem afirmar que jogam futebol? Poucos, muito poucos. Acho que a próxima contratação do Sporting, e digo isto munido de toda a imparcialidade possível, deveria ser um cabeleireiro para Paulo Bento. Para o bem do futebol nacional.

O Porto continua a golear equipas modestas, tendo em vista a preparação para a próxima época. Vão sendo criados, como sempre, os fenómenos de pré-época, e este ano a fava parece sair a Vieirinha e Bruno Moraes. Força míudos, o mundo é vosso. Achei especialmente curiosa uma notícia do jornal A Bola, que tinha como manchete "Jogadores do FC Porto voltam ao bosque". Nunca deviam era de ter saído de lá, a culpa é da má gestão do espaço florestal. Tanto hectar a arder por esse Portugal fora, e nem um pirómanozinho alcoolizado por terras holandesas. Perdia-se em árvores, ganhava-se sobremaneira em limpeza do futebol.

Já o Benfica, através de do Sr. Veiga, esse verdadeiro lince do mercado futebolístico, apanhou um mexicano de 27 anos, Fonseca de nome, Kikin de alcunha. Parece-me que mesmo de sombrero e encostado a um dos postes da baliza, Fonseca criará mais perigo do que o gigante Marcel. O homem já marcou um golo ao Ricardo, no Mundial. Era para ser o único, mas depois o jovem Ricardo decicidiu que era Bar Aberto e foi sempre a enfiar. Até o Schweinsteiger marcou três (dois e meio pronto, meio foi do Petit).

Siga o torneio do Guadiana!

Haja Saúde!

Mais uma vez, de forma abnegada e quase heróica, eu, o Sr. Jurista e a minha esposa deslocámo-nos à praia, de forma a disfrurtarmos do deleite da vida à beira-mar. Ora bem, parece uma boa ideia, mas vendo bem as coisas, já tivemos ideia melhores. Passei a tarde a queixar-me à respectiva esposa que estávamos a tempo a mais ao Sol, e que isso iria ter repercursões graves na minha saúde. O facto de ter chegado a casa e a primeira notícia que vejo é que foi o dia do ano com maior incidência de raios UV também não ajudou. Ela refutou as acusações, diz que não vai haver problema. Ela tinha razão. Não apanhem escaldões nem nada. Brilho um bocadinho no escuro, o que me dificulta o sono, mas isso mal se nota.

Um facto curioso, que até nem escapou ao olhar atento a minha esposa, foi o facto de 99% das criatura do sexo feminino que se movimentavam naquela praia terem a zona peitoral bastante desenvolvida. Meus amigos, não sei se é o ar da Serra ou a qualidade do mar, mas a verdade é que havia muita saúde para aquelas bandas.

No mundo do futebol, nunca mais voltámos a ver Biju. Se ele não aparecer no próximo jogo, começo a ponderar seriamente se a sua aparição no jogo com o Stadde Nyonnais não terá sido algo de paranormal. Sempre sonhei ter um jogador no SLB cujo nome fosse apenas composto por duas sílabas. Bem sei que nós temos Marcel e Beto, cujos nome também são compostos por duas sílabas, mas há que ressalvar o facto de eu estar a falar de jogadores de futebol. Já no Sporting, as únicas notícias dignas desse nome são os golos de Farnerud. E só de Farnerud. Mais ninguém marca. É normal, conhecendo as tendências (homo)sexuais dos jogadores leoninos, facilmente se deduz que eles param de jogar para apreciar a beleza do sueco de Alvalade, facilitando-lhe, e de que maneira, o caminho para o golo. Mario Jardel, aquela máquina de jogo (que segundo consta, também terá jogado futebol) voltou ao futebol nacional, desta feita para brilhar ao serviço do Beira-Mar. E não digo brilhar de forma inocente, com a sua estatura ele é ideal para iluminar qualquer canto de sala. Basta ligar à corrente. E afastá-lo do carrinho das bebidas. Força aí Mario, estamos contigos.