Campeonato Europeu de Padres

Aqui nos Putos, o pessoal gosta de criar, regra geral, textos com pouco ou nenhum sentido. No entanto, desculpem, mas não resisto a colocar parte da notícia publicada num conhecido site de jornalismo desportivo. Perdemos 2-0 na final, mas com uma equipa fortíssima: A equipa de padres da Polónia. Ao menos aqui, ainda chegámos à final!

Fica a homenagem aos vice-campeões.

"A selecção portuguesa perdeu quinta-feira a final do quarto Torneio Europeu de futsal para padres - denominado Champions Clerum -, ao ser derrotada (0-2) pela Polónia, que se sagrou campeã europeia pela segunda vez consecutiva.
Perante um Pavilhão Municipal de Famalicão praticamente lotado, a selecção nacional acusou o nervosismo de uma final jogada em casa e, logo no primeiro lance do encontro, ficou em desvantagem no marcador. Os padres portugueses nunca baixaram os braços e dispuseram de várias oportunidades para empatar a partida, duas delas através de duas grandes penalidades consecutivas, a motivar a ira dos sacerdotes polacos, que ameaçaram sair de campo. Acabaram por reconsiderar, até porque o guarda-redes defendeu os dois castigos máximos, tendo a partida prosseguido com mais um golo polaco. Um balde de água fria para as aspirações lusas, que tiveram que se contentar com um honroso segundo lugar.
No final do encontro tempo para um espectáculo de danças de salão, onde até o guarda-redes português, padre André, deu um pezinho de dança. "Mais do que vitórias é este convívio e esta alegria que é mais importante. Mesmo tendo ficado em segundo lugar a hora é para festejar", concluiu.
Portugal participou pela terceira vez na competição, depois de dois quartos lugares na Croácia e Bósnia Herzegovina.
A selecção é composta pelos seguintes elementos, com respectivas dioceses: Custódio Branco (Viana do Castelo), André Ferreira (Porto), Marco Paulo Gil (Braga), Victor Pinheiro (Braga), Domingos 'Machadinho' (Braga), Marcelo Correia (Braga), Cláudio (V. Castelo), José Cunha (V. Castelo), António Areias (Vila Real), Iolando Pereira (Vila Real), Hermínio (Porto) e Manuel Fernando (Porto).

Classificação final:
1.º Polónia2.º Portugal 3.º Croácia 4.º Bósnia 5.º Espanha 6.º Itália 7.º Eslováquia 8.º Áustria 9.º Hungria10.º Eslovénia "

A Última Aula

Hoje vi o Sr. Soares Franco. Todo contente, ganharam na Ucrânia e tudo, "sou o maior" dizia ele. Mas isso é verdade, porque ele tem pelo menos 2,80 metros e as pessoas que se encontram nas suas imediações tinham estatura normal, nada de gigantones como o Sr. Presidente.

Então o Sr. Presidente andava às compras. Enganem-se quem pensa que o Sr. Presidente comprava medicamentos para o Vukcevic. Não. Ele comprava o livro "A Última Aula". Será que viu na Oprah? De certeza que ele vê a Oprah. Aliás, todo o plantel do Sporting vê a Oprah. Em conjunto. Abraçados, com cobertores. De certeza.

Será que o livro "A Última Aula" é para o Paulo Bento? Três anos à frente do clube é muito tempo... Talvez esteja na hora de ele dar uma última aula e por-se a andar. De qualquer forma, não concordo que o Paulo Bento precise do livro. Quem diz frases como: "Prioridades? Ganhar, em primeiro lugar. Sempre ganhar. Depois, se não for possível, fazer com que eles percam. E só depois vamos pensar em dividir os pontos." não precisa de livros. Isto é de génio.

E o Sporting, que está a 3 pontos de fazer história? Nunca foram aos oitavos de final da Champions, que fofinhos. Mas força nisso, que Portugal torce por vocês.

(Já se viu que pelo Porto não vale a pena...)

Qual Efeito AXE

Qual efeito AXE. Caros amigos, eu já tinha alertado para o "efeito Rui Costa" no Futebol Português. Já tinha dito que, pronto, se o homem queria dar beijocas aos seus jogadores, que o desse em privado. Nós aqui não temos problemas com isso. Mas não, o homem não quis seguir o meu conselho e quis dar em pleno treino, um beijinho ao menino.

Agora o fenómeno está disseminado pelo futebol português, como podem ver pelo exemplo que abaixo mostro. Um jogador da Académica, digamos que, à força toda, a querer dar um beijinho ao Guarda-redes, em vez de marcar golo.

Isto como se sabe, Portugal é um Pais de modas, mas quer dizer, não havia necessidade de se imitar o Maestro nesta situação...Está bem que ele é o maestro e tal, mas calma lá com a "batuta" jovens.

Jogai à bola, mas sem beijinhos e troca de saliva entre vós. Dai antes umas porradas valentes para expressar o "amor". Vejam como o Binya ou o Rochemback distribuem "amor" entre os colegas de profissão.

Está Quase

Bonitas declarações de Pedro Mantorras ontem às televisões nacionais. Enaltecia os seus colegas de ataque, elevava o Benfica, Mantorras não poupou elogios a ninguém. Contudo Mantorras, ao contrário do que ele tentou afirmar, não parte em pé de igualdade com os seus colegas. Por razões óbvias. Mas eu sou um grande fã do Pedro Mantorras. Ele deu-nos um campeonato se bem se recordam. Foi o que se pode chamar de ganhar um campeonato “com uma perna às costas”. Literalmente. .
Então e as alcunhas? Cardozo é o “Tacuara”, uma cana alta e forte. Se não jogar nada sempre pode servir para as tabelas e para tirar a bola quando fica na rede em cima da baliza. Já Bergessio tem como alcunha “Lavandina”, lixívia em bom português. Também tem futuro caso as coisas no relvado não lhe corram de feição, porque, parecendo que não, aquele rosa suja-se muito facilmente e o Nuno Gomes não vai querer andar com a camisola manchada. Coentrão é conhecido como o “Figo das Caxinas”, algo que suscita algum temor em mim... Esta época promete, está visto…
Bruno Tiago, do Sporting Clube de Braga, fracturou a tíbia e o perónio, ficando, por isso, arredado dos relvados praticamente até ao fim da época. João Pinto, instado a comentar, disse que foi impressionante, que parecia que lhe tinha saltado a bota. Fractura do perónio, sapatos desapertados, isto para quem tem a Marisa Cruz em casa não faz diferença nenhuma.
Ricardo lá foi para o Bétis de Sevilha, trocando os verdinhos pelos verdinhos. Os companheiros vão sentir a sua falta. Aquelas noites de canto coral não serão as mesmas sem aquele falsete delicado e afinado. Consta que as primeiras perguntas que Ricardo fez ao chegar a Sevilha foram “Como é que se diz Pato em castelhano?” E peru? E o Baía não devia ter ido ao Japão? Obrigado, quero dizer, gracias, gracias”.
O Atlético de Madrid insiste em Quaresma, mas o negócio cai por água abaixo porque o FC Porto insiste em tentar incluir Jesualdo no negócio. É compreensível.
E Sábado jogamos com o CLUJ. Tudo bem que é uma potência do futebol mundial, mas acho que temos algumas hipóteses.

Sala de Chuto

Toda esta situação actual de um gajo não matar o vício de futebol causa-me uma tremenda infelicidade. Com a minha PS2 morta (mas não enterrada, nunca se sabe se ela ressuscita) não posso jogar PES6, condição essencial para o bem-estar do ser humano (foi cientificamente comprovado). Eu bem tento jogar PES6 no portátil da minha irmã, mas não é a mesma coisa. Não tem a mesma fluidez, e por muito jeitoso que seja o ecrã, não se compara a uma televisão de 80cm. Quando jogo PES6 no portátil da minha irmã sinto-me como aqueles agarrados que andam na metadona: até engana por uns momentos mas não é a mesma coisa.
E depois não há jogos do Benfica. É um crime. Já demos quatro aos luxemburgueses mais oito à potência futebolística que são os reformados do sindicato, e nada disto foi devidamente televisionado. Que país é este onde nós vivemos, meus amigos? Há pessoas que me dizem: “Então, tiveste os sub-21, depois os sub-20 e agora os sub-19”, ao que eu respondo que eu estou a falar de futebol, não de gajos vestidos com a camisola das quinas a viajarem para países estrangeiros e darem mau nome ao país. Claro que o Fábio Coentrão foi a excepção óbvia, mas, dado o clube que representa, acho que não é surpresa para ninguém.

Deturpação da verdade...ou mera loucura?

Ora bem, que as televisões, nos seus sites metam resumos bastante sugestivos para cada um dos seus programas, mesmo que seja um programa com pouca ou nenhuma qualidade, isso já se sabe. Que a TVCABO simplesmente faça uma cópia desses resumos para o seu serviço de TV digital já é de começar a fazer comichão.

Faz hoje uns dias, estava a fazer o denominado zapping, tendo a minha atenção sido centrada no Canal Memória, pois havia um programa que ia começar daqui a uns minutos e que se intitulava "MUNDO DESPORTIVO". Boa. Sedento de mais informação, fui consultar sobre o que versava o tal programa, e após a leitura, até me saltaram algumas das veias de emoção.

O resumo era este:

"O campeonato nacional está de volta, mas vocé pode rever todos os momentos de glória do futebol portugués, os golos que levantaram estádios, os jogos emocionantes, as jornadas que fizeram história! "

Ena, Ena, Ena!!!Vamos ter aqui futebol á séria, pensei eu! Sendo que seria no canal memória, poderia ser um jogo emocionante como os 7-1 dados pelo Sporting ao Benfica, ou assim, mas não quis levantar falsas esperanças!

Na segunda parte do resumo, vinha indicado qual o fabuloso jogo que iria assistir: "PORTUGAL vs MALTA". Quem?Humm?

Este pessoal da RTP sabe mesmo quais os melhores jogos, os que fizeram mesmo história...sobretudo um jogo contra o 123º da classificação da UEFA, em que devemos ter ganho por vários golos do Pauleta, e sobretudo jogo que deve ter produzido emoções bem fortes na assistência! Já agora, dava uma dica para outro jogo fabuloso, inesquecível mesmo: "PORTUGAL vs LIECHTENSTEIN", acho que foi em 1996 e ganhámos por 8 ou 9.

Isto sim é boa jogatana, daquelas que ninguem se esqueçe!

Tesourinhos Deprimentes - Versão Benfica

A saga continua. Após o primeiro post dedicado aos "tesourinhos deprimentes" do F.C.Porto, e cumprindo a promessa que revelaria as minhas descobertas sobre os outros dois grandes (se bem que o meu Estoril-Praia tem tudo para chegar aos grandes) venho, desta vez, apresentar os nomes de algumas das chamadas pérolas, ou tão somente "contratações feitas por dirigentes de jogadores com pouca ou nenhuma qualidade, apenas e tão só para arrecadar a já famosa comissão" em relação ao Sport Lisboa e Benfica, vulgo SLB. O caso, de facto, não é para rir, apesar das conversas feitas em segredo de estado entre mim e o Sr. Bastonário acabarem sempre no descambar do riso e da chalaça fácil.

Jogadores prodigiosos, fintas fantásticas, remates espectaculares, técnica apurada e defesas do outro mundo...esqueçam lá isso, aqui não temos desses! Nos "putos" não gostamos do que é muito fácil, e por isso apresento desde já, os nomeados ao "Onze ideal" do Sport Lisboa e benfica, nomeação feita de forma totalitária, mas que poderá ser alvo de adicionamentos, se o calibre futebolistico assim o justificar:

- Clóvis

- Simanic

- King

- Paredão

- Marcelo

- Bermudez

- Tahar El Kalej

- Mauro Airez

- Paulão

- Ronaldo

- Minto

- Leónidas

- Taument

- Pringle

- Thomas

- Armando Sá

- Cabral

- Mawete Junior

- Pesaresi

- Bossio

- Uribe

- Okunowo

- Machairidis

- Steve Harkness e Paulo Almeida (os dois fazem 1 "mau jogador")

- Everson

- Marco Ferreira

Peço desculpas pois a lista contem mais de 11 jogadores, mas confesso, não consegui parar, e muitos ficaram de fora. Como puderam reparar, os nomes aqui referidos foram-no sem qualquer ordem especifica no terreno de jogo, mas tanbem ninguêm percebe, ainda hoje, se eles são mesmo jogadores de futebol ou não.

Mais uma vez, fica o repto aos nossos leitores: Alguém que saiba dizer em que posição jogaram alguns ou todos estes jogadores. quem souber todos, fica desde já a merecida vénia e, comprometemo-nos a oferecer algo a quem cometa tal proeza.

Conversa de Futebol Com a Esposa

Sentados à mesa, a ver o telejornal, não consegui evitar umas palavras jocosas relativamente ao novo reforço (?) do Sporting, Gladstone. A minha esposa, apesar de benfiquista e sócia há 25 anos, não gostou.
- Estás a gozar porquê? Ele jogou na Juventus!
- Define "jogar".
O Secretário também "jogou" no Real Madrid. E toda a gente sabe o quão bom ele era. Isso do "jogar" tem muito que se lhe diga. Olhem quando o Beto for para um clube qualquer (que devia receber, e não pagar, uma verba pelos direitos desportivos e de imagem dele. Sim, de imagem, porque aquela carapinha louora pode valer milhões em marketing) eles vão dizer "Ena pá, ele jogou no Benfica." Cá está.

Tesourinhos Deprimentes - Versão Porto

Caros bloguistas, este post surge devido a muitas e variadas conversas entre mim e o Sr. Bastonário, no sentido de descobrir quais os piores jogadores de sempre a actuar nos grandes do futebol português (leia-se contratações feitas por dirigentes, de jogadores com pouca ou nenhuma qualidade, apenas e tão só para arrecadar a já famosa comissão).

Infelizmente, no meio de muito chorar e muito rir, apercebemo-nos de que o problema não são a falta de nomes para integrar esta lista, mas a dificuldade de nos lembrar-mos sequer de tais jogadores, jogadores esses que encantaram os relvados portugueses. A pesquisa foi feita, e cheguei ao chamado "Onze ideal", ou seja, os piores onze jogadores dos ultimos tempos, nos trés grandes clubes portugueses. Obviamente que alguns ficarão de fora, desde já as nossas desculpas. É natural que, ao verem estes nomes poderão rir até não mais parar, vomitar, chamar a mulher e os filhos para verem tal estupidez, ou simplesmente perguntar:"mas quem são estes gajos?!?"

Aqui nos "Putos" apenas asseguramos e confirmamos que, de facto, tais senhores envergaram, em algum ponto, a camisola de F.C.Porto, Sporting.C.P ou S.L.Benfica.

Como é da praxe, e porque gostamos de saudar os campões como deve ser, a miséria começa mesmo no norte. Ora então, e sem mais considerações de qualquer espécie, aqui vai o "Onze ideal", sem qualquer ordem de posições no campo:

- VLK

- PAULINHO CÉSAR

- MITHARSKY

- LULA

- ESQUERDINHA

- LUIS CLAUDIO

- BARONI

- WALTER PAZ

- NTZUNDA

- WOSNIAK

- KRALJ

- ALEJANDRO DIAZ

- BUTOROVIC

- CHIPPO

- CAJU

- MARIC

- QUINTANA

- LEANDRO DO BONFIM

- CLAUDIO PITBULL

- BALTAZAR

- CASAGRANDE

Parem de chorar de tanto rir...senão nos tanbem não conseguimos parar! Comopodem ver, A Lista do "onze ideal" foi reforçada com outros tantos, para fazerem de suplentes, massagistas e apanha-bolas. Simplesmente não os conseguimos deixar de fora! Claro que os adeptos de outros clubes se puderão rir um bocado, pois os seus "tesourinhos deprimentes" tanbem chegarão oportunamente aos "Putos"!

Fica, desde já, o repto: Alguém que saiba dizer em que posição jogaram alguns ou todos estes jogadores. Desde já nos comprometemos a oferecer algo a quem cometa tal proeza.

Dia De Glória

Domingo foi dia de Taça, e o Sporting lá ganhou como se esperava. Os meus parabéns ali para o Sr. Jurista.
Impedido de ver o jogo, ia seguindo as incidências do jogo através do site do jornal Record. Uma das coisas que me chamou a atenção foi o detalhe do relato, especialmente de tudo o que antecedeu o jogo, tendo o primeiro relato sido feito às 13:30. Infelizmente houve muitos acontecimentos que ficaram por relatar, talvez por falta de tempo ou espaço, mas aqui no Pior Que Os Putos estamos todos imbuídos de um sentimento de utilidade pública, portanto, daremos a informação que faltava:
09:30 – Toca o despertador para o plantel do Sporting.
09:35 – Caneira queixa-se da opção de porem Boy George a tocar logo de manhã, e Tonel chama a atenção deste para o facto de afinal ser Ricardo que está a cantar.
09:40 – Acabam os desenhos animados, por isso Miguel Veloso, Moutinho, Djaló e as outras criancinhas juntam-se ao restante plantel.
10:20 – Depois de vinte minutos de desentorpecimento, com um passeio nas imediações do hotel, Paulo Bento obriga o plantel a visionar um filme pornográfico para animar as hostes. Metade da equipa fica de fora por não ter idade legal para ver o filme, João Moutinho fica de fora por não ter altura suficiente.
11:00 – Há um imbróglio na entrada do hotel, os seguranças bloqueiam a passagem de Alecsandro, justificando-se com o facto de “esta entrada ser apenas para jogadores de futebol”.
11:10 – Ricardo brilha no karaoke do hotel, cantando “Grace Kelly”.
11:15 – Liedson, através de uma PS2, tenta ensinar a Alecsandro o que é o futebol.
11:16 – Custódio lê, sozinho num canto, “Em Busca Do Tempo Perdido”, de Marcel Proust.
11:17 – Miguel Veloso muda de penteado e beija a bandeira do Benfica.
11:20 – Paulo Bento lê a biografia de José Mourinho enquanto vai dando um olho na crianças, não vão eles partir alguma coisa,
11:50 – Tonel desloca-se ao quarto de João Moutinho, pois este não chega ao chuveiro.
12:10 – Paulinho, entre duas dobras de uma camisola, tenta explicar a Alecsandro o que é o futebol.
12:20 – Dá-se um grande almoço com todos os elementos da equipa do Sporting e respectiva direcção.
12:40 – O almoço está atrasado, visto Paulo Bento ter de alimentar um terço da equipa, que ainda não come sozinha.
12:41 – Miguel Veloso muda novamente o penteado, enquanto usa uma camisola do Rui Costa.
13:00 – Agora é a hora da sesta para os leõezinhos, que adormecem enquanto Paulo Bento lhes lê o livro: “100 Glórias do Sporting”.
15:31 – Chega o plantel do Sporting ao Estádio Nacional.
16:27 – Temos artistas no relvado. Primeiro os Além Mar, que ressuscitaram só para esta final (espera-se que retornem para o buraco de onde saíram sem ferirem muitos ouvidos) pelo Belenenses. Depois temos Mónica Sintra pelo Sporting. Era para ser Ruth Marlene mas parece que ela estampou o Mercedes.
16:33 - A terminar a animação musical actuam os Gaiteiros da Casa Pia de Lisboa. A actuação termina abruptamente pela entrada de Bibi em campo.
16:45 - Os onzes são anunciados pelo "speaker" de serviço ao mesmo tempo que crianças equipadas entram no relvado para a posição dos jogadores. Original.
16:46 – Pedimos desculpa, afinal eram mesmo os jogadores do Sporting.
18:50 – Golo do Sporting, por Liedson, a cruzamento de Miguel Veloso, entre duas mudanças de penteado.
18:59 – Fim da partida no Jamor, o Sporting conquista a sua décima quarta taça ou lá o que é.
19:10 – Ricardo dança desenfreadamente, enquanto canta Scissor Sisters, afirmando “depois destas vitórias fico com a voz toda grossa!”
19:20 – Moutinho dedica o golo à escola 2+3 de Alvalade.
19:21 – Custódio volta a ler o livro “Em Busca Do Tempo Perdido”.
19:23 – Alecsandro pergunta a Paulo Bento “Então isso é que é o futebol?”
19:30 – A partir daqui foram só buzinadelas e mais não sei o quê.
E foi assim que tudo se passou...

Puorto, Carago.

Isto agora no Pior Que Os Putos é só passear. Desta vez o destino foi a mítica invicta.
Na primeira e já tradicional paragem numa qualquer estação de serviço, vi uma bonita inscrição na porta da casa de banho: “VEIGA VIGARISTA, VIEIRA TRAFICANTE!”. Não sabia bem onde estava, mas calculava que já estava perto do Porto. O que mais me espantou foi que estava bem escrito, sem erros ortográficos. Devem ter ameaçado alguém que ia de viagem e obrigado essa pessoa a escrever.
Depois, e este é um momento que me tocou profundamente, vi a minha primeira frente de incêndio. Lá íamos nós na A1 quando eu olho para a minha direita e vejo uma parede de fumo que se levantava bem lá ao fundo. O sentimento foi bastante estranho: era um misto de deslumbramento, temor e alguma repugnância. Tipo quando se ouve o Cláudio Ramos a falar.
Já no Porto não pude deixar de ficar espantado com a má sinalização das estradas, quando se vem de Lisboa. Curiosamente, quando é para irmos embora é os sinais estão lá todos, é facílimo. Aliás, não havia nenhum sítio que não apontasse para Lisboa. Alguém capta a indirecta aqui? Depois é bom ver sempre aqueles locais históricos do Porto de que ouvimos sempre falar: Bessa Leite, Nó de Francos, Circunvalação. Sem as notícias de trânsito da SIC Noticias o Porto não teria tanto encanto.
E depois, meus amigos, o que é que eram aquelas partículas brancas que andavam pelo ar? Devo dizer que utilizei o Google, mas, curiosamente, a pesquisa “cenas brancas que andavam no ar tipo algodão e irritantes como o caraças” não deu qualquer resultado. Penso que o Google está a perder qualidades. De qualquer forma, na Exponor, era impossível andar sem ser atingido por elas. E devo dizer que até o meu pobre veículo ficou inundado. Aliás, tinha quase tantas cenas brancas como a limusina da Lindsay Lohan. A diferença é que ela aspira-as com o nariz. Eu é mais com o aspirador.
Então e os Gato Fedorento que plagiaram um francês qualquer que por sua vez plagiou alguém que não se sabe bem quem que por sua vez plagiaram alguém, tudo por uma música que, ao que parece, existe desde o tempo dos dinossauros? E até foi capa de Jornal. Publicidade assim até dá gosto.
E o Fernando Santos que plagiou o Mourinho e disse que ia ser campeão? Talvez esteja à espera que o Vieira plagie o Abrahamovic e plagie o salário do Mourinho. Mas o que ele se esqueceu é que para o Vieira parar tanto com o Abrahamovic a um treinador, primeiro tem que arranjar um treinador.
E o Mário Lino que plagiou uma amiba? Nunca pensei ver um ministro unicelular, mas estamos em Portugal, portanto... Gostei muito da parte de um gajo estar de boa saúde e ter, inclusive, “bons dentes” mas ter um cancro no pulmão. E assim morre. Ah pah, que pena, logo agora que o gajo até tinha dentes e podia comer à fartazana. Deviam aprender a não fazer conferências de imprensa depois do almoço. E a margem sul que não tem nada? "Na margem sul não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, não há cidades, não há actividade". Sahara, Margem Sul, desde que seja para lá do Tejo é tudo a mesma coisa. Acho que há mais alguém a precisar de umas viagens...

É Uma Questão De Ponto De Vista

Como já vem sendo habitual, aqui no Pior Que Os Putos conseguimos mais um exclusivo com uma figura de destaque, neste caso Fernando Santos, treinador do glorioso Sport Lisboa e Benfica. Será que posso escrever Sport Lisboa em Benfica sem ter de por o sinal de maior clube do mundo e comprar um kit? Fica a entrevista:

Jornalista – Fernando Santos, Fernando Santos, para o Pior Que Os Putos, diga-me, o que achou da exibição da sua equipa?
Fernando Santos – Foi boa.
J – Então como explica o facto de se ter deixado empatar e só ter obtido a vitória nos últimos minutos?
FS – Ah isso, pensei que estava a falar do Badmington.
J – Porquê Manu em vez de Mantorras?
FS – Mas o Manu foi titular? Epá, eu bem me parecia que isto dos nomes deles começarem pela mesma letra não ia ser nada bom para mim. Manu, Mantorras, eu às tantas já não sei quem é quem. Sei quem é o Luisão que é o mais alto, o Miccolli que é o mais pequeno, o Nuno Gomes que é o mais amaricado, de resto não sei bem quem eles são. Ah e o Simão, é aquele que tropeça muito e marca os golos não é? Pois.
J – Porquê colocar três jogadores fora de posição se, com a entrada de um jogador como o João Coimbra, poderia ter uma equipa mais equilibrada e bem colocada no terreno?
FS – Não pus o João Coimbra porque senão não tinha ninguém para por a um minuto do fim. E ele ou entra a um minuto do fim ou joga a titular em jogos complicados. Não tem preparação para mais.
J – E que comentários faz sobre os lenços brancos aquando do golo da Naval?
FS – Demonstram a amabilidade dos nossos adeptos. Espirrei e quando olho para a bancada vejo os sócios a oferecerem-me os seus lenços. O meu obrigado para eles, mas eu já tinha o meu lenço à mão.
J – O que acha dos assobios ao Derlei?
FS – Acho bem, quero dizer, os adeptos pagam as quotas e se acham que devem assobiar, assobiam. Não os critico. Eu próprio senti vontade de o assobiar. Mas depois lembrei-me que fui eu que o pus em campo e achei melhor não.
J - Ainda acredita no título?
FS - É muito díficil. Mas o Benfica fez um excelente campeonato e há dados estatísticos que comprovam que este Benfica é o melhor Benfica deste século. Aliás, se virar a tabela classificativa ao contrário rapidamente constata que estamos à frente do Porto. E não só: tanto o Porto como o Sporting estão a em risco de descer, o que demonstra como somos melhores.

Para o ano há mais...

À Atenção Das Autoridades

Alguém diga ao Sporting para levar o cinto de castidade.

Devagar, Devagarinho...

Depois de mais um serão dedicado à mui gloriosa e nobre arte do chuto na redondinha, constato que o super slow motion é uma dádiva dos Deuses. Uma dádiva super lenta mas altamente definida. E é com redobrada alegria que vejo aqueles 90 minutos (95, quando o Porto está empatado) do desporto-rei, com aquelas repetições da maior qualidade. Não é todos os dias que se pode, em câmara lenta, observar um mestre na arte do ajeitamento da bandolete como Nuno Gomes, ou a já clássica rajada de ranho saída do nariz, por jogadores como Petit, à velha moda de Paulo Futre. Que saudades de Paulo Futre. Aquela finta curta, pé esquerdo colado na bola, olhos na linha e lá ia ele. Depois parava, lançava ranho pelo nariz e soltava mais uma ou duas pérolas do seu famoso vernáculo. E é aí que quero incidir com especial atenção na arte do slow motion. Um realizador, tendo uma câmara constantemente focada nos treinadores, aproveita, em algumas paragens do jogo, para mostrá-los em toda a glória do super slow motion. Agora, não sei se é fetiche dos relalizadores, mas a verdade é que sempre que ontem apresentavam repetições de José Mota, ele estava a dizer coisas como “F***-SE CA****O PÁ!” Mas em super slow motion de alta definição, o que confere um dramatismo trágico à cena, qual Ópera no São Carlos. Os lábios a moverem-se, os olhos a incendiarem-se e as palavras, essas leva-as o vento, para os ouvidos do senhor árbitro. Com a maior das certezas afirmo que José Mota dirá frases do maior interesse técnico-táctico para a sua equipa durante o jogo. Mas o realizador… Só quando o pobre treinador veicula as suas frustrações em relação ao jogo é que o realizador lhe dá o primeiro plano. Injusta, a vida do homem do leme.
E o que dizer de José Mota, um treinador que se confunde com o próprio clube que orienta, tal a harmonia entre os dois. José Mota funciona bem em Paços, o Paços só funciona com José Mota. Para quê mudar? Apesar de este tipo de união, quiçá eterna, não ser virgem no futebol luso (assim de repente lembro-me do Leiria de Mário Reis, do Boavista de Jaime Pacheco ou do Rio Ave de Carlos Brito), esta união é das mais bonitas de se ver. Aquele chapéu com publicidade na flash-interview, todo o modo como José Mota defende aquele clube, é digno de registo. E depois tem o bónus de por a rapaziada a dar uns toques na bola. Reparem no caso de Beto. Sob o comando de José Mota, Beto parecia um predestinado, a marcar golos a 40 metros da baliza. Agora no Benfica é o que se vê. E o caso inverso, Geraldo. No Benfica era um pavor, no Paços um senhor central.
Só para dizer que continuamos a quatro pontos do Porto. Até ver.

O Regresso

Antes de mais queria agradecer publicamente ao Sr. Jurista por ter aguentado o barco, de forma firme e máscula, na minha ausência. É bom saber que há sempre alguém disposto a dizer parvoíces quando nós não o podemos fazer. Sr. Jurista, aquele abraço.

Não querendo correr o risco de poder ser considerado o Mantorras dos blogs, só capaz de actuar (e mal, por vezes) durante 10 ou 15 minutos, volto triunfante às lides bloguistas. E escrevo de pé, para provar que não sou o Mantorras e que tenho dois joelhos em condições.

Se fosse treinador do Benfica, a primeira coisa que fazia era ler o Mary Shelley's Frankenstein. Assim, de um modo maquiavélico, juntaria as poucas peças que funcionam de alguns jogadores do Benfica e faria um Frankenstein goleador, algo que o Benfica precisa. O Nuno Gomes (ou Alice no País das Maravilhas, como preferirem) anda alheado da sua função de goleador, anda armado em funcionário público do ataque benfiquista. Bem sei que podem me acusar de negligenciar o Frankenstein meio campista de uma só peça, mais conhecido por Armando Teixeira que por sua vez é mais conhecido por Petit. Mas não, o Petit tem um local especial no coração de todos os Benfiquistas. Um local afastado, seguro, de onde não possa fazer uma entrada a pés juntos e provocar um enfarte do miocárdio. É curiosa a ligação dos jogadores do Benfica aos clássicos da literatura. Assim de repente vem me à ideia Paulo Almeida (Moby Dick), Geovanni (Bela Adormecia), Martin Pringle (Branca de Neve), Marcel e Kikin (Os Miseráveis), Nuno Assis (Crime e Castigo), Miccolli (Cem Anos de Solidão), Gary Charles, Steve Harkness, Dean Saunders, Michael Thomas e o resto dos detritos provenientes de Inglaterra (As Brumas de Avalon ). O Benfica é um clube para pessoal culto.

É difícil arranjar temas para a escrita: está tudo na mesma. O Pinto da Costa é ouvido na PJ, há corrupção na Câmara de Lisboa, o Sporting empata e os sportinguistas queixam-se do sistema. Nada de novo, portanto. Mas o dever chama e aqui estou eu. Com nada de interessante para dizer, mas, verdade seja dita, não é isso a que estão habituados? Por isso contem comigo.
E o aborto, meus amigos? Para quando um movimento cívico a favor dos indecisos? Dava uns belos cartazes: "ABORTO? Ainda não sei". Ou ainda: "ABORTO: Depende, ora vejamos, explique lá a lei outra vez, se faz favor. Ah bom, não sei na mesma". E o que dizer do clássico: "ABORTO? Não sei, quantas estrelas e quantos números é que são? E quanto é o prémio?". Mas o importante é votar. E os Putos lá estarão para exercer o direito ao voto, de forma completamente incosciente e socialmente reprovável.

A Fabulosa vida de...Pinto da Costa

Nos ultimos dias, não se fala de outra coisa senão do livro da Sra. Carolina salgado. E já que toda a gente fala do dito, tanbem eu venho dar o meu bitaite sobre a obra em questão, obra prima essa ao nível do livro daquela senhora que fazia strip-tease e depois foi participar num "rurality-show" ou mesmo da autobiografia de Tino de Rans. Mas não se pense que venho aqui falar de histórias que ela conta, como por exemplo, o facto de alguns árbitros irem la a casa beber café e comer "chocolatinhos". No entanto duas perguntas ficam no ar: Os "chocolatinhos" a que se refere já são as meninas que lá apareciam ou ainda não tava nessa hora? E já agora, eram chocolatinhos ferrero rocher ou não? Não venho tanbem insurgir-me contra o facto de Pinto da Costa ter sido avisado das buscas que lhe iam fazer no dia seguinte á sua casa. Não senhor. Não quero maçar ninguêm com histórias que toda a gente já sabe e não tem piada nenhuma, nem nada de interessante, muito menos algo de novo.

No entanto, algumas perolas surgem no livro de Carolina Salgado. por exemplo, a primeira noite de amor entre os dois pombinhos. Diz a mesma que optou por "um pijama azul, coberto de pequenos elefantes, muito compostinho, próprio de uma menina recatada". Ora bem, digam-me se sou eu que estou louco? Mas acho que ursinhos parece muito mais de menina recatada do que elefantes. Ou vá lá ums coraçõezinhos e estrelinhas á volta. Além disso, sendo que o primeiro encontro dos dois foi num bar de alterne chamado "no calor da noite", no qual carolina estava a fazer o seu numero na pista nº2, quando Jorge Nuno entrou pela porta, não me parece que ela teria de se preocupar. Com certeza Jorge Nuno sabe que isso seria sitio para encontrar uma menina recatada.

Outro dos episódios interessantes é o de saber que jorge nuno, digamos, gosta de comer a sua feijoada de vez em quando. ou mesmo mandar a sua bomba atomica, pronto. Eu sempre soube que jorge nuno era intimidante, nunca tinha era percebido porquê. Obrigado carolina. já não me meto num elevador sozinho com o dito, nunca se sabe.

Mas a melhor das historias guardei para o fim. Segundo relato de carolina, jorge nuno, num episódio carinhoso, envolvendo fetiches do sr. presidente, gosta de brincar ao "capuchinho vermelho e ao lobo mau". Já estou a ver o jorge nuno, de tanguinha posta, a dizer, com aquele seu sotaque do norte:" eu sou o lobo mau e vou te comerrrr!" e a menina recatada a fazer de capuchinho vermelho a correr, que nem a "pipi das meias altas", fugindo do lobo jorge nuno. Momento Kodac, para mais tarde recordar.

Este jorge nuno está sempre a surpreender...

Altamente Improvável

Mais uma vez estou aqui para falar do badalado caso Mateus. E o que é que tenho para dizer de interessante desta vez? Nada, como de costume. A verdade é que venerei as reportagens sobre a assembleia geral do Gil Vicente. Para já, o Sr. Fiúza merece um Emmy para melhor performance de comédia para um dirigente desportivo, suplantando assim o vencedor dos quatro anos anteriores, Luis Filipe Vieira (da série Vieirinha e o Dossier Mágico). As suas tiradas são geniais, e quanto mais irado está, melhor. Quando pensava que aquilo não podia ser melhor, eis que surge (provavelmente da traseira de algum galo...) um homem, aparentemente embriagado, de cavaquinho em riste, pronto para dar música ao Shor Presidente. Eu digo aparentemente embriagado porque, tendo em conta as centenas de reportagens feitas em Barcelos, ou toda a gente bebe ou o sotaque é mesmo assim, arrastado e muitas das vezes imperceptível. Bem, então o senhor entrega o cavaquinho ao Presidente Fiúza, e, enquanto este tocava (?) o homem ia cantando umas rimas manhosas. Fiquei imediatamente fã deste senhor, e, depois de vê-lo em acção novamente (desta vez sem o Presidente Fiúza a atrapalhar o seu talento) aquando da partida não realizada contra o Feirense fiquei interessado em adquirir uma coisa destas. Quero uma. Onde se compra? Quanto custa? Foram as minhas questões. Seria, sem dúvida, brilhante, poder andar aí com um homem embriagado de cavaquinho em punho, fazendo umas rimas sobre tudo e mais alguma coisa. Pedir a conta num restaurante ou ir ao banco, com o senhor do cavaquinho ao meu lado, seria sem dúvida uma experiência enriquecedora. E, já agora, Sr. Sócrates, que tal oferecer um homem do cavaquinho a todos os portugueses? Talvez não fosse viável, acho que não há alcoól suficiente para todos. Mas, pelo menos Sr. Sócrates, ponha um em cada repartição estatal. O país melhoraria e muito.
E o que dizer da beijoca prometida por Veiga ao Major? Sr. Major, um conselho. Se o Veiga o convidar para pescar na montanha, das duas uma, ou não vá na conversa, ou então leve um casaquinho para se agasalhar, porque o ar da montanha é frio e o Veiga ainda se oferece para aquecê-lo a meio da noite. Fica o conselho.
E o Sporting lá ganhou ao Inter de Milão, os campeões da secretaria. Dizem que o Figo é uma vedeta na fotocopiadora e que ninguém bate Adriano a agrafar e furar, no arquivo. Ainda por cima a equipa do Sporting tinha mais jovens do que a famosa Casa de Elvas. Não é fácil. E como é que é possível o Marco Caneira marcar um golaço daqueles? Se eu dissesse que o Sporting ia ganhar, com um passe de mais de 40 metros do Tonel, que o Caneira dominaria no peito e, depois de bater Maicon, marcaria um golão de fora da área, diriam que não percebo nada de futebol. Ou então chamavam-me Jorge Baptista. Isso é que não.

Olha para estes "Artistas"...

Tenho de confessar que fiquei pasmado com a quantidade de , vamos chamar-lhes "fanáticos" que vieram visitar o nosso modesto estáminé, apenas e tão só porque tivemos a audácia de nos referirmos a esse novo portento da musíca nacional, esse jovem alto e espadaudo, com os seus cabelos encaracolados, qual marco paulo nos seus velhos tempos, o jovem mikael carreira . Mal vi estas estatisticas começei a temer que não mais poderia mais andar na rua, como aquela senhora, a "trinca-espinhas", quando protagonizou esse blockbuster televisivo chamado "anjo selvagem", no antigo canal católico, agora canal sexo, drogas e rock n´roll e moranguinhos. Basicamente vale tudo. Sexo porque deixou de haver segunda-feira em que nao se fale disso, no programa da sotora marta crawford. Droga, porque faz mal a qualquer um ver o josé carlos pereira a representar, ou vá lá, a falar alto. Rock n´roll, porque as noites em que josé castelo branco aparece são um autentico espectaculo, para o melhor e o pior. Felizmente, não tenho sido apedrejado nem tenho levado com bocas de fãs de mikael, do género: vé lá se deixas de dizer disparates, jovem...!". Eles no fundo, sabem que isso seria algo de completamente impossivel, por isso desistem. Eu percebo.

Quanto ao panorama futebolistico portugués, no presente ano, penso que tudo voltou á normalidade: o sporting ganhou, o benfica levou uma coça da equipa dos ucranianos do norte. a uníca diferença é que o porto ganhou no estádio da luz, o que nos ultimos tempos não tem acontecido e o jardel não marcou. Enfim, de resto, tudo normal.

No outro dia, no entanto ouvi algo fantástico que acontece num pais que muitos dizem ser do terceiro mundo, e que está cheio de problemas, e gostaria de partilhar com os nossos ávidos blogueiros. No brasil, após cada jogo de futebol, os árbitros enviam o seu relatório de jogo para a federação, que por sua vez disponibiliza para qualquer leigo a sua visualização no site oficial da mesma, e isto em relação a todos os jogos da 1º divisão. Aqui em Portugal, se se falar de arbitragens, leva-se logo uma multazinha, para ajudar nos impostos, e valha-nos deus, se os árbitros pudessem ir a um canal de televisão explicar o porqué de terem decidido de determinada forma, em alguns lances polemicos, como estes dois olhinhos já viram. Já tou a ver as conversas: "oh major, veja lá o que consegue aranjar, é que se o barbosa quer ir fazer umas viagens com a familia é melhor nao escrever muito no relatório, nao é preciso..."ou então "oh vierinha, diz ao petit para não dar encontrões ás pessoas, vou falar com o tozé para ver se ele se porta bem...tás a perceber...?"

Sangue!

Antes de mais, queria aqui dizer que vivemos num estado de direito. E digo isto porque sempre quis dizê-lo, mas nunca tive oportunidade. Agora, com o caso Mateus posso, como qualquer Zé Ninguém que surge nos ecrãs televisivos, vir dizer que vivemos num estado de direito. E era, basicamente, isto, que queria dizer.
Bom, na edição de Domingo do jornal Record podia ler-se que a FIFA queria sangue, porque iria enviar uma carta que continha as sanções para o futebol aqui do burgo. Querem sangue? Arranjem uma mulher. É uma maravilha, uma vez por mês têm uma semana, mais coisa menos coisa, de sangramento. Só falha em caso de gravidez ou menopausa, mas aqui entre nós, a FIFA não me parece ter tomates para engravidar ninguém.
E o sr. Fiúza, que, com um nome destes devia vender melões à beira da estrada, mergulhou o nosso futebol num caos. Quer dizer, mergulhar não mergulhou, porque isto já era um caos sem este caso. O sr. Fiúza apenas o levou até ao lodo, onde, gentilmente, o esfregou e enterrou.
Obviamente que estou preocupado com o possível afastamento do meu SLB e do SCP do Sr. Jurista. Mas, sinceramente, não estou a ver o sr. Pinto da Costa a deixar o seu FCP sair da Champions, logo ele que precisa tanto do dinheiro para comprar fruta. Não era isso que se ouvia lá nas conversas telefónicas? Não sei, não percebo nada de fruta, eu é mais legumes.
E há que saudar o regresso do Sr. Jurista, já pensávamos que ele tinha ido ter com o Farnerud. E onde está o Farnerud? Lá está, ninguém sabe, por isso é que era preocupante se ele o tivesse ido procurar. Eu acho que o Farnerud é um mito, como o papão. Aposto que lá na Suécia contam histórias de um Farnerud que sai do armário ou debaixo da cama.

Eu gostava muito de ver o dossier que o sr. Presidente, Luis Filipe Vieira diz ter em casa. Quase que tenho a certeza que é cor-de-rosa, das Winx, e tem dedicatórias fofas na contracapa tipo "Adorut Prexident, bjinhos Veiguinha" ou ainda "Orelhax ehs fixxx, abraxinhos kidux do Petit". Ficamos todos à espera que ele revele o poder do dossier.

O "Catalizador" Mateus

Já que toda a gente manda bitáites sobre o famoso Caso "Mateus", eu obviamente quero mandar o meu comentário a toda a vasta comunidade uníversal e já agora, igualmente aos que são clientes do nosso estáminé, e ao café do barbosa, de alter-do-chão, porque me apetece.

Esta intrigante, mas ao mesmo tempo contagiante história, apesar de já muito falada, até pelo Sr. Bastonário, carece ainda de algumas questões e deambulações. Por exemplo, todos devem estar a perguntar-se ainda...quem é esse Mateus afinal? e qual o seu valioso contributo para a comunidade futebolistíca? há lá ver...não faço a minima ideia. Apenas sei de fonte insegura, que este jovem esteve a jogar no LIXA.F.C antes de se transferir pela módica quantia de quatro bolas de futebol e um saco de tremoços para o clube do Sr. fiuza, o GIL VICENTE F.C, sabendo eu igualmente que ele participou na valiosa quantia de 5 jogos pelo gil, e ainda marcou um golinho! de facto, apesar de não ser nenhum cristiano ronaldo, nem sequer um pedro mantorras e pronto, vá lá, um ricardo quaresma , que carinhosamente é tratado por ciganito aqui no estáminé, ai está alguem que pode destabilizar o futebol nacional.

Em segundo lugar, como se sabe por estas alturas, foi invocado o interesse público para que a liga retomasse a sua normalidade ? Mas que normalidade é que estamos a falar?invoco aqui alguns exemplos e desafio alguem a provar que o futebol portugues é normal:

1- Caso "apito dourado" começou com vários arguidos, e agora apenas lá está o presidente do Gondomar, o apanha-bolas e o fiscal de linha do jogo Gondomar-Trofense.

2- O presidente dum clube da 1º liga se chamar fiuza.

3- Não haver um unico árbitro portugues presente na lista dos árbitros que apitaram no ultimo campeonato do mundo 2006, na Alemanha.

4- O Beto jogar futebol, e logo no nosso campeonato.

5-Termos jogadores nos planteis da 1º liga com nomes como pedrinha, jocivalter, beto, nandinho, bébé, miguelito e outros que tais. Ainda bem que bóbó e bandeirinha ja nao praticam a arte de dar chutos na bola.

6- A audiencia média dos estádios de futebol, sem contar com os trés grandes, deve estar ai pelas 571 pessoas, se contarmos com os senhores vestidos com os coletes amarelos. Ou seja, chega a ter menos audiencia num jogo do que o nosso blog amigo, o hi5 porcas tem num dia.

7- O cadete ter-se separado da nicole.

Portanto, eu até percebo a decisão dos Orgaõs do"Futebol", porque o pessoal não vive sem futebolada, é um motivo para chamarmos nomes uns aos outros e continuarmos amigos e já agora, se o Sr. Fiuza permitir, gostávamos de ver os nossos clubes respectivos a jogar na "alta roda" do futebol europeu. Mas se contarmos com alguns destes exemplos, e outros ficaram por referir, facilmente se poderá perceber o porqué da a nossa liga nao ter nada de interesse público, mas sim de perigo público!