Deslindar Das Profissões Mais Odiadas

Nos tempos que correm, muitas são as profissões que nos fazem sonhar, no entanto, muitas são igualmente odiadas por esse Portugal real e pelas mais variadas razões. Hoje venho aqui trazer á baila apenas algumas dessas, sendo que se os nossos caros leitores blogueiros tiverem sugestões, será com agrado que as receberemos no nosso estáminé.

Em primeiro lugar, e por ordem meramente aleatória, temos os funcionários da EMEL. Pois é. Para quem não sabe, são aqueles senhores vestidos de verde, com o sonho de virem a ser agentes da autoridade, que andam a vaguear pelas ruas, sempre dispostos a infernizar a vida ao utente, que estacionou o seu mais-que-tudo a motor no sitio que lhe pareceu mais adequado. O uníco problema é que lhes falta a autoridade e por isso socorrem-se do seu livrinho e caneta e salta de lá mais ums cobres para o estado do Zé Socrates.

Em segundo lugar, temos os funcionários das Finanças, e por várias razões. Em primeiro lugar, porque estão sempre com cara de quem viu o josé castelo branco em poses intímas e não conseguiram fugir e evitar essa catástrofe. Até ai percebo-os. Depois, não sei porqué, e não quero aqui insinuar nada...mas eles adoram bichas. Quanto mais gente estiver á espera, mais eles ficam com aquelas caras um bocado mais contentes. De seguida, não contentes com a feira que já montaram á sua frente, conseguem falar uma lingua estranhissima, assim entre o Hindu e o Holandés, senão atente-se o seguinte exemplo: "o senhor vai ter de ir á secção B do edificio 1 da delegação distrital da divisão de Lisboa e preencher o formulário A-3678, sendo que terá de o fazer acompanhar da requisição K-110, para posterior envio." E dicionários existem?

Em terceiro lugar das profissões mais odiadas temos os homems de obras, mais especificamente os "trolhas", igualmente pelas mais variadas razões. E temos para todos sexos, é só escolher. Se forem do sexo masculino, e por isso cá vai o meu exemplo, com certeza já tiveram a infelicidade de terem uma obra perto da vossa residencia e ás 8 da matina começarem a perfurar o chão com aquelas maquinas silenciosas que só eles são capazes de aranjar. Igualmente não gostamos deles porque, se tiverem a sorte de terem uma namorada/esposa bem aprumada, sabem que elas levam todos os dias com bocas do género:"ó joia, anda cá para te afinar o motor!" e coisas do mesmo género literario.

Em relação ao sexo feminino, quando tem as mesmas a infelicidade de terem apenas um lugar para estacionar e mesmo ao lado da obra, e não foram abençoadas por deus na arte da condução, levarão com todo o tipo de bocas em relação a essa mesma arte...ou falta dela. E quando saem, ainda levam com as bocas habituais, por exemplo:"óh flor, tas muito seca, anda cá para o pai te molhar um bocadinho!"

Como ultimo exemplo de profissão mais odiada, temos os chamados "picas", quer de combios, metros, camionetas, etc...

estes senhores são odiados, por exemplo , na famosa linha de Sintra, porque a maior parte do pessoal acha que nessa banda um bilhete de comboio é apenas um pedaço de papel algo inutil, mas para conseguirem chegar ao seu destino, tem de jogar ao jogo do "gato e do rato" e isso cansa. Por outro lado, sempre que alguem quer ir confortavelmente a descansar durante a viagem, por exemplo, dormindo a bela "siesta"...esqueçe lá isso. Enquanto tentamos dormir um bocado, aparecerá sempre o pica com aquele ar familiar e fofinho a dizer "Bilhetes!" E nao há cá borlas para ninguem!

O Google, Esse Animal...

O Google continua a enviar pobres coitados para este site, quando estes apenas querem saciar as suas taras e manias. Era engraçado era se comentassem, isso sim teria mesmo muita piada. Portanto, jovem, se vieste parar a este site e não vês putos gays de 18 anos, ou a Cinha Jardim de fio-dental, reclama, queixa-te. Os comentários servem para isso. O que tivemos ultimamente foi isto:

2 Sep - 20:07:16 - gatinhas de fio dental: A já clássica busca do fio dental, agora aqui na variante gatinhas. Mais um caso de bestialismo, a juventude anda cada vez mais com gostos preocupantes. Eu só quero dizer, novamente, que tem que ser tremendamente azelha para não conseguir encontrar seja o que for que envolva pornografia na web. Mas, enfim, eles continuam a vir aqui parar. Sim, porque o título Pior Que Os Putos dá logo a entender que há gajas aqui, e que essas gajas estão nuas e loucas por você. Enfim.

2 Sep - 19:53:27 - minha mulher de fio dental na praia: Outra variação do fio dental. Portanto o homem procura fotos da propria mulher de fio dental na praia. Se ela é mulher dele, porque é que ele não lhe pede para vestir o fio dental? E depois, se quiser, tira umas fotos e tal. Será que a humanidade está assim tão preguiçosa que um homem, tarado por natureza, se quiser ver o rabo da mulher já nem sequer se levanta da cadeira e prefere procurar no google fotos do rabo? Não me admira que ele também tenha pesquisas tipo "lanchinho" ou "almoço" no Google.

12 Sep - 15:31:42 - golo metido pelo apanha bolas: Tudo bem que Alecsandro é mau, mas daí a apelidá-lo de apanha bolas vai um bocado. Não se preocupem, ele eventualmente irá marcar um golo, e aí todo a gente vai poder observar o seu poderio. Acho que a probabilidade de o Alecsandro marcar um golo é proporcional à probabilidade de Paulo Bento dizer uma frase sem fazer uma pausa de 4 segundos entre cada palavra.

12 Sep - 05:13:54 - fotos de putos: Lá está, tinha de ser, tinham de vir as fotos de putos. Pelo menos não há palavras como nu e gays associadas à pesquisa, o que não a torna assim tão má. Onde é que anda a Felícia Cabrita quando precisamos dela?

11 Sep - 22:21:34 - mikael carreira site oficial: Mais uma prova de que as fãs de Mickael Carreira não primam pela inteligência. "Sim, vou ver o site do Mickaelzinho... Deixa-me pesquisar... Mi-Cka-El... Enter... Onde está o Enter? Ah... Enter... PiorQueOsPutos? Sim, deve ser isto... Pelo nome deve ser isto".

12 Sep - 14:37:21 - jorje mikael cantor: Este também é fã de um cantor, mas desta vez coube a sorte a Jorje Mikael, que é como quem diz George Michael. É compreensível o erro, as letras estão mesmo ao lado umas das outras. E é só para dizer que aqui os Putos não gostam do George Michael. Fica o aviso.

Até à próxima, e que o Google esteja convosco.

Altamente Improvável

Mais uma vez estou aqui para falar do badalado caso Mateus. E o que é que tenho para dizer de interessante desta vez? Nada, como de costume. A verdade é que venerei as reportagens sobre a assembleia geral do Gil Vicente. Para já, o Sr. Fiúza merece um Emmy para melhor performance de comédia para um dirigente desportivo, suplantando assim o vencedor dos quatro anos anteriores, Luis Filipe Vieira (da série Vieirinha e o Dossier Mágico). As suas tiradas são geniais, e quanto mais irado está, melhor. Quando pensava que aquilo não podia ser melhor, eis que surge (provavelmente da traseira de algum galo...) um homem, aparentemente embriagado, de cavaquinho em riste, pronto para dar música ao Shor Presidente. Eu digo aparentemente embriagado porque, tendo em conta as centenas de reportagens feitas em Barcelos, ou toda a gente bebe ou o sotaque é mesmo assim, arrastado e muitas das vezes imperceptível. Bem, então o senhor entrega o cavaquinho ao Presidente Fiúza, e, enquanto este tocava (?) o homem ia cantando umas rimas manhosas. Fiquei imediatamente fã deste senhor, e, depois de vê-lo em acção novamente (desta vez sem o Presidente Fiúza a atrapalhar o seu talento) aquando da partida não realizada contra o Feirense fiquei interessado em adquirir uma coisa destas. Quero uma. Onde se compra? Quanto custa? Foram as minhas questões. Seria, sem dúvida, brilhante, poder andar aí com um homem embriagado de cavaquinho em punho, fazendo umas rimas sobre tudo e mais alguma coisa. Pedir a conta num restaurante ou ir ao banco, com o senhor do cavaquinho ao meu lado, seria sem dúvida uma experiência enriquecedora. E, já agora, Sr. Sócrates, que tal oferecer um homem do cavaquinho a todos os portugueses? Talvez não fosse viável, acho que não há alcoól suficiente para todos. Mas, pelo menos Sr. Sócrates, ponha um em cada repartição estatal. O país melhoraria e muito.
E o que dizer da beijoca prometida por Veiga ao Major? Sr. Major, um conselho. Se o Veiga o convidar para pescar na montanha, das duas uma, ou não vá na conversa, ou então leve um casaquinho para se agasalhar, porque o ar da montanha é frio e o Veiga ainda se oferece para aquecê-lo a meio da noite. Fica o conselho.
E o Sporting lá ganhou ao Inter de Milão, os campeões da secretaria. Dizem que o Figo é uma vedeta na fotocopiadora e que ninguém bate Adriano a agrafar e furar, no arquivo. Ainda por cima a equipa do Sporting tinha mais jovens do que a famosa Casa de Elvas. Não é fácil. E como é que é possível o Marco Caneira marcar um golaço daqueles? Se eu dissesse que o Sporting ia ganhar, com um passe de mais de 40 metros do Tonel, que o Caneira dominaria no peito e, depois de bater Maicon, marcaria um golão de fora da área, diriam que não percebo nada de futebol. Ou então chamavam-me Jorge Baptista. Isso é que não.

Como Isto Anda

Antes de mais, queria dizer que vivemos tempos conturbados. No sábado passado houve uma clara e inequívoca violação da Constituição Europeia, onde se pode ler, claramente, que “O Sport Lisboa e Benfica tem que ganhar todos os jogos, por, pelo menos, 2 (dois) a 0 (zero).” O Boavista, como tão eloquentemente referiu o Sr. Jurista, essa equipa de Leste do Porto, violou e de que maneira a Constituição. E o Benfica. Nunca pensei que uma pandilha de jogadores com nomes impronunciáveis e vestidos de xadrez dessem um baile de bola aos vermelhinhos da Luz. A minha parte preferia do jogo foi quando focaram o relvado da bancada, colocando, inadvertidamente, uma senhora idosa no lado direito da imagem. O Miguelito (com este nome é difícil singrar num grande, mas vamos ver…) derruba um jogador do Boavista, e a senhora, com a câmara junto a ela grita desalmadamente “DERRUBE! DERRUBE!”. Eu pensei “olha, que senhora tão educada a comentar as incidências da bola…”. Mas não. Ainda estava a acabar de formular o meu pensamento, e já estava a senhora a vociferar cerca de 40 palavrões em menos de 30 segundos, sendo que cerca de 29 deles eram totalmente desconhecidos para mim. E olhem que eu já fui à Luz muitas vezes, e já vi muita assembleia-geral do Glorioso, onde pontificam verdadeiros campeões do vernáculo como o taxista Jorge Máximo. Esta senhora batia tudo. Não tinha a voz tão irritante como as senhoras (?) da claque do Nacional, mas era, claramente, mais agressiva. Aqueles cânticos “E quem não é do Nacional, não é cá dos nossos” não servem para ela, se não envolver qualquer tipo de mutilação dos genitais de alguém é para meninas.. Por falar em senhoras do Nacional, consta que o clube madeirense fornecia serviços de prostitutas a equipas de arbitragem aquando das suas passagens pela Madeira. Mais uma vez, o Nacional presta um serviço cívico do maior interesse para a Nação. Engº Rui Alves já para presidente da ONU, pelo menos.
Vai haver um novo Big Brother. Dizem que a casa vai ser dividida entre ricos e pobres. Devia ser divida ente parvos, estúpidos e, com sorte, anormais. Isso sim, seria adequado. Vamos ficar, ansiosamente, à espera. Vejo rios de texto a correr dentro de mim, só de pensar nisso.

Olha para estes "Artistas"...

Tenho de confessar que fiquei pasmado com a quantidade de , vamos chamar-lhes "fanáticos" que vieram visitar o nosso modesto estáminé, apenas e tão só porque tivemos a audácia de nos referirmos a esse novo portento da musíca nacional, esse jovem alto e espadaudo, com os seus cabelos encaracolados, qual marco paulo nos seus velhos tempos, o jovem mikael carreira . Mal vi estas estatisticas começei a temer que não mais poderia mais andar na rua, como aquela senhora, a "trinca-espinhas", quando protagonizou esse blockbuster televisivo chamado "anjo selvagem", no antigo canal católico, agora canal sexo, drogas e rock n´roll e moranguinhos. Basicamente vale tudo. Sexo porque deixou de haver segunda-feira em que nao se fale disso, no programa da sotora marta crawford. Droga, porque faz mal a qualquer um ver o josé carlos pereira a representar, ou vá lá, a falar alto. Rock n´roll, porque as noites em que josé castelo branco aparece são um autentico espectaculo, para o melhor e o pior. Felizmente, não tenho sido apedrejado nem tenho levado com bocas de fãs de mikael, do género: vé lá se deixas de dizer disparates, jovem...!". Eles no fundo, sabem que isso seria algo de completamente impossivel, por isso desistem. Eu percebo.

Quanto ao panorama futebolistico portugués, no presente ano, penso que tudo voltou á normalidade: o sporting ganhou, o benfica levou uma coça da equipa dos ucranianos do norte. a uníca diferença é que o porto ganhou no estádio da luz, o que nos ultimos tempos não tem acontecido e o jardel não marcou. Enfim, de resto, tudo normal.

No outro dia, no entanto ouvi algo fantástico que acontece num pais que muitos dizem ser do terceiro mundo, e que está cheio de problemas, e gostaria de partilhar com os nossos ávidos blogueiros. No brasil, após cada jogo de futebol, os árbitros enviam o seu relatório de jogo para a federação, que por sua vez disponibiliza para qualquer leigo a sua visualização no site oficial da mesma, e isto em relação a todos os jogos da 1º divisão. Aqui em Portugal, se se falar de arbitragens, leva-se logo uma multazinha, para ajudar nos impostos, e valha-nos deus, se os árbitros pudessem ir a um canal de televisão explicar o porqué de terem decidido de determinada forma, em alguns lances polemicos, como estes dois olhinhos já viram. Já tou a ver as conversas: "oh major, veja lá o que consegue aranjar, é que se o barbosa quer ir fazer umas viagens com a familia é melhor nao escrever muito no relatório, nao é preciso..."ou então "oh vierinha, diz ao petit para não dar encontrões ás pessoas, vou falar com o tozé para ver se ele se porta bem...tás a perceber...?"

Caça ao Mito!

Antes de mais, não posso deixar de saudar a coragem e ousadia de alguêm ir ao cacem. E sozinho. No minimo, è de homem. Para quem aprecie , destaco igualmente no meu itinerário imperdível de viagem, a zona do Prior Velho, Musgeira parte norte ou mesmo esse paraiso chamado átibá, aqui na zona cascaense.

Tem-se falado muito neste estáminé do nascimento de um mito chamado Farnerud, jovem robusto, alto e loiro. Ora bem, a questão que toda a gente pergunta é: onde está farnerud? como aquela altura em que toda a gente procurava por wally. A verdade é que, como refere o Sr. Bastonario, ninguêm sabe de Farnerud, "jogador", vamos chamar-lhe assim, do grandioso Sporting Clube de Portugal. Ora para resolver este mistério, e após sucessivos ataques á possivel Personalidade Juridica ou não desse tosco loiro, fui indagar aos primórdios e a verdade é que consegui descobrir alguma informação, para sua defesa, de modo a que não o apelidem para toda a vida de mero zigoto sem personalidade jurídica.

Em primeiro lugar , tentei assistir a um treino do Sporting, via tv, e bem que lá vi muita gente, por exemplo, o ricardo a falar com aquela sua voz inconfundivel, polga a beber agua, em vez da actual pose de "meter" agua, o levezinho a partir os rins a mais uns colegas, enquanto não apanha o Benfica de novo á frente para brincar um bocado...mas nada do jovem alto e loiro Farnerud. Mais tarde li dois apanhados da nossa "diária", a primeira dizia "Farnerud no ginásio". Lá está, o homem está a por-se em forma, vive, come e dorme dentro do ginásio e ainda o acusam de não dar tudo pelo Sporting! nem sequer saiu á rua para dizer olá ao senhor do portão. Depois li "Farnerud só em outubro". Pronto, aqui está a confirmação oficial: farnerud está a viver no ginásio da academia de alcochete, tipo big brother, de modo a conseguir estar apto de modo e já agora, estar pronto para aparecer na sua máxima força em outubro. Sabe -se lá o que isso é e para fazer o qué. Por enquanto, Farnerud é apenas um mito , alguem que se diz que disse que existe, mas eu sei que ele aparece em outubro! força jovem, vem ao mundo!

Após um interregno de não sei quanto tempo, mas isso tanbem agora nao interessa nada, como dizia a dona teresa, de volta e de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5". Ah pois é!

Em primeiro lugar, aqui fica um comment á foto da doida ana, com poses na sua bonita cama, produzido pelo jovem joel: "nestas alturas apetecia-me ser almofada...costumo pausar em massamá. adiciona-me." Pareceu-me que está tudo dito. ele pausa em massamá. De seguida , um jovem que se intitula paixão vem adicionar o comentário completamente de engate em relação a uma das fotos de andreia: "se a beleza e pecado tu nao tens perdão de Deus .... ". o rapaz tem jeito e atirou-se para a frente sem medo, força nisso paixão! Por fim, e para acabar em beleza, fica aqui o comment do filipe á provocante Vera: "nem os ossos sobravam gata...."

Pelo Desconhecido

Numa destas semanas que passou tive que me descolar ao Cacém, essa bela localidade, para compromissos profissionais. Bom, sabendo que não fazia a minima ideia onde era o local de destino, parti à aventura a caminho do Cacém. Chegar ao Cacém foi fácil, demorou cerca de 10 minutos. Mas, depois de atravessar o IC19 é que começaram a surgir os problemas. Aquilo parece um labirinto, com obras por todos os lados. Há mais pessoas de coletes amarelos do que transeuntes ocasionais. É assustador. Lá andei às voltas, por uma imensidão de ruas de sentido único, sem fazer a mínima ideia de onde andava. O tempo continuava a passar, e eu já a ver a minha vida a andar para trás. Aí, não tive outra escolha senão recorrer ao temível pedir de direcções. Numa das tais ruas a subir, parei junto a uma casa em ruinas, onde estava um senhor, na casa dos 60, de boina, camisola preta e calças de ganga sujas, vendo a vida passar. A conversa foi mais ou menos a seguinte:

- Bom dia, desculpe, sabe me dizer onde é que ficam as finanças e os correios?
- (levantando-se lentamente) Epah... Isso agora... Isto tá tudo em obras...
- ...
- Então é assim, se não houvesse obras, virava aqui já à direita e depois ia...
- ...
- Mas não vale a pena porque tá em obras.
(a esta altura já havia uma bixa infernal atrás de mim)
- Ora bem, o melhor é subir tudo, voltar para baixo em direcção ao rio...
(eu aqui pensei que o homem tinha andado a beber logo pela manhã, não vi nenhum rio, nem fazia ideia de haver um rio. Efectivamente havia um rio.)
- Sim...
- Chegando ao rio, tá a ver a rotunda?
- Sim...
- Não vá por lá, volta para cima, e vira aí à direita, há de haver uma saída, depois sobe e é por ái,
- E se eu deixar o carro aqui ao pé e for a pé?
- Naaaaaaão, isso é muito longe, não faça isso. A pé? Nãaaaao, não, não merece a pena.
- Ok, obrigado
- É um prédio vermelho!
E parti. Lá encontrei o sítio. Devo dizer que era nem a 1 minuto a pé do local onde falei com o senhor. Pela conversa dele pensei que as finanças eram praí a 4km de distância. Era nas costas da estrada onde estávamos. Eu até compreendo. Andar com uma bebedeira das fortes não deve ser fácil, aquilo para ele parecem quilómetros. Nem me parece que ele alguma vez tinha ido às finanças. Depois, tive de atravessar umas obras, saltar uns fios e passar em cima de umas pedras, ladeadas de cimento fresco para chegar ao meu destino. Custou mas foi.

Sangue!

Antes de mais, queria aqui dizer que vivemos num estado de direito. E digo isto porque sempre quis dizê-lo, mas nunca tive oportunidade. Agora, com o caso Mateus posso, como qualquer Zé Ninguém que surge nos ecrãs televisivos, vir dizer que vivemos num estado de direito. E era, basicamente, isto, que queria dizer.
Bom, na edição de Domingo do jornal Record podia ler-se que a FIFA queria sangue, porque iria enviar uma carta que continha as sanções para o futebol aqui do burgo. Querem sangue? Arranjem uma mulher. É uma maravilha, uma vez por mês têm uma semana, mais coisa menos coisa, de sangramento. Só falha em caso de gravidez ou menopausa, mas aqui entre nós, a FIFA não me parece ter tomates para engravidar ninguém.
E o sr. Fiúza, que, com um nome destes devia vender melões à beira da estrada, mergulhou o nosso futebol num caos. Quer dizer, mergulhar não mergulhou, porque isto já era um caos sem este caso. O sr. Fiúza apenas o levou até ao lodo, onde, gentilmente, o esfregou e enterrou.
Obviamente que estou preocupado com o possível afastamento do meu SLB e do SCP do Sr. Jurista. Mas, sinceramente, não estou a ver o sr. Pinto da Costa a deixar o seu FCP sair da Champions, logo ele que precisa tanto do dinheiro para comprar fruta. Não era isso que se ouvia lá nas conversas telefónicas? Não sei, não percebo nada de fruta, eu é mais legumes.
E há que saudar o regresso do Sr. Jurista, já pensávamos que ele tinha ido ter com o Farnerud. E onde está o Farnerud? Lá está, ninguém sabe, por isso é que era preocupante se ele o tivesse ido procurar. Eu acho que o Farnerud é um mito, como o papão. Aposto que lá na Suécia contam histórias de um Farnerud que sai do armário ou debaixo da cama.

Eu gostava muito de ver o dossier que o sr. Presidente, Luis Filipe Vieira diz ter em casa. Quase que tenho a certeza que é cor-de-rosa, das Winx, e tem dedicatórias fofas na contracapa tipo "Adorut Prexident, bjinhos Veiguinha" ou ainda "Orelhax ehs fixxx, abraxinhos kidux do Petit". Ficamos todos à espera que ele revele o poder do dossier.

O "Catalizador" Mateus

Já que toda a gente manda bitáites sobre o famoso Caso "Mateus", eu obviamente quero mandar o meu comentário a toda a vasta comunidade uníversal e já agora, igualmente aos que são clientes do nosso estáminé, e ao café do barbosa, de alter-do-chão, porque me apetece.

Esta intrigante, mas ao mesmo tempo contagiante história, apesar de já muito falada, até pelo Sr. Bastonário, carece ainda de algumas questões e deambulações. Por exemplo, todos devem estar a perguntar-se ainda...quem é esse Mateus afinal? e qual o seu valioso contributo para a comunidade futebolistíca? há lá ver...não faço a minima ideia. Apenas sei de fonte insegura, que este jovem esteve a jogar no LIXA.F.C antes de se transferir pela módica quantia de quatro bolas de futebol e um saco de tremoços para o clube do Sr. fiuza, o GIL VICENTE F.C, sabendo eu igualmente que ele participou na valiosa quantia de 5 jogos pelo gil, e ainda marcou um golinho! de facto, apesar de não ser nenhum cristiano ronaldo, nem sequer um pedro mantorras e pronto, vá lá, um ricardo quaresma , que carinhosamente é tratado por ciganito aqui no estáminé, ai está alguem que pode destabilizar o futebol nacional.

Em segundo lugar, como se sabe por estas alturas, foi invocado o interesse público para que a liga retomasse a sua normalidade ? Mas que normalidade é que estamos a falar?invoco aqui alguns exemplos e desafio alguem a provar que o futebol portugues é normal:

1- Caso "apito dourado" começou com vários arguidos, e agora apenas lá está o presidente do Gondomar, o apanha-bolas e o fiscal de linha do jogo Gondomar-Trofense.

2- O presidente dum clube da 1º liga se chamar fiuza.

3- Não haver um unico árbitro portugues presente na lista dos árbitros que apitaram no ultimo campeonato do mundo 2006, na Alemanha.

4- O Beto jogar futebol, e logo no nosso campeonato.

5-Termos jogadores nos planteis da 1º liga com nomes como pedrinha, jocivalter, beto, nandinho, bébé, miguelito e outros que tais. Ainda bem que bóbó e bandeirinha ja nao praticam a arte de dar chutos na bola.

6- A audiencia média dos estádios de futebol, sem contar com os trés grandes, deve estar ai pelas 571 pessoas, se contarmos com os senhores vestidos com os coletes amarelos. Ou seja, chega a ter menos audiencia num jogo do que o nosso blog amigo, o hi5 porcas tem num dia.

7- O cadete ter-se separado da nicole.

Portanto, eu até percebo a decisão dos Orgaõs do"Futebol", porque o pessoal não vive sem futebolada, é um motivo para chamarmos nomes uns aos outros e continuarmos amigos e já agora, se o Sr. Fiuza permitir, gostávamos de ver os nossos clubes respectivos a jogar na "alta roda" do futebol europeu. Mas se contarmos com alguns destes exemplos, e outros ficaram por referir, facilmente se poderá perceber o porqué da a nossa liga nao ter nada de interesse público, mas sim de perigo público!

Deita Google, Deita!

Volto a este espaço para vos falar novamente das pesquisas do Google que as pessoas fazem e que, para seu azar, as leva a esta pobre página. Dia após dia temos aqui pessoas puramente por engano, que, muito provavelmente, nunca mais cá voltarão. Três ou quatro fugiram horrorizadas enquanto uma gostou e ficou a ver o site durante mais de 30 minutos, só se lembrando então que não sabia ler português. Bom, as pesquisas mais interessantes foram então as seguintes:
- 29 Aug 18:00:34 fotos do cantor mickael carreira filho de tony carreira actuais - Bem, esta jovem, mais uma encantada pelo talento (?) de Mikael Carreira, pousou aqui, qual pássaro ferido, em busca de fotos do jovem. E, há que salientar o cuidado e exactidão da sua busca. Não é só Mickael Carreira. Não é só fotos do Mickael Carreita. São fotos do CANTOR Mickael Carreira, FILHO de TONY CARREIRA. E não são umas fotos quaisquer não senhora. Têm de ser actuais. Isto é que são fãs exigentes...
- 28 Aug 16:49:24 pontus farnerud louro - Mais uma pesquisa feita por uma jovem exigente. Esta jovem queria saber mais sobre Pontus Farnerud, esse mito do meio campo verde e branco. Os adeptos sabem que há um sueco que ao que parece joga nessa zona do terreno, mas aparentemente ainda ninguém o viu, daí a utiizqação do google para o encontrar. Reparem na precisão da busca, Pontus Farnerud LOURO. Ela sabe o que quer e quando quer. É compreensível. O Pontus Farnerudo moreno é bem menos interessante. Joga também no Sporting e dá pelo nome de Custódio.
- 26 Aug 22:57:39 cromio em foto - Nem o nosso blog escapa aos Morangos Com Açucar. Crómio em foto. Não vejo qual é o mal, antes pesquisar fotos dele do que Mp3, aquilo faz mal aos ouvidos e de que maneira. Mas convém que as fotos sejam grandes porque senão não dá para vê-lo bem. A única coisa que tenho contra esta pesquisa é que não percebo como é que há pais que deixem crianças de 5 anos andar a fazer pesquisas no google à 22:57 da noite, mas enfim.
- 29 Aug 05:08:54 gatinha de corpo violão - E não é que o Sr. Jurista, no seu post Hora do Convívio tocou num ponto altamente sensível e actual? Vejam esta pesquisa, em que alguém, utilizando o google brasileiro procura uma gatinha com corpo de violão. Sem querer ser chata, quando elas dizem que têm corpo de violão, nesses anúncios, geralmente falam a verdade: São grandes, pesadas, produzem sons graves e só são passíveis de ser tocadas por músicos com muita "bagagem".
- 20 Aug 11:34:45 gays putos com 18 anos portugueses - Mais uma pesquisa interessante. Eu avisei o Sr. Procurador Geral da República que o Bibi não devia ter net em casa, mas ele não me quis ouvir. Bela prisão domiciliária, com net e tudo. Não me vão dizer também que ele vê a Floribella antes, durante e depois de jantar? O mundo está perdido.
- 22 Aug 12:24:55 elsa raposo em fio dental - Há coisas piores. O Barão Von Breisky, por exemplo. No seu estado natural, é assustador. De fio dental seria algo digno de um filme de terror. E antes Elsa Raposo do que Cinha Jardim em fio dental. Mas há pessoal com fetiches para tudo...
- 20 Aug 23:45:20 esposas jogadores portugueses - Temos aqui um indíviduo que quer observar as esposas dos jogadores portugueses. Temos pena, aqui não há nenhuma. Quando digo temos pena estou a ser verdadeiramente sincero, pois as esposas dos jogadores de futebol são ricas. E dá sempre jeito ter amigos ricos.

- 21 Aug 19 20:15:10 penís jogadores portugueses - E aqui temos, provavelmente, a esposa do indivíduo que fez a pesquisa anterior, movida por ciúmes. E ela não faz por menos, vai logo direito ao centro da acção. Ou então foi algum comentador português sequioso de saber mais dados estatísticos para poder exibir a sua sabedoria aquando da narração de uma partida. "Lá vai Petit, um jogador raçudo, com 1,73 metros de altura perde em altura e velocidade para Katsouranis mas ganha claramente em masculinidade, é um verdadeiro cavalo."

Como é que o Google associa estas perversidades ao nosso blog é algo que me intriga. Mas, quem sabe, sabe e o Google é que sabe. Continua assim, amigo.

Hora do "Convívio"

A pedido de várias familias, venho por este meio dissertar sobre uma das muitas secções que o Jornal "Correio da Manhã" nos oferece, mas que, sem duvída, dá o maior entusiasmo ao ávido leitor deste diginíssimo jornal. Obviamente não estou a falar daquelas notícias interessantes da 1º página, como por exemplo "mulher baleada por vizinho á frente dos dois filhos", mas sim daquele suplemento de leitura muito interessante, "CONVÍVIO".

Ora bem, aqui é que começa a dita desbunda ou vá lá, o descalabro. Por referencia a um dos meus ultimos posts "Espécies em vias de Extinção", e como complemento do mesmo, venho aqui demonstrar o que de melhor o leitor poderá escolher para uma louca noite de verão. Começando por algo soft, uma das meninas diz que tem uma borboletinha apertadinha...sendo que diz igualmente que é assanhadinha, gosta de fazer miau e tem boquinha gulosa. Será que é preciso dizer tudo? Obviamente é uma pobre gatinha perdida, alguem que contacte a liga portuguesa dos direitos dos animais para que a possam recolher e tratar dela, se faz favor. Outra destas jovens refere que tem uma vivenda de luxo, o que é sempre bom, está-se mais á vontade para ler o "record" á beira da piscina, mas a parte intrigante é que oferece um "abacate americano". Se alguem souber o que isso é, é favor contactar a gerencia, porque eu , de mim para mim, estive a matutar e não percebi qual era o kit-oferta desta menina. Igualmente na secção "convivio" temos a chamada deusa omnipresente, porque no seu anuncio promete, como ela própria refere, com toda a convicção ," chuva e simulação". Acho que é de tentar porque não é todos os dias que alguem diz que promete um fenómeno metereológico. E o pessoal por estas bandas está sempre a qeixar-se de falta dela.

Igualmente, nesta secção, temos as chamadas ginástas, na medida em que elas referem vários passos artisticos que conseguem executar com o seu esbelto corpo, como por exemplo, uma jovem de 24 anos, Lisa de seu nome, que diz"Adoro Fazer Pino!!! ". Cá estaremos para a sua gloriosa demonstração. E já agora, para dar uma ajudinha ao mantorras para põr aquele corpo a funcionar e ao Jardel para perder mais uns quilinhos lá por Aveiro.

As expressões a nivel literário foi o que mais me surpreendeu, senão vejamos estes exemplos de descrição das próprias: "matulona", "bumbum safadinho", "cabritinha", "menina vulcão", "corpo violão", "trigostoso" e por ai fora!ah, que bela leitura.

Já agora, e para terminar, se alguem souber minimamente o conteudo do que esta menina oferece, mande um bitaite aqui para o estáminé. A Carlinha diz que é inexperiente, lindíssima, e depois o mistério no seu "personal add"...PINGUELINHO. temos tradutor neste digníssimo blog?

E Assim Vai a Bola...

O Caso Mateus continua a dar que falar. Depois do fica um ou fica outro, o Gil Vicente recorreu aos tribunais civis. A FIFA não gostou e ameaça com graves sanções ao futebol português, sanções essas que podem ir até ao afastamento dos clubes portugueses das competições europeias e a um corte de cabelo novo para Paulo Bento. Valentim Loureiro, quando confrontado com o despacho do Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa disse o seguinte: «Nenhum dos juristas por nós contactados consegue entender. Queremos saber concretamente o que devemos fazer face a esta providência cautelar.». Não é, pois, de estranhar. O despacho é o seguinte: "Serve o presente despacho para tratar daquele tal problema, em que o Gil Vicente disse ah e tal não sei quê e o Belenenses contrapôs com o elucidativo não sei quê, não sei que mais essa é que era boa. O problema é, assim, aos olhos da lei, problemático. O juiz deliberou que o Gil Vicente tem que fazer aquilo que está previsto na lei, seja lá o que isso for, e quem souber faz favor de se acusar, o mesmo se aplicando ao Belenenses, com consequências daí decorrentes, designadamente no plano desportivo ou de intervenção nos campeonatos. O Belenenses, por sua vez, além disso, também tem de fazer aquilo que ficou combinado no outro dia antes da sardinhada e dos pastéis. Já o Gil Vicente, tem um galo como mascote e, sendo assim, pelo exposto, indefere-se o decretamento provisório das medidas cautelares requeridas." Não vejo qual é o problema.

O Caso Mantorras está cada vez mais quente. O 24 Horas, esse bastião do jornalismo em Portugal, noticiou que Luis Filipe Vieira, o Sr. Presidente (um grande bem haja), iria depor na Policia Judiciária. O Sr. Presidente diz que ficou muito afectado e que não se irá recandidatar. Eu não percebo o porquê de tanto alarido com um notícia capa de um jornal que teve como capas em semanas anteriores assuntos tão importantes como o bidé de Merche Romero ou o barramento dos D'ZRT à porta de uma discoteca. A única pessoa que se devia preocupar com a burla é o próprio Mantorras. Ele é que foi burlado, antes de ir para o Benfica tinha duas pernas e vejam lá o rapaz agora. Ele é que devia clamar justiça, deixem andar o Mantorras! Gostei muito das declarações do empresário Jorge Mendes, que afirmou à TVI que este negócio tinha sido limpo. Gostei do enfase no "ESTE". Claro que mais adiante lá acrescentou que não era só este, que tinham sido todos. O mal já estava feito.

Depois do Caso Mateus e do Caso Mantorras, para quando outro caso? Jovem, se és angolano e o teu nome começa por M, vem para Portugal e protagoniza tu mesmo um caso. Sim, isso mesmo. Vem aparecer nas notícias, vem ser famoso. Nem jogar à bola (Mateus) ou ter duas pernas (Mantorras) é necessário. Os teus sonhos podem concretizar-se. Interessas-te por corrupção? Negócios dúbios? Contratos manhosos? Então Portugal é o país para ti!Que belo inicio de campeonato...

Sempre a Queimar

O Sr. Jurista no post anterior ousou vilipendiar Mikael Carreira. Foi um acto destemido, pois o jovem Mikael é idolatrado por milhares de jovens histéricas. Não seria, portanto, de admirar que o Sr. Jurista viesse a receber hate-mail de Sinfães, Canidelo ou Trafaria devido à sua heresia. É que num só dia vieram 25 jovens direcionadas pelo Google para este estaminé, quando procuravam por Mikael Carreira. É, sem dúvida, um fenómeno este jovem de cabelo encaracolado, qual Marco Paulo do século XXI. Sr. Jurista, depois desta fabulosa angariação de visitas, ficamos à espera de um post sobre Ana Malhoa, capa da FHM, e o seu microfone mágico ou ainda sobre outro ícone da porcalhice, Elsa Raposo.

O país voltou a arder este ano. Menos, dizem todas as autoridades. Tentei obter algum feedback das autoridades competentes, mas não encontrei nenhuma. Fico pelas declarações das autoridades. É normal que tenha ardido menos. Há menos para arder. Depois da desgraça do ano passado os pirómanos tem de se esforçar muito para encontrar um hectarzinho verde para poderem queimar. E, parecendo que não, o pirómano é uma personagem que gosta pouco de se deslocar da área de residência. Gosta de ver o fogo do seu alpendre ou da sua varanda, barrado de manteiga, usando as cuecas da avó da cabeça enquanto declama poemas de Manuel Alegre. Quer me parecer também que a época dos fogos está intimamente ligada à digressão de verão dos DZR'T. É compreensível, eu preferia ver dois ou três hectares a arder do que ter os DZR'T a actuar na minha zona. Curiosamente, vi um pirómano dizer, quando confrontado com o facto de ter ido atear um fogo em vez de ver o concerto dos DZR't, que "até ia ver o concerto, mas não sou muito fã de girls band". O meu grupo de pirómanas preferidas é constituido por sete idosas de Idanha-a-Nova, que ateiam um fogo perto do lar, para depois gritarem "Tira! Tira tudo! Vem apagar o meu fogo!" aos bombeiros, enquanto estes tentam efectuar o seu trabalho.

Para terminar, há que dar os parabéns à equipa do FC Porto pela vitoria na Supertaça. A 15ª, por sinal. Que seja a única vitória este ano. O jogo foi mais do mesmo, parecia retirado da época passada. O Quaresma caía por tudo e por nada (não tinha o burro onde se apoiar...), falharam-se muitos golos, Adriano está ainda mais feio, Alan esteve bem, sempre que não tinha qualquer tipo de envolvimento ofensivo ou defensivo nas jogadas. A época promente.

Respira, Força Agora, Está Quase!

É o chamado parto difícil. Segundo Pinto da Costa, Jesualdo Ferreira estava para ir para o Porto desde 1984. 22 anos depois acontece, finalmente. O Sr. Pinto da Costa podia ter feito um favor a todos os benfiquista e tinha o ido buscar lá por volta de 1997, o que nos teria poupado umas valentes dores de cabeça. Tenho pena do Rui Barros, mas, ao que consta, ele não chegava à barra da altura mínima que eles têm no escritório do Sr. Pinto da Costa, não podendo assim tornar-se no treinador principal do FC Porto. Ao que parece Rui Barros terá levado umas socas da mulher para tentar ludibriar o presidente portista, mas o facto de estas serem 4 números acima denunciou-o logo. Pinto da Costa terá ficado surpreso porque não via ninguém de socas desde o Nuno Capucho, esse mito da perna rapadinha e utilizador de equipamentos 3 números abaixo.
Devo admitir que gostava de Co Adriaanse. Qualquer pessoa que seja mal vista pelos Super Dragões sobre imediatamente na minha consideração.
Lá pelos lados de Alvalade, o top-model Pontus Farnerud, jogador nas horas vagas, mostrou-se surpreendido com a qualidade da equipa do Sporting. Ao contrário do que pensava, a equipa não é composta por pernetas, zarolhos e trolhas. Alguém lhe devia ter explicado que o Mantorras, Marcel e Beto são do Benfica. Já Carlos Paredes não se mostra surpreendido. Eu é que fico surpreendido com ele. Um verdadeiro selvagem em campo, mestre na arte da sarrafada amistosa, versado na arte da descasca suave, Paredes coloca os óculos e parece, imagine-se, uma pessoa civilizada a falar. Claro que aqueles brincos nas orelhas e o cabelo abichanado estragam um bocado o efeito, mas ainda assim consegue passar por pessoa normal. Eu proponho já a oferta de uns óculos iguais ao Custódio e ao Petit, para ver se o efeito era o mesmo.
Kikin marcou o seu primeiro golo, esperemos que seja o primeiro de muitos, com a gloriosa e mui honrada camisola do SLB. Assim à vista desarmada, e sem ser um perito em futebol, consigo logo notar uma diferença de Kikin para Mantorras. Kikin tem duas pernas que funcionam e isso parece-me, sem ser, repito, um perito, uma vantagem enorme. A ver vamos. Já a vantagem para Marcel prende-se no facto de Kikin se movimentar em campo. Basta isso. Kikin dedicou o golo ao México, onde é um ídolo. Para terem noção da dimensão de Kikin, ele vai figurar ao lado de Landon Donovan e Ronaldinho Gaucho na capa da versão americana do jogo Fifa 2007. É de homem. Pena é o jogo vir a ser, provavelmente, tão bom como as exibições do Guimarães na época passada.

Espécies em Vias de Extinção

Eu tentei ficar calado, mas sou obrigado a vir por este meio denunciar mais um catastrófico acidente que está prestes a abater-se em Portugal. Não, não é o facto do Cesár Peixoto estar casado com a Isabel Figueira. tambem não é o facto do Benfica poder ganhar dois jogos seguidos, nem muito menos a possibilidade de D. Pio poder vir a governar Portugal. O assunto é mais grave, a meu ver, e tem apenas uma palavra: CARREIRA.

Eu sei que vou ser cilindrado violentamente nas ruas do nosso Portugal, mas eu tenho de falar disto! como sabem, anda ai á solta um cantor romantico chamado Tony Carreira, e eu tenho feito de tudo para os meus ouvidos não se cruzarem com a voz dele, até que no outro dia, estava eu num restaurante, quando uma senhora de alguma idade faz questão de põr som na TV que lá tinha o proprietário. e porqué? porque Tony Carreira estava a dar concerto no Pavilhão Atlantico. Até ai ainda estava no limiar do que eu já estava habituado, agora vem o pior. não estava sozinho, Estava com o seu filho Mikael Carreira. Aqui reside o busílis do problema.

Eu pensava que Tony acabaria por enfraquecer as suas cordas vocais e daqui a alguns anitos ia á sua vida, e a familia Carreira , no que diz respeito ás cantorias, seria extinta, mas eis que me apercebi que vou ter de levar com Mickael carreira, mini cantor romantico, acho eu, até ao resto da vida. o jovem lançou já um CD, por isso nada á a fazer. Com muita bebida, alguns filmes portugueses e vendo um espectáculo de FF e crómio, em dueto ao vivo, irei sobreviver!

Por falar em espécies em vias de extinção, de regresso está a rubrica "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5", e meus amigos, tenho aqui umas prendinhas para vocés. Hoje num plano mais soft, O primeiro comment, para começar, vem dum rapaz que se intitula como LION em relação a uma foto da Patricia, em que o mesmo gentilmente e suavemente refere : "Estás tão boa que te faria um vestido de saliva". acho que não é preciso comentários, lion referiu a sua posição e está no seu direito. Atenção, o Prémio de Cromo do Post vai para : Carlos Big Foot, assim se intitula o jovem. Neste caso em especial, carlos está a elogiar uma foto que Carol tem, que retirou do seu book de modelo, supostamente. Big Foot, como carinhosamente já o trato, deixou o seguinte comment:"espectacular babe... body pra ser bem bombado e amado.. "suave mas directo... De facto, isto só podem ser expécies em vias de Extinção.

Calinadas do nosso futuro Portugal

Caros bloguistas, aviso desde já que o texto que se segue contem linguagem perfeitamente parva e absurda, por isso, é melhor desligarem o computador ou então vão ver o site da ana malhoa, ao menos dá para rir e para ver tangas de leopardo.

Certo dia, estava a folhear um dos jornais da nossa praça, quando encontro algo que pensava ser surreal mas nao é. trata-se do ENEM, exame nacional de ensino medio, realizado a alguns dos nossos estudantes, futuros advogados, medicos, gestores e dominadores sadomasoquistas. E foi ai que li as "pérolas" com que os professores foram presenteados, e claro, não podia deixar de partilhar com o nosso fiel público ( o dindi e o flávio e o irmão que chegou do brasil zé miguel). Confesso que me parti a rir...ah lá ver, para começar, de referir que os estudantes tinham de dissertar sobre o tema Ecologia. Um dos estudantes começou por referir que os "desmatamentos de animais precisavam de acabar", enquanto outro refere que é necessário acabar com os "desmatamentos e haver mais florestas arborizadas" e que no fundo isto é tudo " um problema de muita gravidez, possivelmente devido aos raios ultra-violetas". Eu bem me parecia que o sol tinha alguma culpa no cartório...e depois dizem que foi um acidente....

Um outro aluno diz que os problemas ambientais acontecem pois "os fiscais são subordinados, devido ás propinas". Podia ainda referir outras perolas mais ligeiras, como por exemplo um jovem que na sua dissertação refere "eu luto para atingir os meus obstáculos" ou mesmo " o serumano no mesmo tempo que constroi tanbem destoi, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias", mas não vou dizer mais. no entanto, deixei a melhor para o fim, sendo que se alguem me explicar esta, dou um doce. estão prontos? ora bem, fiquem a saber que "os lagos são formados pelas bacias esferográficas". mai nada!

Google, Esse Grande Amigo

É no meio de um calor infernal que volto às lides bloguistas, num acto que não pode deixar de ser considerado insignificante e que vai, certamente, passar ao lado de toda a gente. Mas, mesmo assim, senti que deveria vir aqui deixar umas linhas, na ânsia que os nossos fãs (sim, vocês os dois, Dindi e Flávio. O nosso terceiro fã, o Michael, perdeu a visão durante um jogo do Benfica, tendo espetado um garfo nos olhos) gostem das incongruências que aqui são debitadas a um ritmo alucinante.
Posto isto, quero explicar-vos o motivo porque estou aqui. Movido por uma curiosidade doentia, fui consultar as estatísticas do nosso site. Estava na dúvida se era nenhuma, nula ou na realidade inexistende a quantidade de gente que vê o site. Como sempre, fui verificar como é que as pessoas vieram dar com o nosso site, e é aí que entra o Google. O nosso stat counter indica que palavras foram utilizadas no Google quando acederam ao nosso site. E, meus amigos, nasce aqui e agora uma rubrica dedicada às palavras pesquisadas no Google pelos nossos visitantes. Vamos então proceder ao visionamente e posterior debate das palavras em questão:
1 - 11 Aug 15:17:32 d`zrt ruca - Bom, esta jovem (suponho que seja uma rapariga, entre os 5 e os 7. Se for um homem, seja de que idade for, chamem a Felícia Cabrita) demonstra um interesse no fenómeno d'zrt, mais particularmente em Ruca, o seu membro mais discreto. Eu iria dizer que era o mais abichanado, mas, colocar as palavras d'zrt e abichanado na mesma frase torna-se num pleonasmo, e vocês sabem o quanto eu odeio figuras de estilo. De qualquer forma, creio estar certo quando afirmo que a jovem não terá gostado do conteúdo do nosso estabelecimento. Tinha letras, que formavam palavras, e por sua vez, pasme-se!, formavam frases. É demasiado para a sua cabeça.
2 - 9 Aug 04:54:39 avó gay me enrabou de 4 - Palavras para quê, meus amigos? Eu nem sei, nem quero saber, o que será avó mas olhando para o resto da frase não deve ser coisa boa. Ora bem, neste caso, será um homem, também abichanado (denoto aqui um padrão deveras preocupante) que talvez procure a identidade do gay que o terá sodomizado de quatro. Proque é que ele não utiliza o correio sentimental da Maria? Isso sim, um serviço público. Pessoal jeitoso que visita o nosso blog não é? Jovem, se me estás a ler, contacta-o e esclarece tudo. Ele secalhar nem sequer era gay, estava apenas necessitado, ou confuso.
3 - 8 Aug 18:42:35 toze doido dos cornos - Que é Tozé? E porque é que ele está doido dos cornos? A pessoa que visitou o nosso site em busca da resposta a esse dilema milenar não terá ficado, obviamente, satisfeita. Mesmo nós, iluminados, não temos essa resposta em particular.

4 - 8 Aug 17:45:06 popo bawa - Foi exactamente às 17:45:06 que este jovem procurou por Popo Bawa. É a melhor hora, pois ele gosta de jantar a partir das 18, 18:15, depende do tempo, e fica bastante chateado quando o incomodam. É bom ver que o mito de Popo Bawa continua vivo. E é bom ver que há por aí tarados que o pesquisam no Google. Quereria saber horários? Pontos de paragem? Hábitos de acasalamento? Preferência clubística? Só ele saberá. No entanto, espero sinceramente que a sua busca neste site tenha dado frutos.

5 - 2 Aug 22:49:46 belas mamas hi5 - Para terminar, temos esta enternecedora pesquisa. O jovem quer mamas, mas não são umas mamas quaisquer. São do hi5 e belas, por sinal. É preciso ser-se muito mau para tentar encontrar conteúdo erótico/pornográfico na internet e vir parar a um site que não apresentar nada relacionado com esses assuntos do Demónio. Realmente, encontrar pornografia na internet só está ao alcance dos predestinados. Boa sorte para buscas futuras, e que Deus te acompanhe na cruzada pelas belas mamas que tanto almejas.

A normalidade Existe?

No outro dia, aquele especifico, fui por o meu carro na oficina para me trocarem o vidro. Como qualquer boa oficina que se preze, fiquei lá a tarde inteira na sala de espera. Mas nao se perdeu tudo. Estava eu metido com os meus botões, quando duas senhoras da limpeza, vamos chamar-lhes "robustas", entram para fazer os seus afazeres. A certa altura deparo-me com o seguinte delicioso diálogo:

1- "Entao ja viste a nova colecçao da ZARA?"
2- "Ja, ja la fui mas nao tem nada para nós!"
1- " Pois, de facto aquilo nao tem roupa para gente normal, nao há tamanho que me sirva!"

Depois de matutar e seguir o resto da conversa percebi: não tem tamanhos para gente normal!por isso já sabem, ZARA é para gente não-normal se vestir! e eu a pensar que havia somente pessoas , nao pessoas normais e nao-normais.
Falando agora sobre o mais recente desastre futebolistico..sim claro, o SLB! queria pedir a alguém para, se tiver a gentileza, enviar ao morretto o numero de telemovel do ricardo, para que ele lhe possa indicar o medico que o curou da depressão futebolistica que sofreu á uns tempos atrás. ficou bem curado, e aqueles buracos nas mãos do morretto são claro sinal de depressão futebolistica. Por falar nisso: mantorras terá mesmo duas pernas? porque é que leo nao tomou o seu nestum quando era pequeno? beto veste-se á beto? e porque nao ficou bijou no plantel?
Hoje, após o sucesso da primeira rubrica sobre o hi5, venho inaugurar um novo estáminé: "os comments mais incriveis e descabidos de fotos do hi5", e acreditem que , como a antiga rubrica, o mundo da parvoice e da criatividade é muito vasto. Como estamos em dia de estreia vou aqui deixar duas pérolas: o primeiro, acercva de uma foto de uma jovem chamada carolina, em que o rapaz, paulo de seu nome, atira com a seguinte frase de engate: "Nao sei como entrei no teu hi5, mas uma coisa te digo, apesar da minha profissão (ligado a oftalmologia) penso k nunca vi uns olhos assim, tao lindos e tao expressivos." tem jeito o rapaz. Como final perfeito, aqui fica o comment deixado pelo jovem tozé á foto da bonita mila, em pose de praia, como uma sereia: " Ate apetece barrar com manteiga... ". Palavras para qué?

Zé do Tunning

Ontem fui a um encontro de aficionados do mundo automóvel, devido ao facto de a minha mulher ser, também ela, uma aficionada. Eu ponderei por momentos utilizar aqui a expressão “obcecada do caraças”, mas penso que isso poderia ferir susceptibilidades, por isso mantive o “aficionada”. Mas que é obcecada é. Ao fim da tarde começámos a preparar a nossa ida. E que melhor maneira de preparar a nossa ida ao encontro do que tirar as letras do carro da minha esposa com fio dental e álcool? Nenhuma, meus amigos, nenhuma. Devo-vos afiançar que sou um mestre na arte do fio dental. Ficou bonito, devo admitir. Bom, lá fomos nós, pela noite dentro, rumo ao local do encontro. Pensei em por uns dados no retrovisor e o colete no banco do condutor, mas ela não deixou. Chegámos, e a primeira coisa que reparei (como qualquer homem) foi que não havia aquelas mulheres que surgem amiúde nas capas das revistas de tunning, meias despidas e de seios abundantes. Obviamente que não mencionei esse facto à minha esposa, pois com o rio ali tão perto, o meu destino seria dormir com os peixinhos. A noite estava agradável, as conversas também. O único problema era a minha vontade de, sem qualquer aviso prévio ou qualquer sentido dentro da conversa, solta aleatoriamente palavras como “pneu” e “pistão”. Eles iam falando “ah e tal o spoiler tá fixe” e eu pimba “PNEU”. Assim do nada. Era incontrolável. Acho que era o meu subconsciente a tentar com que eu me integrasse. Em vão, ainda por cima. Mas foi uma noite agradável, a repetir em breve quando o carro da minha esposa tiver as jantes que ela tanto almeja. E estou aqui estou a usar o fio dental no meu. Será que ainda tenho salvação?
Estou ansioso por ver o Benfica jogar futebol outra vez, algo que não acontece desde o jogo do Bordéus, na Luz. Quando eles decidirem, alguém me avise. Enquanto eles continuarem de férias no Algarve aquilo tem pouco ou nenhum interesse. Vem aí o Áustria de Viena, e já prevejo manchetes tipo “Benfica perdido na Valsa” no dia 9 de Agosto. E o que dizer de Moretto? Pouco há a acrescentar. “Ah, um pontapé de baliza. E que tal, não sei, se eu mandar a bola directamente para fora e fazer o Leo correr um bocadinho. Será que ele a apanha? Espera… PIMBA, lá vai ela. Vai Leo, corre anão! Aaaaaaaaah, bom esforço jovem, bom esforço.. Ah ah.. Teve piada.. Epah, o lançamento deles foi perigoso, o gajo vai aparecer isolado! Vai rematar! Bom remate! Hmmmm, que fazer agora? Já sei, já sei. Em vez de defender, permanecendo em pé e agarrando a bola, vou ajoelhar-me, como bom temente a Deus que sou, e vou socá-la para o ângulo superior esquerdo da minha baliza! Sim, aposto que esta eles não se lembravam! Pimba! Lá está. Agora vou fingir que estou triste…”
Longo é o sofrimento de um Benfiquista…

Let My People Go!

Moisés, esse verdadeiro futebolista do divino, interceptador de lances sagrados e central de marcação mítico, abandona o Sporting sem honra nem glória. O homem esqueceu-se de avisar que trazia consigo uma suspensão de 4 meses, por ter rescindido sem justa causa com o seu anterior clube. Esqueceu-se. É normal, com problemas tão importantes com a fuga do Egipto e os Dez Mandamentos é perfeitamente natural que não preste atenção a um assunto tão trivial como uma suspensãozita que o impeça de desempenhar a sua profissão. Não vejo onde está o problema. Vistas bem as coisas, quantos dos actuais jogadores do Sporting é que podem afirmar que jogam futebol? Poucos, muito poucos. Acho que a próxima contratação do Sporting, e digo isto munido de toda a imparcialidade possível, deveria ser um cabeleireiro para Paulo Bento. Para o bem do futebol nacional.

O Porto continua a golear equipas modestas, tendo em vista a preparação para a próxima época. Vão sendo criados, como sempre, os fenómenos de pré-época, e este ano a fava parece sair a Vieirinha e Bruno Moraes. Força míudos, o mundo é vosso. Achei especialmente curiosa uma notícia do jornal A Bola, que tinha como manchete "Jogadores do FC Porto voltam ao bosque". Nunca deviam era de ter saído de lá, a culpa é da má gestão do espaço florestal. Tanto hectar a arder por esse Portugal fora, e nem um pirómanozinho alcoolizado por terras holandesas. Perdia-se em árvores, ganhava-se sobremaneira em limpeza do futebol.

Já o Benfica, através de do Sr. Veiga, esse verdadeiro lince do mercado futebolístico, apanhou um mexicano de 27 anos, Fonseca de nome, Kikin de alcunha. Parece-me que mesmo de sombrero e encostado a um dos postes da baliza, Fonseca criará mais perigo do que o gigante Marcel. O homem já marcou um golo ao Ricardo, no Mundial. Era para ser o único, mas depois o jovem Ricardo decicidiu que era Bar Aberto e foi sempre a enfiar. Até o Schweinsteiger marcou três (dois e meio pronto, meio foi do Petit).

Siga o torneio do Guadiana!