OVNIS Algarvios

De regresso aos Putos depois de ausência forçada por lesão a nível da garganta (que impede, obviamente, a escrita), trago-vos mais uma rubrica do campo para-anormal. Já passou demasiado tempo desde a minha última aventura por terrenos do para-anormal, por isso pareceu me bem vir aqui apresentar o seguinte caso. Descobri este caso ainda meio doente, lendo essa bíblia do humor em Portugal, o Correio da Manhã. Então, segundo o Correio da Manhã, dois jovens viram no seu quintal, às 23h08 um objecto voador não identificado. O chamado OVNI, portanto. O Correio da Manhã é bastante directo no assunto: “O objecto não teria mais de 40 centímetros de diâmetro mas fazia um barulho “infernal”. Se me dissessem que estava uma coisa com 40 centímetros a fazer um barulho infernal eu dizia para ligarem ao PSD e tirarem o Marques Mendes do meu quintal, mas isso sou eu que sou picuinhas. Depois o Correio da Manhã tem as declarações da pessoa que avistou o objecto e que são bastante conclusivas: “aí de casa e vi o objecto no quintal. Girava a grande velocidade e depois reduziu o movimento, ficando a pairar. Achei estranho mas não liguei”. Lá está. Saiu de casa, viu um objecto no quintal a rodar no ar e com luzes, achou estranhou, mas não ligou, voltando para dentro. Eu se vivesse em Castro Marim também não ligava, consta que estes fenómenos são comuns nesta altura do ano… Acham estranho e tal, mas não ligam. Se ainda fosse alguma coisa estranha, agora um objecto estranho a voar e a causar um barulho infernal… A cerveja a arrefecer é mais importante. Só quando um amigo lhe mostrou uma fotografia do objecto é que deu mais atenção, dizendo: “Se soubesse que era um objecto estranho tinha dado mais atenção.” Claro. Porque é preciso avisarmos quando alguma coisa é estranha, porque o nosso senso comum não é suficiente. Ah e tal, se soubesse que era estranho dava mais atenção, mas como era apenas uma coisa a voar e a fazer um barulho infernal voltei para dentro porque ia começar os Malucos do Riso, não vá perder alguma piada de S. Guilherme Leite. E se a notícia não é bizarra o suficiente, vejam os seguintes comentários dos utentes do Correio da Manhã online:
- nelson cardoso - “Isto não passa de mais uma anedota de mau gosto, enfim só acredita quem quer, brinquedos telecomandados é o que não falta, até há aviões telecomandados. Em Israel há abelhas telecomandadas a espiar os libaneses e o hamas. Não compreendo qual o espanto de ver um objecto de 40 cm a girar e a fazer barulho.”
Obviamente, as famosas abelhas telecomandadas. Também não compreendo qual é o espanto de ver uma coisa a voar e fazer um barulho infernal. Em Chelas vê-se disso todas as noites.
- ET – “Em Portugal até os Aliens são pequeninos...”
Lá está, o próprio ET confirma, fazendo um belo trocadilho com a pequenez atribuída ao nosso burgo. Muito bem, muito bem…
- antonio - “Se os outros viram uma santa numa árvore porque e que estes nao podem ver um disco voador?”
Cá está o comentário anti-religioso e ofensivo da praxe. Espera uma visitinha do Bento XVI em tua casa amigo, e levas uns Tau-taus do Padre Frederico.
- Manel Tuga - “Gambusinos? Já que lhe fez uma espera podia ter armado uma ratoeira daquelas de caçar pardais.”
Manuel Tuga, como bom tuga que é, quer logo dar uma de Rambo e montar uma (reparem bem…) RATOeira de caçar PARDAIS. É mesmo à Tuga, é destes jovens que precisamos para que o país ande para a frente.
Portugal, mais uma vez no topo da actividade para-anormal…

Uma Questão de Marketing

Nesta gloriosa madrugada de domingo, por entre o nevoeiro e as inúmeras lombas e buracos na estrada, fui buscar um familiar que chegava a essa bela hora ao Aeroporto de Lisboa, nada mais nada menos que 6.30 da matina. Chiça que é cedo! Como suspeitava, e ao contrário de uma cidade, que se intitula de cidade que nunca dorme, em lisboa e arredores dorme-se e dorme-se bem. Não havia quase nenhuma alma acordada a não ser aqui o Sr. Jurista e o bébado que anda sempre no chiado a cantar o hino.

O aeroporto é um antro em que todas as expécies se encontram e onde tudo acontece. Não fiquei defraudado perante tal expectativa. Pensava eu que o Aeroporto era um lugar onde havia sempre movimento, pois praticamente minuto a minuto chegam e saem aviões para esse mundo fora. Partindo dessa permissa, chego á zona de chegadas e passa por mim a correr um anão aos gritos, e eu, mau...que isto está agitado. Entrei e esperando uma zona cosmopolita e movimentada como a zona de chegadas, deparo-me com o seguinte cenário: dos quatro cafés que existem, apenas um está aberto e pasme-se: tem bicha ou fila para os mais sensiveis. Típico Portugal, bem apanhado pelo Marketing do Aeroporto. No entanto, descobri um bonito estabelecimento que está aberto 24h por dia: nada mais nada menos que um restaurante "fashion" de sushi. Igualmente bem apanhado pelo marketing, é obvio que é necessário um restaurante de sushi no aeroporto. Ao lado tem um balcão de informações para os voos que chegam diariamente, 24h por dia a esta bonita cidade. Só tem um pequenino problema...os voos chegam, mas o balcão só funciona das 7 ás 22h. Pedimos desculpa pelo inconveniente. Se por acaso quiserem uma informação é chegarem ali ao Antunes dos táxis, que ele providencia, com a devido pagamento de taxa de bagagem.

Sento-me no café existente ao lado de um senhor de cor, ao meu lado esquerdo, muito simpatico. até ai tudo bem. Passado dois minutos, senta-se numa outra mesa do lado direito outro senhor de cor. até ai tudo bem. De repente e estando eu no meio dos dois, vira-se um para o outro e pergunta: "oh faz favor, vem buscar alguêm do voo que vem do Senegal?", ao que o outro responde que sim, e que está um bocado atrasado. Até que, após 30 segundos de total sossego com as moscas a pairarem...passam da conversa em português para uma conversa em dialecto senegalés, de género tribal e eu no meio. a conversa começou a ser algo do género:

-"irtu des fux hivoti?"

-" nade fez jut fireito"

Isto mais coisa menos coisa, durante ums minutos largos. É claro que será escusado dizer que o chocolate quente que pedi não veio quente mas frio. Mais uma vez o marketing do aeroporto no seu melhor, para o estrangeiro se ir habituando. Para acabar em beleza, vou ver ao quadro de chegadas dos voos e vejo que o voo tinha aterrado ás 7.03 "confirmado". vou dar um bocado corda aos sapatos e passado ums 10 minutos regresso. por acaso olho de novo para o quadro que refere que o voo tinha aterrado ás 7.08 "confirmado". Como dizia o outro, o dia até me estava a correr bem...

Olhhóó Commentt! É Pó menino e pá menina!!

Caros blogueiros, desta feita regresso a estas lides para uma edição muito especial da rubrica "Os comments mais incríveis e descabidos de fotos do hi5". Mas não se pense que é apenas mais uma edição, esta é a chamada "créme de la créme", pois a mesma é dedicada a um blog que tem estado nas bocas do mundo: o hi5porcas. E é dedicada porqué? Por dois motivos obvios: primeiro, pig e porcus tem vindo a fazer serviço público e já mereçiam aqui o nossa atenção. Em segundo lugar porque, com fotografias com o calibre das porcas intervenientes no dito blog, o material é muito e chega a roçar o esquisitiode, mais do que descabido. Não, ainda nao será desta que irei falar sobre o transformismo em portugal, ou mesmo sado-masoquismo no canidelo em 10 segundos, isso ficará para outras nupcias a combinar pela gerencia. estão preparados?

Em primeiro lugar, para começar por uma das porcas mais recentes, a porca Vanessa, que obviamente tem no seu profile umas fotos em bikini, mostrando o traseiro. Um dos milhares de comentários a essas fotos é do Pedro, que muito directamente atira: "tanta coisa pra dizerem "tens um ganda rabo" :P desculpa la a labreguice lol :P". Por um lado, há-que dizer que o rapaz é directo, mas por outro...pronto, és labrego.

Em segundo lugar, temos uma porca aqui das redondezas, a porca Tania. Obviamente em poses provocantes, com o seu vestido preto, joão, executivo de profissão, comenta:"Adorava cheirar essa pele. Keres ser minha secretaria?" eu nem sei o que dizer disto, mas o passar do cheirar pele para a proposta de emprego foi sublime. Ainda estou a tentar perceber a intenção.

De seguida, chega a porca "Josita", na sua habitual foto de bikini, e nesta tenho de dizer que o rapaz, apesar do engate, teve a sua piada, por isso, aqui transmito o comment do Nelson a esta fotografia: "Levantei-me e não tomei o pequeno-almoco a pensar em ti, não almocei por pensar em ti, não jantei porque mais uma vez estava a pensar em e não dormi nada...porque estava com fome! "

A proxima é a chamada santa teresinha, que numa das fotos põe-se em posição de gata e titula a sua foto de "miau...?". Obviamente, machos latinos não resistem e foi o que aconteceu ao Ricardo, que manda este comment...pronto, esta bacorada de engate: "gatinha....a mim dizem-me k sou cachorro...... o k vai sair daki?". Eu sempre houvi dizer que quanto mais se fala....

Meus amigos, guardei a melhor para o fim. não pelo comment que já não é nada mau, mas pelo titulo pessoal que a porca se intitula. e para nao nos acusarem aqui no estaminé de racismo, este ultimo comment será em relaçao a uma foto de, como a propria se descreve "NAO SOU BEYONCE, SHAKIRA NEM JLO SIMPLISMENTE***MARINELA a BAMBAZUDA@@@@@ "!!!!! eu acho que com isto já se estão todos a partir a rir, mas vou por um comment só para respeitar o tema. Neste caso e perante tal cenário, Rodrigo não se contem e atira: "rico chocolate! "

Vota Google!

Google é um modo de vida. O que seria de muitos de nós sem esta útil ferramenta do mundo da Internet? Seríamos apenas formulários de busca vazios… Gosto muito do Google. Gostava muito de ter o dinheiro que têm os criadores do Google. Muito mesmo. E os visitantes aqui do site também são uns acérrimos defensores e compulsivos utilizadores do melhor e mais fiável (o meu contacto para possíveis negócios está ali à direita…) motor de busca da Net. Vejamos o que eles andaram a pesquisar desta vez quando, por engano, vieram parar a este desinteressante site:

30 Oct - 01:50:37 - frases para dizer a um grande amigo – Aqui temos uma pessoa que nutre por alguém uma amizade tão bonita e duradoura que decide procurar no Google umas frases para lhe dizer. Vá lá rapaz, se és assim tão amigo dele, procurar “Hot Babes” ou qualquer coisa do género no Google e oferece-lhe um DVDzinho, vais ver que ele aprecia mais o teu gesto. Aqui nos Putos, frases só para amigas e com a chancela do Sr. Jurista.
30 Oct - 00:55:13 - 10 segundos à Canidelo – Ora aqui temos alguém que pesquisou sobre os míticos 10 segundo à Canidelo. O Glorioso Benfica de épocas passadas tinha a famosa “meia hora à Benfica” na qual, dizem os entendidos (que entretanto estão quase todos mortos) que o Benfica cilindrava o seu adversário sem dó nem piedade. Hoje em dia, quanto muito, dão umas festinhas meigas, e, com sorte, lá marcam um golinho. Em Canídeo, aquilo não dá mais do que 10 segundos. Resta agora saber qual a modalidade (desportiva ou sexual) em que eles têm os famosos 10 segundos. Quer me parecer, de uma forma ou de outra, que é manifestamente pouco tempo. Mas, vamos lhe dar o benefício da dúvida.
30 Oct -18:14:01 - fotos intimas de jogadores – Aqui está mais uma pesquisa sobre algo relacionado com intimidade. Neste caso de jogadores. Suponho que seja de futebol. Não sei. Há quem possa ter um fetiche grave com jogadores de Malha ou da Bisca. Nunca se sabe. Realmente o que precisamos é ver fotos de jogadores, especialmente de jogadores como Jorge Costa, Beto, Secretário, etc.
27 Oct -14:24:38 - livro de dicas para pes6 – Finalmente uma pesquisa em que nós, piores que os putos, podemos ajudar: PES6. Querem umas dicas? É só irem online, às sextas e sábados e a probabilidade de levarem a chamada coça aqui do Sr. Bastonário e do Sr. Jurista (em separado ou como uma tag-team mortífera) é bastante elevada. Ficamos à espera.
28 Oct - 11:14:06 - michael carreira site oficial (filho de tony carreira) – Mais uma pesquisa relativamente à jovem estrela Mikael. Reparem no profissionalismo da busca. A jovem queria o site de Mikael Carreira, filho de Tony Carreira. Não o Mikael Carreira pedreiro, filho do Zé Barbas, nem o Mikael Carreira taxista, filho de pai incerto. Há que saber o que se quer, e as fãs do Mikael sabem-no bem. O problema é que, depois de pesquisar isto no Google, clicou num site cujo URL é www.piorqueosputos.blogspot.com. Piorqueosputos, Mikael Carreira, só muda basicamente a ordem das letras, é tudo o mesmo.
29 Oct - 19:24:40 - filme pornográfico Canidelo – Novamente Canidelo no centro das atenções. Toda a gente sabe (ou deveria saber) que Canidelo é um centro importante da indústria pornográfica nacional, rivalizado apenas por Sinfães e Albergaria. Qual será o título desse filme? Quem serão os autores? A trama, será de qualidade? Terá um twist no final? Agora sou eu que sinto curiosidade em pesquisar.. Anda cá, Google…

Hino à Estupidez!

Começando pelo início, porque o respeitinho é muito bonito, em nome do Sr. Bastonário e de mim mesmo, temos a agradecer a todos os que gostam do nosso site "pior que os putos". Chegámos a um numero redondinho, seja porque procuram por fotos de putos em poses "artisticas", vamos chamar-lhe assim, seja porque procuram por Elsa Raposo ou mesmo por gatas do hi5 em fio dental, por Mikael Carreira ou vá lá, assim na loucura, porque gostam da nossa salutar ironia humorística, o nosso obrigado aos 5000 e ums trocos que por aqui já passaram. Em especial, gostariamos de agradecer ao berto, didin, flávio e ao senhor das obras da marquise da dona Antonia. Bem hajam!

No outro dia, vi o presidente dos piriquitos Luis Filipe Vieira a soltar mais uma das suas expressões populares portuguesas, dizendo que a arbitragem de determinado jogo tinha sido um "hino à estupidez". Ora bem, obiamente LFV ainda não é adepto da já habitual rubrica dos putos:"Os comments mais incríveis e descabidos de fotos do hi5"! isso sim, com verdadeiros hinos à estupidez. E, desde já, apresento apenas mais alguns casos, para mais tarde recordar.assim como aquela vez em que o belenenses foi campeao nacional.

Em primeiro lugar, a nortenha Andreia apresenta o já habitual corpo danone em bikini ao qual o jovem joão me deslumbra com este comment que acho que não tenho mais palavras, apenas o descrevo na integra: "es mm boua... se quiseres passamos a cenas mais hardcore entre aspas... es religiosa...e que essa cruz ai era bastante desnecessaria... amoute a ti e a tua cruz ". Pa, oh joão, o que é isto? Não havia necessidade.

Continuando, e porque quando o material é bom nao se sai do mesmo, esta jovem Andreia, mais uma vez com o seu micro bikini, fez-me conheçer um novo tipo de jovem engatatão, o engatão trabalhador. Neste caso, a uma das fotos de Andreia, o jovem Rafael, moço da margem sul ataca:"fogo dama, adorava conheçer-te...acho que trabalhava dia e de noite para puder manter os teus caprichos!!". Que dizer, o rapaz ta apaixonado!

Por fim, e depois de um comment tão apaixonado como o de Rafael, finalizo com o comentário do macho hardcore. Meninos com menos de 16 anos, não olhem agora, este conteudo é ainda mais impróprio do que o mario soares a falar francês!

esta "senhora", para sermos educados, põe uma pose provocante na sua foto e dá-lhe o nome de "cow girl, gostam?". A partir do titulo da foto poderão advinhar o nivel do comentário. Neste caso, Sorin, jovem oriundo do Barreiro, essa bela terra, solta o seu charme hardore e diz:" queres ser a minha vaca...para eu beber o teu leite?"

e pronto, caros amigos, aqui está o hino á estupidez deste post!

Sr. Bastonário Já Ao Quadro!

O que eu gostava de voltar à escola. Um certo livro, de seu nome “Blues Pelo Humanismo Educacional”, de Álvaro Gomes, captou a minha atenção por trazer uma bandana (aí está, sempre quis usar esta palavra e não sabia como. Obrigado, Álvaro Gomes…) com as palavras: “O escândalo da NOVA TERMINOLOGIA”. Mau, pensei eu. Não me digam que em vez de prostituição vai passar a dizer-se fruta e em vez de corrupto passa a dizer-se árbitro. Senti-me tentado a abrir o livro e assim o fiz. Mais de metade do livro é um violento ataque a Nuno Crato, autor do best-seller “O ‘Eduquês’ Em Discuro Directo”, um livro sobre o ensino em Portugal. O Sr. Álvaro Gomes lança alguns ataques violentos e até com certo humor ao autor do "Eduquês", o que me leva a considerar fazer um convite ao Sr. Álvaro Gomes para se juntar a nós, pois também me quer parecer que ele é pior que os putos. Mas na segunda parte do livro é que está o verdadeiro interesse. O Sr. Álvaro Gomes faz um favor aos portugueses em geral e transcreve alguma da muito falada nova terminologia, directamente da portaria oficial. E é esta nova terminologia que me faz querer voltar à escola. Quais jogos de futebol intermináveis e de uma qualidade inolvidável, quais namoros às escondidas, quais aventuras de adolescência, qual quê! Eu queria era aprender a nova terminologia. Então reparem bem com o que as crianças se irão deparar nos testes:

- Explicite o valor anafórico do conector…
- Identifique duas situações de catáfora…
- Dê dois exemplos de meronímia!
- Refira um acto ilocutório declarativo assertivo
- Caracterize o protótipo textual injuntivo-instrucional.
- Escreva uma frase com um sujeito nulo expletivo.
- Dê um exemplo de coerência pragmático-funcional.
- Exemplifique a modalidade deôntica de permissão.
- Identifique a co-referência não anafórica.

Ora bem, isto é tremendamente acessível. Reparem, é tão acessível que nem sequer o Word XP reconhece metade delas. Toma lá Bill Gates, que tu ficas a dever e muito aos gramáticos portugueses. E há que também ressalvar o facto que estas perguntas são dirigidas a crianças de 10 anos. Sim, essas mesmo, que ainda nem o ranho sabem limpar como deve ser e que pensam que a vida começa e acaba no espaço de tempo em que decorre a série Morangos Com Açúcar. Aliás, proponho já à TVI (se me quiserem contratar, agradeço, é só mandar um mail que eu estou disponível) que mudem o quanto antes o conteúdo dos diálogos da série. Seria qualquer coisa como:

- Oh fofa, estás linda hoje, posso apalpar-te a meronímia?

- Não, tonto, hoje não porque não possuis a modalidade deôntica de permissão…

- Vá lá, eu não sou um sujeito nulo expletivo, e isto nem sequer é um acto ilocutório declarativo assertivo babe…
- Mesmo assim… Tenho medo de estragar a minha co-referência não anafórica…
- Catáfora pá…
Eu via isto. Eu via isto, raios. E gravava.

A minha filha tem 3 anos e meio, e quando tiver 10 anos vai ter de saber isto. Podem imaginar o quanto estou ansioso... E como irá o Portugal rural reagir a isto? Imaginem um pai, acabado de chegar da ordenha, ouvir o filho dizer que aquela situação é de catáfora. No mínimo leva uma berlaitada nas ventas (aí está outro termo que faz parte da nova terminologia. Aqui o pessoal é culto). Prevejo belos tempos para a juventude portuguesa... Já não basta a crise económica, social e ambiental, ainda tem que aturar isto na escola...

Viva a Tradição

Sexta passada voltei a um local que pensei nunca mais ter voltar. O Cacém. Sim, eu voltei ao Cacém. Apesar dos apelos da esposa e da filha, voltei, destemidamente, ao Cacém. E levei a Sra. Farmacêutica comigo, numa missão que apenas posso apelidar de heróica, visto ser uma missão de baby-sitting automóvel que poderia envolver um vómito ou dois. Lá cheguei ao Cacém, e o tal rio de que me falaram na primeira visita corria desenfreadamente. Enlameado, mas corria. Continuava tudo em obras. Aliás, diz-se que quando acabarem as obras, o Cacém vai passar a chamar-se Las Vegas. Mas isso são só más-línguas. Já parece aquela reportagem que falava em tirar os insectos e ratos da Musgueira. Quem tira os animais à Musgueira tira-lhe tudo. Prevejo já manifestações a favor de uma Musgueira como antigamente. O que virá a seguir? Quererem tirar os drogados do Casal Ventoso? As prostitutas do Parque Eduardo VII? Haja respeito por Lisboa e seus arredores, meus senhores. Viva a tradição! Voltando ao Cacém, lá tratei dos meus assuntos profissionais e voltei a casa. Só um aviso: quem sair do Cacém e quiser ir ali para a zona de Oeiras vá pela famosa Estrada de Paço de Arcos, não convém inventar caminhos onde eles não existem, senão um caminho de 10 minutos torna-se em meia hora. Não que eu tenha feito isso, claro. É só um aviso.
O Benfica lá foi perder com os Escoceses, não fossem os adeptos ficar bem habituados. Isso de três vitórias consecutivas é para massas associativas mimadas. No Benfica não há nada disso. O Benfiquista foi feito para sofrer. Hoje com o Estrela da Amadora, Fernando Santos avisa para as dificuldades que o Estrela pode trazer. O Estrela da Amadora, um clube que nunca ganhou na Luz. Nunca. Só empatou duas vezes. E o Fernando Santos espera dificuldades. Bela confiança na sua equipa. “Ah, o Estrela da Amadora nunca aqui ganhou, mas com esta nossa equipa e com este treinador, nunca se sabe. Ah sou eu o treinador? Bom, se vocês o dizem…”. Fernando Santos diz que já localizou o problema do Benfica. Segundo consta, diz que está num espelho do balneário, onde ele vê um senhor a quem chamam de engenheiro com a braçadeira de treinador. Ele diz que mal tirem esse senhor do clube os problemas podem desaparecer...

Deslindar Das Profissões mais Odiadas - O Regresso

Num dos meus ultímos posts, enumerei algumas das profissões mais odiadas de Portugal, tais como o famoso "homem das obras". No entanto, atentando o aumento de crómos em portugal e devido ao estudo que efectuei sobre o mesmo tema, matutando de mim para mim, regresso agora para deslindar mais algumas das profissões mais odiadas de Portugal, sendo que obviamente outras ficarão para trás, as minhas modestas desculpas, mas a estas nobres artes se impõe uma referência.

Em primeiro lugar, tenho de me referir ao chamado "Empregado de Café". E não pensem que o meto aqui de forma depreciativa, antes pelo contrário. No entanto, é uma das profissões mais odiadas porqué? Devido ao seu vocabulário e frases diversas que utilizam para chatear o normal cliente que chega ás 8 da matina ao café, quase sonambulo, para mais um dia de trabalho ou então com pressa para põr o puto na creche. A minha pergunta é esta: Quem é que já não entrou num café e após um normal pedido, por exemplo "queria um café com leite e uma torrada, se faz favor", o empregado de café, com o seu ar de meio gozão-meio crómo de Portugal vos responde: "Queria?mas já não quer?". Haverá comentário que vai mais aos nervos do que este?

Em segundo lugar, seguramente uma das profissões mais odiadas por esse Portugal fora, desde cinfães a Sagres, passando pela Amerdaleja. É ela O "porteiro de discoteca". O porteiro de discoteca é aquele crómo que fica toda a noite á porta de uma discoteca, basicamente sem fazer nada, porque sempre que existem problemas na realidade, vem os seguranças e não o porteiro. adiante. Portanto, esse senhor dirá de sua justiça sobre quem é in ou não para entrar na "disco fever". O porteiro é aquele que decide quem está bem vestido ou não, sendo que será dubio ser o mesmo a decidir, isto de quem normalmente se veste com a tradicional t-shirt 4 numeros abaixo e toda a sua indumentária preta. É o chamado "black fashion". O porteiro é igualmente aquele que olha de alto a baixo para uma pessoa sem que a própria pessoa saiba bem o porqué. enfim, que dizer, mais um cromo de portugal, com certeza.

por fim, a "creme de la creme", o chamado taxista, ou para os portugueses "o fogareiro". O fogareiro, para quem não saiba, é aquele especimen que se desloca no seu mercedes creme com os autocolantes pretos. Como exemplo a seguir de como bem conduzir, ou pelo menos o deveria ser, visto ser esta uma profissao de estrada, o "fogareiro" não cumpre qualquer sinal luminoso de trãnsito, passadeira para peões são meramente traços a mais no meio da estrada, sinal stop ou situações afins. O fogareiro é o "rei da estrada", feliz e contente por essas ruas fora, com o clássico pendericalho no retrovisor, Seja uma mulher nua, seja a aguia do benfica , seja qualquer outro pendericalho sortido. tem é de ter lá alguma coisa. Mas o que chateará mais o normal condutor na estrada é a intemporal mão de fora. O taxista tem sempre a mão de fora, seja porque está a sair do estacionamento e pede para dar um jeitinho, seja porque, de repente, resolve mudar de faixa, e o que faz o taxista? mãozinha de fora, não vamos nós não nos aperceber que está um fogareiro a saltar-nos para a nossa via.

E o Prémio vai Para...

Caros leitores blogueiros, este post vai ser dedicado a uma das pérolas deste nosso estáminé: A rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5",exclusivo aqui dos Putos. Faz algum tempo que não abria as hostilidades em relação a esta rubrica, mas não se pense que foi por falta de material. Aliás o material é muito e bem descabido, porco mesmo. No entanto, quero aqui tranquilizar os nossos leitores, pois o casting na busca da nova "sensação" da musica popular portuguesa está em marcha, após a descoberta de Mikael C. e Menito Ramos. O casting del castings. Neste momento o afamado cantor melão, exactamente, o melao que era amigo do jogador calado, e que gritava umas coisas com um outro de nome "duck", está com alguma vantagem, juntamente com esse colosso de nome juanes, cantor latino que deverá acutar em portugal num tirinho, mas o casting ainda está a decorrer.

Para quem não saiba, está para sair o tao aguardado DVD "melao and friends ao vivo", quase tão aguardado como a WWE em Portugal. Estou que nem me aguento nas pernas. Acho que vou por-me na porta da FNAC, não vá o diabo tece-las. Mas perguntam-me vocés: Mas quais friends?quer dizer... não sei. Mas que raio o homem vai cantar? não sei. E ao menos sabes se ele cantará o hit-single "coração de melão"? Não sei, mas aguardo ansiosamente que sim. Eu pularei de alegria se tal acontecer.

Voltando á nossa rubrica, de facto tenho descurado a mesma aqui nos Putos e por isso hoje exibo para vossas excelências algumas perolas.

Em primeiro lugar, após consulta ás fotos da menina mariana, que diz ser gay, mais precisamente lésbica, dois jovens com o sangue na guelra não aguentaram a sensualidade desta moça e ditaram de sua sentença desta maneira: francisco, playboy desnaturado refere "é por estas e por outras que sou lesbico". francisco pá, só queria dar-te os parabens, por assumires perante o mundo que és de facto um grandessisimo lésbico. força xico! O segundo jovem maravilhado com mariana é o espadaudo Jerónimo, moço dos algarves e de boas familias, que diz, ja com a famosa moda dos xxx: "fogo...se algum dia vierex ao algarve avixa...k eu ponho uma peruka e uma saia e vou ter contigo... beijox" . palavras para qué? mariana dá a volta a cabeça dos rapazes. È a chamada mariana mais atrevida, em honra dessa gloriosa revista da nossa praça.

Em seguida, dou de caras com o profile da fitnessgirl Marta, em que obviamente se exibe de bikini. No entanto, o dificil de agradar Pedro apenas tem este comment:"tas muito magra..vè là se comes!". Gostos não se discutem, já dizia o Sr. Gabriel Alves, esse Papa do futebol.

Para o fim deixei a frase que arrecadou o prémio de "cromo do post", em relação a uma provocante foto da sensual Lara, em que apenas cobre a zona peitoral com o seu braço. Vai dai o cromo Bruno não se contem e solta esta bomba de engate, com rima e tudo:"Jesus apaga a luuuuuuuuuuzzzzz!!!! Eu não desistia de tar ctg uma noite nem q tivesses coberta de merda pq em ti até a merda te faz ficar sexy!! ". È caso para dizer que o Bruno é que a sabe toda, seu engatatão! Foi ou não foi bem entregue o prémio de "cromo do post"?

Vamos a Votos

A corrida às eleições do Benfica está muito adormecida. É um pouco como a equipa do Sporting. Eles treinam, jogam, ganham, não há casos de corrupção ou lesões estranhas. É, sem dúvida, a equipa mais enfadonha da primeira liga. A única nota de interesse é o cabelo do Paulo Bento. De qualquer forma, parece que um tal senhor de apelido Quaresma (o que, só por si, reduz as hipóteses de eleição) promete o Eriksson aos sócios. Penso que é uma estratégia errada. Se fosse eu a concorrer, prometia o Rui Costa. Sim o regresso do Rui Costa à Luz, 12 anos depois! Isto sim, amigos, ganha eleições. Claro que certos detractores diriam que o Rui Costa já está no Benfica. Eu pergunto, pertinentemente, onde? Alguém viu o Rui Costa jogar? Pois, também me queria parecer.

E agora vi o tal Quaresma, aparentemente imigrante na Suécia, dizer que vai devolver o Benfica aos sócios porque, segundo ele, "O Benfica hoje em dia pertence às empresas empresariais!". Ah bom, sendo assim não estou descansado. Porque se fosse das outras empresas ainda era naquela, agora das empresas empresariais? Nem pensar, não quero o meu clube entregue a empresas empresariais. Essas empresas... Andam sempre pelo escuro, a aliciar criancinhas da Casa Pia... Ou isso são os pedófilos? Hmmmmm... De qualquer forma, não me parece boa ideia entregar o Benfica aos sócios. Deixem lá o SLB entregue às tais empresas empresariais, porque tem dados resultados (pelo menos ao nível das finanças do clube). Já imaginaram o Benfica entregue aos sócios? O Sr. Jorge Máximo como assessor de imprensa ou o Barbas como presidente da SAD? Não me parece boa ideia.

O Sr. Quaresma diz também que não tem nenhum contracto com Eriksson, mas que o conhece e, inclusive, tem fotos com ele no seu site. Devo dizer que já fui ver o Hi5 do Sr. Quaresma e efectivamente tem lá um comment do Eriksson: "Quarexminha, gotu muito ti fofuh, * * *". É neste gajo que votava, se fosse sócio.

"Amor" Sem Limites!

Este post é dedicado às coisas estranhas da vida, coisas que ouvimos, que sabemos por fulano tal que é amigo do primo da Dona Joaquina, que tem o quiosque de jornais, na praça central da terra, ao lado do posto médico. Coisas estranhas, mas não pensem que se trata de coisas estranhas do género, o que se passará por volta das 2.00 da manhã, a quem percorrer a linha do metro entre o Campo Grande e os Anjos, ou mesmo quem se aventure a passear o cão nessa magnífica localidade que é a Terrugem, lá para os lados de Sintra, por volta dessa mesma hora. Pronto, assim na loucura, igualmente não estou a falar do porqué do corte de cabelo de Paulo Bento. Nada disso. Isto são coisas estranhas, mas á seria.

Um certo "passarinho" do ramo jornalístico forneceu-me algumas das historias estranhas que se passam por este globo fora, e para vocés, caros leitores blogueiros, trago duas perolas, do mais surreal que pode haver neste mundo fora.

A primeira historia, assim mais ligeira, é a seguinte: nos Estados Unidos da America, um médico de New Jersey foi acusado de ter roubado uma mão de um cadáver para a oferecer á sua amante, uma stripper. Ah lá ver, isto há gente com gostos esquisitos, mas uma mão? já estou a ver o médico, com certeza a pensar nas loucas noites de prazer e luxuria que o esperava, de serrote em punho, a arranjar a prenda que a sua amante mais queria no mundo. O amor é bonito! Mas pensam que a historia é esquisita? Ora bem, agora vem a cereja no topo do bolo. Como aparentemente a sua stripper seria insaciável, quando a policia foi a casa da dita, tambem encontrou mais seis cranios humanos. É caso para dizer, esta donzela da noite era só prendas, os homens estragavam-na com mimos! O amor é Bonito!

Se ainda não estão suficientemente horrorizados, enojados ou simplesmente saciados, guardei para o fim a melhor história. Esta passa-se no Brasil, no estado de São Paulo.

Ora bem, uma jovem de 20 aninhos, preparava-se para ir visitar o seu "mais que tudo" á cadeia estadual, quando lhe foi identificado algo de estranho no corpo. mas não estava nada á vista desarmada. Pois é, a menina guardou na sua, vamos chamar-lhe "vagina", algumas prendinhas para o namorado, a saber: um telemóvel, carregador para o mesmo, um cartão para o jovem poder utilizar o dito aparelho sem fios e 22 gramas de cannabis. A pergunta que todos estarão a fazer nesta altura será qual? Ora bem... porqué as 22 gramas de cannabis? E porque não ter levado uma PSP portátil? Ajuda a passar o tempo e não faz mal à saude! Mas tenho que referir, para ser justo comigo mesmo, que ela fez o que conseguiu para fazer o seu esposo feliz. E isso é de louvar.

digo eu de mim para mim, o amor é bonito!

Quero Ser Fã

xAntes de mais nada, gostava de mandar aquele abraço ao Sr. Jurista que, mais uma vez, está a ser alvo de insidiosos ataques nos comments, cada vez que toca em qualquer nome da música popular portuguesa. Força Sr. Jurista, eu e os visitantes do site (as nossas mães e pouco mais) estamos consigo. Posto isto, posso passar ao assunto que me trouxe aqui: o Google. Sim, o Google. A culpa não é minha. Eu digo para mim mesmo “Bastonáriozinho, tens de fazer uns posts novos, deixa o Google para trás, afinal de contas, o Fernando Santos treina o Benfica e o Luís Filipe Vieira está constatemente a dar entrevistas na televisão, há seguramente muita piada aí por esse Portugal fora, com mil raios!”. Mas depois, vou ver as visitas do site e não resisto perante as seguintes pérolas:
2 Oct - 21:51:08 - pontus farnerud olhos – Alguém quer ver os olhos de Pontus Farnerud. É natural, dizem que o rapaz tem os olhos bonitos. Agora, eu acho que os sportinguistas em geral gostavam de ver o Pontus Farnerud. Inteiro. É que já nem digo que os lagar… os sportinguistas queiram vê-lo a jogar futebol, atenção, isso pode ser pedir demais. Eles apenas querem vê-lo. Saber que ele existe, que está bem e é feliz. E nós também, e nós também.
3 Oct - 13:58:20 -. praia fio dental fotos – Os cibernautas não se cansam de procurar por fotos de fio dental na praia, e nós não nos cansamos de os receber aqui no site. Amigos da bunda redonda e saliente, sintam-se em casa aqui.
3 Oct - 10:38:22 - fotos de homens com fio dental - Pronto. Tinha de descambar para algo horrendo. Penso que a visão de um homem com fio dental deveria ser agoniante até mesmo para quem gosta de homens. Pelo menos não procurou por putos de fio dental. Seria definitivamente pior.
3 Oct - 18:41:59 - onde esta nicole cadete – Ora aqui está uma pergunta que eu e o Sr. Jurista colocamos sempre que nos encontramos para a nossa sessão semanal de PES5 / FIFA 07. Gosto particularmente da falta do uso do plural (onde está em vez de onde estão). Tudo bem, se calhar os dois juntos não perfazem o número de neurónios suficientes para apelidarmos um ser de “pessoa”, mas vamos a respeitar a gramática sim? E onde estarão Nicole e Cadete? Pelo que sei, da minha vista diária das revistas cor-de-rosa, andam separados. É o fim de mais um casal Big Brother, e até tenho medo quando penso que vem ai um Big Brother novo.
2 Oct - 15:55:37 - quero ser fã do tony carreira – E aqui está uma coisa que eu e o Sr. Jurista também gostávamos de ser: fãs do Tony Carreira. Queres ser fã do Tony Carreira? Este é o sítio certo. E reparem, alguém procurou no Google uma maneira de ser fã do Tony Carreira. Por mais que eu faça trocadilhos nada tem mais piada do que a verdade. Basicamente, e digo isto sem ser um entendido em música e sem saber os termos técnicos, mas, para ser fã de alguém, julgo, mas posso estar errado, que basta ouvir a música dessa pessoa e gostar. Bater o pé, abanar a cabeça, cantarolar, chorar enquanto limpamos as lágrimas às cuecas da avó, penso que serão tudo sintomas de que estamos a gostar. Depois é só ir ao Google e dizer que se quer ser fã e o Google trata disso. Aliás, consta que já viram o Google, ali para os lados de Alcobaça, à procura da residência oficial de Tony Carreira, levando consigo uma missiva para Tony. Ainda no outro dia, a caminho de casa, passei pela feira de Carcavelos e, qual é o meu espanto quando vejo que o grande Tony ia actuar lá, às 22 horas. Eram 14 horas e já estavam lá umas fãs valentes, sem medo da chuva, de marmita aos pés, sentadas à porta. Não iam querer perder nada. Isto sim é ser fã. Outro requisito é não ter sentido de humor. Não é Tonettes?

O Estado Da Nação

Neste glorioso dia, porque é um dia diferente dos outros, vi uma notícia que me deixou pensativo, do género como se fica a pensar no que os formulários das Finanças de facto querem dizer e porque não existe um livro de instruções para preencher os ditos formulários. Mistérios que ficarão certamente por resolver.

A notícia refere que o estado, liderado pelo Zé, está a aranjar forma de, ah lá ver, "despedir" uns milhares de funcionários públicos. Tudo para poder pagar a OTA, porque aquilo não se paga sozinho. Ora bem, aranjar dinheiro é sempre uma ideia salutar, mas à custa de despedir o pessoal que trabalha para o Estado é que não me parece a melhor das ideias, a menos que isto tivesse tudo a funcionar ás mil maravilhas. o que não è exactamente o caso. Senão vejamos apenas alguns casos: Na justiça, toda a gente sabe o tempo que demora para que um processo seja finalizado, sendo que o mais provavel é uma das partes envolvidas no processo falecer entretanto. Por isso, não me parece que o ideal seja retirar pessoas, senão não teremos justiça nenhuma sequer...quer dizer, isso até ja acontece, por exemplo, com o caso " apito dourado". Outro exemplo, ao nivel da saude: não sei se o Dr. Zé ultimamente tem ido por exemplo ás urgências de um hospital público, mas fica a saber que pode e deve levar a revista "maria" para ler porque irá demorar umas horitas, regra geral, para ser atendido. Não vale ir lá dizer que não consegue respirar porque viu o francisco louçã a cantar canções populares portuguesas. Tb não saberá com certeza que para se marcar uma simples consulta no centro de saude local, por exemplo, é no minimo um mesito ou dois. O que é isso para quem está doente? e isto porque? Porque há falta de médicos e pessoal auxiliar, vulgo enfermeiros e porque a indisciplina de trabalho é pior que a do Benfica. Já nem vou falar dos casos clássicos, como por exemplo, as repartições das Finanças ou Segurança Social, que estão a abarrotar pelas costuras, como se fosse dia de saldos na feira de cascais, e haver alguns guichets encerrados. Como dizia o Mário Jardel, "porque será"? Será da falta de funcionários? Ou porque o pessoal resolveu vir todo ao mesmo tempo ás finanças? E nao vale a ajuda do público para resolver este dilema.

Do You Google?

Depois da brilhante dissertação do Sr. Jurista sobre o inimitável Ménito Ramos, venho eu com as habituais parvoíces do Google. E o que é que o Google, o nosso amigo, nos reservou desta vez? Que almas perdidas aqui vieram parar, procurando algum éden cibernético? Vejamos:
27 Sep - 17:51:46 - felicia cabrita jóia – Aqui temos alguém que fez uma pesquisa curiosa. Será a Felícia Cabrita uma jóia? Perguntem ao Carlos Cruz ou ao Bibi. Ou será algum piropo do género “Oh jóia, anda cá que o ourives trata de ti”? Só Deus sabe. Pelo menos não procuraram por ela de fio dental. Adiante.
27 Sep - 15:01:54 - Idanha-a-Nova hi5 – Neste caso encontramos alguém que procurava pela vasta e muito variada fauna oriunda de Idanha-a-Nova que habita o Hi5. Pelo menos não procuravam pelo Hi5porcas. Apesar de não haver aqui ninguém de Idanha-a-Nova, queria desde já, em meu nome e do Sr. Jurista, mandar aquele abraço às gentes de Idanha-a-Nova, que nos seguem fielmente. São grandes, pá…
26 Sep - 15:52:45 - boxers justas – Desta vez temos uma pessoa que talvez precise de realçar alguns atributos. Ou então tem frio. Não sei. Mas aqui não se encontra qualquer tipo de boxers ou afins. Com Ménito e Mikael Carreira, o mais provável era encontrar umas tangas tamanho XL, compradas na feira de Avintes.
27 Sep - 10:14:34 – calinadas – Ora aqui está uma pesquisa que parece que deu alguns frutos. Alguém procurava calinadas e veio aqui parar. Boa Google, parece que, finalmente, acertaste uma. Continua assim, jovem.
28 Sep - 01:16:13 – isto é verdade não é só publicidade – E aqui, caros amigos, temos alguém que pesquisou no google a catch frase do último anúncio do Jumbo, tal e qual proferida por São Malato, o Televisivo, Santo padroeiro dos concursos e programas foleiros de meio da tarde. Aqui não há nada que se assemelhe ao Jumbo, nem há elefantes. O mais parecido são as minhas trombas quando o SLB não ganha. O que é uma coisa comum hoje em dia. Enfim, melhores dias virão. Ou não.
26 Sep - 19:51:36 - gatinhas so de fio dental – O que seria de uma rubrica do Google sem as gatinhas de fio dental? Nada, amigos, nada. Neste caso, são gatinhas SÓ de fio dental. Esqueçam acessórios diversos, botas, chapéu, tops, etc. É mesmo SÓ de fio dental. Estes tarados da Internet andam a ficar exigentes.
27 Sep - 20:27:10 - jogos do pinguelinho de José – Não sei quem é José, mas pelos vistos tem um pinguelinho e dá para fazer jogos com ele. Seja lá o que o pinguelinho for, e seja lá o que for possível fazer com ele. Podem brincar, mas com cuidado. Usem o preservativo, jovens.
26 Sep - 19:17:06 – fotos intimas Elsa raposo– E, por fim, a já clássica busca por algo que tenha ver com Elsa Raposo. Desta vez, procuravam algumas fotos íntimas dela. É compreensível, ver Elsa Raposo hoje em dia em poses íntimas ao vivo é complicado, porque com a bolsa de silicone deslocada ainda vaza um olho a alguém. E depois, por foto não se corre o risco de ela abrir a boca e falar. É um aspecto a ter em conta.
E assim anda o mundo dos Putos, visto pelo Google.

Outras Espécies em Vias de Extinção

Antes de começar a dizer alguns disparates e uma ou outra verdade,impõe-se agradecer ao Sr.Bastonário pelo seu post de parabêns em relação à minha pessoa, e igualmente agradeçer a todos os que me parabenizaram(como alguns "pensadores" do futebol agora dizem), pelas palavras que me foram dirigidas, a não ser as do ronny, que deveria dedicar-se mais ao ténis do que ao futebol, mas isso são contas de outro rosário.

Em relação á pergunta do Sr.Bastonário, a mesma é pertinente, e a resposta só poderá ser que o futuro será o que as leis ditarem, literalmente. A parvoice é que será a mesma e quero aqui referir que muito o Sr.Bastonário como a minha pessoa nos esforçamos para criar posts sem qualquer fundamento e com afirmações sem sentido nenhum...e vá lá, 5% de verdades. Mas isto , no fundo, está-nos no sangue.

Por falar em verdades, tenho sido violentamente atacado pelas fãs de Mikael pelo meu post "espécies em vias de extinção", mas quero aqui dizer que eu sou como aquele senhor alexandrino, o bruxo, continuo firme e hirto como uma barra de ferro. E como demonstração do mesmo(o que estao a pensar...?nao, nao é nada disso.), venho aqui relatar uma história que me aconteceu. Como sabem, tento nao me cruzar com a musica anbiente de mikael, apesar de visceralmente deliciosa, mas quando se pensa que nada pode piora, pimba! abro um pasquim diário e dou de caras com " a nova revelação da musica romântica", Ménito Ramos. Volto a repetir, para quem pensava que estaria a sonhar alto, Ménito Ramos. Tem tudo para ser a nova sensação das donas de casa desesperadas e antentas ouvintes de Claudio Ramos e sua troupe nas manhãs da SIC. Senão vejamos: usa roupa justa, camisa ligeiramente desabotoada, cara de macho latino, sem o macho, e no seu CD ostenta musicas com titulos como "este amor imperfeito" ou mesmo "nunca te vou deixar", alêm disso, irá dar o seu proximo concerto nessa bela terra, que o Sr. Bastonário tanto gosta , o cacêm, no famoso auditório Centro Comercial das Flores. E pensam que já acabaram as boas noticias? o melhor vem no final. Tal como a familia Carreira, quando se pensa que um já é suficente mas de repente ainda levamos com um bónus, neste caso mikael, na familia de menito ramos acontece o mesmo! Não bastava existir Menito Ramos, mas igualmente e de forma corajosa, o seu irmão Mauro Ramos irá dar workshops de bateria "e dicas", como o próprio refere. É caso para dizer que a tradiçao familiar está assegurada. isto promete!

E Agora, Sr. Jurista?

E eis que, aos 25 anos de idade, qual Floribella masculina, o Sr. Jurista tornou-se num homenzinho. Não, ele não foi finalmente a uma casa de meninas ali para os lados de Santos, assim como quem vai para o Iade e vira ali no parque de estacionamento, toca no 3º andar e pede para falar com Joaquina, a meretriz-mor. Não, não foi isso. O Sr. Jurista acabou o seu curso, o mastodonte denominado Direito pelos mais incautos, naquele mítica instituição chamada Universidade Católica. O curso foi díficil, atreveria-me a dizer que foi quase tão difícil como o jogo do seu Sporting contra o Paços de Ferreira. Mas, o Sr. Jurista não se deixou abater por nada e lá foi, heróico, qual Mantorras ao pé coxinho, acabar o seu curso. É curioso que tenha andado na Católica, porque o Sr. Jurista é um verdadeiro católico, é vê-lo a correr na praia, crucifixo dourado ao peito, enquanto grita palavras de ordem como "Jesus Salva! O Ricardo não!" e "Ronny devias ser maneta" ou ainda "João Ferreira, irás arder no Inferno!". É um verdadeiro profeta. E, vou ter agora a audacidade de fazer uma pergunta que penso que irá na mente de todas (que são, admitamos, duas ou três. A contar connosco.) as pessoas que lêm este blog: E agora, Sr. Jurista? O que se segue? O Sr. Jurista, se bem o conheço, irá certamente partir num veleiro, de cabelos ao vento, procurando aventuras nos portos recônditos deste planeta azul. Ou isso ou fica um ano a descansar. E, se ficar a descansar, com certeza procurará aventuras nos mares agitados da Internet e nos portos atribulados das discotecas nocturnas de Lisboa e arredores. Ou então vai chegar aos 2000 jogos no PES5 online, até sair o PES6, tentando derrotar CHAMP_PT, a sua besta negrá.

Quero ver aí nos comments uns sinceros parabéns e os votos de boa sorte para esta nova etapa na épica e mui gloriosa vida do Sr. Jurista. Não se acanhem.

E, já sabem, se precisarem de serviços de advocacia, não adiantem em contactar o Sr. Jurista. Especialmente se forem louras e abençoadas corporalmente pelo Nosso Senhor, o Cristo. Ou pela Corporácion Dermoestética, ele não é, de forma alguma, esquisito.

Agora desculpem-me, mas vou pensar em que vou processar primeiro...

Estranhos Mistérios

E eis que, de um dia para o outro, começaram a aparecer várias queixas dirigidas ao Sr. Jurista pelo seu post referente à jovem estrela Mickael Carreira. Demorou algum tempo, provavelmente o tempo necessário para as fãs processarem o texto nas suas cabeças, mas veio em força. O Sr. Jurista está a ser brutalmente vilipendiado, e este tipo de comportamento não pode passar impune. As fãs do Mickael conhecem a palavra amor. Seja amor pelo próprio Mickael ou pelo Tozé Mecânico da Brandoa, a palavra amor não oculta segredos para elas. Mas, há uma palavra tão parecida, até rima com amor, que é "humor", com a qual elas não estão devidamente familiarizadas. O que é isso de "humor?" perguntam elas ao vento. "Posso pô-la no ecoponto verde?" inquerem, abismadas com tamanha novidade. Sei que duas ou três fãs disseram que sabiam bem o que era humor, porque viam o "Prédio do Vasco". Se ainda me dissessem que viam os comentários do Jorge Baptista sobre futebol, eu aí concordava com elas. O Sr. Jurista é acusado de especular sobre Mickael, de ser um Totó e de fazer comentários estupidos. Claro que a mensagem vinha escrita com tantos X em vez de S e U em vez de O que tive de pedir à minha irmã mais nova para traduzir. Secalhar usa um teclado especial. Secalhar não presta atenção nas aulas. E porque é que não usam os vossos nomes quando deixam comentários? Abre-se os comentários e só se lê anónimo said... Era, sem dúvida, bem mais interessante ler Câtia Sofia said... Tãnia Vanessa said... Bruna Micaela said... Sempre dava um tom mais intímo e pessoal ao blog, e a gerência agradecia. No fundo nós só queremos fazer amigos.

Eu o Sr. Jurista atacamos tudo e todos, desde as maiores e mais sagradas instituições nacionais (os três grandes) até coisas acessórias como o ogoverno e a oposição. Basicamente atacamos tudo o que se mexe e respira, enfim, tudo o que vive. E as reacções só surgem quando tocamos no ícone Mickael Carreira.

Eu espanta-me como é que demorou tanto tempo a surgirem reclamações. Diariamente recebemos cerca de 20 visitas vindas do Google, à procura do Mickael. Será que só as últimas é que sabiam ler, e, por isso, ficaram ofendidas? Há mistérios que nunca serão resolvidos...

Deslindar Das Profissões Mais Odiadas

Nos tempos que correm, muitas são as profissões que nos fazem sonhar, no entanto, muitas são igualmente odiadas por esse Portugal real e pelas mais variadas razões. Hoje venho aqui trazer á baila apenas algumas dessas, sendo que se os nossos caros leitores blogueiros tiverem sugestões, será com agrado que as receberemos no nosso estáminé.

Em primeiro lugar, e por ordem meramente aleatória, temos os funcionários da EMEL. Pois é. Para quem não sabe, são aqueles senhores vestidos de verde, com o sonho de virem a ser agentes da autoridade, que andam a vaguear pelas ruas, sempre dispostos a infernizar a vida ao utente, que estacionou o seu mais-que-tudo a motor no sitio que lhe pareceu mais adequado. O uníco problema é que lhes falta a autoridade e por isso socorrem-se do seu livrinho e caneta e salta de lá mais ums cobres para o estado do Zé Socrates.

Em segundo lugar, temos os funcionários das Finanças, e por várias razões. Em primeiro lugar, porque estão sempre com cara de quem viu o josé castelo branco em poses intímas e não conseguiram fugir e evitar essa catástrofe. Até ai percebo-os. Depois, não sei porqué, e não quero aqui insinuar nada...mas eles adoram bichas. Quanto mais gente estiver á espera, mais eles ficam com aquelas caras um bocado mais contentes. De seguida, não contentes com a feira que já montaram á sua frente, conseguem falar uma lingua estranhissima, assim entre o Hindu e o Holandés, senão atente-se o seguinte exemplo: "o senhor vai ter de ir á secção B do edificio 1 da delegação distrital da divisão de Lisboa e preencher o formulário A-3678, sendo que terá de o fazer acompanhar da requisição K-110, para posterior envio." E dicionários existem?

Em terceiro lugar das profissões mais odiadas temos os homems de obras, mais especificamente os "trolhas", igualmente pelas mais variadas razões. E temos para todos sexos, é só escolher. Se forem do sexo masculino, e por isso cá vai o meu exemplo, com certeza já tiveram a infelicidade de terem uma obra perto da vossa residencia e ás 8 da matina começarem a perfurar o chão com aquelas maquinas silenciosas que só eles são capazes de aranjar. Igualmente não gostamos deles porque, se tiverem a sorte de terem uma namorada/esposa bem aprumada, sabem que elas levam todos os dias com bocas do género:"ó joia, anda cá para te afinar o motor!" e coisas do mesmo género literario.

Em relação ao sexo feminino, quando tem as mesmas a infelicidade de terem apenas um lugar para estacionar e mesmo ao lado da obra, e não foram abençoadas por deus na arte da condução, levarão com todo o tipo de bocas em relação a essa mesma arte...ou falta dela. E quando saem, ainda levam com as bocas habituais, por exemplo:"óh flor, tas muito seca, anda cá para o pai te molhar um bocadinho!"

Como ultimo exemplo de profissão mais odiada, temos os chamados "picas", quer de combios, metros, camionetas, etc...

estes senhores são odiados, por exemplo , na famosa linha de Sintra, porque a maior parte do pessoal acha que nessa banda um bilhete de comboio é apenas um pedaço de papel algo inutil, mas para conseguirem chegar ao seu destino, tem de jogar ao jogo do "gato e do rato" e isso cansa. Por outro lado, sempre que alguem quer ir confortavelmente a descansar durante a viagem, por exemplo, dormindo a bela "siesta"...esqueçe lá isso. Enquanto tentamos dormir um bocado, aparecerá sempre o pica com aquele ar familiar e fofinho a dizer "Bilhetes!" E nao há cá borlas para ninguem!

O Google, Esse Animal...

O Google continua a enviar pobres coitados para este site, quando estes apenas querem saciar as suas taras e manias. Era engraçado era se comentassem, isso sim teria mesmo muita piada. Portanto, jovem, se vieste parar a este site e não vês putos gays de 18 anos, ou a Cinha Jardim de fio-dental, reclama, queixa-te. Os comentários servem para isso. O que tivemos ultimamente foi isto:

2 Sep - 20:07:16 - gatinhas de fio dental: A já clássica busca do fio dental, agora aqui na variante gatinhas. Mais um caso de bestialismo, a juventude anda cada vez mais com gostos preocupantes. Eu só quero dizer, novamente, que tem que ser tremendamente azelha para não conseguir encontrar seja o que for que envolva pornografia na web. Mas, enfim, eles continuam a vir aqui parar. Sim, porque o título Pior Que Os Putos dá logo a entender que há gajas aqui, e que essas gajas estão nuas e loucas por você. Enfim.

2 Sep - 19:53:27 - minha mulher de fio dental na praia: Outra variação do fio dental. Portanto o homem procura fotos da propria mulher de fio dental na praia. Se ela é mulher dele, porque é que ele não lhe pede para vestir o fio dental? E depois, se quiser, tira umas fotos e tal. Será que a humanidade está assim tão preguiçosa que um homem, tarado por natureza, se quiser ver o rabo da mulher já nem sequer se levanta da cadeira e prefere procurar no google fotos do rabo? Não me admira que ele também tenha pesquisas tipo "lanchinho" ou "almoço" no Google.

12 Sep - 15:31:42 - golo metido pelo apanha bolas: Tudo bem que Alecsandro é mau, mas daí a apelidá-lo de apanha bolas vai um bocado. Não se preocupem, ele eventualmente irá marcar um golo, e aí todo a gente vai poder observar o seu poderio. Acho que a probabilidade de o Alecsandro marcar um golo é proporcional à probabilidade de Paulo Bento dizer uma frase sem fazer uma pausa de 4 segundos entre cada palavra.

12 Sep - 05:13:54 - fotos de putos: Lá está, tinha de ser, tinham de vir as fotos de putos. Pelo menos não há palavras como nu e gays associadas à pesquisa, o que não a torna assim tão má. Onde é que anda a Felícia Cabrita quando precisamos dela?

11 Sep - 22:21:34 - mikael carreira site oficial: Mais uma prova de que as fãs de Mickael Carreira não primam pela inteligência. "Sim, vou ver o site do Mickaelzinho... Deixa-me pesquisar... Mi-Cka-El... Enter... Onde está o Enter? Ah... Enter... PiorQueOsPutos? Sim, deve ser isto... Pelo nome deve ser isto".

12 Sep - 14:37:21 - jorje mikael cantor: Este também é fã de um cantor, mas desta vez coube a sorte a Jorje Mikael, que é como quem diz George Michael. É compreensível o erro, as letras estão mesmo ao lado umas das outras. E é só para dizer que aqui os Putos não gostam do George Michael. Fica o aviso.

Até à próxima, e que o Google esteja convosco.

Altamente Improvável

Mais uma vez estou aqui para falar do badalado caso Mateus. E o que é que tenho para dizer de interessante desta vez? Nada, como de costume. A verdade é que venerei as reportagens sobre a assembleia geral do Gil Vicente. Para já, o Sr. Fiúza merece um Emmy para melhor performance de comédia para um dirigente desportivo, suplantando assim o vencedor dos quatro anos anteriores, Luis Filipe Vieira (da série Vieirinha e o Dossier Mágico). As suas tiradas são geniais, e quanto mais irado está, melhor. Quando pensava que aquilo não podia ser melhor, eis que surge (provavelmente da traseira de algum galo...) um homem, aparentemente embriagado, de cavaquinho em riste, pronto para dar música ao Shor Presidente. Eu digo aparentemente embriagado porque, tendo em conta as centenas de reportagens feitas em Barcelos, ou toda a gente bebe ou o sotaque é mesmo assim, arrastado e muitas das vezes imperceptível. Bem, então o senhor entrega o cavaquinho ao Presidente Fiúza, e, enquanto este tocava (?) o homem ia cantando umas rimas manhosas. Fiquei imediatamente fã deste senhor, e, depois de vê-lo em acção novamente (desta vez sem o Presidente Fiúza a atrapalhar o seu talento) aquando da partida não realizada contra o Feirense fiquei interessado em adquirir uma coisa destas. Quero uma. Onde se compra? Quanto custa? Foram as minhas questões. Seria, sem dúvida, brilhante, poder andar aí com um homem embriagado de cavaquinho em punho, fazendo umas rimas sobre tudo e mais alguma coisa. Pedir a conta num restaurante ou ir ao banco, com o senhor do cavaquinho ao meu lado, seria sem dúvida uma experiência enriquecedora. E, já agora, Sr. Sócrates, que tal oferecer um homem do cavaquinho a todos os portugueses? Talvez não fosse viável, acho que não há alcoól suficiente para todos. Mas, pelo menos Sr. Sócrates, ponha um em cada repartição estatal. O país melhoraria e muito.
E o que dizer da beijoca prometida por Veiga ao Major? Sr. Major, um conselho. Se o Veiga o convidar para pescar na montanha, das duas uma, ou não vá na conversa, ou então leve um casaquinho para se agasalhar, porque o ar da montanha é frio e o Veiga ainda se oferece para aquecê-lo a meio da noite. Fica o conselho.
E o Sporting lá ganhou ao Inter de Milão, os campeões da secretaria. Dizem que o Figo é uma vedeta na fotocopiadora e que ninguém bate Adriano a agrafar e furar, no arquivo. Ainda por cima a equipa do Sporting tinha mais jovens do que a famosa Casa de Elvas. Não é fácil. E como é que é possível o Marco Caneira marcar um golaço daqueles? Se eu dissesse que o Sporting ia ganhar, com um passe de mais de 40 metros do Tonel, que o Caneira dominaria no peito e, depois de bater Maicon, marcaria um golão de fora da área, diriam que não percebo nada de futebol. Ou então chamavam-me Jorge Baptista. Isso é que não.