Procura-se (M/F)

Como sempre a revista Maria traz momentos do mais puro prazer literário nas suas folhas, coisas de um realismo inebriante. Vejamos o seguinte caso:

Cá está. Alguém, por favor, coloque este jovem nas mais altas instâncias do governo. Quem, como ele, consegue arranjar uma solução tão brilhante (ainda que, afinal de contas, seja óbvia) para um problema milenar como a indefinição sexual, consegue certamente arranjar soluções para problemas mais básicos como o défice ou a ruptura da segurança social.
Onde encontrá-la? Isso agora já é um problema, pois aparentemente os hermafroditas não pululam aí pelos verdejantes campos do nosso Portugal. Mas eu tenho uma dica para ti. Apanhas o Metro e sais no Campo Grande, depois olhas em frente e vês uma cena esverdeada com uns azulejos manhosos, aí à volta és capaz de encontrar uns quantos. Força rapaz, Portugal torce por ti. É de mentes iluminadas que este país precisa.
Isto é uma coisa tipicamente portuguesa: para quê se dar ao trabalho de tomar uma decisão (ou descobrir algo) se podemos ter algo que reúna as duas vertentes que nos estão a dividir? És grande.
O outro grande momento da semana foi a declaração de Sir (Dame?) Elton John na qual ele sugeria que se deveria “fechar” a Internet durante cinco anos, para ver que música saía dali. Fechar a Internet é complicado, porque acho que a contínua que tinha a chave foi a casa dar o almoço aos gaiatos. Tudo porque o álbum do Shor John só vendeu cem mil cópias. Esses piratas informáticos são uns viciados em Elton John, é vê-los a sacar cópias ilegais do Windows Vista enquanto ouvem “I’m Still Standing” em MP3. Depois Elton ainda diz que as pessoas deviam ir para a rua e protestar em vez de ficar em casa e escrever nos blogs. Estou com ele. Esses totós que andam para aí a escrever em blogs (ainda por cima às vezes escrevem em mais de um, essa escória) são uma tristeza, é preciso não ter mesmo vida para escrever num blog. É que vou já largar a escrita e vou já marchar e protestar a favor do pobrezinho do Shor Elton John. Ele vive no limiar da pobreza, ele é praticamente somali. Alguém leve uma sopinha ao rapaz. E um hermafrodita.

Puorto, Carago.

Isto agora no Pior Que Os Putos é só passear. Desta vez o destino foi a mítica invicta.
Na primeira e já tradicional paragem numa qualquer estação de serviço, vi uma bonita inscrição na porta da casa de banho: “VEIGA VIGARISTA, VIEIRA TRAFICANTE!”. Não sabia bem onde estava, mas calculava que já estava perto do Porto. O que mais me espantou foi que estava bem escrito, sem erros ortográficos. Devem ter ameaçado alguém que ia de viagem e obrigado essa pessoa a escrever.
Depois, e este é um momento que me tocou profundamente, vi a minha primeira frente de incêndio. Lá íamos nós na A1 quando eu olho para a minha direita e vejo uma parede de fumo que se levantava bem lá ao fundo. O sentimento foi bastante estranho: era um misto de deslumbramento, temor e alguma repugnância. Tipo quando se ouve o Cláudio Ramos a falar.
Já no Porto não pude deixar de ficar espantado com a má sinalização das estradas, quando se vem de Lisboa. Curiosamente, quando é para irmos embora é os sinais estão lá todos, é facílimo. Aliás, não havia nenhum sítio que não apontasse para Lisboa. Alguém capta a indirecta aqui? Depois é bom ver sempre aqueles locais históricos do Porto de que ouvimos sempre falar: Bessa Leite, Nó de Francos, Circunvalação. Sem as notícias de trânsito da SIC Noticias o Porto não teria tanto encanto.
E depois, meus amigos, o que é que eram aquelas partículas brancas que andavam pelo ar? Devo dizer que utilizei o Google, mas, curiosamente, a pesquisa “cenas brancas que andavam no ar tipo algodão e irritantes como o caraças” não deu qualquer resultado. Penso que o Google está a perder qualidades. De qualquer forma, na Exponor, era impossível andar sem ser atingido por elas. E devo dizer que até o meu pobre veículo ficou inundado. Aliás, tinha quase tantas cenas brancas como a limusina da Lindsay Lohan. A diferença é que ela aspira-as com o nariz. Eu é mais com o aspirador.
Então e os Gato Fedorento que plagiaram um francês qualquer que por sua vez plagiou alguém que não se sabe bem quem que por sua vez plagiaram alguém, tudo por uma música que, ao que parece, existe desde o tempo dos dinossauros? E até foi capa de Jornal. Publicidade assim até dá gosto.
E o Fernando Santos que plagiou o Mourinho e disse que ia ser campeão? Talvez esteja à espera que o Vieira plagie o Abrahamovic e plagie o salário do Mourinho. Mas o que ele se esqueceu é que para o Vieira parar tanto com o Abrahamovic a um treinador, primeiro tem que arranjar um treinador.
E o Mário Lino que plagiou uma amiba? Nunca pensei ver um ministro unicelular, mas estamos em Portugal, portanto... Gostei muito da parte de um gajo estar de boa saúde e ter, inclusive, “bons dentes” mas ter um cancro no pulmão. E assim morre. Ah pah, que pena, logo agora que o gajo até tinha dentes e podia comer à fartazana. Deviam aprender a não fazer conferências de imprensa depois do almoço. E a margem sul que não tem nada? "Na margem sul não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, não há cidades, não há actividade". Sahara, Margem Sul, desde que seja para lá do Tejo é tudo a mesma coisa. Acho que há mais alguém a precisar de umas viagens...

E.R.

As idas ao hospital são sempre deslocações para aquele local que ficou vulgarmente conhecido como a quinta dimensão. Vou muito bem, a andar na rua, com a minha filha e esposa, depois entro no hospital e pimba. A realidade distorce-se de formas bizarras, o espaço-tempo entra em espiral e é, basicamente, o salve se quem puder.
Primeiro, vi o Sevilla – Espanyol nas urgências infantis do hospital. Sim, eu e o segurança aguentámos ali, o jogo todo, indiferentes à horda de miúdos ranhosos e mal tratados que por ali passava. A casa-de-banho está entupida? Vamos lá a ter calma que o Palop vai defender uns penalties. E depois o silêncio. Renato remata à meia volta para defesa segura do jovem do Espanyol. Há uma troca de olhares. Era bonito, pensei eu. Ele anuiu com o olhar. Mas nada dissemos, apenas encolhemos os ombros e continuámos a ver o jogo. Acho que no fim ele queria abraçar-me. Ainda bem que fugi a tempo.
Depois chegou uma mãe, com dois filhos. Muita tia, a senhora, parecia ser um modelo de educação. Quando ela ordena os seus filhos para se sentarem ao seu lado, ambos escolhem o lado esquerdo da mãe, ao que ela diz, amorosamente: “PORRA MAS EU TENHO DOIS LADOS! NÃO VEEM QUE TENHO DOIS LADOS? É PRECISO SENTAREM SE DO MESMO LADO?”. Eu via que ela tinha dois lados sim, o de parva e o de idiota. Depois um dos filhos, o que estava doente, encostou-se no ombro da mãe. Quando pensei que iria haver ali um momento de ternura e carinho, eis que a mãe diz: “Caramba Afonso, cheira mesmo mal da boca, que coisa...”. Que bonito, o amor de mãe.
Eu gostava de saber, e se alguém desse lado é neurologista ou qualquer coisa do género diga qualquer coisinha faz favor, se é possível o cérebro humano bloquear certos sotaques ou dialectos. Parece uma pergunta estúpida. Até é, mas eu passo a explicar. Eu tenho sérias dificuldades em perceber o que um brasileiro do nordeste, tipo daqueles com a voz fininha tipo Mário Jardel mas sotaque tipo Sassá Mutema, diz. Tenho tantas dificuldades como quando tento perceber um árabe. Para mim soa tudo ao mesmo. Eles falam comigo, eu vejo os lábios a mexerem-se mas não consigo discernir nada. O que é chato, tendo em conta que o porteiro e a mulher-a-dias falam assim. Parece que não mas é perigoso, eu digo que sim a tudo o que o porteiro diz. Se ele descobre que eu não o percebo ainda se oferece para mandar uma parede abaixo ou qualquer coisa. Então lá no hospital chegou um senhor que falava assim, e começou a fazer-me perguntas. Eu abanei a cabeça e no fim perguntei à minha esposa o que é que ele tinha dito. Ela respondeu por mim. Mais uma vez, não percebi nada do que foi dito.
E este fim-de-semana vai haver, finalmente, campeão. Boa sorte para todos, e que ganhe o Benfica.

A Verdadeira Notícia

E eu que pensava que conhecia todo o tipo de inutilidade noticiosa... Estava errado, claramente errado. Fiquei, por um mero acidente, a conhecer o site Portugal Diário e deixem que vos diga, meus amigos, é um sem fim de notícias sem o mínimo interesse para a sociedade e o mundo em geral. Vejamos alguns exemplos:
Menino com tampa da sanita presa na cabeça – “Há quem pense que fora da época de incêndios, o momento mais agitado do dia dos bombeiros é quando recebem um pedido de ajuda para tirar um gato de cima de uma árvore. Mas não é bem assim.” Cá está. Uma reportagem que começa com uma tirada destas está condenada ao sucesso. Então e os desencarceramentos? E as inundações? Ah, seus bombeiros preguiçosos... Depois continua: «O menino era muito corajoso e não fez barulho. Depois de tirarmos a tampa, ele saiu bastante contente», disse o senhor bombeiro. Esqueceu-se foi da parte em que o menino era ESTUPIDO por ter enfiado a cabeça na sanita. Mas pronto, fica o epíteto de corajoso.
Violado por duas extraterrestres – Se o título já é bom, nada nos prepara para frases clássicas do jornalismo como “O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.” E ainda: “Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros»”. Fantástico. Pelas buscas que fazem quando vêm aqui parar ao nosso site, muitos dos visitantes gostariam de estar no lugar dele. Mulher é mulher, mesmo que extraterrestre.
Reformado apanhado em maratona sexual – Este idoso foi apanhado pelo neto num DVD sobre uma maratona sexual. Aposto que ele se foi gabar disto para a escola. Realmente o argumento de “o meu avô é viciado em pornografia e participante de maratonas sexuais” bate largamente o habitual “o meu avô deu me uns chocolates ontem”.
Bruxaria para ganhar fundos europeus – As bruxas romenas pensam que vão conseguir apoios comunitários ao fazerem bruxedos... Quanta ingenuidade do povo romeno. Se viessem a Portugal, podiam aprender como aldrabar a comunidade europeia e obter fundos para tudo, desde a agricultura ao cinema. É uma maravilha. E poupa-se em velas e galinhas.
Afinal, a noiva era um travesti – “Noivo diz que não sabia que a cara-metade era um homem e só descobriu depois do casamento. «Noiva» garante que até já tinham tido relações sexuais”. Depois admiram-se que as mulheres queixam-se que os homens não reparam nelas.
- O meu marido nem reparou que eu tinha cortado o cabelo hoje...
- Olha, o meu nem reparou que estou mais magra 20 kilos...
- O meu não reparou que eu tinha um pénis...
- ....
Como eu gosto deste jornal!

Heróis Do Mar, Nobre Povo

Desde pequeno que ouvi dizer que há portugueses em todo o lado. Claro que, apesar da minha ingenuidade, pensei logo que era tanga. Tipo aquelas tangas do “se não comes a sopa vem um homem com um saco e leva-te para longe”. Só para que saibam, no outro dia, quando fui jantar a casa da minha mãe, não comi a sopa. E comi um doce antes do jantar. E, como vêem, estou aqui para contar a história.
Então lá achava que isso do português como um ser omnipresente seria, de facto, uma lenda do calibre do galo de Barcelos ou do bom futebol praticado pelo Benfica. Coisas dessas.
Até que li uma notícia que dizia que havia quatro portugueses a bordo do Titanic. Isso vem, e de que maneira, reforçar a tese que há portugueses em todo o lado. E não só, quase que aposto que os portugueses tiveram relacionados com o acidente. Os portugueses são impacientes, por natureza. Não me admirava nada que um deles se virasse para o Comandante e dissesse: “Oh chefe, vá ali pelos lados do Ártico, é que aqui pelo Atlântico está tudo entupido! Os icebergues? Naaaaa, quais icebergues? Vai por ali e Nova Iorque é logo ali!”. Claro que quando apareceram os primeiros icebergues o português não desistiu, “Então chefe? Ande lá com isso! Apertado? Onde? Naaaaa, passam dois, passa ali um camião! Vá, destroce, destroce! Maravilha!”. Claro que o embate foi inevitável, e o português logo se ofereceu para resolver o assunto: “Isso com uns agrafos e um bocado de fita-cola vai ao sito. Alguém tem aí uns palitos?” O Titanic acabou por ir ao fundo, e reza a lenda que a banda ficou a tocar até ao fim. Tenho um pressentimento que o português também teve a ver com isso: “Eu paguei o bilhete quero ouvir musica! O barco está a afundar-se? E então? Paguei, quero ouvir música! E depois são os portugueses que não querem trabalhar, malandros!”.
Não é de admirar, portanto, que haja um português em todos os maiores acidentes da história. Não ficaria também espantado se, quando a exploração espacial estiver no seu auge, encontrarem um português num planeta distante. “Eu ia ali a entrar no Marquês quando recebi uma chamada e tive de atender e quando dei por mim estava aqui! Já agora, quem é que foi campeão?”.

Está visto que nós, portugueses, como povo, somos como as baratas. Se houver uma guerra nuclear, o único sobrevivente será português: "Eu fui ali abaixo à cave da tasca buscar uma grade de mines e quando voltei estava tudo aniquilado. E o Dindi que me ia pagar uma rodada. Isto é coisa do gajo, o gajo para se descoser é do piorio."

"Grandes Portugueses" - Parte II

O programa "grandes portugueses" tem que se lhe diga. Como em tudo o que de absolutamente incrível e caricato que se faz em Portugal, apesar de se dizer mal, existe sempre alguma parte que nos faz rir que nem uns doidos (imaginem gargalhadas Manuel Serrão).

Estava eu a vasculhar informações sobre o programa, nomeadamente quais os outros 90 ilustres , que não tinham chegado á fase final do programa, mas que tinham ficado entre os 100 grandes portugueses. No entanto a certa altura, entre Bocage(78º) e jorge sampaio(80º) surge Helio Pestana. Quem? estão vocés a perguntar. Á primeira tanbem não soube responder e voltei atrás para confirmar(quem não acreditar, é só consultar a pagina do programa, em www.rtp.pt) Depois, apercebendo-me, pensei para mim mesmo: a comunidade morangos com açucar é muito grande! o jovem Helio é actor e participou na série morangos com açucar, e com grande sucesso, pela análise da votação, ou então tem uma familia muito grande, que gosta de ligar para linhas de valor acrescentado. E de facto, aquilo entre Bocage, Jorge Sampaio e Hélio Pestana, esteve reunido. Mas o sangue na guelra do jovem pestana venceu toda a competição.

O mais caricato disto tudo é o resumo do grande português pestana, presente na pagina oficial , do qual eu apenas vou referir algumas partes:

"Hélio Pestana é um jovem: vinte e uma primaveras apenas...recebe inúmeras mensagens por sms e email de embevecidas jovens fãs, cilindradas pela sua meteórica e minimal carreira na ficção televisiva nacional...estuda arquitectura, participa em várias novelas, dobrou um desenho animado ...venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”. Não é de crer que repita esta vitória neste programa, mas toca piano e, talvez, fale francês. Diz que «às vezes» se sente «um mártir». Esperamos que não seja o caso..."

A verdade é que temos de nos render ás evidencias: participou em duas novelas, recebe SMS, venceu uma eliminatória do Dança comigo e, talvez fale francês. Está tudo dito, parabens ao Sr. Pestana e ás inumeras fãs e familia que votaram. Acho que, de forma acertada, ficaram para trás na classificação Antonio lobo antunes, Miguel Torga, Almeida Garrett, Antonio Variaçoes ou Paula Rego.

Tanbem com programas destes, o que é que querem...

Saudações leoninas.

"Grandes Portugueses" - Parte I

Recentemente acabou o concurso "Grandes Portugueses". O minímo que tenho a dizer é que é lamentável. Porque é. Dentro do género, sempre era preferível um concurso tipo "grandes stripers de Portugal", e não um concurso do género jogos sem fronteiras (versão Eládio Climaco) para homenagear a história. Meus amigos, Existem outras maneiras de homenagear a história.

Várias foram as situações criadas por aquele programa que, digamos, não foram felizes. Por exemplo, quer agora estejam todos muito pasmados ou não, Salazar ganhou. E já estou a ver adeptos indefectíveis a ligaram o 60660606 com custo de chamada+IVA, para garantir o maior numero de votos, isto depois de ligarem para outra chamada de valor acrescentado, sobre quem ia ganhar o clássico Benfica-Porto. Reparem a conversa possivel, algo surreal, entre uma família de Santa Maria da Feira, Sra. Bertina e Sr. Deolindo:

- Sr. Deolindo: "deixa lá a conversa com a cabeleireira mulher! Tenho que ligar para este numero que a soutora Elisa disse, porque o Salazar fez aqui uns bons tempos nos 100m barreiras e acho que tem hipóteses de ganhar isto!"

- Sra. Bertina: "Cala-te home, o D.Afonso Henriques e o Aristides de Souza Mendes estão-se a dar cada vez melhor dentro da casa, por isso vou mas é votar neles antes que sejam expulsos!!"

- Sr. Deolindo: " Tens a tua razão, nã posso negar-te isso, mas a verdade é que igualmenstes o Vitor Baia tem feito tudo para manter a cozinha limpa e tem bom carácter"!

O pior é que, ao fazerem este tipo de programas, ariscam-se a não ter os resultados pretendidos e, quando Salazar ganhou (Apesar de um final de campeonato notável por parte de Álvaro Cunhal) a prometida Gala de homenagem, logo na semana a seguir, tem sido sucessivamente "adiada". Tenho as minhas dúvidas que se realize a dita, e temo que, daqui a uns anos, se torne num dos "tesourinhos deprimentes da televisão portuguesa", versão gato fedorento.

Enfim, como se pode demonstrar, é pátetico por a história e as grandes personalidades da nossa história a votos como se de um reality show se tratasse. Além disso, a tentativa de "reality show" foi na RTP e com a moderação de Maria Elisa quando, toda a gente sabe que shows deste nível apenas e só na TVI têm sucesso e com a Dona Teresa na dianteira. Como se a história pudesse ser hierárquizada. A história é o que é, e cada parte e cada personalidade é tão importante como a outra. Ai o serviço publico, o serviço publico...

O Maior Local de Personagens do País

Não tenho cartão Continente. Não quero ter. É como se fosse uma pandemia, ouve-se falar disso em todo o lado, vêem-se velhinhas a comparar cartões Continente como se fossem cromos do SL Benfica de 1985. Sendo, infelizmente, obrigado a ir ao Continente de quando em vez, é impossível evitar a pergunta: “tem cartão Continente?”. Lá está, não tenho, não quero ter. Depois da minha negação ainda tentam envagelizar-me com factos como: “dá desconto”, “acumula pontos”, “dá erecções mais duradouras”, mas eu não vou na conversa delas. Se fosse na conversa delas qualquer dia andava a colar autocolantes das bombas de gasolina para comprar máquinas de barbear manhosas e ainda ter de pagar alguns 60€. O olhar que as senhoras caixeiras lançam na minha direcção é fatal: primeiro é um mirar de espanto, de quem vê pela primeira vez alguém a lançar fogo usando os seus gases intestinais. Depois o olhar muda para um olhar de desprezo, quase ódio, e por fim vem o olhar de pena, o olhar que qualquer pessoa faz quando vê o Sporting perder mais pontos. Portanto, para evitar estas situações, antes sequer de a senhora abrir a boca já estou eu a dizer “não tenho cartão Continente”. Sou o Lucky Luke das compras de hipermercado. Quando elas ainda estão a perceber o que aconteceu já eu fugi no meu Jolly Jumper. Ou Honda Civic, como preferirem.
Na minha última visita ao Continente vi o Santo Graal do frequentador de hipermercados. Uma caixa praticamente vazia: o cliente já estava a pagar e aparentemente pronto para sair. Caminhei em direcção à miragem apenas para apanhar uma daquelas desilusões. Então o cliente conversava com a caixeira sobre o supracitado cartão de descontos, numa bonita altercação. A senhora da caixa dizia que o freguês tinha 29,98€ para descontar, e ele mostrava a factura que provava irrefutavelmente que ele tinha 30,01€. A discussão tinha argumentos interessantes de lado a lado, eu senti-me como se estivesse numa amálgama diabólica entre a tertúlia cor-de-rosa e a quadratura do círculo. “Olhe que isso deve ser algum erro lá dos computadores ou lá o que é”, diz ela, ao que ele responde “Mas olhe que eu comprei um ESpirador, e custou CÓrenta euros, e descontei 30€, portanto tinha que ter, ora bem, 60 menos 30... (pausa) 30 pois.” Mas ela não se fica: “Ah pois, mas aqui diz que tem 29,98€ mas já não é a primeira vez que acontece. O máximo que posso fazer... É tipo... Mandá-lo ir ali às informações. Vá lá às informações.”. E o cliente foi. A eficácia, meu Deus, a competência...

Isto é Melhor Do Que Ir Ao Circo

Segundo o Correio da Manhã, a socialite Maria das Dores (ou Maria Teresa, simplesmente Maria, ou ainda Assassina das Dores, como preferirem), pediu ajuda à companheira de quarto para fazer a cama, o que lhe valeu o epíteto de “viúva ricaça”. Não critico Maria das Dores. Ela deve ter chegado à cela e viu lá uma brasileira e uma ucraniana mal vestidas e deve ter pensado que a mandaram dormir com a criadagem. Claro que quando acordou mandou-as fazer a cama. É algo natural no Jet Set. Já não as ter mandado ir buscar o pequeno-almoço foi uma sorte. Obviamente que ao fim da tarde a brasileira deve ter pedido a ela para apanhar o sabonete. O natural na prisão.
O Correio da Manhã refere também que quando anda pelos corredores, Maria das Dores tem de ouvir um pouco de tudo. Desde “dondoca” (ai que insulto!) a “finória” (até me arrepio com este!), Maria das Dores é vilipendiada violentamente pelas reclusas. Devíamos ter pena e contar ao marido. Ah, espera, ele não pode ouvir. Ah pois é, ele está morto.

Devo-vos confessar que a minha infância deixou de ter sentido. Sei, de fonte segura, que o Avô Cantigas comprou o livro O Meu Ponto G. O Avô Cantigas! Isto é pior do que saber, por exemplo, que o Topo Gigio foi apanhado em actos homossexuais ou que a Heidi era conhecida como "A Cabra da Montanha" pelos motivos errados. Fiquei destroçado. Imagino o que ele cantará agora:
“Sou o Avô Cantigas,
As badalhoquinhas são minhas amigas,
Sou o Avô Cantigas,
Rabos, vulvas e maminhas.”
Isto seria um hit certo, roi-te de inveja, Carlos Tê.

Ao passar ali por Carcavelos, junto ao local onde o intocável Tony Carreira deu um mítico concerto (diz quem sobreviveu), vejo que está uma tenda de circo montada. Qual é o meu espanto quando, ao longe, o circo parece ser da Walt Disney. “Mau,” pensei eu, “um circo da Walt Disney? A minha filha vai me implorar para ir!” E acelerei para ver mais de perto. Ora bem, devo dizer que, mal me aproximei o suficiente para conseguir ler o que estava escrito, reparei facilmente que não era Walt Disney mas sim Walter Dias. O lettering era o mesmo. Para a minha filha, que não sabe ler, aquilo é Walt Disney e ai de quem diga o contrário. Depois de 15km de viagem, ainda era Walt Disney e mais nada. E quem é Walter Dias, essa personagem impar do mundo do circo? Ninguém sabe, mas é provável que tenha sido o criador do Rato Mickael e da Mini Rata, ícones da animação nacional. Devo-vos confessar que a minha curiosidade mórbida me impele a ver o circo, só para conhecer Walter Dias.

Sem Instruções

Andava eu a tentar não sufocar com o cheiro a esgoto no estacionamento do Cascaishopping quando passam duas jovens por mim que estavam a ter a seguinte conversa, indignadas:
- Não percebo aquele Tomás!
- Eu não percebo o Lourenço!
- Eles deviam vir com manual de instruções!
Cá está, a velha máxima do manual de instruções. As raparigas sabem muito pouco. Se não tem manual de instruções vão à fábrica perguntar como funciona, ou seja, perguntem à sogra. A sogra sabe tudo e conhece todo e qualquer hábito, mania ou problema de funcionamento do vosso amor. Quem já não assistiu a uma conversa entre sogra e nora:
- Cá está a foto do meu Miguel, quando tinha 5 anos.
- Ah...
- Ele gostava muito de coçar o rabo, era tão engraçado o meu Miguel.
A esta hora, já está o Miguel a tentar saltar pela janela, para salvar a sua honra. Um conselho aí para os homens, escondam os álbuns de infância quando a vossa mais que tudo for visitar a sogra, nunca se sabe que histórias recônditas podem surgir sobre vocês. É melhor prevenir.
Já no caso dos homens, nunca se ouviu o macho dizer que a mulher precisa de livro de instruções até porque nunca se ouviu falar de um homem que use um manual de instruções. Vejam o meu caso: comprei um carro novo, e enquanto a esposa dizia “vamos ler o livro de instruções” eu já estava a carregar nos botões todos, a por os limpa pára-brisas a funcionar em vez de acender as luzes e outras coisas que tais. É mais do tipo “Ora bem, aqui entra a chave, ali tão os pedais, ali entra o cd, então siga!”. E a mulher preocupada com o livro de instruções. É que ainda por cima este livro de instruções é da grossura da Bíblia. Além de ter todos os comandos do carro, todo o tipo de alterações e ajustes que se possa fazer dentro e fora dele, deve ter também o código, dicas de condução, receitas de bacalhau e uma ou outra anedota de alentejanos. O que vale é que o porta-luvas é grande e refrigerado, assim o manual pode sentir-se confortável e fresquinho, o que não é dizer pouco nos dias de hoje.
O carro traz sensores de parqueamento. Devo dizer que é útil, sim senhor, mas para aquelas pessoas que andam constantemente com a companheira ao lado acabo por ser secundário. É que a companheira além de sensor de estacionamento (que funciona para os lados e para trás) também funciona para limitador de velocidade. Para que é que se há de ter sensores, quando, cada vez que estacionamos ouve-se:
- PI PI PI PI PI OLHA O PASSEIO! OLHA O SEPARADOR CENTRAL!
Ou
- PI PI PI PI PI ESTÁS MUITO PERTO DO CARRO DE TRAS!
E para quê perder tempo a marcar o aviso de velocidade, quando temos companheira:
- AFONSO MARIA JÁ VAIS A 120 OLHA A VELOCIDADE AFONSO! OLHA A VELOCIDADE AFONSO! PI PI PI PI PI PI PI.
O melhor acessório do carro de um homem é mesmo a mulher.

É por estas e por outras...

Por alguma razão dizem que estamos sempre na cauda da europa, e eu digo sempre: "não, nao é pelo Claudio Ramos existir e participar em programas televisivos que tambem é preciso dizer tao mal de Portugal. Ou seja, pensamento sempre positivo.
No entanto, no outro dia, estava eu em deslocação, numa bela manhã, daquelas em que estão mais ou menos ums 5 graus ao sol, a ouvir a rádio e sobretudo a ouvir um concurso que passa numa das várias rádios portuguesas ( a RFM), que se chama "a um minuto da europa". Basicamente, e sem grandes explicações, o concorrente tem 1 minuto para responder a 8 perguntas sobre a Europa, sendo que se conseguir ganha uma viagem a uma capital europeia. Até ai tudo bem. A concorrente deste dia era uma administrativa, Até ai tudo bem, até à mesma querer ser mais esperta do que os outros. E ficou logo na primeira pergunta. A questão era: "Quem assumiu a presidência da União Europeia a seguir a Portugal?" Ora, O que fez a senhora? Sendo que tinha pouco tempo, reuniu toda a família na sala, tentando ser mais esperta..Ouvindo-se perfeitamente a mesma a repetir a pergunta para o seu "auditório" quando não o pode fazer. com isto passa tempo..(relembro que tem 1m para 8 perguntas) passado ums 20 segundos, já toda nervosa, resolve atirar a pérola, a estocada final: " é bruxelas!" e eu, pronto, mais um que quer ser espertalhão e faz más figuras...(de referir, que já houvi ouvintes que ganharam porque nao se tentaram armar em espertos..)
depois deste episodio, de facto, se percebe porque somos os últimos da Europa...mas eu continuo a acreditar!!

Começa bem o Ano

E aqui está, caros leitores ou simplesmente alguêm que está a ler isto mas não faz a minima ideia do que é este site, chegámos a um numero mítico:10.000 visitas aqui aos "putos". Em meu nome e do Sr. Bastonário, queremos agradecer a todos os que nos apoiam, familia, namorada, mulher/esposa/ou "minha senhora" como diz o luis figo, amigos, cão, porteiro do predio do vasco, ao "kikin" fonseca por ter o nome parvo para dizer aqui, ao mantorras, ao rivaldo, á senhora do pingo doce, aos nossos colaboradores que por cá deixaram sangue, suor e lagrimas, ao ben-hur e a todos os que por cá passaram a deixar comentários ou simplesmente se riram pelas parvoices que (ás vezes) aqui dizemos. Tentaremos manter o mesmo nivel, tendo sempre o gosto de ler os textos do "ser superior" Sr. Bastonário, um Ás da escrita.

Já que aqui estou, não posso deixar de falar de algo que me está a chatear um bocado e que parece que está fora de controlo no início do ano: greves no metro de Lisboa. A primeira questão é: então porque raio nunca fazem greve os trabalhadores do metro do porto e são sempre os de lisboa? já agora, convem dizer aos trabalhadores que convem trabalhar de vez em quando, pois no espaço de uma semana já houve duas greves. Porque esta situação me chateia e me obstrui o transito intestinal, venho aqui dizer duas novas formas de protesto, directamente para os trabalhadores do metro de lisboa: ir cantar para a porta do Palácio de Belem "as janeiras", fica sempre bem, e penso que apesar de tudo será mais notado. Até porque caso ninguêm tenha percebido, os senhores do governo tanto lhes faz, porque andam sempre com batedores e por isso por mais trãnsito que haja, eles nunca o vão sofrer na pele, e desta forma, com o som de embalar das "janeiras", penso que seria mais irritante. Outra das formas era fazer cartazes e colar pelas ruas de Lisboa, porque mesmo com batedores e vidros fumados, eles tem de olhar para algum lado. Os cartazes poderiam ter ter slogans do género:

1- Jorge máximo para presidente, fora cavaco!

2- tenho cara de ovo? é que já estou a ficar frito!

3- socrates, dá-me a tua camisola, para eu comprar umas roupas mais giras!

E pronto, dei aqui o meu modesto contributo e penso que vóz a milhares de portugueses, e lembrem-se que o transtorno que causam é aos portugueses reais, não a quem a greve se destina!

E bom Ano de 2007 para todos vós. Tenho dito.

OVNIS Algarvios

De regresso aos Putos depois de ausência forçada por lesão a nível da garganta (que impede, obviamente, a escrita), trago-vos mais uma rubrica do campo para-anormal. Já passou demasiado tempo desde a minha última aventura por terrenos do para-anormal, por isso pareceu me bem vir aqui apresentar o seguinte caso. Descobri este caso ainda meio doente, lendo essa bíblia do humor em Portugal, o Correio da Manhã. Então, segundo o Correio da Manhã, dois jovens viram no seu quintal, às 23h08 um objecto voador não identificado. O chamado OVNI, portanto. O Correio da Manhã é bastante directo no assunto: “O objecto não teria mais de 40 centímetros de diâmetro mas fazia um barulho “infernal”. Se me dissessem que estava uma coisa com 40 centímetros a fazer um barulho infernal eu dizia para ligarem ao PSD e tirarem o Marques Mendes do meu quintal, mas isso sou eu que sou picuinhas. Depois o Correio da Manhã tem as declarações da pessoa que avistou o objecto e que são bastante conclusivas: “aí de casa e vi o objecto no quintal. Girava a grande velocidade e depois reduziu o movimento, ficando a pairar. Achei estranho mas não liguei”. Lá está. Saiu de casa, viu um objecto no quintal a rodar no ar e com luzes, achou estranhou, mas não ligou, voltando para dentro. Eu se vivesse em Castro Marim também não ligava, consta que estes fenómenos são comuns nesta altura do ano… Acham estranho e tal, mas não ligam. Se ainda fosse alguma coisa estranha, agora um objecto estranho a voar e a causar um barulho infernal… A cerveja a arrefecer é mais importante. Só quando um amigo lhe mostrou uma fotografia do objecto é que deu mais atenção, dizendo: “Se soubesse que era um objecto estranho tinha dado mais atenção.” Claro. Porque é preciso avisarmos quando alguma coisa é estranha, porque o nosso senso comum não é suficiente. Ah e tal, se soubesse que era estranho dava mais atenção, mas como era apenas uma coisa a voar e a fazer um barulho infernal voltei para dentro porque ia começar os Malucos do Riso, não vá perder alguma piada de S. Guilherme Leite. E se a notícia não é bizarra o suficiente, vejam os seguintes comentários dos utentes do Correio da Manhã online:
- nelson cardoso - “Isto não passa de mais uma anedota de mau gosto, enfim só acredita quem quer, brinquedos telecomandados é o que não falta, até há aviões telecomandados. Em Israel há abelhas telecomandadas a espiar os libaneses e o hamas. Não compreendo qual o espanto de ver um objecto de 40 cm a girar e a fazer barulho.”
Obviamente, as famosas abelhas telecomandadas. Também não compreendo qual é o espanto de ver uma coisa a voar e fazer um barulho infernal. Em Chelas vê-se disso todas as noites.
- ET – “Em Portugal até os Aliens são pequeninos...”
Lá está, o próprio ET confirma, fazendo um belo trocadilho com a pequenez atribuída ao nosso burgo. Muito bem, muito bem…
- antonio - “Se os outros viram uma santa numa árvore porque e que estes nao podem ver um disco voador?”
Cá está o comentário anti-religioso e ofensivo da praxe. Espera uma visitinha do Bento XVI em tua casa amigo, e levas uns Tau-taus do Padre Frederico.
- Manel Tuga - “Gambusinos? Já que lhe fez uma espera podia ter armado uma ratoeira daquelas de caçar pardais.”
Manuel Tuga, como bom tuga que é, quer logo dar uma de Rambo e montar uma (reparem bem…) RATOeira de caçar PARDAIS. É mesmo à Tuga, é destes jovens que precisamos para que o país ande para a frente.
Portugal, mais uma vez no topo da actividade para-anormal…

Uma Questão de Marketing

Nesta gloriosa madrugada de domingo, por entre o nevoeiro e as inúmeras lombas e buracos na estrada, fui buscar um familiar que chegava a essa bela hora ao Aeroporto de Lisboa, nada mais nada menos que 6.30 da matina. Chiça que é cedo! Como suspeitava, e ao contrário de uma cidade, que se intitula de cidade que nunca dorme, em lisboa e arredores dorme-se e dorme-se bem. Não havia quase nenhuma alma acordada a não ser aqui o Sr. Jurista e o bébado que anda sempre no chiado a cantar o hino.

O aeroporto é um antro em que todas as expécies se encontram e onde tudo acontece. Não fiquei defraudado perante tal expectativa. Pensava eu que o Aeroporto era um lugar onde havia sempre movimento, pois praticamente minuto a minuto chegam e saem aviões para esse mundo fora. Partindo dessa permissa, chego á zona de chegadas e passa por mim a correr um anão aos gritos, e eu, mau...que isto está agitado. Entrei e esperando uma zona cosmopolita e movimentada como a zona de chegadas, deparo-me com o seguinte cenário: dos quatro cafés que existem, apenas um está aberto e pasme-se: tem bicha ou fila para os mais sensiveis. Típico Portugal, bem apanhado pelo Marketing do Aeroporto. No entanto, descobri um bonito estabelecimento que está aberto 24h por dia: nada mais nada menos que um restaurante "fashion" de sushi. Igualmente bem apanhado pelo marketing, é obvio que é necessário um restaurante de sushi no aeroporto. Ao lado tem um balcão de informações para os voos que chegam diariamente, 24h por dia a esta bonita cidade. Só tem um pequenino problema...os voos chegam, mas o balcão só funciona das 7 ás 22h. Pedimos desculpa pelo inconveniente. Se por acaso quiserem uma informação é chegarem ali ao Antunes dos táxis, que ele providencia, com a devido pagamento de taxa de bagagem.

Sento-me no café existente ao lado de um senhor de cor, ao meu lado esquerdo, muito simpatico. até ai tudo bem. Passado dois minutos, senta-se numa outra mesa do lado direito outro senhor de cor. até ai tudo bem. De repente e estando eu no meio dos dois, vira-se um para o outro e pergunta: "oh faz favor, vem buscar alguêm do voo que vem do Senegal?", ao que o outro responde que sim, e que está um bocado atrasado. Até que, após 30 segundos de total sossego com as moscas a pairarem...passam da conversa em português para uma conversa em dialecto senegalés, de género tribal e eu no meio. a conversa começou a ser algo do género:

-"irtu des fux hivoti?"

-" nade fez jut fireito"

Isto mais coisa menos coisa, durante ums minutos largos. É claro que será escusado dizer que o chocolate quente que pedi não veio quente mas frio. Mais uma vez o marketing do aeroporto no seu melhor, para o estrangeiro se ir habituando. Para acabar em beleza, vou ver ao quadro de chegadas dos voos e vejo que o voo tinha aterrado ás 7.03 "confirmado". vou dar um bocado corda aos sapatos e passado ums 10 minutos regresso. por acaso olho de novo para o quadro que refere que o voo tinha aterrado ás 7.08 "confirmado". Como dizia o outro, o dia até me estava a correr bem...

"Amor" Sem Limites!

Este post é dedicado às coisas estranhas da vida, coisas que ouvimos, que sabemos por fulano tal que é amigo do primo da Dona Joaquina, que tem o quiosque de jornais, na praça central da terra, ao lado do posto médico. Coisas estranhas, mas não pensem que se trata de coisas estranhas do género, o que se passará por volta das 2.00 da manhã, a quem percorrer a linha do metro entre o Campo Grande e os Anjos, ou mesmo quem se aventure a passear o cão nessa magnífica localidade que é a Terrugem, lá para os lados de Sintra, por volta dessa mesma hora. Pronto, assim na loucura, igualmente não estou a falar do porqué do corte de cabelo de Paulo Bento. Nada disso. Isto são coisas estranhas, mas á seria.

Um certo "passarinho" do ramo jornalístico forneceu-me algumas das historias estranhas que se passam por este globo fora, e para vocés, caros leitores blogueiros, trago duas perolas, do mais surreal que pode haver neste mundo fora.

A primeira historia, assim mais ligeira, é a seguinte: nos Estados Unidos da America, um médico de New Jersey foi acusado de ter roubado uma mão de um cadáver para a oferecer á sua amante, uma stripper. Ah lá ver, isto há gente com gostos esquisitos, mas uma mão? já estou a ver o médico, com certeza a pensar nas loucas noites de prazer e luxuria que o esperava, de serrote em punho, a arranjar a prenda que a sua amante mais queria no mundo. O amor é bonito! Mas pensam que a historia é esquisita? Ora bem, agora vem a cereja no topo do bolo. Como aparentemente a sua stripper seria insaciável, quando a policia foi a casa da dita, tambem encontrou mais seis cranios humanos. É caso para dizer, esta donzela da noite era só prendas, os homens estragavam-na com mimos! O amor é Bonito!

Se ainda não estão suficientemente horrorizados, enojados ou simplesmente saciados, guardei para o fim a melhor história. Esta passa-se no Brasil, no estado de São Paulo.

Ora bem, uma jovem de 20 aninhos, preparava-se para ir visitar o seu "mais que tudo" á cadeia estadual, quando lhe foi identificado algo de estranho no corpo. mas não estava nada á vista desarmada. Pois é, a menina guardou na sua, vamos chamar-lhe "vagina", algumas prendinhas para o namorado, a saber: um telemóvel, carregador para o mesmo, um cartão para o jovem poder utilizar o dito aparelho sem fios e 22 gramas de cannabis. A pergunta que todos estarão a fazer nesta altura será qual? Ora bem... porqué as 22 gramas de cannabis? E porque não ter levado uma PSP portátil? Ajuda a passar o tempo e não faz mal à saude! Mas tenho que referir, para ser justo comigo mesmo, que ela fez o que conseguiu para fazer o seu esposo feliz. E isso é de louvar.

digo eu de mim para mim, o amor é bonito!

Outras Espécies em Vias de Extinção

Antes de começar a dizer alguns disparates e uma ou outra verdade,impõe-se agradecer ao Sr.Bastonário pelo seu post de parabêns em relação à minha pessoa, e igualmente agradeçer a todos os que me parabenizaram(como alguns "pensadores" do futebol agora dizem), pelas palavras que me foram dirigidas, a não ser as do ronny, que deveria dedicar-se mais ao ténis do que ao futebol, mas isso são contas de outro rosário.

Em relação á pergunta do Sr.Bastonário, a mesma é pertinente, e a resposta só poderá ser que o futuro será o que as leis ditarem, literalmente. A parvoice é que será a mesma e quero aqui referir que muito o Sr.Bastonário como a minha pessoa nos esforçamos para criar posts sem qualquer fundamento e com afirmações sem sentido nenhum...e vá lá, 5% de verdades. Mas isto , no fundo, está-nos no sangue.

Por falar em verdades, tenho sido violentamente atacado pelas fãs de Mikael pelo meu post "espécies em vias de extinção", mas quero aqui dizer que eu sou como aquele senhor alexandrino, o bruxo, continuo firme e hirto como uma barra de ferro. E como demonstração do mesmo(o que estao a pensar...?nao, nao é nada disso.), venho aqui relatar uma história que me aconteceu. Como sabem, tento nao me cruzar com a musica anbiente de mikael, apesar de visceralmente deliciosa, mas quando se pensa que nada pode piora, pimba! abro um pasquim diário e dou de caras com " a nova revelação da musica romântica", Ménito Ramos. Volto a repetir, para quem pensava que estaria a sonhar alto, Ménito Ramos. Tem tudo para ser a nova sensação das donas de casa desesperadas e antentas ouvintes de Claudio Ramos e sua troupe nas manhãs da SIC. Senão vejamos: usa roupa justa, camisa ligeiramente desabotoada, cara de macho latino, sem o macho, e no seu CD ostenta musicas com titulos como "este amor imperfeito" ou mesmo "nunca te vou deixar", alêm disso, irá dar o seu proximo concerto nessa bela terra, que o Sr. Bastonário tanto gosta , o cacêm, no famoso auditório Centro Comercial das Flores. E pensam que já acabaram as boas noticias? o melhor vem no final. Tal como a familia Carreira, quando se pensa que um já é suficente mas de repente ainda levamos com um bónus, neste caso mikael, na familia de menito ramos acontece o mesmo! Não bastava existir Menito Ramos, mas igualmente e de forma corajosa, o seu irmão Mauro Ramos irá dar workshops de bateria "e dicas", como o próprio refere. É caso para dizer que a tradiçao familiar está assegurada. isto promete!

Altamente Improvável

Mais uma vez estou aqui para falar do badalado caso Mateus. E o que é que tenho para dizer de interessante desta vez? Nada, como de costume. A verdade é que venerei as reportagens sobre a assembleia geral do Gil Vicente. Para já, o Sr. Fiúza merece um Emmy para melhor performance de comédia para um dirigente desportivo, suplantando assim o vencedor dos quatro anos anteriores, Luis Filipe Vieira (da série Vieirinha e o Dossier Mágico). As suas tiradas são geniais, e quanto mais irado está, melhor. Quando pensava que aquilo não podia ser melhor, eis que surge (provavelmente da traseira de algum galo...) um homem, aparentemente embriagado, de cavaquinho em riste, pronto para dar música ao Shor Presidente. Eu digo aparentemente embriagado porque, tendo em conta as centenas de reportagens feitas em Barcelos, ou toda a gente bebe ou o sotaque é mesmo assim, arrastado e muitas das vezes imperceptível. Bem, então o senhor entrega o cavaquinho ao Presidente Fiúza, e, enquanto este tocava (?) o homem ia cantando umas rimas manhosas. Fiquei imediatamente fã deste senhor, e, depois de vê-lo em acção novamente (desta vez sem o Presidente Fiúza a atrapalhar o seu talento) aquando da partida não realizada contra o Feirense fiquei interessado em adquirir uma coisa destas. Quero uma. Onde se compra? Quanto custa? Foram as minhas questões. Seria, sem dúvida, brilhante, poder andar aí com um homem embriagado de cavaquinho em punho, fazendo umas rimas sobre tudo e mais alguma coisa. Pedir a conta num restaurante ou ir ao banco, com o senhor do cavaquinho ao meu lado, seria sem dúvida uma experiência enriquecedora. E, já agora, Sr. Sócrates, que tal oferecer um homem do cavaquinho a todos os portugueses? Talvez não fosse viável, acho que não há alcoól suficiente para todos. Mas, pelo menos Sr. Sócrates, ponha um em cada repartição estatal. O país melhoraria e muito.
E o que dizer da beijoca prometida por Veiga ao Major? Sr. Major, um conselho. Se o Veiga o convidar para pescar na montanha, das duas uma, ou não vá na conversa, ou então leve um casaquinho para se agasalhar, porque o ar da montanha é frio e o Veiga ainda se oferece para aquecê-lo a meio da noite. Fica o conselho.
E o Sporting lá ganhou ao Inter de Milão, os campeões da secretaria. Dizem que o Figo é uma vedeta na fotocopiadora e que ninguém bate Adriano a agrafar e furar, no arquivo. Ainda por cima a equipa do Sporting tinha mais jovens do que a famosa Casa de Elvas. Não é fácil. E como é que é possível o Marco Caneira marcar um golaço daqueles? Se eu dissesse que o Sporting ia ganhar, com um passe de mais de 40 metros do Tonel, que o Caneira dominaria no peito e, depois de bater Maicon, marcaria um golão de fora da área, diriam que não percebo nada de futebol. Ou então chamavam-me Jorge Baptista. Isso é que não.

Pelo Desconhecido

Numa destas semanas que passou tive que me descolar ao Cacém, essa bela localidade, para compromissos profissionais. Bom, sabendo que não fazia a minima ideia onde era o local de destino, parti à aventura a caminho do Cacém. Chegar ao Cacém foi fácil, demorou cerca de 10 minutos. Mas, depois de atravessar o IC19 é que começaram a surgir os problemas. Aquilo parece um labirinto, com obras por todos os lados. Há mais pessoas de coletes amarelos do que transeuntes ocasionais. É assustador. Lá andei às voltas, por uma imensidão de ruas de sentido único, sem fazer a mínima ideia de onde andava. O tempo continuava a passar, e eu já a ver a minha vida a andar para trás. Aí, não tive outra escolha senão recorrer ao temível pedir de direcções. Numa das tais ruas a subir, parei junto a uma casa em ruinas, onde estava um senhor, na casa dos 60, de boina, camisola preta e calças de ganga sujas, vendo a vida passar. A conversa foi mais ou menos a seguinte:

- Bom dia, desculpe, sabe me dizer onde é que ficam as finanças e os correios?
- (levantando-se lentamente) Epah... Isso agora... Isto tá tudo em obras...
- ...
- Então é assim, se não houvesse obras, virava aqui já à direita e depois ia...
- ...
- Mas não vale a pena porque tá em obras.
(a esta altura já havia uma bixa infernal atrás de mim)
- Ora bem, o melhor é subir tudo, voltar para baixo em direcção ao rio...
(eu aqui pensei que o homem tinha andado a beber logo pela manhã, não vi nenhum rio, nem fazia ideia de haver um rio. Efectivamente havia um rio.)
- Sim...
- Chegando ao rio, tá a ver a rotunda?
- Sim...
- Não vá por lá, volta para cima, e vira aí à direita, há de haver uma saída, depois sobe e é por ái,
- E se eu deixar o carro aqui ao pé e for a pé?
- Naaaaaaão, isso é muito longe, não faça isso. A pé? Nãaaaao, não, não merece a pena.
- Ok, obrigado
- É um prédio vermelho!
E parti. Lá encontrei o sítio. Devo dizer que era nem a 1 minuto a pé do local onde falei com o senhor. Pela conversa dele pensei que as finanças eram praí a 4km de distância. Era nas costas da estrada onde estávamos. Eu até compreendo. Andar com uma bebedeira das fortes não deve ser fácil, aquilo para ele parecem quilómetros. Nem me parece que ele alguma vez tinha ido às finanças. Depois, tive de atravessar umas obras, saltar uns fios e passar em cima de umas pedras, ladeadas de cimento fresco para chegar ao meu destino. Custou mas foi.

O "Catalizador" Mateus

Já que toda a gente manda bitáites sobre o famoso Caso "Mateus", eu obviamente quero mandar o meu comentário a toda a vasta comunidade uníversal e já agora, igualmente aos que são clientes do nosso estáminé, e ao café do barbosa, de alter-do-chão, porque me apetece.

Esta intrigante, mas ao mesmo tempo contagiante história, apesar de já muito falada, até pelo Sr. Bastonário, carece ainda de algumas questões e deambulações. Por exemplo, todos devem estar a perguntar-se ainda...quem é esse Mateus afinal? e qual o seu valioso contributo para a comunidade futebolistíca? há lá ver...não faço a minima ideia. Apenas sei de fonte insegura, que este jovem esteve a jogar no LIXA.F.C antes de se transferir pela módica quantia de quatro bolas de futebol e um saco de tremoços para o clube do Sr. fiuza, o GIL VICENTE F.C, sabendo eu igualmente que ele participou na valiosa quantia de 5 jogos pelo gil, e ainda marcou um golinho! de facto, apesar de não ser nenhum cristiano ronaldo, nem sequer um pedro mantorras e pronto, vá lá, um ricardo quaresma , que carinhosamente é tratado por ciganito aqui no estáminé, ai está alguem que pode destabilizar o futebol nacional.

Em segundo lugar, como se sabe por estas alturas, foi invocado o interesse público para que a liga retomasse a sua normalidade ? Mas que normalidade é que estamos a falar?invoco aqui alguns exemplos e desafio alguem a provar que o futebol portugues é normal:

1- Caso "apito dourado" começou com vários arguidos, e agora apenas lá está o presidente do Gondomar, o apanha-bolas e o fiscal de linha do jogo Gondomar-Trofense.

2- O presidente dum clube da 1º liga se chamar fiuza.

3- Não haver um unico árbitro portugues presente na lista dos árbitros que apitaram no ultimo campeonato do mundo 2006, na Alemanha.

4- O Beto jogar futebol, e logo no nosso campeonato.

5-Termos jogadores nos planteis da 1º liga com nomes como pedrinha, jocivalter, beto, nandinho, bébé, miguelito e outros que tais. Ainda bem que bóbó e bandeirinha ja nao praticam a arte de dar chutos na bola.

6- A audiencia média dos estádios de futebol, sem contar com os trés grandes, deve estar ai pelas 571 pessoas, se contarmos com os senhores vestidos com os coletes amarelos. Ou seja, chega a ter menos audiencia num jogo do que o nosso blog amigo, o hi5 porcas tem num dia.

7- O cadete ter-se separado da nicole.

Portanto, eu até percebo a decisão dos Orgaõs do"Futebol", porque o pessoal não vive sem futebolada, é um motivo para chamarmos nomes uns aos outros e continuarmos amigos e já agora, se o Sr. Fiuza permitir, gostávamos de ver os nossos clubes respectivos a jogar na "alta roda" do futebol europeu. Mas se contarmos com alguns destes exemplos, e outros ficaram por referir, facilmente se poderá perceber o porqué da a nossa liga nao ter nada de interesse público, mas sim de perigo público!

Hora do "Convívio"

A pedido de várias familias, venho por este meio dissertar sobre uma das muitas secções que o Jornal "Correio da Manhã" nos oferece, mas que, sem duvída, dá o maior entusiasmo ao ávido leitor deste diginíssimo jornal. Obviamente não estou a falar daquelas notícias interessantes da 1º página, como por exemplo "mulher baleada por vizinho á frente dos dois filhos", mas sim daquele suplemento de leitura muito interessante, "CONVÍVIO".

Ora bem, aqui é que começa a dita desbunda ou vá lá, o descalabro. Por referencia a um dos meus ultimos posts "Espécies em vias de Extinção", e como complemento do mesmo, venho aqui demonstrar o que de melhor o leitor poderá escolher para uma louca noite de verão. Começando por algo soft, uma das meninas diz que tem uma borboletinha apertadinha...sendo que diz igualmente que é assanhadinha, gosta de fazer miau e tem boquinha gulosa. Será que é preciso dizer tudo? Obviamente é uma pobre gatinha perdida, alguem que contacte a liga portuguesa dos direitos dos animais para que a possam recolher e tratar dela, se faz favor. Outra destas jovens refere que tem uma vivenda de luxo, o que é sempre bom, está-se mais á vontade para ler o "record" á beira da piscina, mas a parte intrigante é que oferece um "abacate americano". Se alguem souber o que isso é, é favor contactar a gerencia, porque eu , de mim para mim, estive a matutar e não percebi qual era o kit-oferta desta menina. Igualmente na secção "convivio" temos a chamada deusa omnipresente, porque no seu anuncio promete, como ela própria refere, com toda a convicção ," chuva e simulação". Acho que é de tentar porque não é todos os dias que alguem diz que promete um fenómeno metereológico. E o pessoal por estas bandas está sempre a qeixar-se de falta dela.

Igualmente, nesta secção, temos as chamadas ginástas, na medida em que elas referem vários passos artisticos que conseguem executar com o seu esbelto corpo, como por exemplo, uma jovem de 24 anos, Lisa de seu nome, que diz"Adoro Fazer Pino!!! ". Cá estaremos para a sua gloriosa demonstração. E já agora, para dar uma ajudinha ao mantorras para põr aquele corpo a funcionar e ao Jardel para perder mais uns quilinhos lá por Aveiro.

As expressões a nivel literário foi o que mais me surpreendeu, senão vejamos estes exemplos de descrição das próprias: "matulona", "bumbum safadinho", "cabritinha", "menina vulcão", "corpo violão", "trigostoso" e por ai fora!ah, que bela leitura.

Já agora, e para terminar, se alguem souber minimamente o conteudo do que esta menina oferece, mande um bitaite aqui para o estáminé. A Carlinha diz que é inexperiente, lindíssima, e depois o mistério no seu "personal add"...PINGUELINHO. temos tradutor neste digníssimo blog?