Tesourinhos Deprimentes - Versão Benfica

A saga continua. Após o primeiro post dedicado aos "tesourinhos deprimentes" do F.C.Porto, e cumprindo a promessa que revelaria as minhas descobertas sobre os outros dois grandes (se bem que o meu Estoril-Praia tem tudo para chegar aos grandes) venho, desta vez, apresentar os nomes de algumas das chamadas pérolas, ou tão somente "contratações feitas por dirigentes de jogadores com pouca ou nenhuma qualidade, apenas e tão só para arrecadar a já famosa comissão" em relação ao Sport Lisboa e Benfica, vulgo SLB. O caso, de facto, não é para rir, apesar das conversas feitas em segredo de estado entre mim e o Sr. Bastonário acabarem sempre no descambar do riso e da chalaça fácil.

Jogadores prodigiosos, fintas fantásticas, remates espectaculares, técnica apurada e defesas do outro mundo...esqueçam lá isso, aqui não temos desses! Nos "putos" não gostamos do que é muito fácil, e por isso apresento desde já, os nomeados ao "Onze ideal" do Sport Lisboa e benfica, nomeação feita de forma totalitária, mas que poderá ser alvo de adicionamentos, se o calibre futebolistico assim o justificar:

- Clóvis

- Simanic

- King

- Paredão

- Marcelo

- Bermudez

- Tahar El Kalej

- Mauro Airez

- Paulão

- Ronaldo

- Minto

- Leónidas

- Taument

- Pringle

- Thomas

- Armando Sá

- Cabral

- Mawete Junior

- Pesaresi

- Bossio

- Uribe

- Okunowo

- Machairidis

- Steve Harkness e Paulo Almeida (os dois fazem 1 "mau jogador")

- Everson

- Marco Ferreira

Peço desculpas pois a lista contem mais de 11 jogadores, mas confesso, não consegui parar, e muitos ficaram de fora. Como puderam reparar, os nomes aqui referidos foram-no sem qualquer ordem especifica no terreno de jogo, mas tanbem ninguêm percebe, ainda hoje, se eles são mesmo jogadores de futebol ou não.

Mais uma vez, fica o repto aos nossos leitores: Alguém que saiba dizer em que posição jogaram alguns ou todos estes jogadores. quem souber todos, fica desde já a merecida vénia e, comprometemo-nos a oferecer algo a quem cometa tal proeza.

Decálogo Dos Condutores

Aparentemente por causa do “Padre Tuner” de Santa Comba Dão, a A-CAM mandou uma missiva ao Papa Bento XVI para que este tomasse uma posição urgente e clara relativamente ao comportamento rodoviário agressivo, considerado o um grave pecado. O Vaticano fez-lhes a vontade, pois ninguém quer que a A-CAM se chateie.
Apresento assim, sem mais demoras, o Decálogo Dos Condutores:
I. Não matarás. – Pronto. Começam logo mal. Assim não dá. Não matarás, assim logo à maluca em primeiro lugar? Isso para o velhinho tuga, mestre do contra-mão não dá. Para o pessoal da 24 de Julho também não serve. Para o imigrante que vem no Opel Corsa 1.2, todo kitado, do Luxemburgo, a 200km/h também não dá. Para a tia que se maquilha em andamento também não serve.
II. A estrada seja para ti um instrumento de comunhão, não de danos mortais – Imagino que diversas pessoas estejam contentes com este mandamento, visto já ter presenciado algumas pessoas em “comunhão” durante o andamento. E ali para a zona do Guincho, à noite, também há muita gente em “comunhão”. Parados, mas em “comunhão”.
III. Cortesia, correcção e prudência ajudar-te-ão. – Nesta até rimam e tudo, talvez tenham pedido ajuda ao Sam The Kid, esse famoso católico.
IV. Sê caridoso e ajuda o próximo em necessidade, especialmente se for vítima de um acidente. – Cá está, já imagino os condutores que abrandam nos acidentes a dizerem ao Sr. Agente da autoridade: “Oh shôr Guarda, eu só tou a cumprir o quarto mandamento, shôr Guarda.” E os camionistas, que param e oferecem boleia às gajas que os atraem (basicamente todas...) estão apenas a querer ajudar a próxima. Isso da vítima de acidente depende do quão feias forem.
V. O automóvel não seja para ti expressão de poder, de domínio e ocasião de pecado. – Algo que vai ser fácil, especialmente para o pessoal dos Bentleys e dos Ferraris.
VI. Convence os jovens e os menos jovens a não conduzirem quando não estão em condições de o fazer. – Os jovens e os menos jovens? E que tal se dissessem logo “toda a gente?”. Quem é que redigiu isto? Talvez essa pessoa não estivesse em condições para tal. Essa é que é essa.
VII. Apoia as famílias das vítimas dos acidentes. – Mas nada de pensamentos pecaminosos com viúvas desesperadas e tal...
VIII. Procura conciliar a vítima e o automobilista agressor, para que possam viver a experiência libertadora do perdão. – Especialmente se forem seguradoras e por perdão queiram dizer aumento das prestações e coisas que tais dos raios dos seguros. Deveras libertador, liberta o dinheiro que é uma maravilha.
IX. Na estrada, tutela a parte mais fraca. – Ou seja, tem cuidado com as mulheres. Dá-lhes alguns metros de estrada só para elas, se possível liberta a faixa contrária e tudo. Nunca se sabe. Uma luz rotativa e uma sirene também são casos a ponderar.
X. Sente-te responsável pelos outros – Da próxima vez que vir uma loura em cima de uma rotunda dizendo “da outra vez isto não estava aqui” eu prometo que paro e me auto-flagelo.
A minha questão é a seguinte: Onde estão os verdadeiros pecados, as cenas mesmo importantes? Quer me parecer que andaram a brincar com isto. Assim, só por alto que isto não é coisa para me fazer pensar muito até porque me dói a cabeça, lembro-me, por exemplo, dos seguintes:
- Não usarás o CDzinho no retrovisor.
- Não terás o cão de porcelana junto ao vidro de trás.
- Não porás o colete no banco.
- Não colocarás lenços bimbos no encosto da cabeça.
- Não usarás insignias como GT ou Turbo indiscriminadamente.
- Não passarás o traço continuo ali na bomba de gasolina como quem vai para o Cascaishopping porque essa m**** é irritante, f***-**.
- Não blasfemarás ao volante (a não ser que vás a ouvir o Benfica na rádio e o Fernando Santos faça das suas).
São só alguns exemplos para demonstrar que o Vaticano poderia ter estado mais atento.
Para terminar, queria apenas mandar um abraço para os nossos leitores de Santa Comba Dão. Que bela terra. É Serial Killer, é Padre Tuner, Santa Comba Dão é um mundo. Um grande bem-haja para essa bonita localidade.

Chegou o Fim

Tudo na vida tem um fim. Uma pessoa partilha horas e horas da sua vida, e depois, um dia, tudo termina. As coisas já não encaixam da mesma maneira, já não há as mesmas reacções. Deixa-se de despender tanto tempo em actividades conjuntas, porque não é a mesma coisa… E assim, apesar de não ter sido a primeira (era a quarta…) foi porventura a mais amada. Era tão pequenina, tão frágil… Mas ao mesmo tempo, tinha uma força interior insuperável… Admito, confesso, já andava há uns meses a olhar para outras e… Desde Dezembro, mais precisamente desde o Natal, que não era a única na minha vida. Não fico contente por afirmar isto, aliás, dói-me o coração só de proferir estas palavras. Será que foi por isso que partiste? Sabias que havia outra, que o meu coração e as minhas mãos estavam divididas? Partilhávamos tanta coisa... Desde aquelas músicas, até ao futebol... Foram dois bons anos… Especialmente quando a partilhava, naquelas longas noites de Sábado em que não podia ficar com ela só para mim, com o Sr. Jurista…
Adeus, PS2…

Bom, a vida continua e tal, nada impede que agora seja o Sr. Jurista a levar a dele... E, além do mais, não consigo parar de olhar para isto:

Olá jeitosa... 599,99€ separam-me de ti. Espera, tenho 1€ no bolso. 598,99€ separam-me de ti. Se quiserem consolar esta alma infeliz, mandei os vossos donativos.
Obrigado. Eu vou conseguir ultrapassar isto.

Lethal Dose, 4%

Aparentemente, e tendo como barómetro o nosso fiel amigo Statcounter, o novo ídolo dos nossos visitantes é Miguel Veloso, perseguido de perto por Ruth Marlene. Mas, atenção, por Ruth Marlene nua, porque só a Ruth Marlene vestida não chega para encantar o nosso público. Pois é, com pesquisas desde Miguel Veloso biografia até à minha preferida, Miguel Veloso: Penteados, a busca pelo novo prodígio do Sporting é avassaladora. Aconselho vivamente a não fazerem esta última pesquisa, sob risco de o vosso browser empancar (é o termo técnico) devido à quantidade massiva de penteados encontrados.
Claro, depois há aquelas pesquisas dos penes gigantes e coisas que tais mas nós já nem ligamos a isso.
Outro dado curioso é a duração das visitas: oitenta por cento dos visitantes está aqui entre zero a cinco segundos. É o suficiente para ver que não há Ruth, Miguel Veloso, ou qualquer tipo de mamas, fios-dentais ou penes gigantes. Imagino a reacção de um individuo que, atraiçoado pelo nosso título enganador, abre este site na esperança de ver mamas boas: "Ena pá, vou ver umas mamas e tal, e uns mamilos e… Que é isto?! Texto! Palavras! ALT+F4! Fecha-me já isto antes que alguém veja e ainda pense que sou um tarado a caraças, a ler na Internet…".
Depois há os verdadeiros visitantes (que, serão dois ou três…) que ficam até cinco minutos no site. Lá está, dá para ler, para dizer mal, para procurar algum link para sair daqui. Mas dá para alguma coisa. Estes são os que interessam verdadeiramente. Para vocês, um grande bem-haja, em meu nome e do Sr. Jurista.
Mas, é no último extracto que residem os visitantes mais curiosos. Cerca de quatro por cento dos visitantes fica a ver o site mais de uma hora. Das duas, uma: ou é alguém que liga o site no trabalho e vai dar umas voltas e depois volta ao fim do dia para desligar; ou então, e quer-me parecer bem mais viável esta segunda conjectura, quatro em cada cem pessoas que abre este blog morre logo ali, na cadeira do computador. Pensando bem, e lendo o que escrevemos para trás, não vejo qualquer dificuldade em ser a mais pura realidade.

Não Há a Segunda Hora!

Para o jovem adolescente português existem poucos acontecimentos do calibre de não haver aulas. Do mesmo nível, e recorrendo à minha apuradíssima memória, apenas se inclui o vislumbre de uns seios desnudos (e não, a vossa mãe não conta) ou a ida de alguém para o hospital ou algo que envolva uma ambulância na escola (especialmente, lá está, se por causa disso não houver aulas a seguir).
Antigamente não havia estas mariquices das aulas de substituição e ocupação de tempos livres ou lá o que é. Não vinha mal ao mundo haver vinte ou trinta putos à solta no recreio durante uma ou duas horas. Quanto ao funcionamento das restantes aulas, tinha dias. Recordo-me perfeitamente quando deu aquele programa que tinha um senhor calvo que se agachava como se estivesse no duche da prisão, enquanto gritava “PONHA PONHA PONHA!”, havia lá um puto que imitava isso na perfeição. Era interessante, estarmos nós, numa aula, atentos às questões estruturais e conjunturais que levaram a qualquer coisa num qualquer período de história e ouvir-se, nitidamente, alguém a gritar “PONHA PONHA PONHA!”.
O motivo para não haver aulas era, sem sombra de dúvidas, pouco ou nada importante. Lembro-me também, por entre as brumas da memória, de uma vez em que não tive aulas porque, ao que parece, tinha morrido a irmã da professora. Os aplausos por não haver aulas cessaram durante três, quatro segundos. Houve um ou dois olhares mais piedosos. Mas depois um grito de “o último a chegar ao campo vai à baliza!” pôs logo toda a gente a mexer. Se há coisa que consegue desmobilizar uma multidão é o grito de “o último a chegar vai à baliza!”. Toda a gente sabe que ir à baliza é para os gordos, péssimos jogadores ou pessoas que nós temos um palpite que gostam de bolas.
Voltando ao não haver aulas, uma das vezes que mais gozo deu à minha turma não ter aulas foi quando a aula de Educação Física, mais precisamente a segunda hora, foi cancelada. A única vez que vi putos de treze anos tão contentes foi na Oprah, quando ela andou a dar ténis aos putos da África do Sul. Têm as prioridades todas trocadas, os putos. Parece que foi hoje: estávamos a correr à volta da escola, a treinar para o “corta-mato”, quando aparece um puto qualquer, todo desgrenhado, a gritar: “Parem! Parem!”. Nós parámos, afinal de contas, acho que ninguém gostava do corta-mato. Já estávamos felizes só com a parte do parar, mas quando ele diz, e passo a citar: “Não há a segunda hora! O Mamas apalpou a Ana Sofia!”, foi a loucura total. Houve festejos como se tivéssemos ganho o Mundial. Não sabia quem era o Mamas, mas naquela altura pareceu-nos um herói. Ainda bem que não tivemos a segunda hora de física. Assim pudemos ir jogar futebol.
Nesses furos deram-se grandes clássicos do futebol juvenil da última década do século passado, sem sombra de dúvidas. Aqueles embates entre o nono e o oitavo ano ficarão para a história. Porque nos anos anteriores, por sermos mais novos, tínhamos de jogar num local chamado “a cave”, que era um local mal iluminado, com um distinto cheiro a urina e onde as rameiras iam mostrar os recém nascidos pelos púbicos aos rapazes mais aventureiros. No campo grande, era uma hora do melhor futebol que nós tínhamos visto, o que, para quem no máximo catorze anos (sem contar com aqueles gajos, com alcunhas tipo Pele, que tinham no mínimo dezanove e andavam no sétimo ano) não se viu assim tanto futebol.
O que me deixa perplexo é como é que, nessas idades, fazíamos um jogo de futebol mesmo no intervalo pequeno. Eram apenas cinco minutos, mas dava para organizar duas equipas, jogar, marcar uns golitos e voltar para a sala de aula. O futebol tem a capacidade de alterar o tempo-espaço a seu belo prazer, não haja dúvidas disso.
Ligando o futebol e o não haver aulas com uma precisão e um timing a roçar a perfeição, lembro-me também de não haver aulas porque uma baliza caiu em cima de um símio qualquer que, estando à baliza (e, claro está, não sendo gordo) se decidiu pendurar nela. Caiu em cima dele, ainda por cima era daquelas de ferro, pesaditas. Também não tivemos aulas a seguir. Ficámos todos com uma enorme vontade de levar em ombros este novo herói. Claro que com as fracturas não dava jeito para ele, mas foi a vontade que tivemos.

Teenagers Scare The Living Shit Out Of Me

O casamento é algo extremamente puro, para muitos é, efectivamente, uma das maiores instituições da nossa sociedade ocidental. A conversa que tive com a minha esposa, de manhã, testemunha mesmo isso:

- Porque é que casaste comigo? - Pergunto eu.

- Porque te amo...

- (pausa de cinco segundos) Sabias que prai até ao 7º ano eu queria ir sempre de fato-de-treino para a escola?

- Porque é que só me contaste isso agora?

- ...

Cá está, toda a beleza do sagrado matrimónio. Num momento expressa-se um bonito e profundo amor, no outro há um repúdio pelo passado do cônjuge. O que vale é que omiti a parte dos remendos nos cotovelos e nos joelhos.

Ser um jovem adolescente do início dos anos 90 era muito bom. Desde os moshs até à tão balada ida ao poste, a vida do adolescente tuga era repleta de aventura e fascínio. Felizmente nunca me calhou a sina da ida ao poste (a minha filha é prova disso, aqui funciona tudo bem, obrigado), mas recordo-me da agonia dos meus colegas, quando levados até à vertical besta. E depois havia aquele temido corredor onde se distribuiam uns valentes calduços, ainda me lembro de ver colegas (que eu julgava serem valentes, quer por terem demonstrado serem destemidos no jogo da "Maria", ou por comerem gafanhotos, o normal naquelas idades) lavados em lágrimas. Impressionava qualquer um.

Outras sevícias incluiam a roda muda, que acabava inevitavelmente com o gajo do meio a levar mocada de tudo e todos, e aquele mítico evento que era o lá-vai-alho, que é algo que ainda hoje só duas ou três mentes iluminadas conseguem perceber para que serve. Mais uma vez isto acabava com metade do pessoal no chão, levando aos inevitáveis moshs, e depois à levada ao poste de um ou outro coitado que ficasse prostrado no chão.

Onde é que quero chegar? Não sei bem. Mas a verdade é que a vida de adolescente de início dos anos 90 me preparou, e de que maneira, para o casamento. E para a guerrilha urbana. O que, no fundo, é basicamente indistinto.

Conversa de Futebol Com a Esposa

Sentados à mesa, a ver o telejornal, não consegui evitar umas palavras jocosas relativamente ao novo reforço (?) do Sporting, Gladstone. A minha esposa, apesar de benfiquista e sócia há 25 anos, não gostou.
- Estás a gozar porquê? Ele jogou na Juventus!
- Define "jogar".
O Secretário também "jogou" no Real Madrid. E toda a gente sabe o quão bom ele era. Isso do "jogar" tem muito que se lhe diga. Olhem quando o Beto for para um clube qualquer (que devia receber, e não pagar, uma verba pelos direitos desportivos e de imagem dele. Sim, de imagem, porque aquela carapinha louora pode valer milhões em marketing) eles vão dizer "Ena pá, ele jogou no Benfica." Cá está.

Uma Noite Na Ópera. Mais ou Menos.

Mais uma vez, fui ver aquele culturalmente intenso e esteticamente belo espectáculo que é o Raw, no Pavilhão Atlântico. Não há nada como duas horas de porrada para revitalizar a alma de um gajo. Já tinha ido ver o Smackdown, e devo dizer que foi bastante melhor dessa vez. Para começar, desta vez durou “apenas” duas horas e meia, uma espécie de ejaculação precoce em forma de porrada. Depois, deveras fraquinho o grupo de lutadores que veio. Tirando três ou quatro excepções, o resto era o equivalente ao Beto, Miguelito; Moretto e afins da porrada.
Tal como no primeiro espectáculo, nada conseguia atingir o nível de genialidade das tiradas do público. A meio dos combates, e em momentos de maior silêncio por parte dos espectadores, ouviam-se frases do calibre das seguintes:
- Não lhe batas na cabeça que o moço ainda estuda!
- Batota! Batota!
- Parece o Apito Dourado!
- Parem com isso que vocês ainda se magoam!
- Queria era que viesses para minha casa! (Gritou um avozinho que acompanhava o neto, quando Candice Michelle tirou a t-shirt).
- Onde é que já se viu, a baterem num senhor de idade! (durante o combate do Ric Flair, de 58 anos).
- Leva-o ao poste!
Como é bom haver assim entretenimento para toda a família.

Tesourinhos Deprimentes - Versão Porto

Caros bloguistas, este post surge devido a muitas e variadas conversas entre mim e o Sr. Bastonário, no sentido de descobrir quais os piores jogadores de sempre a actuar nos grandes do futebol português (leia-se contratações feitas por dirigentes, de jogadores com pouca ou nenhuma qualidade, apenas e tão só para arrecadar a já famosa comissão).

Infelizmente, no meio de muito chorar e muito rir, apercebemo-nos de que o problema não são a falta de nomes para integrar esta lista, mas a dificuldade de nos lembrar-mos sequer de tais jogadores, jogadores esses que encantaram os relvados portugueses. A pesquisa foi feita, e cheguei ao chamado "Onze ideal", ou seja, os piores onze jogadores dos ultimos tempos, nos trés grandes clubes portugueses. Obviamente que alguns ficarão de fora, desde já as nossas desculpas. É natural que, ao verem estes nomes poderão rir até não mais parar, vomitar, chamar a mulher e os filhos para verem tal estupidez, ou simplesmente perguntar:"mas quem são estes gajos?!?"

Aqui nos "Putos" apenas asseguramos e confirmamos que, de facto, tais senhores envergaram, em algum ponto, a camisola de F.C.Porto, Sporting.C.P ou S.L.Benfica.

Como é da praxe, e porque gostamos de saudar os campões como deve ser, a miséria começa mesmo no norte. Ora então, e sem mais considerações de qualquer espécie, aqui vai o "Onze ideal", sem qualquer ordem de posições no campo:

- VLK

- PAULINHO CÉSAR

- MITHARSKY

- LULA

- ESQUERDINHA

- LUIS CLAUDIO

- BARONI

- WALTER PAZ

- NTZUNDA

- WOSNIAK

- KRALJ

- ALEJANDRO DIAZ

- BUTOROVIC

- CHIPPO

- CAJU

- MARIC

- QUINTANA

- LEANDRO DO BONFIM

- CLAUDIO PITBULL

- BALTAZAR

- CASAGRANDE

Parem de chorar de tanto rir...senão nos tanbem não conseguimos parar! Comopodem ver, A Lista do "onze ideal" foi reforçada com outros tantos, para fazerem de suplentes, massagistas e apanha-bolas. Simplesmente não os conseguimos deixar de fora! Claro que os adeptos de outros clubes se puderão rir um bocado, pois os seus "tesourinhos deprimentes" tanbem chegarão oportunamente aos "Putos"!

Fica, desde já, o repto: Alguém que saiba dizer em que posição jogaram alguns ou todos estes jogadores. Desde já nos comprometemos a oferecer algo a quem cometa tal proeza.

E Agora o Estado Do Tempo

Existem objectos que, pelas suas características ou feitios, são extremamente curiosos. A minha filha foi abençoada com um desses objectos, nada mais, nada menos do que uma Nossa Senhora que muda de cor consoante o estado do tempo. Imagino a Nossa Senhora, a aparecer, perante um fiel que se ajoelha aos seus pés:
- Nossa Senhora, responda-me…
(A Nossa Senhora materializa-se à sua frente)
- Sim, meu filho, responderei às tuas preces… Diz-me, queres saber os segredos da humanidade? Saber o que o futuro vos reserva, crentes a Deus?
- Er.. Hmmm… Eu só queria, vamos lá ver, saber se ia chover hoje…
- Oh… Mas…
- É que comprei umas calças da cena e uns ténis novos e não tinha jeito nenhum eu estrear a roupa num dia de chuva.
- Mas e os segredos e…
- É que, parecendo que não, dar ali umas voltas pelo Saldanha com as minhas calças da moda causa um certo impacto, e se chover estraga os meus planos.
- E o futuro…
- É que a Nossa Senhora (posso tratá-lo por Nossa?) entende não é, isto de gastar uns 200€ em roupa e depois não poder exibi-la convenientemente é, no mínimo, maçador. Maçador, maçador não é, mas eu não posso dizer o que é porque está aqui a Nossa Senhora e não fica bem dizer palavras acabadas em dido e alho e a-se.
- ...
- Nossa Senhora? Nossa Senhora? Olha, foi-se.
A verdade é que, com o calor que tem estado, a Santa já devia era ter tirado a manta que muda de cor. Até eu mudava de cor se usasse uma coisa daquelas com este calor.
Aproveitem e vão para a praia, ou coisa que o valha.

Dia De Glória

Domingo foi dia de Taça, e o Sporting lá ganhou como se esperava. Os meus parabéns ali para o Sr. Jurista.
Impedido de ver o jogo, ia seguindo as incidências do jogo através do site do jornal Record. Uma das coisas que me chamou a atenção foi o detalhe do relato, especialmente de tudo o que antecedeu o jogo, tendo o primeiro relato sido feito às 13:30. Infelizmente houve muitos acontecimentos que ficaram por relatar, talvez por falta de tempo ou espaço, mas aqui no Pior Que Os Putos estamos todos imbuídos de um sentimento de utilidade pública, portanto, daremos a informação que faltava:
09:30 – Toca o despertador para o plantel do Sporting.
09:35 – Caneira queixa-se da opção de porem Boy George a tocar logo de manhã, e Tonel chama a atenção deste para o facto de afinal ser Ricardo que está a cantar.
09:40 – Acabam os desenhos animados, por isso Miguel Veloso, Moutinho, Djaló e as outras criancinhas juntam-se ao restante plantel.
10:20 – Depois de vinte minutos de desentorpecimento, com um passeio nas imediações do hotel, Paulo Bento obriga o plantel a visionar um filme pornográfico para animar as hostes. Metade da equipa fica de fora por não ter idade legal para ver o filme, João Moutinho fica de fora por não ter altura suficiente.
11:00 – Há um imbróglio na entrada do hotel, os seguranças bloqueiam a passagem de Alecsandro, justificando-se com o facto de “esta entrada ser apenas para jogadores de futebol”.
11:10 – Ricardo brilha no karaoke do hotel, cantando “Grace Kelly”.
11:15 – Liedson, através de uma PS2, tenta ensinar a Alecsandro o que é o futebol.
11:16 – Custódio lê, sozinho num canto, “Em Busca Do Tempo Perdido”, de Marcel Proust.
11:17 – Miguel Veloso muda de penteado e beija a bandeira do Benfica.
11:20 – Paulo Bento lê a biografia de José Mourinho enquanto vai dando um olho na crianças, não vão eles partir alguma coisa,
11:50 – Tonel desloca-se ao quarto de João Moutinho, pois este não chega ao chuveiro.
12:10 – Paulinho, entre duas dobras de uma camisola, tenta explicar a Alecsandro o que é o futebol.
12:20 – Dá-se um grande almoço com todos os elementos da equipa do Sporting e respectiva direcção.
12:40 – O almoço está atrasado, visto Paulo Bento ter de alimentar um terço da equipa, que ainda não come sozinha.
12:41 – Miguel Veloso muda novamente o penteado, enquanto usa uma camisola do Rui Costa.
13:00 – Agora é a hora da sesta para os leõezinhos, que adormecem enquanto Paulo Bento lhes lê o livro: “100 Glórias do Sporting”.
15:31 – Chega o plantel do Sporting ao Estádio Nacional.
16:27 – Temos artistas no relvado. Primeiro os Além Mar, que ressuscitaram só para esta final (espera-se que retornem para o buraco de onde saíram sem ferirem muitos ouvidos) pelo Belenenses. Depois temos Mónica Sintra pelo Sporting. Era para ser Ruth Marlene mas parece que ela estampou o Mercedes.
16:33 - A terminar a animação musical actuam os Gaiteiros da Casa Pia de Lisboa. A actuação termina abruptamente pela entrada de Bibi em campo.
16:45 - Os onzes são anunciados pelo "speaker" de serviço ao mesmo tempo que crianças equipadas entram no relvado para a posição dos jogadores. Original.
16:46 – Pedimos desculpa, afinal eram mesmo os jogadores do Sporting.
18:50 – Golo do Sporting, por Liedson, a cruzamento de Miguel Veloso, entre duas mudanças de penteado.
18:59 – Fim da partida no Jamor, o Sporting conquista a sua décima quarta taça ou lá o que é.
19:10 – Ricardo dança desenfreadamente, enquanto canta Scissor Sisters, afirmando “depois destas vitórias fico com a voz toda grossa!”
19:20 – Moutinho dedica o golo à escola 2+3 de Alvalade.
19:21 – Custódio volta a ler o livro “Em Busca Do Tempo Perdido”.
19:23 – Alecsandro pergunta a Paulo Bento “Então isso é que é o futebol?”
19:30 – A partir daqui foram só buzinadelas e mais não sei o quê.
E foi assim que tudo se passou...

Puorto, Carago.

Isto agora no Pior Que Os Putos é só passear. Desta vez o destino foi a mítica invicta.
Na primeira e já tradicional paragem numa qualquer estação de serviço, vi uma bonita inscrição na porta da casa de banho: “VEIGA VIGARISTA, VIEIRA TRAFICANTE!”. Não sabia bem onde estava, mas calculava que já estava perto do Porto. O que mais me espantou foi que estava bem escrito, sem erros ortográficos. Devem ter ameaçado alguém que ia de viagem e obrigado essa pessoa a escrever.
Depois, e este é um momento que me tocou profundamente, vi a minha primeira frente de incêndio. Lá íamos nós na A1 quando eu olho para a minha direita e vejo uma parede de fumo que se levantava bem lá ao fundo. O sentimento foi bastante estranho: era um misto de deslumbramento, temor e alguma repugnância. Tipo quando se ouve o Cláudio Ramos a falar.
Já no Porto não pude deixar de ficar espantado com a má sinalização das estradas, quando se vem de Lisboa. Curiosamente, quando é para irmos embora é os sinais estão lá todos, é facílimo. Aliás, não havia nenhum sítio que não apontasse para Lisboa. Alguém capta a indirecta aqui? Depois é bom ver sempre aqueles locais históricos do Porto de que ouvimos sempre falar: Bessa Leite, Nó de Francos, Circunvalação. Sem as notícias de trânsito da SIC Noticias o Porto não teria tanto encanto.
E depois, meus amigos, o que é que eram aquelas partículas brancas que andavam pelo ar? Devo dizer que utilizei o Google, mas, curiosamente, a pesquisa “cenas brancas que andavam no ar tipo algodão e irritantes como o caraças” não deu qualquer resultado. Penso que o Google está a perder qualidades. De qualquer forma, na Exponor, era impossível andar sem ser atingido por elas. E devo dizer que até o meu pobre veículo ficou inundado. Aliás, tinha quase tantas cenas brancas como a limusina da Lindsay Lohan. A diferença é que ela aspira-as com o nariz. Eu é mais com o aspirador.
Então e os Gato Fedorento que plagiaram um francês qualquer que por sua vez plagiou alguém que não se sabe bem quem que por sua vez plagiaram alguém, tudo por uma música que, ao que parece, existe desde o tempo dos dinossauros? E até foi capa de Jornal. Publicidade assim até dá gosto.
E o Fernando Santos que plagiou o Mourinho e disse que ia ser campeão? Talvez esteja à espera que o Vieira plagie o Abrahamovic e plagie o salário do Mourinho. Mas o que ele se esqueceu é que para o Vieira parar tanto com o Abrahamovic a um treinador, primeiro tem que arranjar um treinador.
E o Mário Lino que plagiou uma amiba? Nunca pensei ver um ministro unicelular, mas estamos em Portugal, portanto... Gostei muito da parte de um gajo estar de boa saúde e ter, inclusive, “bons dentes” mas ter um cancro no pulmão. E assim morre. Ah pah, que pena, logo agora que o gajo até tinha dentes e podia comer à fartazana. Deviam aprender a não fazer conferências de imprensa depois do almoço. E a margem sul que não tem nada? "Na margem sul não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, não há cidades, não há actividade". Sahara, Margem Sul, desde que seja para lá do Tejo é tudo a mesma coisa. Acho que há mais alguém a precisar de umas viagens...

Reportagem "Putos" no Creamfields

Pois é, os "putos" marcaram presença no Creamfields. e muito tem de ser dito. Antes de mais, e para que não se espantem com o que aqui vou dissertar, uma das caras fortes da organização era a bem conhecida Maya, sim a Maya taróloga. Que um representante dos "putos" vai a qualquer lado, mas a qualquer lado mesmo (veja-se Sr.Bastonário no hospital), e nos divertimos, e de não poder ter ido com melhor companhia, isso é incontestável, mas a verdade é que houve muitas falhas, questões, e coisas parvas que tem de ser noticiadas.

Em primeiro, as filas que havia para se participar em qualquer coisa que fosse, nem que fosse os urinóis, eram qualquer coisa de espetacular. Se calhar tanbem não ajuda terem portas de entrada género "Portugal dos Pequeninos", mas lá está, era a Maya que organizava, meus amigos. Claro que sendo português, já estou habituado a ter filas por todo o lado, mas das duas uma, ou havia sardinhada à pala na ilha do "olá love to dance" ou então era o espétaculo de dança do José Castelo Branco.

Mas isto é apenas a ponta do iceberg. Depois de estar a comer e beber na tenda VIP (si porque os putos estão sempre por lá, género tertúlia cor-de-rosa)...vá lá, beber não era grande coisa, porque por volta da 00h30, já quase não havia bebidas a não ser suminhos (força Maya, estamos contigo), e depois de sair de lá para dar mais uma volta pelo recinto, volto por volta da 1h00 para mais uma ronda de comes e bebes, deparando-me com a porta fechada para a dita tenda VIP. Claro que isto não interessa para nada, mas eram 1h00 e o Creamfields devia acabar ás 6h00, mas tudo bem. isso nem me assusta muito, porque...é a Maya. No entanto, a certa altura estou na porta a cuscar o que se passa, e ouço: "força morangada, façam a revolução!!"

até tremi. vi uma data de miudos histéricos com mais ou menos 20"actores" dos morangos lá pelo meio a tentar forçar para entrar. Sim, porque só actores dos morangos, eles são muitos. Claro que, não percebendo quem lá estava pelo meio, acabou tudo á bolachada.

É só rir.

E.R.

As idas ao hospital são sempre deslocações para aquele local que ficou vulgarmente conhecido como a quinta dimensão. Vou muito bem, a andar na rua, com a minha filha e esposa, depois entro no hospital e pimba. A realidade distorce-se de formas bizarras, o espaço-tempo entra em espiral e é, basicamente, o salve se quem puder.
Primeiro, vi o Sevilla – Espanyol nas urgências infantis do hospital. Sim, eu e o segurança aguentámos ali, o jogo todo, indiferentes à horda de miúdos ranhosos e mal tratados que por ali passava. A casa-de-banho está entupida? Vamos lá a ter calma que o Palop vai defender uns penalties. E depois o silêncio. Renato remata à meia volta para defesa segura do jovem do Espanyol. Há uma troca de olhares. Era bonito, pensei eu. Ele anuiu com o olhar. Mas nada dissemos, apenas encolhemos os ombros e continuámos a ver o jogo. Acho que no fim ele queria abraçar-me. Ainda bem que fugi a tempo.
Depois chegou uma mãe, com dois filhos. Muita tia, a senhora, parecia ser um modelo de educação. Quando ela ordena os seus filhos para se sentarem ao seu lado, ambos escolhem o lado esquerdo da mãe, ao que ela diz, amorosamente: “PORRA MAS EU TENHO DOIS LADOS! NÃO VEEM QUE TENHO DOIS LADOS? É PRECISO SENTAREM SE DO MESMO LADO?”. Eu via que ela tinha dois lados sim, o de parva e o de idiota. Depois um dos filhos, o que estava doente, encostou-se no ombro da mãe. Quando pensei que iria haver ali um momento de ternura e carinho, eis que a mãe diz: “Caramba Afonso, cheira mesmo mal da boca, que coisa...”. Que bonito, o amor de mãe.
Eu gostava de saber, e se alguém desse lado é neurologista ou qualquer coisa do género diga qualquer coisinha faz favor, se é possível o cérebro humano bloquear certos sotaques ou dialectos. Parece uma pergunta estúpida. Até é, mas eu passo a explicar. Eu tenho sérias dificuldades em perceber o que um brasileiro do nordeste, tipo daqueles com a voz fininha tipo Mário Jardel mas sotaque tipo Sassá Mutema, diz. Tenho tantas dificuldades como quando tento perceber um árabe. Para mim soa tudo ao mesmo. Eles falam comigo, eu vejo os lábios a mexerem-se mas não consigo discernir nada. O que é chato, tendo em conta que o porteiro e a mulher-a-dias falam assim. Parece que não mas é perigoso, eu digo que sim a tudo o que o porteiro diz. Se ele descobre que eu não o percebo ainda se oferece para mandar uma parede abaixo ou qualquer coisa. Então lá no hospital chegou um senhor que falava assim, e começou a fazer-me perguntas. Eu abanei a cabeça e no fim perguntei à minha esposa o que é que ele tinha dito. Ela respondeu por mim. Mais uma vez, não percebi nada do que foi dito.
E este fim-de-semana vai haver, finalmente, campeão. Boa sorte para todos, e que ganhe o Benfica.

É Uma Questão De Ponto De Vista

Como já vem sendo habitual, aqui no Pior Que Os Putos conseguimos mais um exclusivo com uma figura de destaque, neste caso Fernando Santos, treinador do glorioso Sport Lisboa e Benfica. Será que posso escrever Sport Lisboa em Benfica sem ter de por o sinal de maior clube do mundo e comprar um kit? Fica a entrevista:

Jornalista – Fernando Santos, Fernando Santos, para o Pior Que Os Putos, diga-me, o que achou da exibição da sua equipa?
Fernando Santos – Foi boa.
J – Então como explica o facto de se ter deixado empatar e só ter obtido a vitória nos últimos minutos?
FS – Ah isso, pensei que estava a falar do Badmington.
J – Porquê Manu em vez de Mantorras?
FS – Mas o Manu foi titular? Epá, eu bem me parecia que isto dos nomes deles começarem pela mesma letra não ia ser nada bom para mim. Manu, Mantorras, eu às tantas já não sei quem é quem. Sei quem é o Luisão que é o mais alto, o Miccolli que é o mais pequeno, o Nuno Gomes que é o mais amaricado, de resto não sei bem quem eles são. Ah e o Simão, é aquele que tropeça muito e marca os golos não é? Pois.
J – Porquê colocar três jogadores fora de posição se, com a entrada de um jogador como o João Coimbra, poderia ter uma equipa mais equilibrada e bem colocada no terreno?
FS – Não pus o João Coimbra porque senão não tinha ninguém para por a um minuto do fim. E ele ou entra a um minuto do fim ou joga a titular em jogos complicados. Não tem preparação para mais.
J – E que comentários faz sobre os lenços brancos aquando do golo da Naval?
FS – Demonstram a amabilidade dos nossos adeptos. Espirrei e quando olho para a bancada vejo os sócios a oferecerem-me os seus lenços. O meu obrigado para eles, mas eu já tinha o meu lenço à mão.
J – O que acha dos assobios ao Derlei?
FS – Acho bem, quero dizer, os adeptos pagam as quotas e se acham que devem assobiar, assobiam. Não os critico. Eu próprio senti vontade de o assobiar. Mas depois lembrei-me que fui eu que o pus em campo e achei melhor não.
J - Ainda acredita no título?
FS - É muito díficil. Mas o Benfica fez um excelente campeonato e há dados estatísticos que comprovam que este Benfica é o melhor Benfica deste século. Aliás, se virar a tabela classificativa ao contrário rapidamente constata que estamos à frente do Porto. E não só: tanto o Porto como o Sporting estão a em risco de descer, o que demonstra como somos melhores.

Para o ano há mais...

À Atenção Das Autoridades

Alguém diga ao Sporting para levar o cinto de castidade.

No Poupar é Que Está o ganho!

Isto um homem não se pode ausentar por ums tempos. Surgem logo cenas macabras e inacreditáveis, para que meditemos. No entanto, o Sr. Bastonário não dorme faz um bom par de dias para bater o record de posts num blog. E meus meninos, ele é homem para o conseguir. Ele é o mestre, não da culinária, mas da escrita.

No entanto, venho falar de um assunto que muitos portugueses falam aí pelas tascas e becos e ruelas de Portugal. Exacto, o Défice económico. São tempos de crise. Como aliás se pode atestar pelos veículos utilitários que os nossos minístros e nosso Primeiro utilizam: BMWs. Aplaudo a não-compra de Bentleys nem Ferraris. Obrigado pelo esforço rapazes.

Dentro do mesmo tema, pensa uma pessoa: O que é que o Estado tem feito para que o défice desca um bocadinho, assim como os portugueses o tem, e muito, feito? Poderia-se pensar que, por exemplo, poupariam todo o dinheiro que pudessem, seja no que fosse, vá lá. Isto é só uma ideia louca. No entanto, mais uma vez o Governo surpreendeu tudo e todos com mais uma medida benéfica para o défice, no sentido do poupanço: Concederam um patrocínio no valor de 2 milhões de dolares para a construção de um estádio de futebol...na Palestina. E a pronto, que aqui o pessoal não brinca em serviço.

Tem de se perceber a ideia, mais uma brilhante, porque o futebol palestino tem uma imensa visibilidade e, o pessoal palestino lá com T-shirts a dizer " I LOVE PORTUGAL" vai ajudar imenso a economia. Ideias de génio, por isso é que eles estão no Governo. Já agora, e porque sou português, gostaria de dar o meu exemplo para se poupar ums trocos: por exemplo...Conceder um patrocinio no valor de 5 milhoes de dolares em fabrico de postais a dizer "ALLGARVE" para serem distribuidos gratuitamente no deserto do sahaara. Gratuitos! Vejam bem a minha ideia de génio...

Isto fica-se é sem perceber: mas o Estado é a bela ou o mestre? E Já agora, como mera pergunta de epilogo: Mas existe futebol na Palestina?

Primeira Reportagem Pior Que Os Putos

Ontem fui presenteado com um bonito momento de televisão, cortesia da marcha a favor da legalização do cannabis. Marcha, atenção, é como quem diz, porque aquilo era mais um caminhar trôpego e aleatório. Consta que, ao chegarem ao fim da avenida, ficaram a olhar, confusos, uns para os outros a perguntar o que é estavam ali a fazer. Particularmente interessantes foram as entrevistas a alguns dos participantes da manifestação, que, segundo os dados da polícia tinha 500 participantes e, segundo os organizadores, tinha 1000 participantes. O que é natural, com uma moca daquelas eles já viam tudo a dobrar. Alguns jornalistas tiveram alguma dificuldade em entrevistar os queimad… perdão, os manifestantes, portanto deixo aqui o que a equipe de reportagem do Pior Que Os Putos pôde apurar:
Jornalista – Porque é que participa nesta marcha?
Queimad… Manifestante – Ora bem, isto é assim, as autoridades querem escamotear o facto de que o cannabis faz bem aos olhos!
J – Isso não é a cenoura?
M – É. Mas não foi isso que perguntou?
J – Eu perguntei porque é que participou nesta marcha.
M – Ah. Ouvi dizer que ia haver ganza por aí.
J – Conhece os aspectos negativos do cannabis?
M – Ser proibido é o aspecto mais negativo do cannabis. Porque as autoridades e o estado sonegam informações do público em geral sobre as benesses do consumo! E das várias utilidades deste!
J- Que utilidades conhece?
M – Fuma-se. Ingere-se. Inala-se. Respira-se. Já são muitas.
J – Então e o facto do cânhamo poder ser utilizado no fabrico de roupa, por exemplo?
M – E pode-se fumar a roupa, depois?
J – Julgo que não.
M – É pena.
J – O que tem a dizer do facto de o cannabis ter efeitos psicotrópicos?
M – Há para aí pessoal que diz que causa alucinações e mais não sei quê, mas eu posso garantir… Olha o Elvis! Elvis man, grande abraço! Ganda maluco este Elivs…Como estava a dizer, posso garantir que nunca tive alucinações.
J – Certo. Então e diga-me, o que é que mudava em termos legislativos relativamente ao cannabis?
M – Simples. Liberalizava e legalizava, e mais coisas que queiram dizer que podemos fumar umas brocas na boa sem corrermos o risco de irmos dentro, só porque temos guarnições para uns meses. É que, parecendo que não, a prisão ainda é húmida e eu tenho sinusite crónica e renite alérgica, ia ser complicado.
J – Então e as afirmações de que a cannabis pode provocar ansiedade?
M – Também não sei de nada. E esta manifestação que não anda. E estamos parados há muito tempo. Consegue ver se está a andar? Consegue? Consegue? Anda lá, anda lá…
J – É, então, a favor de um referendo?
M – Sobre o quê?
J – Cannabis.
M- Cannabis? Onde? Arranja uma beca!

Eles Andam Aí

Isto de um gajo escrever num blog algum nome de mulher portuguesa dá logo origem a um sem fim de visitas vindas do Google (grande abraço para ti, amigo) fruto de pesquisas de jovens necessitados que desesperam por ver alguma coisa nua. E eu digo com toda a intenção alguma coisa nua, porque já procuraram pela Cinha Jardim, portanto o termo “mulher” podia parecer mal utilizado. Antes de me atacarem violentamente, deixem defender-me: segundo a constituição, quando há mais de 50% de silicone em alguém podemos deixar de considerar esse alguém uma “mulher”.
Voltando ao Google, vejamos o que mais veio aqui parar, e porquê.
4 May - 12:39:18 - rute marlene nua – Cá está o que estava a dizer. Há coisas piores do que ver a Ruth Marlene nua, sejamos justos. Olha, por exemplo, só assim de repente, levar com um CLK numa bonita colisão frontal é uma delas.
4 May - 12:22:29 - gajas sem coecas. – Não critico este jovem por procurar gajas sem “coecas”, até porque todas as mulheres que conheci não tinham “coecas”, e, parecendo que não, até pode ser uma coisa que se pega e depois exige tratamentos dolorosos e humilhantes do ponto de vista sexual. Pelo seguro é melhor não ter promiscuidades com estas gajas com “coecas”.
4 May - 10:20:08 - procura-se desaparecida – Aposto que, com esta precisão na sua pesquisa, este jovem é detective privado. Só pode. E mais, aposto que conseguiu encontrar o que andava à procura. Sherlock Holmes, rói-te de inveja.
4 May - 03:22:05 - como saber se um amigo é gay ? – Cá está uma questão que assola a humanidade deste o seu início. Sinceramente não te sei dizer se o teu amigo é gay, mas se tens alguma dúvida já é caso para te preocupares. De qualquer forma, se ele te pedir para apanhares um sabonete ou para veres se ele tem cancro na próstata, recusa delicadamente, senão daqui a umas semanas estás a mandar uma carta para a Maria a perguntar se és gay, porque foste possuído pelo teu amigo e até gostaste.
3 May - 20:11:45 - pior site de busca google – Alguém foi ao Google pesquisar isto. Alguém veja o IP desta pessoa e o leve para experiências secretas de forma a perceber o que move um ser destes.
3 May - 16:06:41 – estupidez – Finalmente alguém procurou alguma coisa, chegou aqui e disse: “Ah, era isto mesmo que estava à procura!”
3 May - 10:15:54 - bagagem nas chegadas aeroporto de Lisboa – É só para verem o quão mal está o serviço no Aeroporto de Lisboa, as pessoas até vão ao Google procurar pelas suas bagagens. Se o Sócrates sabe disto até esfrega as mãos de contente.
4 May - 08:46:56 - dicionario de calao criminal – Depois do dicionário Xunga, temos aqui um jovem a procurar o dicionário de calão criminal. Julgo haver uma edição há venda, das Edições Fananço, é só ires a uma livraria e palmares o dicionário, tens é que ter cuidado com a bófia, não vás ir dentro. Pelo meu domínio do calão criminal conseguem logo perceber que eu levo uma vida dedicada ao crime.

Isto é Tudo Sono

Considero deveras salutar o facto de se festejar o Dia do Trabalhador. Agora, meus amigos, há festejos e festejos. Gostava de saber quem foi a suprema inteligência que se lembrou de lançar foguetes às oito da manhã. Num feriado. Do Dia do Trabalhador. Quando os trabalhadores estão a descansar. Este tipo de festejos só pode ser considerado, e falando agora de algo realmente importante, o futebol, aos festejos do famoso Bitaites, aquela personagem que dá pelo nome civil de Hernâni Gonçalves. Os trabalhadores estão a dormir meus amigos. Querem defender os direitos dos trabalhadores? Então e que tal defenderem o direito ao descanso e ao sono? O pessoal gosta é de desculpas para fazer barulho. E lá está novamente o futebol, parece que ganhámos novamente contra a Inglaterra nos penalties.
Enquanto a CGTP vai desfilar por Lisboa (resta saber se há actores de novelas convidados, porque, parecendo que não, a Floribella atrai muitos trabalhadores, especialmente trabalhadores infantis) enquanto a UGT tem uma festarola em Loures, tendo como convidada especial Ruth Marlene.
A escolha de Ruth Marlene é acertadíssima e revela um tremendo bom senso da parte dos organizadores. Se nos Estados Unidos temos como referência artistas como os Rage Against The Machine ou Kanye West, e na Irlanda temos os U2, em Portugal, quando se fala de artistas cujas músicas têm um forte teor político, pensa-se logo em Ruth Marlene. Mas é que é logo. Músicas como “Chupa no dedo” falam da opressão da classe trabalhadora, que, privada da distribuição equitativa da riqueza, tem de chupar no dedo enquanto os capitalistas comem iguarias do bom e do melhor. Já o clássico “Pisca Pisca”, com letras corrosivas como “Eles olham p’ra direita e pisca pisca, eles olham para a esquerda e pisca pisca”, foca claramente a promiscuidade ideológica dos principais partidos do governo, utilizando políticas de esquerda e direita como melhor lhes aprouver. Vai haver mosh nesse concerto.
Para a próxima deixem-me dormir… Até porque eu trabalho hoje!