Notas Soltas Sobre um Cromo

Antes de mais, tenho de saudar o regresso do Sr. Bastonário ás lides dos putos, que nem D.Sebastião a emergir do nevoeiro. De seguida, quero aqui mandar um grande abraço aos velhotes que estão na alemanha a defender a pátria. Como se sabe, algums deles ja com idade avançada, mas continuam a resistir ás sucessivas intempéries que lhes aparecem á frente!força velhotes, continuem assim! não se esqueçam de dar os medicamentos ao Nuno Valente para os olhos, parece que os perdeu a meio do jogo, por causa de um holandés que lhe trocou as voltas, e anda tudo preocupado á procura deles...se alguem os vir, por favor entreguem os mesmos ao balcão central da federação, ao cuidado do Sr.madail.

Num post recente, fiz alusão a uma medida protagonizada pelo Sr. Sócrates. O nosso primeiro aprovou uma lei que estabelece coimas para os banhistas que se aventurem nas águas portuguesas, quando estiver bandeira vermelha. Na altura, e como bom patriota que sou, dei algumas ideias para aranjar mais ums trocos para o estado. devido a algumas boas ideias dadas por colegas bloguistas e não só, para esse objectivo, deixo aqui mais umas para análise:

1º- Rapazes que usem fitas para o cabelo, mas que as utilizem para por no braço para realçar o musculo.

2º- quem for encontrado na praia a comer, por exemplo frango assado, ou trouxer um saquinho com o resto do cozido de ontem.

3º- raparigas que utilizem argolas nas orelhas, com diametro alem do maximo permitido por lei.(20 cm)

4- quem utilizar boxers justas com os seguintes adornos escritos: "prova que é bom", "nao toques...olha que te queimas"ou o classico"too good to be true".

Em relaçao ao post do meu colega intitulado "entendidos da bola...", o essencial aqui a reter é: personalidade juridica." Como é que um senhor que escreveu tais barbaridades pode intitular-se um ser humano? tinha ums nomes melhores para o apelidar...vocés sabem o que eu estou a falar, como diz o senhor de palmela.Pelo menos, poderei inclui-lo na rubrica do Sr. Bastonario, em relação a tudo o que se relacione com o paranormal... Esse senhor, que nem vou pronunciar o nome, em primeiro lugar escreveu que a alcunha do estádio dos passarinhos, o estadio da luz, seria a "catedral das emoções". mas a Nucha editou algum album novo e eu não sabia???é que parece mesmo titulo dela! e depois chamar casa de banho ao grandioso estádio alvalade XXI? de facto, tais como as casas de banho, o estadio do Sporting é um sitio de romaria incontornável diária para todos os portugueses, mas dai, nao era preciso tal elogio...isto de facto temos com cada cromo neste mundo...

Popo Bawa

Dou aqui inicio a uma rubrica dedicada a tudo o que seja paranormal.. Vai ser assim uma coisa moderada, quase nem se dará por ela. Se fosse um jogador de futebol seria, digamos, o Pauleta. E a primeira rubrica é sobre o inimitável Popo Bawa. A questão, meus amigos, é quem é Popo Bawa? Como podem confirmar aqui , Popo Bawa é uma espécie de demónio de Zanzibar que invade as casas dos homens que durmam descansadamente nas suas camas e sodomiza-os brutalmente durante uma hora. É também conhecido pelas suas asas e pénis gigante. Portanto, um demónio que sodomiza os homens quando estes dormem? E queixam-se de Portugal. Eu, se fosse político, à mínima queixa do povo, ameaçava contratar Popo Bawa. Ia ser uma governação pacífica. Por falar em política, há que ressalvar o facto de Popo Bawa aparecer apenas durante a época de eleições. Nós também temos uns monstros parecidos cá em Portugal, que também aparecem apenas durante as eleições. Secalhar são aparentados. A parte do pénis, ao que consta, é que não corresponde.
Outra parte curiosa deste peculiar monstro, é que se a vítima não contar aos amigos e vizinhos o que se passou, ele voltará e será menos meigo e durará mais tempo o acto. Pelo menos ninguém pode acusar Popo Bawa de negligenciar o direito à informação.
Com o espalhar desta notícia, prevejo um aumento do turismo gay para Zanzibar. Lá se vão os programas da manhã da TV portuguesa durante uns tempos. Temo que venham aí problemas para o governo de Zanzibar. Já estou a imaginar a horda de processos e de livros de reclamações cheios de frases doces como: “Dormi aqui 15 dias e nem uma sodmoizaçãozinha, nem sequer umas festinhas ou um visionamento de Brokeback Mountain ao luar.”. E vejo reclamações de mulheres e insituições femininistas, "Onde é que está o monstro de pénis gigante para nós? Igualdade de direitos, oh fachabor!" dirão elas... Por outro lado, o artesanato pode crescer. Já estou a ver a moda das t-shirts com inscrições como: “Fui a Zanzibar e a única coisa que trouxe foi esta sodomização.”.
Até à próxima, divirtam-se, mas com cuidadinho.

Entendidos da Bola...

Na véspera de mais um encontro da Associação dos Antigos Combatentes Unidos da Brandoa, no Mundial 2006, vi dois livros muito interessantes sobre o Mundial. O primeiro chama-se A Mística do Número 10 e, obviamente que não fala do Hugo Viana. Tudo bem que ele desaparece, toda a gente jura que não o vê, até pode ser considerado místico, mas não, não é sobre ele. A genialidade do livro começa logo pela capa: fotografias de Platini, Eusébio, Maradona, Ronaldinho e… Luís Figo. Para já, salta logo à vista o facto de o homem ter sido o 7 a vida quase toda, tirando aquela passagem pelo Real Madrid. Se fosse só pelo número até perdoava, mas o Figo foi extremo a vida toda. Tudo bem, ele agora quase não se mexe (apesar disso, há que admitir que está a ser o nosso melhor jogador do Mundial…) e percorre terrenos mais centrais, mas ele notabilizou-se como extremo. E dedicam um capítulo ao homem e tudo. Percebem muito de futebol estes autores. Especialmente quando deveria estar na capa o único e inigualável Zinedine Zidane. O França 98, pelos vistos, ainda deve estar na memória dos autores brasileiros. E RUI COSTA, ouviram falar? Que tal estudarem um bocado? Só podem ser anti-benfiquistas. Eu até posso ligar o número 10 ao Figo: 10 kg mais gordo, 10 anos mais velho, precisa de 10 fintas para ser bem sucedido…. Mas, mesmo assim… É rebuscado.

E o outro livro, meus amigos, que pérola. Tem o banalíssimo nome de Estádios Eurpeus de Futebol. Até aqui nada de mais. Estive a folhear o livro, e, obviamente, procurei logo o melhor estádio do mundo! Infelizmente o estádio do Tourizense não estava disponível, por isso fui procurar o estádio do Benfica. E, meus amigos, qual não é o meu espanto quando vejo isto (peço desculpa pela qualidade das imagens, o Nokia não dá para mais…):

Eu que pensava ser o maior Benfiquista do mundo, fiquei pela primeira vez a saber que a alcunha do estádio é “Catedral das Emoções”. A parte do Catedral já tinha percebido e tal, mas a parte das emoções… Deve ter ganho este título depois das belíssimas exibições da era Koeman. Depois, diz que o primeiro jogo foi o Benfica 2 – Nacional de Montevideo. Não, não foi um erro meu. Eles não atribuíram qualquer resultado aos pobres Uruguaios. Eles também vieram cá só para ver a bola. Movido por uma curiosidade mórbida, fui ver o estádio dos parentes pobres, e qual não é a minha alegria quando vejo isto:

Palavras para quê, meus amigos, “A Casa-de-Banho”! Muito bom. Portanto é assim que são vistos lá fora, como a casa-de-banho. Agora podia ser o momento em que eu faria trocadilhos com casa de banho, fezes e a qualidade da equipa do Sporting, mas nem vou por aí. Nem sequer é preciso. Eu não sei se a responsabilidade é do autor, Michael Heatley de seu nome, ou da tradutora Avelina Ferraz ou da responsável pela revisão da tradução Isabel Ferreira, mas desde já um obrigado por este momento precioso de comédia.

Até à próxima!

Eu Juro Que Apago Isto!

Sou um homem de palavra. Se Portugal for campeão do mundo eu apago isto! O que me vale é que há 11 jovens holandeses e 11 argentinos que, em principio, não estão muito interessados em que isso aconteça. Se virem o Tevez a marcar um golo e a ostentar orgulhosamente uma t-shirt a dizer PIOR QUE OS PUTOS PARA TODO LO SEMPRE! não se admirem.

Quem diria, ganhámos os primeiros dois jogos. E o Mantorras ainda tem as duas pernas. É só supresas este Mundial. E jogámos o jogo contra o Irão apenas com 10 unidades. Eu vi lá uma camisola 9 a correr em campo, não percebi de que lado estava, ou se era o apanha bolas.

É muito bom ver vários deputados na Alemanha a apoiar a equipa. E, há que salientar a cooperação partidária durante os jogos. Consta que, impedido de ver o jogo por dois calmeirões de Frankfurt e pela Maria José Rita, Marques Mendes terá visto o jogo às cavalitas de Manuel Alegre. Sampaio está muito feliz por poder voltar a usar o cachecol, o que dá um jeitão para esconder os chupões infligidos pela sua esposa.

Os jogadores portugueses tão cada vez mais afáveis. Na chegada ao hotel, antes do último jogo, o Deco quase levantou o braço 15cm para acenar, acompanhando esse gesto de um esgar (seria dor?) e de um virar ligeiro do olho esquerdo. É um avanço positivo, sem dúvida. O Ricardo Carvalho, por exemplo, nem sequer olhou nem acenou para o público que esperava por eles. Também é verdade que ninguém o chamou. Dava mau aspecto acenar.

Gostei muito de um adepto do Irão, furioso por ter perdido, ter reclamado porque o nosso selecionador e Deco são brasileiros. É normal que se queixe. Ivanko Brankovic, o nome do seu selecionador, é um nome tipicamente iraniano, descendente dos reis Persas. Quem não conhece Ahmed Brankovic, famoso conquistador Persa? Apenas os mais incultos, certamente.

A Angola está a divertir o mundo do futebol, não pela qualidade do seu jogo (que tem sido a esperada, basicamente), mas por um ter dado origem a um jogo que o público alemão joga, quando assiste aos encontros de Angola, que se chama: "Onde está o Branco?". O primeiro participante a encontrar um jogador branco ganha um litro de cerveja. É já um clássico, quase ao nível do "Quantas Faltas Faz o Petit" ou do "Onde Está o Pauleta?".

Desaparecimentos e Aparições

Aqui estou eu de novo, antes de mais para desejar boa sorte ao grupo recreativo e cultural de veteranos, que se encontra na alemanha, e amanha vai jogar uma futebolada, deixem-nos orgulhosos velhotes!

de seguida, terei de fazer a questão que a todos tem levantado dúvidas: por onde andam metidos o Sr. filósofo e o Sr. professor? a questão é deveras complicada, envolve um fiat punto, meninas, uma corrida ao mexico , bailarinas despidas e sei la mais o k, por isso espero ansiosamente pelo seu aguardado regresso ás lides bloguistas, como o regresso da perna operada de mantorras. força miudo, com uma perna ainda dás cabo deles!

nestes ultímos tempos, fui a algums dos mais emblemáticos festivais de lisboa, e deixem que vos diga, a fauna foi solta, vi de tudo um pouco, e ouso dizer exprimentei de tudo um pouco...tudo começou á porta, quando supostamente seria o local para aferir se algum jovem levaria armas ou bombas de destruiçao maciça(sim senhor bush, é aqui que elas estão!), os seguranças apenas nos deram umas palmadinhas no braço e "pode seguir jovem". esta segurança deixa-me doido. de seguida , ao meu lado, uma menina estava a entrar, e eis que se dá o momento crucial de definiçao de segurança apertada: o segurança pergunta-lhe"o que é que a menina tem no saco?", ao que ela, com um ar doce responde"umas coisas", ao que o segurança contra-responde"ah tá bem, entao pode passar"...

mais historias ainda tenho , mas mais contarei em futuros posts. agora ,regressa a já aclamada rubrica "citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas...e isto é verdade nao é só publicidade, como dizia o outro senhor do elefante. desta vez, não pude deixar de publicar esta preciosidade, do bruno, de lisboa:"Amigos, amigos sao so aqueles que nos passam o rolo quando estamos a cagar....! " ai está mais uma definiçao possivel de amigos!

O tenebroso "Direito"

Antes de mais, os meus parabens atrasados ao Sr. Professor, companheiro de escrita e da vida airada, pelos seus 24 anos completados de forma enérgica e vigorosa. Nao preciso de lembrar qual a prenda que todos os seus fãs poderão ofertar-lhe: como o dito Sr.Professor refere num post anterior, "se tens mais de 18 anos, és totalmente depilada, umas belas de umas mamas e gostas de inovar sem adelgaçar", aqui está a prenda que ele gostaria em mais uma bonita primavera completada.

Igualmente gostava de realçar o anterior post do Sr. Bastonario, verdadeiramente hilariante ao ponto de soltar uma audivel gargalhada, "uma obra-prima", um texto quase tão bom como aquele recitado por aquele individuo, o homem do bolo...vocés sabem de quem é que eu estou a falar, como diria o inigualável Octavio Machado.

Neste momento, e para fazer jus ao nome de Jurista, encontro-me a realizar exames sobre aquela coisa chata e tenebrosa a que muitos chamam "o direito". Mas deixem que vos confidencie, isto ha historias que é de partir a cabeça a rir, e por isso, cá estou eu para vos ir divulgando algumas. há ums tempos atrás, por altura do 11 setembro, um colega meu foi fazer uma "oral"(não, nao é isso que estao a pensar...), e apareceu com uma barba bem farta diante do nosso professor jorginho, como carinhosamente vamos chama-lo. Acontece que ainda antes de começar o seu exame, o jorginho salta da sua cadeira e dix:" ó homem, vocé ja se viu ao espelho!!??vocé parece um talibam!!olhe que eles andam ai por toda a europa á procura de gente como vocé!vá mas é para casa fazer a barba!!". Obviamente, disse isto no tom mais assustado possivel. e obviamente, como qualquer bom louco, chumbou o meu colega, sem sequer o mesmo ter direito a realizar o seu exame. Como veem, isto de estudar "o direito ", tem que se lhe diga. Mas mais histórias irei revelar.

Hoje não vou proceder á habitual rubrica do hi5, que tenho vindo a realizar, mas caros blogistas, fica desde já prometido para o proximo post, juntamente com uma grande novidade: A crónica sobre uma ida ao rock in rio, belavista city.

SAUDAÇÕES LEONINAS

Sr. Professor, Um "Quase" Homem!

Primeiro que tudo queria deixar aqui um forte abraço ao Sr. Professor, companheiro inexcedível na Irmandade da Coluna Torta, que hoje completa a bonita idade de 24 anos. Mesmo assim, apesar de viajar na onda da juventude, o Sr. Professor é um poço de sabedoria. E doenças. E sabedoria sobre doenças. O homem devora livros de medicina, e, pasme-se, acha que tem sintomas de tudo e mais alguma coisa. Gostava muito de poder dizer que, com 24 anos, o Sr. Professor já é um homem, mas acho que a operação de mudança de sexo está marcada só lá para Agosto. Fica, no entanto, registada a boa intenção.
Muito bom, o post do Sr. Jurista, e nem sequer vou dizer que há alguém (vamos chamar-lhe "Sr. Professor" para proteger a sua identidade) que tem um autocolante com a mítica sigla "GT" no seu Fiat Punto. Fica aqui já este assunto esclarecido.
E claro, não queria partir sem deixar aqui uma palavra de incentivo ao Grupo de Forcados Amadores da Associação Recreativa de Barcelos, que tão boa figura fez contra a selecção de Sub-21 da Sérvia e Montenegro. Oh, shor Oliveira, tudo bem que eles são rijos e tal, mas que tal por alguém a jogar que perceba de futebol? Não sei, é só uma sugestão.
Quanto ao Sr. Filósofo, consta que foi com o Sr. Professor à consulta de medicina do trabalho. Graças a Deus, estavam os dois bem de saúde (apesar dos veementes protestos do Sr. Professor) e o único reparo feito pelo Sr. Doutor foi no sentido de eles os dois usarem SEMPRE protecção nos momentos íntimos. Eles assentiram e saíram, de mão dada, pela rua do Salitre abaixo, até ao Cais do Sodré.
Ontem foi o Dia da Espiga, algo que me fez lembrar o Sr. Filósofo. E porquê? A cada esquina de Lisboa ouvia sempre uma vendedora a gritar "RAMINHOS! RAMINHOS!".
Já o Sr. Jurista teceu duras palavras em relação ao grande Nuno Gomes. Justas, deve-se acrescentar, mas demasiado duras. Quando o Ricardo cantava (algo, na minha humilde opinião, bastante mais grave) não vi ninguém a preocupar-se. Sei que vou ser criticado, pois as pessoas vão dizer: "Ah e tal, ele é um frango, é uma ave, é suposto as aves cantarem!". Tudo bem, é um argumento válido. Mas aquilo não é cantar! Eu quando ouvi pela primeira vez a canção do homem pensei porque é que raio estavam a dar imagens das torturas de um campo de concentração Nazi.
Na minha ida à consulta de medicina de trabalho optei por ir de comboio. Já lá iam cerca de 4 ou 5 anos desde que andei de comboio pela última vez. Não foi assim tão mau, tirando o facto de, ali na zona de Carcavelos, depois de o comboio ter enchido, comecei a ouvir uma mulher a gemer atrás de mim. Parei de ler o grande livro Uma Casa Na Escuridão, de José Luís Peixoto, para tentar discernir o que seria aquele som. Durante os primeiros minutos pareciam gemidos de uma mulher louca de desejo. Mas, qual não foi o meu espanto quando, através do reflexo do vidro, vejo que é um homem a cantar, enquanto vibrava com a bela música da Madonna que saía do seu iPod.
Parabéns, Sr. Professor, mais uma vez!

Força nunão, estamos contigo!

Venho escrever-vos, em solidariedade com o jogador da bola nuno gomes. levou DVDs falsos para o estágio da selecção, para ver com a rapaziada. Ora bem, e para muito desgosto do Sr. Bastonário, seu idolo de infancia, este jovem não tem dinheiro para comprar DVDs, o que se percebe...este rapaz joga apenas umas futeboladas com os seus amigos marco ferreira, micolli e companhia, não faz nada o resto do dia, não tem um trabalho nocturno, por isso é natural que não tenha ums trocos para ir comprar ums DVDs. O que é que ele queria, a ser jogador de futebol?grandes carros e milhares de contos por més, não?...força nuno, estamos contigo! já sabes nuno, se precisares de alguma coisa, é só dares uma apitadela, que eu vejo o que posso fazer por ti...

Na actualidade politica, o nosso primeiro sócrates aprovou uma lei que estabelece coimas para os banhistas que se aventurem nas águas portuguesas, quando estiver bandeira vermelha. é verdade é!não estou a brincar! quer dizer, que o zezinho quer tirar(esmifrar) o dinheiro todo ao pessoal que puder eu percebo, mas isto tb não havia necessidade, por isso resolvi, como bom tuga, dar uma ajuda ao meu governo, e dou ums exemplos para estabelecerem novas coimas:

1- quem andar de óculos escuros á noite, no meio da discoteca,

2- quem usar espressões como "oh chefe", "gatinha" e afins,

3- quem usar meia branca para ir para a praia,

4- quem tiver, nos vidros do carro, autocolantes que digam: não me toques, sou quente demais!",

5- ou entao autocolantes a dizer "turbo" ou "sport", na parte de trás.

Não vos deixo sem a já habitual rubrica::"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas. Confesso que a escolha tem sido terrivel, porque a matéria- prima é muita...mas cá vai. a vencedora é: "a atracção não é uma escolha...basta conheçerem-me".do pedro, de lisboa.Profundo este pensamento.... Isto temos que aturar com cada um...lol

Sr. Professor (ou O Cavaleiro da Garganta Arrebentada)

Antes de mais nada, queria revelar que o Sr. Professor não devia anuir aos seus mais primários instintos. O Sr. Professor lavrou de modo bárbaro, com o ciúme como ferramenta agrícola, a fértil terra deste blog. Tudo porque pensou que eu levei comigo o Sr. Filósofo, o seu amor platónico, à mais bela bandeira do Jamor. Primeiro que tudo, devo dizer que, enquanto a mais bela bandeira estava a decorrer em pleno relvado do estádio nacional, fiquei em casa com a MINHA mulher fantástica e bela. Para quê o relvado e a bandeira? Em segundo lugar, mesmo que o Sr. Professor se encontrasse no meio de alguns milhares de mulheres, como era o caso, além de não saber o que fazer, a primeira coisa que diria seria, com certeza: “Tens MSN? =) queres conversar? =P Tens webcam?” (os smilies eram feitos com a mão livre…). Mas, voltando ao ciúme, tudo se torna bastante mais claro. Os vitupérios sobre as possíveis ou ex-conquistas do Sr. Filósofo, as injúrias, as piadas de mau gosto (e algumas de bom gosto) são todas fruto do mais puro ciúme
O Sr. Professor, ou como é conhecido entre nós, a Cobaia Humana, foi alvo, durante o último ano, da maior quantidade de tratamentos que se possa imaginar. E para combater o quê? Só ele parece saber. Quero arriscar e dizer que brevemente irá surgir a doença do Professor. Eu não quero ser incómodo, mas é muita cortisona na cabeça, muito tantum verde e muito antibiótico para aquela cabeça, é perfeitamente natural que ele não aja de forma normal.

E porquê Cavaleiro da Garganta Arrebentada? Muito para além do trocadilho fácil com o livro O Cavaleiro da Armadura Enferrujada que o Sr. Professor tanto gosta, este nome surge devido ao vernáculo utilizado pelo professor do último post. Sr. Professor, quem ler o seu último post diria que, em vez de ser vizinho da abençoada Alexandra Solnado, a caminho do Estoril, o Sr. Professor é nascido e criado na Musgeira. Ou isso ou que tinha crescido com o João Pereira. Tudo bem que é adepto do FC Porto, mas isso também não justifica tudo.
Já o Sr. Filósofo, a última vez que ouvimos falar dele tinha ido fazer uma radiografia. Consta que a senhora que tirou a radiografia, depois de o ter mandado tirar o que trazia vestido da parte de cima, ainda o mandou tirar a camisola de lã que trazia por baixo. O Sr. Filósofo é tão peludo que para se mascarar de Chewbacca só falta a Besta e o cinto, e quando vai fazer natação tem de usar um wetsuit.
Relativamente à contratação do Eng. Fernando Santos para treinador do Benfica, prevejo já a reedição das intermináveis conversas antes das substituições, como fazia com Lourenço, no Sporting. Ah, bons velhos tempos esses. Em que o velho jogo, em que o rolar da bola branca na grama fresca, em que nada disso interessava. Interessava, isso sim, a família, os amigos, quiçá a bolsa ou o tempo. Interessavam as relações humanas. Interessava felicidade. E Lourenço e Fernando Santos eram felizes. Quem será o escolhido? Vejamos, a escolha parece simples. Suplente, utilizado sempre perto do fim dos jogos, de ascendência ou origem africana. Mantorras, está visto. Menos uma perna, mais uns anos, mas o mesmo entusiasmo no banco. Que belas tertúlias temos no horizonte.

Procura-se Vaca Desaparecida

Ontem foi criada a bandeira mais bonita do mundo pelas mulheres portuguesas, e claro, como diz o Sr. Professor, lá foram o Sr. Bastonário e o Sr. Filósofo, naquele seu jeito ternurento/fofinho para o jamor...eles lá se entendem, e que ficou uma bandeira bonita, isso ficou!

Mas queria falar no acontecimento mais importante para o universo nacional e, quiçá arredores: o desaparecimento de uma vaca, da famosa "Cow Parade", que se realizou em lisboa, durante esta semana que findou, e que consistia em terem vacas expostas em vários sitíos emblemáticos da nossa cidade...mais uma brilhante ideia, sem qualquer dúvida, já era tempo de trazerem para lisboa um evento desta magnitude!mais vale tarde que nunca!e tá tudo doido com o rock in rio...

A vaca desaparecida estava exposta á frente do Campo Pequeno,é azul com manchas brancas, se a virem por ai a passear ou pelas compras, mandem aqui noticias pó pessoal, tamos todos preocupados...eu tenho a minha teoria:como esta semana coincidia com a reabertura do campo pequeno e, com corridas de toiros e espéctáculos da wanda stuart, teve medo dos bois..não é facil, mesmo para uma vaca, ver tantos bois juntos a olhar para ela de forma laxiva... volta, tás perdoada!

Por fim , venho dar continuação á já conceituada rubrica:"citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5", ou seja, frases que os utilizadores desse site elegem como as suas frases ou citações favoritas. Desta vez,e após muito matutar, deixo a frase preferida da modernaça Rita, de Almada: "se não me comes á quem coma". e esta, hein?

Vamos lá Gayzada

Hoje finalmente tenho um dia bem tranquilo… É que o Filosofo e o Bastonário foram ambos para a festa do Jamor… Eu bem lhes tentei dizer que aquilo era só para mulheres, mas acho que assim ainda os convenci mais a irem. Só me resta aqui ao longe desejar-lhes uma excelente bandeira, bonitinha e apaineleirada… Bonitinha graças às mulheres (que sejamos sinceros, as mulheres Portuguesas dão vontade de trincar) e apaneleirada, graças ao Sr. bastonário e ao Sr. filosofo.
Ontem ao deparar-me com o novo Kamasutra Moderno tudo ficou claro para mim. Por vezes ao entrar no BackOffice vejo o Sr. filósofo e o Sr. Bastonário (a partir de agora sempre que referir casal gay, estou a falar destas duas personagens), em posições nada ortodoxas. Mas no entanto não me quero alongar, cada um é dono do seu ânus e faz com ele o que bem quer, se depois o buraco ficar laço e não prender as fezes não se queixem,
I love you i, Want you, i wanna talk to you, i’m wanna be with you., está é a musica que eles tão orgulhosamente trauteiam um para o outro... Ai como o amor é lindo. Mas por amor de deus, que são gays ainda se aguenta, mas a cantarem musicas dos Kelly Family que provavelmente até já morreram no acidente das torres gémeas, visto que nunca mais se ouviu falar deles e como são uma família tão numerosa só pode ter acontecido uma algo de grave.
Bem e sem mais me despeço, com mais esta pequena lição do vosso professor, e já sabes se tens mais de 18 anos, és totalmente depilada, umas belas de umas mamas e gostas de inovar sem adelgaçar, deixa um post que depois o professor ensina…

Vamos Lá Cambada

Mas que entrada fulgurante, qual Oceano nos seus tempos áureos, a varrer tudo e todos que encontrava pela frente. Verdade seja dita, o caro Sr. Jurista ganha aos pontos ao Oceano, tem logo assim, à vista desarmada, menos dois defeitos: O cabelo e a Marina Mota. É, acima de tudo, um início auspicioso. Como diria o velhinho do anúncio: “Fiquei maravilhado!”. Claro que ele depois acrescentou: “Quem sou eu? Onde estou? Maldita Alzheimer” e fugiu, enquanto se babava, para trás de uma roullotte.
Quanto ao C3, não diria que é um carro propriamente gay… É, digamos, um carro redondinho e passível de ser apelidado de “fofinho” pelas condutoras do sexo feminino. Isso torna-o gay? Não senhor. De modo algum. Abichanado? Depende do ponto de vista. Há, claramente, carros piores. Veja-se os supracitados Matiz e Micra, bem como o Yaris. São o Cláudio Ramos, Serginho e Castelo Branco da classe automóvel, respectivamente. O C3 é mais um, vá lá, Ruca (membro dos D'zrt, incultos) do mundo automobilistico.
E não queria partir sem mandar “aquele” abraço ao Sr. Professor, também conhecido como o Eczema Humano (há quem diga que virá uma banda desenhada em sua honra), e um grande bem haja aos 23 turistas (temos pena que não vá mais ninguém, mas a Toyota Hyace do Scolari não dá para mais) que, sob a égide das quinas, se desloca à Alemanha para uns piqueniques e passeios. Acho que lá pelo meio vai haver uns solteiros contra casados, mas nunca se sabe. Alguém diga ao Figo para levar os cremes, ao Pauleta para não se esquecer do queijo e alguém, por amor de Deus, limpe as botas ao Costinha porque senão ele vai se embora. Que bela selecção. Reparem, “selecção” é um termo perfeito para aquela pandilha, porque é mesmo necessária uma selecção criteriosa para arranjar aquela equipa. Fica aqui desde já registado que se, no meio de uma hecatombe e do Dia do Juízo Final, formos campeões do mundo, eu apago este blog. Palavra de Honra.

Pensamentos Sobre Tudo e Nada

Antes de mais, quero referir a honra de pertencer a um grupo ilustrissimo e restrito de comentadores/pior que os putos, deste já conceituado blog. Tentarei estar á altura de um grandioso projecto, como este blog o exige...(não, o grandioso projecto não era nem o kit para sócios do benfica, nem o deslindar do corte de cabelo de paulo bento...).
Em primeiro lugar, em defesa do Sr. Bastonário, selvaticamente atacado, não posso deixar de referir igualmente a fotografia de caracter duvidoso e pouco pudica, vulgo ventre, colocada pelo Sr. Professor, "naquele" já afamado site, e por mim chamado site do talho, o famoso jovens.pt.
No entanto, não posso deixar igualmente, de referir o meu direito a indignação por terem apelidado o meu veiculo automovel, vulgo C3, de carro gay...podemos mesmo começar pelo seu nome:c3. Entao que dizer de um nissan micra, um matis, um pagero, um micra? direito á masculinidade do c3!
Com certeza do agrado do meu colega Sr. Professor, e para amenizar a provocação acima postada, venho por este meio igualmente abrir oficialmente a minha rubrica em relação a esse local de culto: o HI5. A rubrica irá intitular-se: "citações favoritas (descabidas) , adicionadas por membros do hi5".Como o meu anjo da guarda nacional republicano diria, são citações que membros do hi5 escolheram como sendo as suas frases favoritas. Como mero saciar do vosso apetite, deixo esta frase favorita, deixada na sua pagina pessoal, pela amorosa Joana: " ó gatinha, anda cá que o pai tem whiskas..."
Queria igualmente dar a minha força e solidariedade, para o grupo Nacional e recreativo do Estádio de Oeiras, que vai participar no mundial de veteranos, a realizar no próximo més, em solo alemão, nomeadamente os bravos Nuno Valente, Maniche, Figo, Costinha e aquele rapaz do queijo. Força rapazes...aguentem-se ai!

Direito à Indignação

Venho por este meio exercer o meu direito à Indignação. Primeiro que tudo, são uns Adidas Superstar, por amor de Deus! São muito bons. Em segundo, essas críticas vieram de um senhor (Vamos chamar-lhe "Sr. Professor" para proteger a sua verdadeira identidade) que descolorava o cabelo tipo Cristiano Ronaldo. E mais não digo. Em terceiro, esse mesmo senhor critica o Sr. Filósofo por este ter multas de estacionamento. Tinha a sua razão, não tivesse ele já atropelado uma senhora idosa... Numa passadeira! Acho que ficamos conversados. Quanto ao Sr. Filósofo, o excelentíssimo colega esquece-se da altura em que figurava constantemente nas páginas do Diário de Notícias, à Sexta-Feira. O senhor está esquecido de que quase não cabia na porta do seu local de trabalho. Ainda me lembro de o ouvir dizer: "Alguém dê aqui um jeitinho, este ego tá pesado e dificil de entrar". A sua gloriosa época de boémia, ainda o vejo a entrar por aquela porta, barba por fazer, o mundo todo à sua frente. E depois o ego, atrás, a levar tudo à frente. Bons velhos tempos. O meu ego está bom e recomenda-se. Quanto às revistas gratuitas, aceito ofertas para vendê-las, numeradas e assinadas. Vamos lá postar, mas com cuidadinho, sim? Meninas.

O Dilema Era Um Par De Ténis - Parte I

Ainda hoje me lembro do momento correspondente com uma perfeição palpável. Uma das personagens – para ser preciso “A” personagem: que nada mais é do que um artificie de máscaras de cartão. A maior das suas habilidades é martirizar aqueles que o rodeiam, com um imutável tópico. É a ave rara que circunda a vítima, confundindo-a para lhe desferir um voo picado de diminutivos esbatidos e recalcados. Os ataques deste espécime são, no entanto, tão eficazes como os ímanes para frigoríficos.
Retomando o assunto o dilema era então o par de Ténis. Do que atrás disse “A” personagem, tem um talento peculiar para o exagero, de enfatizar o mundano. Todavia, esta foi a mais coerente dos seus relatos. Sendo uma ave de destreza lancinante, nos minutos subsequentes à ocorrência, confessou:
“quer comprar uns ténis esquisitos ” – esquisitos no contexto significa uns ténis brancos com umas tiras às cores removíveis.
“olhou a montra e disse: olha vou comprar aqueles ténis. E eu – são para a tua mulher? E ele: não, são para mim”
A seguir a esta frase “A” personagem e a minha pessoa não nos contivemos, isto é, com uma pincelada sóbria esboçamos cada um rasgado sorriso, adornada por uma sonora gargalhada. Os dias seguintes levaram às costas esse ponto de interrogação: iria ele comprar ou não os Ténis-Das-Riscas-Coloridas-Que-Não-Eram-Para-A-Mulher-Mas-Sim-Para-Ele.
Não posso acrescentar nada mais sem antes falar desse outro interveniente, pois isso seria contornar a maior das rotundas. Chamemos-lhe o supra-sumo dos coleccionadores de revistas gratuitas. Por estes dias o seu ego é um ente saudável e corpulento que me faz lembrar o Travolta aquando da dança do hula-loop (?), todavia sem arco, sem brilhantina, mas sim com uma poupa pronunciada.
A mandar-se para a frente – (é favor compreender esta frase como uma verdadeira metáfora).
(Continua...)

Surpreendente

Ao ver o mais recente (e único) contributo do nosso colega Sr. Filósofo, a reacção que tive faz me lembrar a reacção que teve Sócrates, ao chegar a Atenas e ver dois dos seus protegidos abraçados (um nas costas do outro) enquanto discutiam questões metafísicas como o uso de lubrificantes. E tinham apenas dito que iam pescar... Sócrates, ao ver os seus protegidos naquelas poses exclamou (numa tradução à letra do grego): "MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA?". Bom, isto foi basicamente o que eu disse quando li aquele post. Atenção, "MERDA" não se refere à (suposta) qualidade do seu escrito, Sr. Filósofo, mas sim à minha surpresa.
E queria dar, desde já, as boas vindas ao Sr. Jurista, a mais nova aquisição deste estabelecimento. Que a sua estada seja mais duradoura e proveitosa que o anúncio de continuidade do Sá Pinto no Sporting.

A Passo de Flamingo, do Canto Natalício

A lenda de Giraldinha

Era de lá do Sul;
Do quente de Agosto;
Do seco, árido Algarve.

Era de lá, não se sabe bem de onde,
Mas de um lugar profundo
Que eclodia o eco distante.

“Giraldinha, giraldinha”
Assobiava assim, compacto e herculeamente,
Esse som

Eis então, qual cavaleiro andante,
Num galope, galopante
De chicote, vacilante
Flácido: o chicote
A pingar
A pingar
A pingar

(Mas com o florido ramo em riste)
… suor que se misturava
Com o pó da terra
Do calor desse Agosto,
Naquele Algarve

Giraldinha, lá foi Pé ante pé
Enleado por essa voz
Dizia: “giraldinha, giraldinha”

Caminhou, como disse,
Pé ante pé
Tal como os flamingos,
- sejamos sinceros,
Dos flamingos apenas lhe falta
A rosa da cor
Do Cor-de-rosa

Não excedia nos gestos delicados,
E a voz,
Se alguma vez se pareceu com um qualquer som másculo,
Foi por mero acaso,
Ou então, na sua modesta perspectiva,
Um infortúnio.

Os gestos, eram esse movimentos assustadores,
Que assustaram as mais tenebrosas hostes algarvias.
Esse cruzar das mãos e levá-las à altura do peito,
E rugir assim, nesse tom
Tão seu;
Tão feminino

Giraldinha tinha esse vício
O de levar as coisas ao peito.
Fazia-o com o coração
Tal como quando criança fingia brincar às corridas
E esticava os braços
Para segurar dessa forma o imaginário volante

Geraldinha
Foi assim rumo ao sul
Por esse calor
Aquele pó

Geraldinha
Levava nos braços esticados
O coração
Esquecendo-se, porém,
Do jogo da verdade ou consequência
Das suas farpas

“Geraldinha, geraldinha”
Ouvia num tom em tudo idêntico ao
“Oh, oh, oh…” natalício
Desse velho que te diz que nem tudo é natal

Vá lá, sacode esses flocos de neve do cabelo

Ética a Filósofo

O Sr. Filósofo está em falta para com os seus colegas docentes deste respeitável estabelecimento. Antes de prosseguir, queria deixar bem claro que se, como de costume, o douto colega ficou embrulhado nos fios da rebarbadeira com que apara a sua tenaz barba, eu aceito o atraso. De outro modo é, no mínimo, indesculpável.
Tudo bem. Aceito que possa estar a tentar estacionar o carro desde segunda à tarde. Também é possível. E aceito que esteja a tentar ler algo de intragável, sem parágrafos e pontuação adequada. Ou Lobo Antunes. Qualquer um deles eu aceito como desculpa.
Sr. Filósofo, Sr. Filósofo, onde está a sua retórica fabulosa? Se estiver no mesmo sítio onde guardou a chave do cofre do local onde labora, estamos com sérios problemas.
Não compreendemos a sua ausência. É que nem sequer tem havido audiências no processo Casa Pia.
Aguardamos, impacientemente, o seu regresso.

Prazeres da Caça

Quer me parecer que o caro Sr. Professor, esse predador do JovensPt e do Hi5 (há rumores que circulam no submundo dos sites de engate que o Sr. Professor tem cerca de 1000 contactos no Messenger...), ainda não terá lido o livro Os Prazeres da Caça da Editorial Caminho. Ainda que não fale das suas presas habituais (desde Barely Legals, College Girls até às grandes Milf) penso que contém algumas indicações úteis para uma boa caçada. Entre muitas outras indicações de grande qualidade tem, por exemplo, uma regra bastante útil que é não saltar muros com a arma carregada. Ou apontada a si próprio. Não convém. Para o grande Sr. Professor não é problema, porque a sua arma está constantemente apontada ao ecran do computador. Até o seu telefone contém videos de índole adulta. Quando confrontado por uma colega sobre o conteúdo do seu telefone, o Sr. Professor foi rápido na resposta: "Isso? Veio com o telefone...". Acho que a sua operadora móvel vai fazer sucesso...

Cultura da Negação

Dois homens…o Sr Bastonário e o Sr Filosofo. O Sr. Bastonário com certeza já se esqueceu do dia em que nasceu, em que a enfermeira disse: Que linda menina que aqui temos. Ao que a sua mãe retorquiu: é um rapaz, eu sei que não se nota mas é.
Já o Sr. Filosofo, um homem com princípios como atesta claramente a sua pontualidade britânica… Em vez de se preocupar com o Sócrates, devia era aprender a estacionar, para não levar mais multas. Já o agente da autoridade surpreso perguntou: Esta é a sua 10ª multa? Ao que o Sr. Filosofo respondeu afirmativamente. Perante isto o Agente Mustafa, num desabafo compreensível disse: Oh valha-me santo Deus, o Sr. só pode ser uma mulher.

São Piores Que Os Putos...

É o que dizem, de nós os três... Dois homens e o Sr. Professor (ainda está para descobrir se é homem ou não), isto promete.