"Grandes Portugueses" - Parte II

O programa "grandes portugueses" tem que se lhe diga. Como em tudo o que de absolutamente incrível e caricato que se faz em Portugal, apesar de se dizer mal, existe sempre alguma parte que nos faz rir que nem uns doidos (imaginem gargalhadas Manuel Serrão).

Estava eu a vasculhar informações sobre o programa, nomeadamente quais os outros 90 ilustres , que não tinham chegado á fase final do programa, mas que tinham ficado entre os 100 grandes portugueses. No entanto a certa altura, entre Bocage(78º) e jorge sampaio(80º) surge Helio Pestana. Quem? estão vocés a perguntar. Á primeira tanbem não soube responder e voltei atrás para confirmar(quem não acreditar, é só consultar a pagina do programa, em www.rtp.pt) Depois, apercebendo-me, pensei para mim mesmo: a comunidade morangos com açucar é muito grande! o jovem Helio é actor e participou na série morangos com açucar, e com grande sucesso, pela análise da votação, ou então tem uma familia muito grande, que gosta de ligar para linhas de valor acrescentado. E de facto, aquilo entre Bocage, Jorge Sampaio e Hélio Pestana, esteve reunido. Mas o sangue na guelra do jovem pestana venceu toda a competição.

O mais caricato disto tudo é o resumo do grande português pestana, presente na pagina oficial , do qual eu apenas vou referir algumas partes:

"Hélio Pestana é um jovem: vinte e uma primaveras apenas...recebe inúmeras mensagens por sms e email de embevecidas jovens fãs, cilindradas pela sua meteórica e minimal carreira na ficção televisiva nacional...estuda arquitectura, participa em várias novelas, dobrou um desenho animado ...venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”. Não é de crer que repita esta vitória neste programa, mas toca piano e, talvez, fale francês. Diz que «às vezes» se sente «um mártir». Esperamos que não seja o caso..."

A verdade é que temos de nos render ás evidencias: participou em duas novelas, recebe SMS, venceu uma eliminatória do Dança comigo e, talvez fale francês. Está tudo dito, parabens ao Sr. Pestana e ás inumeras fãs e familia que votaram. Acho que, de forma acertada, ficaram para trás na classificação Antonio lobo antunes, Miguel Torga, Almeida Garrett, Antonio Variaçoes ou Paula Rego.

Tanbem com programas destes, o que é que querem...

Saudações leoninas.

"Grandes Portugueses" - Parte I

Recentemente acabou o concurso "Grandes Portugueses". O minímo que tenho a dizer é que é lamentável. Porque é. Dentro do género, sempre era preferível um concurso tipo "grandes stripers de Portugal", e não um concurso do género jogos sem fronteiras (versão Eládio Climaco) para homenagear a história. Meus amigos, Existem outras maneiras de homenagear a história.

Várias foram as situações criadas por aquele programa que, digamos, não foram felizes. Por exemplo, quer agora estejam todos muito pasmados ou não, Salazar ganhou. E já estou a ver adeptos indefectíveis a ligaram o 60660606 com custo de chamada+IVA, para garantir o maior numero de votos, isto depois de ligarem para outra chamada de valor acrescentado, sobre quem ia ganhar o clássico Benfica-Porto. Reparem a conversa possivel, algo surreal, entre uma família de Santa Maria da Feira, Sra. Bertina e Sr. Deolindo:

- Sr. Deolindo: "deixa lá a conversa com a cabeleireira mulher! Tenho que ligar para este numero que a soutora Elisa disse, porque o Salazar fez aqui uns bons tempos nos 100m barreiras e acho que tem hipóteses de ganhar isto!"

- Sra. Bertina: "Cala-te home, o D.Afonso Henriques e o Aristides de Souza Mendes estão-se a dar cada vez melhor dentro da casa, por isso vou mas é votar neles antes que sejam expulsos!!"

- Sr. Deolindo: " Tens a tua razão, nã posso negar-te isso, mas a verdade é que igualmenstes o Vitor Baia tem feito tudo para manter a cozinha limpa e tem bom carácter"!

O pior é que, ao fazerem este tipo de programas, ariscam-se a não ter os resultados pretendidos e, quando Salazar ganhou (Apesar de um final de campeonato notável por parte de Álvaro Cunhal) a prometida Gala de homenagem, logo na semana a seguir, tem sido sucessivamente "adiada". Tenho as minhas dúvidas que se realize a dita, e temo que, daqui a uns anos, se torne num dos "tesourinhos deprimentes da televisão portuguesa", versão gato fedorento.

Enfim, como se pode demonstrar, é pátetico por a história e as grandes personalidades da nossa história a votos como se de um reality show se tratasse. Além disso, a tentativa de "reality show" foi na RTP e com a moderação de Maria Elisa quando, toda a gente sabe que shows deste nível apenas e só na TVI têm sucesso e com a Dona Teresa na dianteira. Como se a história pudesse ser hierárquizada. A história é o que é, e cada parte e cada personalidade é tão importante como a outra. Ai o serviço publico, o serviço publico...

Dislexias e Coisas Que Tais

Já tinha saudades do Google, esse incansável motor de busca que insiste em apresentar o nosso site como solução para as mais variadas e complexas maleitas de que padece o ser humano. É curioso saber que tipo de público nós temos para melhor adequarmos os nossos conteúdos a esse público. Ou talvez não, porque aí teríamos de fazer deste honroso estabelecimento um site de conteúdos do mais elementar deboche pornográfico. E toda a gente sabe o quanto eu e o Sr. Jurista abominamos a pornografia, esse símbolo da decadência humana. Especialmente se envolver duas mulheres, que é melhor. Melhor, atenção, no sentido de ser melhor não ver. Adiante…
- 1 Apr – 03:54:59 – frases meigas – Este jovem madrugador procurava frases meigas, antes sequer do sol nascer. Aqui está a prova de que o amor além de não escolher idades muito menos escolhe horas. Chato, o gajo. Mas o jovem que não se preocupe porque frases meigas é connosco, aliás, o Sr. Jurista é considerado por muitos entendidos e pelo Rui Santos como o Mickael Carreira dos blogs.
31 Mar - 19:13:08 - michaelle carreira site – E o que seria destas rubricas do Google sem uma pesquisa pelo nosso patrono Mickael? Atenção neste caso michaelle. As Mickaeletes são boas a soletrar caraças. Isto é da música que ouvem, certamente.
31 Mar - 17:23:34 - revista gina – Ah, a revista Gina… Aquela mítica revista, local onde se encontrava mais pêlo do que numa revista do National Geographic. Eram assim os 80’s, compostos por partes femininas descaídas e peludas. É bom saber que o mito continua vivo. Não o deixem morrer, rapaziada, não o deixem morrer…
31 Mar - 13:09:29 - dicas para pes6 – Finalmente algo em que eu e o Sr. Jurista somos deveras entendidos: PES6. Posso vos dar uns conselhos, assim de repente: ponham sempre o Nuno Gomes a titular da selecção. E o Crespo tem de jogar sempre. Sempre. E eu nem gosto dele. Com o Makaay é ao contrário. Nunca o ponham. Nem que tenham que por o Kahn a ponta de lança. Depois, recuem-me esses laterais e não abusem do L1+Triangulo, que isso agora já não funciona sempre. O resto podem aprender no workshop que eu e o Sr. Jurista estamos a preparar. Podem se inscrever nos comments. Vão jovens, estão prontos para conquistar o mundo, vão jogar.
30 Mar - 18:14:47 - gajas a lamber – Se há defeito que posso apontar aos pesquisadores desse Portugal é o facto das suas pesquisas serem, na maioria dos casos, bastante incompletas e até imprecisas. Gajas a lamber? Tudo bem. Mas a lamber o quê? Homens? Mulheres? Gelados? Ferrugem do escape? Iogurte do chão? Vamos lá a ter algum profissionalismo na execução das buscas, faz favor.
30 Mar - -20:23:13 - vizinha nua – Cá está novamente. Vizinha de quem? Onde? Certamente concordarão comigo que uma vizinha que por acaso é executiva e tem um duplex na Lapa e gosta de beber o seu champanhe nua nas noites de calor não é bem a mesma coisa que a Sôdona Antónia de Alguidares de Baixo que vai pendurar a roupa às sete da manhã e aproveita para arejar as peles.
30 Mar - 12:32:24 - fio dental fotos bela e o mestre – Aqui temos uma pesquisa dúbia: quererá fotos das belas ou do mestre em fio dental? Nós aqui já vimos de tudo, portanto nada me espanta. Além do mais, alguém que vê a bela e o mestre não deve ser alvo de julgamento pelas suas acções.
30 Mar - 21:42:36 - nodoas de chocolate – Ora aqui está uma pesquisa que juntamente com a pesquisa de “Gajas a lamber” daria azo a encontrar uns sites engraçados. Se o problema são nódoas de chocolate, nada como ir a um site chamado Pior Que Os Putos para encontrar dicas para donas de casa e afins. O nome diz tudo, aliás.
1 Apr - 12:43:56 - ic19 acidentes recentes - Isto é daqueles tipos de pesquisa que tem de ser actualizados duas ou três vezes ao dia, senão um gajo nunca está a par das novidades. É isso e “idosos em contra mão”, todas as semanas há um por esse Portugal fora.
1 Apr - 02:18:35 - penis gigante – Quem procura este tipo de coisas na Internet deveria antes de mais procurar oculistas. Porque deve haver ali algum tipo de dislexia ou coisa que o valha e onde se devia ler “Pior Que Os Putos” ele lê “Pornografia a Rodos”. É basicamente o mesmo, só mudam duas ou três letras. Aliás, eu próprio me engano às vezes.

Tiro No Porta-Aviões. Ou Não.

Chamem-me doidivanas, mas acho os exercícios militares fixes. Andar aos tiros e correr com pistolas e tal. Claro que uma afirmação destas me pode valer uma perseguição por um bando de hippies mal vestidos e sob o efeito de estupefacientes, mas eu corro esse risco. Liberdade de expressão acima de tudo. Ou quase tudo. Porque o Benfica está acima do resto. O Mantorras não tem carta? O Luisão gosta de uma boa pinga? A questão é: quem não gosta? Vamos lá a ter liberdade de expressão, mas respeitemos o glorioso.

Voltando ao exercício militar, como é possível não gostar dele, especialmente quando acontece isto. Ora bem, tivemos 180 militares, o fecho do espaço aéreo e marítimo e, como é que havemos de dizer isto de uma forma respeitável, basicamente se fosse um jogador de futebol este exercício militar teria sido um Moretto. Isto não é dizer pouco, atenção. É preciso algo especialmente mau para eu apelidar de “Moretto”. Não se pode andar por aí fora a fazer afirmações deste calibre de forma leviana. Mas neste caso é altamente justificável. Reparem, o moderníssimo sistema “Chaparral” falhou todos os alvos. Não quero agoirar, mas algo chamado “Chaparral” não pode ser de confiança. Ou talvez até seja: se o exercício não corre bem, sempre se pode adormecer à sombra dele.
O exercício Relâmpago 07 (era assim o nome deste épico bélico) correu muito mal: Oito alvos, oito mísseis, zero por cento de eficácia. E de quem é a culpa? Segundo o Coronel Vieira Borges, a culpa é dos alvos. Exactamente, leram bem, dos alvos. Esses rufias dos exercícios militares, bem que o Coronel foi avisado dos actos ilícitos destes cobardolas. Então não é que estes estavam quase a passar do prazo, não sendo assim detectados pelo avançado sistema dos mísseis? Só falta dizer que os alvos se desviaram. Esses sacanas, aposto que votaram no Salazar para maior português. Fascistas. Ou então votaram no Cunhal. Comunas. O mundo está perdido. Com que então o exército tem os alvos fora de prazo… Desde que o Famous Grouse das altas patentes esteja bom, o resto pouco interessa.
Mas este aparente insucesso não foi suficiente para esmorecer o entusiasmo do Coronel que disse, bem ao jeito de Gabriel Alves: “Falhou o espectáculo mas valeu o treino”, que é uma versão militar do clássico “Não foi golo mas foi espectáculo!” que Gabriel Alves bramiu quando Pele tentou um golo do meio campo, em 1900 e troca o passo, e que eu e o meu primo víamos vezes sem conta numa daquelas cassetes dos melhores momentos dos mundiais. Era isso e a “Primeira Liga Inglesa!”, no canal 2 ao fim-de-semana, onde Gabriel Alves dava longos discursos sobre os jogadores, algo do estilo: “Cantona, 27 anos, avançado, dois filhos, micose entre o segundo e terceiro dedo do pé esquerdo, unha encravada no mindinho do pé direito, 1 metro e 75, 85kg, comeu umas asas de frango a mais ontem ao jantar”. Sem Gabriel Alves não tinha havido adolescência. Aliás, aquela frase de Gabriel Alves aplica-se a quase tudo na vida de um jovem. A primeira experiência sexual: não foi golo, mais foi espectáculo. Pronto, o exemplo foi mau. Não foi golo nem espectáculo, e muitas das vezes, infelizmente para os jovens, a equipa nem chega a entrar em campo. Mas até se podia aplicar.
Eu mencionei há pouco os Hippies, mas, atenção, não tenho nada contra Hippies. Especialmente depois de pensar no Al Gore. Antes os Hippies a cheirar a mofo, sempre dizem menos parvoíces que o Al Gore. E cobram menos dinheiro. “Ai o aquecimento global e tal e passem para cá 2500€ para me ouvir”. Assim é que se salva um planeta.

Porcos e imundos?

A questão é delicada mas estou pronto para "dar o corpo ás balas". Estou obviamente a falar daqueles anûncios em que se publicitam detergentes e fazem os testes "ao vivo" na roupa, em que aparece a Cristina Caras Lindas a dizer que aquele sim, é o que tira todas aquelas nódoas imundas e nojentas das camisolas com que normalmente se vé o transeunte pela rua a passear a usar e que depois, curiosamente, são essas mesmo utilizadas nos testes.

O que mais me chateia não sao os nomes dos detergentes, que são mais complicados do que fernando pessoa, por exemplo " detergente 5 em 1 oxiball com amaciador e detergente com uma substancia powerball que dá um aroma fresco á roupa", mas o trazerem roupas que mais parecem tiradas do meio da faixa de gaza, em Israel, ou parece que foram directamente saidos de alguêm que esteve no meio de uma luta de galos, em plena pista de lama. Aquelas roupas pertencem a pessoas que, em primeiro lugar, comem que nem uns javardos, depois esfergam-se no chão durante duas horas, são atropelados por um cavalo e depois vão fazer o desafio "tide" para tirar as nódoas. Se repararem bem, cada camisola tem, no minímo, uma nódoa enorme de chocolate, ferrugem, terra, leite creme, baba do puto, lama, sangue e sabe-se lá mais o qué.

Eu não sei, mas apesar de haver por ai alguns animais, acho que não chegamos a tanto, e por exemplo, parece-me que, apesar de desenfreados para jogar playstation 2, eu e o Sr. Bastonário nao chegamos a tanto...mas não dou isso como garantido. Se for preciso ficar com a camisola toda suja, mesmo porca para que ganhemos com a china ao brasil, nós estamos lá!

O Maior Local de Personagens do País

Não tenho cartão Continente. Não quero ter. É como se fosse uma pandemia, ouve-se falar disso em todo o lado, vêem-se velhinhas a comparar cartões Continente como se fossem cromos do SL Benfica de 1985. Sendo, infelizmente, obrigado a ir ao Continente de quando em vez, é impossível evitar a pergunta: “tem cartão Continente?”. Lá está, não tenho, não quero ter. Depois da minha negação ainda tentam envagelizar-me com factos como: “dá desconto”, “acumula pontos”, “dá erecções mais duradouras”, mas eu não vou na conversa delas. Se fosse na conversa delas qualquer dia andava a colar autocolantes das bombas de gasolina para comprar máquinas de barbear manhosas e ainda ter de pagar alguns 60€. O olhar que as senhoras caixeiras lançam na minha direcção é fatal: primeiro é um mirar de espanto, de quem vê pela primeira vez alguém a lançar fogo usando os seus gases intestinais. Depois o olhar muda para um olhar de desprezo, quase ódio, e por fim vem o olhar de pena, o olhar que qualquer pessoa faz quando vê o Sporting perder mais pontos. Portanto, para evitar estas situações, antes sequer de a senhora abrir a boca já estou eu a dizer “não tenho cartão Continente”. Sou o Lucky Luke das compras de hipermercado. Quando elas ainda estão a perceber o que aconteceu já eu fugi no meu Jolly Jumper. Ou Honda Civic, como preferirem.
Na minha última visita ao Continente vi o Santo Graal do frequentador de hipermercados. Uma caixa praticamente vazia: o cliente já estava a pagar e aparentemente pronto para sair. Caminhei em direcção à miragem apenas para apanhar uma daquelas desilusões. Então o cliente conversava com a caixeira sobre o supracitado cartão de descontos, numa bonita altercação. A senhora da caixa dizia que o freguês tinha 29,98€ para descontar, e ele mostrava a factura que provava irrefutavelmente que ele tinha 30,01€. A discussão tinha argumentos interessantes de lado a lado, eu senti-me como se estivesse numa amálgama diabólica entre a tertúlia cor-de-rosa e a quadratura do círculo. “Olhe que isso deve ser algum erro lá dos computadores ou lá o que é”, diz ela, ao que ele responde “Mas olhe que eu comprei um ESpirador, e custou CÓrenta euros, e descontei 30€, portanto tinha que ter, ora bem, 60 menos 30... (pausa) 30 pois.” Mas ela não se fica: “Ah pois, mas aqui diz que tem 29,98€ mas já não é a primeira vez que acontece. O máximo que posso fazer... É tipo... Mandá-lo ir ali às informações. Vá lá às informações.”. E o cliente foi. A eficácia, meu Deus, a competência...

Sem a Maria Não Somos Nada

Entre olhar para um jornal dito "normal" e ver notícias como a da Universidade Independente ou o regresso de Paulo Portas, prefiro ler a grande Maria. Sempre se encontra lá mais rigor e realismo. E, vejamos o que encontrei desta vez:

Não jovem, tu és uma verdadeira irmã Lúcia. Qual promíscuo qual quê... Dez Pessoas? Ora isso não é quase nada, se fores a contar o número de orifícios e órgãos de cariz ou natureza sexual do teu corpo, vais ver que ainda sobra... Com jeitinho ainda dava para mais umas quantas pessoas. Vê lá é se quando lá chegares não são nove homens.

Cá está, um jovem que aparentemente conhece Popo Bawa. Diziam que as minhas notícias não tinham fundamento não é? Ora então vejam o caso deste nosso amigo. Ele não tem coragem de contar a ninguém, mas escreve para uma revista. Amigo, descansa que ninguém sabe, aliás, ninguém lê esta revista em questão. O teu segredo está seguro com eles. Agora vá, vai lá para a caminha e espera que o espírito vá ter contigo...

Obviamente que olhar para os seios volumosos de uma mulher dá saúde. A não ser que leves um valente estalo quando ela reparar que estás a olhar. Um conselho: se não te babares quando estiveres a olhar, há uma maior hipótese de elas não repararem. E tenta não uivar também. Parecendo que não também dá nas vistas. Eu também não percebo porque é que ficam ofendidas quando elas deviam era estar orgulhosas de pertencer ao plano nacional de saúde. Há que acreditar em todos os dizeres populares e levá-los à risca. Já sabes jovem, quando te sentires em baixo (literalmente), vai ai a um centro comercial desse Portugal e afunda os teus olhos nos decotes mais generosos das senhoras que por lá passeiam. Se te confrontarem, diz que estás muito doente e que te disseram que dá saúde e faz crescer. Resta saber o quê...

O facto de seres jovem e a tua namorada ir dormir a tua casa é bom sinal, até começas bem o teu momento de glória. Mas depois deitas tudo a perder. Das duas, uma: ou tens uma enorme pontaria aquando dos teus momentos de maior excitação, ou a tua definição de “dormir” não bem a mesma que a minha. Ou bem que estás a dormir ou bem que estás na badalhoquice, vamos lá a chamar as coisas pelos nomes. Dorme lá com o preservativo, não vás engravidar uns lençóis. É que depois teres de sustentar um casal de fronhas e uma capa de edredão não é fácil. Mas olha que depois não vais para o céu, porque o Papa diz que a união entre o homem o lençol é uma coisa natural e não deve ser conspurcada. Depois não digas que não te avisámos.

Deixem guiar o Mantorras!

Apesar do meu anti-benfiquismo conhecido e reconhecido por certificado notarial, a verdade é que estão criadas todas as condições para todos os adversários do Sport Lisboa e Benfica terem medo do mesmo. Não, não é pelo seu valor futebolistico, mas porque os seus futebolistas começam a ter um curriculo criminal maior do que o passivo do Sporting.

E isto é verdade, não é só publicidade, como dizia o senhor do elefante. Senão vejamos: em primeiro lugar, o "dopado", ou seja, o grande nuno, que toma umas coisinhas de vez em quando para melhorar a sua performance sexual, no entanto, para mal dos seus pecados, foi apanhado nas malhas do doping. O que um hoem não faz para agradar á sua mulher.

Depois temos o "bebado" Luizão. a torre de quase 2 metros gosta de beber o seu chiripiti, de molhar o bico, isto sem segundas itenções, e depois guiar naquela velocidade á futebolista pela auto-estrada, ai pelos 200km /h. Já agora, um conselho: e contratar um motorista? é que ganhando resmas sempre se evitava ir semana sim, semana não ao Tribunal Criminal de Lisboa e faltar a mais um treino.

Next stop, o "contrabandista". Mais conhecido no sub-mundo como Sr. bandeletes. ou nunão. Como ganha pouco e marca menos golos ainda, nuno resolveu levar para um estágio da selecção uma data de DVDs pirateados, e foi descoberto, como já tinha falado num post prévio. No entanto, neste caso, tenho que concordar com o Sr. Bandeletes. O sr. ganha mal e já viram quanto custa um DVD?

Por fim, temos o "deixem guiar o mantorras". O nosso mantorras foi apanhado a conduzir com uma carta ilegal, pois cartas angolanas não são permitidas em portugal. No entanto, continuo a achar que foi só um estratagema para retirar da circulação rodoviária Pedro mantorras, porque aquela perna dele já não está grande coisa. E como o seu carro ainda não foi adaptado para tal situação, dai o quereram retirá-lo de circulação. No entanto, digo: "Deixem guiar o mantorras!"

Devagar, Devagarinho...

Depois de mais um serão dedicado à mui gloriosa e nobre arte do chuto na redondinha, constato que o super slow motion é uma dádiva dos Deuses. Uma dádiva super lenta mas altamente definida. E é com redobrada alegria que vejo aqueles 90 minutos (95, quando o Porto está empatado) do desporto-rei, com aquelas repetições da maior qualidade. Não é todos os dias que se pode, em câmara lenta, observar um mestre na arte do ajeitamento da bandolete como Nuno Gomes, ou a já clássica rajada de ranho saída do nariz, por jogadores como Petit, à velha moda de Paulo Futre. Que saudades de Paulo Futre. Aquela finta curta, pé esquerdo colado na bola, olhos na linha e lá ia ele. Depois parava, lançava ranho pelo nariz e soltava mais uma ou duas pérolas do seu famoso vernáculo. E é aí que quero incidir com especial atenção na arte do slow motion. Um realizador, tendo uma câmara constantemente focada nos treinadores, aproveita, em algumas paragens do jogo, para mostrá-los em toda a glória do super slow motion. Agora, não sei se é fetiche dos relalizadores, mas a verdade é que sempre que ontem apresentavam repetições de José Mota, ele estava a dizer coisas como “F***-SE CA****O PÁ!” Mas em super slow motion de alta definição, o que confere um dramatismo trágico à cena, qual Ópera no São Carlos. Os lábios a moverem-se, os olhos a incendiarem-se e as palavras, essas leva-as o vento, para os ouvidos do senhor árbitro. Com a maior das certezas afirmo que José Mota dirá frases do maior interesse técnico-táctico para a sua equipa durante o jogo. Mas o realizador… Só quando o pobre treinador veicula as suas frustrações em relação ao jogo é que o realizador lhe dá o primeiro plano. Injusta, a vida do homem do leme.
E o que dizer de José Mota, um treinador que se confunde com o próprio clube que orienta, tal a harmonia entre os dois. José Mota funciona bem em Paços, o Paços só funciona com José Mota. Para quê mudar? Apesar de este tipo de união, quiçá eterna, não ser virgem no futebol luso (assim de repente lembro-me do Leiria de Mário Reis, do Boavista de Jaime Pacheco ou do Rio Ave de Carlos Brito), esta união é das mais bonitas de se ver. Aquele chapéu com publicidade na flash-interview, todo o modo como José Mota defende aquele clube, é digno de registo. E depois tem o bónus de por a rapaziada a dar uns toques na bola. Reparem no caso de Beto. Sob o comando de José Mota, Beto parecia um predestinado, a marcar golos a 40 metros da baliza. Agora no Benfica é o que se vê. E o caso inverso, Geraldo. No Benfica era um pavor, no Paços um senhor central.
Só para dizer que continuamos a quatro pontos do Porto. Até ver.

Sexualidade e Balas

O Sr. Bastonário dissertou, num dos ultimos posts, sobre a sexualidade do Avõ Cantigas e não posso deixar de dizer que fiquei chocado, para utilizar uma palavra cara. No entanto, fico contente que o Avõ Cantigas explore a sua sexualidade, e conheça de forma mais apurada o ponto G das mulheres, porque o avõ cantigas, ninguêm duvida, é um homem que gosta de dar prazer. Ou dor, ouvindo as suas músicas. Aliás, rumores do ramo da televisão dizem que Avõ Cantigas está indeciso o entre assumir uma relação, quer com Dona Dilar(Mãe da Mulher furacão Gisela, que falarei num proximo post) ou com a celeste, do famoso "Jardim da Celeste", ou mesmo com Batatinha, num esquema mais alternativo. A escolha é complicada. Mais novidades com certeza, para breve.
Outra questão que muito se tem falado é o dominio do Sport Lisboa e Benfica nas primeiras páginas dos jornais desportivos. Meus amigos, eu sei que o "benfas" é que vende, mas ás vezes chega ao ridículo o ter de meter constantemente páginas do Benfica. Aliás, eu ia até fazer a minha piadola de puto contra o Benfica, mas acho que com os ultimas primeiras páginas que o jornal "Record" e "A Bola" se encarregaram de produzir, isso basta para nos rirmos um bocado e virar o feitiço contra o feiticeiro. Por exemplo, hoje o titulo, quanto a mim, é bastante forte para um senhor que até tem vindo a fazer o seu programa especifico na Luz para perder peso, mas cá vai: "VIVA O GORDO". Força micolli, não desanimes jovem, se não sair a bem, tens sempre a "corporation dermostetica"!
Outro titulo bastante sujestivo é o que visou Nelson numa destas ultimas capas, e que no minimo, pressupõe alguma ligação de cariz familiar entre o jogador nelson, do Benfica e o super-homem (e para efeitos de doping, os super poderes não sei se são permitidos, não sei não..) : "NELSON DÁ O CORPO ÁS BALAS". Palavras para qué? são jornalistas de jornais desportivos portugueses, com certeza...

Isto é Melhor Do Que Ir Ao Circo

Segundo o Correio da Manhã, a socialite Maria das Dores (ou Maria Teresa, simplesmente Maria, ou ainda Assassina das Dores, como preferirem), pediu ajuda à companheira de quarto para fazer a cama, o que lhe valeu o epíteto de “viúva ricaça”. Não critico Maria das Dores. Ela deve ter chegado à cela e viu lá uma brasileira e uma ucraniana mal vestidas e deve ter pensado que a mandaram dormir com a criadagem. Claro que quando acordou mandou-as fazer a cama. É algo natural no Jet Set. Já não as ter mandado ir buscar o pequeno-almoço foi uma sorte. Obviamente que ao fim da tarde a brasileira deve ter pedido a ela para apanhar o sabonete. O natural na prisão.
O Correio da Manhã refere também que quando anda pelos corredores, Maria das Dores tem de ouvir um pouco de tudo. Desde “dondoca” (ai que insulto!) a “finória” (até me arrepio com este!), Maria das Dores é vilipendiada violentamente pelas reclusas. Devíamos ter pena e contar ao marido. Ah, espera, ele não pode ouvir. Ah pois é, ele está morto.

Devo-vos confessar que a minha infância deixou de ter sentido. Sei, de fonte segura, que o Avô Cantigas comprou o livro O Meu Ponto G. O Avô Cantigas! Isto é pior do que saber, por exemplo, que o Topo Gigio foi apanhado em actos homossexuais ou que a Heidi era conhecida como "A Cabra da Montanha" pelos motivos errados. Fiquei destroçado. Imagino o que ele cantará agora:
“Sou o Avô Cantigas,
As badalhoquinhas são minhas amigas,
Sou o Avô Cantigas,
Rabos, vulvas e maminhas.”
Isto seria um hit certo, roi-te de inveja, Carlos Tê.

Ao passar ali por Carcavelos, junto ao local onde o intocável Tony Carreira deu um mítico concerto (diz quem sobreviveu), vejo que está uma tenda de circo montada. Qual é o meu espanto quando, ao longe, o circo parece ser da Walt Disney. “Mau,” pensei eu, “um circo da Walt Disney? A minha filha vai me implorar para ir!” E acelerei para ver mais de perto. Ora bem, devo dizer que, mal me aproximei o suficiente para conseguir ler o que estava escrito, reparei facilmente que não era Walt Disney mas sim Walter Dias. O lettering era o mesmo. Para a minha filha, que não sabe ler, aquilo é Walt Disney e ai de quem diga o contrário. Depois de 15km de viagem, ainda era Walt Disney e mais nada. E quem é Walter Dias, essa personagem impar do mundo do circo? Ninguém sabe, mas é provável que tenha sido o criador do Rato Mickael e da Mini Rata, ícones da animação nacional. Devo-vos confessar que a minha curiosidade mórbida me impele a ver o circo, só para conhecer Walter Dias.

Sem Instruções

Andava eu a tentar não sufocar com o cheiro a esgoto no estacionamento do Cascaishopping quando passam duas jovens por mim que estavam a ter a seguinte conversa, indignadas:
- Não percebo aquele Tomás!
- Eu não percebo o Lourenço!
- Eles deviam vir com manual de instruções!
Cá está, a velha máxima do manual de instruções. As raparigas sabem muito pouco. Se não tem manual de instruções vão à fábrica perguntar como funciona, ou seja, perguntem à sogra. A sogra sabe tudo e conhece todo e qualquer hábito, mania ou problema de funcionamento do vosso amor. Quem já não assistiu a uma conversa entre sogra e nora:
- Cá está a foto do meu Miguel, quando tinha 5 anos.
- Ah...
- Ele gostava muito de coçar o rabo, era tão engraçado o meu Miguel.
A esta hora, já está o Miguel a tentar saltar pela janela, para salvar a sua honra. Um conselho aí para os homens, escondam os álbuns de infância quando a vossa mais que tudo for visitar a sogra, nunca se sabe que histórias recônditas podem surgir sobre vocês. É melhor prevenir.
Já no caso dos homens, nunca se ouviu o macho dizer que a mulher precisa de livro de instruções até porque nunca se ouviu falar de um homem que use um manual de instruções. Vejam o meu caso: comprei um carro novo, e enquanto a esposa dizia “vamos ler o livro de instruções” eu já estava a carregar nos botões todos, a por os limpa pára-brisas a funcionar em vez de acender as luzes e outras coisas que tais. É mais do tipo “Ora bem, aqui entra a chave, ali tão os pedais, ali entra o cd, então siga!”. E a mulher preocupada com o livro de instruções. É que ainda por cima este livro de instruções é da grossura da Bíblia. Além de ter todos os comandos do carro, todo o tipo de alterações e ajustes que se possa fazer dentro e fora dele, deve ter também o código, dicas de condução, receitas de bacalhau e uma ou outra anedota de alentejanos. O que vale é que o porta-luvas é grande e refrigerado, assim o manual pode sentir-se confortável e fresquinho, o que não é dizer pouco nos dias de hoje.
O carro traz sensores de parqueamento. Devo dizer que é útil, sim senhor, mas para aquelas pessoas que andam constantemente com a companheira ao lado acabo por ser secundário. É que a companheira além de sensor de estacionamento (que funciona para os lados e para trás) também funciona para limitador de velocidade. Para que é que se há de ter sensores, quando, cada vez que estacionamos ouve-se:
- PI PI PI PI PI OLHA O PASSEIO! OLHA O SEPARADOR CENTRAL!
Ou
- PI PI PI PI PI ESTÁS MUITO PERTO DO CARRO DE TRAS!
E para quê perder tempo a marcar o aviso de velocidade, quando temos companheira:
- AFONSO MARIA JÁ VAIS A 120 OLHA A VELOCIDADE AFONSO! OLHA A VELOCIDADE AFONSO! PI PI PI PI PI PI PI.
O melhor acessório do carro de um homem é mesmo a mulher.

O Regresso

Antes de mais queria agradecer publicamente ao Sr. Jurista por ter aguentado o barco, de forma firme e máscula, na minha ausência. É bom saber que há sempre alguém disposto a dizer parvoíces quando nós não o podemos fazer. Sr. Jurista, aquele abraço.

Não querendo correr o risco de poder ser considerado o Mantorras dos blogs, só capaz de actuar (e mal, por vezes) durante 10 ou 15 minutos, volto triunfante às lides bloguistas. E escrevo de pé, para provar que não sou o Mantorras e que tenho dois joelhos em condições.

Se fosse treinador do Benfica, a primeira coisa que fazia era ler o Mary Shelley's Frankenstein. Assim, de um modo maquiavélico, juntaria as poucas peças que funcionam de alguns jogadores do Benfica e faria um Frankenstein goleador, algo que o Benfica precisa. O Nuno Gomes (ou Alice no País das Maravilhas, como preferirem) anda alheado da sua função de goleador, anda armado em funcionário público do ataque benfiquista. Bem sei que podem me acusar de negligenciar o Frankenstein meio campista de uma só peça, mais conhecido por Armando Teixeira que por sua vez é mais conhecido por Petit. Mas não, o Petit tem um local especial no coração de todos os Benfiquistas. Um local afastado, seguro, de onde não possa fazer uma entrada a pés juntos e provocar um enfarte do miocárdio. É curiosa a ligação dos jogadores do Benfica aos clássicos da literatura. Assim de repente vem me à ideia Paulo Almeida (Moby Dick), Geovanni (Bela Adormecia), Martin Pringle (Branca de Neve), Marcel e Kikin (Os Miseráveis), Nuno Assis (Crime e Castigo), Miccolli (Cem Anos de Solidão), Gary Charles, Steve Harkness, Dean Saunders, Michael Thomas e o resto dos detritos provenientes de Inglaterra (As Brumas de Avalon ). O Benfica é um clube para pessoal culto.

É difícil arranjar temas para a escrita: está tudo na mesma. O Pinto da Costa é ouvido na PJ, há corrupção na Câmara de Lisboa, o Sporting empata e os sportinguistas queixam-se do sistema. Nada de novo, portanto. Mas o dever chama e aqui estou eu. Com nada de interessante para dizer, mas, verdade seja dita, não é isso a que estão habituados? Por isso contem comigo.
E o aborto, meus amigos? Para quando um movimento cívico a favor dos indecisos? Dava uns belos cartazes: "ABORTO? Ainda não sei". Ou ainda: "ABORTO: Depende, ora vejamos, explique lá a lei outra vez, se faz favor. Ah bom, não sei na mesma". E o que dizer do clássico: "ABORTO? Não sei, quantas estrelas e quantos números é que são? E quanto é o prémio?". Mas o importante é votar. E os Putos lá estarão para exercer o direito ao voto, de forma completamente incosciente e socialmente reprovável.

É por estas e por outras...

Por alguma razão dizem que estamos sempre na cauda da europa, e eu digo sempre: "não, nao é pelo Claudio Ramos existir e participar em programas televisivos que tambem é preciso dizer tao mal de Portugal. Ou seja, pensamento sempre positivo.
No entanto, no outro dia, estava eu em deslocação, numa bela manhã, daquelas em que estão mais ou menos ums 5 graus ao sol, a ouvir a rádio e sobretudo a ouvir um concurso que passa numa das várias rádios portuguesas ( a RFM), que se chama "a um minuto da europa". Basicamente, e sem grandes explicações, o concorrente tem 1 minuto para responder a 8 perguntas sobre a Europa, sendo que se conseguir ganha uma viagem a uma capital europeia. Até ai tudo bem. A concorrente deste dia era uma administrativa, Até ai tudo bem, até à mesma querer ser mais esperta do que os outros. E ficou logo na primeira pergunta. A questão era: "Quem assumiu a presidência da União Europeia a seguir a Portugal?" Ora, O que fez a senhora? Sendo que tinha pouco tempo, reuniu toda a família na sala, tentando ser mais esperta..Ouvindo-se perfeitamente a mesma a repetir a pergunta para o seu "auditório" quando não o pode fazer. com isto passa tempo..(relembro que tem 1m para 8 perguntas) passado ums 20 segundos, já toda nervosa, resolve atirar a pérola, a estocada final: " é bruxelas!" e eu, pronto, mais um que quer ser espertalhão e faz más figuras...(de referir, que já houvi ouvintes que ganharam porque nao se tentaram armar em espertos..)
depois deste episodio, de facto, se percebe porque somos os últimos da Europa...mas eu continuo a acreditar!!

Começa bem o Ano

E aqui está, caros leitores ou simplesmente alguêm que está a ler isto mas não faz a minima ideia do que é este site, chegámos a um numero mítico:10.000 visitas aqui aos "putos". Em meu nome e do Sr. Bastonário, queremos agradecer a todos os que nos apoiam, familia, namorada, mulher/esposa/ou "minha senhora" como diz o luis figo, amigos, cão, porteiro do predio do vasco, ao "kikin" fonseca por ter o nome parvo para dizer aqui, ao mantorras, ao rivaldo, á senhora do pingo doce, aos nossos colaboradores que por cá deixaram sangue, suor e lagrimas, ao ben-hur e a todos os que por cá passaram a deixar comentários ou simplesmente se riram pelas parvoices que (ás vezes) aqui dizemos. Tentaremos manter o mesmo nivel, tendo sempre o gosto de ler os textos do "ser superior" Sr. Bastonário, um Ás da escrita.

Já que aqui estou, não posso deixar de falar de algo que me está a chatear um bocado e que parece que está fora de controlo no início do ano: greves no metro de Lisboa. A primeira questão é: então porque raio nunca fazem greve os trabalhadores do metro do porto e são sempre os de lisboa? já agora, convem dizer aos trabalhadores que convem trabalhar de vez em quando, pois no espaço de uma semana já houve duas greves. Porque esta situação me chateia e me obstrui o transito intestinal, venho aqui dizer duas novas formas de protesto, directamente para os trabalhadores do metro de lisboa: ir cantar para a porta do Palácio de Belem "as janeiras", fica sempre bem, e penso que apesar de tudo será mais notado. Até porque caso ninguêm tenha percebido, os senhores do governo tanto lhes faz, porque andam sempre com batedores e por isso por mais trãnsito que haja, eles nunca o vão sofrer na pele, e desta forma, com o som de embalar das "janeiras", penso que seria mais irritante. Outra das formas era fazer cartazes e colar pelas ruas de Lisboa, porque mesmo com batedores e vidros fumados, eles tem de olhar para algum lado. Os cartazes poderiam ter ter slogans do género:

1- Jorge máximo para presidente, fora cavaco!

2- tenho cara de ovo? é que já estou a ficar frito!

3- socrates, dá-me a tua camisola, para eu comprar umas roupas mais giras!

E pronto, dei aqui o meu modesto contributo e penso que vóz a milhares de portugueses, e lembrem-se que o transtorno que causam é aos portugueses reais, não a quem a greve se destina!

E bom Ano de 2007 para todos vós. Tenho dito.

O Trânsito como ele é

Ai, o trânsito, o trânsito...é hoje, a par do futebol e do João Baião, o que transforma mais os portugueses, mesmo aqueles aparentemente calmos. No entanto, é interesante estudar um bocado e porque não dissecar um bocado "o trânsito", com todas as suas manifestações perfeitamente anormais.
Antes de mais, porque existe trânsito? Dirão que será porque vem muitos carros ao mesmo tempo para o mesmo lugar. certo. Mas agora expliquem se conseguirem o porqué de numa recta de varios quilómetros haver alturas em que está tudo parado e depois, sem haver sinais ou qualquer tipo de distracção, começar tudo a andar. porque ao quilómetro 34 começar tudo a andar se não existem rotundas, sinais, acidentes(daqueles em que as pessoas andam mais devagar para "apreciar" o acidente)?
Fenómenos que nunca ninguêm poderá explicar. Outro fenómeno sociológico muito interessante é o das mais variadas situações e coisas que se podem fazer dentro de um carro, no trânsito, sem ser o mais óbvio: guiar o carro.
Qualquer um de nós, com certeza, já reparou (ou foi mesmo actor principal) numa destas situações:
1- Falar ao telemóvel
2- Tirar macacos/burriés do nariz(vulgo limpar o salão)
3- Gritar com o marido/mulher/putos/indefinidos e atípicos
4- Ler jornais/luxwoman/revista GINA/Lei do IRS e outros textos interessantes.
5- Maquilhar-se (isto é mais para as senhoras, mas se os homems gostarem de põr um rimelzinho ou um pesseguinho, nós aqui nos "putos" não temos nada contra gostos esquisitos)
Outros tantos poderiam aqui ser aditados, mas ficam aqui os mais utilizados. È claro que podem dizer: "ah, mas isso não é verdade, o Fernando Santos altera-me mais ainda o sitema nervoso! e já viste o Marques Mendes a falar? Ou por exemplo sabes a diferença entre um funcionário público a trabalhar e outro que está de férias, SABES?"
E ai, de facto, só me posso calar, e aceitar que existem outras situações que alteram o seu sistema nervoso e que o humano não tem controlo...

Mensagem de Natal Dos "Putos"

Neste dia especial de véspera de Natal, aqui nos "Putos" não podia deixar de falar um bocado sobre o Natal e tudo o que rodeia. E nada melhor do que falar de alegria e coisas boas, por isso cá vão os meus bitaites sobre a quadra natalícia.

Em primeiro lugar, tenho que falar de Presentes. Não, não são aqueles presentes normais. São os chamados presentes que ninguêm gosta e ninguêm quer e acham que não servem para nada. Eu estou contra, prendas são prendas e o que interessa é a intenção e por isso cá vai a minha versão:

1- Peugas da avó: ninguêm gosta delas, mas o que é facto é que, apesar de estarem sempre ums números acima ou abaixo dos nossos, dão sempre jeito em noites mais frias.

2- Chocolates: pensa-se sempre que é aquela prenda que se dá quando não se sabe o que se há de dar mais a essa pessoa. Ora, sou a favor dos chocolates, até porque eu e o Sr. Bastonário gostamos do "produto", quando estamos a pro evolutionnizar.

3- Agenda: igualmente um clássico de natal. Pode-se pensar que não dá jeito para nada, mas por exemplo, muita gente utiliza a dita, veja-se a Sra. Carolina Salgado, precisa de uma agenda para marcar as suas actividades. Senão atentem:

13.00h - Pagar ao lider dos Superdragões pelo serviço prestado.

14.00h - Almoço com Reinaldo Teles para saber qual o show a apresentar no bar "calor da noite".

15.50h - Pagamento a capangas para espancar alguêm, com os cumprimentos de Pinto da Costa.

17.00h - Envio de postais de natal com respectivas alvíssaras a árbitros de 1º e 2º categoria.

4 - Velas: Quem não as usou já quando das inúmeras faltas de luz com os cumprimentos da EDP?

5 - Cassetes VHS: Clássico. Comprado no Jumbo, 2 a 10 euros, e dá sempre jeito para encher chouriços de natal. Além disso quem não gosta de recordar filmes épicos como "inferno total 2" ou "á pancada se resolve" ou mesmo o ainda mais clássico "as meninas de beverly hills"?

No entanto, Nós aqui nos "Putos" gostamos de ajudar, por isso cá vão mais ideias de presentes que supostamente não se gosta de receber mas que dão muito jeito:

1- Piássá: Não gostam, mas tem de se limpar a dita com alguma coisa, certo?

2- Corta-unhas: Quem já não andou à procura do dito pela casa toda e não o encontrou porque afinal se calhar está arrumado noutro sitio alem do costume? ora se houver muitos, não há esse problema.

3- Lenços de papel: sempre bom.

4- Pendericalhos de árvores de cheiros para o carro: quem não gosta de ter o seu carro a cheirar a morango ou a lavanda, ou mesmo frutos do bosque?

Brincadeiras à parte, o que interessa é o "conbibio", e por isso cá vai um muito obrigado a todos os que regularmente ou por engano visitam este site, sobretudo ao dindi, flávio, avó, porteiro do prédio do vasco, a nossa amiga floribella e aquele forte abraço ao meu colega e mui bom Ás da escrita Sr. Bastonário.

Bom natal a todos e bem haja!(sempre quis dizer isto)

O Natal

O Natal é cada vez mais uma época assim a atirar para o mauzinho. Desde as decorações que são colocadas nas ruas um bocadinho antes, assim lá para Setembro, não vão os consumidores esquecer-se que está na hora de gastar, até aos intermináveis anúncios de brinquedos na televisão, o Natal já não é o que era. E, para ajudar, até o mítico Natal dos Hospitais está a ser copiado. Tudo bem que nada dura dez horas como o Natal dos Hospitais. É vê-los a substituir os que vão ficando pelo caminho, não resistindo a mais uma piada muito fraquinha da Merche e companhia. Consta que alguém gritou "MERCHE SEM O RONALDO NÃO ÉS NADA!". Não se ouviu nada porque o senhor Antunes esqueceu-se de tirar a máscara de oxigénio. Eu penso que não é coincidencia o facto de o debate sobre a Eutanásia vir sempre ao de cima nesta altura do ano. É só doentes a pedir para acabarem com o sofrimento.

- Oh senhor Carvalho, mas o senhor quer que pratiquemos eutanásia? Mas o senhor apenas partiu um dedo!

- Não! A Merche não! Desliguem a máquina!
- Senhor Carvalho, não há nenhuma máquina... Pare de se tentar enforcar com a ligadura...

E agora além do Natal dos Hospitais temos também o Natal das Prisões. Também aqui temos reflexos do Natal na sociedade: O crime baixa. Ninguém quer ir dentro para aturar aquilo. Alguns presos, quando convidados para assistir à cerimónia, dizem que preferem ficar no banho correndo o risco de serem sodomizados pelo Dindi do que ir ver a Fátima Lopes. E imaginem o desespero dos presos, terem que aturar aquilo porque cometeram uma ou duas falcatruas. Nada justifica aquilo. Nada. A minha solidariedade para com os presos. Não sei se a organização dá prendas aos reclusos, mas tinha piada ver a Fátima Lopes a lançar seringas e cigarros e a gritar "Bom Natal a todos!".

Depois temos o Natal das Escolas. É mau? É sim senhor. Podia ser pior? Podia. Se envolvesse os Morangos Com Açucar.

A minha questão é a seguinte: porque não um Natal da Repartição de Finanças? Ou um Natal do Centro de Emprego? Dava para fazer umas actividades janotas, como por exemplo um jogo em que toda a família poderia entrar: quem conseguisse fazer o senhor funcionário das finanças esboçar um sorriso levava para casa uma isenção de um ano no IRS. Ou então no Centro de Emprego podiam oferecer empregos! Eu sei que parece rídiculo, o Centro de Emprego a arranjar emprego a quem precisa, mas era uma actividade bonita. Feita a titulo de excepção, mas ainda assim bonita.

Maria Arrependida

Tal como o prezado Sr. Jurista, também eu tenho de vir dar a minha opinião relativamente ao caso “Carolina”. Como sabem, vivemos num estado de Direito. E eu não perco a mínima oportunidade para o dizer, mesmo que não tenha a ver com nada. Fica bem para as câmaras, dá um ar intelectual. Ora bem, então eu devo dizer que fiquei deveras espantado e chocado quando soube que a D. Quixote, essa instituição editorial em Portugal, casa de autores como Gabriel Garcia Marquez, António Lobo Antunes, Milan Kundera, entre outros, de vários vencedores do Nobel da Literatura, editou o livro de Carolina Salgado, poeticamente intitulado “Eu, Carolina”. Devo dizer que quase verti uma lágrima, tal o atentado à literatura. Mas depois alguém fez o favor de me chamar à atenção que a D. Quixote tinha editado o livro de Manuel Maria Carrilho e aí eu disse: Ah bom, então isso quer dizer que estão a subir os padrões de qualidade das edições, bom para eles. Força D. Quixote, para a próxima tens a Elsa Raposo.
Acho mal que a senhora dona Carolina vá contar os pormenores da sua vida intima com Pinto da Costa. Há maneiras mais simpáticas e divertidas de dar a volta ao estômago de uma pessoa. A única coisa que achei interessante no livro foi a foto de Pinto da Costa agarrado a um hipopótamo. Há qualquer coisa em ver uma possível mente criminosa e controladora do sub mundo do futebol e arbitragem em Portugal, supostamente responsável pelo fornecimento de meninas a árbitros e espancamentos diversos, abraçado a um hipopótamo. Consta que o animal gostou. O hipopótamo é que nem por isso.
Os adeptos do Porto estão furiosos e do lado do seu presidente, os dos restantes clubes estão todos contentes. Era ver o Barbas a comprar livros como se não houvesse amanhã. Dizem também que além dos autógrafos, alguns jovens pediram lap dances, mas a organização disse que a mesa não servia para o efeito. Foi uma pena.
Muita gente fala em possíveis represálias a Carolina. Não creio. A falta de travões ali para os lados do Norte é uma coisa natural, acontece a qualquer um. E carros que explodem? É contá-los às dezenas. Nada fora do comum.
O mais provável é isto tudo não dar em nada. Ou então encontramo-nos daqui a quatro ou cinco anos para perguntar como andam as coisas. Vejam o caso Casa Pia. “Qual caso Casa Pia?” perguntam vocês. Exactamente.

A Fabulosa vida de...Pinto da Costa

Nos ultimos dias, não se fala de outra coisa senão do livro da Sra. Carolina salgado. E já que toda a gente fala do dito, tanbem eu venho dar o meu bitaite sobre a obra em questão, obra prima essa ao nível do livro daquela senhora que fazia strip-tease e depois foi participar num "rurality-show" ou mesmo da autobiografia de Tino de Rans. Mas não se pense que venho aqui falar de histórias que ela conta, como por exemplo, o facto de alguns árbitros irem la a casa beber café e comer "chocolatinhos". No entanto duas perguntas ficam no ar: Os "chocolatinhos" a que se refere já são as meninas que lá apareciam ou ainda não tava nessa hora? E já agora, eram chocolatinhos ferrero rocher ou não? Não venho tanbem insurgir-me contra o facto de Pinto da Costa ter sido avisado das buscas que lhe iam fazer no dia seguinte á sua casa. Não senhor. Não quero maçar ninguêm com histórias que toda a gente já sabe e não tem piada nenhuma, nem nada de interessante, muito menos algo de novo.

No entanto, algumas perolas surgem no livro de Carolina Salgado. por exemplo, a primeira noite de amor entre os dois pombinhos. Diz a mesma que optou por "um pijama azul, coberto de pequenos elefantes, muito compostinho, próprio de uma menina recatada". Ora bem, digam-me se sou eu que estou louco? Mas acho que ursinhos parece muito mais de menina recatada do que elefantes. Ou vá lá ums coraçõezinhos e estrelinhas á volta. Além disso, sendo que o primeiro encontro dos dois foi num bar de alterne chamado "no calor da noite", no qual carolina estava a fazer o seu numero na pista nº2, quando Jorge Nuno entrou pela porta, não me parece que ela teria de se preocupar. Com certeza Jorge Nuno sabe que isso seria sitio para encontrar uma menina recatada.

Outro dos episódios interessantes é o de saber que jorge nuno, digamos, gosta de comer a sua feijoada de vez em quando. ou mesmo mandar a sua bomba atomica, pronto. Eu sempre soube que jorge nuno era intimidante, nunca tinha era percebido porquê. Obrigado carolina. já não me meto num elevador sozinho com o dito, nunca se sabe.

Mas a melhor das historias guardei para o fim. Segundo relato de carolina, jorge nuno, num episódio carinhoso, envolvendo fetiches do sr. presidente, gosta de brincar ao "capuchinho vermelho e ao lobo mau". Já estou a ver o jorge nuno, de tanguinha posta, a dizer, com aquele seu sotaque do norte:" eu sou o lobo mau e vou te comerrrr!" e a menina recatada a fazer de capuchinho vermelho a correr, que nem a "pipi das meias altas", fugindo do lobo jorge nuno. Momento Kodac, para mais tarde recordar.

Este jorge nuno está sempre a surpreender...