Como Isto Anda

Antes de mais, queria dizer que vivemos tempos conturbados. No sábado passado houve uma clara e inequívoca violação da Constituição Europeia, onde se pode ler, claramente, que “O Sport Lisboa e Benfica tem que ganhar todos os jogos, por, pelo menos, 2 (dois) a 0 (zero).” O Boavista, como tão eloquentemente referiu o Sr. Jurista, essa equipa de Leste do Porto, violou e de que maneira a Constituição. E o Benfica. Nunca pensei que uma pandilha de jogadores com nomes impronunciáveis e vestidos de xadrez dessem um baile de bola aos vermelhinhos da Luz. A minha parte preferia do jogo foi quando focaram o relvado da bancada, colocando, inadvertidamente, uma senhora idosa no lado direito da imagem. O Miguelito (com este nome é difícil singrar num grande, mas vamos ver…) derruba um jogador do Boavista, e a senhora, com a câmara junto a ela grita desalmadamente “DERRUBE! DERRUBE!”. Eu pensei “olha, que senhora tão educada a comentar as incidências da bola…”. Mas não. Ainda estava a acabar de formular o meu pensamento, e já estava a senhora a vociferar cerca de 40 palavrões em menos de 30 segundos, sendo que cerca de 29 deles eram totalmente desconhecidos para mim. E olhem que eu já fui à Luz muitas vezes, e já vi muita assembleia-geral do Glorioso, onde pontificam verdadeiros campeões do vernáculo como o taxista Jorge Máximo. Esta senhora batia tudo. Não tinha a voz tão irritante como as senhoras (?) da claque do Nacional, mas era, claramente, mais agressiva. Aqueles cânticos “E quem não é do Nacional, não é cá dos nossos” não servem para ela, se não envolver qualquer tipo de mutilação dos genitais de alguém é para meninas.. Por falar em senhoras do Nacional, consta que o clube madeirense fornecia serviços de prostitutas a equipas de arbitragem aquando das suas passagens pela Madeira. Mais uma vez, o Nacional presta um serviço cívico do maior interesse para a Nação. Engº Rui Alves já para presidente da ONU, pelo menos.
Vai haver um novo Big Brother. Dizem que a casa vai ser dividida entre ricos e pobres. Devia ser divida ente parvos, estúpidos e, com sorte, anormais. Isso sim, seria adequado. Vamos ficar, ansiosamente, à espera. Vejo rios de texto a correr dentro de mim, só de pensar nisso.

Olha para estes "Artistas"...

Tenho de confessar que fiquei pasmado com a quantidade de , vamos chamar-lhes "fanáticos" que vieram visitar o nosso modesto estáminé, apenas e tão só porque tivemos a audácia de nos referirmos a esse novo portento da musíca nacional, esse jovem alto e espadaudo, com os seus cabelos encaracolados, qual marco paulo nos seus velhos tempos, o jovem mikael carreira . Mal vi estas estatisticas começei a temer que não mais poderia mais andar na rua, como aquela senhora, a "trinca-espinhas", quando protagonizou esse blockbuster televisivo chamado "anjo selvagem", no antigo canal católico, agora canal sexo, drogas e rock n´roll e moranguinhos. Basicamente vale tudo. Sexo porque deixou de haver segunda-feira em que nao se fale disso, no programa da sotora marta crawford. Droga, porque faz mal a qualquer um ver o josé carlos pereira a representar, ou vá lá, a falar alto. Rock n´roll, porque as noites em que josé castelo branco aparece são um autentico espectaculo, para o melhor e o pior. Felizmente, não tenho sido apedrejado nem tenho levado com bocas de fãs de mikael, do género: vé lá se deixas de dizer disparates, jovem...!". Eles no fundo, sabem que isso seria algo de completamente impossivel, por isso desistem. Eu percebo.

Quanto ao panorama futebolistico portugués, no presente ano, penso que tudo voltou á normalidade: o sporting ganhou, o benfica levou uma coça da equipa dos ucranianos do norte. a uníca diferença é que o porto ganhou no estádio da luz, o que nos ultimos tempos não tem acontecido e o jardel não marcou. Enfim, de resto, tudo normal.

No outro dia, no entanto ouvi algo fantástico que acontece num pais que muitos dizem ser do terceiro mundo, e que está cheio de problemas, e gostaria de partilhar com os nossos ávidos blogueiros. No brasil, após cada jogo de futebol, os árbitros enviam o seu relatório de jogo para a federação, que por sua vez disponibiliza para qualquer leigo a sua visualização no site oficial da mesma, e isto em relação a todos os jogos da 1º divisão. Aqui em Portugal, se se falar de arbitragens, leva-se logo uma multazinha, para ajudar nos impostos, e valha-nos deus, se os árbitros pudessem ir a um canal de televisão explicar o porqué de terem decidido de determinada forma, em alguns lances polemicos, como estes dois olhinhos já viram. Já tou a ver as conversas: "oh major, veja lá o que consegue aranjar, é que se o barbosa quer ir fazer umas viagens com a familia é melhor nao escrever muito no relatório, nao é preciso..."ou então "oh vierinha, diz ao petit para não dar encontrões ás pessoas, vou falar com o tozé para ver se ele se porta bem...tás a perceber...?"

Caça ao Mito!

Antes de mais, não posso deixar de saudar a coragem e ousadia de alguêm ir ao cacem. E sozinho. No minimo, è de homem. Para quem aprecie , destaco igualmente no meu itinerário imperdível de viagem, a zona do Prior Velho, Musgeira parte norte ou mesmo esse paraiso chamado átibá, aqui na zona cascaense.

Tem-se falado muito neste estáminé do nascimento de um mito chamado Farnerud, jovem robusto, alto e loiro. Ora bem, a questão que toda a gente pergunta é: onde está farnerud? como aquela altura em que toda a gente procurava por wally. A verdade é que, como refere o Sr. Bastonario, ninguêm sabe de Farnerud, "jogador", vamos chamar-lhe assim, do grandioso Sporting Clube de Portugal. Ora para resolver este mistério, e após sucessivos ataques á possivel Personalidade Juridica ou não desse tosco loiro, fui indagar aos primórdios e a verdade é que consegui descobrir alguma informação, para sua defesa, de modo a que não o apelidem para toda a vida de mero zigoto sem personalidade jurídica.

Em primeiro lugar , tentei assistir a um treino do Sporting, via tv, e bem que lá vi muita gente, por exemplo, o ricardo a falar com aquela sua voz inconfundivel, polga a beber agua, em vez da actual pose de "meter" agua, o levezinho a partir os rins a mais uns colegas, enquanto não apanha o Benfica de novo á frente para brincar um bocado...mas nada do jovem alto e loiro Farnerud. Mais tarde li dois apanhados da nossa "diária", a primeira dizia "Farnerud no ginásio". Lá está, o homem está a por-se em forma, vive, come e dorme dentro do ginásio e ainda o acusam de não dar tudo pelo Sporting! nem sequer saiu á rua para dizer olá ao senhor do portão. Depois li "Farnerud só em outubro". Pronto, aqui está a confirmação oficial: farnerud está a viver no ginásio da academia de alcochete, tipo big brother, de modo a conseguir estar apto de modo e já agora, estar pronto para aparecer na sua máxima força em outubro. Sabe -se lá o que isso é e para fazer o qué. Por enquanto, Farnerud é apenas um mito , alguem que se diz que disse que existe, mas eu sei que ele aparece em outubro! força jovem, vem ao mundo!

Após um interregno de não sei quanto tempo, mas isso tanbem agora nao interessa nada, como dizia a dona teresa, de volta e de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5". Ah pois é!

Em primeiro lugar, aqui fica um comment á foto da doida ana, com poses na sua bonita cama, produzido pelo jovem joel: "nestas alturas apetecia-me ser almofada...costumo pausar em massamá. adiciona-me." Pareceu-me que está tudo dito. ele pausa em massamá. De seguida , um jovem que se intitula paixão vem adicionar o comentário completamente de engate em relação a uma das fotos de andreia: "se a beleza e pecado tu nao tens perdão de Deus .... ". o rapaz tem jeito e atirou-se para a frente sem medo, força nisso paixão! Por fim, e para acabar em beleza, fica aqui o comment do filipe á provocante Vera: "nem os ossos sobravam gata...."

Pelo Desconhecido

Numa destas semanas que passou tive que me descolar ao Cacém, essa bela localidade, para compromissos profissionais. Bom, sabendo que não fazia a minima ideia onde era o local de destino, parti à aventura a caminho do Cacém. Chegar ao Cacém foi fácil, demorou cerca de 10 minutos. Mas, depois de atravessar o IC19 é que começaram a surgir os problemas. Aquilo parece um labirinto, com obras por todos os lados. Há mais pessoas de coletes amarelos do que transeuntes ocasionais. É assustador. Lá andei às voltas, por uma imensidão de ruas de sentido único, sem fazer a mínima ideia de onde andava. O tempo continuava a passar, e eu já a ver a minha vida a andar para trás. Aí, não tive outra escolha senão recorrer ao temível pedir de direcções. Numa das tais ruas a subir, parei junto a uma casa em ruinas, onde estava um senhor, na casa dos 60, de boina, camisola preta e calças de ganga sujas, vendo a vida passar. A conversa foi mais ou menos a seguinte:

- Bom dia, desculpe, sabe me dizer onde é que ficam as finanças e os correios?
- (levantando-se lentamente) Epah... Isso agora... Isto tá tudo em obras...
- ...
- Então é assim, se não houvesse obras, virava aqui já à direita e depois ia...
- ...
- Mas não vale a pena porque tá em obras.
(a esta altura já havia uma bixa infernal atrás de mim)
- Ora bem, o melhor é subir tudo, voltar para baixo em direcção ao rio...
(eu aqui pensei que o homem tinha andado a beber logo pela manhã, não vi nenhum rio, nem fazia ideia de haver um rio. Efectivamente havia um rio.)
- Sim...
- Chegando ao rio, tá a ver a rotunda?
- Sim...
- Não vá por lá, volta para cima, e vira aí à direita, há de haver uma saída, depois sobe e é por ái,
- E se eu deixar o carro aqui ao pé e for a pé?
- Naaaaaaão, isso é muito longe, não faça isso. A pé? Nãaaaao, não, não merece a pena.
- Ok, obrigado
- É um prédio vermelho!
E parti. Lá encontrei o sítio. Devo dizer que era nem a 1 minuto a pé do local onde falei com o senhor. Pela conversa dele pensei que as finanças eram praí a 4km de distância. Era nas costas da estrada onde estávamos. Eu até compreendo. Andar com uma bebedeira das fortes não deve ser fácil, aquilo para ele parecem quilómetros. Nem me parece que ele alguma vez tinha ido às finanças. Depois, tive de atravessar umas obras, saltar uns fios e passar em cima de umas pedras, ladeadas de cimento fresco para chegar ao meu destino. Custou mas foi.

Sangue!

Antes de mais, queria aqui dizer que vivemos num estado de direito. E digo isto porque sempre quis dizê-lo, mas nunca tive oportunidade. Agora, com o caso Mateus posso, como qualquer Zé Ninguém que surge nos ecrãs televisivos, vir dizer que vivemos num estado de direito. E era, basicamente, isto, que queria dizer.
Bom, na edição de Domingo do jornal Record podia ler-se que a FIFA queria sangue, porque iria enviar uma carta que continha as sanções para o futebol aqui do burgo. Querem sangue? Arranjem uma mulher. É uma maravilha, uma vez por mês têm uma semana, mais coisa menos coisa, de sangramento. Só falha em caso de gravidez ou menopausa, mas aqui entre nós, a FIFA não me parece ter tomates para engravidar ninguém.
E o sr. Fiúza, que, com um nome destes devia vender melões à beira da estrada, mergulhou o nosso futebol num caos. Quer dizer, mergulhar não mergulhou, porque isto já era um caos sem este caso. O sr. Fiúza apenas o levou até ao lodo, onde, gentilmente, o esfregou e enterrou.
Obviamente que estou preocupado com o possível afastamento do meu SLB e do SCP do Sr. Jurista. Mas, sinceramente, não estou a ver o sr. Pinto da Costa a deixar o seu FCP sair da Champions, logo ele que precisa tanto do dinheiro para comprar fruta. Não era isso que se ouvia lá nas conversas telefónicas? Não sei, não percebo nada de fruta, eu é mais legumes.
E há que saudar o regresso do Sr. Jurista, já pensávamos que ele tinha ido ter com o Farnerud. E onde está o Farnerud? Lá está, ninguém sabe, por isso é que era preocupante se ele o tivesse ido procurar. Eu acho que o Farnerud é um mito, como o papão. Aposto que lá na Suécia contam histórias de um Farnerud que sai do armário ou debaixo da cama.

Eu gostava muito de ver o dossier que o sr. Presidente, Luis Filipe Vieira diz ter em casa. Quase que tenho a certeza que é cor-de-rosa, das Winx, e tem dedicatórias fofas na contracapa tipo "Adorut Prexident, bjinhos Veiguinha" ou ainda "Orelhax ehs fixxx, abraxinhos kidux do Petit". Ficamos todos à espera que ele revele o poder do dossier.

O "Catalizador" Mateus

Já que toda a gente manda bitáites sobre o famoso Caso "Mateus", eu obviamente quero mandar o meu comentário a toda a vasta comunidade uníversal e já agora, igualmente aos que são clientes do nosso estáminé, e ao café do barbosa, de alter-do-chão, porque me apetece.

Esta intrigante, mas ao mesmo tempo contagiante história, apesar de já muito falada, até pelo Sr. Bastonário, carece ainda de algumas questões e deambulações. Por exemplo, todos devem estar a perguntar-se ainda...quem é esse Mateus afinal? e qual o seu valioso contributo para a comunidade futebolistíca? há lá ver...não faço a minima ideia. Apenas sei de fonte insegura, que este jovem esteve a jogar no LIXA.F.C antes de se transferir pela módica quantia de quatro bolas de futebol e um saco de tremoços para o clube do Sr. fiuza, o GIL VICENTE F.C, sabendo eu igualmente que ele participou na valiosa quantia de 5 jogos pelo gil, e ainda marcou um golinho! de facto, apesar de não ser nenhum cristiano ronaldo, nem sequer um pedro mantorras e pronto, vá lá, um ricardo quaresma , que carinhosamente é tratado por ciganito aqui no estáminé, ai está alguem que pode destabilizar o futebol nacional.

Em segundo lugar, como se sabe por estas alturas, foi invocado o interesse público para que a liga retomasse a sua normalidade ? Mas que normalidade é que estamos a falar?invoco aqui alguns exemplos e desafio alguem a provar que o futebol portugues é normal:

1- Caso "apito dourado" começou com vários arguidos, e agora apenas lá está o presidente do Gondomar, o apanha-bolas e o fiscal de linha do jogo Gondomar-Trofense.

2- O presidente dum clube da 1º liga se chamar fiuza.

3- Não haver um unico árbitro portugues presente na lista dos árbitros que apitaram no ultimo campeonato do mundo 2006, na Alemanha.

4- O Beto jogar futebol, e logo no nosso campeonato.

5-Termos jogadores nos planteis da 1º liga com nomes como pedrinha, jocivalter, beto, nandinho, bébé, miguelito e outros que tais. Ainda bem que bóbó e bandeirinha ja nao praticam a arte de dar chutos na bola.

6- A audiencia média dos estádios de futebol, sem contar com os trés grandes, deve estar ai pelas 571 pessoas, se contarmos com os senhores vestidos com os coletes amarelos. Ou seja, chega a ter menos audiencia num jogo do que o nosso blog amigo, o hi5 porcas tem num dia.

7- O cadete ter-se separado da nicole.

Portanto, eu até percebo a decisão dos Orgaõs do"Futebol", porque o pessoal não vive sem futebolada, é um motivo para chamarmos nomes uns aos outros e continuarmos amigos e já agora, se o Sr. Fiuza permitir, gostávamos de ver os nossos clubes respectivos a jogar na "alta roda" do futebol europeu. Mas se contarmos com alguns destes exemplos, e outros ficaram por referir, facilmente se poderá perceber o porqué da a nossa liga nao ter nada de interesse público, mas sim de perigo público!

Deita Google, Deita!

Volto a este espaço para vos falar novamente das pesquisas do Google que as pessoas fazem e que, para seu azar, as leva a esta pobre página. Dia após dia temos aqui pessoas puramente por engano, que, muito provavelmente, nunca mais cá voltarão. Três ou quatro fugiram horrorizadas enquanto uma gostou e ficou a ver o site durante mais de 30 minutos, só se lembrando então que não sabia ler português. Bom, as pesquisas mais interessantes foram então as seguintes:
- 29 Aug 18:00:34 fotos do cantor mickael carreira filho de tony carreira actuais - Bem, esta jovem, mais uma encantada pelo talento (?) de Mikael Carreira, pousou aqui, qual pássaro ferido, em busca de fotos do jovem. E, há que salientar o cuidado e exactidão da sua busca. Não é só Mickael Carreira. Não é só fotos do Mickael Carreita. São fotos do CANTOR Mickael Carreira, FILHO de TONY CARREIRA. E não são umas fotos quaisquer não senhora. Têm de ser actuais. Isto é que são fãs exigentes...
- 28 Aug 16:49:24 pontus farnerud louro - Mais uma pesquisa feita por uma jovem exigente. Esta jovem queria saber mais sobre Pontus Farnerud, esse mito do meio campo verde e branco. Os adeptos sabem que há um sueco que ao que parece joga nessa zona do terreno, mas aparentemente ainda ninguém o viu, daí a utiizqação do google para o encontrar. Reparem na precisão da busca, Pontus Farnerud LOURO. Ela sabe o que quer e quando quer. É compreensível. O Pontus Farnerudo moreno é bem menos interessante. Joga também no Sporting e dá pelo nome de Custódio.
- 26 Aug 22:57:39 cromio em foto - Nem o nosso blog escapa aos Morangos Com Açucar. Crómio em foto. Não vejo qual é o mal, antes pesquisar fotos dele do que Mp3, aquilo faz mal aos ouvidos e de que maneira. Mas convém que as fotos sejam grandes porque senão não dá para vê-lo bem. A única coisa que tenho contra esta pesquisa é que não percebo como é que há pais que deixem crianças de 5 anos andar a fazer pesquisas no google à 22:57 da noite, mas enfim.
- 29 Aug 05:08:54 gatinha de corpo violão - E não é que o Sr. Jurista, no seu post Hora do Convívio tocou num ponto altamente sensível e actual? Vejam esta pesquisa, em que alguém, utilizando o google brasileiro procura uma gatinha com corpo de violão. Sem querer ser chata, quando elas dizem que têm corpo de violão, nesses anúncios, geralmente falam a verdade: São grandes, pesadas, produzem sons graves e só são passíveis de ser tocadas por músicos com muita "bagagem".
- 20 Aug 11:34:45 gays putos com 18 anos portugueses - Mais uma pesquisa interessante. Eu avisei o Sr. Procurador Geral da República que o Bibi não devia ter net em casa, mas ele não me quis ouvir. Bela prisão domiciliária, com net e tudo. Não me vão dizer também que ele vê a Floribella antes, durante e depois de jantar? O mundo está perdido.
- 22 Aug 12:24:55 elsa raposo em fio dental - Há coisas piores. O Barão Von Breisky, por exemplo. No seu estado natural, é assustador. De fio dental seria algo digno de um filme de terror. E antes Elsa Raposo do que Cinha Jardim em fio dental. Mas há pessoal com fetiches para tudo...
- 20 Aug 23:45:20 esposas jogadores portugueses - Temos aqui um indíviduo que quer observar as esposas dos jogadores portugueses. Temos pena, aqui não há nenhuma. Quando digo temos pena estou a ser verdadeiramente sincero, pois as esposas dos jogadores de futebol são ricas. E dá sempre jeito ter amigos ricos.

- 21 Aug 19 20:15:10 penís jogadores portugueses - E aqui temos, provavelmente, a esposa do indivíduo que fez a pesquisa anterior, movida por ciúmes. E ela não faz por menos, vai logo direito ao centro da acção. Ou então foi algum comentador português sequioso de saber mais dados estatísticos para poder exibir a sua sabedoria aquando da narração de uma partida. "Lá vai Petit, um jogador raçudo, com 1,73 metros de altura perde em altura e velocidade para Katsouranis mas ganha claramente em masculinidade, é um verdadeiro cavalo."

Como é que o Google associa estas perversidades ao nosso blog é algo que me intriga. Mas, quem sabe, sabe e o Google é que sabe. Continua assim, amigo.

Hora do "Convívio"

A pedido de várias familias, venho por este meio dissertar sobre uma das muitas secções que o Jornal "Correio da Manhã" nos oferece, mas que, sem duvída, dá o maior entusiasmo ao ávido leitor deste diginíssimo jornal. Obviamente não estou a falar daquelas notícias interessantes da 1º página, como por exemplo "mulher baleada por vizinho á frente dos dois filhos", mas sim daquele suplemento de leitura muito interessante, "CONVÍVIO".

Ora bem, aqui é que começa a dita desbunda ou vá lá, o descalabro. Por referencia a um dos meus ultimos posts "Espécies em vias de Extinção", e como complemento do mesmo, venho aqui demonstrar o que de melhor o leitor poderá escolher para uma louca noite de verão. Começando por algo soft, uma das meninas diz que tem uma borboletinha apertadinha...sendo que diz igualmente que é assanhadinha, gosta de fazer miau e tem boquinha gulosa. Será que é preciso dizer tudo? Obviamente é uma pobre gatinha perdida, alguem que contacte a liga portuguesa dos direitos dos animais para que a possam recolher e tratar dela, se faz favor. Outra destas jovens refere que tem uma vivenda de luxo, o que é sempre bom, está-se mais á vontade para ler o "record" á beira da piscina, mas a parte intrigante é que oferece um "abacate americano". Se alguem souber o que isso é, é favor contactar a gerencia, porque eu , de mim para mim, estive a matutar e não percebi qual era o kit-oferta desta menina. Igualmente na secção "convivio" temos a chamada deusa omnipresente, porque no seu anuncio promete, como ela própria refere, com toda a convicção ," chuva e simulação". Acho que é de tentar porque não é todos os dias que alguem diz que promete um fenómeno metereológico. E o pessoal por estas bandas está sempre a qeixar-se de falta dela.

Igualmente, nesta secção, temos as chamadas ginástas, na medida em que elas referem vários passos artisticos que conseguem executar com o seu esbelto corpo, como por exemplo, uma jovem de 24 anos, Lisa de seu nome, que diz"Adoro Fazer Pino!!! ". Cá estaremos para a sua gloriosa demonstração. E já agora, para dar uma ajudinha ao mantorras para põr aquele corpo a funcionar e ao Jardel para perder mais uns quilinhos lá por Aveiro.

As expressões a nivel literário foi o que mais me surpreendeu, senão vejamos estes exemplos de descrição das próprias: "matulona", "bumbum safadinho", "cabritinha", "menina vulcão", "corpo violão", "trigostoso" e por ai fora!ah, que bela leitura.

Já agora, e para terminar, se alguem souber minimamente o conteudo do que esta menina oferece, mande um bitaite aqui para o estáminé. A Carlinha diz que é inexperiente, lindíssima, e depois o mistério no seu "personal add"...PINGUELINHO. temos tradutor neste digníssimo blog?

E Assim Vai a Bola...

O Caso Mateus continua a dar que falar. Depois do fica um ou fica outro, o Gil Vicente recorreu aos tribunais civis. A FIFA não gostou e ameaça com graves sanções ao futebol português, sanções essas que podem ir até ao afastamento dos clubes portugueses das competições europeias e a um corte de cabelo novo para Paulo Bento. Valentim Loureiro, quando confrontado com o despacho do Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa disse o seguinte: «Nenhum dos juristas por nós contactados consegue entender. Queremos saber concretamente o que devemos fazer face a esta providência cautelar.». Não é, pois, de estranhar. O despacho é o seguinte: "Serve o presente despacho para tratar daquele tal problema, em que o Gil Vicente disse ah e tal não sei quê e o Belenenses contrapôs com o elucidativo não sei quê, não sei que mais essa é que era boa. O problema é, assim, aos olhos da lei, problemático. O juiz deliberou que o Gil Vicente tem que fazer aquilo que está previsto na lei, seja lá o que isso for, e quem souber faz favor de se acusar, o mesmo se aplicando ao Belenenses, com consequências daí decorrentes, designadamente no plano desportivo ou de intervenção nos campeonatos. O Belenenses, por sua vez, além disso, também tem de fazer aquilo que ficou combinado no outro dia antes da sardinhada e dos pastéis. Já o Gil Vicente, tem um galo como mascote e, sendo assim, pelo exposto, indefere-se o decretamento provisório das medidas cautelares requeridas." Não vejo qual é o problema.

O Caso Mantorras está cada vez mais quente. O 24 Horas, esse bastião do jornalismo em Portugal, noticiou que Luis Filipe Vieira, o Sr. Presidente (um grande bem haja), iria depor na Policia Judiciária. O Sr. Presidente diz que ficou muito afectado e que não se irá recandidatar. Eu não percebo o porquê de tanto alarido com um notícia capa de um jornal que teve como capas em semanas anteriores assuntos tão importantes como o bidé de Merche Romero ou o barramento dos D'ZRT à porta de uma discoteca. A única pessoa que se devia preocupar com a burla é o próprio Mantorras. Ele é que foi burlado, antes de ir para o Benfica tinha duas pernas e vejam lá o rapaz agora. Ele é que devia clamar justiça, deixem andar o Mantorras! Gostei muito das declarações do empresário Jorge Mendes, que afirmou à TVI que este negócio tinha sido limpo. Gostei do enfase no "ESTE". Claro que mais adiante lá acrescentou que não era só este, que tinham sido todos. O mal já estava feito.

Depois do Caso Mateus e do Caso Mantorras, para quando outro caso? Jovem, se és angolano e o teu nome começa por M, vem para Portugal e protagoniza tu mesmo um caso. Sim, isso mesmo. Vem aparecer nas notícias, vem ser famoso. Nem jogar à bola (Mateus) ou ter duas pernas (Mantorras) é necessário. Os teus sonhos podem concretizar-se. Interessas-te por corrupção? Negócios dúbios? Contratos manhosos? Então Portugal é o país para ti!Que belo inicio de campeonato...

Sempre a Queimar

O Sr. Jurista no post anterior ousou vilipendiar Mikael Carreira. Foi um acto destemido, pois o jovem Mikael é idolatrado por milhares de jovens histéricas. Não seria, portanto, de admirar que o Sr. Jurista viesse a receber hate-mail de Sinfães, Canidelo ou Trafaria devido à sua heresia. É que num só dia vieram 25 jovens direcionadas pelo Google para este estaminé, quando procuravam por Mikael Carreira. É, sem dúvida, um fenómeno este jovem de cabelo encaracolado, qual Marco Paulo do século XXI. Sr. Jurista, depois desta fabulosa angariação de visitas, ficamos à espera de um post sobre Ana Malhoa, capa da FHM, e o seu microfone mágico ou ainda sobre outro ícone da porcalhice, Elsa Raposo.

O país voltou a arder este ano. Menos, dizem todas as autoridades. Tentei obter algum feedback das autoridades competentes, mas não encontrei nenhuma. Fico pelas declarações das autoridades. É normal que tenha ardido menos. Há menos para arder. Depois da desgraça do ano passado os pirómanos tem de se esforçar muito para encontrar um hectarzinho verde para poderem queimar. E, parecendo que não, o pirómano é uma personagem que gosta pouco de se deslocar da área de residência. Gosta de ver o fogo do seu alpendre ou da sua varanda, barrado de manteiga, usando as cuecas da avó da cabeça enquanto declama poemas de Manuel Alegre. Quer me parecer também que a época dos fogos está intimamente ligada à digressão de verão dos DZR'T. É compreensível, eu preferia ver dois ou três hectares a arder do que ter os DZR'T a actuar na minha zona. Curiosamente, vi um pirómano dizer, quando confrontado com o facto de ter ido atear um fogo em vez de ver o concerto dos DZR't, que "até ia ver o concerto, mas não sou muito fã de girls band". O meu grupo de pirómanas preferidas é constituido por sete idosas de Idanha-a-Nova, que ateiam um fogo perto do lar, para depois gritarem "Tira! Tira tudo! Vem apagar o meu fogo!" aos bombeiros, enquanto estes tentam efectuar o seu trabalho.

Para terminar, há que dar os parabéns à equipa do FC Porto pela vitoria na Supertaça. A 15ª, por sinal. Que seja a única vitória este ano. O jogo foi mais do mesmo, parecia retirado da época passada. O Quaresma caía por tudo e por nada (não tinha o burro onde se apoiar...), falharam-se muitos golos, Adriano está ainda mais feio, Alan esteve bem, sempre que não tinha qualquer tipo de envolvimento ofensivo ou defensivo nas jogadas. A época promente.

Respira, Força Agora, Está Quase!

É o chamado parto difícil. Segundo Pinto da Costa, Jesualdo Ferreira estava para ir para o Porto desde 1984. 22 anos depois acontece, finalmente. O Sr. Pinto da Costa podia ter feito um favor a todos os benfiquista e tinha o ido buscar lá por volta de 1997, o que nos teria poupado umas valentes dores de cabeça. Tenho pena do Rui Barros, mas, ao que consta, ele não chegava à barra da altura mínima que eles têm no escritório do Sr. Pinto da Costa, não podendo assim tornar-se no treinador principal do FC Porto. Ao que parece Rui Barros terá levado umas socas da mulher para tentar ludibriar o presidente portista, mas o facto de estas serem 4 números acima denunciou-o logo. Pinto da Costa terá ficado surpreso porque não via ninguém de socas desde o Nuno Capucho, esse mito da perna rapadinha e utilizador de equipamentos 3 números abaixo.
Devo admitir que gostava de Co Adriaanse. Qualquer pessoa que seja mal vista pelos Super Dragões sobre imediatamente na minha consideração.
Lá pelos lados de Alvalade, o top-model Pontus Farnerud, jogador nas horas vagas, mostrou-se surpreendido com a qualidade da equipa do Sporting. Ao contrário do que pensava, a equipa não é composta por pernetas, zarolhos e trolhas. Alguém lhe devia ter explicado que o Mantorras, Marcel e Beto são do Benfica. Já Carlos Paredes não se mostra surpreendido. Eu é que fico surpreendido com ele. Um verdadeiro selvagem em campo, mestre na arte da sarrafada amistosa, versado na arte da descasca suave, Paredes coloca os óculos e parece, imagine-se, uma pessoa civilizada a falar. Claro que aqueles brincos nas orelhas e o cabelo abichanado estragam um bocado o efeito, mas ainda assim consegue passar por pessoa normal. Eu proponho já a oferta de uns óculos iguais ao Custódio e ao Petit, para ver se o efeito era o mesmo.
Kikin marcou o seu primeiro golo, esperemos que seja o primeiro de muitos, com a gloriosa e mui honrada camisola do SLB. Assim à vista desarmada, e sem ser um perito em futebol, consigo logo notar uma diferença de Kikin para Mantorras. Kikin tem duas pernas que funcionam e isso parece-me, sem ser, repito, um perito, uma vantagem enorme. A ver vamos. Já a vantagem para Marcel prende-se no facto de Kikin se movimentar em campo. Basta isso. Kikin dedicou o golo ao México, onde é um ídolo. Para terem noção da dimensão de Kikin, ele vai figurar ao lado de Landon Donovan e Ronaldinho Gaucho na capa da versão americana do jogo Fifa 2007. É de homem. Pena é o jogo vir a ser, provavelmente, tão bom como as exibições do Guimarães na época passada.

Espécies em Vias de Extinção

Eu tentei ficar calado, mas sou obrigado a vir por este meio denunciar mais um catastrófico acidente que está prestes a abater-se em Portugal. Não, não é o facto do Cesár Peixoto estar casado com a Isabel Figueira. tambem não é o facto do Benfica poder ganhar dois jogos seguidos, nem muito menos a possibilidade de D. Pio poder vir a governar Portugal. O assunto é mais grave, a meu ver, e tem apenas uma palavra: CARREIRA.

Eu sei que vou ser cilindrado violentamente nas ruas do nosso Portugal, mas eu tenho de falar disto! como sabem, anda ai á solta um cantor romantico chamado Tony Carreira, e eu tenho feito de tudo para os meus ouvidos não se cruzarem com a voz dele, até que no outro dia, estava eu num restaurante, quando uma senhora de alguma idade faz questão de põr som na TV que lá tinha o proprietário. e porqué? porque Tony Carreira estava a dar concerto no Pavilhão Atlantico. Até ai ainda estava no limiar do que eu já estava habituado, agora vem o pior. não estava sozinho, Estava com o seu filho Mikael Carreira. Aqui reside o busílis do problema.

Eu pensava que Tony acabaria por enfraquecer as suas cordas vocais e daqui a alguns anitos ia á sua vida, e a familia Carreira , no que diz respeito ás cantorias, seria extinta, mas eis que me apercebi que vou ter de levar com Mickael carreira, mini cantor romantico, acho eu, até ao resto da vida. o jovem lançou já um CD, por isso nada á a fazer. Com muita bebida, alguns filmes portugueses e vendo um espectáculo de FF e crómio, em dueto ao vivo, irei sobreviver!

Por falar em espécies em vias de extinção, de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5", e meus amigos, tenho aqui umas prendinhas para vocés. Hoje num plano mais soft, O primeiro comment, para começar, vem dum rapaz que se intitula como LION em relação a uma foto da Patricia, em que o mesmo gentilmente e suavemente refere : "Estás tão boa que te faria um vestido de saliva". acho que não é preciso comentários, lion referiu a sua posição e está no seu direito. Atenção, o Prémio de Cromo do Post vai para : Carlos Big Foot, assim se intitula o jovem. Neste caso em especial, carlos está a elogiar uma foto que Carol tem, que retirou do seu book de modelo, supostamente. Big Foot, como carinhosamente já o trato, deixou o seguinte comment:"espectacular babe... body pra ser bem bombado e amado.. "suave mas directo... De facto, isto só podem ser expécies em vias de Extinção.

Calinadas do nosso futuro Portugal

Caros bloguistas, aviso desde já que o texto que se segue contem linguagem perfeitamente parva e absurda, por isso, é melhor desligarem o computador ou então vão ver o site da ana malhoa, ao menos dá para rir e para ver tangas de leopardo.

Certo dia, estava a folhear um dos jornais da nossa praça, quando encontro algo que pensava ser surreal mas nao é. trata-se do ENEM, exame nacional de ensino medio, realizado a alguns dos nossos estudantes, futuros advogados, medicos, gestores e dominadores sadomasoquistas. E foi ai que li as "pérolas" com que os professores foram presenteados, e claro, não podia deixar de partilhar com o nosso fiel público ( o dindi e o flávio e o irmão que chegou do brasil zé miguel). Confesso que me parti a rir...ah lá ver, para começar, de referir que os estudantes tinham de dissertar sobre o tema Ecologia. Um dos estudantes começou por referir que os "desmatamentos de animais precisavam de acabar", enquanto outro refere que é necessário acabar com os "desmatamentos e haver mais florestas arborizadas" e que no fundo isto é tudo " um problema de muita gravidez, possivelmente devido aos raios ultra-violetas". Eu bem me parecia que o sol tinha alguma culpa no cartório...e depois dizem que foi um acidente....

Um outro aluno diz que os problemas ambientais acontecem pois "os fiscais são subordinados, devido ás propinas". Podia ainda referir outras perolas mais ligeiras, como por exemplo um jovem que na sua dissertação refere "eu luto para atingir os meus obstáculos" ou mesmo " o serumano no mesmo tempo que constroi tanbem destoi, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias", mas não vou dizer mais. no entanto, deixei a melhor para o fim, sendo que se alguem me explicar esta, dou um doce. estão prontos? ora bem, fiquem a saber que "os lagos são formados pelas bacias esferográficas". mai nada!

Google, Esse Grande Amigo

É no meio de um calor infernal que volto às lides bloguistas, num acto que não pode deixar de ser considerado insignificante e que vai, certamente, passar ao lado de toda a gente. Mas, mesmo assim, senti que deveria vir aqui deixar umas linhas, na ânsia que os nossos fãs (sim, vocês os dois, Dindi e Flávio. O nosso terceiro fã, o Michael, perdeu a visão durante um jogo do Benfica, tendo espetado um garfo nos olhos) gostem das incongruências que aqui são debitadas a um ritmo alucinante.
Posto isto, quero explicar-vos o motivo porque estou aqui. Movido por uma curiosidade doentia, fui consultar as estatísticas do nosso site. Estava na dúvida se era nenhuma, nula ou na realidade inexistende a quantidade de gente que vê o site. Como sempre, fui verificar como é que as pessoas vieram dar com o nosso site, e é aí que entra o Google. O nosso stat counter indica que palavras foram utilizadas no Google quando acederam ao nosso site. E, meus amigos, nasce aqui e agora uma rubrica dedicada às palavras pesquisadas no Google pelos nossos visitantes. Vamos então proceder ao visionamente e posterior debate das palavras em questão:
1 - 11 Aug 15:17:32 d`zrt ruca - Bom, esta jovem (suponho que seja uma rapariga, entre os 5 e os 7. Se for um homem, seja de que idade for, chamem a Felícia Cabrita) demonstra um interesse no fenómeno d'zrt, mais particularmente em Ruca, o seu membro mais discreto. Eu iria dizer que era o mais abichanado, mas, colocar as palavras d'zrt e abichanado na mesma frase torna-se num pleonasmo, e vocês sabem o quanto eu odeio figuras de estilo. De qualquer forma, creio estar certo quando afirmo que a jovem não terá gostado do conteúdo do nosso estabelecimento. Tinha letras, que formavam palavras, e por sua vez, pasme-se!, formavam frases. É demasiado para a sua cabeça.
2 - 9 Aug 04:54:39 avó gay me enrabou de 4 - Palavras para quê, meus amigos? Eu nem sei, nem quero saber, o que será avó mas olhando para o resto da frase não deve ser coisa boa. Ora bem, neste caso, será um homem, também abichanado (denoto aqui um padrão deveras preocupante) que talvez procure a identidade do gay que o terá sodomizado de quatro. Proque é que ele não utiliza o correio sentimental da Maria? Isso sim, um serviço público. Pessoal jeitoso que visita o nosso blog não é? Jovem, se me estás a ler, contacta-o e esclarece tudo. Ele secalhar nem sequer era gay, estava apenas necessitado, ou confuso.
3 - 8 Aug 18:42:35 toze doido dos cornos - Que é Tozé? E porque é que ele está doido dos cornos? A pessoa que visitou o nosso site em busca da resposta a esse dilema milenar não terá ficado, obviamente, satisfeita. Mesmo nós, iluminados, não temos essa resposta em particular.

4 - 8 Aug 17:45:06 popo bawa - Foi exactamente às 17:45:06 que este jovem procurou por Popo Bawa. É a melhor hora, pois ele gosta de jantar a partir das 18, 18:15, depende do tempo, e fica bastante chateado quando o incomodam. É bom ver que o mito de Popo Bawa continua vivo. E é bom ver que há por aí tarados que o pesquisam no Google. Quereria saber horários? Pontos de paragem? Hábitos de acasalamento? Preferência clubística? Só ele saberá. No entanto, espero sinceramente que a sua busca neste site tenha dado frutos.

5 - 2 Aug 22:49:46 belas mamas hi5 - Para terminar, temos esta enternecedora pesquisa. O jovem quer mamas, mas não são umas mamas quaisquer. São do hi5 e belas, por sinal. É preciso ser-se muito mau para tentar encontrar conteúdo erótico/pornográfico na internet e vir parar a um site que não apresentar nada relacionado com esses assuntos do Demónio. Realmente, encontrar pornografia na internet só está ao alcance dos predestinados. Boa sorte para buscas futuras, e que Deus te acompanhe na cruzada pelas belas mamas que tanto almejas.

A normalidade Existe?

No outro dia, aquele especifico, fui por o meu carro na oficina para me trocarem o vidro. Como qualquer boa oficina que se preze, fiquei lá a tarde inteira na sala de espera. Mas nao se perdeu tudo. Estava eu metido com os meus botões, quando duas senhoras da limpeza, vamos chamar-lhes "robustas", entram para fazer os seus afazeres. A certa altura deparo-me com o seguinte delicioso diálogo:

1- "Entao ja viste a nova colecçao da ZARA?"
2- "Ja, ja la fui mas nao tem nada para nós!"
1- " Pois, de facto aquilo nao tem roupa para gente normal, nao há tamanho que me sirva!"

Depois de matutar e seguir o resto da conversa percebi: não tem tamanhos para gente normal!por isso já sabem, ZARA é para gente não-normal se vestir! e eu a pensar que havia somente pessoas , nao pessoas normais e nao-normais.
Falando agora sobre o mais recente desastre futebolistico..sim claro, o SLB! queria pedir a alguém para, se tiver a gentileza, enviar ao morretto o numero de telemovel do ricardo, para que ele lhe possa indicar o medico que o curou da depressão futebolistica que sofreu á uns tempos atrás. ficou bem curado, e aqueles buracos nas mãos do morretto são claro sinal de depressão futebolistica. Por falar nisso: mantorras terá mesmo duas pernas? porque é que leo nao tomou o seu nestum quando era pequeno? beto veste-se á beto? e porque nao ficou bijou no plantel?
Hoje, após o sucesso da primeira rubrica sobre o hi5, venho inaugurar um novo estáminé: "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5", e acreditem que , como a antiga rubrica, o mundo da parvoice e da criatividade é muito vasto. Como estamos em dia de estreia vou aqui deixar duas pérolas: o primeiro, acercva de uma foto de uma jovem chamada carolina, em que o rapaz, paulo de seu nome, atira com a seguinte frase de engate: "Nao sei como entrei no teu hi5, mas uma coisa te digo, apesar da minha profissão (ligado a oftalmologia) penso k nunca vi uns olhos assim, tao lindos e tao expressivos." tem jeito o rapaz. Como final perfeito, aqui fica o comment deixado pelo jovem tozé á foto da bonita mila, em pose de praia, como uma sereia: " Ate apetece barrar com manteiga... ". Palavras para qué?

Zé do Tunning

Ontem fui a um encontro de aficionados do mundo automóvel, devido ao facto de a minha mulher ser, também ela, uma aficionada. Eu ponderei por momentos utilizar aqui a expressão “obcecada do caraças”, mas penso que isso poderia ferir susceptibilidades, por isso mantive o “aficionada”. Mas que é obcecada é. Ao fim da tarde começámos a preparar a nossa ida. E que melhor maneira de preparar a nossa ida ao encontro do que tirar as letras do carro da minha esposa com fio dental e álcool? Nenhuma, meus amigos, nenhuma. Devo-vos afiançar que sou um mestre na arte do fio dental. Ficou bonito, devo admitir. Bom, lá fomos nós, pela noite dentro, rumo ao local do encontro. Pensei em por uns dados no retrovisor e o colete no banco do condutor, mas ela não deixou. Chegámos, e a primeira coisa que reparei (como qualquer homem) foi que não havia aquelas mulheres que surgem amiúde nas capas das revistas de tunning, meias despidas e de seios abundantes. Obviamente que não mencionei esse facto à minha esposa, pois com o rio ali tão perto, o meu destino seria dormir com os peixinhos. A noite estava agradável, as conversas também. O único problema era a minha vontade de, sem qualquer aviso prévio ou qualquer sentido dentro da conversa, solta aleatoriamente palavras como “pneu” e “pistão”. Eles iam falando “ah e tal o spoiler tá fixe” e eu pimba “PNEU”. Assim do nada. Era incontrolável. Acho que era o meu subconsciente a tentar com que eu me integrasse. Em vão, ainda por cima. Mas foi uma noite agradável, a repetir em breve quando o carro da minha esposa tiver as jantes que ela tanto almeja. E estou aqui estou a usar o fio dental no meu. Será que ainda tenho salvação?
Estou ansioso por ver o Benfica jogar futebol outra vez, algo que não acontece desde o jogo do Bordéus, na Luz. Quando eles decidirem, alguém me avise. Enquanto eles continuarem de férias no Algarve aquilo tem pouco ou nenhum interesse. Vem aí o Áustria de Viena, e já prevejo manchetes tipo “Benfica perdido na Valsa” no dia 9 de Agosto. E o que dizer de Moretto? Pouco há a acrescentar. “Ah, um pontapé de baliza. E que tal, não sei, se eu mandar a bola directamente para fora e fazer o Leo correr um bocadinho. Será que ele a apanha? Espera… PIMBA, lá vai ela. Vai Leo, corre anão! Aaaaaaaaah, bom esforço jovem, bom esforço.. Ah ah.. Teve piada.. Epah, o lançamento deles foi perigoso, o gajo vai aparecer isolado! Vai rematar! Bom remate! Hmmmm, que fazer agora? Já sei, já sei. Em vez de defender, permanecendo em pé e agarrando a bola, vou ajoelhar-me, como bom temente a Deus que sou, e vou socá-la para o ângulo superior esquerdo da minha baliza! Sim, aposto que esta eles não se lembravam! Pimba! Lá está. Agora vou fingir que estou triste…”
Longo é o sofrimento de um Benfiquista…

Let My People Go!

Moisés, esse verdadeiro futebolista do divino, interceptador de lances sagrados e central de marcação mítico, abandona o Sporting sem honra nem glória. O homem esqueceu-se de avisar que trazia consigo uma suspensão de 4 meses, por ter rescindido sem justa causa com o seu anterior clube. Esqueceu-se. É normal, com problemas tão importantes com a fuga do Egipto e os Dez Mandamentos é perfeitamente natural que não preste atenção a um assunto tão trivial como uma suspensãozita que o impeça de desempenhar a sua profissão. Não vejo onde está o problema. Vistas bem as coisas, quantos dos actuais jogadores do Sporting é que podem afirmar que jogam futebol? Poucos, muito poucos. Acho que a próxima contratação do Sporting, e digo isto munido de toda a imparcialidade possível, deveria ser um cabeleireiro para Paulo Bento. Para o bem do futebol nacional.

O Porto continua a golear equipas modestas, tendo em vista a preparação para a próxima época. Vão sendo criados, como sempre, os fenómenos de pré-época, e este ano a fava parece sair a Vieirinha e Bruno Moraes. Força míudos, o mundo é vosso. Achei especialmente curiosa uma notícia do jornal A Bola, que tinha como manchete "Jogadores do FC Porto voltam ao bosque". Nunca deviam era de ter saído de lá, a culpa é da má gestão do espaço florestal. Tanto hectar a arder por esse Portugal fora, e nem um pirómanozinho alcoolizado por terras holandesas. Perdia-se em árvores, ganhava-se sobremaneira em limpeza do futebol.

Já o Benfica, através de do Sr. Veiga, esse verdadeiro lince do mercado futebolístico, apanhou um mexicano de 27 anos, Fonseca de nome, Kikin de alcunha. Parece-me que mesmo de sombrero e encostado a um dos postes da baliza, Fonseca criará mais perigo do que o gigante Marcel. O homem já marcou um golo ao Ricardo, no Mundial. Era para ser o único, mas depois o jovem Ricardo decicidiu que era Bar Aberto e foi sempre a enfiar. Até o Schweinsteiger marcou três (dois e meio pronto, meio foi do Petit).

Siga o torneio do Guadiana!

Haja Saúde!

Mais uma vez, de forma abnegada e quase heróica, eu, o Sr. Jurista e a minha esposa deslocámo-nos à praia, de forma a disfrurtarmos do deleite da vida à beira-mar. Ora bem, parece uma boa ideia, mas vendo bem as coisas, já tivemos ideia melhores. Passei a tarde a queixar-me à respectiva esposa que estávamos a tempo a mais ao Sol, e que isso iria ter repercursões graves na minha saúde. O facto de ter chegado a casa e a primeira notícia que vejo é que foi o dia do ano com maior incidência de raios UV também não ajudou. Ela refutou as acusações, diz que não vai haver problema. Ela tinha razão. Não apanhem escaldões nem nada. Brilho um bocadinho no escuro, o que me dificulta o sono, mas isso mal se nota.

Um facto curioso, que até nem escapou ao olhar atento a minha esposa, foi o facto de 99% das criatura do sexo feminino que se movimentavam naquela praia terem a zona peitoral bastante desenvolvida. Meus amigos, não sei se é o ar da Serra ou a qualidade do mar, mas a verdade é que havia muita saúde para aquelas bandas.

No mundo do futebol, nunca mais voltámos a ver Biju. Se ele não aparecer no próximo jogo, começo a ponderar seriamente se a sua aparição no jogo com o Stadde Nyonnais não terá sido algo de paranormal. Sempre sonhei ter um jogador no SLB cujo nome fosse apenas composto por duas sílabas. Bem sei que nós temos Marcel e Beto, cujos nome também são compostos por duas sílabas, mas há que ressalvar o facto de eu estar a falar de jogadores de futebol. Já no Sporting, as únicas notícias dignas desse nome são os golos de Farnerud. E só de Farnerud. Mais ninguém marca. É normal, conhecendo as tendências (homo)sexuais dos jogadores leoninos, facilmente se deduz que eles param de jogar para apreciar a beleza do sueco de Alvalade, facilitando-lhe, e de que maneira, o caminho para o golo. Mario Jardel, aquela máquina de jogo (que segundo consta, também terá jogado futebol) voltou ao futebol nacional, desta feita para brilhar ao serviço do Beira-Mar. E não digo brilhar de forma inocente, com a sua estatura ele é ideal para iluminar qualquer canto de sala. Basta ligar à corrente. E afastá-lo do carrinho das bebidas. Força aí Mario, estamos contigos.

A Lei Do Mais Forte

Estava eu sentado no divã, a pensar que mais nada me podia acordar,quando de repente me lembro de ir ao site do jornal "record" para ver se o benfica tinha comprado mais algum avançado daqueles que nunca chegam a aparecer(vocés sabem de quem eu estou a falar...),na esperança de me revitalizar, quando vejo vejo subitamente na noticia principal que o Benfica sofreu a sua 1º derrota da pré-epoca, com um clube chamado sion, ou como é que eles se chamam. obviamente, não acordei. É de esperar tal noticia quando estamos a falar de um colosso mundial a nivel futebolistico, como o FC SION. é verdade que o grande SLB já tinha assegurado grandes vitórias contra os grandiosos ESTADE NYONNAYS, ou lá como se chamam, e o shaktior donnetsk! vitorias sofridas, como foi facil de ver pelo ecrã televisivo, mas justas e frente a oponentes terriveis, tem de se dar esse crédito...

Mas tanbem não esperem que o Sport Lisboa e Benfica possa fazer milagres contra uma equipa, cujo futuro capitão poderá ser esse icon do "soccer" mundial, JOÃO MANUEL PINTO! ah pois é. e depois atente-se nas pedras fundamentais que marcaram os golos ao SLB, alem do já citado joao manuel pinto: OBRADOVIC e RESET. Nem vou fazer piadas do género: "ah, aquele deve é estar sempre a obrar!", obviamente estamos a falar de jogadores experimentados nestas lides, e não peçam o impossivel aos nossos rapazes, porque a missão era dificil, quando na sua gloriosa equipa pontificam nomes como beto, ricardo rocha, bijou, ou o senhor da perna de pau, mantorras...

Por fim, uma palavra de apreço para os nossos veteranos que ergueram bem alto o nome de Portugal em solo alemão! E além disso, o pauleta não vai jogar mais na selecção. duas boas noticias, sem dúvida. foi um belo convívio, nós aqui em Portugal divertimo-nos á brava, o Sr. Bastonário, por exemplo, não parou de apitar o mais alto que podia. tanbem foi bonita a festa de agradecimento dos portugueses aos nossos veteranos no estadio de oeiras, eles saltaram, pularam, atiraram-se para a relva, brincaram como crianças!foi bonito! OBRIGADO POR NOS FAZEREM ACREDITAR VELHOTES!

E Tudo o Queijo Levou...

Passado o choque de termos ficado em 4º lugar no Mundial, já me sinto em condições de voltar. Por momentos temi o fecho deste estabelecimento, que, durante os longos e bons dois, quase três, meses que está activo, não tem feito rigorosamente nada de jeito para melhorar a crise em que o país se encontra. Mas não vale a pena pensar mais nisso. Ficámos em quarto, e temos de agradecer antes de mais ao Sr. Scolari por insistir em deixar o grande Nunão no banco, essa instituição do ajeitar do cabelo, beijo no anel e bola na rede, e, em seguida, ao Pauleta, porque sem ele, este site já não existiria.
Foi, sem dúvida um evento engraçado. Fui, por duas vezes, obrigado a sair para a rua e buzinar. O que, para mim, é uma crueldade. Fui arrastado para o meio da festança, onde andava tudo maluco. Tudo, menos eu, claro. Eu estava preocupado com o frio que corria pelo meu pescoço. E entretanto lá ia dando uma ou outra buzinadela para me aquecer. O Sr. Jurista tem culpas no cartório, pois também ele, qual meretriz da festa, ia de fora na janela do carro, gritando impropérios para os transeuntes. Pérolas como “AMANHÃ FUTEBOLADA ÀS DUAS TONI!”, quando surgia um jovem isolado no passeio, ou quando surgia uma senhora de idade “AMANHÃ ALMOÇO ÀS DUAS AVÓ!”, até ao clássico “FORÇA ANGOLA!” ou ainda “ZÉ CHUNGA”, foram uma constante naquelas viagens por Cascais e arredores. Somos doidos para a festa nós. E ao que consta, até há por aí, no mítico hi5 fotos disso.
Agora, a poucas horas de mais um clássico jogo do SLB, frente ao gigante ucraniano Shaktar Donetsk, casa de jogadores como aquele que vocês sabem e também o melhor amigo dele, a antecipação é grande. Quantos ucranianos vão ser selvaticamente atacados por Beto? Qual o penteado de Nelson? Irá Biju entrar? Quem é Paulo Jorge? Mantorras ainda tem duas pernas? São questões que, por volta das 19:45, veremos respondidas. Eu estou ansioso. Sei que vocês também. O Sr. Jurista então, não cabe em si de contente por ver mais uma vez o glorioso em acção.

Diva Intergaláctica

De volta com a rubrica do Paranormal, encontrei recentemente (o modo como encontrei não é, de facto, relevante para o caso) um site de uma senhora, cantora de jazz, que afirma ter relações sexuais com um ser alienígena. É, desde logo, uma premissa interessante. Há que notar a insistência do tema “sexo” nestes assuntos do paranormal. Não tem nada a ver comigo. Digo eu.
A jovem considera-se uma diva intergaláctica. Uma maneira doce de dizer prostituta do universo. Ela é uma cantora de Jazz, na área de Houston, que afirma que um alienígena, em forma de lagarto (inserir aqui piada de mau gosto sobre o SCP, tipo “Se é lagarto só dá uma para caixa a cada 18 anos”) a visita e a possui de todas as formas. E, ao que tudo indica, ela não só gosta do acto, como o recomenda vivamente. Ela diz que depois de ter feito tudo o que era possível com os seres cinzentos (os aliens comuns, do folclore americano) que queria ir mais longe. E aí surgiu um homem louro, bastante atraente, que se transformou, de seguida, em réptil. “Eu acordei e ali estava ele a fazer amor comigo” diz ela. A minha questão é a seguinte: será ele assim tão mau que ela podia continuar a dormir enquanto ele fazia o seu servicinho que ela não daria por nada? Fica a questão no ar. Portanto, o era um homem louro que se transformava em réptil. O entrevistador esqueceu-se de perguntar se isso foi antes ou depois da droga. Convém, nestes casos, indagar. Louro, transforma-se em lagarto, Farnerud diz-vos alguma coisa? Ele é louro. É do Sporting. As mulheres gostam dele. Não tenham cuidado não. Se fosse o Sá Pinto, compreendia que as senhoras dissessem “fui violentada por um lagarto horrível”, ao que o agente da autoridade responderia “oh minha senhora, ele é mesmo assim”.
Ela compreende a dificuldade das pessoas em ultrapassar este tabu, porque “primeiro que tudo, estamos a ter contacto inter dimensional, e depois estamos a fazer sexo com estes seres”. Há que dar uma palavra de apreço pelo comportamento venerável dos seres alienígenas. Primeiro contactam. Depois sodomizam. Cada coisa tem a sua ordem, e eles sabem respeitá-la. É tudo mais fácil e agradável quando a ordem natural das coisas é respeitada.

Ah, a Bela Praia...

Nestes dias de maior calor a ida à praia torna-se obrigatória. Nem que seja porque a esposa manda. E o Sr. Jurista, abnegado como sempre, junta-se a nós em mais umas idas à praia. O que nós gostamos das praias da Linha. Numa destas idas a uma praia entre S. Pedro e Carcavelos, passámos uma tarde bem agradável.
O primeiro acontecimento digno de registo deu-se quando um jovem, munido da sua raquete maravilha, resolve, qual Pauleta do ténis de praia, ignorar por completo a bola e dar uma valente raquetada num pobre senhor que pretendia levar a sua farta barriga ao banho. O homem ficou com algum sangue na testa, mas isso não ia impedir que os jovens continuassem a jogar. Não. Nada disso. Eles estão ali para jogar, e é isso que vão fazer. Não vai ser um velhote ensaguentado que os irá parar. Até porque são amigos do Nadador Salvador. Só um pequeno aparte: porque é que os palhaços das praias tem amigos Nadadores Salvadores ainda mais palhaços que eles? É alguma lei de Murphy ou coisa que o valha? É assustador. Era de esperar que um gajo que é conhecido como o “Salva Vidas” ostentasse um pouco mais de bom senso. Aparentemente não. Bom, de qualquer forma, lá continuaram eles a jogar. Até aparecer um jovem de poupa levantada, andar gingão, qual Quaresma das areias. Ao passar pelo tenista maravilha dá-se a seguinte conversa:
- Bela raquete, deve ser da praça!
- Comprei-a ao teu pai!
- Ele é que deixou-a em tua casa, quando te enrabou!
E seguiu, com um ar vitorioso. Portanto, o jovem, ao que tudo indica, tem algum orgulho no acto sodomita do pai com o reles tenista. E mais, orgulha-se também do facto de o pai, para além de se ter satisfeito com o jovem, ter tido a decência de ter deixado a sua raquete para trás, num acto de benevolência. Nada como ver um filho orgulhar-se do pai.
Já na saída da praia, voltamos a encontrar o jovem da poupa, que tem a seguinte conversa com o amigo:
- A praia tá bué pausada!
- Ya!
- Dava pra dar granda bico!
- Bico, só se for um bico na testa!
Ora lá está. Para quê, meus amigos, perder tempo com livros ou outros veículos de cultura quando podemos assistir a diálogos desta qualidade? Isto sim, é serviço público. Eles é que não deviam descontar impostos por feitos excepcionais.
Aquela praia é jeitosa. Somando os dentes de todas as raparigas que estavam à nossa volta dentro de água, chegávamos (com alguma dificuldade, é certo) à dentição de um adulto.
Como eu gosto da praia.

O tenebroso "Direito" - Parte 2

Acabou o sonho tuga no mundial 2006. No entanto, penso que é justo saudar os nossos velhotes porque se aguentaram muito bem, em terras alemãs, contra jovens altos e espadaudos, e alcançaram mais do que muitos de nós estariamos á espera, com a pandilha que para lá foi representar-nos. por isso, PARABENS VELHOTES!

num dos ultimos posts,começei a contar algumas das historias que se passam á volta do "direito", que o transformam em algo incrivel e hilariante, e nao maçudo! um destes belos dias, um professor da nossa praça, vamos carinhosamente apelidá-lo de J.C, tinha orais marcadas para realizar. de acrescentar que este individuo é completamente doido dos cornos. entao chega-se ao pé do grupo de alunos que o esperava e qual é o espanto quando diz que nao tem tempo para fazer as orais porque tem de ir para o aeroporto, mas que se quissesem, fossem com ele no carro, que fazia as orais, enquanto ia no caminho até á portela!surreal... o pior é que chega ao aeroporto e diz aos trés alunos que, obviamente estão chumbados, e se faz favor, se podiam sair do carro, porque ele já estava atrasado! moral da história: ficaram com a cadeira pendurada e ficaram com a boleia de volta para a universidade pendurada!isto há com cada maluco....

De regresso está hoje a famosa rubrica:

"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas...e isto é verdade nao é só publicidade, como dizia o grande jorge gabriel. desta vez, tenho de ir á pagina da minha amiga Paulinha, que diz que uma das suas frases preferidas é:""nao bebes, nao fumas, ja pulas?"digam lá se a frase não é de chorar a rir?

Notas Soltas Sobre um Cromo

Antes de mais, tenho de saudar o regresso do Sr. Bastonário ás lides dos putos, que nem D.Sebastião a emergir do nevoeiro. De seguida, quero aqui mandar um grande abraço aos velhotes que estão na alemanha a defender a pátria. Como se sabe, algums deles ja com idade avançada, mas continuam a resistir ás sucessivas intempéries que lhes aparecem á frente!força velhotes, continuem assim! não se esqueçam de dar os medicamentos ao Nuno Valente para os olhos, parece que os perdeu a meio do jogo, por causa de um holandés que lhe trocou as voltas, e anda tudo preocupado á procura deles...se alguem os vir, por favor entreguem os mesmos ao balcão central da federação, ao cuidado do Sr.madail.

Num post recente, fiz alusão a uma medida protagonizada pelo Sr. Sócrates. O nosso primeiro aprovou uma lei que estabelece coimas para os banhistas que se aventurem nas águas portuguesas, quando estiver bandeira vermelha. Na altura, e como bom patriota que sou, dei algumas ideias para aranjar mais ums trocos para o estado. devido a algumas boas ideias dadas por colegas bloguistas e não só, para esse objectivo, deixo aqui mais umas para análise:

1º- Rapazes que usem fitas para o cabelo, mas que as utilizem para por no braço para realçar o musculo.

2º- quem for encontrado na praia a comer, por exemplo frango assado, ou trouxer um saquinho com o resto do cozido de ontem.

3º- raparigas que utilizem argolas nas orelhas, com diametro alem do maximo permitido por lei.(20 cm)

4- quem utilizar boxers justas com os seguintes adornos escritos: "prova que é bom", "nao toques...olha que te queimas"ou o classico"too good to be true".

Em relaçao ao post do meu colega intitulado "entendidos da bola...", o essencial aqui a reter é: personalidade juridica." Como é que um senhor que escreveu tais barbaridades pode intitular-se um ser humano? tinha ums nomes melhores para o apelidar...vocés sabem o que eu estou a falar, como diz o senhor de palmela.Pelo menos, poderei inclui-lo na rubrica do Sr. Bastonario, em relação a tudo o que se relacione com o paranormal... Esse senhor, que nem vou pronunciar o nome, em primeiro lugar escreveu que a alcunha do estádio dos passarinhos, o estadio da luz, seria a "catedral das emoções". mas a Nucha editou algum album novo e eu não sabia???é que parece mesmo titulo dela! e depois chamar casa de banho ao grandioso estádio alvalade XXI? de facto, tais como as casas de banho, o estadio do Sporting é um sitio de romaria incontornável diária para todos os portugueses, mas dai, nao era preciso tal elogio...isto de facto temos com cada cromo neste mundo...

Popo Bawa

Dou aqui inicio a uma rubrica dedicada a tudo o que seja paranormal.. Vai ser assim uma coisa moderada, quase nem se dará por ela. Se fosse um jogador de futebol seria, digamos, o Pauleta. E a primeira rubrica é sobre o inimitável Popo Bawa. A questão, meus amigos, é quem é Popo Bawa? Como podem confirmar aqui , Popo Bawa é uma espécie de demónio de Zanzibar que invade as casas dos homens que durmam descansadamente nas suas camas e sodomiza-os brutalmente durante uma hora. É também conhecido pelas suas asas e pénis gigante. Portanto, um demónio que sodomiza os homens quando estes dormem? E queixam-se de Portugal. Eu, se fosse político, à mínima queixa do povo, ameaçava contratar Popo Bawa. Ia ser uma governação pacífica. Por falar em política, há que ressalvar o facto de Popo Bawa aparecer apenas durante a época de eleições. Nós também temos uns monstros parecidos cá em Portugal, que também aparecem apenas durante as eleições. Secalhar são aparentados. A parte do pénis, ao que consta, é que não corresponde.
Outra parte curiosa deste peculiar monstro, é que se a vítima não contar aos amigos e vizinhos o que se passou, ele voltará e será menos meigo e durará mais tempo o acto. Pelo menos ninguém pode acusar Popo Bawa de negligenciar o direito à informação.
Com o espalhar desta notícia, prevejo um aumento do turismo gay para Zanzibar. Lá se vão os programas da manhã da TV portuguesa durante uns tempos. Temo que venham aí problemas para o governo de Zanzibar. Já estou a imaginar a horda de processos e de livros de reclamações cheios de frases doces como: “Dormi aqui 15 dias e nem uma sodmoizaçãozinha, nem sequer umas festinhas ou um visionamento de Brokeback Mountain ao luar.”. E vejo reclamações de mulheres e insituições femininistas, "Onde é que está o monstro de pénis gigante para nós? Igualdade de direitos, oh fachabor!" dirão elas... Por outro lado, o artesanato pode crescer. Já estou a ver a moda das t-shirts com inscrições como: “Fui a Zanzibar e a única coisa que trouxe foi esta sodomização.”.
Até à próxima, divirtam-se, mas com cuidadinho.

Entendidos da Bola...

Na véspera de mais um encontro da Associação dos Antigos Combatentes Unidos da Brandoa, no Mundial 2006, vi dois livros muito interessantes sobre o Mundial. O primeiro chama-se A Mística do Número 10 e, obviamente que não fala do Hugo Viana. Tudo bem que ele desaparece, toda a gente jura que não o vê, até pode ser considerado místico, mas não, não é sobre ele. A genialidade do livro começa logo pela capa: fotografias de Platini, Eusébio, Maradona, Ronaldinho e… Luís Figo. Para já, salta logo à vista o facto de o homem ter sido o 7 a vida quase toda, tirando aquela passagem pelo Real Madrid. Se fosse só pelo número até perdoava, mas o Figo foi extremo a vida toda. Tudo bem, ele agora quase não se mexe (apesar disso, há que admitir que está a ser o nosso melhor jogador do Mundial…) e percorre terrenos mais centrais, mas ele notabilizou-se como extremo. E dedicam um capítulo ao homem e tudo. Percebem muito de futebol estes autores. Especialmente quando deveria estar na capa o único e inigualável Zinedine Zidane. O França 98, pelos vistos, ainda deve estar na memória dos autores brasileiros. E RUI COSTA, ouviram falar? Que tal estudarem um bocado? Só podem ser anti-benfiquistas. Eu até posso ligar o número 10 ao Figo: 10 kg mais gordo, 10 anos mais velho, precisa de 10 fintas para ser bem sucedido…. Mas, mesmo assim… É rebuscado.

E o outro livro, meus amigos, que pérola. Tem o banalíssimo nome de Estádios Eurpeus de Futebol. Até aqui nada de mais. Estive a folhear o livro, e, obviamente, procurei logo o melhor estádio do mundo! Infelizmente o estádio do Tourizense não estava disponível, por isso fui procurar o estádio do Benfica. E, meus amigos, qual não é o meu espanto quando vejo isto (peço desculpa pela qualidade das imagens, o Nokia não dá para mais…):

Eu que pensava ser o maior Benfiquista do mundo, fiquei pela primeira vez a saber que a alcunha do estádio é “Catedral das Emoções”. A parte do Catedral já tinha percebido e tal, mas a parte das emoções… Deve ter ganho este título depois das belíssimas exibições da era Koeman. Depois, diz que o primeiro jogo foi o Benfica 2 – Nacional de Montevideo. Não, não foi um erro meu. Eles não atribuíram qualquer resultado aos pobres Uruguaios. Eles também vieram cá só para ver a bola. Movido por uma curiosidade mórbida, fui ver o estádio dos parentes pobres, e qual não é a minha alegria quando vejo isto:

Palavras para quê, meus amigos, “A Casa-de-Banho”! Muito bom. Portanto é assim que são vistos lá fora, como a casa-de-banho. Agora podia ser o momento em que eu faria trocadilhos com casa de banho, fezes e a qualidade da equipa do Sporting, mas nem vou por aí. Nem sequer é preciso. Eu não sei se a responsabilidade é do autor, Michael Heatley de seu nome, ou da tradutora Avelina Ferraz ou da responsável pela revisão da tradução Isabel Ferreira, mas desde já um obrigado por este momento precioso de comédia.

Até à próxima!

Eu Juro Que Apago Isto!

Sou um homem de palavra. Se Portugal for campeão do mundo eu apago isto! O que me vale é que há 11 jovens holandeses e 11 argentinos que, em principio, não estão muito interessados em que isso aconteça. Se virem o Tevez a marcar um golo e a ostentar orgulhosamente uma t-shirt a dizer PIOR QUE OS PUTOS PARA TODO LO SEMPRE! não se admirem.

Quem diria, ganhámos os primeiros dois jogos. E o Mantorras ainda tem as duas pernas. É só supresas este Mundial. E jogámos o jogo contra o Irão apenas com 10 unidades. Eu vi lá uma camisola 9 a correr em campo, não percebi de que lado estava, ou se era o apanha bolas.

É muito bom ver vários deputados na Alemanha a apoiar a equipa. E, há que salientar a cooperação partidária durante os jogos. Consta que, impedido de ver o jogo por dois calmeirões de Frankfurt e pela Maria José Rita, Marques Mendes terá visto o jogo às cavalitas de Manuel Alegre. Sampaio está muito feliz por poder voltar a usar o cachecol, o que dá um jeitão para esconder os chupões infligidos pela sua esposa.

Os jogadores portugueses tão cada vez mais afáveis. Na chegada ao hotel, antes do último jogo, o Deco quase levantou o braço 15cm para acenar, acompanhando esse gesto de um esgar (seria dor?) e de um virar ligeiro do olho esquerdo. É um avanço positivo, sem dúvida. O Ricardo Carvalho, por exemplo, nem sequer olhou nem acenou para o público que esperava por eles. Também é verdade que ninguém o chamou. Dava mau aspecto acenar.

Gostei muito de um adepto do Irão, furioso por ter perdido, ter reclamado porque o nosso selecionador e Deco são brasileiros. É normal que se queixe. Ivanko Brankovic, o nome do seu selecionador, é um nome tipicamente iraniano, descendente dos reis Persas. Quem não conhece Ahmed Brankovic, famoso conquistador Persa? Apenas os mais incultos, certamente.

A Angola está a divertir o mundo do futebol, não pela qualidade do seu jogo (que tem sido a esperada, basicamente), mas por um ter dado origem a um jogo que o público alemão joga, quando assiste aos encontros de Angola, que se chama: "Onde está o Branco?". O primeiro participante a encontrar um jogador branco ganha um litro de cerveja. É já um clássico, quase ao nível do "Quantas Faltas Faz o Petit" ou do "Onde Está o Pauleta?".

Desaparecimentos e Aparições

Aqui estou eu de novo, antes de mais para desejar boa sorte ao grupo recreativo e cultural de veteranos, que se encontra na alemanha, e amanha vai jogar uma futebolada, deixem-nos orgulhosos velhotes!

de seguida, terei de fazer a questão que a todos tem levantado dúvidas: por onde andam metidos o Sr. filósofo e o Sr. professor? a questão é deveras complicada, envolve um fiat punto, meninas, uma corrida ao mexico , bailarinas despidas e sei la mais o k, por isso espero ansiosamente pelo seu aguardado regresso ás lides bloguistas, como o regresso da perna operada de mantorras. força miudo, com uma perna ainda dás cabo deles!

nestes ultímos tempos, fui a algums dos mais emblemáticos festivais de lisboa, e deixem que vos diga, a fauna foi solta, vi de tudo um pouco, e ouso dizer exprimentei de tudo um pouco...tudo começou á porta, quando supostamente seria o local para aferir se algum jovem levaria armas ou bombas de destruiçao maciça(sim senhor bush, é aqui que elas estão!), os seguranças apenas nos deram umas palmadinhas no braço e "pode seguir jovem". esta segurança deixa-me doido. de seguida , ao meu lado, uma menina estava a entrar, e eis que se dá o momento crucial de definiçao de segurança apertada: o segurança pergunta-lhe"o que é que a menina tem no saco?", ao que ela, com um ar doce responde"umas coisas", ao que o segurança contra-responde"ah tá bem, entao pode passar"...

mais historias ainda tenho , mas mais contarei em futuros posts. agora ,regressa a já aclamada rubrica "citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas...e isto é verdade nao é só publicidade, como dizia o outro senhor do elefante. desta vez, não pude deixar de publicar esta preciosidade, do bruno, de lisboa:"Amigos, amigos sao so aqueles que nos passam o rolo quando estamos a cagar....! " ai está mais uma definiçao possivel de amigos!

O tenebroso "Direito"

Antes de mais, os meus parabens atrasados ao Sr. Professor, companheiro de escrita e da vida airada, pelos seus 24 anos completados de forma enérgica e vigorosa. Nao preciso de lembrar qual a prenda que todos os seus fãs poderão ofertar-lhe: como o dito Sr.Professor refere num post anterior, "se tens mais de 18 anos, és totalmente depilada, umas belas de umas mamas e gostas de inovar sem adelgaçar", aqui está a prenda que ele gostaria em mais uma bonita primavera completada.

Igualmente gostava de realçar o anterior post do Sr. Bastonario, verdadeiramente hilariante ao ponto de soltar uma audivel gargalhada, "uma obra-prima", um texto quase tão bom como aquele recitado por aquele individuo, o homem do bolo...vocés sabem de quem é que eu estou a falar, como diria o inigualável Octavio Machado.

Neste momento, e para fazer jus ao nome de Jurista, encontro-me a realizar exames sobre aquela coisa chata e tenebrosa a que muitos chamam "o direito". Mas deixem que vos confidencie, isto ha historias que é de partir a cabeça a rir, e por isso, cá estou eu para vos ir divulgando algumas. há ums tempos atrás, por altura do 11 setembro, um colega meu foi fazer uma "oral"(não, nao é isso que estao a pensar...), e apareceu com uma barba bem farta diante do nosso professor jorginho, como carinhosamente vamos chama-lo. Acontece que ainda antes de começar o seu exame, o jorginho salta da sua cadeira e dix:" ó homem, vocé ja se viu ao espelho!!??vocé parece um talibam!!olhe que eles andam ai por toda a europa á procura de gente como vocé!vá mas é para casa fazer a barba!!". Obviamente, disse isto no tom mais assustado possivel. e obviamente, como qualquer bom louco, chumbou o meu colega, sem sequer o mesmo ter direito a realizar o seu exame. Como veem, isto de estudar "o direito ", tem que se lhe diga. Mas mais histórias irei revelar.

Hoje não vou proceder á habitual rubrica do hi5, que tenho vindo a realizar, mas caros blogistas, fica desde já prometido para o proximo post, juntamente com uma grande novidade: A crónica sobre uma ida ao rock in rio, belavista city.

SAUDAÇÕES LEONINAS

Sr. Professor, Um "Quase" Homem!

Primeiro que tudo queria deixar aqui um forte abraço ao Sr. Professor, companheiro inexcedível na Irmandade da Coluna Torta, que hoje completa a bonita idade de 24 anos. Mesmo assim, apesar de viajar na onda da juventude, o Sr. Professor é um poço de sabedoria. E doenças. E sabedoria sobre doenças. O homem devora livros de medicina, e, pasme-se, acha que tem sintomas de tudo e mais alguma coisa. Gostava muito de poder dizer que, com 24 anos, o Sr. Professor já é um homem, mas acho que a operação de mudança de sexo está marcada só lá para Agosto. Fica, no entanto, registada a boa intenção.
Muito bom, o post do Sr. Jurista, e nem sequer vou dizer que há alguém (vamos chamar-lhe "Sr. Professor" para proteger a sua identidade) que tem um autocolante com a mítica sigla "GT" no seu Fiat Punto. Fica aqui já este assunto esclarecido.
E claro, não queria partir sem deixar aqui uma palavra de incentivo ao Grupo de Forcados Amadores da Associação Recreativa de Barcelos, que tão boa figura fez contra a selecção de Sub-21 da Sérvia e Montenegro. Oh, shor Oliveira, tudo bem que eles são rijos e tal, mas que tal por alguém a jogar que perceba de futebol? Não sei, é só uma sugestão.
Quanto ao Sr. Filósofo, consta que foi com o Sr. Professor à consulta de medicina do trabalho. Graças a Deus, estavam os dois bem de saúde (apesar dos veementes protestos do Sr. Professor) e o único reparo feito pelo Sr. Doutor foi no sentido de eles os dois usarem SEMPRE protecção nos momentos íntimos. Eles assentiram e saíram, de mão dada, pela rua do Salitre abaixo, até ao Cais do Sodré.
Ontem foi o Dia da Espiga, algo que me fez lembrar o Sr. Filósofo. E porquê? A cada esquina de Lisboa ouvia sempre uma vendedora a gritar "RAMINHOS! RAMINHOS!".
Já o Sr. Jurista teceu duras palavras em relação ao grande Nuno Gomes. Justas, deve-se acrescentar, mas demasiado duras. Quando o Ricardo cantava (algo, na minha humilde opinião, bastante mais grave) não vi ninguém a preocupar-se. Sei que vou ser criticado, pois as pessoas vão dizer: "Ah e tal, ele é um frango, é uma ave, é suposto as aves cantarem!". Tudo bem, é um argumento válido. Mas aquilo não é cantar! Eu quando ouvi pela primeira vez a canção do homem pensei porque é que raio estavam a dar imagens das torturas de um campo de concentração Nazi.
Na minha ida à consulta de medicina de trabalho optei por ir de comboio. Já lá iam cerca de 4 ou 5 anos desde que andei de comboio pela última vez. Não foi assim tão mau, tirando o facto de, ali na zona de Carcavelos, depois de o comboio ter enchido, comecei a ouvir uma mulher a gemer atrás de mim. Parei de ler o grande livro Uma Casa Na Escuridão, de José Luís Peixoto, para tentar discernir o que seria aquele som. Durante os primeiros minutos pareciam gemidos de uma mulher louca de desejo. Mas, qual não foi o meu espanto quando, através do reflexo do vidro, vejo que é um homem a cantar, enquanto vibrava com a bela música da Madonna que saía do seu iPod.
Parabéns, Sr. Professor, mais uma vez!

Força nunão, estamos contigo!

Venho escrever-vos, em solidariedade com o jogador da bola nuno gomes. levou DVDs falsos para o estágio da selecção, para ver com a rapaziada. Ora bem, e para muito desgosto do Sr. Bastonário, seu idolo de infancia, este jovem não tem dinheiro para comprar DVDs, o que se percebe...este rapaz joga apenas umas futeboladas com os seus amigos marco ferreira, micolli e companhia, não faz nada o resto do dia, não tem um trabalho nocturno, por isso é natural que não tenha ums trocos para ir comprar ums DVDs. O que é que ele queria, a ser jogador de futebol?grandes carros e milhares de contos por més, não?...força nuno, estamos contigo! já sabes nuno, se precisares de alguma coisa, é só dares uma apitadela, que eu vejo o que posso fazer por ti...

Na actualidade politica, o nosso primeiro sócrates aprovou uma lei que estabelece coimas para os banhistas que se aventurem nas águas portuguesas, quando estiver bandeira vermelha. é verdade é!não estou a brincar! quer dizer, que o zezinho quer tirar(esmifrar) o dinheiro todo ao pessoal que puder eu percebo, mas isto tb não havia necessidade, por isso resolvi, como bom tuga, dar uma ajuda ao meu governo, e dou ums exemplos para estabelecerem novas coimas:

1- quem andar de óculos escuros á noite, no meio da discoteca,

2- quem usar espressões como "oh chefe", "gatinha" e afins,

3- quem usar meia branca para ir para a praia,

4- quem tiver, nos vidros do carro, autocolantes que digam: não me toques, sou quente demais!",

5- ou entao autocolantes a dizer "turbo" ou "sport", na parte de trás.

Não vos deixo sem a já habitual rubrica::"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas. Confesso que a escolha tem sido terrivel, porque a matéria- prima é muita...mas cá vai. a vencedora é: "a atracção não é uma escolha...basta conheçerem-me".do pedro, de lisboa.Profundo este pensamento.... Isto temos que aturar com cada um...lol

Sr. Professor (ou O Cavaleiro da Garganta Arrebentada)

Antes de mais nada, queria revelar que o Sr. Professor não devia anuir aos seus mais primários instintos. O Sr. Professor lavrou de modo bárbaro, com o ciúme como ferramenta agrícola, a fértil terra deste blog. Tudo porque pensou que eu levei comigo o Sr. Filósofo, o seu amor platónico, à mais bela bandeira do Jamor. Primeiro que tudo, devo dizer que, enquanto a mais bela bandeira estava a decorrer em pleno relvado do estádio nacional, fiquei em casa com a MINHA mulher fantástica e bela. Para quê o relvado e a bandeira? Em segundo lugar, mesmo que o Sr. Professor se encontrasse no meio de alguns milhares de mulheres, como era o caso, além de não saber o que fazer, a primeira coisa que diria seria, com certeza: “Tens MSN? =) queres conversar? =P Tens webcam?” (os smilies eram feitos com a mão livre…). Mas, voltando ao ciúme, tudo se torna bastante mais claro. Os vitupérios sobre as possíveis ou ex-conquistas do Sr. Filósofo, as injúrias, as piadas de mau gosto (e algumas de bom gosto) são todas fruto do mais puro ciúme
O Sr. Professor, ou como é conhecido entre nós, a Cobaia Humana, foi alvo, durante o último ano, da maior quantidade de tratamentos que se possa imaginar. E para combater o quê? Só ele parece saber. Quero arriscar e dizer que brevemente irá surgir a doença do Professor. Eu não quero ser incómodo, mas é muita cortisona na cabeça, muito tantum verde e muito antibiótico para aquela cabeça, é perfeitamente natural que ele não aja de forma normal.

E porquê Cavaleiro da Garganta Arrebentada? Muito para além do trocadilho fácil com o livro O Cavaleiro da Armadura Enferrujada que o Sr. Professor tanto gosta, este nome surge devido ao vernáculo utilizado pelo professor do último post. Sr. Professor, quem ler o seu último post diria que, em vez de ser vizinho da abençoada Alexandra Solnado, a caminho do Estoril, o Sr. Professor é nascido e criado na Musgeira. Ou isso ou que tinha crescido com o João Pereira. Tudo bem que é adepto do FC Porto, mas isso também não justifica tudo.
Já o Sr. Filósofo, a última vez que ouvimos falar dele tinha ido fazer uma radiografia. Consta que a senhora que tirou a radiografia, depois de o ter mandado tirar o que trazia vestido da parte de cima, ainda o mandou tirar a camisola de lã que trazia por baixo. O Sr. Filósofo é tão peludo que para se mascarar de Chewbacca só falta a Besta e o cinto, e quando vai fazer natação tem de usar um wetsuit.
Relativamente à contratação do Eng. Fernando Santos para treinador do Benfica, prevejo já a reedição das intermináveis conversas antes das substituições, como fazia com Lourenço, no Sporting. Ah, bons velhos tempos esses. Em que o velho jogo, em que o rolar da bola branca na grama fresca, em que nada disso interessava. Interessava, isso sim, a família, os amigos, quiçá a bolsa ou o tempo. Interessavam as relações humanas. Interessava felicidade. E Lourenço e Fernando Santos eram felizes. Quem será o escolhido? Vejamos, a escolha parece simples. Suplente, utilizado sempre perto do fim dos jogos, de ascendência ou origem africana. Mantorras, está visto. Menos uma perna, mais uns anos, mas o mesmo entusiasmo no banco. Que belas tertúlias temos no horizonte.

Procura-se Vaca Desaparecida

Ontem foi criada a bandeira mais bonita do mundo pelas mulheres portuguesas, e claro, como diz o Sr. Professor, lá foram o Sr. Bastonário e o Sr. Filósofo, naquele seu jeito ternurento/fofinho para o jamor...eles lá se entendem, e que ficou uma bandeira bonita, isso ficou!

Mas queria falar no acontecimento mais importante para o universo nacional e, quiçá arredores: o desaparecimento de uma vaca, da famosa "Cow Parade", que se realizou em lisboa, durante esta semana que findou, e que consistia em terem vacas expostas em vários sitíos emblemáticos da nossa cidade...mais uma brilhante ideia, sem qualquer dúvida, já era tempo de trazerem para lisboa um evento desta magnitude!mais vale tarde que nunca!e tá tudo doido com o rock in rio...

A vaca desaparecida estava exposta á frente do Campo Pequeno,é azul com manchas brancas, se a virem por ai a passear ou pelas compras, mandem aqui noticias pó pessoal, tamos todos preocupados...eu tenho a minha teoria:como esta semana coincidia com a reabertura do campo pequeno e, com corridas de toiros e espéctáculos da wanda stuart, teve medo dos bois..não é facil, mesmo para uma vaca, ver tantos bois juntos a olhar para ela de forma laxiva... volta, tás perdoada!

Por fim , venho dar continuação á já conceituada rubrica:"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas. Desta vez,e após muito matutar, deixo a frase preferida da modernaça Rita, de Almada: "se não me comes á quem coma". e esta, hein?

Vamos lá Gayzada

Hoje finalmente tenho um dia bem tranquilo… É que o Filosofo e o Bastonário foram ambos para a festa do Jamor… Eu bem lhes tentei dizer que aquilo era só para mulheres, mas acho que assim ainda os convenci mais a irem. Só me resta aqui ao longe desejar-lhes uma excelente bandeira, bonitinha e apaineleirada… Bonitinha graças às mulheres (que sejamos sinceros, as mulheres Portuguesas dão vontade de trincar) e apaneleirada, graças ao Sr. bastonário e ao Sr. filosofo.
Ontem ao deparar-me com o novo Kamasutra Moderno tudo ficou claro para mim. Por vezes ao entrar no BackOffice vejo o Sr. filósofo e o Sr. Bastonário (a partir de agora sempre que referir casal gay, estou a falar destas duas personagens), em posições nada ortodoxas. Mas no entanto não me quero alongar, cada um é dono do seu ânus e faz com ele o que bem quer, se depois o buraco ficar laço e não prender as fezes não se queixem,
I love you i, Want you, i wanna talk to you, i’m wanna be with you., está é a musica que eles tão orgulhosamente trauteiam um para o outro... Ai como o amor é lindo. Mas por amor de deus, que são gays ainda se aguenta, mas a cantarem musicas dos Kelly Family que provavelmente até já morreram no acidente das torres gémeas, visto que nunca mais se ouviu falar deles e como são uma família tão numerosa só pode ter acontecido uma algo de grave.
Bem e sem mais me despeço, com mais esta pequena lição do vosso professor, e já sabes se tens mais de 18 anos, és totalmente depilada, umas belas de umas mamas e gostas de inovar sem adelgaçar, deixa um post que depois o professor ensina…

Vamos Lá Cambada

Mas que entrada fulgurante, qual Oceano nos seus tempos áureos, a varrer tudo e todos que encontrava pela frente. Verdade seja dita, o caro Sr. Jurista ganha aos pontos ao Oceano, tem logo assim, à vista desarmada, menos dois defeitos: O cabelo e a Marina Mota. É, acima de tudo, um início auspicioso. Como diria o velhinho do anúncio: “Fiquei maravilhado!”. Claro que ele depois acrescentou: “Quem sou eu? Onde estou? Maldita Alzheimer” e fugiu, enquanto se babava, para trás de uma roullotte.
Quanto ao C3, não diria que é um carro propriamente gay… É, digamos, um carro redondinho e passível de ser apelidado de “fofinho” pelas condutoras do sexo feminino. Isso torna-o gay? Não senhor. De modo algum. Abichanado? Depende do ponto de vista. Há, claramente, carros piores. Veja-se os supracitados Matiz e Micra, bem como o Yaris. São o Cláudio Ramos, Serginho e Castelo Branco da classe automóvel, respectivamente. O C3 é mais um, vá lá, Ruca (membro dos D'zrt, incultos) do mundo automobilistico.
E não queria partir sem mandar “aquele” abraço ao Sr. Professor, também conhecido como o Eczema Humano (há quem diga que virá uma banda desenhada em sua honra), e um grande bem haja aos 23 turistas (temos pena que não vá mais ninguém, mas a Toyota Hyace do Scolari não dá para mais) que, sob a égide das quinas, se desloca à Alemanha para uns piqueniques e passeios. Acho que lá pelo meio vai haver uns solteiros contra casados, mas nunca se sabe. Alguém diga ao Figo para levar os cremes, ao Pauleta para não se esquecer do queijo e alguém, por amor de Deus, limpe as botas ao Costinha porque senão ele vai se embora. Que bela selecção. Reparem, “selecção” é um termo perfeito para aquela pandilha, porque é mesmo necessária uma selecção criteriosa para arranjar aquela equipa. Fica aqui desde já registado que se, no meio de uma hecatombe e do Dia do Juízo Final, formos campeões do mundo, eu apago este blog. Palavra de Honra.

Pensamentos Sobre Tudo e Nada

Antes de mais, quero referir a honra de pertencer a um grupo ilustrissimo e restrito de comentadores/pior que os putos, deste já conceituado blog. Tentarei estar á altura de um grandioso projecto, como este blog o exige...(não, o grandioso projecto não era nem o kit para sócios do benfica, nem o deslindar do corte de cabelo de paulo bento...).
Em primeiro lugar, em defesa do Sr. Bastonário, selvaticamente atacado, não posso deixar de referir igualmente a fotografia de caracter duvidoso e pouco pudica, vulgo ventre, colocada pelo Sr. Professor, "naquele" já afamado site, e por mim chamado site do talho, o famoso jovens.pt.
No entanto, não posso deixar igualmente, de referir o meu direito a indignação por terem apelidado o meu veiculo automovel, vulgo C3, de carro gay...podemos mesmo começar pelo seu nome:c3. Entao que dizer de um nissan micra, um matis, um pagero, um micra? direito á masculinidade do c3!
Com certeza do agrado do meu colega Sr. Professor, e para amenizar a provocação acima postada, venho por este meio igualmente abrir oficialmente a minha rubrica em relação a esse local de culto: o HI5. A rubrica irá intitular-se: "citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5".Como o meu anjo da guarda nacional republicano diria, são citações que membros do hi5 escolheram como sendo as suas frases favoritas. Como mero saciar do vosso apetite, deixo esta frase favorita, deixada na sua pagina pessoal, pela amorosa Joana: " ó gatinha, anda cá que o pai tem whiskas..."
Queria igualmente dar a minha força e solidariedade, para o grupo Nacional e recreativo do Estádio de Oeiras, que vai participar no mundial de veteranos, a realizar no próximo més, em solo alemão, nomeadamente os bravos Nuno Valente, Maniche, Figo, Costinha e aquele rapaz do queijo. Força rapazes...aguentem-se ai!

Direito à Indignação

Venho por este meio exercer o meu direito à Indignação. Primeiro que tudo, são uns Adidas Superstar, por amor de Deus! São muito bons. Em segundo, essas críticas vieram de um senhor (Vamos chamar-lhe "Sr. Professor" para proteger a sua verdadeira identidade) que descolorava o cabelo tipo Cristiano Ronaldo. E mais não digo. Em terceiro, esse mesmo senhor critica o Sr. Filósofo por este ter multas de estacionamento. Tinha a sua razão, não tivesse ele já atropelado uma senhora idosa... Numa passadeira! Acho que ficamos conversados. Quanto ao Sr. Filósofo, o excelentíssimo colega esquece-se da altura em que figurava constantemente nas páginas do Diário de Notícias, à Sexta-Feira. O senhor está esquecido de que quase não cabia na porta do seu local de trabalho. Ainda me lembro de o ouvir dizer: "Alguém dê aqui um jeitinho, este ego tá pesado e dificil de entrar". A sua gloriosa época de boémia, ainda o vejo a entrar por aquela porta, barba por fazer, o mundo todo à sua frente. E depois o ego, atrás, a levar tudo à frente. Bons velhos tempos. O meu ego está bom e recomenda-se. Quanto às revistas gratuitas, aceito ofertas para vendê-las, numeradas e assinadas. Vamos lá postar, mas com cuidadinho, sim? Meninas.

O Dilema Era Um Par De Ténis - Parte I

Ainda hoje me lembro do momento correspondente com uma perfeição palpável. Uma das personagens – para ser preciso “A” personagem: que nada mais é do que um artificie de máscaras de cartão. A maior das suas habilidades é martirizar aqueles que o rodeiam, com um imutável tópico. É a ave rara que circunda a vítima, confundindo-a para lhe desferir um voo picado de diminutivos esbatidos e recalcados. Os ataques deste espécime são, no entanto, tão eficazes como os ímanes para frigoríficos.
Retomando o assunto o dilema era então o par de Ténis. Do que atrás disse “A” personagem, tem um talento peculiar para o exagero, de enfatizar o mundano. Todavia, esta foi a mais coerente dos seus relatos. Sendo uma ave de destreza lancinante, nos minutos subsequentes à ocorrência, confessou:
“quer comprar uns ténis esquisitos ” – esquisitos no contexto significa uns ténis brancos com umas tiras às cores removíveis.
“olhou a montra e disse: olha vou comprar aqueles ténis. E eu – são para a tua mulher? E ele: não, são para mim”
A seguir a esta frase “A” personagem e a minha pessoa não nos contivemos, isto é, com uma pincelada sóbria esboçamos cada um rasgado sorriso, adornada por uma sonora gargalhada. Os dias seguintes levaram às costas esse ponto de interrogação: iria ele comprar ou não os Ténis-Das-Riscas-Coloridas-Que-Não-Eram-Para-A-Mulher-Mas-Sim-Para-Ele.
Não posso acrescentar nada mais sem antes falar desse outro interveniente, pois isso seria contornar a maior das rotundas. Chamemos-lhe o supra-sumo dos coleccionadores de revistas gratuitas. Por estes dias o seu ego é um ente saudável e corpulento que me faz lembrar o Travolta aquando da dança do hula-loop (?), todavia sem arco, sem brilhantina, mas sim com uma poupa pronunciada.
A mandar-se para a frente – (é favor compreender esta frase como uma verdadeira metáfora).
(Continua...)

Surpreendente

Ao ver o mais recente (e único) contributo do nosso colega Sr. Filósofo, a reacção que tive faz me lembrar a reacção que teve Sócrates, ao chegar a Atenas e ver dois dos seus protegidos abraçados (um nas costas do outro) enquanto discutiam questões metafísicas como o uso de lubrificantes. E tinham apenas dito que iam pescar... Sócrates, ao ver os seus protegidos naquelas poses exclamou (numa tradução à letra do grego): "MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA?". Bom, isto foi basicamente o que eu disse quando li aquele post. Atenção, "MERDA" não se refere à (suposta) qualidade do seu escrito, Sr. Filósofo, mas sim à minha surpresa.
E queria dar, desde já, as boas vindas ao Sr. Jurista, a mais nova aquisição deste estabelecimento. Que a sua estada seja mais duradoura e proveitosa que o anúncio de continuidade do Sá Pinto no Sporting.

A Passo de Flamingo, do Canto Natalício

A lenda de Giraldinha

Era de lá do Sul;
Do quente de Agosto;
Do seco, árido Algarve.

Era de lá, não se sabe bem de onde,
Mas de um lugar profundo
Que eclodia o eco distante.

“Giraldinha, giraldinha”
Assobiava assim, compacto e herculeamente,
Esse som

Eis então, qual cavaleiro andante,
Num galope, galopante
De chicote, vacilante
Flácido: o chicote
A pingar
A pingar
A pingar

(Mas com o florido ramo em riste)
… suor que se misturava
Com o pó da terra
Do calor desse Agosto,
Naquele Algarve

Giraldinha, lá foi Pé ante pé
Enleado por essa voz
Dizia: “giraldinha, giraldinha”

Caminhou, como disse,
Pé ante pé
Tal como os flamingos,
- sejamos sinceros,
Dos flamingos apenas lhe falta
A rosa da cor
Do Cor-de-rosa

Não excedia nos gestos delicados,
E a voz,
Se alguma vez se pareceu com um qualquer som másculo,
Foi por mero acaso,
Ou então, na sua modesta perspectiva,
Um infortúnio.

Os gestos, eram esse movimentos assustadores,
Que assustaram as mais tenebrosas hostes algarvias.
Esse cruzar das mãos e levá-las à altura do peito,
E rugir assim, nesse tom
Tão seu;
Tão feminino

Giraldinha tinha esse vício
O de levar as coisas ao peito.
Fazia-o com o coração
Tal como quando criança fingia brincar às corridas
E esticava os braços
Para segurar dessa forma o imaginário volante

Geraldinha
Foi assim rumo ao sul
Por esse calor
Aquele pó

Geraldinha
Levava nos braços esticados
O coração
Esquecendo-se, porém,
Do jogo da verdade ou consequência
Das suas farpas

“Geraldinha, geraldinha”
Ouvia num tom em tudo idêntico ao
“Oh, oh, oh…” natalício
Desse velho que te diz que nem tudo é natal

Vá lá, sacode esses flocos de neve do cabelo

Ética a Filósofo

O Sr. Filósofo está em falta para com os seus colegas docentes deste respeitável estabelecimento. Antes de prosseguir, queria deixar bem claro que se, como de costume, o douto colega ficou embrulhado nos fios da rebarbadeira com que apara a sua tenaz barba, eu aceito o atraso. De outro modo é, no mínimo, indesculpável.
Tudo bem. Aceito que possa estar a tentar estacionar o carro desde segunda à tarde. Também é possível. E aceito que esteja a tentar ler algo de intragável, sem parágrafos e pontuação adequada. Ou Lobo Antunes. Qualquer um deles eu aceito como desculpa.
Sr. Filósofo, Sr. Filósofo, onde está a sua retórica fabulosa? Se estiver no mesmo sítio onde guardou a chave do cofre do local onde labora, estamos com sérios problemas.
Não compreendemos a sua ausência. É que nem sequer tem havido audiências no processo Casa Pia.
Aguardamos, impacientemente, o seu regresso.

Prazeres da Caça

Quer me parecer que o caro Sr. Professor, esse predador do JovensPt e do Hi5 (há rumores que circulam no submundo dos sites de engate que o Sr. Professor tem cerca de 1000 contactos no Messenger...), ainda não terá lido o livro Os Prazeres da Caça da Editorial Caminho. Ainda que não fale das suas presas habituais (desde Barely Legals, College Girls até às grandes Milf) penso que contém algumas indicações úteis para uma boa caçada. Entre muitas outras indicações de grande qualidade tem, por exemplo, uma regra bastante útil que é não saltar muros com a arma carregada. Ou apontada a si próprio. Não convém. Para o grande Sr. Professor não é problema, porque a sua arma está constantemente apontada ao ecran do computador. Até o seu telefone contém videos de índole adulta. Quando confrontado por uma colega sobre o conteúdo do seu telefone, o Sr. Professor foi rápido na resposta: "Isso? Veio com o telefone...". Acho que a sua operadora móvel vai fazer sucesso...

Cultura da Negação

Dois homens…o Sr Bastonário e o Sr Filosofo. O Sr. Bastonário com certeza já se esqueceu do dia em que nasceu, em que a enfermeira disse: Que linda menina que aqui temos. Ao que a sua mãe retorquiu: é um rapaz, eu sei que não se nota mas é.
Já o Sr. Filosofo, um homem com princípios como atesta claramente a sua pontualidade britânica… Em vez de se preocupar com o Sócrates, devia era aprender a estacionar, para não levar mais multas. Já o agente da autoridade surpreso perguntou: Esta é a sua 10ª multa? Ao que o Sr. Filosofo respondeu afirmativamente. Perante isto o Agente Mustafa, num desabafo compreensível disse: Oh valha-me santo Deus, o Sr. só pode ser uma mulher.

São Piores Que Os Putos...

É o que dizem, de nós os três... Dois homens e o Sr. Professor (ainda está para descobrir se é homem ou não), isto promete.