Zé do Tunning

Ontem fui a um encontro de aficionados do mundo automóvel, devido ao facto de a minha mulher ser, também ela, uma aficionada. Eu ponderei por momentos utilizar aqui a expressão “obcecada do caraças”, mas penso que isso poderia ferir susceptibilidades, por isso mantive o “aficionada”. Mas que é obcecada é. Ao fim da tarde começámos a preparar a nossa ida. E que melhor maneira de preparar a nossa ida ao encontro do que tirar as letras do carro da minha esposa com fio dental e álcool? Nenhuma, meus amigos, nenhuma. Devo-vos afiançar que sou um mestre na arte do fio dental. Ficou bonito, devo admitir. Bom, lá fomos nós, pela noite dentro, rumo ao local do encontro. Pensei em por uns dados no retrovisor e o colete no banco do condutor, mas ela não deixou. Chegámos, e a primeira coisa que reparei (como qualquer homem) foi que não havia aquelas mulheres que surgem amiúde nas capas das revistas de tunning, meias despidas e de seios abundantes. Obviamente que não mencionei esse facto à minha esposa, pois com o rio ali tão perto, o meu destino seria dormir com os peixinhos. A noite estava agradável, as conversas também. O único problema era a minha vontade de, sem qualquer aviso prévio ou qualquer sentido dentro da conversa, solta aleatoriamente palavras como “pneu” e “pistão”. Eles iam falando “ah e tal o spoiler tá fixe” e eu pimba “PNEU”. Assim do nada. Era incontrolável. Acho que era o meu subconsciente a tentar com que eu me integrasse. Em vão, ainda por cima. Mas foi uma noite agradável, a repetir em breve quando o carro da minha esposa tiver as jantes que ela tanto almeja. E estou aqui estou a usar o fio dental no meu. Será que ainda tenho salvação?
Estou ansioso por ver o Benfica jogar futebol outra vez, algo que não acontece desde o jogo do Bordéus, na Luz. Quando eles decidirem, alguém me avise. Enquanto eles continuarem de férias no Algarve aquilo tem pouco ou nenhum interesse. Vem aí o Áustria de Viena, e já prevejo manchetes tipo “Benfica perdido na Valsa” no dia 9 de Agosto. E o que dizer de Moretto? Pouco há a acrescentar. “Ah, um pontapé de baliza. E que tal, não sei, se eu mandar a bola directamente para fora e fazer o Leo correr um bocadinho. Será que ele a apanha? Espera… PIMBA, lá vai ela. Vai Leo, corre anão! Aaaaaaaaah, bom esforço jovem, bom esforço.. Ah ah.. Teve piada.. Epah, o lançamento deles foi perigoso, o gajo vai aparecer isolado! Vai rematar! Bom remate! Hmmmm, que fazer agora? Já sei, já sei. Em vez de defender, permanecendo em pé e agarrando a bola, vou ajoelhar-me, como bom temente a Deus que sou, e vou socá-la para o ângulo superior esquerdo da minha baliza! Sim, aposto que esta eles não se lembravam! Pimba! Lá está. Agora vou fingir que estou triste…”
Longo é o sofrimento de um Benfiquista…

Let My People Go!

Moisés, esse verdadeiro futebolista do divino, interceptador de lances sagrados e central de marcação mítico, abandona o Sporting sem honra nem glória. O homem esqueceu-se de avisar que trazia consigo uma suspensão de 4 meses, por ter rescindido sem justa causa com o seu anterior clube. Esqueceu-se. É normal, com problemas tão importantes com a fuga do Egipto e os Dez Mandamentos é perfeitamente natural que não preste atenção a um assunto tão trivial como uma suspensãozita que o impeça de desempenhar a sua profissão. Não vejo onde está o problema. Vistas bem as coisas, quantos dos actuais jogadores do Sporting é que podem afirmar que jogam futebol? Poucos, muito poucos. Acho que a próxima contratação do Sporting, e digo isto munido de toda a imparcialidade possível, deveria ser um cabeleireiro para Paulo Bento. Para o bem do futebol nacional.

O Porto continua a golear equipas modestas, tendo em vista a preparação para a próxima época. Vão sendo criados, como sempre, os fenómenos de pré-época, e este ano a fava parece sair a Vieirinha e Bruno Moraes. Força míudos, o mundo é vosso. Achei especialmente curiosa uma notícia do jornal A Bola, que tinha como manchete "Jogadores do FC Porto voltam ao bosque". Nunca deviam era de ter saído de lá, a culpa é da má gestão do espaço florestal. Tanto hectar a arder por esse Portugal fora, e nem um pirómanozinho alcoolizado por terras holandesas. Perdia-se em árvores, ganhava-se sobremaneira em limpeza do futebol.

Já o Benfica, através de do Sr. Veiga, esse verdadeiro lince do mercado futebolístico, apanhou um mexicano de 27 anos, Fonseca de nome, Kikin de alcunha. Parece-me que mesmo de sombrero e encostado a um dos postes da baliza, Fonseca criará mais perigo do que o gigante Marcel. O homem já marcou um golo ao Ricardo, no Mundial. Era para ser o único, mas depois o jovem Ricardo decicidiu que era Bar Aberto e foi sempre a enfiar. Até o Schweinsteiger marcou três (dois e meio pronto, meio foi do Petit).

Siga o torneio do Guadiana!

Haja Saúde!

Mais uma vez, de forma abnegada e quase heróica, eu, o Sr. Jurista e a minha esposa deslocámo-nos à praia, de forma a disfrurtarmos do deleite da vida à beira-mar. Ora bem, parece uma boa ideia, mas vendo bem as coisas, já tivemos ideia melhores. Passei a tarde a queixar-me à respectiva esposa que estávamos a tempo a mais ao Sol, e que isso iria ter repercursões graves na minha saúde. O facto de ter chegado a casa e a primeira notícia que vejo é que foi o dia do ano com maior incidência de raios UV também não ajudou. Ela refutou as acusações, diz que não vai haver problema. Ela tinha razão. Não apanhem escaldões nem nada. Brilho um bocadinho no escuro, o que me dificulta o sono, mas isso mal se nota.

Um facto curioso, que até nem escapou ao olhar atento a minha esposa, foi o facto de 99% das criatura do sexo feminino que se movimentavam naquela praia terem a zona peitoral bastante desenvolvida. Meus amigos, não sei se é o ar da Serra ou a qualidade do mar, mas a verdade é que havia muita saúde para aquelas bandas.

No mundo do futebol, nunca mais voltámos a ver Biju. Se ele não aparecer no próximo jogo, começo a ponderar seriamente se a sua aparição no jogo com o Stadde Nyonnais não terá sido algo de paranormal. Sempre sonhei ter um jogador no SLB cujo nome fosse apenas composto por duas sílabas. Bem sei que nós temos Marcel e Beto, cujos nome também são compostos por duas sílabas, mas há que ressalvar o facto de eu estar a falar de jogadores de futebol. Já no Sporting, as únicas notícias dignas desse nome são os golos de Farnerud. E só de Farnerud. Mais ninguém marca. É normal, conhecendo as tendências (homo)sexuais dos jogadores leoninos, facilmente se deduz que eles param de jogar para apreciar a beleza do sueco de Alvalade, facilitando-lhe, e de que maneira, o caminho para o golo. Mario Jardel, aquela máquina de jogo (que segundo consta, também terá jogado futebol) voltou ao futebol nacional, desta feita para brilhar ao serviço do Beira-Mar. E não digo brilhar de forma inocente, com a sua estatura ele é ideal para iluminar qualquer canto de sala. Basta ligar à corrente. E afastá-lo do carrinho das bebidas. Força aí Mario, estamos contigos.

A Lei Do Mais Forte

Estava eu sentado no divã, a pensar que mais nada me podia acordar,quando de repente me lembro de ir ao site do jornal "record" para ver se o benfica tinha comprado mais algum avançado daqueles que nunca chegam a aparecer(vocés sabem de quem eu estou a falar...),na esperança de me revitalizar, quando vejo vejo subitamente na noticia principal que o Benfica sofreu a sua 1º derrota da pré-epoca, com um clube chamado sion, ou como é que eles se chamam. obviamente, não acordei. É de esperar tal noticia quando estamos a falar de um colosso mundial a nivel futebolistico, como o FC SION. é verdade que o grande SLB já tinha assegurado grandes vitórias contra os grandiosos ESTADE NYONNAYS, ou lá como se chamam, e o shaktior donnetsk! vitorias sofridas, como foi facil de ver pelo ecrã televisivo, mas justas e frente a oponentes terriveis, tem de se dar esse crédito...

Mas tanbem não esperem que o Sport Lisboa e Benfica possa fazer milagres contra uma equipa, cujo futuro capitão poderá ser esse icon do "soccer" mundial, JOÃO MANUEL PINTO! ah pois é. e depois atente-se nas pedras fundamentais que marcaram os golos ao SLB, alem do já citado joao manuel pinto: OBRADOVIC e RESET. Nem vou fazer piadas do género: "ah, aquele deve é estar sempre a obrar!", obviamente estamos a falar de jogadores experimentados nestas lides, e não peçam o impossivel aos nossos rapazes, porque a missão era dificil, quando na sua gloriosa equipa pontificam nomes como beto, ricardo rocha, bijou, ou o senhor da perna de pau, mantorras...

Por fim, uma palavra de apreço para os nossos veteranos que ergueram bem alto o nome de Portugal em solo alemão! E além disso, o pauleta não vai jogar mais na selecção. duas boas noticias, sem dúvida. foi um belo convívio, nós aqui em Portugal divertimo-nos á brava, o Sr. Bastonário, por exemplo, não parou de apitar o mais alto que podia. tanbem foi bonita a festa de agradecimento dos portugueses aos nossos veteranos no estadio de oeiras, eles saltaram, pularam, atiraram-se para a relva, brincaram como crianças!foi bonito! OBRIGADO POR NOS FAZEREM ACREDITAR VELHOTES!

E Tudo o Queijo Levou...

Passado o choque de termos ficado em 4º lugar no Mundial, já me sinto em condições de voltar. Por momentos temi o fecho deste estabelecimento, que, durante os longos e bons dois, quase três, meses que está activo, não tem feito rigorosamente nada de jeito para melhorar a crise em que o país se encontra. Mas não vale a pena pensar mais nisso. Ficámos em quarto, e temos de agradecer antes de mais ao Sr. Scolari por insistir em deixar o grande Nunão no banco, essa instituição do ajeitar do cabelo, beijo no anel e bola na rede, e, em seguida, ao Pauleta, porque sem ele, este site já não existiria.
Foi, sem dúvida um evento engraçado. Fui, por duas vezes, obrigado a sair para a rua e buzinar. O que, para mim, é uma crueldade. Fui arrastado para o meio da festança, onde andava tudo maluco. Tudo, menos eu, claro. Eu estava preocupado com o frio que corria pelo meu pescoço. E entretanto lá ia dando uma ou outra buzinadela para me aquecer. O Sr. Jurista tem culpas no cartório, pois também ele, qual meretriz da festa, ia de fora na janela do carro, gritando impropérios para os transeuntes. Pérolas como “AMANHÃ FUTEBOLADA ÀS DUAS TONI!”, quando surgia um jovem isolado no passeio, ou quando surgia uma senhora de idade “AMANHÃ ALMOÇO ÀS DUAS AVÓ!”, até ao clássico “FORÇA ANGOLA!” ou ainda “ZÉ CHUNGA”, foram uma constante naquelas viagens por Cascais e arredores. Somos doidos para a festa nós. E ao que consta, até há por aí, no mítico hi5 fotos disso.
Agora, a poucas horas de mais um clássico jogo do SLB, frente ao gigante ucraniano Shaktar Donetsk, casa de jogadores como aquele que vocês sabem e também o melhor amigo dele, a antecipação é grande. Quantos ucranianos vão ser selvaticamente atacados por Beto? Qual o penteado de Nelson? Irá Biju entrar? Quem é Paulo Jorge? Mantorras ainda tem duas pernas? São questões que, por volta das 19:45, veremos respondidas. Eu estou ansioso. Sei que vocês também. O Sr. Jurista então, não cabe em si de contente por ver mais uma vez o glorioso em acção.

Diva Intergaláctica

De volta com a rubrica do Paranormal, encontrei recentemente (o modo como encontrei não é, de facto, relevante para o caso) um site de uma senhora, cantora de jazz, que afirma ter relações sexuais com um ser alienígena. É, desde logo, uma premissa interessante. Há que notar a insistência do tema “sexo” nestes assuntos do paranormal. Não tem nada a ver comigo. Digo eu.
A jovem considera-se uma diva intergaláctica. Uma maneira doce de dizer prostituta do universo. Ela é uma cantora de Jazz, na área de Houston, que afirma que um alienígena, em forma de lagarto (inserir aqui piada de mau gosto sobre o SCP, tipo “Se é lagarto só dá uma para caixa a cada 18 anos”) a visita e a possui de todas as formas. E, ao que tudo indica, ela não só gosta do acto, como o recomenda vivamente. Ela diz que depois de ter feito tudo o que era possível com os seres cinzentos (os aliens comuns, do folclore americano) que queria ir mais longe. E aí surgiu um homem louro, bastante atraente, que se transformou, de seguida, em réptil. “Eu acordei e ali estava ele a fazer amor comigo” diz ela. A minha questão é a seguinte: será ele assim tão mau que ela podia continuar a dormir enquanto ele fazia o seu servicinho que ela não daria por nada? Fica a questão no ar. Portanto, o era um homem louro que se transformava em réptil. O entrevistador esqueceu-se de perguntar se isso foi antes ou depois da droga. Convém, nestes casos, indagar. Louro, transforma-se em lagarto, Farnerud diz-vos alguma coisa? Ele é louro. É do Sporting. As mulheres gostam dele. Não tenham cuidado não. Se fosse o Sá Pinto, compreendia que as senhoras dissessem “fui violentada por um lagarto horrível”, ao que o agente da autoridade responderia “oh minha senhora, ele é mesmo assim”.
Ela compreende a dificuldade das pessoas em ultrapassar este tabu, porque “primeiro que tudo, estamos a ter contacto inter dimensional, e depois estamos a fazer sexo com estes seres”. Há que dar uma palavra de apreço pelo comportamento venerável dos seres alienígenas. Primeiro contactam. Depois sodomizam. Cada coisa tem a sua ordem, e eles sabem respeitá-la. É tudo mais fácil e agradável quando a ordem natural das coisas é respeitada.

Ah, a Bela Praia...

Nestes dias de maior calor a ida à praia torna-se obrigatória. Nem que seja porque a esposa manda. E o Sr. Jurista, abnegado como sempre, junta-se a nós em mais umas idas à praia. O que nós gostamos das praias da Linha. Numa destas idas a uma praia entre S. Pedro e Carcavelos, passámos uma tarde bem agradável.
O primeiro acontecimento digno de registo deu-se quando um jovem, munido da sua raquete maravilha, resolve, qual Pauleta do ténis de praia, ignorar por completo a bola e dar uma valente raquetada num pobre senhor que pretendia levar a sua farta barriga ao banho. O homem ficou com algum sangue na testa, mas isso não ia impedir que os jovens continuassem a jogar. Não. Nada disso. Eles estão ali para jogar, e é isso que vão fazer. Não vai ser um velhote ensaguentado que os irá parar. Até porque são amigos do Nadador Salvador. Só um pequeno aparte: porque é que os palhaços das praias tem amigos Nadadores Salvadores ainda mais palhaços que eles? É alguma lei de Murphy ou coisa que o valha? É assustador. Era de esperar que um gajo que é conhecido como o “Salva Vidas” ostentasse um pouco mais de bom senso. Aparentemente não. Bom, de qualquer forma, lá continuaram eles a jogar. Até aparecer um jovem de poupa levantada, andar gingão, qual Quaresma das areias. Ao passar pelo tenista maravilha dá-se a seguinte conversa:
- Bela raquete, deve ser da praça!
- Comprei-a ao teu pai!
- Ele é que deixou-a em tua casa, quando te enrabou!
E seguiu, com um ar vitorioso. Portanto, o jovem, ao que tudo indica, tem algum orgulho no acto sodomita do pai com o reles tenista. E mais, orgulha-se também do facto de o pai, para além de se ter satisfeito com o jovem, ter tido a decência de ter deixado a sua raquete para trás, num acto de benevolência. Nada como ver um filho orgulhar-se do pai.
Já na saída da praia, voltamos a encontrar o jovem da poupa, que tem a seguinte conversa com o amigo:
- A praia tá bué pausada!
- Ya!
- Dava pra dar granda bico!
- Bico, só se for um bico na testa!
Ora lá está. Para quê, meus amigos, perder tempo com livros ou outros veículos de cultura quando podemos assistir a diálogos desta qualidade? Isto sim, é serviço público. Eles é que não deviam descontar impostos por feitos excepcionais.
Aquela praia é jeitosa. Somando os dentes de todas as raparigas que estavam à nossa volta dentro de água, chegávamos (com alguma dificuldade, é certo) à dentição de um adulto.
Como eu gosto da praia.

O tenebroso "Direito" - Parte 2

Acabou o sonho tuga no mundial 2006. No entanto, penso que é justo saudar os nossos velhotes porque se aguentaram muito bem, em terras alemãs, contra jovens altos e espadaudos, e alcançaram mais do que muitos de nós estariamos á espera, com a pandilha que para lá foi representar-nos. por isso, PARABENS VELHOTES!

num dos ultimos posts,começei a contar algumas das historias que se passam á volta do "direito", que o transformam em algo incrivel e hilariante, e nao maçudo! um destes belos dias, um professor da nossa praça, vamos carinhosamente apelidá-lo de J.C, tinha orais marcadas para realizar. de acrescentar que este individuo é completamente doido dos cornos. entao chega-se ao pé do grupo de alunos que o esperava e qual é o espanto quando diz que nao tem tempo para fazer as orais porque tem de ir para o aeroporto, mas que se quissesem, fossem com ele no carro, que fazia as orais, enquanto ia no caminho até á portela!surreal... o pior é que chega ao aeroporto e diz aos trés alunos que, obviamente estão chumbados, e se faz favor, se podiam sair do carro, porque ele já estava atrasado! moral da história: ficaram com a cadeira pendurada e ficaram com a boleia de volta para a universidade pendurada!isto há com cada maluco....

De regresso está hoje a famosa rubrica:

"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas...e isto é verdade nao é só publicidade, como dizia o grande jorge gabriel. desta vez, tenho de ir á pagina da minha amiga Paulinha, que diz que uma das suas frases preferidas é:""nao bebes, nao fumas, ja pulas?"digam lá se a frase não é de chorar a rir?

Notas Soltas Sobre um Cromo

Antes de mais, tenho de saudar o regresso do Sr. Bastonário ás lides dos putos, que nem D.Sebastião a emergir do nevoeiro. De seguida, quero aqui mandar um grande abraço aos velhotes que estão na alemanha a defender a pátria. Como se sabe, algums deles ja com idade avançada, mas continuam a resistir ás sucessivas intempéries que lhes aparecem á frente!força velhotes, continuem assim! não se esqueçam de dar os medicamentos ao Nuno Valente para os olhos, parece que os perdeu a meio do jogo, por causa de um holandés que lhe trocou as voltas, e anda tudo preocupado á procura deles...se alguem os vir, por favor entreguem os mesmos ao balcão central da federação, ao cuidado do Sr.madail.

Num post recente, fiz alusão a uma medida protagonizada pelo Sr. Sócrates. O nosso primeiro aprovou uma lei que estabelece coimas para os banhistas que se aventurem nas águas portuguesas, quando estiver bandeira vermelha. Na altura, e como bom patriota que sou, dei algumas ideias para aranjar mais ums trocos para o estado. devido a algumas boas ideias dadas por colegas bloguistas e não só, para esse objectivo, deixo aqui mais umas para análise:

1º- Rapazes que usem fitas para o cabelo, mas que as utilizem para por no braço para realçar o musculo.

2º- quem for encontrado na praia a comer, por exemplo frango assado, ou trouxer um saquinho com o resto do cozido de ontem.

3º- raparigas que utilizem argolas nas orelhas, com diametro alem do maximo permitido por lei.(20 cm)

4- quem utilizar boxers justas com os seguintes adornos escritos: "prova que é bom", "nao toques...olha que te queimas"ou o classico"too good to be true".

Em relaçao ao post do meu colega intitulado "entendidos da bola...", o essencial aqui a reter é: personalidade juridica." Como é que um senhor que escreveu tais barbaridades pode intitular-se um ser humano? tinha ums nomes melhores para o apelidar...vocés sabem o que eu estou a falar, como diz o senhor de palmela.Pelo menos, poderei inclui-lo na rubrica do Sr. Bastonario, em relação a tudo o que se relacione com o paranormal... Esse senhor, que nem vou pronunciar o nome, em primeiro lugar escreveu que a alcunha do estádio dos passarinhos, o estadio da luz, seria a "catedral das emoções". mas a Nucha editou algum album novo e eu não sabia???é que parece mesmo titulo dela! e depois chamar casa de banho ao grandioso estádio alvalade XXI? de facto, tais como as casas de banho, o estadio do Sporting é um sitio de romaria incontornável diária para todos os portugueses, mas dai, nao era preciso tal elogio...isto de facto temos com cada cromo neste mundo...

Popo Bawa

Dou aqui inicio a uma rubrica dedicada a tudo o que seja paranormal.. Vai ser assim uma coisa moderada, quase nem se dará por ela. Se fosse um jogador de futebol seria, digamos, o Pauleta. E a primeira rubrica é sobre o inimitável Popo Bawa. A questão, meus amigos, é quem é Popo Bawa? Como podem confirmar aqui , Popo Bawa é uma espécie de demónio de Zanzibar que invade as casas dos homens que durmam descansadamente nas suas camas e sodomiza-os brutalmente durante uma hora. É também conhecido pelas suas asas e pénis gigante. Portanto, um demónio que sodomiza os homens quando estes dormem? E queixam-se de Portugal. Eu, se fosse político, à mínima queixa do povo, ameaçava contratar Popo Bawa. Ia ser uma governação pacífica. Por falar em política, há que ressalvar o facto de Popo Bawa aparecer apenas durante a época de eleições. Nós também temos uns monstros parecidos cá em Portugal, que também aparecem apenas durante as eleições. Secalhar são aparentados. A parte do pénis, ao que consta, é que não corresponde.
Outra parte curiosa deste peculiar monstro, é que se a vítima não contar aos amigos e vizinhos o que se passou, ele voltará e será menos meigo e durará mais tempo o acto. Pelo menos ninguém pode acusar Popo Bawa de negligenciar o direito à informação.
Com o espalhar desta notícia, prevejo um aumento do turismo gay para Zanzibar. Lá se vão os programas da manhã da TV portuguesa durante uns tempos. Temo que venham aí problemas para o governo de Zanzibar. Já estou a imaginar a horda de processos e de livros de reclamações cheios de frases doces como: “Dormi aqui 15 dias e nem uma sodmoizaçãozinha, nem sequer umas festinhas ou um visionamento de Brokeback Mountain ao luar.”. E vejo reclamações de mulheres e insituições femininistas, "Onde é que está o monstro de pénis gigante para nós? Igualdade de direitos, oh fachabor!" dirão elas... Por outro lado, o artesanato pode crescer. Já estou a ver a moda das t-shirts com inscrições como: “Fui a Zanzibar e a única coisa que trouxe foi esta sodomização.”.
Até à próxima, divirtam-se, mas com cuidadinho.

Entendidos da Bola...

Na véspera de mais um encontro da Associação dos Antigos Combatentes Unidos da Brandoa, no Mundial 2006, vi dois livros muito interessantes sobre o Mundial. O primeiro chama-se A Mística do Número 10 e, obviamente que não fala do Hugo Viana. Tudo bem que ele desaparece, toda a gente jura que não o vê, até pode ser considerado místico, mas não, não é sobre ele. A genialidade do livro começa logo pela capa: fotografias de Platini, Eusébio, Maradona, Ronaldinho e… Luís Figo. Para já, salta logo à vista o facto de o homem ter sido o 7 a vida quase toda, tirando aquela passagem pelo Real Madrid. Se fosse só pelo número até perdoava, mas o Figo foi extremo a vida toda. Tudo bem, ele agora quase não se mexe (apesar disso, há que admitir que está a ser o nosso melhor jogador do Mundial…) e percorre terrenos mais centrais, mas ele notabilizou-se como extremo. E dedicam um capítulo ao homem e tudo. Percebem muito de futebol estes autores. Especialmente quando deveria estar na capa o único e inigualável Zinedine Zidane. O França 98, pelos vistos, ainda deve estar na memória dos autores brasileiros. E RUI COSTA, ouviram falar? Que tal estudarem um bocado? Só podem ser anti-benfiquistas. Eu até posso ligar o número 10 ao Figo: 10 kg mais gordo, 10 anos mais velho, precisa de 10 fintas para ser bem sucedido…. Mas, mesmo assim… É rebuscado.

E o outro livro, meus amigos, que pérola. Tem o banalíssimo nome de Estádios Eurpeus de Futebol. Até aqui nada de mais. Estive a folhear o livro, e, obviamente, procurei logo o melhor estádio do mundo! Infelizmente o estádio do Tourizense não estava disponível, por isso fui procurar o estádio do Benfica. E, meus amigos, qual não é o meu espanto quando vejo isto (peço desculpa pela qualidade das imagens, o Nokia não dá para mais…):

Eu que pensava ser o maior Benfiquista do mundo, fiquei pela primeira vez a saber que a alcunha do estádio é “Catedral das Emoções”. A parte do Catedral já tinha percebido e tal, mas a parte das emoções… Deve ter ganho este título depois das belíssimas exibições da era Koeman. Depois, diz que o primeiro jogo foi o Benfica 2 – Nacional de Montevideo. Não, não foi um erro meu. Eles não atribuíram qualquer resultado aos pobres Uruguaios. Eles também vieram cá só para ver a bola. Movido por uma curiosidade mórbida, fui ver o estádio dos parentes pobres, e qual não é a minha alegria quando vejo isto:

Palavras para quê, meus amigos, “A Casa-de-Banho”! Muito bom. Portanto é assim que são vistos lá fora, como a casa-de-banho. Agora podia ser o momento em que eu faria trocadilhos com casa de banho, fezes e a qualidade da equipa do Sporting, mas nem vou por aí. Nem sequer é preciso. Eu não sei se a responsabilidade é do autor, Michael Heatley de seu nome, ou da tradutora Avelina Ferraz ou da responsável pela revisão da tradução Isabel Ferreira, mas desde já um obrigado por este momento precioso de comédia.

Até à próxima!

Eu Juro Que Apago Isto!

Sou um homem de palavra. Se Portugal for campeão do mundo eu apago isto! O que me vale é que há 11 jovens holandeses e 11 argentinos que, em principio, não estão muito interessados em que isso aconteça. Se virem o Tevez a marcar um golo e a ostentar orgulhosamente uma t-shirt a dizer PIOR QUE OS PUTOS PARA TODO LO SEMPRE! não se admirem.

Quem diria, ganhámos os primeiros dois jogos. E o Mantorras ainda tem as duas pernas. É só supresas este Mundial. E jogámos o jogo contra o Irão apenas com 10 unidades. Eu vi lá uma camisola 9 a correr em campo, não percebi de que lado estava, ou se era o apanha bolas.

É muito bom ver vários deputados na Alemanha a apoiar a equipa. E, há que salientar a cooperação partidária durante os jogos. Consta que, impedido de ver o jogo por dois calmeirões de Frankfurt e pela Maria José Rita, Marques Mendes terá visto o jogo às cavalitas de Manuel Alegre. Sampaio está muito feliz por poder voltar a usar o cachecol, o que dá um jeitão para esconder os chupões infligidos pela sua esposa.

Os jogadores portugueses tão cada vez mais afáveis. Na chegada ao hotel, antes do último jogo, o Deco quase levantou o braço 15cm para acenar, acompanhando esse gesto de um esgar (seria dor?) e de um virar ligeiro do olho esquerdo. É um avanço positivo, sem dúvida. O Ricardo Carvalho, por exemplo, nem sequer olhou nem acenou para o público que esperava por eles. Também é verdade que ninguém o chamou. Dava mau aspecto acenar.

Gostei muito de um adepto do Irão, furioso por ter perdido, ter reclamado porque o nosso selecionador e Deco são brasileiros. É normal que se queixe. Ivanko Brankovic, o nome do seu selecionador, é um nome tipicamente iraniano, descendente dos reis Persas. Quem não conhece Ahmed Brankovic, famoso conquistador Persa? Apenas os mais incultos, certamente.

A Angola está a divertir o mundo do futebol, não pela qualidade do seu jogo (que tem sido a esperada, basicamente), mas por um ter dado origem a um jogo que o público alemão joga, quando assiste aos encontros de Angola, que se chama: "Onde está o Branco?". O primeiro participante a encontrar um jogador branco ganha um litro de cerveja. É já um clássico, quase ao nível do "Quantas Faltas Faz o Petit" ou do "Onde Está o Pauleta?".

Desaparecimentos e Aparições

Aqui estou eu de novo, antes de mais para desejar boa sorte ao grupo recreativo e cultural de veteranos, que se encontra na alemanha, e amanha vai jogar uma futebolada, deixem-nos orgulhosos velhotes!

de seguida, terei de fazer a questão que a todos tem levantado dúvidas: por onde andam metidos o Sr. filósofo e o Sr. professor? a questão é deveras complicada, envolve um fiat punto, meninas, uma corrida ao mexico , bailarinas despidas e sei la mais o k, por isso espero ansiosamente pelo seu aguardado regresso ás lides bloguistas, como o regresso da perna operada de mantorras. força miudo, com uma perna ainda dás cabo deles!

nestes ultímos tempos, fui a algums dos mais emblemáticos festivais de lisboa, e deixem que vos diga, a fauna foi solta, vi de tudo um pouco, e ouso dizer exprimentei de tudo um pouco...tudo começou á porta, quando supostamente seria o local para aferir se algum jovem levaria armas ou bombas de destruiçao maciça(sim senhor bush, é aqui que elas estão!), os seguranças apenas nos deram umas palmadinhas no braço e "pode seguir jovem". esta segurança deixa-me doido. de seguida , ao meu lado, uma menina estava a entrar, e eis que se dá o momento crucial de definiçao de segurança apertada: o segurança pergunta-lhe"o que é que a menina tem no saco?", ao que ela, com um ar doce responde"umas coisas", ao que o segurança contra-responde"ah tá bem, entao pode passar"...

mais historias ainda tenho , mas mais contarei em futuros posts. agora ,regressa a já aclamada rubrica "citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas...e isto é verdade nao é só publicidade, como dizia o outro senhor do elefante. desta vez, não pude deixar de publicar esta preciosidade, do bruno, de lisboa:"Amigos, amigos sao so aqueles que nos passam o rolo quando estamos a cagar....! " ai está mais uma definiçao possivel de amigos!

O tenebroso "Direito"

Antes de mais, os meus parabens atrasados ao Sr. Professor, companheiro de escrita e da vida airada, pelos seus 24 anos completados de forma enérgica e vigorosa. Nao preciso de lembrar qual a prenda que todos os seus fãs poderão ofertar-lhe: como o dito Sr.Professor refere num post anterior, "se tens mais de 18 anos, és totalmente depilada, umas belas de umas mamas e gostas de inovar sem adelgaçar", aqui está a prenda que ele gostaria em mais uma bonita primavera completada.

Igualmente gostava de realçar o anterior post do Sr. Bastonario, verdadeiramente hilariante ao ponto de soltar uma audivel gargalhada, "uma obra-prima", um texto quase tão bom como aquele recitado por aquele individuo, o homem do bolo...vocés sabem de quem é que eu estou a falar, como diria o inigualável Octavio Machado.

Neste momento, e para fazer jus ao nome de Jurista, encontro-me a realizar exames sobre aquela coisa chata e tenebrosa a que muitos chamam "o direito". Mas deixem que vos confidencie, isto ha historias que é de partir a cabeça a rir, e por isso, cá estou eu para vos ir divulgando algumas. há ums tempos atrás, por altura do 11 setembro, um colega meu foi fazer uma "oral"(não, nao é isso que estao a pensar...), e apareceu com uma barba bem farta diante do nosso professor jorginho, como carinhosamente vamos chama-lo. Acontece que ainda antes de começar o seu exame, o jorginho salta da sua cadeira e dix:" ó homem, vocé ja se viu ao espelho!!??vocé parece um talibam!!olhe que eles andam ai por toda a europa á procura de gente como vocé!vá mas é para casa fazer a barba!!". Obviamente, disse isto no tom mais assustado possivel. e obviamente, como qualquer bom louco, chumbou o meu colega, sem sequer o mesmo ter direito a realizar o seu exame. Como veem, isto de estudar "o direito ", tem que se lhe diga. Mas mais histórias irei revelar.

Hoje não vou proceder á habitual rubrica do hi5, que tenho vindo a realizar, mas caros blogistas, fica desde já prometido para o proximo post, juntamente com uma grande novidade: A crónica sobre uma ida ao rock in rio, belavista city.

SAUDAÇÕES LEONINAS

Sr. Professor, Um "Quase" Homem!

Primeiro que tudo queria deixar aqui um forte abraço ao Sr. Professor, companheiro inexcedível na Irmandade da Coluna Torta, que hoje completa a bonita idade de 24 anos. Mesmo assim, apesar de viajar na onda da juventude, o Sr. Professor é um poço de sabedoria. E doenças. E sabedoria sobre doenças. O homem devora livros de medicina, e, pasme-se, acha que tem sintomas de tudo e mais alguma coisa. Gostava muito de poder dizer que, com 24 anos, o Sr. Professor já é um homem, mas acho que a operação de mudança de sexo está marcada só lá para Agosto. Fica, no entanto, registada a boa intenção.
Muito bom, o post do Sr. Jurista, e nem sequer vou dizer que há alguém (vamos chamar-lhe "Sr. Professor" para proteger a sua identidade) que tem um autocolante com a mítica sigla "GT" no seu Fiat Punto. Fica aqui já este assunto esclarecido.
E claro, não queria partir sem deixar aqui uma palavra de incentivo ao Grupo de Forcados Amadores da Associação Recreativa de Barcelos, que tão boa figura fez contra a selecção de Sub-21 da Sérvia e Montenegro. Oh, shor Oliveira, tudo bem que eles são rijos e tal, mas que tal por alguém a jogar que perceba de futebol? Não sei, é só uma sugestão.
Quanto ao Sr. Filósofo, consta que foi com o Sr. Professor à consulta de medicina do trabalho. Graças a Deus, estavam os dois bem de saúde (apesar dos veementes protestos do Sr. Professor) e o único reparo feito pelo Sr. Doutor foi no sentido de eles os dois usarem SEMPRE protecção nos momentos íntimos. Eles assentiram e saíram, de mão dada, pela rua do Salitre abaixo, até ao Cais do Sodré.
Ontem foi o Dia da Espiga, algo que me fez lembrar o Sr. Filósofo. E porquê? A cada esquina de Lisboa ouvia sempre uma vendedora a gritar "RAMINHOS! RAMINHOS!".
Já o Sr. Jurista teceu duras palavras em relação ao grande Nuno Gomes. Justas, deve-se acrescentar, mas demasiado duras. Quando o Ricardo cantava (algo, na minha humilde opinião, bastante mais grave) não vi ninguém a preocupar-se. Sei que vou ser criticado, pois as pessoas vão dizer: "Ah e tal, ele é um frango, é uma ave, é suposto as aves cantarem!". Tudo bem, é um argumento válido. Mas aquilo não é cantar! Eu quando ouvi pela primeira vez a canção do homem pensei porque é que raio estavam a dar imagens das torturas de um campo de concentração Nazi.
Na minha ida à consulta de medicina de trabalho optei por ir de comboio. Já lá iam cerca de 4 ou 5 anos desde que andei de comboio pela última vez. Não foi assim tão mau, tirando o facto de, ali na zona de Carcavelos, depois de o comboio ter enchido, comecei a ouvir uma mulher a gemer atrás de mim. Parei de ler o grande livro Uma Casa Na Escuridão, de José Luís Peixoto, para tentar discernir o que seria aquele som. Durante os primeiros minutos pareciam gemidos de uma mulher louca de desejo. Mas, qual não foi o meu espanto quando, através do reflexo do vidro, vejo que é um homem a cantar, enquanto vibrava com a bela música da Madonna que saía do seu iPod.
Parabéns, Sr. Professor, mais uma vez!

Força nunão, estamos contigo!

Venho escrever-vos, em solidariedade com o jogador da bola nuno gomes. levou DVDs falsos para o estágio da selecção, para ver com a rapaziada. Ora bem, e para muito desgosto do Sr. Bastonário, seu idolo de infancia, este jovem não tem dinheiro para comprar DVDs, o que se percebe...este rapaz joga apenas umas futeboladas com os seus amigos marco ferreira, micolli e companhia, não faz nada o resto do dia, não tem um trabalho nocturno, por isso é natural que não tenha ums trocos para ir comprar ums DVDs. O que é que ele queria, a ser jogador de futebol?grandes carros e milhares de contos por més, não?...força nuno, estamos contigo! já sabes nuno, se precisares de alguma coisa, é só dares uma apitadela, que eu vejo o que posso fazer por ti...

Na actualidade politica, o nosso primeiro sócrates aprovou uma lei que estabelece coimas para os banhistas que se aventurem nas águas portuguesas, quando estiver bandeira vermelha. é verdade é!não estou a brincar! quer dizer, que o zezinho quer tirar(esmifrar) o dinheiro todo ao pessoal que puder eu percebo, mas isto tb não havia necessidade, por isso resolvi, como bom tuga, dar uma ajuda ao meu governo, e dou ums exemplos para estabelecerem novas coimas:

1- quem andar de óculos escuros á noite, no meio da discoteca,

2- quem usar espressões como "oh chefe", "gatinha" e afins,

3- quem usar meia branca para ir para a praia,

4- quem tiver, nos vidros do carro, autocolantes que digam: não me toques, sou quente demais!",

5- ou entao autocolantes a dizer "turbo" ou "sport", na parte de trás.

Não vos deixo sem a já habitual rubrica::"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas. Confesso que a escolha tem sido terrivel, porque a matéria- prima é muita...mas cá vai. a vencedora é: "a atracção não é uma escolha...basta conheçerem-me".do pedro, de lisboa.Profundo este pensamento.... Isto temos que aturar com cada um...lol

Sr. Professor (ou O Cavaleiro da Garganta Arrebentada)

Antes de mais nada, queria revelar que o Sr. Professor não devia anuir aos seus mais primários instintos. O Sr. Professor lavrou de modo bárbaro, com o ciúme como ferramenta agrícola, a fértil terra deste blog. Tudo porque pensou que eu levei comigo o Sr. Filósofo, o seu amor platónico, à mais bela bandeira do Jamor. Primeiro que tudo, devo dizer que, enquanto a mais bela bandeira estava a decorrer em pleno relvado do estádio nacional, fiquei em casa com a MINHA mulher fantástica e bela. Para quê o relvado e a bandeira? Em segundo lugar, mesmo que o Sr. Professor se encontrasse no meio de alguns milhares de mulheres, como era o caso, além de não saber o que fazer, a primeira coisa que diria seria, com certeza: “Tens MSN? =) queres conversar? =P Tens webcam?” (os smilies eram feitos com a mão livre…). Mas, voltando ao ciúme, tudo se torna bastante mais claro. Os vitupérios sobre as possíveis ou ex-conquistas do Sr. Filósofo, as injúrias, as piadas de mau gosto (e algumas de bom gosto) são todas fruto do mais puro ciúme
O Sr. Professor, ou como é conhecido entre nós, a Cobaia Humana, foi alvo, durante o último ano, da maior quantidade de tratamentos que se possa imaginar. E para combater o quê? Só ele parece saber. Quero arriscar e dizer que brevemente irá surgir a doença do Professor. Eu não quero ser incómodo, mas é muita cortisona na cabeça, muito tantum verde e muito antibiótico para aquela cabeça, é perfeitamente natural que ele não aja de forma normal.

E porquê Cavaleiro da Garganta Arrebentada? Muito para além do trocadilho fácil com o livro O Cavaleiro da Armadura Enferrujada que o Sr. Professor tanto gosta, este nome surge devido ao vernáculo utilizado pelo professor do último post. Sr. Professor, quem ler o seu último post diria que, em vez de ser vizinho da abençoada Alexandra Solnado, a caminho do Estoril, o Sr. Professor é nascido e criado na Musgeira. Ou isso ou que tinha crescido com o João Pereira. Tudo bem que é adepto do FC Porto, mas isso também não justifica tudo.
Já o Sr. Filósofo, a última vez que ouvimos falar dele tinha ido fazer uma radiografia. Consta que a senhora que tirou a radiografia, depois de o ter mandado tirar o que trazia vestido da parte de cima, ainda o mandou tirar a camisola de lã que trazia por baixo. O Sr. Filósofo é tão peludo que para se mascarar de Chewbacca só falta a Besta e o cinto, e quando vai fazer natação tem de usar um wetsuit.
Relativamente à contratação do Eng. Fernando Santos para treinador do Benfica, prevejo já a reedição das intermináveis conversas antes das substituições, como fazia com Lourenço, no Sporting. Ah, bons velhos tempos esses. Em que o velho jogo, em que o rolar da bola branca na grama fresca, em que nada disso interessava. Interessava, isso sim, a família, os amigos, quiçá a bolsa ou o tempo. Interessavam as relações humanas. Interessava felicidade. E Lourenço e Fernando Santos eram felizes. Quem será o escolhido? Vejamos, a escolha parece simples. Suplente, utilizado sempre perto do fim dos jogos, de ascendência ou origem africana. Mantorras, está visto. Menos uma perna, mais uns anos, mas o mesmo entusiasmo no banco. Que belas tertúlias temos no horizonte.

Procura-se Vaca Desaparecida

Ontem foi criada a bandeira mais bonita do mundo pelas mulheres portuguesas, e claro, como diz o Sr. Professor, lá foram o Sr. Bastonário e o Sr. Filósofo, naquele seu jeito ternurento/fofinho para o jamor...eles lá se entendem, e que ficou uma bandeira bonita, isso ficou!

Mas queria falar no acontecimento mais importante para o universo nacional e, quiçá arredores: o desaparecimento de uma vaca, da famosa "Cow Parade", que se realizou em lisboa, durante esta semana que findou, e que consistia em terem vacas expostas em vários sitíos emblemáticos da nossa cidade...mais uma brilhante ideia, sem qualquer dúvida, já era tempo de trazerem para lisboa um evento desta magnitude!mais vale tarde que nunca!e tá tudo doido com o rock in rio...

A vaca desaparecida estava exposta á frente do Campo Pequeno,é azul com manchas brancas, se a virem por ai a passear ou pelas compras, mandem aqui noticias pó pessoal, tamos todos preocupados...eu tenho a minha teoria:como esta semana coincidia com a reabertura do campo pequeno e, com corridas de toiros e espéctáculos da wanda stuart, teve medo dos bois..não é facil, mesmo para uma vaca, ver tantos bois juntos a olhar para ela de forma laxiva... volta, tás perdoada!

Por fim , venho dar continuação á já conceituada rubrica:"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas. Desta vez,e após muito matutar, deixo a frase preferida da modernaça Rita, de Almada: "se não me comes á quem coma". e esta, hein?

Vamos lá Gayzada

Hoje finalmente tenho um dia bem tranquilo… É que o Filosofo e o Bastonário foram ambos para a festa do Jamor… Eu bem lhes tentei dizer que aquilo era só para mulheres, mas acho que assim ainda os convenci mais a irem. Só me resta aqui ao longe desejar-lhes uma excelente bandeira, bonitinha e apaineleirada… Bonitinha graças às mulheres (que sejamos sinceros, as mulheres Portuguesas dão vontade de trincar) e apaneleirada, graças ao Sr. bastonário e ao Sr. filosofo.
Ontem ao deparar-me com o novo Kamasutra Moderno tudo ficou claro para mim. Por vezes ao entrar no BackOffice vejo o Sr. filósofo e o Sr. Bastonário (a partir de agora sempre que referir casal gay, estou a falar destas duas personagens), em posições nada ortodoxas. Mas no entanto não me quero alongar, cada um é dono do seu ânus e faz com ele o que bem quer, se depois o buraco ficar laço e não prender as fezes não se queixem,
I love you i, Want you, i wanna talk to you, i’m wanna be with you., está é a musica que eles tão orgulhosamente trauteiam um para o outro... Ai como o amor é lindo. Mas por amor de deus, que são gays ainda se aguenta, mas a cantarem musicas dos Kelly Family que provavelmente até já morreram no acidente das torres gémeas, visto que nunca mais se ouviu falar deles e como são uma família tão numerosa só pode ter acontecido uma algo de grave.
Bem e sem mais me despeço, com mais esta pequena lição do vosso professor, e já sabes se tens mais de 18 anos, és totalmente depilada, umas belas de umas mamas e gostas de inovar sem adelgaçar, deixa um post que depois o professor ensina…

Vamos Lá Cambada

Mas que entrada fulgurante, qual Oceano nos seus tempos áureos, a varrer tudo e todos que encontrava pela frente. Verdade seja dita, o caro Sr. Jurista ganha aos pontos ao Oceano, tem logo assim, à vista desarmada, menos dois defeitos: O cabelo e a Marina Mota. É, acima de tudo, um início auspicioso. Como diria o velhinho do anúncio: “Fiquei maravilhado!”. Claro que ele depois acrescentou: “Quem sou eu? Onde estou? Maldita Alzheimer” e fugiu, enquanto se babava, para trás de uma roullotte.
Quanto ao C3, não diria que é um carro propriamente gay… É, digamos, um carro redondinho e passível de ser apelidado de “fofinho” pelas condutoras do sexo feminino. Isso torna-o gay? Não senhor. De modo algum. Abichanado? Depende do ponto de vista. Há, claramente, carros piores. Veja-se os supracitados Matiz e Micra, bem como o Yaris. São o Cláudio Ramos, Serginho e Castelo Branco da classe automóvel, respectivamente. O C3 é mais um, vá lá, Ruca (membro dos D'zrt, incultos) do mundo automobilistico.
E não queria partir sem mandar “aquele” abraço ao Sr. Professor, também conhecido como o Eczema Humano (há quem diga que virá uma banda desenhada em sua honra), e um grande bem haja aos 23 turistas (temos pena que não vá mais ninguém, mas a Toyota Hyace do Scolari não dá para mais) que, sob a égide das quinas, se desloca à Alemanha para uns piqueniques e passeios. Acho que lá pelo meio vai haver uns solteiros contra casados, mas nunca se sabe. Alguém diga ao Figo para levar os cremes, ao Pauleta para não se esquecer do queijo e alguém, por amor de Deus, limpe as botas ao Costinha porque senão ele vai se embora. Que bela selecção. Reparem, “selecção” é um termo perfeito para aquela pandilha, porque é mesmo necessária uma selecção criteriosa para arranjar aquela equipa. Fica aqui desde já registado que se, no meio de uma hecatombe e do Dia do Juízo Final, formos campeões do mundo, eu apago este blog. Palavra de Honra.

Pensamentos Sobre Tudo e Nada

Antes de mais, quero referir a honra de pertencer a um grupo ilustrissimo e restrito de comentadores/pior que os putos, deste já conceituado blog. Tentarei estar á altura de um grandioso projecto, como este blog o exige...(não, o grandioso projecto não era nem o kit para sócios do benfica, nem o deslindar do corte de cabelo de paulo bento...).
Em primeiro lugar, em defesa do Sr. Bastonário, selvaticamente atacado, não posso deixar de referir igualmente a fotografia de caracter duvidoso e pouco pudica, vulgo ventre, colocada pelo Sr. Professor, "naquele" já afamado site, e por mim chamado site do talho, o famoso jovens.pt.
No entanto, não posso deixar igualmente, de referir o meu direito a indignação por terem apelidado o meu veiculo automovel, vulgo C3, de carro gay...podemos mesmo começar pelo seu nome:c3. Entao que dizer de um nissan micra, um matis, um pagero, um micra? direito á masculinidade do c3!
Com certeza do agrado do meu colega Sr. Professor, e para amenizar a provocação acima postada, venho por este meio igualmente abrir oficialmente a minha rubrica em relação a esse local de culto: o HI5. A rubrica irá intitular-se: "citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5".Como o meu anjo da guarda nacional republicano diria, são citações que membros do hi5 escolheram como sendo as suas frases favoritas. Como mero saciar do vosso apetite, deixo esta frase favorita, deixada na sua pagina pessoal, pela amorosa Joana: " ó gatinha, anda cá que o pai tem whiskas..."
Queria igualmente dar a minha força e solidariedade, para o grupo Nacional e recreativo do Estádio de Oeiras, que vai participar no mundial de veteranos, a realizar no próximo més, em solo alemão, nomeadamente os bravos Nuno Valente, Maniche, Figo, Costinha e aquele rapaz do queijo. Força rapazes...aguentem-se ai!

Direito à Indignação

Venho por este meio exercer o meu direito à Indignação. Primeiro que tudo, são uns Adidas Superstar, por amor de Deus! São muito bons. Em segundo, essas críticas vieram de um senhor (Vamos chamar-lhe "Sr. Professor" para proteger a sua verdadeira identidade) que descolorava o cabelo tipo Cristiano Ronaldo. E mais não digo. Em terceiro, esse mesmo senhor critica o Sr. Filósofo por este ter multas de estacionamento. Tinha a sua razão, não tivesse ele já atropelado uma senhora idosa... Numa passadeira! Acho que ficamos conversados. Quanto ao Sr. Filósofo, o excelentíssimo colega esquece-se da altura em que figurava constantemente nas páginas do Diário de Notícias, à Sexta-Feira. O senhor está esquecido de que quase não cabia na porta do seu local de trabalho. Ainda me lembro de o ouvir dizer: "Alguém dê aqui um jeitinho, este ego tá pesado e dificil de entrar". A sua gloriosa época de boémia, ainda o vejo a entrar por aquela porta, barba por fazer, o mundo todo à sua frente. E depois o ego, atrás, a levar tudo à frente. Bons velhos tempos. O meu ego está bom e recomenda-se. Quanto às revistas gratuitas, aceito ofertas para vendê-las, numeradas e assinadas. Vamos lá postar, mas com cuidadinho, sim? Meninas.

O Dilema Era Um Par De Ténis - Parte I

Ainda hoje me lembro do momento correspondente com uma perfeição palpável. Uma das personagens – para ser preciso “A” personagem: que nada mais é do que um artificie de máscaras de cartão. A maior das suas habilidades é martirizar aqueles que o rodeiam, com um imutável tópico. É a ave rara que circunda a vítima, confundindo-a para lhe desferir um voo picado de diminutivos esbatidos e recalcados. Os ataques deste espécime são, no entanto, tão eficazes como os ímanes para frigoríficos.
Retomando o assunto o dilema era então o par de Ténis. Do que atrás disse “A” personagem, tem um talento peculiar para o exagero, de enfatizar o mundano. Todavia, esta foi a mais coerente dos seus relatos. Sendo uma ave de destreza lancinante, nos minutos subsequentes à ocorrência, confessou:
“quer comprar uns ténis esquisitos ” – esquisitos no contexto significa uns ténis brancos com umas tiras às cores removíveis.
“olhou a montra e disse: olha vou comprar aqueles ténis. E eu – são para a tua mulher? E ele: não, são para mim”
A seguir a esta frase “A” personagem e a minha pessoa não nos contivemos, isto é, com uma pincelada sóbria esboçamos cada um rasgado sorriso, adornada por uma sonora gargalhada. Os dias seguintes levaram às costas esse ponto de interrogação: iria ele comprar ou não os Ténis-Das-Riscas-Coloridas-Que-Não-Eram-Para-A-Mulher-Mas-Sim-Para-Ele.
Não posso acrescentar nada mais sem antes falar desse outro interveniente, pois isso seria contornar a maior das rotundas. Chamemos-lhe o supra-sumo dos coleccionadores de revistas gratuitas. Por estes dias o seu ego é um ente saudável e corpulento que me faz lembrar o Travolta aquando da dança do hula-loop (?), todavia sem arco, sem brilhantina, mas sim com uma poupa pronunciada.
A mandar-se para a frente – (é favor compreender esta frase como uma verdadeira metáfora).
(Continua...)

Surpreendente

Ao ver o mais recente (e único) contributo do nosso colega Sr. Filósofo, a reacção que tive faz me lembrar a reacção que teve Sócrates, ao chegar a Atenas e ver dois dos seus protegidos abraçados (um nas costas do outro) enquanto discutiam questões metafísicas como o uso de lubrificantes. E tinham apenas dito que iam pescar... Sócrates, ao ver os seus protegidos naquelas poses exclamou (numa tradução à letra do grego): "MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA?". Bom, isto foi basicamente o que eu disse quando li aquele post. Atenção, "MERDA" não se refere à (suposta) qualidade do seu escrito, Sr. Filósofo, mas sim à minha surpresa.
E queria dar, desde já, as boas vindas ao Sr. Jurista, a mais nova aquisição deste estabelecimento. Que a sua estada seja mais duradoura e proveitosa que o anúncio de continuidade do Sá Pinto no Sporting.

A Passo de Flamingo, do Canto Natalício

A lenda de Giraldinha

Era de lá do Sul;
Do quente de Agosto;
Do seco, árido Algarve.

Era de lá, não se sabe bem de onde,
Mas de um lugar profundo
Que eclodia o eco distante.

“Giraldinha, giraldinha”
Assobiava assim, compacto e herculeamente,
Esse som

Eis então, qual cavaleiro andante,
Num galope, galopante
De chicote, vacilante
Flácido: o chicote
A pingar
A pingar
A pingar

(Mas com o florido ramo em riste)
… suor que se misturava
Com o pó da terra
Do calor desse Agosto,
Naquele Algarve

Giraldinha, lá foi Pé ante pé
Enleado por essa voz
Dizia: “giraldinha, giraldinha”

Caminhou, como disse,
Pé ante pé
Tal como os flamingos,
- sejamos sinceros,
Dos flamingos apenas lhe falta
A rosa da cor
Do Cor-de-rosa

Não excedia nos gestos delicados,
E a voz,
Se alguma vez se pareceu com um qualquer som másculo,
Foi por mero acaso,
Ou então, na sua modesta perspectiva,
Um infortúnio.

Os gestos, eram esse movimentos assustadores,
Que assustaram as mais tenebrosas hostes algarvias.
Esse cruzar das mãos e levá-las à altura do peito,
E rugir assim, nesse tom
Tão seu;
Tão feminino

Giraldinha tinha esse vício
O de levar as coisas ao peito.
Fazia-o com o coração
Tal como quando criança fingia brincar às corridas
E esticava os braços
Para segurar dessa forma o imaginário volante

Geraldinha
Foi assim rumo ao sul
Por esse calor
Aquele pó

Geraldinha
Levava nos braços esticados
O coração
Esquecendo-se, porém,
Do jogo da verdade ou consequência
Das suas farpas

“Geraldinha, geraldinha”
Ouvia num tom em tudo idêntico ao
“Oh, oh, oh…” natalício
Desse velho que te diz que nem tudo é natal

Vá lá, sacode esses flocos de neve do cabelo

Ética a Filósofo

O Sr. Filósofo está em falta para com os seus colegas docentes deste respeitável estabelecimento. Antes de prosseguir, queria deixar bem claro que se, como de costume, o douto colega ficou embrulhado nos fios da rebarbadeira com que apara a sua tenaz barba, eu aceito o atraso. De outro modo é, no mínimo, indesculpável.
Tudo bem. Aceito que possa estar a tentar estacionar o carro desde segunda à tarde. Também é possível. E aceito que esteja a tentar ler algo de intragável, sem parágrafos e pontuação adequada. Ou Lobo Antunes. Qualquer um deles eu aceito como desculpa.
Sr. Filósofo, Sr. Filósofo, onde está a sua retórica fabulosa? Se estiver no mesmo sítio onde guardou a chave do cofre do local onde labora, estamos com sérios problemas.
Não compreendemos a sua ausência. É que nem sequer tem havido audiências no processo Casa Pia.
Aguardamos, impacientemente, o seu regresso.

Prazeres da Caça

Quer me parecer que o caro Sr. Professor, esse predador do JovensPt e do Hi5 (há rumores que circulam no submundo dos sites de engate que o Sr. Professor tem cerca de 1000 contactos no Messenger...), ainda não terá lido o livro Os Prazeres da Caça da Editorial Caminho. Ainda que não fale das suas presas habituais (desde Barely Legals, College Girls até às grandes Milf) penso que contém algumas indicações úteis para uma boa caçada. Entre muitas outras indicações de grande qualidade tem, por exemplo, uma regra bastante útil que é não saltar muros com a arma carregada. Ou apontada a si próprio. Não convém. Para o grande Sr. Professor não é problema, porque a sua arma está constantemente apontada ao ecran do computador. Até o seu telefone contém videos de índole adulta. Quando confrontado por uma colega sobre o conteúdo do seu telefone, o Sr. Professor foi rápido na resposta: "Isso? Veio com o telefone...". Acho que a sua operadora móvel vai fazer sucesso...

Cultura da Negação

Dois homens…o Sr Bastonário e o Sr Filosofo. O Sr. Bastonário com certeza já se esqueceu do dia em que nasceu, em que a enfermeira disse: Que linda menina que aqui temos. Ao que a sua mãe retorquiu: é um rapaz, eu sei que não se nota mas é.
Já o Sr. Filosofo, um homem com princípios como atesta claramente a sua pontualidade britânica… Em vez de se preocupar com o Sócrates, devia era aprender a estacionar, para não levar mais multas. Já o agente da autoridade surpreso perguntou: Esta é a sua 10ª multa? Ao que o Sr. Filosofo respondeu afirmativamente. Perante isto o Agente Mustafa, num desabafo compreensível disse: Oh valha-me santo Deus, o Sr. só pode ser uma mulher.

São Piores Que Os Putos...

É o que dizem, de nós os três... Dois homens e o Sr. Professor (ainda está para descobrir se é homem ou não), isto promete.