Simple(x)

Isto de se obter um papel em Portugal tem que se lhe diga. É quase tão dificil como ver o Benfica a ganhar ou o Sporting a jogar bom futebol.

Por estes dias, tive de obter um certificado de registo criminal, para efeitos de futuros efeitos. Dito isto, conto a história em pouco tempo.

No primeiro dia, fui à Loja do Cidadão, e dirigindo-me eu para o "guichet" dos certificados de registo criminal, comecei a ver, digamos que, uma carrada de gente. Ou estão a dar laranjas ou está aqui o Mantorras, pensei eu. Nenhuma das hipóteses.

Tentei tirar uma senha, estavam "suspensas". Mas o que é isto de estarem suspensas? A máquina foi ao ar? Desligaram a tomada? É que é talvez das cenas mais parvas, o máximo que podiam fazer era, na hora de fecho, pedir desculpas. "temos pena, mas voltem amanhã".

No outro dia, volto lá pelas 10.00m da matina, e consigo tirar senha. Consegui tirar a senha 145, sendo que estava no n.º 42. Tá bom isto, penso eu.

Comecei a pensar que, tendo em conta o bonito exemplo do dia anterior, daria para eu fazer a minha vida. Pois exactamente, fui trabalhar (sim, nós aqui trabalhamos) e fazer todos os outros tipos de disparates que consegui. Portanto, fiz a minha vida toda, percorri metade de Lisboa, e depois, passado 3h00 pensei, epá "vamos lá ver se sucede a situação", e pela hora de almoço regressei, sendo que fui atendido cerca de 3.30m depois de tirar a senha. Assim uma coisa fofinha.

Isto de ser um país desenvolvido é lixado, ainda bem que temos o Simplex.

Fechado Para Balanço

Pois é, meus caros: o campeonato português (ou liga Sagres ou lá o que é, coisa que nunca percebi dado o facto de sempre ter ouvido dizer que o desporto não deveria nem poderia estar ligado a bebidas alcoólicas, mas isso talvez seja um mito do calibre do regresso do homem do saco ou da transparência no dito futebol português) terminou.

Há quem diga, injustamente, que a minha falta de posts se deveu, basicamente, à quebra de resultados do melhor clube de todos os tempos.

Não é verdade: o Estoril Praia ficou a poucos pontos da linha de subida.

Já o Benfica... Ou aquele grupo de rapazitos que se junta aos fins-de-semana para dar uns chutos na bola... Foi mauzinho. As únicas diferenças que existem entre o nosso grupo de gajos que se junta para jogar à bola e os jogadores do Benfica é que uns são bons técnica e tacticamente, sendo que os outros jogam de vermelho e têm uma águia ao peito. Fora isso somos iguais.

Nunca, mas nunca, tinha visto o Benfica perder no Estádio da Luz. Nunca. Fui lá duas vezes esta época: perdemos as duas vezes.

"De certeza que viste coisas boas", dizem alguns descrentes. "As Axe Girls não contam", respondo eu.

Pior do que tudo, a minha filha estreou-se no Estádio da Luz, poucos dias depois do seu aniversário e saiu de lá traumatizada. Por causa da pouca qualidade dos comes e bebes, porque a derrota do Benfica para ela é uma coisa quase natural.

Portanto, venha de lá a próxima época, que para o ano é que é e a conversa do costume. Com ou sem Jesus, porque a religião não se deve intrometer no poder político nem no futebol, para o ano é que vai ser.

McFly

Um gajo sabe que ele é o melhor do mundo quando até já marca livres antes sequer do árbitro ter apitado para o ínicio do jogo.

666 - Código Elefante

Regra geral, posso dizer que até gosto de alguma da publicidade que sé vé e ouve por ai. (Não, não estou a falar dos senhores do CityBank. Esses, a solução ideal, era enfiar com eles num buraco durante o horário em que os shoppings tivessem abertos ao público).

Não foi este o caso, até porque, na verdade, na maioria dos casos, a publicidade é extremamente vá, irritante e completamente estapafúrdia. E aqui chegamos à publicidade sonora que ouvi faz uns dias:

O "Jumbo", segundo "eles", compara mais de 20 000 preços por mês, de forma a proporcionar o melhor preço aos seus clientes. Até ai tudo bem, não fosse a questão de, no momento em que passou a publicidade, não ter nada de que fazer, e dai puxar um bocado pela cabeça.

Há lá ver, portanto, 20 000 preços por mês, em média. O que dá uma média de 666 preços por dia, e 27 preços por hora. Puxadote. Estas contas breves, se partirmos do princípio que os trabalhadores do elefante, não comem, não dormem, dias de descanso não é com eles e feriados ou cenas assim nem vê-los.

Não sei porquê, hummm, cheira-me a publicidade enganosa. Digo eu.

666 preços comparados, por dia?

Fez-se Luz no Algarve

Não contando com o golpe de circo que foi protagonizado no passado sábado, ou seja, a marcação de um penalty “por intuição”, outro momento de chorar a rir se passou durante a transmissão televisiva da final da Taça da Liga (para o próximo ano, designada Taça Lucílio Baptista). O actor principal foi o único Nuno Luz, repórter desportivo da SIC, quando instado a comentar uma querela entre o jogador do Benfica Miguel Vítor, e o “ninja” Derlei. Passo a transcrever a breve conversa que o Nuninho teve com o comentador da SIC:

Nuno Luz – “Isto, para mim, resolvia-se com um beijinho entre os dois jogadores!”

Comentador da SIC – “Óh Nuno, acho que estás a pedir demais…”

Ao que se gerou um silêncio estranho.

Acho que estás a pedir demais, Nuno…

Carpooling

(Ndr: piada efectuada com o consentimento da esposa. O facto de ela ter acesso à minha biblioteca e aos meus jogos de PS3 e os poder destruir facilmente nada tem a ver com o assunto).

Curso Básico de Anatomia

Peito: parte do corpo que se estende do ombro à mão.

- Utilização comum: "mas que peito comprido que ele tem"

Braços: parte frontal do tórax humano, localizada entre o pescoço e a barriga.

- Utilização comum: "reparem como aquela moça exibe os braços tão protuberantes".

Este momento de anatomia foi patrocinado pelo Dr. Lucílio Batista.

Zwolfe *

Apresento-vos Heramb Kumthekar, senhor de uma história comovente. Tem 12 dedos nas mãos, e foi impedido de entrar no Guiness porque tecnicamente alguns dos seus dedos estão unidos. O seu sonho de infância foi destruido. Heramb viveu momentos de agonia e rezou a Deus para que fosse de alguma forma compensado. Ontem, no dia 10 de Março de 2009, Heramb teve um motivo de grande alegria: tornou-se o único homem na terra capaz de contabilizar o resultado agregado do Bayern - Sporting. Deus o abençoe... Deus o abençoe...

* Doze, em alemão.

Non ou a Vã Glória de Andar

Não sabia que o Manoel de Oliveira tinha ido a África.

... Meninas.

Vejam-me estas meninas. "mimimi não sei quê jogar PS dá calos e mais não sei quê". É que nem me dei ao trabalho de ler o resto da notícia. Atentem o exemplo deste vosso caro e do seu comparsa Sr. Jurista: nós temos as mãos intactas. Somos viciados? Somos. Jogamos muito? Demasiado. Temos as mãos calejadas? Epá, poupem-me. Claro que não.

Talvez, e isto é apenas entrar no minado campo das hipóteses, eles estão a pensar noutro tipo de jogos com outro tipo de joystick. Ou então estiveram a analisar gente rude do campo. "Tens as mãos calejadas? É da playstation. O quê, do cajado? Não sejas parvo."

Já eu tenho as mãos cheias de cortes mas é porque exerço uma profissão de risco. Sou livreiro. Aliás, nunca antes a profissão de livreiro fora tão perigosa.

A PSP temia confrontos entre os pais das crianças e os livreiros. Lindo. Porque é nada disto me acontece a mim? Apreensões, confrontos, jornalistas. O mais interessante que me aconteceu hoje foi ter caído um expositor de acrílico em cima de mim, fazendo com que fizesse (mais um) corte na mão. Sempre posso dizer que é da PS3. É mais d'homem.

Os Meus Pêsames

Há países que exportam carne contaminada com as mais variadas doenças, enquanto existem outros que são famosos pelas exportações de estupefacientes. Mas Portugal, como sempre, quer ser pioneiro e ir mais longe e então toca de enviar uma das piores coisas que temos no país lá para fora: árbitros.

Um potencial encontro emocionante pode tornar-se num desfile de disparates e parvoíce como assistimos todas as semanas nos nossos relvados.

Desde já, um aviso para a Juventus: os outros jogam de azul e os árbitros portugueses tem tiques pavlovianos, quando vêm o azul apitam logo para o outro lado. Como dizia o já milenar ditado "O que Yebda, Proença tira".

Jornalismo à Séria

Que é que se faz num "slow news day"? Deita-se cá para fora um título assim capaz de provocar uma guerra cívil. Não percebo porque é que eles não optaram pelo mais calmo: "OMG WTF!!11!1!! 40% DOS HOMICIDAS SãO ESTRANGEIROS!!11! VAMOS TODOS MORRER ÀS MÃOS DE UM UCRANIANO OU BRASILEIRO WTF!!111!!!"

Imagino que já tenham preparado os próximos títulos: "ONDA DE XENOFOBIA AUMENTA SEM EXPLICAÇÃO RACIONAL", seguido de "ATAQUES A COMUNIDADS ESTRANGEIRAS SEM RAZÂO APARENTE".

Agora, quer-me parecer claramente que existem certos e determinados estrangeiros que deviam ser banidos do nosso país, nomeada e mormente indíviduos brasileiros cujo nome comece por LI e acabe em EDSON. É que não estão cá a fazer mesmo nada.

Tenho dito.

Campeonato Europeu de Padres

Aqui nos Putos, o pessoal gosta de criar, regra geral, textos com pouco ou nenhum sentido. No entanto, desculpem, mas não resisto a colocar parte da notícia publicada num conhecido site de jornalismo desportivo. Perdemos 2-0 na final, mas com uma equipa fortíssima: A equipa de padres da Polónia. Ao menos aqui, ainda chegámos à final!

Fica a homenagem aos vice-campeões.

"A selecção portuguesa perdeu quinta-feira a final do quarto Torneio Europeu de futsal para padres - denominado Champions Clerum -, ao ser derrotada (0-2) pela Polónia, que se sagrou campeã europeia pela segunda vez consecutiva.
Perante um Pavilhão Municipal de Famalicão praticamente lotado, a selecção nacional acusou o nervosismo de uma final jogada em casa e, logo no primeiro lance do encontro, ficou em desvantagem no marcador. Os padres portugueses nunca baixaram os braços e dispuseram de várias oportunidades para empatar a partida, duas delas através de duas grandes penalidades consecutivas, a motivar a ira dos sacerdotes polacos, que ameaçaram sair de campo. Acabaram por reconsiderar, até porque o guarda-redes defendeu os dois castigos máximos, tendo a partida prosseguido com mais um golo polaco. Um balde de água fria para as aspirações lusas, que tiveram que se contentar com um honroso segundo lugar.
No final do encontro tempo para um espectáculo de danças de salão, onde até o guarda-redes português, padre André, deu um pezinho de dança. "Mais do que vitórias é este convívio e esta alegria que é mais importante. Mesmo tendo ficado em segundo lugar a hora é para festejar", concluiu.
Portugal participou pela terceira vez na competição, depois de dois quartos lugares na Croácia e Bósnia Herzegovina.
A selecção é composta pelos seguintes elementos, com respectivas dioceses: Custódio Branco (Viana do Castelo), André Ferreira (Porto), Marco Paulo Gil (Braga), Victor Pinheiro (Braga), Domingos 'Machadinho' (Braga), Marcelo Correia (Braga), Cláudio (V. Castelo), José Cunha (V. Castelo), António Areias (Vila Real), Iolando Pereira (Vila Real), Hermínio (Porto) e Manuel Fernando (Porto).

Classificação final:
1.º Polónia2.º Portugal 3.º Croácia 4.º Bósnia 5.º Espanha 6.º Itália 7.º Eslováquia 8.º Áustria 9.º Hungria10.º Eslovénia "

Espécies em vias de extinção - O regresso

Caros amigos, eu não queria, mas obrigaram-me. Ou melhor, o Telmo obrigou-me. Esqueçam Mikael Carreira, esqueçam o Toy, esqueçam o Rui Bandeira. Apresento-vos, provavelmente, a revelação musical portuguesa do ano: Telmo Miranda.
A música de Telmo chegou-me aos ouvidos, num bonito dia de chuva, como se de uma sinfonia se tratasse, e confesso, desde logo fiquei contagiado. A letra versa sobre as qualidades de uma jovem portuguesa, sendo uma delas, o facto de ser "gaiteira". Soberbo Telmo, bravo pela tua coragem. Mas não se deixem enganar apenas pela letra melodiosa, vejam e aprendam a coreografia, logo a seguir ao "bicho" de Iran Costa, a mais tenebrosa de todas. A não perder.

Permite-me, caro Telmo, transcrever apenas parte da tua bonita canção "Ela é Made in Portugal":

"Com o seu olhar maroto,
seu jeito de me cativar,
eles olham para ela,
seus olhos faz trocar,
seu corpo é modelo,
como ela não há igual,
ela deixa todos malucos,
ela é Made in Portugal,
com todas as qualidades,
honesta e gaiteira,
ela é com certeza do continente, Açores e Madeira,
ela é tão bonita,
ela é genial,
ela é com certeza a mulher de Portugal!"

Já agora, o meu agradecimento a quem divulgou Telmo Miranda para todos nós, ignorantes até à data, do que de bom se faz na música portuguesa. Como sinal de agradecimento aqui dos "Putos", deixo a mensagem que, quem teve a brilhante ideia de dar a conhecer o Telmo, deixou para todos nós:

"Telmo Miranda, o puto cantor & actor da cidade de Hamilton, Ontario no seu primeiro video-clip antes de seguir para uma carreira no cinema e broadway - no filme de Pocahontas. Telmo canta alguns temas e o tema final no filme - "Between Two Worlds"."

Fabuloso Telmo.

Aqui fica o Link do hit video para quem quiser (ou conseguir) desfrutar. O pior disto tudo é que os "putos" prometem, desde já, apresentar ao grande público, um cantor(?) que, com certeza, irá destronar o previsível sucesso de Telmo Miranda...

Deixem passar quem trabalha, fáxavor

Gosto dos comerciais. Não dos veículos comerciais em si, mas do pessoal que conduz os ditos comerciais. E quanto mais os veículos comerciais sejam maiores e sem quaisquer condições de segurança, ainda melhor. É vê-los zarpar pela estrada fora, quase a fazer um concurso entre eles, para ver a quantos centímetros conseguem ficar da traseira do carro da frente.
No entanto, algumas questões – pertinentes – se me suscitam:
- Será que estes condutores conhecem o Código da Estrada?
- Se sim, porque andam como bestas desenfreadas na estrada?
- Saberão que, ao longo de toda a nossa Lisboa, estão instalados radares?
- Se sim, como é a cena das multas? Alguém lhes paga, ou são simplesmente parvos? É que, mesmo pagando a empresa, arriscam-se a ficar sem carta, convinha lerem o Código…
- Se não, será que não vêem notícias? Não lêem jornais? Serão os únicos à face da terra que desconhecem os radares?
- Ou, serão simplesmente parvos?

Procuram-se respostas.

Carne Grelhada e sedução - A parelha ideal

Está tudo numa azáfama para comprar aquela prenda de natal perfeita para os seus amigos ou para os seus familiares mais chegados. Nada de novo. Igualmente os "putos". No entanto, enquanto procurava por tal prenda perfeita, encontrei algo de fantástico, que penso ser de toda a justiça partilhar com todos os que lêem o nosso canto.

A cadeia "Burger King" lançou um perfume para todos os homens que queiram cheirar melhor (?). Chama-se "Flame" e tem o "cheiro da sedução, com um aroma a carne grelhada". Penso que nada melhor para um homem, do que ter um aroma a carne grelhada. Se pudessem ainda por um travozinho a batata frita é que era espectacular, mas para primeiro perfume da cadeia de hambúrgueres, não se pode pedir mais. A prenda ideal para o natal de 2008.

Aliás, segundo um inquérito do Boston Herald, alguns homens revelaram que estavam interessados em utilizar o novo perfume da Burger King.

A prenda ideal para qualquer homem, menos para mim, claro. Deve ser o meu lado feminino.

Jackie Chan, mas com qualidade

No outro dia, fui ver o novo filme do James Bond, “Quantum of Solace”. Como sou apreciador dos filmes do Bond, até ai tudo bem. Tudo estava a correr para ser uma boa noite. O único, pequeno problema é que, quando vi o filme, percebi que não era um filme do James Bond.
É que lhe falta todo o “circo” à volta do filme. Passo a explicar:
Em primeiro lugar, o carro. O James Bond tem aquele fabuloso Austin Martin, que por diversas vezes, aparece nos seus filmes. Ora, neste filme, apareceu na primeira cena, o homem espatifa-o todo e pronto, tá feito…, então e carro de substituição, o homem não tem direito? Tem de andar de boleia o resto do filme todo?
Em segundo lugar, Bond que é Bond tem todos os seus aparelhómetros com ele, como sejam um isqueiro que se transforma em bomba relógio, um cotonete que abre uma porta de um banco super vigiado ou mesmo uma pastilha que serve para medir a tensão. Aqui não tivemos nada disso. O máximo que vi foi o homem a abrir uma porta de hotel, e nem percebi com o quê. E isso qualquer ladrão faz.
Em terceiro lugar, em todos os filmes existe a clássica frase “Bond, James Bond”. Esqueçam lá isso, aqui o homem não diz uma única vez o seu nome.
Para o fim, o mais incrível. O James Bond acaba sempre por se enrolar na cama com a Bond girl. É facto indesmentível, que acabam sempre o filme a dar umas cambalhotas. Neste filme…nada disso. O máximo que o homem faz é dar-lhe um beijinho à sucapa. MAS QUE É QUE É ISTO? Temos Bond ou temos menino? Um beijinho?
De Bond não teve nada, mas pronto, não deixa de ser um filme género Jackie Chan, mas com qualidade. Recomendo a quem goste de filmes de acção e/ou pancada. Agora, filmes do James Bond? Ouvi dizer que para o ano sai um novo, é esperar.

Internacionalização do "Pior que os Putos"

Isto a meu ver (e no do Sr. Bastonário com certeza), quando se fala de cromos, existem duas espécies: os que são simplesmente parvos e depois hà isto...

(Parvoice Versão Sociedade das Nações)

(Parvoice Versão "Who´s the Man?")

(Parvoice "Não quero ser o anão da relação!")

(Mais uma para o cardápio)

O Beijo do "Ouriço" - Sintomatologia

O vocalista dos Tokio Hotel, Bill Kaulitz, de 19 aninhos, confessou a uma revista cor-de-rosa, que não beija uma rapariga há três anos.
Ora, meus amigos, tendo em conta que, o homem (?) pertence a uma banda que, em cada lado a que vai, milhares de raparigas ficam, durante largas horas e dias, há espera e aos gritos, apenas e tão só para lhes tocar, só podemos estar perante duas sintomatologias da “doença”.

Das duas uma, ou o menino não beija uma rapariga há três anos porque, vamos lá ver, não gosta de raparigas, e ai, tudo bem, mon ami, amigo não empata amigo, ou então, e isto é só um suponhamos, o ar de ouriço espantado afugenta qualquer uma, e por isso, não tem tido sorte. Mas isto sou só eu que digo. Até porque, pela fotografia que abaixo se pode ver, penso que estarei a ser injusto.

A Última Aula

Hoje vi o Sr. Soares Franco. Todo contente, ganharam na Ucrânia e tudo, "sou o maior" dizia ele. Mas isso é verdade, porque ele tem pelo menos 2,80 metros e as pessoas que se encontram nas suas imediações tinham estatura normal, nada de gigantones como o Sr. Presidente.

Então o Sr. Presidente andava às compras. Enganem-se quem pensa que o Sr. Presidente comprava medicamentos para o Vukcevic. Não. Ele comprava o livro "A Última Aula". Será que viu na Oprah? De certeza que ele vê a Oprah. Aliás, todo o plantel do Sporting vê a Oprah. Em conjunto. Abraçados, com cobertores. De certeza.

Será que o livro "A Última Aula" é para o Paulo Bento? Três anos à frente do clube é muito tempo... Talvez esteja na hora de ele dar uma última aula e por-se a andar. De qualquer forma, não concordo que o Paulo Bento precise do livro. Quem diz frases como: "Prioridades? Ganhar, em primeiro lugar. Sempre ganhar. Depois, se não for possível, fazer com que eles percam. E só depois vamos pensar em dividir os pontos." não precisa de livros. Isto é de génio.

E o Sporting, que está a 3 pontos de fazer história? Nunca foram aos oitavos de final da Champions, que fofinhos. Mas força nisso, que Portugal torce por vocês.

(Já se viu que pelo Porto não vale a pena...)