E Agora o Estado Do Tempo

Existem objectos que, pelas suas características ou feitios, são extremamente curiosos. A minha filha foi abençoada com um desses objectos, nada mais, nada menos do que uma Nossa Senhora que muda de cor consoante o estado do tempo. Imagino a Nossa Senhora, a aparecer, perante um fiel que se ajoelha aos seus pés:
- Nossa Senhora, responda-me…
(A Nossa Senhora materializa-se à sua frente)
- Sim, meu filho, responderei às tuas preces… Diz-me, queres saber os segredos da humanidade? Saber o que o futuro vos reserva, crentes a Deus?
- Er.. Hmmm… Eu só queria, vamos lá ver, saber se ia chover hoje…
- Oh… Mas…
- É que comprei umas calças da cena e uns ténis novos e não tinha jeito nenhum eu estrear a roupa num dia de chuva.
- Mas e os segredos e…
- É que, parecendo que não, dar ali umas voltas pelo Saldanha com as minhas calças da moda causa um certo impacto, e se chover estraga os meus planos.
- E o futuro…
- É que a Nossa Senhora (posso tratá-lo por Nossa?) entende não é, isto de gastar uns 200€ em roupa e depois não poder exibi-la convenientemente é, no mínimo, maçador. Maçador, maçador não é, mas eu não posso dizer o que é porque está aqui a Nossa Senhora e não fica bem dizer palavras acabadas em dido e alho e a-se.
- ...
- Nossa Senhora? Nossa Senhora? Olha, foi-se.
A verdade é que, com o calor que tem estado, a Santa já devia era ter tirado a manta que muda de cor. Até eu mudava de cor se usasse uma coisa daquelas com este calor.
Aproveitem e vão para a praia, ou coisa que o valha.

Dia De Glória

Domingo foi dia de Taça, e o Sporting lá ganhou como se esperava. Os meus parabéns ali para o Sr. Jurista.
Impedido de ver o jogo, ia seguindo as incidências do jogo através do site do jornal Record. Uma das coisas que me chamou a atenção foi o detalhe do relato, especialmente de tudo o que antecedeu o jogo, tendo o primeiro relato sido feito às 13:30. Infelizmente houve muitos acontecimentos que ficaram por relatar, talvez por falta de tempo ou espaço, mas aqui no Pior Que Os Putos estamos todos imbuídos de um sentimento de utilidade pública, portanto, daremos a informação que faltava:
09:30 – Toca o despertador para o plantel do Sporting.
09:35 – Caneira queixa-se da opção de porem Boy George a tocar logo de manhã, e Tonel chama a atenção deste para o facto de afinal ser Ricardo que está a cantar.
09:40 – Acabam os desenhos animados, por isso Miguel Veloso, Moutinho, Djaló e as outras criancinhas juntam-se ao restante plantel.
10:20 – Depois de vinte minutos de desentorpecimento, com um passeio nas imediações do hotel, Paulo Bento obriga o plantel a visionar um filme pornográfico para animar as hostes. Metade da equipa fica de fora por não ter idade legal para ver o filme, João Moutinho fica de fora por não ter altura suficiente.
11:00 – Há um imbróglio na entrada do hotel, os seguranças bloqueiam a passagem de Alecsandro, justificando-se com o facto de “esta entrada ser apenas para jogadores de futebol”.
11:10 – Ricardo brilha no karaoke do hotel, cantando “Grace Kelly”.
11:15 – Liedson, através de uma PS2, tenta ensinar a Alecsandro o que é o futebol.
11:16 – Custódio lê, sozinho num canto, “Em Busca Do Tempo Perdido”, de Marcel Proust.
11:17 – Miguel Veloso muda de penteado e beija a bandeira do Benfica.
11:20 – Paulo Bento lê a biografia de José Mourinho enquanto vai dando um olho na crianças, não vão eles partir alguma coisa,
11:50 – Tonel desloca-se ao quarto de João Moutinho, pois este não chega ao chuveiro.
12:10 – Paulinho, entre duas dobras de uma camisola, tenta explicar a Alecsandro o que é o futebol.
12:20 – Dá-se um grande almoço com todos os elementos da equipa do Sporting e respectiva direcção.
12:40 – O almoço está atrasado, visto Paulo Bento ter de alimentar um terço da equipa, que ainda não come sozinha.
12:41 – Miguel Veloso muda novamente o penteado, enquanto usa uma camisola do Rui Costa.
13:00 – Agora é a hora da sesta para os leõezinhos, que adormecem enquanto Paulo Bento lhes lê o livro: “100 Glórias do Sporting”.
15:31 – Chega o plantel do Sporting ao Estádio Nacional.
16:27 – Temos artistas no relvado. Primeiro os Além Mar, que ressuscitaram só para esta final (espera-se que retornem para o buraco de onde saíram sem ferirem muitos ouvidos) pelo Belenenses. Depois temos Mónica Sintra pelo Sporting. Era para ser Ruth Marlene mas parece que ela estampou o Mercedes.
16:33 - A terminar a animação musical actuam os Gaiteiros da Casa Pia de Lisboa. A actuação termina abruptamente pela entrada de Bibi em campo.
16:45 - Os onzes são anunciados pelo "speaker" de serviço ao mesmo tempo que crianças equipadas entram no relvado para a posição dos jogadores. Original.
16:46 – Pedimos desculpa, afinal eram mesmo os jogadores do Sporting.
18:50 – Golo do Sporting, por Liedson, a cruzamento de Miguel Veloso, entre duas mudanças de penteado.
18:59 – Fim da partida no Jamor, o Sporting conquista a sua décima quarta taça ou lá o que é.
19:10 – Ricardo dança desenfreadamente, enquanto canta Scissor Sisters, afirmando “depois destas vitórias fico com a voz toda grossa!”
19:20 – Moutinho dedica o golo à escola 2+3 de Alvalade.
19:21 – Custódio volta a ler o livro “Em Busca Do Tempo Perdido”.
19:23 – Alecsandro pergunta a Paulo Bento “Então isso é que é o futebol?”
19:30 – A partir daqui foram só buzinadelas e mais não sei o quê.
E foi assim que tudo se passou...

Puorto, Carago.

Isto agora no Pior Que Os Putos é só passear. Desta vez o destino foi a mítica invicta.
Na primeira e já tradicional paragem numa qualquer estação de serviço, vi uma bonita inscrição na porta da casa de banho: “VEIGA VIGARISTA, VIEIRA TRAFICANTE!”. Não sabia bem onde estava, mas calculava que já estava perto do Porto. O que mais me espantou foi que estava bem escrito, sem erros ortográficos. Devem ter ameaçado alguém que ia de viagem e obrigado essa pessoa a escrever.
Depois, e este é um momento que me tocou profundamente, vi a minha primeira frente de incêndio. Lá íamos nós na A1 quando eu olho para a minha direita e vejo uma parede de fumo que se levantava bem lá ao fundo. O sentimento foi bastante estranho: era um misto de deslumbramento, temor e alguma repugnância. Tipo quando se ouve o Cláudio Ramos a falar.
Já no Porto não pude deixar de ficar espantado com a má sinalização das estradas, quando se vem de Lisboa. Curiosamente, quando é para irmos embora é os sinais estão lá todos, é facílimo. Aliás, não havia nenhum sítio que não apontasse para Lisboa. Alguém capta a indirecta aqui? Depois é bom ver sempre aqueles locais históricos do Porto de que ouvimos sempre falar: Bessa Leite, Nó de Francos, Circunvalação. Sem as notícias de trânsito da SIC Noticias o Porto não teria tanto encanto.
E depois, meus amigos, o que é que eram aquelas partículas brancas que andavam pelo ar? Devo dizer que utilizei o Google, mas, curiosamente, a pesquisa “cenas brancas que andavam no ar tipo algodão e irritantes como o caraças” não deu qualquer resultado. Penso que o Google está a perder qualidades. De qualquer forma, na Exponor, era impossível andar sem ser atingido por elas. E devo dizer que até o meu pobre veículo ficou inundado. Aliás, tinha quase tantas cenas brancas como a limusina da Lindsay Lohan. A diferença é que ela aspira-as com o nariz. Eu é mais com o aspirador.
Então e os Gato Fedorento que plagiaram um francês qualquer que por sua vez plagiou alguém que não se sabe bem quem que por sua vez plagiaram alguém, tudo por uma música que, ao que parece, existe desde o tempo dos dinossauros? E até foi capa de Jornal. Publicidade assim até dá gosto.
E o Fernando Santos que plagiou o Mourinho e disse que ia ser campeão? Talvez esteja à espera que o Vieira plagie o Abrahamovic e plagie o salário do Mourinho. Mas o que ele se esqueceu é que para o Vieira parar tanto com o Abrahamovic a um treinador, primeiro tem que arranjar um treinador.
E o Mário Lino que plagiou uma amiba? Nunca pensei ver um ministro unicelular, mas estamos em Portugal, portanto... Gostei muito da parte de um gajo estar de boa saúde e ter, inclusive, “bons dentes” mas ter um cancro no pulmão. E assim morre. Ah pah, que pena, logo agora que o gajo até tinha dentes e podia comer à fartazana. Deviam aprender a não fazer conferências de imprensa depois do almoço. E a margem sul que não tem nada? "Na margem sul não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, não há cidades, não há actividade". Sahara, Margem Sul, desde que seja para lá do Tejo é tudo a mesma coisa. Acho que há mais alguém a precisar de umas viagens...

Reportagem "Putos" no Creamfields

Pois é, os "putos" marcaram presença no Creamfields. e muito tem de ser dito. Antes de mais, e para que não se espantem com o que aqui vou dissertar, uma das caras fortes da organização era a bem conhecida Maya, sim a Maya taróloga. Que um representante dos "putos" vai a qualquer lado, mas a qualquer lado mesmo (veja-se Sr.Bastonário no hospital), e nos divertimos, e de não poder ter ido com melhor companhia, isso é incontestável, mas a verdade é que houve muitas falhas, questões, e coisas parvas que tem de ser noticiadas.

Em primeiro, as filas que havia para se participar em qualquer coisa que fosse, nem que fosse os urinóis, eram qualquer coisa de espetacular. Se calhar tanbem não ajuda terem portas de entrada género "Portugal dos Pequeninos", mas lá está, era a Maya que organizava, meus amigos. Claro que sendo português, já estou habituado a ter filas por todo o lado, mas das duas uma, ou havia sardinhada à pala na ilha do "olá love to dance" ou então era o espétaculo de dança do José Castelo Branco.

Mas isto é apenas a ponta do iceberg. Depois de estar a comer e beber na tenda VIP (si porque os putos estão sempre por lá, género tertúlia cor-de-rosa)...vá lá, beber não era grande coisa, porque por volta da 00h30, já quase não havia bebidas a não ser suminhos (força Maya, estamos contigo), e depois de sair de lá para dar mais uma volta pelo recinto, volto por volta da 1h00 para mais uma ronda de comes e bebes, deparando-me com a porta fechada para a dita tenda VIP. Claro que isto não interessa para nada, mas eram 1h00 e o Creamfields devia acabar ás 6h00, mas tudo bem. isso nem me assusta muito, porque...é a Maya. No entanto, a certa altura estou na porta a cuscar o que se passa, e ouço: "força morangada, façam a revolução!!"

até tremi. vi uma data de miudos histéricos com mais ou menos 20"actores" dos morangos lá pelo meio a tentar forçar para entrar. Sim, porque só actores dos morangos, eles são muitos. Claro que, não percebendo quem lá estava pelo meio, acabou tudo á bolachada.

É só rir.

E.R.

As idas ao hospital são sempre deslocações para aquele local que ficou vulgarmente conhecido como a quinta dimensão. Vou muito bem, a andar na rua, com a minha filha e esposa, depois entro no hospital e pimba. A realidade distorce-se de formas bizarras, o espaço-tempo entra em espiral e é, basicamente, o salve se quem puder.
Primeiro, vi o Sevilla – Espanyol nas urgências infantis do hospital. Sim, eu e o segurança aguentámos ali, o jogo todo, indiferentes à horda de miúdos ranhosos e mal tratados que por ali passava. A casa-de-banho está entupida? Vamos lá a ter calma que o Palop vai defender uns penalties. E depois o silêncio. Renato remata à meia volta para defesa segura do jovem do Espanyol. Há uma troca de olhares. Era bonito, pensei eu. Ele anuiu com o olhar. Mas nada dissemos, apenas encolhemos os ombros e continuámos a ver o jogo. Acho que no fim ele queria abraçar-me. Ainda bem que fugi a tempo.
Depois chegou uma mãe, com dois filhos. Muita tia, a senhora, parecia ser um modelo de educação. Quando ela ordena os seus filhos para se sentarem ao seu lado, ambos escolhem o lado esquerdo da mãe, ao que ela diz, amorosamente: “PORRA MAS EU TENHO DOIS LADOS! NÃO VEEM QUE TENHO DOIS LADOS? É PRECISO SENTAREM SE DO MESMO LADO?”. Eu via que ela tinha dois lados sim, o de parva e o de idiota. Depois um dos filhos, o que estava doente, encostou-se no ombro da mãe. Quando pensei que iria haver ali um momento de ternura e carinho, eis que a mãe diz: “Caramba Afonso, cheira mesmo mal da boca, que coisa...”. Que bonito, o amor de mãe.
Eu gostava de saber, e se alguém desse lado é neurologista ou qualquer coisa do género diga qualquer coisinha faz favor, se é possível o cérebro humano bloquear certos sotaques ou dialectos. Parece uma pergunta estúpida. Até é, mas eu passo a explicar. Eu tenho sérias dificuldades em perceber o que um brasileiro do nordeste, tipo daqueles com a voz fininha tipo Mário Jardel mas sotaque tipo Sassá Mutema, diz. Tenho tantas dificuldades como quando tento perceber um árabe. Para mim soa tudo ao mesmo. Eles falam comigo, eu vejo os lábios a mexerem-se mas não consigo discernir nada. O que é chato, tendo em conta que o porteiro e a mulher-a-dias falam assim. Parece que não mas é perigoso, eu digo que sim a tudo o que o porteiro diz. Se ele descobre que eu não o percebo ainda se oferece para mandar uma parede abaixo ou qualquer coisa. Então lá no hospital chegou um senhor que falava assim, e começou a fazer-me perguntas. Eu abanei a cabeça e no fim perguntei à minha esposa o que é que ele tinha dito. Ela respondeu por mim. Mais uma vez, não percebi nada do que foi dito.
E este fim-de-semana vai haver, finalmente, campeão. Boa sorte para todos, e que ganhe o Benfica.

É Uma Questão De Ponto De Vista

Como já vem sendo habitual, aqui no Pior Que Os Putos conseguimos mais um exclusivo com uma figura de destaque, neste caso Fernando Santos, treinador do glorioso Sport Lisboa e Benfica. Será que posso escrever Sport Lisboa em Benfica sem ter de por o sinal de maior clube do mundo e comprar um kit? Fica a entrevista:

Jornalista – Fernando Santos, Fernando Santos, para o Pior Que Os Putos, diga-me, o que achou da exibição da sua equipa?
Fernando Santos – Foi boa.
J – Então como explica o facto de se ter deixado empatar e só ter obtido a vitória nos últimos minutos?
FS – Ah isso, pensei que estava a falar do Badmington.
J – Porquê Manu em vez de Mantorras?
FS – Mas o Manu foi titular? Epá, eu bem me parecia que isto dos nomes deles começarem pela mesma letra não ia ser nada bom para mim. Manu, Mantorras, eu às tantas já não sei quem é quem. Sei quem é o Luisão que é o mais alto, o Miccolli que é o mais pequeno, o Nuno Gomes que é o mais amaricado, de resto não sei bem quem eles são. Ah e o Simão, é aquele que tropeça muito e marca os golos não é? Pois.
J – Porquê colocar três jogadores fora de posição se, com a entrada de um jogador como o João Coimbra, poderia ter uma equipa mais equilibrada e bem colocada no terreno?
FS – Não pus o João Coimbra porque senão não tinha ninguém para por a um minuto do fim. E ele ou entra a um minuto do fim ou joga a titular em jogos complicados. Não tem preparação para mais.
J – E que comentários faz sobre os lenços brancos aquando do golo da Naval?
FS – Demonstram a amabilidade dos nossos adeptos. Espirrei e quando olho para a bancada vejo os sócios a oferecerem-me os seus lenços. O meu obrigado para eles, mas eu já tinha o meu lenço à mão.
J – O que acha dos assobios ao Derlei?
FS – Acho bem, quero dizer, os adeptos pagam as quotas e se acham que devem assobiar, assobiam. Não os critico. Eu próprio senti vontade de o assobiar. Mas depois lembrei-me que fui eu que o pus em campo e achei melhor não.
J - Ainda acredita no título?
FS - É muito díficil. Mas o Benfica fez um excelente campeonato e há dados estatísticos que comprovam que este Benfica é o melhor Benfica deste século. Aliás, se virar a tabela classificativa ao contrário rapidamente constata que estamos à frente do Porto. E não só: tanto o Porto como o Sporting estão a em risco de descer, o que demonstra como somos melhores.

Para o ano há mais...

À Atenção Das Autoridades

Alguém diga ao Sporting para levar o cinto de castidade.

No Poupar é Que Está o ganho!

Isto um homem não se pode ausentar por ums tempos. Surgem logo cenas macabras e inacreditáveis, para que meditemos. No entanto, o Sr. Bastonário não dorme faz um bom par de dias para bater o record de posts num blog. E meus meninos, ele é homem para o conseguir. Ele é o mestre, não da culinária, mas da escrita.

No entanto, venho falar de um assunto que muitos portugueses falam aí pelas tascas e becos e ruelas de Portugal. Exacto, o Défice económico. São tempos de crise. Como aliás se pode atestar pelos veículos utilitários que os nossos minístros e nosso Primeiro utilizam: BMWs. Aplaudo a não-compra de Bentleys nem Ferraris. Obrigado pelo esforço rapazes.

Dentro do mesmo tema, pensa uma pessoa: O que é que o Estado tem feito para que o défice desca um bocadinho, assim como os portugueses o tem, e muito, feito? Poderia-se pensar que, por exemplo, poupariam todo o dinheiro que pudessem, seja no que fosse, vá lá. Isto é só uma ideia louca. No entanto, mais uma vez o Governo surpreendeu tudo e todos com mais uma medida benéfica para o défice, no sentido do poupanço: Concederam um patrocínio no valor de 2 milhões de dolares para a construção de um estádio de futebol...na Palestina. E a pronto, que aqui o pessoal não brinca em serviço.

Tem de se perceber a ideia, mais uma brilhante, porque o futebol palestino tem uma imensa visibilidade e, o pessoal palestino lá com T-shirts a dizer " I LOVE PORTUGAL" vai ajudar imenso a economia. Ideias de génio, por isso é que eles estão no Governo. Já agora, e porque sou português, gostaria de dar o meu exemplo para se poupar ums trocos: por exemplo...Conceder um patrocinio no valor de 5 milhoes de dolares em fabrico de postais a dizer "ALLGARVE" para serem distribuidos gratuitamente no deserto do sahaara. Gratuitos! Vejam bem a minha ideia de génio...

Isto fica-se é sem perceber: mas o Estado é a bela ou o mestre? E Já agora, como mera pergunta de epilogo: Mas existe futebol na Palestina?

Primeira Reportagem Pior Que Os Putos

Ontem fui presenteado com um bonito momento de televisão, cortesia da marcha a favor da legalização do cannabis. Marcha, atenção, é como quem diz, porque aquilo era mais um caminhar trôpego e aleatório. Consta que, ao chegarem ao fim da avenida, ficaram a olhar, confusos, uns para os outros a perguntar o que é estavam ali a fazer. Particularmente interessantes foram as entrevistas a alguns dos participantes da manifestação, que, segundo os dados da polícia tinha 500 participantes e, segundo os organizadores, tinha 1000 participantes. O que é natural, com uma moca daquelas eles já viam tudo a dobrar. Alguns jornalistas tiveram alguma dificuldade em entrevistar os queimad… perdão, os manifestantes, portanto deixo aqui o que a equipe de reportagem do Pior Que Os Putos pôde apurar:
Jornalista – Porque é que participa nesta marcha?
Queimad… Manifestante – Ora bem, isto é assim, as autoridades querem escamotear o facto de que o cannabis faz bem aos olhos!
J – Isso não é a cenoura?
M – É. Mas não foi isso que perguntou?
J – Eu perguntei porque é que participou nesta marcha.
M – Ah. Ouvi dizer que ia haver ganza por aí.
J – Conhece os aspectos negativos do cannabis?
M – Ser proibido é o aspecto mais negativo do cannabis. Porque as autoridades e o estado sonegam informações do público em geral sobre as benesses do consumo! E das várias utilidades deste!
J- Que utilidades conhece?
M – Fuma-se. Ingere-se. Inala-se. Respira-se. Já são muitas.
J – Então e o facto do cânhamo poder ser utilizado no fabrico de roupa, por exemplo?
M – E pode-se fumar a roupa, depois?
J – Julgo que não.
M – É pena.
J – O que tem a dizer do facto de o cannabis ter efeitos psicotrópicos?
M – Há para aí pessoal que diz que causa alucinações e mais não sei quê, mas eu posso garantir… Olha o Elvis! Elvis man, grande abraço! Ganda maluco este Elivs…Como estava a dizer, posso garantir que nunca tive alucinações.
J – Certo. Então e diga-me, o que é que mudava em termos legislativos relativamente ao cannabis?
M – Simples. Liberalizava e legalizava, e mais coisas que queiram dizer que podemos fumar umas brocas na boa sem corrermos o risco de irmos dentro, só porque temos guarnições para uns meses. É que, parecendo que não, a prisão ainda é húmida e eu tenho sinusite crónica e renite alérgica, ia ser complicado.
J – Então e as afirmações de que a cannabis pode provocar ansiedade?
M – Também não sei de nada. E esta manifestação que não anda. E estamos parados há muito tempo. Consegue ver se está a andar? Consegue? Consegue? Anda lá, anda lá…
J – É, então, a favor de um referendo?
M – Sobre o quê?
J – Cannabis.
M- Cannabis? Onde? Arranja uma beca!

Eles Andam Aí

Isto de um gajo escrever num blog algum nome de mulher portuguesa dá logo origem a um sem fim de visitas vindas do Google (grande abraço para ti, amigo) fruto de pesquisas de jovens necessitados que desesperam por ver alguma coisa nua. E eu digo com toda a intenção alguma coisa nua, porque já procuraram pela Cinha Jardim, portanto o termo “mulher” podia parecer mal utilizado. Antes de me atacarem violentamente, deixem defender-me: segundo a constituição, quando há mais de 50% de silicone em alguém podemos deixar de considerar esse alguém uma “mulher”.
Voltando ao Google, vejamos o que mais veio aqui parar, e porquê.
4 May - 12:39:18 - rute marlene nua – Cá está o que estava a dizer. Há coisas piores do que ver a Ruth Marlene nua, sejamos justos. Olha, por exemplo, só assim de repente, levar com um CLK numa bonita colisão frontal é uma delas.
4 May - 12:22:29 - gajas sem coecas. – Não critico este jovem por procurar gajas sem “coecas”, até porque todas as mulheres que conheci não tinham “coecas”, e, parecendo que não, até pode ser uma coisa que se pega e depois exige tratamentos dolorosos e humilhantes do ponto de vista sexual. Pelo seguro é melhor não ter promiscuidades com estas gajas com “coecas”.
4 May - 10:20:08 - procura-se desaparecida – Aposto que, com esta precisão na sua pesquisa, este jovem é detective privado. Só pode. E mais, aposto que conseguiu encontrar o que andava à procura. Sherlock Holmes, rói-te de inveja.
4 May - 03:22:05 - como saber se um amigo é gay ? – Cá está uma questão que assola a humanidade deste o seu início. Sinceramente não te sei dizer se o teu amigo é gay, mas se tens alguma dúvida já é caso para te preocupares. De qualquer forma, se ele te pedir para apanhares um sabonete ou para veres se ele tem cancro na próstata, recusa delicadamente, senão daqui a umas semanas estás a mandar uma carta para a Maria a perguntar se és gay, porque foste possuído pelo teu amigo e até gostaste.
3 May - 20:11:45 - pior site de busca google – Alguém foi ao Google pesquisar isto. Alguém veja o IP desta pessoa e o leve para experiências secretas de forma a perceber o que move um ser destes.
3 May - 16:06:41 – estupidez – Finalmente alguém procurou alguma coisa, chegou aqui e disse: “Ah, era isto mesmo que estava à procura!”
3 May - 10:15:54 - bagagem nas chegadas aeroporto de Lisboa – É só para verem o quão mal está o serviço no Aeroporto de Lisboa, as pessoas até vão ao Google procurar pelas suas bagagens. Se o Sócrates sabe disto até esfrega as mãos de contente.
4 May - 08:46:56 - dicionario de calao criminal – Depois do dicionário Xunga, temos aqui um jovem a procurar o dicionário de calão criminal. Julgo haver uma edição há venda, das Edições Fananço, é só ires a uma livraria e palmares o dicionário, tens é que ter cuidado com a bófia, não vás ir dentro. Pelo meu domínio do calão criminal conseguem logo perceber que eu levo uma vida dedicada ao crime.

Isto é Tudo Sono

Considero deveras salutar o facto de se festejar o Dia do Trabalhador. Agora, meus amigos, há festejos e festejos. Gostava de saber quem foi a suprema inteligência que se lembrou de lançar foguetes às oito da manhã. Num feriado. Do Dia do Trabalhador. Quando os trabalhadores estão a descansar. Este tipo de festejos só pode ser considerado, e falando agora de algo realmente importante, o futebol, aos festejos do famoso Bitaites, aquela personagem que dá pelo nome civil de Hernâni Gonçalves. Os trabalhadores estão a dormir meus amigos. Querem defender os direitos dos trabalhadores? Então e que tal defenderem o direito ao descanso e ao sono? O pessoal gosta é de desculpas para fazer barulho. E lá está novamente o futebol, parece que ganhámos novamente contra a Inglaterra nos penalties.
Enquanto a CGTP vai desfilar por Lisboa (resta saber se há actores de novelas convidados, porque, parecendo que não, a Floribella atrai muitos trabalhadores, especialmente trabalhadores infantis) enquanto a UGT tem uma festarola em Loures, tendo como convidada especial Ruth Marlene.
A escolha de Ruth Marlene é acertadíssima e revela um tremendo bom senso da parte dos organizadores. Se nos Estados Unidos temos como referência artistas como os Rage Against The Machine ou Kanye West, e na Irlanda temos os U2, em Portugal, quando se fala de artistas cujas músicas têm um forte teor político, pensa-se logo em Ruth Marlene. Mas é que é logo. Músicas como “Chupa no dedo” falam da opressão da classe trabalhadora, que, privada da distribuição equitativa da riqueza, tem de chupar no dedo enquanto os capitalistas comem iguarias do bom e do melhor. Já o clássico “Pisca Pisca”, com letras corrosivas como “Eles olham p’ra direita e pisca pisca, eles olham para a esquerda e pisca pisca”, foca claramente a promiscuidade ideológica dos principais partidos do governo, utilizando políticas de esquerda e direita como melhor lhes aprouver. Vai haver mosh nesse concerto.
Para a próxima deixem-me dormir… Até porque eu trabalho hoje!

A Verdadeira Notícia

E eu que pensava que conhecia todo o tipo de inutilidade noticiosa... Estava errado, claramente errado. Fiquei, por um mero acidente, a conhecer o site Portugal Diário e deixem que vos diga, meus amigos, é um sem fim de notícias sem o mínimo interesse para a sociedade e o mundo em geral. Vejamos alguns exemplos:
Menino com tampa da sanita presa na cabeça – “Há quem pense que fora da época de incêndios, o momento mais agitado do dia dos bombeiros é quando recebem um pedido de ajuda para tirar um gato de cima de uma árvore. Mas não é bem assim.” Cá está. Uma reportagem que começa com uma tirada destas está condenada ao sucesso. Então e os desencarceramentos? E as inundações? Ah, seus bombeiros preguiçosos... Depois continua: «O menino era muito corajoso e não fez barulho. Depois de tirarmos a tampa, ele saiu bastante contente», disse o senhor bombeiro. Esqueceu-se foi da parte em que o menino era ESTUPIDO por ter enfiado a cabeça na sanita. Mas pronto, fica o epíteto de corajoso.
Violado por duas extraterrestres – Se o título já é bom, nada nos prepara para frases clássicas do jornalismo como “O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.” E ainda: “Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros»”. Fantástico. Pelas buscas que fazem quando vêm aqui parar ao nosso site, muitos dos visitantes gostariam de estar no lugar dele. Mulher é mulher, mesmo que extraterrestre.
Reformado apanhado em maratona sexual – Este idoso foi apanhado pelo neto num DVD sobre uma maratona sexual. Aposto que ele se foi gabar disto para a escola. Realmente o argumento de “o meu avô é viciado em pornografia e participante de maratonas sexuais” bate largamente o habitual “o meu avô deu me uns chocolates ontem”.
Bruxaria para ganhar fundos europeus – As bruxas romenas pensam que vão conseguir apoios comunitários ao fazerem bruxedos... Quanta ingenuidade do povo romeno. Se viessem a Portugal, podiam aprender como aldrabar a comunidade europeia e obter fundos para tudo, desde a agricultura ao cinema. É uma maravilha. E poupa-se em velas e galinhas.
Afinal, a noiva era um travesti – “Noivo diz que não sabia que a cara-metade era um homem e só descobriu depois do casamento. «Noiva» garante que até já tinham tido relações sexuais”. Depois admiram-se que as mulheres queixam-se que os homens não reparam nelas.
- O meu marido nem reparou que eu tinha cortado o cabelo hoje...
- Olha, o meu nem reparou que estou mais magra 20 kilos...
- O meu não reparou que eu tinha um pénis...
- ....
Como eu gosto deste jornal!

Heróis Do Mar, Nobre Povo

Desde pequeno que ouvi dizer que há portugueses em todo o lado. Claro que, apesar da minha ingenuidade, pensei logo que era tanga. Tipo aquelas tangas do “se não comes a sopa vem um homem com um saco e leva-te para longe”. Só para que saibam, no outro dia, quando fui jantar a casa da minha mãe, não comi a sopa. E comi um doce antes do jantar. E, como vêem, estou aqui para contar a história.
Então lá achava que isso do português como um ser omnipresente seria, de facto, uma lenda do calibre do galo de Barcelos ou do bom futebol praticado pelo Benfica. Coisas dessas.
Até que li uma notícia que dizia que havia quatro portugueses a bordo do Titanic. Isso vem, e de que maneira, reforçar a tese que há portugueses em todo o lado. E não só, quase que aposto que os portugueses tiveram relacionados com o acidente. Os portugueses são impacientes, por natureza. Não me admirava nada que um deles se virasse para o Comandante e dissesse: “Oh chefe, vá ali pelos lados do Ártico, é que aqui pelo Atlântico está tudo entupido! Os icebergues? Naaaaa, quais icebergues? Vai por ali e Nova Iorque é logo ali!”. Claro que quando apareceram os primeiros icebergues o português não desistiu, “Então chefe? Ande lá com isso! Apertado? Onde? Naaaaa, passam dois, passa ali um camião! Vá, destroce, destroce! Maravilha!”. Claro que o embate foi inevitável, e o português logo se ofereceu para resolver o assunto: “Isso com uns agrafos e um bocado de fita-cola vai ao sito. Alguém tem aí uns palitos?” O Titanic acabou por ir ao fundo, e reza a lenda que a banda ficou a tocar até ao fim. Tenho um pressentimento que o português também teve a ver com isso: “Eu paguei o bilhete quero ouvir musica! O barco está a afundar-se? E então? Paguei, quero ouvir música! E depois são os portugueses que não querem trabalhar, malandros!”.
Não é de admirar, portanto, que haja um português em todos os maiores acidentes da história. Não ficaria também espantado se, quando a exploração espacial estiver no seu auge, encontrarem um português num planeta distante. “Eu ia ali a entrar no Marquês quando recebi uma chamada e tive de atender e quando dei por mim estava aqui! Já agora, quem é que foi campeão?”.

Está visto que nós, portugueses, como povo, somos como as baratas. Se houver uma guerra nuclear, o único sobrevivente será português: "Eu fui ali abaixo à cave da tasca buscar uma grade de mines e quando voltei estava tudo aniquilado. E o Dindi que me ia pagar uma rodada. Isto é coisa do gajo, o gajo para se descoser é do piorio."

Quem Procura Sempre Alcança. Ou Não.

Quando eu olho para o meu último post penso: nada mais me pode surpreender nas pesquisas que as pessoas fazem quando vêm aqui parar. Não podia estar mais enganado. Mas eu também sou aquela pessoa que pensa que ainda podemos ser campeões. Portanto não sou de fiar. De qualquer forma, atentem bem:
15 Apr - 04:27:41 - fotos de homens jogando sem cuecas – Esta senhora (vamos supor que é senhora...) queria ver homens jogando sem cuecas. Resta saber qual o jogo ou desporto. Se se referia por acaso ao futebol, desde que tenham os calções, o facto de usarem cuecas depende de cada um. Eu desde que vejo o Paulo Santos, do Braga, a jogar com a camisola e calções dos infantis, ficando com o equipamento mais esticado que a cara do José Castelo Branco, já estou por tudo.
14 Apr - 18:52:36 - tudo desde pequeno sobre manuel teixeira dos morangos com açúcar – Não gosto de desiludir as jovens que entram no nosso blog, portanto aqui vai: o Manuel Teixeira nasceu, cresceu, fez os Morangos Com Açúcar, e tudo indica que quando termine a sua presença na novela desapareça para sempre como 90% dos seus colegas da série. Cá está. Serviço público. Rói-te de inveja, Maria Cavaco Silva.
14 Apr - 00:20:33 - dicionario xunga – Esta é dedicada ao Sr. Jurista que é bué street, e é do temido guetto do Estoril. Dicionário de calão ainda se arranja, agora dicionário xunga nem por isso.Vai à Damaia e pede umas aulas, o Dindi, o Flávio e o Michael ajudam-te. Diz que vais da parte dos Putos.
13 Apr - 20:12:19- nuno gomes apanhado em actos ilícitos – Cá está, um dos homens do momento, Nuno Gomes. Sei que vou ser alvo das mais arrepiantes ofensas, mas é o meu jogador preferido do Benfica. Pronto, disparem à vontade. Agora, que actos ilícitos é que ela andou a fazer para ser apanhado? Será aquela historia dos DVDs piratas? O único acto ilícito que o vi fazer nos últimos tempos foi ele FALHAR A M**** DO GOLO QUANDO A P*** DA BOLA ESTAVA A 30CM DA BALIZA!!! F***-S*! Mas força aí Nunão, estou contigo.
14 Apr - 02:48:31 - quero ve penes gigante – Eu espero bem que esta personagem, quando disse penes, se estivesse a referir, de forma errada, ao plural de pen (caneta, em inglês) e não ao órgão reprodutor masculino.
15 Apr - 19:17:48 - raparigas a fazer sexo em cima de carros de tuning – Só faltou a marca e o modelo. Isto sim é uma pesquisa decente! Diz quem, o quê e onde. Só faltou o como. Mas estás no caminho certo, a bordo do teu Corsa 1.2 roxo que dá 220km/h, enquanto ouves Technotronic.
19 Apr - 18:44:43 - depois dos 40m quero ter pele bonita corpo firme – Amiga, o Google é um motor de buscas, não um poço de desejos. E que tal se em vez de ficares em frente ao computador, fores fazer exercício e comprar uns cremes? Ah pois é.
19 Apr - 16:25:17 - dados estatísticos sobre os morangos com açúcar – 90% dos episódios foram maus, 10% foram muito maus. 30% dos actores (sic) continua a fazer novelas, para 80% de população desgostosa e 20% de miúdas que ainda não atingiram a puberdade e pensam que aquilo é um retracto fiel da vida real.
19 Apr - 20:11:39 - jogadores de futebol em lances sexuais – Lances sexuais? Mas dentro ou fora de campo? Volta não volta dentro de campo vê-se algumas coisas bem abichanadas, é bem verdade. E, verdade seja dita, nos jogos do Benfica há muitos lances sexuais, porque, por mais que tentem, há sempre algum jogador do SLB que F*** aquilo tudo. Enfim.
14 Apr - 20:19:32 - ver fotos de como pendurar peso no penis para crescer – Pesquisa que foi certamente seguida da pesquisa “ver fotos de gajos capados”, depois da “trabalhos para eunucos”, e finalmente “como colar isto de volta no sítio antes da minha mãe voltar do trabalho.”
20 Apr - 02:05:07 - mamas de wanda stuart – Há pessoal muito doentio. Já tinha ouvido falar de pessoas que procuram imagens de acidentes e de homicídios e coisas que tais, mas isto é ir longe de mais.
20 Apr - 00:27:41 - exemplifique como consultar um site de busca – Ora finalmente algo útil! Ora bem, aqui vai, está com atenção? Vê a caixinha branca onde o cursor está a piscar? Sei que se vê mal, a marota. Agora experimente, não há que temer o falhanço, escrever o que quer procurar. Agora carregue onde diz SEARCH num botão cinzento. Já está. Só mais um conselho: procure o que procurar, não carregue onde diz Pior Que Os Putos porque não está lá. Definitivamente, não está lá.

"Grandes Portugueses" - Parte II

O programa "grandes portugueses" tem que se lhe diga. Como em tudo o que de absolutamente incrível e caricato que se faz em Portugal, apesar de se dizer mal, existe sempre alguma parte que nos faz rir que nem uns doidos (imaginem gargalhadas Manuel Serrão).

Estava eu a vasculhar informações sobre o programa, nomeadamente quais os outros 90 ilustres , que não tinham chegado á fase final do programa, mas que tinham ficado entre os 100 grandes portugueses. No entanto a certa altura, entre Bocage(78º) e jorge sampaio(80º) surge Helio Pestana. Quem? estão vocés a perguntar. Á primeira tanbem não soube responder e voltei atrás para confirmar(quem não acreditar, é só consultar a pagina do programa, em www.rtp.pt) Depois, apercebendo-me, pensei para mim mesmo: a comunidade morangos com açucar é muito grande! o jovem Helio é actor e participou na série morangos com açucar, e com grande sucesso, pela análise da votação, ou então tem uma familia muito grande, que gosta de ligar para linhas de valor acrescentado. E de facto, aquilo entre Bocage, Jorge Sampaio e Hélio Pestana, esteve reunido. Mas o sangue na guelra do jovem pestana venceu toda a competição.

O mais caricato disto tudo é o resumo do grande português pestana, presente na pagina oficial , do qual eu apenas vou referir algumas partes:

"Hélio Pestana é um jovem: vinte e uma primaveras apenas...recebe inúmeras mensagens por sms e email de embevecidas jovens fãs, cilindradas pela sua meteórica e minimal carreira na ficção televisiva nacional...estuda arquitectura, participa em várias novelas, dobrou um desenho animado ...venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”. Não é de crer que repita esta vitória neste programa, mas toca piano e, talvez, fale francês. Diz que «às vezes» se sente «um mártir». Esperamos que não seja o caso..."

A verdade é que temos de nos render ás evidencias: participou em duas novelas, recebe SMS, venceu uma eliminatória do Dança comigo e, talvez fale francês. Está tudo dito, parabens ao Sr. Pestana e ás inumeras fãs e familia que votaram. Acho que, de forma acertada, ficaram para trás na classificação Antonio lobo antunes, Miguel Torga, Almeida Garrett, Antonio Variaçoes ou Paula Rego.

Tanbem com programas destes, o que é que querem...

Saudações leoninas.

"Grandes Portugueses" - Parte I

Recentemente acabou o concurso "Grandes Portugueses". O minímo que tenho a dizer é que é lamentável. Porque é. Dentro do género, sempre era preferível um concurso tipo "grandes stripers de Portugal", e não um concurso do género jogos sem fronteiras (versão Eládio Climaco) para homenagear a história. Meus amigos, Existem outras maneiras de homenagear a história.

Várias foram as situações criadas por aquele programa que, digamos, não foram felizes. Por exemplo, quer agora estejam todos muito pasmados ou não, Salazar ganhou. E já estou a ver adeptos indefectíveis a ligaram o 60660606 com custo de chamada+IVA, para garantir o maior numero de votos, isto depois de ligarem para outra chamada de valor acrescentado, sobre quem ia ganhar o clássico Benfica-Porto. Reparem a conversa possivel, algo surreal, entre uma família de Santa Maria da Feira, Sra. Bertina e Sr. Deolindo:

- Sr. Deolindo: "deixa lá a conversa com a cabeleireira mulher! Tenho que ligar para este numero que a soutora Elisa disse, porque o Salazar fez aqui uns bons tempos nos 100m barreiras e acho que tem hipóteses de ganhar isto!"

- Sra. Bertina: "Cala-te home, o D.Afonso Henriques e o Aristides de Souza Mendes estão-se a dar cada vez melhor dentro da casa, por isso vou mas é votar neles antes que sejam expulsos!!"

- Sr. Deolindo: " Tens a tua razão, nã posso negar-te isso, mas a verdade é que igualmenstes o Vitor Baia tem feito tudo para manter a cozinha limpa e tem bom carácter"!

O pior é que, ao fazerem este tipo de programas, ariscam-se a não ter os resultados pretendidos e, quando Salazar ganhou (Apesar de um final de campeonato notável por parte de Álvaro Cunhal) a prometida Gala de homenagem, logo na semana a seguir, tem sido sucessivamente "adiada". Tenho as minhas dúvidas que se realize a dita, e temo que, daqui a uns anos, se torne num dos "tesourinhos deprimentes da televisão portuguesa", versão gato fedorento.

Enfim, como se pode demonstrar, é pátetico por a história e as grandes personalidades da nossa história a votos como se de um reality show se tratasse. Além disso, a tentativa de "reality show" foi na RTP e com a moderação de Maria Elisa quando, toda a gente sabe que shows deste nível apenas e só na TVI têm sucesso e com a Dona Teresa na dianteira. Como se a história pudesse ser hierárquizada. A história é o que é, e cada parte e cada personalidade é tão importante como a outra. Ai o serviço publico, o serviço publico...

Dislexias e Coisas Que Tais

Já tinha saudades do Google, esse incansável motor de busca que insiste em apresentar o nosso site como solução para as mais variadas e complexas maleitas de que padece o ser humano. É curioso saber que tipo de público nós temos para melhor adequarmos os nossos conteúdos a esse público. Ou talvez não, porque aí teríamos de fazer deste honroso estabelecimento um site de conteúdos do mais elementar deboche pornográfico. E toda a gente sabe o quanto eu e o Sr. Jurista abominamos a pornografia, esse símbolo da decadência humana. Especialmente se envolver duas mulheres, que é melhor. Melhor, atenção, no sentido de ser melhor não ver. Adiante…
- 1 Apr – 03:54:59 – frases meigas – Este jovem madrugador procurava frases meigas, antes sequer do sol nascer. Aqui está a prova de que o amor além de não escolher idades muito menos escolhe horas. Chato, o gajo. Mas o jovem que não se preocupe porque frases meigas é connosco, aliás, o Sr. Jurista é considerado por muitos entendidos e pelo Rui Santos como o Mickael Carreira dos blogs.
31 Mar - 19:13:08 - michaelle carreira site – E o que seria destas rubricas do Google sem uma pesquisa pelo nosso patrono Mickael? Atenção neste caso michaelle. As Mickaeletes são boas a soletrar caraças. Isto é da música que ouvem, certamente.
31 Mar - 17:23:34 - revista gina – Ah, a revista Gina… Aquela mítica revista, local onde se encontrava mais pêlo do que numa revista do National Geographic. Eram assim os 80’s, compostos por partes femininas descaídas e peludas. É bom saber que o mito continua vivo. Não o deixem morrer, rapaziada, não o deixem morrer…
31 Mar - 13:09:29 - dicas para pes6 – Finalmente algo em que eu e o Sr. Jurista somos deveras entendidos: PES6. Posso vos dar uns conselhos, assim de repente: ponham sempre o Nuno Gomes a titular da selecção. E o Crespo tem de jogar sempre. Sempre. E eu nem gosto dele. Com o Makaay é ao contrário. Nunca o ponham. Nem que tenham que por o Kahn a ponta de lança. Depois, recuem-me esses laterais e não abusem do L1+Triangulo, que isso agora já não funciona sempre. O resto podem aprender no workshop que eu e o Sr. Jurista estamos a preparar. Podem se inscrever nos comments. Vão jovens, estão prontos para conquistar o mundo, vão jogar.
30 Mar - 18:14:47 - gajas a lamber – Se há defeito que posso apontar aos pesquisadores desse Portugal é o facto das suas pesquisas serem, na maioria dos casos, bastante incompletas e até imprecisas. Gajas a lamber? Tudo bem. Mas a lamber o quê? Homens? Mulheres? Gelados? Ferrugem do escape? Iogurte do chão? Vamos lá a ter algum profissionalismo na execução das buscas, faz favor.
30 Mar - -20:23:13 - vizinha nua – Cá está novamente. Vizinha de quem? Onde? Certamente concordarão comigo que uma vizinha que por acaso é executiva e tem um duplex na Lapa e gosta de beber o seu champanhe nua nas noites de calor não é bem a mesma coisa que a Sôdona Antónia de Alguidares de Baixo que vai pendurar a roupa às sete da manhã e aproveita para arejar as peles.
30 Mar - 12:32:24 - fio dental fotos bela e o mestre – Aqui temos uma pesquisa dúbia: quererá fotos das belas ou do mestre em fio dental? Nós aqui já vimos de tudo, portanto nada me espanta. Além do mais, alguém que vê a bela e o mestre não deve ser alvo de julgamento pelas suas acções.
30 Mar - 21:42:36 - nodoas de chocolate – Ora aqui está uma pesquisa que juntamente com a pesquisa de “Gajas a lamber” daria azo a encontrar uns sites engraçados. Se o problema são nódoas de chocolate, nada como ir a um site chamado Pior Que Os Putos para encontrar dicas para donas de casa e afins. O nome diz tudo, aliás.
1 Apr - 12:43:56 - ic19 acidentes recentes - Isto é daqueles tipos de pesquisa que tem de ser actualizados duas ou três vezes ao dia, senão um gajo nunca está a par das novidades. É isso e “idosos em contra mão”, todas as semanas há um por esse Portugal fora.
1 Apr - 02:18:35 - penis gigante – Quem procura este tipo de coisas na Internet deveria antes de mais procurar oculistas. Porque deve haver ali algum tipo de dislexia ou coisa que o valha e onde se devia ler “Pior Que Os Putos” ele lê “Pornografia a Rodos”. É basicamente o mesmo, só mudam duas ou três letras. Aliás, eu próprio me engano às vezes.

Tiro No Porta-Aviões. Ou Não.

Chamem-me doidivanas, mas acho os exercícios militares fixes. Andar aos tiros e correr com pistolas e tal. Claro que uma afirmação destas me pode valer uma perseguição por um bando de hippies mal vestidos e sob o efeito de estupefacientes, mas eu corro esse risco. Liberdade de expressão acima de tudo. Ou quase tudo. Porque o Benfica está acima do resto. O Mantorras não tem carta? O Luisão gosta de uma boa pinga? A questão é: quem não gosta? Vamos lá a ter liberdade de expressão, mas respeitemos o glorioso.

Voltando ao exercício militar, como é possível não gostar dele, especialmente quando acontece isto. Ora bem, tivemos 180 militares, o fecho do espaço aéreo e marítimo e, como é que havemos de dizer isto de uma forma respeitável, basicamente se fosse um jogador de futebol este exercício militar teria sido um Moretto. Isto não é dizer pouco, atenção. É preciso algo especialmente mau para eu apelidar de “Moretto”. Não se pode andar por aí fora a fazer afirmações deste calibre de forma leviana. Mas neste caso é altamente justificável. Reparem, o moderníssimo sistema “Chaparral” falhou todos os alvos. Não quero agoirar, mas algo chamado “Chaparral” não pode ser de confiança. Ou talvez até seja: se o exercício não corre bem, sempre se pode adormecer à sombra dele.
O exercício Relâmpago 07 (era assim o nome deste épico bélico) correu muito mal: Oito alvos, oito mísseis, zero por cento de eficácia. E de quem é a culpa? Segundo o Coronel Vieira Borges, a culpa é dos alvos. Exactamente, leram bem, dos alvos. Esses rufias dos exercícios militares, bem que o Coronel foi avisado dos actos ilícitos destes cobardolas. Então não é que estes estavam quase a passar do prazo, não sendo assim detectados pelo avançado sistema dos mísseis? Só falta dizer que os alvos se desviaram. Esses sacanas, aposto que votaram no Salazar para maior português. Fascistas. Ou então votaram no Cunhal. Comunas. O mundo está perdido. Com que então o exército tem os alvos fora de prazo… Desde que o Famous Grouse das altas patentes esteja bom, o resto pouco interessa.
Mas este aparente insucesso não foi suficiente para esmorecer o entusiasmo do Coronel que disse, bem ao jeito de Gabriel Alves: “Falhou o espectáculo mas valeu o treino”, que é uma versão militar do clássico “Não foi golo mas foi espectáculo!” que Gabriel Alves bramiu quando Pele tentou um golo do meio campo, em 1900 e troca o passo, e que eu e o meu primo víamos vezes sem conta numa daquelas cassetes dos melhores momentos dos mundiais. Era isso e a “Primeira Liga Inglesa!”, no canal 2 ao fim-de-semana, onde Gabriel Alves dava longos discursos sobre os jogadores, algo do estilo: “Cantona, 27 anos, avançado, dois filhos, micose entre o segundo e terceiro dedo do pé esquerdo, unha encravada no mindinho do pé direito, 1 metro e 75, 85kg, comeu umas asas de frango a mais ontem ao jantar”. Sem Gabriel Alves não tinha havido adolescência. Aliás, aquela frase de Gabriel Alves aplica-se a quase tudo na vida de um jovem. A primeira experiência sexual: não foi golo, mais foi espectáculo. Pronto, o exemplo foi mau. Não foi golo nem espectáculo, e muitas das vezes, infelizmente para os jovens, a equipa nem chega a entrar em campo. Mas até se podia aplicar.
Eu mencionei há pouco os Hippies, mas, atenção, não tenho nada contra Hippies. Especialmente depois de pensar no Al Gore. Antes os Hippies a cheirar a mofo, sempre dizem menos parvoíces que o Al Gore. E cobram menos dinheiro. “Ai o aquecimento global e tal e passem para cá 2500€ para me ouvir”. Assim é que se salva um planeta.

Porcos e imundos?

A questão é delicada mas estou pronto para "dar o corpo ás balas". Estou obviamente a falar daqueles anûncios em que se publicitam detergentes e fazem os testes "ao vivo" na roupa, em que aparece a Cristina Caras Lindas a dizer que aquele sim, é o que tira todas aquelas nódoas imundas e nojentas das camisolas com que normalmente se vé o transeunte pela rua a passear a usar e que depois, curiosamente, são essas mesmo utilizadas nos testes.

O que mais me chateia não sao os nomes dos detergentes, que são mais complicados do que fernando pessoa, por exemplo " detergente 5 em 1 oxiball com amaciador e detergente com uma substancia powerball que dá um aroma fresco á roupa", mas o trazerem roupas que mais parecem tiradas do meio da faixa de gaza, em Israel, ou parece que foram directamente saidos de alguêm que esteve no meio de uma luta de galos, em plena pista de lama. Aquelas roupas pertencem a pessoas que, em primeiro lugar, comem que nem uns javardos, depois esfergam-se no chão durante duas horas, são atropelados por um cavalo e depois vão fazer o desafio "tide" para tirar as nódoas. Se repararem bem, cada camisola tem, no minímo, uma nódoa enorme de chocolate, ferrugem, terra, leite creme, baba do puto, lama, sangue e sabe-se lá mais o qué.

Eu não sei, mas apesar de haver por ai alguns animais, acho que não chegamos a tanto, e por exemplo, parece-me que, apesar de desenfreados para jogar playstation 2, eu e o Sr. Bastonário nao chegamos a tanto...mas não dou isso como garantido. Se for preciso ficar com a camisola toda suja, mesmo porca para que ganhemos com a china ao brasil, nós estamos lá!

O Maior Local de Personagens do País

Não tenho cartão Continente. Não quero ter. É como se fosse uma pandemia, ouve-se falar disso em todo o lado, vêem-se velhinhas a comparar cartões Continente como se fossem cromos do SL Benfica de 1985. Sendo, infelizmente, obrigado a ir ao Continente de quando em vez, é impossível evitar a pergunta: “tem cartão Continente?”. Lá está, não tenho, não quero ter. Depois da minha negação ainda tentam envagelizar-me com factos como: “dá desconto”, “acumula pontos”, “dá erecções mais duradouras”, mas eu não vou na conversa delas. Se fosse na conversa delas qualquer dia andava a colar autocolantes das bombas de gasolina para comprar máquinas de barbear manhosas e ainda ter de pagar alguns 60€. O olhar que as senhoras caixeiras lançam na minha direcção é fatal: primeiro é um mirar de espanto, de quem vê pela primeira vez alguém a lançar fogo usando os seus gases intestinais. Depois o olhar muda para um olhar de desprezo, quase ódio, e por fim vem o olhar de pena, o olhar que qualquer pessoa faz quando vê o Sporting perder mais pontos. Portanto, para evitar estas situações, antes sequer de a senhora abrir a boca já estou eu a dizer “não tenho cartão Continente”. Sou o Lucky Luke das compras de hipermercado. Quando elas ainda estão a perceber o que aconteceu já eu fugi no meu Jolly Jumper. Ou Honda Civic, como preferirem.
Na minha última visita ao Continente vi o Santo Graal do frequentador de hipermercados. Uma caixa praticamente vazia: o cliente já estava a pagar e aparentemente pronto para sair. Caminhei em direcção à miragem apenas para apanhar uma daquelas desilusões. Então o cliente conversava com a caixeira sobre o supracitado cartão de descontos, numa bonita altercação. A senhora da caixa dizia que o freguês tinha 29,98€ para descontar, e ele mostrava a factura que provava irrefutavelmente que ele tinha 30,01€. A discussão tinha argumentos interessantes de lado a lado, eu senti-me como se estivesse numa amálgama diabólica entre a tertúlia cor-de-rosa e a quadratura do círculo. “Olhe que isso deve ser algum erro lá dos computadores ou lá o que é”, diz ela, ao que ele responde “Mas olhe que eu comprei um ESpirador, e custou CÓrenta euros, e descontei 30€, portanto tinha que ter, ora bem, 60 menos 30... (pausa) 30 pois.” Mas ela não se fica: “Ah pois, mas aqui diz que tem 29,98€ mas já não é a primeira vez que acontece. O máximo que posso fazer... É tipo... Mandá-lo ir ali às informações. Vá lá às informações.”. E o cliente foi. A eficácia, meu Deus, a competência...