À Atenção Das Autoridades

Alguém diga ao Sporting para levar o cinto de castidade.

No Poupar é Que Está o ganho!

Isto um homem não se pode ausentar por ums tempos. Surgem logo cenas macabras e inacreditáveis, para que meditemos. No entanto, o Sr. Bastonário não dorme faz um bom par de dias para bater o record de posts num blog. E meus meninos, ele é homem para o conseguir. Ele é o mestre, não da culinária, mas da escrita.

No entanto, venho falar de um assunto que muitos portugueses falam aí pelas tascas e becos e ruelas de Portugal. Exacto, o Défice económico. São tempos de crise. Como aliás se pode atestar pelos veículos utilitários que os nossos minístros e nosso Primeiro utilizam: BMWs. Aplaudo a não-compra de Bentleys nem Ferraris. Obrigado pelo esforço rapazes.

Dentro do mesmo tema, pensa uma pessoa: O que é que o Estado tem feito para que o défice desca um bocadinho, assim como os portugueses o tem, e muito, feito? Poderia-se pensar que, por exemplo, poupariam todo o dinheiro que pudessem, seja no que fosse, vá lá. Isto é só uma ideia louca. No entanto, mais uma vez o Governo surpreendeu tudo e todos com mais uma medida benéfica para o défice, no sentido do poupanço: Concederam um patrocínio no valor de 2 milhões de dolares para a construção de um estádio de futebol...na Palestina. E a pronto, que aqui o pessoal não brinca em serviço.

Tem de se perceber a ideia, mais uma brilhante, porque o futebol palestino tem uma imensa visibilidade e, o pessoal palestino lá com T-shirts a dizer " I LOVE PORTUGAL" vai ajudar imenso a economia. Ideias de génio, por isso é que eles estão no Governo. Já agora, e porque sou português, gostaria de dar o meu exemplo para se poupar ums trocos: por exemplo...Conceder um patrocinio no valor de 5 milhoes de dolares em fabrico de postais a dizer "ALLGARVE" para serem distribuidos gratuitamente no deserto do sahaara. Gratuitos! Vejam bem a minha ideia de génio...

Isto fica-se é sem perceber: mas o Estado é a bela ou o mestre? E Já agora, como mera pergunta de epilogo: Mas existe futebol na Palestina?

Primeira Reportagem Pior Que Os Putos

Ontem fui presenteado com um bonito momento de televisão, cortesia da marcha a favor da legalização do cannabis. Marcha, atenção, é como quem diz, porque aquilo era mais um caminhar trôpego e aleatório. Consta que, ao chegarem ao fim da avenida, ficaram a olhar, confusos, uns para os outros a perguntar o que é estavam ali a fazer. Particularmente interessantes foram as entrevistas a alguns dos participantes da manifestação, que, segundo os dados da polícia tinha 500 participantes e, segundo os organizadores, tinha 1000 participantes. O que é natural, com uma moca daquelas eles já viam tudo a dobrar. Alguns jornalistas tiveram alguma dificuldade em entrevistar os queimad… perdão, os manifestantes, portanto deixo aqui o que a equipe de reportagem do Pior Que Os Putos pôde apurar:
Jornalista – Porque é que participa nesta marcha?
Queimad… Manifestante – Ora bem, isto é assim, as autoridades querem escamotear o facto de que o cannabis faz bem aos olhos!
J – Isso não é a cenoura?
M – É. Mas não foi isso que perguntou?
J – Eu perguntei porque é que participou nesta marcha.
M – Ah. Ouvi dizer que ia haver ganza por aí.
J – Conhece os aspectos negativos do cannabis?
M – Ser proibido é o aspecto mais negativo do cannabis. Porque as autoridades e o estado sonegam informações do público em geral sobre as benesses do consumo! E das várias utilidades deste!
J- Que utilidades conhece?
M – Fuma-se. Ingere-se. Inala-se. Respira-se. Já são muitas.
J – Então e o facto do cânhamo poder ser utilizado no fabrico de roupa, por exemplo?
M – E pode-se fumar a roupa, depois?
J – Julgo que não.
M – É pena.
J – O que tem a dizer do facto de o cannabis ter efeitos psicotrópicos?
M – Há para aí pessoal que diz que causa alucinações e mais não sei quê, mas eu posso garantir… Olha o Elvis! Elvis man, grande abraço! Ganda maluco este Elivs…Como estava a dizer, posso garantir que nunca tive alucinações.
J – Certo. Então e diga-me, o que é que mudava em termos legislativos relativamente ao cannabis?
M – Simples. Liberalizava e legalizava, e mais coisas que queiram dizer que podemos fumar umas brocas na boa sem corrermos o risco de irmos dentro, só porque temos guarnições para uns meses. É que, parecendo que não, a prisão ainda é húmida e eu tenho sinusite crónica e renite alérgica, ia ser complicado.
J – Então e as afirmações de que a cannabis pode provocar ansiedade?
M – Também não sei de nada. E esta manifestação que não anda. E estamos parados há muito tempo. Consegue ver se está a andar? Consegue? Consegue? Anda lá, anda lá…
J – É, então, a favor de um referendo?
M – Sobre o quê?
J – Cannabis.
M- Cannabis? Onde? Arranja uma beca!

Eles Andam Aí

Isto de um gajo escrever num blog algum nome de mulher portuguesa dá logo origem a um sem fim de visitas vindas do Google (grande abraço para ti, amigo) fruto de pesquisas de jovens necessitados que desesperam por ver alguma coisa nua. E eu digo com toda a intenção alguma coisa nua, porque já procuraram pela Cinha Jardim, portanto o termo “mulher” podia parecer mal utilizado. Antes de me atacarem violentamente, deixem defender-me: segundo a constituição, quando há mais de 50% de silicone em alguém podemos deixar de considerar esse alguém uma “mulher”.
Voltando ao Google, vejamos o que mais veio aqui parar, e porquê.
4 May - 12:39:18 - rute marlene nua – Cá está o que estava a dizer. Há coisas piores do que ver a Ruth Marlene nua, sejamos justos. Olha, por exemplo, só assim de repente, levar com um CLK numa bonita colisão frontal é uma delas.
4 May - 12:22:29 - gajas sem coecas. – Não critico este jovem por procurar gajas sem “coecas”, até porque todas as mulheres que conheci não tinham “coecas”, e, parecendo que não, até pode ser uma coisa que se pega e depois exige tratamentos dolorosos e humilhantes do ponto de vista sexual. Pelo seguro é melhor não ter promiscuidades com estas gajas com “coecas”.
4 May - 10:20:08 - procura-se desaparecida – Aposto que, com esta precisão na sua pesquisa, este jovem é detective privado. Só pode. E mais, aposto que conseguiu encontrar o que andava à procura. Sherlock Holmes, rói-te de inveja.
4 May - 03:22:05 - como saber se um amigo é gay ? – Cá está uma questão que assola a humanidade deste o seu início. Sinceramente não te sei dizer se o teu amigo é gay, mas se tens alguma dúvida já é caso para te preocupares. De qualquer forma, se ele te pedir para apanhares um sabonete ou para veres se ele tem cancro na próstata, recusa delicadamente, senão daqui a umas semanas estás a mandar uma carta para a Maria a perguntar se és gay, porque foste possuído pelo teu amigo e até gostaste.
3 May - 20:11:45 - pior site de busca google – Alguém foi ao Google pesquisar isto. Alguém veja o IP desta pessoa e o leve para experiências secretas de forma a perceber o que move um ser destes.
3 May - 16:06:41 – estupidez – Finalmente alguém procurou alguma coisa, chegou aqui e disse: “Ah, era isto mesmo que estava à procura!”
3 May - 10:15:54 - bagagem nas chegadas aeroporto de Lisboa – É só para verem o quão mal está o serviço no Aeroporto de Lisboa, as pessoas até vão ao Google procurar pelas suas bagagens. Se o Sócrates sabe disto até esfrega as mãos de contente.
4 May - 08:46:56 - dicionario de calao criminal – Depois do dicionário Xunga, temos aqui um jovem a procurar o dicionário de calão criminal. Julgo haver uma edição há venda, das Edições Fananço, é só ires a uma livraria e palmares o dicionário, tens é que ter cuidado com a bófia, não vás ir dentro. Pelo meu domínio do calão criminal conseguem logo perceber que eu levo uma vida dedicada ao crime.

Isto é Tudo Sono

Considero deveras salutar o facto de se festejar o Dia do Trabalhador. Agora, meus amigos, há festejos e festejos. Gostava de saber quem foi a suprema inteligência que se lembrou de lançar foguetes às oito da manhã. Num feriado. Do Dia do Trabalhador. Quando os trabalhadores estão a descansar. Este tipo de festejos só pode ser considerado, e falando agora de algo realmente importante, o futebol, aos festejos do famoso Bitaites, aquela personagem que dá pelo nome civil de Hernâni Gonçalves. Os trabalhadores estão a dormir meus amigos. Querem defender os direitos dos trabalhadores? Então e que tal defenderem o direito ao descanso e ao sono? O pessoal gosta é de desculpas para fazer barulho. E lá está novamente o futebol, parece que ganhámos novamente contra a Inglaterra nos penalties.
Enquanto a CGTP vai desfilar por Lisboa (resta saber se há actores de novelas convidados, porque, parecendo que não, a Floribella atrai muitos trabalhadores, especialmente trabalhadores infantis) enquanto a UGT tem uma festarola em Loures, tendo como convidada especial Ruth Marlene.
A escolha de Ruth Marlene é acertadíssima e revela um tremendo bom senso da parte dos organizadores. Se nos Estados Unidos temos como referência artistas como os Rage Against The Machine ou Kanye West, e na Irlanda temos os U2, em Portugal, quando se fala de artistas cujas músicas têm um forte teor político, pensa-se logo em Ruth Marlene. Mas é que é logo. Músicas como “Chupa no dedo” falam da opressão da classe trabalhadora, que, privada da distribuição equitativa da riqueza, tem de chupar no dedo enquanto os capitalistas comem iguarias do bom e do melhor. Já o clássico “Pisca Pisca”, com letras corrosivas como “Eles olham p’ra direita e pisca pisca, eles olham para a esquerda e pisca pisca”, foca claramente a promiscuidade ideológica dos principais partidos do governo, utilizando políticas de esquerda e direita como melhor lhes aprouver. Vai haver mosh nesse concerto.
Para a próxima deixem-me dormir… Até porque eu trabalho hoje!

A Verdadeira Notícia

E eu que pensava que conhecia todo o tipo de inutilidade noticiosa... Estava errado, claramente errado. Fiquei, por um mero acidente, a conhecer o site Portugal Diário e deixem que vos diga, meus amigos, é um sem fim de notícias sem o mínimo interesse para a sociedade e o mundo em geral. Vejamos alguns exemplos:
Menino com tampa da sanita presa na cabeça – “Há quem pense que fora da época de incêndios, o momento mais agitado do dia dos bombeiros é quando recebem um pedido de ajuda para tirar um gato de cima de uma árvore. Mas não é bem assim.” Cá está. Uma reportagem que começa com uma tirada destas está condenada ao sucesso. Então e os desencarceramentos? E as inundações? Ah, seus bombeiros preguiçosos... Depois continua: «O menino era muito corajoso e não fez barulho. Depois de tirarmos a tampa, ele saiu bastante contente», disse o senhor bombeiro. Esqueceu-se foi da parte em que o menino era ESTUPIDO por ter enfiado a cabeça na sanita. Mas pronto, fica o epíteto de corajoso.
Violado por duas extraterrestres – Se o título já é bom, nada nos prepara para frases clássicas do jornalismo como “O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.” E ainda: “Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros»”. Fantástico. Pelas buscas que fazem quando vêm aqui parar ao nosso site, muitos dos visitantes gostariam de estar no lugar dele. Mulher é mulher, mesmo que extraterrestre.
Reformado apanhado em maratona sexual – Este idoso foi apanhado pelo neto num DVD sobre uma maratona sexual. Aposto que ele se foi gabar disto para a escola. Realmente o argumento de “o meu avô é viciado em pornografia e participante de maratonas sexuais” bate largamente o habitual “o meu avô deu me uns chocolates ontem”.
Bruxaria para ganhar fundos europeus – As bruxas romenas pensam que vão conseguir apoios comunitários ao fazerem bruxedos... Quanta ingenuidade do povo romeno. Se viessem a Portugal, podiam aprender como aldrabar a comunidade europeia e obter fundos para tudo, desde a agricultura ao cinema. É uma maravilha. E poupa-se em velas e galinhas.
Afinal, a noiva era um travesti – “Noivo diz que não sabia que a cara-metade era um homem e só descobriu depois do casamento. «Noiva» garante que até já tinham tido relações sexuais”. Depois admiram-se que as mulheres queixam-se que os homens não reparam nelas.
- O meu marido nem reparou que eu tinha cortado o cabelo hoje...
- Olha, o meu nem reparou que estou mais magra 20 kilos...
- O meu não reparou que eu tinha um pénis...
- ....
Como eu gosto deste jornal!

Heróis Do Mar, Nobre Povo

Desde pequeno que ouvi dizer que há portugueses em todo o lado. Claro que, apesar da minha ingenuidade, pensei logo que era tanga. Tipo aquelas tangas do “se não comes a sopa vem um homem com um saco e leva-te para longe”. Só para que saibam, no outro dia, quando fui jantar a casa da minha mãe, não comi a sopa. E comi um doce antes do jantar. E, como vêem, estou aqui para contar a história.
Então lá achava que isso do português como um ser omnipresente seria, de facto, uma lenda do calibre do galo de Barcelos ou do bom futebol praticado pelo Benfica. Coisas dessas.
Até que li uma notícia que dizia que havia quatro portugueses a bordo do Titanic. Isso vem, e de que maneira, reforçar a tese que há portugueses em todo o lado. E não só, quase que aposto que os portugueses tiveram relacionados com o acidente. Os portugueses são impacientes, por natureza. Não me admirava nada que um deles se virasse para o Comandante e dissesse: “Oh chefe, vá ali pelos lados do Ártico, é que aqui pelo Atlântico está tudo entupido! Os icebergues? Naaaaa, quais icebergues? Vai por ali e Nova Iorque é logo ali!”. Claro que quando apareceram os primeiros icebergues o português não desistiu, “Então chefe? Ande lá com isso! Apertado? Onde? Naaaaa, passam dois, passa ali um camião! Vá, destroce, destroce! Maravilha!”. Claro que o embate foi inevitável, e o português logo se ofereceu para resolver o assunto: “Isso com uns agrafos e um bocado de fita-cola vai ao sito. Alguém tem aí uns palitos?” O Titanic acabou por ir ao fundo, e reza a lenda que a banda ficou a tocar até ao fim. Tenho um pressentimento que o português também teve a ver com isso: “Eu paguei o bilhete quero ouvir musica! O barco está a afundar-se? E então? Paguei, quero ouvir música! E depois são os portugueses que não querem trabalhar, malandros!”.
Não é de admirar, portanto, que haja um português em todos os maiores acidentes da história. Não ficaria também espantado se, quando a exploração espacial estiver no seu auge, encontrarem um português num planeta distante. “Eu ia ali a entrar no Marquês quando recebi uma chamada e tive de atender e quando dei por mim estava aqui! Já agora, quem é que foi campeão?”.

Está visto que nós, portugueses, como povo, somos como as baratas. Se houver uma guerra nuclear, o único sobrevivente será português: "Eu fui ali abaixo à cave da tasca buscar uma grade de mines e quando voltei estava tudo aniquilado. E o Dindi que me ia pagar uma rodada. Isto é coisa do gajo, o gajo para se descoser é do piorio."

Quem Procura Sempre Alcança. Ou Não.

Quando eu olho para o meu último post penso: nada mais me pode surpreender nas pesquisas que as pessoas fazem quando vêm aqui parar. Não podia estar mais enganado. Mas eu também sou aquela pessoa que pensa que ainda podemos ser campeões. Portanto não sou de fiar. De qualquer forma, atentem bem:
15 Apr - 04:27:41 - fotos de homens jogando sem cuecas – Esta senhora (vamos supor que é senhora...) queria ver homens jogando sem cuecas. Resta saber qual o jogo ou desporto. Se se referia por acaso ao futebol, desde que tenham os calções, o facto de usarem cuecas depende de cada um. Eu desde que vejo o Paulo Santos, do Braga, a jogar com a camisola e calções dos infantis, ficando com o equipamento mais esticado que a cara do José Castelo Branco, já estou por tudo.
14 Apr - 18:52:36 - tudo desde pequeno sobre manuel teixeira dos morangos com açúcar – Não gosto de desiludir as jovens que entram no nosso blog, portanto aqui vai: o Manuel Teixeira nasceu, cresceu, fez os Morangos Com Açúcar, e tudo indica que quando termine a sua presença na novela desapareça para sempre como 90% dos seus colegas da série. Cá está. Serviço público. Rói-te de inveja, Maria Cavaco Silva.
14 Apr - 00:20:33 - dicionario xunga – Esta é dedicada ao Sr. Jurista que é bué street, e é do temido guetto do Estoril. Dicionário de calão ainda se arranja, agora dicionário xunga nem por isso.Vai à Damaia e pede umas aulas, o Dindi, o Flávio e o Michael ajudam-te. Diz que vais da parte dos Putos.
13 Apr - 20:12:19- nuno gomes apanhado em actos ilícitos – Cá está, um dos homens do momento, Nuno Gomes. Sei que vou ser alvo das mais arrepiantes ofensas, mas é o meu jogador preferido do Benfica. Pronto, disparem à vontade. Agora, que actos ilícitos é que ela andou a fazer para ser apanhado? Será aquela historia dos DVDs piratas? O único acto ilícito que o vi fazer nos últimos tempos foi ele FALHAR A M**** DO GOLO QUANDO A P*** DA BOLA ESTAVA A 30CM DA BALIZA!!! F***-S*! Mas força aí Nunão, estou contigo.
14 Apr - 02:48:31 - quero ve penes gigante – Eu espero bem que esta personagem, quando disse penes, se estivesse a referir, de forma errada, ao plural de pen (caneta, em inglês) e não ao órgão reprodutor masculino.
15 Apr - 19:17:48 - raparigas a fazer sexo em cima de carros de tuning – Só faltou a marca e o modelo. Isto sim é uma pesquisa decente! Diz quem, o quê e onde. Só faltou o como. Mas estás no caminho certo, a bordo do teu Corsa 1.2 roxo que dá 220km/h, enquanto ouves Technotronic.
19 Apr - 18:44:43 - depois dos 40m quero ter pele bonita corpo firme – Amiga, o Google é um motor de buscas, não um poço de desejos. E que tal se em vez de ficares em frente ao computador, fores fazer exercício e comprar uns cremes? Ah pois é.
19 Apr - 16:25:17 - dados estatísticos sobre os morangos com açúcar – 90% dos episódios foram maus, 10% foram muito maus. 30% dos actores (sic) continua a fazer novelas, para 80% de população desgostosa e 20% de miúdas que ainda não atingiram a puberdade e pensam que aquilo é um retracto fiel da vida real.
19 Apr - 20:11:39 - jogadores de futebol em lances sexuais – Lances sexuais? Mas dentro ou fora de campo? Volta não volta dentro de campo vê-se algumas coisas bem abichanadas, é bem verdade. E, verdade seja dita, nos jogos do Benfica há muitos lances sexuais, porque, por mais que tentem, há sempre algum jogador do SLB que F*** aquilo tudo. Enfim.
14 Apr - 20:19:32 - ver fotos de como pendurar peso no penis para crescer – Pesquisa que foi certamente seguida da pesquisa “ver fotos de gajos capados”, depois da “trabalhos para eunucos”, e finalmente “como colar isto de volta no sítio antes da minha mãe voltar do trabalho.”
20 Apr - 02:05:07 - mamas de wanda stuart – Há pessoal muito doentio. Já tinha ouvido falar de pessoas que procuram imagens de acidentes e de homicídios e coisas que tais, mas isto é ir longe de mais.
20 Apr - 00:27:41 - exemplifique como consultar um site de busca – Ora finalmente algo útil! Ora bem, aqui vai, está com atenção? Vê a caixinha branca onde o cursor está a piscar? Sei que se vê mal, a marota. Agora experimente, não há que temer o falhanço, escrever o que quer procurar. Agora carregue onde diz SEARCH num botão cinzento. Já está. Só mais um conselho: procure o que procurar, não carregue onde diz Pior Que Os Putos porque não está lá. Definitivamente, não está lá.

"Grandes Portugueses" - Parte II

O programa "grandes portugueses" tem que se lhe diga. Como em tudo o que de absolutamente incrível e caricato que se faz em Portugal, apesar de se dizer mal, existe sempre alguma parte que nos faz rir que nem uns doidos (imaginem gargalhadas Manuel Serrão).

Estava eu a vasculhar informações sobre o programa, nomeadamente quais os outros 90 ilustres , que não tinham chegado á fase final do programa, mas que tinham ficado entre os 100 grandes portugueses. No entanto a certa altura, entre Bocage(78º) e jorge sampaio(80º) surge Helio Pestana. Quem? estão vocés a perguntar. Á primeira tanbem não soube responder e voltei atrás para confirmar(quem não acreditar, é só consultar a pagina do programa, em www.rtp.pt) Depois, apercebendo-me, pensei para mim mesmo: a comunidade morangos com açucar é muito grande! o jovem Helio é actor e participou na série morangos com açucar, e com grande sucesso, pela análise da votação, ou então tem uma familia muito grande, que gosta de ligar para linhas de valor acrescentado. E de facto, aquilo entre Bocage, Jorge Sampaio e Hélio Pestana, esteve reunido. Mas o sangue na guelra do jovem pestana venceu toda a competição.

O mais caricato disto tudo é o resumo do grande português pestana, presente na pagina oficial , do qual eu apenas vou referir algumas partes:

"Hélio Pestana é um jovem: vinte e uma primaveras apenas...recebe inúmeras mensagens por sms e email de embevecidas jovens fãs, cilindradas pela sua meteórica e minimal carreira na ficção televisiva nacional...estuda arquitectura, participa em várias novelas, dobrou um desenho animado ...venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”. Não é de crer que repita esta vitória neste programa, mas toca piano e, talvez, fale francês. Diz que «às vezes» se sente «um mártir». Esperamos que não seja o caso..."

A verdade é que temos de nos render ás evidencias: participou em duas novelas, recebe SMS, venceu uma eliminatória do Dança comigo e, talvez fale francês. Está tudo dito, parabens ao Sr. Pestana e ás inumeras fãs e familia que votaram. Acho que, de forma acertada, ficaram para trás na classificação Antonio lobo antunes, Miguel Torga, Almeida Garrett, Antonio Variaçoes ou Paula Rego.

Tanbem com programas destes, o que é que querem...

Saudações leoninas.

"Grandes Portugueses" - Parte I

Recentemente acabou o concurso "Grandes Portugueses". O minímo que tenho a dizer é que é lamentável. Porque é. Dentro do género, sempre era preferível um concurso tipo "grandes stripers de Portugal", e não um concurso do género jogos sem fronteiras (versão Eládio Climaco) para homenagear a história. Meus amigos, Existem outras maneiras de homenagear a história.

Várias foram as situações criadas por aquele programa que, digamos, não foram felizes. Por exemplo, quer agora estejam todos muito pasmados ou não, Salazar ganhou. E já estou a ver adeptos indefectíveis a ligaram o 60660606 com custo de chamada+IVA, para garantir o maior numero de votos, isto depois de ligarem para outra chamada de valor acrescentado, sobre quem ia ganhar o clássico Benfica-Porto. Reparem a conversa possivel, algo surreal, entre uma família de Santa Maria da Feira, Sra. Bertina e Sr. Deolindo:

- Sr. Deolindo: "deixa lá a conversa com a cabeleireira mulher! Tenho que ligar para este numero que a soutora Elisa disse, porque o Salazar fez aqui uns bons tempos nos 100m barreiras e acho que tem hipóteses de ganhar isto!"

- Sra. Bertina: "Cala-te home, o D.Afonso Henriques e o Aristides de Souza Mendes estão-se a dar cada vez melhor dentro da casa, por isso vou mas é votar neles antes que sejam expulsos!!"

- Sr. Deolindo: " Tens a tua razão, nã posso negar-te isso, mas a verdade é que igualmenstes o Vitor Baia tem feito tudo para manter a cozinha limpa e tem bom carácter"!

O pior é que, ao fazerem este tipo de programas, ariscam-se a não ter os resultados pretendidos e, quando Salazar ganhou (Apesar de um final de campeonato notável por parte de Álvaro Cunhal) a prometida Gala de homenagem, logo na semana a seguir, tem sido sucessivamente "adiada". Tenho as minhas dúvidas que se realize a dita, e temo que, daqui a uns anos, se torne num dos "tesourinhos deprimentes da televisão portuguesa", versão gato fedorento.

Enfim, como se pode demonstrar, é pátetico por a história e as grandes personalidades da nossa história a votos como se de um reality show se tratasse. Além disso, a tentativa de "reality show" foi na RTP e com a moderação de Maria Elisa quando, toda a gente sabe que shows deste nível apenas e só na TVI têm sucesso e com a Dona Teresa na dianteira. Como se a história pudesse ser hierárquizada. A história é o que é, e cada parte e cada personalidade é tão importante como a outra. Ai o serviço publico, o serviço publico...

Dislexias e Coisas Que Tais

Já tinha saudades do Google, esse incansável motor de busca que insiste em apresentar o nosso site como solução para as mais variadas e complexas maleitas de que padece o ser humano. É curioso saber que tipo de público nós temos para melhor adequarmos os nossos conteúdos a esse público. Ou talvez não, porque aí teríamos de fazer deste honroso estabelecimento um site de conteúdos do mais elementar deboche pornográfico. E toda a gente sabe o quanto eu e o Sr. Jurista abominamos a pornografia, esse símbolo da decadência humana. Especialmente se envolver duas mulheres, que é melhor. Melhor, atenção, no sentido de ser melhor não ver. Adiante…
- 1 Apr – 03:54:59 – frases meigas – Este jovem madrugador procurava frases meigas, antes sequer do sol nascer. Aqui está a prova de que o amor além de não escolher idades muito menos escolhe horas. Chato, o gajo. Mas o jovem que não se preocupe porque frases meigas é connosco, aliás, o Sr. Jurista é considerado por muitos entendidos e pelo Rui Santos como o Mickael Carreira dos blogs.
31 Mar - 19:13:08 - michaelle carreira site – E o que seria destas rubricas do Google sem uma pesquisa pelo nosso patrono Mickael? Atenção neste caso michaelle. As Mickaeletes são boas a soletrar caraças. Isto é da música que ouvem, certamente.
31 Mar - 17:23:34 - revista gina – Ah, a revista Gina… Aquela mítica revista, local onde se encontrava mais pêlo do que numa revista do National Geographic. Eram assim os 80’s, compostos por partes femininas descaídas e peludas. É bom saber que o mito continua vivo. Não o deixem morrer, rapaziada, não o deixem morrer…
31 Mar - 13:09:29 - dicas para pes6 – Finalmente algo em que eu e o Sr. Jurista somos deveras entendidos: PES6. Posso vos dar uns conselhos, assim de repente: ponham sempre o Nuno Gomes a titular da selecção. E o Crespo tem de jogar sempre. Sempre. E eu nem gosto dele. Com o Makaay é ao contrário. Nunca o ponham. Nem que tenham que por o Kahn a ponta de lança. Depois, recuem-me esses laterais e não abusem do L1+Triangulo, que isso agora já não funciona sempre. O resto podem aprender no workshop que eu e o Sr. Jurista estamos a preparar. Podem se inscrever nos comments. Vão jovens, estão prontos para conquistar o mundo, vão jogar.
30 Mar - 18:14:47 - gajas a lamber – Se há defeito que posso apontar aos pesquisadores desse Portugal é o facto das suas pesquisas serem, na maioria dos casos, bastante incompletas e até imprecisas. Gajas a lamber? Tudo bem. Mas a lamber o quê? Homens? Mulheres? Gelados? Ferrugem do escape? Iogurte do chão? Vamos lá a ter algum profissionalismo na execução das buscas, faz favor.
30 Mar - -20:23:13 - vizinha nua – Cá está novamente. Vizinha de quem? Onde? Certamente concordarão comigo que uma vizinha que por acaso é executiva e tem um duplex na Lapa e gosta de beber o seu champanhe nua nas noites de calor não é bem a mesma coisa que a Sôdona Antónia de Alguidares de Baixo que vai pendurar a roupa às sete da manhã e aproveita para arejar as peles.
30 Mar - 12:32:24 - fio dental fotos bela e o mestre – Aqui temos uma pesquisa dúbia: quererá fotos das belas ou do mestre em fio dental? Nós aqui já vimos de tudo, portanto nada me espanta. Além do mais, alguém que vê a bela e o mestre não deve ser alvo de julgamento pelas suas acções.
30 Mar - 21:42:36 - nodoas de chocolate – Ora aqui está uma pesquisa que juntamente com a pesquisa de “Gajas a lamber” daria azo a encontrar uns sites engraçados. Se o problema são nódoas de chocolate, nada como ir a um site chamado Pior Que Os Putos para encontrar dicas para donas de casa e afins. O nome diz tudo, aliás.
1 Apr - 12:43:56 - ic19 acidentes recentes - Isto é daqueles tipos de pesquisa que tem de ser actualizados duas ou três vezes ao dia, senão um gajo nunca está a par das novidades. É isso e “idosos em contra mão”, todas as semanas há um por esse Portugal fora.
1 Apr - 02:18:35 - penis gigante – Quem procura este tipo de coisas na Internet deveria antes de mais procurar oculistas. Porque deve haver ali algum tipo de dislexia ou coisa que o valha e onde se devia ler “Pior Que Os Putos” ele lê “Pornografia a Rodos”. É basicamente o mesmo, só mudam duas ou três letras. Aliás, eu próprio me engano às vezes.

Tiro No Porta-Aviões. Ou Não.

Chamem-me doidivanas, mas acho os exercícios militares fixes. Andar aos tiros e correr com pistolas e tal. Claro que uma afirmação destas me pode valer uma perseguição por um bando de hippies mal vestidos e sob o efeito de estupefacientes, mas eu corro esse risco. Liberdade de expressão acima de tudo. Ou quase tudo. Porque o Benfica está acima do resto. O Mantorras não tem carta? O Luisão gosta de uma boa pinga? A questão é: quem não gosta? Vamos lá a ter liberdade de expressão, mas respeitemos o glorioso.

Voltando ao exercício militar, como é possível não gostar dele, especialmente quando acontece isto. Ora bem, tivemos 180 militares, o fecho do espaço aéreo e marítimo e, como é que havemos de dizer isto de uma forma respeitável, basicamente se fosse um jogador de futebol este exercício militar teria sido um Moretto. Isto não é dizer pouco, atenção. É preciso algo especialmente mau para eu apelidar de “Moretto”. Não se pode andar por aí fora a fazer afirmações deste calibre de forma leviana. Mas neste caso é altamente justificável. Reparem, o moderníssimo sistema “Chaparral” falhou todos os alvos. Não quero agoirar, mas algo chamado “Chaparral” não pode ser de confiança. Ou talvez até seja: se o exercício não corre bem, sempre se pode adormecer à sombra dele.
O exercício Relâmpago 07 (era assim o nome deste épico bélico) correu muito mal: Oito alvos, oito mísseis, zero por cento de eficácia. E de quem é a culpa? Segundo o Coronel Vieira Borges, a culpa é dos alvos. Exactamente, leram bem, dos alvos. Esses rufias dos exercícios militares, bem que o Coronel foi avisado dos actos ilícitos destes cobardolas. Então não é que estes estavam quase a passar do prazo, não sendo assim detectados pelo avançado sistema dos mísseis? Só falta dizer que os alvos se desviaram. Esses sacanas, aposto que votaram no Salazar para maior português. Fascistas. Ou então votaram no Cunhal. Comunas. O mundo está perdido. Com que então o exército tem os alvos fora de prazo… Desde que o Famous Grouse das altas patentes esteja bom, o resto pouco interessa.
Mas este aparente insucesso não foi suficiente para esmorecer o entusiasmo do Coronel que disse, bem ao jeito de Gabriel Alves: “Falhou o espectáculo mas valeu o treino”, que é uma versão militar do clássico “Não foi golo mas foi espectáculo!” que Gabriel Alves bramiu quando Pele tentou um golo do meio campo, em 1900 e troca o passo, e que eu e o meu primo víamos vezes sem conta numa daquelas cassetes dos melhores momentos dos mundiais. Era isso e a “Primeira Liga Inglesa!”, no canal 2 ao fim-de-semana, onde Gabriel Alves dava longos discursos sobre os jogadores, algo do estilo: “Cantona, 27 anos, avançado, dois filhos, micose entre o segundo e terceiro dedo do pé esquerdo, unha encravada no mindinho do pé direito, 1 metro e 75, 85kg, comeu umas asas de frango a mais ontem ao jantar”. Sem Gabriel Alves não tinha havido adolescência. Aliás, aquela frase de Gabriel Alves aplica-se a quase tudo na vida de um jovem. A primeira experiência sexual: não foi golo, mais foi espectáculo. Pronto, o exemplo foi mau. Não foi golo nem espectáculo, e muitas das vezes, infelizmente para os jovens, a equipa nem chega a entrar em campo. Mas até se podia aplicar.
Eu mencionei há pouco os Hippies, mas, atenção, não tenho nada contra Hippies. Especialmente depois de pensar no Al Gore. Antes os Hippies a cheirar a mofo, sempre dizem menos parvoíces que o Al Gore. E cobram menos dinheiro. “Ai o aquecimento global e tal e passem para cá 2500€ para me ouvir”. Assim é que se salva um planeta.

Porcos e imundos?

A questão é delicada mas estou pronto para "dar o corpo ás balas". Estou obviamente a falar daqueles anûncios em que se publicitam detergentes e fazem os testes "ao vivo" na roupa, em que aparece a Cristina Caras Lindas a dizer que aquele sim, é o que tira todas aquelas nódoas imundas e nojentas das camisolas com que normalmente se vé o transeunte pela rua a passear a usar e que depois, curiosamente, são essas mesmo utilizadas nos testes.

O que mais me chateia não sao os nomes dos detergentes, que são mais complicados do que fernando pessoa, por exemplo " detergente 5 em 1 oxiball com amaciador e detergente com uma substancia powerball que dá um aroma fresco á roupa", mas o trazerem roupas que mais parecem tiradas do meio da faixa de gaza, em Israel, ou parece que foram directamente saidos de alguêm que esteve no meio de uma luta de galos, em plena pista de lama. Aquelas roupas pertencem a pessoas que, em primeiro lugar, comem que nem uns javardos, depois esfergam-se no chão durante duas horas, são atropelados por um cavalo e depois vão fazer o desafio "tide" para tirar as nódoas. Se repararem bem, cada camisola tem, no minímo, uma nódoa enorme de chocolate, ferrugem, terra, leite creme, baba do puto, lama, sangue e sabe-se lá mais o qué.

Eu não sei, mas apesar de haver por ai alguns animais, acho que não chegamos a tanto, e por exemplo, parece-me que, apesar de desenfreados para jogar playstation 2, eu e o Sr. Bastonário nao chegamos a tanto...mas não dou isso como garantido. Se for preciso ficar com a camisola toda suja, mesmo porca para que ganhemos com a china ao brasil, nós estamos lá!

O Maior Local de Personagens do País

Não tenho cartão Continente. Não quero ter. É como se fosse uma pandemia, ouve-se falar disso em todo o lado, vêem-se velhinhas a comparar cartões Continente como se fossem cromos do SL Benfica de 1985. Sendo, infelizmente, obrigado a ir ao Continente de quando em vez, é impossível evitar a pergunta: “tem cartão Continente?”. Lá está, não tenho, não quero ter. Depois da minha negação ainda tentam envagelizar-me com factos como: “dá desconto”, “acumula pontos”, “dá erecções mais duradouras”, mas eu não vou na conversa delas. Se fosse na conversa delas qualquer dia andava a colar autocolantes das bombas de gasolina para comprar máquinas de barbear manhosas e ainda ter de pagar alguns 60€. O olhar que as senhoras caixeiras lançam na minha direcção é fatal: primeiro é um mirar de espanto, de quem vê pela primeira vez alguém a lançar fogo usando os seus gases intestinais. Depois o olhar muda para um olhar de desprezo, quase ódio, e por fim vem o olhar de pena, o olhar que qualquer pessoa faz quando vê o Sporting perder mais pontos. Portanto, para evitar estas situações, antes sequer de a senhora abrir a boca já estou eu a dizer “não tenho cartão Continente”. Sou o Lucky Luke das compras de hipermercado. Quando elas ainda estão a perceber o que aconteceu já eu fugi no meu Jolly Jumper. Ou Honda Civic, como preferirem.
Na minha última visita ao Continente vi o Santo Graal do frequentador de hipermercados. Uma caixa praticamente vazia: o cliente já estava a pagar e aparentemente pronto para sair. Caminhei em direcção à miragem apenas para apanhar uma daquelas desilusões. Então o cliente conversava com a caixeira sobre o supracitado cartão de descontos, numa bonita altercação. A senhora da caixa dizia que o freguês tinha 29,98€ para descontar, e ele mostrava a factura que provava irrefutavelmente que ele tinha 30,01€. A discussão tinha argumentos interessantes de lado a lado, eu senti-me como se estivesse numa amálgama diabólica entre a tertúlia cor-de-rosa e a quadratura do círculo. “Olhe que isso deve ser algum erro lá dos computadores ou lá o que é”, diz ela, ao que ele responde “Mas olhe que eu comprei um ESpirador, e custou CÓrenta euros, e descontei 30€, portanto tinha que ter, ora bem, 60 menos 30... (pausa) 30 pois.” Mas ela não se fica: “Ah pois, mas aqui diz que tem 29,98€ mas já não é a primeira vez que acontece. O máximo que posso fazer... É tipo... Mandá-lo ir ali às informações. Vá lá às informações.”. E o cliente foi. A eficácia, meu Deus, a competência...

Sem a Maria Não Somos Nada

Entre olhar para um jornal dito "normal" e ver notícias como a da Universidade Independente ou o regresso de Paulo Portas, prefiro ler a grande Maria. Sempre se encontra lá mais rigor e realismo. E, vejamos o que encontrei desta vez:

Não jovem, tu és uma verdadeira irmã Lúcia. Qual promíscuo qual quê... Dez Pessoas? Ora isso não é quase nada, se fores a contar o número de orifícios e órgãos de cariz ou natureza sexual do teu corpo, vais ver que ainda sobra... Com jeitinho ainda dava para mais umas quantas pessoas. Vê lá é se quando lá chegares não são nove homens.

Cá está, um jovem que aparentemente conhece Popo Bawa. Diziam que as minhas notícias não tinham fundamento não é? Ora então vejam o caso deste nosso amigo. Ele não tem coragem de contar a ninguém, mas escreve para uma revista. Amigo, descansa que ninguém sabe, aliás, ninguém lê esta revista em questão. O teu segredo está seguro com eles. Agora vá, vai lá para a caminha e espera que o espírito vá ter contigo...

Obviamente que olhar para os seios volumosos de uma mulher dá saúde. A não ser que leves um valente estalo quando ela reparar que estás a olhar. Um conselho: se não te babares quando estiveres a olhar, há uma maior hipótese de elas não repararem. E tenta não uivar também. Parecendo que não também dá nas vistas. Eu também não percebo porque é que ficam ofendidas quando elas deviam era estar orgulhosas de pertencer ao plano nacional de saúde. Há que acreditar em todos os dizeres populares e levá-los à risca. Já sabes jovem, quando te sentires em baixo (literalmente), vai ai a um centro comercial desse Portugal e afunda os teus olhos nos decotes mais generosos das senhoras que por lá passeiam. Se te confrontarem, diz que estás muito doente e que te disseram que dá saúde e faz crescer. Resta saber o quê...

O facto de seres jovem e a tua namorada ir dormir a tua casa é bom sinal, até começas bem o teu momento de glória. Mas depois deitas tudo a perder. Das duas, uma: ou tens uma enorme pontaria aquando dos teus momentos de maior excitação, ou a tua definição de “dormir” não bem a mesma que a minha. Ou bem que estás a dormir ou bem que estás na badalhoquice, vamos lá a chamar as coisas pelos nomes. Dorme lá com o preservativo, não vás engravidar uns lençóis. É que depois teres de sustentar um casal de fronhas e uma capa de edredão não é fácil. Mas olha que depois não vais para o céu, porque o Papa diz que a união entre o homem o lençol é uma coisa natural e não deve ser conspurcada. Depois não digas que não te avisámos.

Deixem guiar o Mantorras!

Apesar do meu anti-benfiquismo conhecido e reconhecido por certificado notarial, a verdade é que estão criadas todas as condições para todos os adversários do Sport Lisboa e Benfica terem medo do mesmo. Não, não é pelo seu valor futebolistico, mas porque os seus futebolistas começam a ter um curriculo criminal maior do que o passivo do Sporting.

E isto é verdade, não é só publicidade, como dizia o senhor do elefante. Senão vejamos: em primeiro lugar, o "dopado", ou seja, o grande nuno, que toma umas coisinhas de vez em quando para melhorar a sua performance sexual, no entanto, para mal dos seus pecados, foi apanhado nas malhas do doping. O que um hoem não faz para agradar á sua mulher.

Depois temos o "bebado" Luizão. a torre de quase 2 metros gosta de beber o seu chiripiti, de molhar o bico, isto sem segundas itenções, e depois guiar naquela velocidade á futebolista pela auto-estrada, ai pelos 200km /h. Já agora, um conselho: e contratar um motorista? é que ganhando resmas sempre se evitava ir semana sim, semana não ao Tribunal Criminal de Lisboa e faltar a mais um treino.

Next stop, o "contrabandista". Mais conhecido no sub-mundo como Sr. bandeletes. ou nunão. Como ganha pouco e marca menos golos ainda, nuno resolveu levar para um estágio da selecção uma data de DVDs pirateados, e foi descoberto, como já tinha falado num post prévio. No entanto, neste caso, tenho que concordar com o Sr. Bandeletes. O sr. ganha mal e já viram quanto custa um DVD?

Por fim, temos o "deixem guiar o mantorras". O nosso mantorras foi apanhado a conduzir com uma carta ilegal, pois cartas angolanas não são permitidas em portugal. No entanto, continuo a achar que foi só um estratagema para retirar da circulação rodoviária Pedro mantorras, porque aquela perna dele já não está grande coisa. E como o seu carro ainda não foi adaptado para tal situação, dai o quereram retirá-lo de circulação. No entanto, digo: "Deixem guiar o mantorras!"

Devagar, Devagarinho...

Depois de mais um serão dedicado à mui gloriosa e nobre arte do chuto na redondinha, constato que o super slow motion é uma dádiva dos Deuses. Uma dádiva super lenta mas altamente definida. E é com redobrada alegria que vejo aqueles 90 minutos (95, quando o Porto está empatado) do desporto-rei, com aquelas repetições da maior qualidade. Não é todos os dias que se pode, em câmara lenta, observar um mestre na arte do ajeitamento da bandolete como Nuno Gomes, ou a já clássica rajada de ranho saída do nariz, por jogadores como Petit, à velha moda de Paulo Futre. Que saudades de Paulo Futre. Aquela finta curta, pé esquerdo colado na bola, olhos na linha e lá ia ele. Depois parava, lançava ranho pelo nariz e soltava mais uma ou duas pérolas do seu famoso vernáculo. E é aí que quero incidir com especial atenção na arte do slow motion. Um realizador, tendo uma câmara constantemente focada nos treinadores, aproveita, em algumas paragens do jogo, para mostrá-los em toda a glória do super slow motion. Agora, não sei se é fetiche dos relalizadores, mas a verdade é que sempre que ontem apresentavam repetições de José Mota, ele estava a dizer coisas como “F***-SE CA****O PÁ!” Mas em super slow motion de alta definição, o que confere um dramatismo trágico à cena, qual Ópera no São Carlos. Os lábios a moverem-se, os olhos a incendiarem-se e as palavras, essas leva-as o vento, para os ouvidos do senhor árbitro. Com a maior das certezas afirmo que José Mota dirá frases do maior interesse técnico-táctico para a sua equipa durante o jogo. Mas o realizador… Só quando o pobre treinador veicula as suas frustrações em relação ao jogo é que o realizador lhe dá o primeiro plano. Injusta, a vida do homem do leme.
E o que dizer de José Mota, um treinador que se confunde com o próprio clube que orienta, tal a harmonia entre os dois. José Mota funciona bem em Paços, o Paços só funciona com José Mota. Para quê mudar? Apesar de este tipo de união, quiçá eterna, não ser virgem no futebol luso (assim de repente lembro-me do Leiria de Mário Reis, do Boavista de Jaime Pacheco ou do Rio Ave de Carlos Brito), esta união é das mais bonitas de se ver. Aquele chapéu com publicidade na flash-interview, todo o modo como José Mota defende aquele clube, é digno de registo. E depois tem o bónus de por a rapaziada a dar uns toques na bola. Reparem no caso de Beto. Sob o comando de José Mota, Beto parecia um predestinado, a marcar golos a 40 metros da baliza. Agora no Benfica é o que se vê. E o caso inverso, Geraldo. No Benfica era um pavor, no Paços um senhor central.
Só para dizer que continuamos a quatro pontos do Porto. Até ver.

Sexualidade e Balas

O Sr. Bastonário dissertou, num dos ultimos posts, sobre a sexualidade do Avõ Cantigas e não posso deixar de dizer que fiquei chocado, para utilizar uma palavra cara. No entanto, fico contente que o Avõ Cantigas explore a sua sexualidade, e conheça de forma mais apurada o ponto G das mulheres, porque o avõ cantigas, ninguêm duvida, é um homem que gosta de dar prazer. Ou dor, ouvindo as suas músicas. Aliás, rumores do ramo da televisão dizem que Avõ Cantigas está indeciso o entre assumir uma relação, quer com Dona Dilar(Mãe da Mulher furacão Gisela, que falarei num proximo post) ou com a celeste, do famoso "Jardim da Celeste", ou mesmo com Batatinha, num esquema mais alternativo. A escolha é complicada. Mais novidades com certeza, para breve.
Outra questão que muito se tem falado é o dominio do Sport Lisboa e Benfica nas primeiras páginas dos jornais desportivos. Meus amigos, eu sei que o "benfas" é que vende, mas ás vezes chega ao ridículo o ter de meter constantemente páginas do Benfica. Aliás, eu ia até fazer a minha piadola de puto contra o Benfica, mas acho que com os ultimas primeiras páginas que o jornal "Record" e "A Bola" se encarregaram de produzir, isso basta para nos rirmos um bocado e virar o feitiço contra o feiticeiro. Por exemplo, hoje o titulo, quanto a mim, é bastante forte para um senhor que até tem vindo a fazer o seu programa especifico na Luz para perder peso, mas cá vai: "VIVA O GORDO". Força micolli, não desanimes jovem, se não sair a bem, tens sempre a "corporation dermostetica"!
Outro titulo bastante sujestivo é o que visou Nelson numa destas ultimas capas, e que no minimo, pressupõe alguma ligação de cariz familiar entre o jogador nelson, do Benfica e o super-homem (e para efeitos de doping, os super poderes não sei se são permitidos, não sei não..) : "NELSON DÁ O CORPO ÁS BALAS". Palavras para qué? são jornalistas de jornais desportivos portugueses, com certeza...

Isto é Melhor Do Que Ir Ao Circo

Segundo o Correio da Manhã, a socialite Maria das Dores (ou Maria Teresa, simplesmente Maria, ou ainda Assassina das Dores, como preferirem), pediu ajuda à companheira de quarto para fazer a cama, o que lhe valeu o epíteto de “viúva ricaça”. Não critico Maria das Dores. Ela deve ter chegado à cela e viu lá uma brasileira e uma ucraniana mal vestidas e deve ter pensado que a mandaram dormir com a criadagem. Claro que quando acordou mandou-as fazer a cama. É algo natural no Jet Set. Já não as ter mandado ir buscar o pequeno-almoço foi uma sorte. Obviamente que ao fim da tarde a brasileira deve ter pedido a ela para apanhar o sabonete. O natural na prisão.
O Correio da Manhã refere também que quando anda pelos corredores, Maria das Dores tem de ouvir um pouco de tudo. Desde “dondoca” (ai que insulto!) a “finória” (até me arrepio com este!), Maria das Dores é vilipendiada violentamente pelas reclusas. Devíamos ter pena e contar ao marido. Ah, espera, ele não pode ouvir. Ah pois é, ele está morto.

Devo-vos confessar que a minha infância deixou de ter sentido. Sei, de fonte segura, que o Avô Cantigas comprou o livro O Meu Ponto G. O Avô Cantigas! Isto é pior do que saber, por exemplo, que o Topo Gigio foi apanhado em actos homossexuais ou que a Heidi era conhecida como "A Cabra da Montanha" pelos motivos errados. Fiquei destroçado. Imagino o que ele cantará agora:
“Sou o Avô Cantigas,
As badalhoquinhas são minhas amigas,
Sou o Avô Cantigas,
Rabos, vulvas e maminhas.”
Isto seria um hit certo, roi-te de inveja, Carlos Tê.

Ao passar ali por Carcavelos, junto ao local onde o intocável Tony Carreira deu um mítico concerto (diz quem sobreviveu), vejo que está uma tenda de circo montada. Qual é o meu espanto quando, ao longe, o circo parece ser da Walt Disney. “Mau,” pensei eu, “um circo da Walt Disney? A minha filha vai me implorar para ir!” E acelerei para ver mais de perto. Ora bem, devo dizer que, mal me aproximei o suficiente para conseguir ler o que estava escrito, reparei facilmente que não era Walt Disney mas sim Walter Dias. O lettering era o mesmo. Para a minha filha, que não sabe ler, aquilo é Walt Disney e ai de quem diga o contrário. Depois de 15km de viagem, ainda era Walt Disney e mais nada. E quem é Walter Dias, essa personagem impar do mundo do circo? Ninguém sabe, mas é provável que tenha sido o criador do Rato Mickael e da Mini Rata, ícones da animação nacional. Devo-vos confessar que a minha curiosidade mórbida me impele a ver o circo, só para conhecer Walter Dias.

Sem Instruções

Andava eu a tentar não sufocar com o cheiro a esgoto no estacionamento do Cascaishopping quando passam duas jovens por mim que estavam a ter a seguinte conversa, indignadas:
- Não percebo aquele Tomás!
- Eu não percebo o Lourenço!
- Eles deviam vir com manual de instruções!
Cá está, a velha máxima do manual de instruções. As raparigas sabem muito pouco. Se não tem manual de instruções vão à fábrica perguntar como funciona, ou seja, perguntem à sogra. A sogra sabe tudo e conhece todo e qualquer hábito, mania ou problema de funcionamento do vosso amor. Quem já não assistiu a uma conversa entre sogra e nora:
- Cá está a foto do meu Miguel, quando tinha 5 anos.
- Ah...
- Ele gostava muito de coçar o rabo, era tão engraçado o meu Miguel.
A esta hora, já está o Miguel a tentar saltar pela janela, para salvar a sua honra. Um conselho aí para os homens, escondam os álbuns de infância quando a vossa mais que tudo for visitar a sogra, nunca se sabe que histórias recônditas podem surgir sobre vocês. É melhor prevenir.
Já no caso dos homens, nunca se ouviu o macho dizer que a mulher precisa de livro de instruções até porque nunca se ouviu falar de um homem que use um manual de instruções. Vejam o meu caso: comprei um carro novo, e enquanto a esposa dizia “vamos ler o livro de instruções” eu já estava a carregar nos botões todos, a por os limpa pára-brisas a funcionar em vez de acender as luzes e outras coisas que tais. É mais do tipo “Ora bem, aqui entra a chave, ali tão os pedais, ali entra o cd, então siga!”. E a mulher preocupada com o livro de instruções. É que ainda por cima este livro de instruções é da grossura da Bíblia. Além de ter todos os comandos do carro, todo o tipo de alterações e ajustes que se possa fazer dentro e fora dele, deve ter também o código, dicas de condução, receitas de bacalhau e uma ou outra anedota de alentejanos. O que vale é que o porta-luvas é grande e refrigerado, assim o manual pode sentir-se confortável e fresquinho, o que não é dizer pouco nos dias de hoje.
O carro traz sensores de parqueamento. Devo dizer que é útil, sim senhor, mas para aquelas pessoas que andam constantemente com a companheira ao lado acabo por ser secundário. É que a companheira além de sensor de estacionamento (que funciona para os lados e para trás) também funciona para limitador de velocidade. Para que é que se há de ter sensores, quando, cada vez que estacionamos ouve-se:
- PI PI PI PI PI OLHA O PASSEIO! OLHA O SEPARADOR CENTRAL!
Ou
- PI PI PI PI PI ESTÁS MUITO PERTO DO CARRO DE TRAS!
E para quê perder tempo a marcar o aviso de velocidade, quando temos companheira:
- AFONSO MARIA JÁ VAIS A 120 OLHA A VELOCIDADE AFONSO! OLHA A VELOCIDADE AFONSO! PI PI PI PI PI PI PI.
O melhor acessório do carro de um homem é mesmo a mulher.