Pior Que Os Putos

Simple(x)

2009-06-02T23:13:00.004+01:00

Isto de se obter um papel em Portugal tem que se lhe diga. É quase tão dificil como ver o Benfica a ganhar ou o Sporting a jogar bom futebol.

Por estes dias, tive de obter um certificado de registo criminal, para efeitos de futuros efeitos. Dito isto, conto a história em pouco tempo.

No primeiro dia, fui à Loja do Cidadão, e dirigindo-me eu para o "guichet" dos certificados de registo criminal, comecei a ver, digamos que, uma carrada de gente. Ou estão a dar laranjas ou está aqui o Mantorras, pensei eu. Nenhuma das hipóteses.

Tentei tirar uma senha, estavam "suspensas". Mas o que é isto de estarem suspensas? A máquina foi ao ar? Desligaram a tomada? É que é talvez das cenas mais parvas, o máximo que podiam fazer era, na hora de fecho, pedir desculpas. "temos pena, mas voltem amanhã".

No outro dia, volto lá pelas 10.00m da matina, e consigo tirar senha. Consegui tirar a senha 145, sendo que estava no n.º 42. Tá bom isto, penso eu.

Comecei a pensar que, tendo em conta o bonito exemplo do dia anterior, daria para eu fazer a minha vida. Pois exactamente, fui trabalhar (sim, nós aqui trabalhamos) e fazer todos os outros tipos de disparates que consegui. Portanto, fiz a minha vida toda, percorri metade de Lisboa, e depois, passado 3h00 pensei, epá "vamos lá ver se sucede a situação", e pela hora de almoço regressei, sendo que fui atendido cerca de 3.30m depois de tirar a senha. Assim uma coisa fofinha.

Isto de ser um país desenvolvido é lixado, ainda bem que temos o Simplex.

Fechado Para Balanço

2009-05-29T10:26:00.004+01:00

Pois é, meus caros: o campeonato português (ou liga Sagres ou lá o que é, coisa que nunca percebi dado o facto de sempre ter ouvido dizer que o desporto não deveria nem poderia estar ligado a bebidas alcoólicas, mas isso talvez seja um mito do calibre do regresso do homem do saco ou da transparência no dito futebol português) terminou.

Há quem diga, injustamente, que a minha falta de posts se deveu, basicamente, à quebra de resultados do melhor clube de todos os tempos.

Não é verdade: o Estoril Praia ficou a poucos pontos da linha de subida.

Já o Benfica... Ou aquele grupo de rapazitos que se junta aos fins-de-semana para dar uns chutos na bola... Foi mauzinho. As únicas diferenças que existem entre o nosso grupo de gajos que se junta para jogar à bola e os jogadores do Benfica é que uns são bons técnica e tacticamente, sendo que os outros jogam de vermelho e têm uma águia ao peito. Fora isso somos iguais.

Nunca, mas nunca, tinha visto o Benfica perder no Estádio da Luz. Nunca. Fui lá duas vezes esta época: perdemos as duas vezes.

"De certeza que viste coisas boas", dizem alguns descrentes. "As Axe Girls não contam", respondo eu.

Pior do que tudo, a minha filha estreou-se no Estádio da Luz, poucos dias depois do seu aniversário e saiu de lá traumatizada. Por causa da pouca qualidade dos comes e bebes, porque a derrota do Benfica para ela é uma coisa quase natural.

Portanto, venha de lá a próxima época, que para o ano é que é e a conversa do costume. Com ou sem Jesus, porque a religião não se deve intrometer no poder político nem no futebol, para o ano é que vai ser.

McFly

2009-05-27T20:16:00.001+01:00

Um gajo sabe que ele é o melhor do mundo quando até já marca livres antes sequer do árbitro ter apitado para o ínicio do jogo.

666 - Código Elefante

2009-04-08T22:51:00.006+01:00

Regra geral, posso dizer que até gosto de alguma da publicidade que sé vé e ouve por ai. (Não, não estou a falar dos senhores do CityBank. Esses, a solução ideal, era enfiar com eles num buraco durante o horário em que os shoppings tivessem abertos ao público).

Não foi este o caso, até porque, na verdade, na maioria dos casos, a publicidade é extremamente vá, irritante e completamente estapafúrdia. E aqui chegamos à publicidade sonora que ouvi faz uns dias:

O "Jumbo", segundo "eles", compara mais de 20 000 preços por mês, de forma a proporcionar o melhor preço aos seus clientes. Até ai tudo bem, não fosse a questão de, no momento em que passou a publicidade, não ter nada de que fazer, e dai puxar um bocado pela cabeça.

Há lá ver, portanto, 20 000 preços por mês, em média. O que dá uma média de 666 preços por dia, e 27 preços por hora. Puxadote. Estas contas breves, se partirmos do princípio que os trabalhadores do elefante, não comem, não dormem, dias de descanso não é com eles e feriados ou cenas assim nem vê-los.

Não sei porquê, hummm, cheira-me a publicidade enganosa. Digo eu.

666 preços comparados, por dia?

Fez-se Luz no Algarve

2009-03-25T22:59:00.001Z

Não contando com o golpe de circo que foi protagonizado no passado sábado, ou seja, a marcação de um penalty “por intuição”, outro momento de chorar a rir se passou durante a transmissão televisiva da final da Taça da Liga (para o próximo ano, designada Taça Lucílio Baptista). O actor principal foi o único Nuno Luz, repórter desportivo da SIC, quando instado a comentar uma querela entre o jogador do Benfica Miguel Vítor, e o “ninja” Derlei. Passo a transcrever a breve conversa que o Nuninho teve com o comentador da SIC:

Nuno Luz – “Isto, para mim, resolvia-se com um beijinho entre os dois jogadores!”

Comentador da SIC – “Óh Nuno, acho que estás a pedir demais…”

Ao que se gerou um silêncio estranho.

Acho que estás a pedir demais, Nuno…

Carpooling

2009-03-24T17:38:00.001Z

(Ndr: piada efectuada com o consentimento da esposa. O facto de ela ter acesso à minha biblioteca e aos meus jogos de PS3 e os poder destruir facilmente nada tem a ver com o assunto).

Curso Básico de Anatomia

2009-03-23T17:27:00.004Z

Peito: parte do corpo que se estende do ombro à mão.

- Utilização comum: "mas que peito comprido que ele tem"

Braços: parte frontal do tórax humano, localizada entre o pescoço e a barriga.

- Utilização comum: "reparem como aquela moça exibe os braços tão protuberantes".

Este momento de anatomia foi patrocinado pelo Dr. Lucílio Batista.

Zwolfe *

2009-03-11T10:40:00.003Z

Apresento-vos Heramb Kumthekar, senhor de uma história comovente. Tem 12 dedos nas mãos, e foi impedido de entrar no Guiness porque tecnicamente alguns dos seus dedos estão unidos. O seu sonho de infância foi destruido. Heramb viveu momentos de agonia e rezou a Deus para que fosse de alguma forma compensado. Ontem, no dia 10 de Março de 2009, Heramb teve um motivo de grande alegria: tornou-se o único homem na terra capaz de contabilizar o resultado agregado do Bayern - Sporting. Deus o abençoe... Deus o abençoe...

* Doze, em alemão.

Non ou a Vã Glória de Andar

2009-02-27T11:57:00.001Z

Não sabia que o Manoel de Oliveira tinha ido a África.

... Meninas.

2009-02-26T10:45:00.002Z

Vejam-me estas meninas. "mimimi não sei quê jogar PS dá calos e mais não sei quê". É que nem me dei ao trabalho de ler o resto da notícia. Atentem o exemplo deste vosso caro e do seu comparsa Sr. Jurista: nós temos as mãos intactas. Somos viciados? Somos. Jogamos muito? Demasiado. Temos as mãos calejadas? Epá, poupem-me. Claro que não.

Talvez, e isto é apenas entrar no minado campo das hipóteses, eles estão a pensar noutro tipo de jogos com outro tipo de joystick. Ou então estiveram a analisar gente rude do campo. "Tens as mãos calejadas? É da playstation. O quê, do cajado? Não sejas parvo."

Já eu tenho as mãos cheias de cortes mas é porque exerço uma profissão de risco. Sou livreiro. Aliás, nunca antes a profissão de livreiro fora tão perigosa.

A PSP temia confrontos entre os pais das crianças e os livreiros. Lindo. Porque é nada disto me acontece a mim? Apreensões, confrontos, jornalistas. O mais interessante que me aconteceu hoje foi ter caído um expositor de acrílico em cima de mim, fazendo com que fizesse (mais um) corte na mão. Sempre posso dizer que é da PS3. É mais d'homem.

Os Meus Pêsames

2009-02-23T12:28:00.003Z

Há países que exportam carne contaminada com as mais variadas doenças, enquanto existem outros que são famosos pelas exportações de estupefacientes. Mas Portugal, como sempre, quer ser pioneiro e ir mais longe e então toca de enviar uma das piores coisas que temos no país lá para fora: árbitros.

Um potencial encontro emocionante pode tornar-se num desfile de disparates e parvoíce como assistimos todas as semanas nos nossos relvados.

Desde já, um aviso para a Juventus: os outros jogam de azul e os árbitros portugueses tem tiques pavlovianos, quando vêm o azul apitam logo para o outro lado. Como dizia o já milenar ditado "O que Yebda, Proença tira".

Jornalismo à Séria

2009-02-23T10:29:00.003Z

Que é que se faz num "slow news day"? Deita-se cá para fora um título assim capaz de provocar uma guerra cívil. Não percebo porque é que eles não optaram pelo mais calmo: "OMG WTF!!11!1!! 40% DOS HOMICIDAS SãO ESTRANGEIROS!!11! VAMOS TODOS MORRER ÀS MÃOS DE UM UCRANIANO OU BRASILEIRO WTF!!111!!!"

Imagino que já tenham preparado os próximos títulos: "ONDA DE XENOFOBIA AUMENTA SEM EXPLICAÇÃO RACIONAL", seguido de "ATAQUES A COMUNIDADS ESTRANGEIRAS SEM RAZÂO APARENTE".

Agora, quer-me parecer claramente que existem certos e determinados estrangeiros que deviam ser banidos do nosso país, nomeada e mormente indíviduos brasileiros cujo nome comece por LI e acabe em EDSON. É que não estão cá a fazer mesmo nada.

Tenho dito.

Campeonato Europeu de Padres

2009-02-19T22:36:00.002Z

Aqui nos Putos, o pessoal gosta de criar, regra geral, textos com pouco ou nenhum sentido. No entanto, desculpem, mas não resisto a colocar parte da notícia publicada num conhecido site de jornalismo desportivo. Perdemos 2-0 na final, mas com uma equipa fortíssima: A equipa de padres da Polónia. Ao menos aqui, ainda chegámos à final!

Fica a homenagem aos vice-campeões.

"A selecção portuguesa perdeu quinta-feira a final do quarto Torneio Europeu de futsal para padres - denominado Champions Clerum -, ao ser derrotada (0-2) pela Polónia, que se sagrou campeã europeia pela segunda vez consecutiva.
Perante um Pavilhão Municipal de Famalicão praticamente lotado, a selecção nacional acusou o nervosismo de uma final jogada em casa e, logo no primeiro lance do encontro, ficou em desvantagem no marcador. Os padres portugueses nunca baixaram os braços e dispuseram de várias oportunidades para empatar a partida, duas delas através de duas grandes penalidades consecutivas, a motivar a ira dos sacerdotes polacos, que ameaçaram sair de campo. Acabaram por reconsiderar, até porque o guarda-redes defendeu os dois castigos máximos, tendo a partida prosseguido com mais um golo polaco. Um balde de água fria para as aspirações lusas, que tiveram que se contentar com um honroso segundo lugar.
No final do encontro tempo para um espectáculo de danças de salão, onde até o guarda-redes português, padre André, deu um pezinho de dança. "Mais do que vitórias é este convívio e esta alegria que é mais importante. Mesmo tendo ficado em segundo lugar a hora é para festejar", concluiu.
Portugal participou pela terceira vez na competição, depois de dois quartos lugares na Croácia e Bósnia Herzegovina.
A selecção é composta pelos seguintes elementos, com respectivas dioceses: Custódio Branco (Viana do Castelo), André Ferreira (Porto), Marco Paulo Gil (Braga), Victor Pinheiro (Braga), Domingos 'Machadinho' (Braga), Marcelo Correia (Braga), Cláudio (V. Castelo), José Cunha (V. Castelo), António Areias (Vila Real), Iolando Pereira (Vila Real), Hermínio (Porto) e Manuel Fernando (Porto).

Classificação final:
1.º Polónia2.º Portugal 3.º Croácia 4.º Bósnia 5.º Espanha 6.º Itália 7.º Eslováquia 8.º Áustria 9.º Hungria10.º Eslovénia "

Espécies em vias de extinção - O regresso

2009-02-10T22:29:00.005Z

Caros amigos, eu não queria, mas obrigaram-me. Ou melhor, o Telmo obrigou-me. Esqueçam Mikael Carreira, esqueçam o Toy, esqueçam o Rui Bandeira. Apresento-vos, provavelmente, a revelação musical portuguesa do ano: Telmo Miranda.
A música de Telmo chegou-me aos ouvidos, num bonito dia de chuva, como se de uma sinfonia se tratasse, e confesso, desde logo fiquei contagiado. A letra versa sobre as qualidades de uma jovem portuguesa, sendo uma delas, o facto de ser "gaiteira". Soberbo Telmo, bravo pela tua coragem. Mas não se deixem enganar apenas pela letra melodiosa, vejam e aprendam a coreografia, logo a seguir ao "bicho" de Iran Costa, a mais tenebrosa de todas. A não perder.

Permite-me, caro Telmo, transcrever apenas parte da tua bonita canção "Ela é Made in Portugal":

"Com o seu olhar maroto,
seu jeito de me cativar,
eles olham para ela,
seus olhos faz trocar,
seu corpo é modelo,
como ela não há igual,
ela deixa todos malucos,
ela é Made in Portugal,
com todas as qualidades,
honesta e gaiteira,
ela é com certeza do continente, Açores e Madeira,
ela é tão bonita,
ela é genial,
ela é com certeza a mulher de Portugal!"

Já agora, o meu agradecimento a quem divulgou Telmo Miranda para todos nós, ignorantes até à data, do que de bom se faz na música portuguesa. Como sinal de agradecimento aqui dos "Putos", deixo a mensagem que, quem teve a brilhante ideia de dar a conhecer o Telmo, deixou para todos nós:

"Telmo Miranda, o puto cantor & actor da cidade de Hamilton, Ontario no seu primeiro video-clip antes de seguir para uma carreira no cinema e broadway - no filme de Pocahontas. Telmo canta alguns temas e o tema final no filme - "Between Two Worlds"."

Fabuloso Telmo.

Aqui fica o Link do hit video para quem quiser (ou conseguir) desfrutar. O pior disto tudo é que os "putos" prometem, desde já, apresentar ao grande público, um cantor(?) que, com certeza, irá destronar o previsível sucesso de Telmo Miranda...

Deixem passar quem trabalha, fáxavor

2009-01-29T22:28:00.001Z

Gosto dos comerciais. Não dos veículos comerciais em si, mas do pessoal que conduz os ditos comerciais. E quanto mais os veículos comerciais sejam maiores e sem quaisquer condições de segurança, ainda melhor. É vê-los zarpar pela estrada fora, quase a fazer um concurso entre eles, para ver a quantos centímetros conseguem ficar da traseira do carro da frente.
No entanto, algumas questões – pertinentes – se me suscitam:
- Será que estes condutores conhecem o Código da Estrada?
- Se sim, porque andam como bestas desenfreadas na estrada?
- Saberão que, ao longo de toda a nossa Lisboa, estão instalados radares?
- Se sim, como é a cena das multas? Alguém lhes paga, ou são simplesmente parvos? É que, mesmo pagando a empresa, arriscam-se a ficar sem carta, convinha lerem o Código…
- Se não, será que não vêem notícias? Não lêem jornais? Serão os únicos à face da terra que desconhecem os radares?
- Ou, serão simplesmente parvos?

Procuram-se respostas.

Carne Grelhada e sedução - A parelha ideal

2008-12-20T15:20:00.005Z

Está tudo numa azáfama para comprar aquela prenda de natal perfeita para os seus amigos ou para os seus familiares mais chegados. Nada de novo. Igualmente os "putos". No entanto, enquanto procurava por tal prenda perfeita, encontrei algo de fantástico, que penso ser de toda a justiça partilhar com todos os que lêem o nosso canto.

A cadeia "Burger King" lançou um perfume para todos os homens que queiram cheirar melhor (?). Chama-se "Flame" e tem o "cheiro da sedução, com um aroma a carne grelhada". Penso que nada melhor para um homem, do que ter um aroma a carne grelhada. Se pudessem ainda por um travozinho a batata frita é que era espectacular, mas para primeiro perfume da cadeia de hambúrgueres, não se pode pedir mais. A prenda ideal para o natal de 2008.

Aliás, segundo um inquérito do Boston Herald, alguns homens revelaram que estavam interessados em utilizar o novo perfume da Burger King.

A prenda ideal para qualquer homem, menos para mim, claro. Deve ser o meu lado feminino.

Jackie Chan, mas com qualidade

2008-12-01T14:46:00.000Z

No outro dia, fui ver o novo filme do James Bond, “Quantum of Solace”. Como sou apreciador dos filmes do Bond, até ai tudo bem. Tudo estava a correr para ser uma boa noite. O único, pequeno problema é que, quando vi o filme, percebi que não era um filme do James Bond.
É que lhe falta todo o “circo” à volta do filme. Passo a explicar:
Em primeiro lugar, o carro. O James Bond tem aquele fabuloso Austin Martin, que por diversas vezes, aparece nos seus filmes. Ora, neste filme, apareceu na primeira cena, o homem espatifa-o todo e pronto, tá feito…, então e carro de substituição, o homem não tem direito? Tem de andar de boleia o resto do filme todo?
Em segundo lugar, Bond que é Bond tem todos os seus aparelhómetros com ele, como sejam um isqueiro que se transforma em bomba relógio, um cotonete que abre uma porta de um banco super vigiado ou mesmo uma pastilha que serve para medir a tensão. Aqui não tivemos nada disso. O máximo que vi foi o homem a abrir uma porta de hotel, e nem percebi com o quê. E isso qualquer ladrão faz.
Em terceiro lugar, em todos os filmes existe a clássica frase “Bond, James Bond”. Esqueçam lá isso, aqui o homem não diz uma única vez o seu nome.
Para o fim, o mais incrível. O James Bond acaba sempre por se enrolar na cama com a Bond girl. É facto indesmentível, que acabam sempre o filme a dar umas cambalhotas. Neste filme…nada disso. O máximo que o homem faz é dar-lhe um beijinho à sucapa. MAS QUE É QUE É ISTO? Temos Bond ou temos menino? Um beijinho?
De Bond não teve nada, mas pronto, não deixa de ser um filme género Jackie Chan, mas com qualidade. Recomendo a quem goste de filmes de acção e/ou pancada. Agora, filmes do James Bond? Ouvi dizer que para o ano sai um novo, é esperar.

Internacionalização do "Pior que os Putos"

2008-11-19T22:14:00.000Z

Isto a meu ver (e no do Sr. Bastonário com certeza), quando se fala de cromos, existem duas espécies: os que são simplesmente parvos e depois hà isto...

(Parvoice Versão Sociedade das Nações)

(Parvoice Versão "Who´s the Man?")

(Parvoice "Não quero ser o anão da relação!")

(Mais uma para o cardápio)

O Beijo do "Ouriço" - Sintomatologia

2008-10-29T17:33:00.001Z

O vocalista dos Tokio Hotel, Bill Kaulitz, de 19 aninhos, confessou a uma revista cor-de-rosa, que não beija uma rapariga há três anos.
Ora, meus amigos, tendo em conta que, o homem (?) pertence a uma banda que, em cada lado a que vai, milhares de raparigas ficam, durante largas horas e dias, há espera e aos gritos, apenas e tão só para lhes tocar, só podemos estar perante duas sintomatologias da “doença”.

Das duas uma, ou o menino não beija uma rapariga há três anos porque, vamos lá ver, não gosta de raparigas, e ai, tudo bem, mon ami, amigo não empata amigo, ou então, e isto é só um suponhamos, o ar de ouriço espantado afugenta qualquer uma, e por isso, não tem tido sorte. Mas isto sou só eu que digo. Até porque, pela fotografia que abaixo se pode ver, penso que estarei a ser injusto.

A Última Aula

2008-10-23T18:25:00.000+01:00

Hoje vi o Sr. Soares Franco. Todo contente, ganharam na Ucrânia e tudo, "sou o maior" dizia ele. Mas isso é verdade, porque ele tem pelo menos 2,80 metros e as pessoas que se encontram nas suas imediações tinham estatura normal, nada de gigantones como o Sr. Presidente.

Então o Sr. Presidente andava às compras. Enganem-se quem pensa que o Sr. Presidente comprava medicamentos para o Vukcevic. Não. Ele comprava o livro "A Última Aula". Será que viu na Oprah? De certeza que ele vê a Oprah. Aliás, todo o plantel do Sporting vê a Oprah. Em conjunto. Abraçados, com cobertores. De certeza.

Será que o livro "A Última Aula" é para o Paulo Bento? Três anos à frente do clube é muito tempo... Talvez esteja na hora de ele dar uma última aula e por-se a andar. De qualquer forma, não concordo que o Paulo Bento precise do livro. Quem diz frases como: "Prioridades? Ganhar, em primeiro lugar. Sempre ganhar. Depois, se não for possível, fazer com que eles percam. E só depois vamos pensar em dividir os pontos." não precisa de livros. Isto é de génio.

E o Sporting, que está a 3 pontos de fazer história? Nunca foram aos oitavos de final da Champions, que fofinhos. Mas força nisso, que Portugal torce por vocês.

(Já se viu que pelo Porto não vale a pena...)

Qual Efeito AXE

2008-10-19T23:39:00.000+01:00

Qual efeito AXE. Caros amigos, eu já tinha alertado para o "efeito Rui Costa" no Futebol Português. Já tinha dito que, pronto, se o homem queria dar beijocas aos seus jogadores, que o desse em privado. Nós aqui não temos problemas com isso. Mas não, o homem não quis seguir o meu conselho e quis dar em pleno treino, um beijinho ao menino.

Agora o fenómeno está disseminado pelo futebol português, como podem ver pelo exemplo que abaixo mostro. Um jogador da Académica, digamos que, à força toda, a querer dar um beijinho ao Guarda-redes, em vez de marcar golo.

Isto como se sabe, Portugal é um Pais de modas, mas quer dizer, não havia necessidade de se imitar o Maestro nesta situação...Está bem que ele é o maestro e tal, mas calma lá com a "batuta" jovens.

Jogai à bola, mas sem beijinhos e troca de saliva entre vós. Dai antes umas porradas valentes para expressar o "amor". Vejam como o Binya ou o Rochemback distribuem "amor" entre os colegas de profissão.

Frases a Não Dizer à Esposa #21

2008-10-16T13:29:00.002+01:00

(Antes do Cavalia)

Eu: Sim é capaz de ser giro...

Esposa: Claro que vai ser giro!

Eu: Pelo menos sempre se aproveitam as gajas nuas...

Esposa: O espectáculo não tem gajas nuas...

Eu: Ah. Pois.

Esposa: ...

Eu: A sério?

Esposa: ...

(No Cavalia)

Eu: Sabes o que é que era de valor?

Esposa: O quê?

Eu: Se, em vez de cavalos, este espectáculo fosse com gajas.

Esposa: Gajas?

Eu: Sim... Tipo "Gajalia"... Sim , já o estou a ver.

Esposa: ...

Mas valeu claramente a pena. Porque o Simão Sabrosa estacionou ao meu lado, com o seu Bentley Continental GT. Grande capitão, gostava de lhe ter dito, de uma forma completamente não homossexual, que nunca um capitão me deu tantas alegrias.
A parte que eu mais gostei da visita aos estábulos foi a parte em que a speaker disse "não toquem nos cavalos" e era tudo a tocar ligeiramente nos cavalos, assim naquela do "ah deixa lá a ver se ninguém me vê". Obviamente que eles não se importam que toquem nos cavalos. É típica psicologia portuguesa. Diz se uma coisa proíbida e os portugueses fazem, mas com cuidado. Passa-se o mesmo com as fotos. Devia, aliás, ser objecto de estudo aprofundado: se a senhora diz "NÃO TOQUEM NOS CAVALOS", as pessoas tocam ligeiramente. Se ela dissesse: "PODEM TOCAR LEVEMENTE NOS ANIMAIS" as pessoas destavam a montá-los e tudo. Era certinho.
Depois há sempre artistas que gostam de abrilhantar estes espectáculos: neste caso era uma senhora que se vangloriava ao telefone que não tinha ficado impressionada porque isto só impressiona quem não anda a cavalo. Óbvio. Acredito que ela com os seus cem quilos conseguisse fazer um mortal de um cavalo em andamento para outro. Não me queixo porque, lá está, eu fui lá para ver animais e foi isso que eu vi. Não esperava é que se sentassem ao meu lado.

Business Time

2008-10-07T10:55:00.000+01:00

Quando hoje fui consultar o meu e-mail, tinha lá a seguinte mensagem:

“Caro amigo

Nós somos o huahai empresa, o nosso site: www.shopglw.com. Nós vendemos principalmente elétrica product.such como câmeras digitais, telefones móveis, TV LCD, xbox, Laptops, DV, MP4, GPS, e assim por on.If você deseja comprar alguma coisa, por favor contacte-nos livremente, a nossa empresa gostaria de oferecer mais descontos e melhores serviços para a cooperação comercial com você / a sua preocupação company.Any outros vos as boas-vindas à nossa visita website.please fique à vontade para entrar em contato conosco em: … “

Mau, pensei eu, então agora estou a receber mensagens do Joe Berardo, meio em inglês, meio em mau português? “Nós vendemos principalmente elétrica product such como câmeras” podia perfeitamente ser algo que o Sr. Comendador diria. Claro que depois diria “Fuck him”, mas eu já nem vou por aí.
Gosto também do nome da empresa “Huahai empresa”. Isto é certamente daquela coisa das empresas na hora que o Sócrates criou. Quando chibataram o Sr. aquando da escolha do nome, para se despacharem e gerarem mais estatísticas favoráveis de criação de emprego para dar jeito nas eleições, ele disse “huahai”.
Vou responder ao “amigo”, para ver se ele quer mesmo negociar comigo.
Parece-me também, olhando para lista de contactos, que ele tem uma predilecção por indivíduos de nome “Ricardo”. É natural, não existe maior sinónimo de boa pessoa (e extremamente atraente a todos os níveis) do que o nome “Ricardo” (tirando o Ricardo Araújo Pereira n’ “Os Donos da Bola”, claro). Vamos ver se ele me responde.

“Douto amiguinho,

Constato que, apesar de nada ter feito para isso, me considera seu amigo . A minha questão é a seguinte: que tipo de amizade estamos a falar? Só para esclarecer umas dúvidas. É tipo amiguinho da Rua Sésamo , ou tipo amigo baza lá ver umas gajas e mais não sei quê (let’s look at the babes and what not). Eu gostaria de entrar em negócios com a sua empresa, mas, primeiro, preciso de saber se o amigo está a falar verdade.
Outra coisa (small thing). É do Benfica? É porque só negoceio com benfiquistas.

Aquele abraço,

Sr. Bastonário.”

It's a Kind Of Magic

2008-10-01T18:53:00.000+01:00

Não compreendo toda esta excitação à volta do David Blaine. O último truque do ilusionista norte-americano, denominado “Dive of Death” (em português “cena do caraças”), consistia em este ficar pendurado de cabeça para baixo, no Central Park, durante 60 horas. Fascinado por esta acção que desafia a lógica, fui investigar as façanhas anteriores dele, e descobri um padrão. No desafio “Drowned Alive” (em português “Bantu não sabe nadar, yo”), Blaine foi submerso numa esfera de 2.4 metros cheia de água durante sete dias e sete noites. No anterior, “Above The Below” (“Pouca guita que o papagaio vai alto”, numa tradução à letra), o ilusionista (?) ficou dentro de uma caixa suspensa 9 metros acima do Tamisa, durante 44 dias. Uma das suas acções mais famosas foi o “Frozen In Time” (“Leva o cachecol que te constipas”), onde ficou encarcerado no meio de um cubo gigante de gelo, em Times Square, durante 63 horas e 42 minutos. E as pessoas aplaudem-no e acham no genial. O gajo fica horas e dias a fio a fazer basicamente NADA e as pessoas adoram-no. "Ah o que é que tu fizeste hoje, David Blaine?", "Nada.", "Epá tu és mágico, fonix."
É só de mim ou estas pessoas não conhecem os portugueses? Qualquer português que se preze era capaz de ficar 44 dias dentro de um cubo de plástico. Aliás, acredito que muitos políticos portugueses fiquem seriamente ofendidos pois estão há anos sem fazer absolutamente nada e ninguém repara neles. Sete dias debaixo de água? O gajo que venha para o Dafundo no Inverno que logo vemos quanto tempo aguenta ele submerso. Condições adversas tem o povo português e sobrevive como ninguém.
Qualquer dia ainda apresentam “o Português” ao público americano e é o delírio. “Este é o Dr. Alberto João Jardim, ele está no poder na Madeira desde que o Zarco a descobriu, no século XV”, “Este é o Pinto da Costa, presidente de um clube de bairro com fama de batoteiro desde 1900 e troca o passo, é um grande ilusionista”, “Este é o Valentim Loureiro, consegue exercer para cima de muitos cargos ao mesmo tempo, é praticamente omnipresente”. Iria ser um sucesso.

Já não há almoços grátis

2008-09-24T22:42:00.000+01:00

Hoje em dia, toda a gente sabe que, os que as entidades bancárias querem, basicamente é ver o dinheirinho a entrar. E para tal, um dos esquemas para conseguir mais dinheiro é através da abertura de novas contas no Banco. Se forem putos, ainda melhor. Quanto mais novos, significa mais encaixe durante mais anos. Lei da Selva, meus amigos.
Recentemente foi criada, numa entidade bancária de referência, uma “conta jovem”, para jovens dos 0 aos 6 anos. Como oferta de abertura de conta, para o pessoal da chupeta, oferecem um boneco de peluche do Ruca. Já estava a partir-me a rir com toda a situação, quando no final do anúncio ouço esta pérola: “oferta sujeita a alterações em caso de ruptura de stock.”
Quer dizer, os putos abrem a conta para sacarem o peluche do Ruca, e nem isso asseguram aos putos?
Já estou a ver a cena: O puto no carinho, portanto a proceder à abertura da conta, e o Sr. Bancário a dizer algo do género: “Jovem, peluches do Ruca já não temos para te oferecer, mas já que falas em ofertas, temos aqui umas acções da EDP Renováveis, com possibilidade de elevados juros, e isto para não te falar da descida e subida da EURIBOR. O que dizes?”
Já não há almoços grátis.

S.L.B.

2008-09-23T11:16:00.005+01:00

A fazer sofrer desde 1904.

Penso que o Benfica tem de se modernizar, tem de acompanhar a evolução dos tempos. Esse lema do "E pluribus unum" já deu o que tinha a dar. Na próxiima assemblei geral irei propor o seguinte lema "Deo volente", que significa: "Se Deus quiser". Porque, vendo os últimos jogos, só ganhamos mesmo se Deus quiser. Então contra os carpinteiros do Paços andamos o jogo todo "ai Jesus ai Jesus que mamamos mais um"? Lá ganhámos, mas quase pareceu mais um milagred do nosso Senhor. Será Deus benfiquista? Ele tem uma passado sofredor, é bem capaz de ser menino para aguentar tamanha maldição...

Por falar em maldição, isto só do Quim ter desatado a dar buracos só pode ser coisa do Ricardo. Pensem lá comigo: Ricardo é um frango, os galináceos são utilizados em voodoo... Não sei se estão a perceber. O homem é o melhor guarda-redes nacional e agora sai-se às bolas com a firmeza de um Dias da Cunha. Como é que é possível?

Para Sábado... Vamos ganhar, claro.

Se pensasse de outra forma, aliás, o meu coração estaria em melhores condições.

Eh Animal!

2008-09-22T11:50:00.002+01:00

É de homem. É destes brinquedos que os míudos de hoje em dia precisavam, no sentido de crescerem saudáveis e carregados de força viril. Tivesse eu um filho do sexo masculino e tinha logo lhe dado isto, juntamente com o conselho: "vá filho, vai aprender a assustar ratitas, será-te útil no futuro."

Spiritual Black Dimensions

2008-09-17T10:13:00.003+01:00

Numa destas tardes que passou estava eu descansado a dar uma vista de olhos por umas revistas, quando me salta à vista a edição de Setembro da revista Loud!, com a misteriosa frase “reportagem da cena da beira interior” estampada na capa. Ena, pensei eu, o que é isto? Existe uma “cena” na beira interior? Pensei que nada existia na beira interior a não ser xisto e o Benfica de Castelo Branco.
Sem preconceitos decidi abrir a revista e ver do que se tratava a “cena da beira interior”. Qual não foi o meu espanto quando constato que existe um movimento black metal bem nas profundezas de Portugal. O que até faz sentido.
Sejamos claros: eu gosto de black metal. Dimmu Borgir, Cradle of Filth, Dark Tranquility, Enthroned, entre outros. Para quem não conhece black metal, imaginem que davam um microfone, duas guitarras, um baixo, uma bateria e um teclado a um grupo de epilépticos. Depois ligavam os instrumentos e induziam-lhes um ataque daqueles assim a atirar para o grave. O que, diga-se de passagem, é uma evolução: antigamente esse tipo de sonoridade era algo equivalente a colocarem um animal raivoso fechado num contentor. Gosto de ouvir black metal enquanto limpo a casa: isto é verídico. Dou por mim a limpar o pó enquanto vou ouvindo um senhor a gritar desalmadamente sobre campas, espíritos demoníacos, banhos de sangue, enfim, todos aqueles clichés românticos. Uma pessoa quando ouve black metal fica na dúvida: é black metal ou é um gajo com gastroentrite? Para muitos, a dúvida subsiste.
Voltando à “cena da beira interior”, claramente os nome das bandas são influenciadas pela tradição do folclore e dos ranchos: Alcoholocaust (numa clara referência às raízes vínicolas da região), Ifernüs, Dead Meat, Necrose e, estes eu calculo que tenham uma forte vertente romântico-amorosa, Raw Decimating Brutality (aconselho-vos vivamente a ouvir a opus "Calhau no Quintal", o Glen Benton, dos Deicide, ficaria orgulhoso)
Os nomes dos senhores que compõem as bandas também são típicos nomes das gentes da beira interior: Impius, Mortiferus, Arcanus, Blasphemator, Possessus, Necrus, entre outros. O pior de tudo é que no meio destes nomes perfeitamente normais surge a banda Beyond Rupture, de Santa Comba Dão (a terra do...), que, sendo composta por apenas um elemento, consegue que este tenha o nome mais assustador e demoníaco de todos: Marco. Sim, para os que conseguiram ler e escapar ao terror, ele chama-se mesmo Marco. Não estou a inventar para vos assustar. E o homem toca todos os instrumentos, desde a guitarra ao adufe, passando pelos inevitáveis e intricados ferrinhos.
O estilo praticado também varia do “speed degredo metal” ao “death metal brutal”. Gosto particularmente de terem acrescentado o epíteto de “brutal” ao death metal. Sim, porque o death metal normal é para meninas.
Vistem o myspace deles, fiquem fãs. Eu fiquei. \m/

Mais sobra para a Cabidela

2008-09-11T22:43:00.001+01:00

Valentim Loureiro é uma personagem, disso não temos dúvidas. Daquelas que marcam toda uma geração, seja para o bem ou para o mal. Eu confesso que gosto do homem, acima de tudo porque, cada vez que o ouço, faz-me rir.
Nestes últimos tempos, tenho-me rido outra vez com o Major. Começou quando veio a público referir que não é ele o culpado pela situação trágica que o Boavista vive, por estes dias. Estranha situação, visto que os últimos, vá…15 anos (!!), esteve à frente dos destinos do Boavista. Enganei-me, tem razão o Senhor Major. Os últimos 5 anos foi o filho, João Loureiro, que esteve ao comando do leme. All in the family, como se costuma dizer…
Mas a melhor história de todas do Major, apenas hoje tive o prazer de ter conhecimento. Num dos vários casos que se arrastam em tribunal, em que o Major é Arguido, mais especificamente, no caso do complexo desportivo edificado em Rio Tinto, em que foi realizado concurso público para análise da melhor proposta para a sua construção, o major disse: “Cortem-me o pescoço se se provar um cêntimo de prejuízo para a Câmara».
Caro Major, em primeiro lugar, vá, não vamos dizer esse tipo de afirmações em público, porque não me estava nada a apetecer ver pela praça pública, a chamada “cabidela à Major”, com o sangue e tal. Em segundo lugar, refere o Major que, a única coisa que fez, foi adjudicar a obra ao concorrente com mais baixo preço. O problema, Senhor Major, não é ser o mais baixo preço no concurso, mas o “preço final”…
Por fim, e ainda relativamente ao cortar do pescocinho, refere o major: “Podem-me cortar o pescoço, que eu faço uma carta a dizer que o autorizei». Pronto, acho que encontrámos o chamado "one man show".
Ora bem, isto coloca-se aqui vários problemas. Em primeiro lugar, a quantidade de papeis que o homem vai ter de assinar, visto estarem pendentes na justiça vários processos contra a sua pessoa.
Em segundo lugar, como Portugal é um país de modas - veja-se os assaltos a bancos ou os car-jackings -, se isto pega, vão ser várias as cabeças a rolar por este Portugal. Veja-se Isaltino Morais ou mesmo a Fátinha Felgueiras, já para não falar do Avelino.
Mais sobra para a Cabidela.

Vá, Descarreguem Em Mim

2008-09-11T17:38:00.000+01:00

Pois é, eu gostava tanto de dizer mal do Scolari. E agora aparece-me este ex-treinador de bigode (factor essencial num selecionador nacional que se preze) a trazer me recordações dos idos de 1990, onde tínhamos nas vitórias morais o que havia de mais certo na vida de um português amante do jogo rei.

Mas, ainda assim, e isto pode soar estranho para muitos de vocês, eu deposito alguma confiança no trabalho de Queirós. E confio cegamente no Quim: quase tão cegamente como ele saiu à bola no segundo golo dinamarquês.
Até o Rui Santos o defendeu. Claro que depois disse algo inqualificável como "O Nuno Gomes está a mais". Isso é tudo inveja por causa do cabelo dele? Por ele ter sido votado o mais sexy pelas leitoras do Correio da Manhã, esse pasquim para qual o Sr. Caracolinhos escreve (mais) umas baboseiras? Isso é o quê? Uma tentativa de entrar no Guiness tentando dizer parvoíces no maior número de meios de comunicação social numa só semana? "O Nani tem um penteado bonito", já o estou a imaginar a dizer isso, enquanto se mira no espelho.

Aqui vemos Nani, com um ar de sofrimento, sendo mais uma vez puxado pela perna para uma nave espacial, perante o olhar desesperado de Maniche.

Claro que vamos ao Mundial. Quero acreditar que sim.

Tipo Nuno Gomes, mas em 98 / 99

2008-09-10T18:27:00.000+01:00

Como disse ontem, fui jogar futebol. Um ano depois.
Devo dizer que aguentei cerca de três, cinco minutos. E o jogo ainda nem tinha começado. Depois quando o jogo começou é que foi pior.
Os velhos conhecidos ficaram contentes de me ver, se bem que a questão “não jogas há um ano?” seguida da insidiosa pergunta “não queres ir à baliza?” soa muito mal. É o pior que um gajo, famoso pelas suas incursões em terreno alheio, pautadas inevitavelmente pelo alto índice de concretização, pode ouvir. “Mas não vieram dois guarda-redes?” perguntei eu, na esperança que ele se tivesse esquecido. “Sim, sim…” respondeu “mas talvez fosse melhor ires…”.
Claro que, orgulhoso como sou, não quis ir à baliza. A baliza é para molestar repetidamente com a violência e precisão dos meus remates. Claro que, no fim do jogo, a rede que separava o campo é que estava bastante mais mal tratada.
Ainda assim, e como quem não quer a coisa, numa de falso-matador, marquei por duas vezes e meia. A meia foi um cruzamento que bateu no defensor e entrou, traindo o guarda-redes.
Relativamente à questão: os cinco euros foram bem empregues? Epá, não. Cinco euros. A relva sintética era tal qual me lembrava. Não vi ninguém dos Gato Fedorento. Não vi virgens louras. Não que interessasse, atenção (também te amo, esposa), mas por cinco euros, era bom que tivesse havido algum momento de destaque.
Sábado em principio há mais.

Tipo Rochembak, Mas Ao Contrário

2008-09-09T16:12:00.001+01:00

Hoje, um ano depois, vou jogar futebol.
É caso para ter medo. Especialmente para os meus companheiros de equipa. Pelas mais variadas razões: primeiro que tudo, demonstro uma certa apetência para fazer passes para o meu companheiro de equipa imaginário, proveniente das ex-colónias, Dindi. Não cai bem junto dos meus colegas de equipa, mas eles ainda vão tolerando isso. Depois há o facto de, ao contrário do Pedro Barbosa, que era um falso-lento, ou do Brian Deane, que era um falso-trapalhão, eu sou um verdadeiro lento e trapalhão, pautando assim pela verdade as minhas exibições futebolísticas. Não engano ninguém. Não se vislumbra no recinto de jogo alguém a comentar: epá, ele parecia rápido mas é lento. Não. È lento e pronto. Verdade seja dita: já corri muito. Já fintei como se não houvesse amanhã. Mas hoje em dia… É mais na PS3.
Há rumores por aí que dizem que tenho uns quilos a mais. Nada de proporções Rochembakianas, mas, ainda assim, devo admitir que já estive melhor fisicamente. Aliás, quem me ouvisse queixar das dores ainda pensava que eu era cliente dos preparadores físicos do SLB.
Outro mau sinal é eu não ter sequer equipamento: os calções que usava desde o 9º ano desapareceram. Terá sido a minha esposa? É capaz. Ela tem alguma alergia a roupas antigas, tipo com mais de um mês. As meias, nem vê-las. T-shirt? Uso uma de TooL. Sou futebolista mas tenho excelente gosto musical.
Portanto vou ter de me deslocar a uma superfície comercial para comprar a indumentária adequada.
Agora, peço a vossa opinião: é muito amaricado se comprar roupa a combinar? Sinto-me um bocado Nuno Gomes a pensar nisso.
E depois eu vou pagar 5.80€ para jogar futebol, 1 hora. Vou pagar 5.80€ para ficar todo rebentado e sair de lá todo negro. Deve haver sessões de sado-masoquismo mais baratas. A relva sintética é feita do quê? Cabelos de virgens? As redes são de ouro? E as fotos dos Gato Fedorento no site da empresa que aluga os campos significam o quê? “Venham jogar! Pagam 5.80€, são otários, mas não se assustem, os Gato Fedorento também são!”.

Guerreiros do Deserto

2008-09-07T10:56:00.000+01:00

Segundo um jornal qualquer os árabes ricos dizem que apostar no futebol português seria errado. Jura. É preciso ter biliões de petrodólares para adquirir senso comum? Dizem, ainda assim, que a apostar seria no SLB. Óbvio. Até porque não há maior clube no mundo: até os árabes sabem isso.
Duvido que se dessem bem cá: a gasolina é muito cara. Agora, quanto ao SLB, amigos árabes: esqueçam.
Nós ainda agora gastámos para cima de, assim por baixo, bué milhões de euros. Alguns até em pernas de pau. Só para verem o nível da coisa. Até sei de fonte segura que o Sr. Presidente liberta dinheiro dos vários orifícios corporais.
Portanto ide lá para Inglaterra comprar clubes de segunda linha que o SLB está bem entregue a estes beduínos do futebol português.
Homens que até se deslocam involuntariamente a um balneário, quiçá interrompendo o Sr. Árbitro nalgum momento privado de concentração, para pedir desculpas em nome de um clube, clube este que não podem representar oficialmente. Haverá maior qualidade no dirigismo? Quero acreditar que não, quero acreditar que não…

Só Não Ve Quem Não Quer

2008-09-05T11:28:00.000+01:00

A Condoleeza Rice veio a Portugal. E então, perguntam vocês?
“A visita da chefe da diplomacia norte-americana, a Portugal, é a primeira etapa de um périplo que a vai levar à Líbia, Tunísia, Argélia e Marrocos.”, diz a TVI.
Uma mulher de coragem, esta Condoleeza. Então vai fazer assim uma tour por países do terceiro mundo e ainda por cima começa logo por um país perigoso como Portugal? Teve sorte de não ter sofrido um carjacking ou de ter tentado levantar dinheiro num multibanco e ter acontecido, como eu sei que aconteceu a um brilhante e, infelizmente para ele, sportinguista advogado deste estabelecimento, o multibanco não se encontrar no devido local porque foi levado por meliantes. Como diz (e bem) aquele filósofo especialista em analisar a sociedade portuguesa, João Ribas dos Tara Perdida: Só não vê quem não quer.
Quando chegar à Líbia e disser que veio de Lisboa eles até vão ter medo dela.

Um Cena Dos Diabos

2008-09-02T15:39:00.001+01:00

Interessante uma peça hoje do Correio da Manhã, sobre a nova mascote do Benfica, o Diabo Anormal:

“Carlos Santos, o adepto de Vila Nova de Gaia, que sábado, no Estádio da Luz, protagonizou um insólito incidente ao saltar da claque benfiquista e levar as mãos ao pescoço do árbitro assistente José Ramalho”

Começam logo mal as coisas: o adepto levou as mãos ao pescoço do árbitro. Teria sido, porventura, bem mais interessante se tivesse, vamos supor, levado as mãos ao rabo do árbitro assistente. Até porque este poderia ter gostado e os entendidos dos programas futebolísticos nacionais poderiam, com toda a propriedade, falar em cu-acção Claro que este gesto não sendo acompanhado de um convite para jantar poderia ser mal interpretado, portanto vamos aguardar pelas palavras do árbitro assistente.

"Não tenho nada a dizer. Quando muito, posso adiantar que vou à missa todos os domingos ao padre de Mafamude, em Gaia"

Portanto pedem-lhe para comentar o incidente, ele diz que vai à missa. É tipo anúncio do Queijo Limiano. A minha questão é a seguinte: Mafamude existe mesmo? Pensei que fosse um sítio inventado. Até tem um padre e um gajo que se veste de Diabo e vai missa e tudo. Mais real não pode ser.

“Conhecido como ‘Carlos do Tabaco’,”

Um individuo, vá lá, um gajo, com um cognome destes só pode ser de desconfiar. Mas ninguém achou nada estranho no homem? Ah e tal ele veste se de Diabo e vende tábaco e mais não sei quê. Ah, é de Mafamude? Ah, então tá bem.

“Na Casa do Benfica de Gaia, de que é membro, este adepto pediu para não revelar o seu endereço…”,

Obviamente que o Correio da Manhã, esta prestigiada instituição nunca…

“e nem mesmo quando os repórteres do CM lhe bateram à porta, na rua António Ferreira Fiandor, em Laborim, Gaia,”

Ah raios! Correio da Manhã! Como é possível? O homem pediu para não revelarem a morada! Vós, que tanto prezam a integridade jornalística, como sois capaz?

“Só em contacto por telemóvel assumiu a identidade e apenas para insistir, que não pretendia dar entrevistas "a não ser por valioso cachet"

Ah. Ele pode ser estúpido, mas não é atrasado. Do cachet não se esquece ele. É um Diabo, mas até o Diabo tem de comprar pão. Ou tabaco, no caso dele.

Qual é a cena? XXX

2008-08-24T00:45:00.000+01:00

Sem qualquer conotação negativa para com os mesmos, até porque aqui nos putos somos apologistas da liberdade, gostava de saber qual é a cena entre os gays e as casas de banho públicas, nomeadamente casas de banho de auto-estradas ou de centros comerciais. Não sei o que se passa entre os dois, mas que existe ali alguma ligação, isso existe.
No outro dia, a caminho do Porto, fui efectuar o dito cujo numa casa de banho de uma estação de serviço. Nada de novo, a bexiga assim ordena. No entanto, chegado lá, deparei-me com os já famosos classificados da retrete, habituais nas casas de banho masculinas. Anúncios como “Tenho bom pau para ti. Liga 91xxxxxxx”, “Faço tudinho na área do Porto. Sérgio” ou “dou o rabo.93xxxxxxxx” são o pão nosso de cada dia nas casas de banho publicas masculinas. Vocês sabem do que é que eu estou a falar, como dizia Octávio Machado.
Mas qual é o encanto com as casas de banho públicas? E porquê deixar o seu anúncio pessoal no WC? Tá certo que muitos homens, mesmo que não queiram, o irão ler, e os “clientes” poderão aumentar, mas quer dizer, hoje em dia, existem muitos outros meios de comunicação, para colocação de anúncios pessoais a oferecer os seus serviços. Basta ler o bíblico Correio da Manhã, meus amigos. E não tenhamos dúvidas que os anúncios ali expostos se destinam a homens, nomeadamente porque, vá lá… os WC´s são MASCULINOS, e que tenha visto assim ultimamente, só vejo lá homens dentro, a não ser a Da. Arlete, que faz a faxina no Colombo.
Esta cena entre gays e casas de banho públicas dá cabo de mim. É que, assim de repente, não estou a ver as casas de banho públicas femininas estarem inundadas de mensagens género classificados pessoais, seja na porta ou na parede, como por exemplo “Toda rapadinha à tua espera. Raquel” ou “liga-me, tenho bundinha firme. Liga 91xxxxxxx”. Mas posso estar enganado. Qual é a cena?

Meu Querido David

2008-08-14T17:16:00.002+01:00

Se o Sr. Director Desportivo Rui queria dar um beijinho no menino, tudo bem, e se, algum fotógrafo quer tirar a fotografia do querido menino a receber um beijinho, tudo bem...Mas quer dizer...Não havia necessidade...

É que isto é suposto ser um jornal desportivo, não o programa "Fátima" ou as "Tardes da Júlia", na TVI...

Benfica TV, Será Desta?

2008-08-07T18:32:00.000+01:00

Há sensivelmente um ano, falei da grelha do canal Benfica, mas a estreia do canal foi adiada. Não temam, pois apresento-vos aqui, em primeira mão, a novíssima grelha do mui glorioso clube.
7:25 - Iníco da emissão com o Hino do Benfica
7:30 - Quique, o Explorador – Versão modificada do já clássico infantil “Dora, a Exploradora”, onde Quique, através de jogos, tenta ensinar português aos falantes de castelhano do plantel. Inclui brincadeiras como a “defesa em linha” e o “jogo pelas alas”. A não perder pela criançada.
8:00 - Big Brother Seixal – Neste programa seguiremos in loco a vida dos jogadores no centro de estágios no Seixal. Fica aqui uma pequena amostra da primeira hora do programa:
8:00 – os jogadores chegam ao Seixal.
8:05 – Aimar é impedido de entrar pois é confundido com um desalojado.
8:10 – Makukula é confundido com o segurança e fica a tomar conta de Rui Costa.
8:20 – Diamantino e Chalana são chamados para “inteirarem-se da qualidade do estuque do centro de estágios”
8:25 – Bynia cumprimenta David Luiz com uma entrada a pés juntos, deixando-o lesionado até 2010.
8:28 – Quique pergunta a Escriba “Quem é este?” apontando para Ruben Amorim.
8:30 – Bynia faz um lançamento de linha lateral e parte um vidro.
8:31 – Bynia recupera uma bola e acerta um passe. Os adeptos festejam efusivamente.
8:31 – Nuno Gomes falha um golo de baliza aberta a passe de Bynia.
8:32 – Bynia crava-lhe os pitons na canela e deixa Nuno Gomes lesionado por cinco meses.
8:35 – Quique pergunta a Paço Ayestaran quem é aquele que parece o Luisão, apontando para Sidnei.
8:36 – Quique pergunta por Léo. Léo surge debaixo da camisola de Cardozo.
8:45 – Entram dez novos reforços.
8:47 – Quique chama cinquenta juniores e juvenis.
8:55 – Saiem quinze jogadores dispensados.
8:56 – Maxi Pereira e Bynia chocam, formando um buraco negro.
9:00 – Rui Costa leva as mãos à cabeça e chora.
10:00 - Conta-me Como Foi – Programa de cariz histórico apresentado por Eusébio, onde o Pantera Negra mostrar aos mais novos como era quando o Benfica ganhava qualquer coisa.
11:00 - Curto Circuito – Programa apontado para uma demografia mais jovem, onde o lateral Nélson enfia repetidamente os dedos numa tomada, tentando dessa forma encontrar o seu novo penteado para o próximo jogo do SLB.
12:00 - Ir… É o Melhor Remédio – Programa de viagens com os dispensados do Benfica.
13:00 – Telejornal sobre o mundo benfiquista apresentado por Leonor Pinhão
14:00 - Contacto – Talk Show da tarde, apresentado por Gilles Bynia, onde este entra em “contacto” com convidados. Envolve sangue e ossos partidos.
16:00 – Querido, Mudei a Casa (Segunda Série) – Quique Flores e Luís Filipe Vieira visitam clubes escolhidos aleatoriamente e fazem revoluções de balneário sem sentido. Um programa interessante e didáctico, onde se aprende a arruinar clubes de futebol. Tem a vantagem de não contar com a Sofia Costa, o que é sempre bom, surgindo Nuno Gomes no lugar de Sofia Carvalho.
17:00 - Nos Passos de Magalhães – Rui Costa viaja pelos locais mais exóticos do planeta à procura de mais reforços para o Benfica Ninguém o impedirá de concretizar o sonho de Vieira e termos, durante o seu mandato, um jogador de cada nação do planeta.
18:00 - O Preço Certo – Luís Filipe Vieira e Rui Costa são os participantes residentes deste concurso, onde tentam adivinhar preços de jogadores de futebol. Nunca há vencedores
20:00 – Bloco noticioso apresentado novamente por Leonor Pinhão
21:30 - Daily Show com Ricardo Palacin – Palacin, director do canal, apresenta este noticiário com notícias falsas relacionadas apenas com as possíveis contratações do Benfica. Tem (obviamente) a duração de duas horas e meia.
23:00 - Cheaters – Programa baseado no êxito do canal Reality Tv, tendo como estrelas Christian Rodriguez e Manuel Fernandes, que são apanhados a trair o clube.
00:00 - Fecho de emissão, com o "Somos Benfica", do Paulo Gonzo
Vai ser em grande.

Epá, a Sério

2008-08-05T10:53:00.001+01:00

Se Fosse Só Em Tamanho

2008-07-30T10:06:00.002+01:00

Amigos sportinguistas: não me lixem.
Então estão completamente irados porque o Moutinho (admito que gosto de dizer “Moutinho”, porque ele é pequeno e eu penso que estou a dizer um diminutivo, mas, vai se a ver e é mesmo assim o nome dele, “Moutinho”, sinónimo de jogador de futebol de metro e meio. O senhor lá de cima não brinca em serviço. Tudo bem, admito que tenha uma certa apreciação pela ironia (ou veja-se o caso do Ronaldinho, que de “dinho”, com para cima de oitenta quilos, nada tinha, e toma lá uns parêntesis dentro de parêntesis), mas, neste caso do “Moutinho” acertou em cheio. E depois ainda tenho de gramar com o seu (do Moutinho) frontispício pela A8 (essa bela auto-estrada) acima porque parece que andou a fazer publicidade a um empreendimento algures para trás do sol posto, o meliante, não lhe bastava rubricar um contracto de contornos manhosos e pouco claros com o seu clube. Não sei porque se queixam. Então não passaram os prazos para as cláusulas de rescisão? Então não existia uma clausula que dizia que o pequenote tinha de receber dez por cento de cada oferta formal acima dos quinze milhões de euros? Não foi formal a oferta em que aspecto? Se o "Sr. Empresário" diz que é formal quem somos nós para duvidar de um "Sr. Empresário" do mundo da bola? Paguem ao rapaz. Consta que tem de ir comprar uns saltos para sair com os amigos sem estar sempre a receber o epíteto de “pequenino”. E se ele sair? Já perderam o Ronaldo, o Simão, e os outros todos que vão saindo todos os anos. Para quê preocuparem-se? Mais um segundo ou terceiro lugar e ninguém liga. Pelo menos têm homens no clube. E têm o Romagnoli: ele acha o João Moutinho querido. Aposto que afagou o bigode quando fez tal declaração. Ah, já agora, se precisarem nós temos o Bynia que lhe parte uma perninha assim como quem não quer a coisa... Quem é o clube amigo, quem?) quer sair?
Acontece, sigam em frente.

Grau 7.2 na escala de parvoíce

2008-07-30T01:35:00.000+01:00

Recentemente, tive conhecimento das novas alterações ao Código da Estrada, e devo dizer que fiquei com urticária, na medida em que, algumas das alterações são ainda mais parvas do que alguns dos textos deste nosso estáminé. E acreditem que exemplos de parvoíce não faltam, basta ver o nosso histórico. Portanto, pode dizer-se que a rapaziada das Leis fez um bom trabalho.
A partir da entrada em vigor destas alterações, o comportamento dos proprietários de veículos automóveis que tenham a mensagem “procura-se dono”, é classificado como proibido e abusivo. Mais que abusivo, digo eu. Atentado à vista, digo mesmo. Acho muito bem esta inovação porque quem tiver uma mensagem no carro desta índole, ultrapassa os limites da parvoíce, e por isso afigura-se correcto levar com um auto de contra ordenação.
Outra das alterações ao código prende-se com a obrigatoriedade de, os condutores detectados a circularem em contramão nas auto-estradas ou vias equiparadas, serem submetidos a novos exames (médicos, psicológicos ou de condução). Continuo a achar muito bem, só me assola uma dúvida: para quê os exames psicológicos? Haverá dúvidas que são completamente loucos? Deveria ser criado um pequeno espaço na carta de condução, ou então um dístico a utilizar no automóvel, do género “procura-se dono”, para ser utilizado por aqueles que andam em contramão na auto-estrada, mas desta feita, com um slogan do género “cuidado, pessoa com mentalidade de bebé (com carta de categoria B) a bordo!”
A última das alterações aqui a ser comentada afigura-se a melhor de todas e a que concerteza deu mais trabalho e horas a ser concretizada. Segundo o artigo 126º do Código da Estrada, “Aos candidatos a condutores passa a ser exigido que saibam ler e escrever”. Lá está, parece que não, mas trata-se de uma alteração importantíssima. É que convêm saber ler, pelo menos, algumas das placas nas estradas portuguesas, a fim de se evitar alguns desastres. Na realidade, muitos dos desastres que acontecem nas estradas parecem-me derivados, portanto e a final, do facto das pessoas não saberem ler as placas na estrada.
Por isso, esta alteração não será assim tão parva...mas não deixa de atingir o grau de 7.2 na escala de parvoíce.

Gourmet do dia: Comida de Avião

2008-07-13T22:54:00.003+01:00

A verdade é que, sempre que ouço falar alguém sobre a comida que dão nos aviões, eu e todos nós, a ideia é sempre dizer mal. Ai e tal, parece plástico, ai e tal não sabe a nada, ai e tal é horrível o sabor…
O que eu sei é que ninguém gosta, ninguém gosta, mas todos comem. Isto já para não falar daqueles que além de comerem toda a comidinha, bebem E MUITO, para afogar o receio de andar de avião. Se repararem bem, quando as meninas hospedeiras (homens ou mulheres) passam com as bandejas da comida, a verdade é que são muito poucas as pessoas que recusam e, parte dos que recusam é porque já estão a ressonar forte e feio, seja pelos “digestivos” que beberam desde o início do voo, seja pelas drogas que tomaram para não se aguentarem mais de 2 minutos acordados, depois de se sentarem no seu lugar.
Os que não ressonam ou não estão drogados, emborcam a comida como se fosse o último prato que comessem durante uma semana. Eu percebo, afinal de contas, se o avião der para ir de cabeça até ao solo, sempre dá jeito ter, pelo menos, a barriga cheia com uma bela refeição.
Mas voltando ao tema, alem da “espécie” que come toda a comida de avião que lhe põem á frente, ainda temos duas outras de renome: Em primeiro lugar, aqueles que comem a comida dos outros. Quantas são as vezes que quem viaja acompanhado, não ouviu a frase “vais comer isso, é que senão eu como.”
Por último, a segunda “espécie”, mas que terá de levar o prémio de vencedor do troféu “não gosto de comida de avião…mas que marcha, marcha”, não pode ir para outra espécie que não aquela que, quando se sente cheia, com a barriga satisfeita, o que pensa? Exacto, guardar a comida na mala que leva consigo, para mais tarde, em casa, enfardar.
Isto tudo, para dizer mea culpa. Faço isto tudo aqui atrás escrito e muito mais. Afinal de contas, sou humano, raios.

Profissão: Terrorista

2008-07-03T21:54:00.000+01:00

Toda a gente já sabe que o país anda pelas ruas da amargura, e que somos os últimos da Europa, e tal, e tal e tal. A questão, penso eu, é que temos de incentivar os jovens e os menos jovens a procurar profissões que lhes consigam dar um futuro melhor. No outro dia pús-me a pensar na melhor profissão do nosso século, tendo chegado a uma bonita conclusão: Terrorista. Portanto, aderir ao terrorismo.

Quanto mais não seja, é de aderir ao terrorismo pelo facto da gasolina estar constantemente a subir, e o terrorista ser conhecido por não pagar contas. Além disso, ouvi dizer que se ganha balúrdios, que dá para subir na vida, viajam bastante, são reconhecidos internacionalmente, e é uma profissão na moda. Toda a gente houve falar nos terroristas. Isso é animador, para alguem que quer arranjar o 1º emprego, ou vive na tormenta de ter de pagar o IVA ou IRS.
No entanto, ao ouvir as notícias, por um destes dias, fiquei desiludido, na minha tentativa de incentivar as pessoas a aderir ao terrorismo. Isto chateia-me, até porque queria organizar uma acção terrorista, nomeadamente na zona de Ranholas, para reivindicar o facto de terem introduzido lombas na estrada, e assim não tenho ninguém que me apoie. Além disso, houvi dizer que a zona de Cucujães tanbem está a ser inundada por lombas na estrada. Mas adiante.

Fiquei desiludido, pois achava, como profissão na moda, a chamada vanguarda, estariam dotados dos melhores equipamentos para a prática da profissão. Assim por exemplo, jactos, mísseis, semi-automáticas, raparigas que participassem no casting da FHM ou da Maxmen, e pastilhas com sabor, por causa do hálito. Engano puro.
Pelos vistos, não dispõem de qualquer um desses equipamentos. Como se isso não fosse suficiente, parece que estão a voltar à idade da pedra. Senão veja-se: No dia de ontem, um palestiniano perpetrou um ataque terrorista, no centro de Jerusalém com… uma escavadora das obras. Uma escavadora das obras, meus amigos?? Então anda um homem a pensar aderir à causa, a gastar o seu tempo em formação, para depois perpetrar ataques terroristas com escavadoras das obras? É que nem um helicóptero lhe deram. Como se não bastasse, a brilhante ideia do Sr. Terrorista passou por andar com a escavadora, a toda a velocidade, em contramão, abalroando todos os que se metessem à sua frente. Meu caro terrorista, o meu amigo não anda muito tempo pelas estradas portuguesas, pois não?

Comigo é sempre a bombar!

2008-06-23T23:02:00.000+01:00

Caminhando pela A2, após efectuar o dito cujo num dos muitos tribunais do nosso Portugal, e durante o regresso a Lisboa, comecei a pensar o que fazer para animar a viagem.
Ainda pensei na possibilidade dos camionistas me incendiarem o carro ou mesmo de me atirarem cenas, vulgo objectos indeterminados, ali pelos lados da 2ª ponte do Feijó (adoro este nome), mas não estava com sorte. A greve tinha terminado. Raios e corriscos.
Resolvi ligar a estereofonia do meu veículo automóvel e ver “o que estava a dar”. Pimba, saiu-me o Euromilhões. O que estava a dar, meus amigos, era Portugal no seu melhor.
Não sei ao certo qual o nome da rádio que consegui sintonizar, mas o diálogo entre o “ouvinte” e o “animador de rádio” foi digno do nosso estáminé. O programa tinha como objectivo os ouvintes ligarem para a Rádio Clube do Feijó, vamos chamar-lhe assim, e dizer qual aquela frase que o tinha marcado, a nível musical. Passo a reproduzir, somente para os fiéis, uma parte de um dos telefonemas:

Animador de rádio: “Então diga-me, qual a frase musical da sua vida?”

Ouvinte: “Isso é difícil, mas penso ser aquela da música da Ana Malhoa, “comigo é sempre a bombar!” ”

Animador de rádio: “De facto, muito profunda a mensagem. Boa escolha…”.

Penso que nada mais que possa dizer, na realidade, irá suplantar a explosiva combinação deste tridente de luxo, procurado por milhares e milhares de cibernautas: “Ana Malhoa”, “profunda” e “bombar”. Há-que reconhecer a grandeza.

O Próximo Nobel é da Praia da Rocha

2008-06-19T11:21:00.001+01:00

É português, o próximo Nobel. Saramago, essa velha raposa comunista, diz que só haverá um Nobel aqui do burgo quando ele perecer. Ele está (novamente) errado. Claramente o Zezinho não leu o livro de Zezé Camarinha. Pois é amiguinhos! O Zezé editou um livro, distribuído pela D. Quixote. Ou seja: Carrilho, depois Carolina Salgado, e, agora, Zezé Camarinha. Têm claramente vindo a melhorar a qualidade da edição, parabéns aos editores.
O livro, denominado “O Último Macho Man Português” deveria ser presença obrigatória na mesa de cabeceira de qualquer homem que se preze.
O Nobel está garantido meus amigos, vou neste momento abrir o livro aleatoriamente e vou vos transcrever algumas passagens. José Luís Peixoto, rói-te de inveja.
Cá está, abri o livro e calhou-me um capítulo sobre sexo oral. Vamos ver o que Zezé tem a dizer. Ah, o capítulo é naturalmente intitulado “A Língua D’ouro”.
“Eu, como tinha despertado muito cedo para o mundo dos prazeres carnais, tinha muita curiosidade em experimentar uma boa trombada”.
Zezé aborda o facto de o sexo oral ser visto como uma prática proibida na época:
“Era como ter um turbo no carro, mas não o utilizar”.
Que linda analogia.
“Meu dito, meu feito! Nas primeiras oportunidades que tive de dar uma boa trombada, não hesitei em atirar para lá o bigode.”
Que uso tão cuidado da língua portuguesa..
“Nessa noite estive horas a brincar com o sininho da Mary” e “dar-lhe beijinhos na fridinha” ilustram bem o vocabulário extenso de Zezé, no que toca às partes intimas femininas.
Depois há um capítulo sobre uma viagem que poderia ter corrido mal. Nele, Zezé diz o seguinte:
“Quando ela me mandou calar, eu passei-me a coisa começou a aquecer. Não é que a gaja estava armada em artista? Estava armada em galifona e a deixar-me ficar mal perante aquela gente?! Foi quando lhe disse novamente que tinha de prestar atenção ao macho porque há gente que gosta de coisa e tal com o Zezé, mas não sabe os termos do contrato!”
A maneira como Zezé eleva a figura feminina, como a canta, a descreve, a torna na musa do poeta, é inspiradora.
Já noutro capítulo, Zezé versa sobre etiqueta e boas maneiras:
“Estamos num restaurante e as boas maneiras dizem que a mulher deve ficar sentada para a sala. ESTÁ ERRADO! Primeiro porque o homem é que tem de ficar a controlar o que se passa à volta e a mulher deve ficar virada para a parede. Assim não consegue deitar o olho a ninguém.”
Qual Paula Bobone, qual quê.
“Eles têm que sentir que têm concorrência, que não são as únicas gajas do lugar.”
Vejamos aqui mais um exemplo da mestria de Zezé no que toca a figuras de estilo:
“No meu bar caem muitas camones… É como se fosse uma teia. Se lá caírem é só espetar-lhes o ferrão.”
Claro que o livro não podia deixar por terra o domínio da língua inglesa:
“- Darlin… iu cane take pictures…it’s all right! Go, go inside! Is my car, ok!"
Mais um exemplo, seguido de uma demonstração de carinho pela figura feminina:
“ Look, my bar…you like to have somesing to drink? Maybe watere, some jusse...
Sim… Eu não ofereço bebidas alcoólicas! Não gosto de ver as mulheres bêbedas porque perdem o respeito ao macho”.
Meus amigos, corram e vão comprar esta obra de arte. Todas as citações foram tiradas de páginas abertas ao acaso. Imagino o que não há no resto do livro!
Zezé, és grande.

Olha Óoooo Assalto! Fresquinho e fofoooo!

2008-06-16T22:06:00.000+01:00

Muito se tem falado sobre o chamado “car-jacking”. E no que consiste? Portantos, no facto de haver um assalto, enquanto a pessoa está dentro do seu veículo, ou próximo do mesmo. Claro que a situação é algo preocupante, e por isso, aqui nos “putos”, como prova que a denúncia é a melhor solução, vinha avisar que fui alvo de dois car-jackings só durante o ano de 2008. E Ainda estamos em Junho. Aqui fica a denúncia, para os devidos efeitos legais e já agora, igualmente os outros.
O primeiro car-jacking aconteceu, mais ou menos, ali pelos lados da segunda circular, dentro do posto de gasolina da BP. Meti gasolina no carro, e depois ao pagar, vi que o gasóleo tinha chegado aos 1,42 euros por litro. Primeiro roubo, fui assaltado, dentro do meu carro, e causou-me danos. Pimba, vai buscar.
O segundo car-jacking deu-se, mais precisamente na oficina onde deixei o meu carro para efectuar a revisão dos 60.000 quilómetros. No final, com as já habituais surpresas, paguei a modesta quantia de 450 euros, por uma revisão! E o meu carro não é topo de gama, meus amigos. Segundo assalto à mão armada, agora mesmo ao pé do meu veiculo. Incha.
Aqui ficam as denúncias, apenas mais algumas formas de car-jackings, para que não sejam assaltados desta forma, como eu o fui.
Para terminar, e como epilogo, uma breve nota sobre as eleições no PSD. Os putos vêm anunciar que ficaram tristes com a votação final. Estávamos a pensar votar em Patinha Antão, para presidente. Em primeiro Lugar, porque se chama patinha. Apenas e só. Em segundo lugar, considerámos arranjar um animal de estimação aqui para o estáminé, e achamos patinha um bom nome. É o chamado juntar o útil ao agradável.

É a Nossa Esponja do Mar

2008-06-11T16:46:00.002+01:00

A minha casa foi invadida por uma epidemia terrível. Esta:

Esta pequena e aparentemente inofensiva esponja amarela, com calças quadradas, faz parte de um cartoon do Nickelodeon, que, aposto o que quiserem, contém fortes e viciantes mensagens subliminares. A mim ninguém me convence de que eles não inserem frames com seios a meio do programa.
Tudo começou de forma relativamente inocente…

Eu - Vamos vestir, vá…
Filha - Agora não, ‘tou a ver o Spongebob!
Eu - Isso é uma porcaria filha, anda lá vestir-te.
Filha - Deixa-me ver só mais um bocado…
Eu - Está bem, só um bocado…

Uma semana depois…

Eu - Ahaha! O Spongebob é brutal!
Filha - Pai, quero vestir-me!
Eu - Não, ‘tá quieta que o Plâncton quer roubar a receita dos hamburgers suculentos outra vez! Ah ah… Este Plâncton…

É que depois ainda me leva a situações como estas:

Esposa – O meu dia hoje foi tão chato… Falei com o Engº. Fagundes por causa de umas campânulas, e depois o projecto tinha de estar pronto a tempo e os sistemas de controlo estavam indisponíveis… Enfim, o normal. E o teu dia?
Eu – Ahahah! Hoje o Spongebob pensava que o Patrick lhe tinha roubado “A Mais Preciosa”, que era uma rede para apanhar alforrecas e depois…
Esposa - …

Mau, não é? Raio da esponja. Mas, eis que a minha esposa fica em casa com a filha, e o que é que eu apanho quando chego a casa?

Filha – Bob esponja!
Esposa – Calças Quadradas!
Eu - …
Esposa – Ahaha! O Spongebob hoje fez de advogado para defender o Mr. Crabs e foi ao tribunal e…
Eu - …

Raio da esponja amarela…

O Que Será de Nós Sem Ti?

2008-06-02T11:32:00.001+01:00

Ah... Bambo... Bambo... Um nome que ecoa na mente de todos, o primeiro nome que vem à cabeça quando pensamos em charlat... Em videntes. O que seriam das revistas sem páginas destas:

É que Bambo não é um astrólogo qualquer. Não. Os astrólogos fraquinhos ocupam uma página de revista, sim... Mas Bambo ocupa duas na mesma publicação! É a omnipresença a começar a funcionar.
De qualquer forma, há aqui uns pontos que gostava de destacar, nomeada e mormente os seguintes:

"O vidente mais conhecido em Portugal". Não admira. Com tanta publicidade por causa das interrogações por parte da polícia... Então, como vidente, ele deveria ter adivinhado que a polícia aí vinha e fugia. Talvez se tenha esquecido de ligar o botão quando acordou. Só pode ter sido isso. E Bambo devia ser também uma inspiração para toda a gente. Quem diz que os "Professores" ganham mal, que são mal vistos por uma franja da sociedade, que são mal tratados, não conhece o "Professor" Bambo. Se uma qualquer gaiata gritasse com Bambo, exigindo o seu telemóvel imediatamente, Bambo, no mínimo, transformaria-a num sapo.

Este número já estará reencaminhado para a sua possível futura cela? Ele é vidente. Nada me espantaria.

Esta para não percebi. "Uma especialidade para uma solução". Deve ser uma mariquice do acordo ortografíco, certamente.

Será que Bambo também envia Ringtones de bebés a chorar e fotos de mulheres desnudas? O Club Bambo tem tudo para vencer o Club Jamba.

É bonito este ecletismo da parte de Bambo. Tudo bem que ele se dá com políticos, artistas e empresários, o que ilustra bem como trabalha com todos os extractos sociais do país, mas, caramba, não precisava de começar logo pelos mais baixos não é? Esta mistura com a ralé pode estragar a reputação dele.
Bambo, se partires, volta depressa. Este país não anda sem ti.

Assim não vamos lá

2008-05-29T22:37:00.000+01:00

Quer se queira quer não, existem sempre espécies que nos atormentarão durante a vida, e como se sabe, Tony Carreira é uma delas. Mas tudo bem, um gajo aguentava o som romântico, a camisa da moda. O pior é que a passagem de testemunho está feita, e neste momento, temos mikael carreira a dominar os tops. Tudo bem, vou ter de levar com o Mikael até morrer, mas nada que bebida forte e ouvir discursos do Fernando Chalana não ajudem a passar.
O cerne da questão é, no entanto, mais grave, a meu ver. E porquê, perguntam vocês?
No outro dia ouvi falar de uma”espécie” que há muito pensava extinta. Não, não são os Backstreetboys. Esses estão mesmo extintos, mas ainda não foram notificados disso. Estou a falar provavelmente da pessoa mais irritante que passou por Portugal nos últimos tempos, apenas e tão somente porque tenta falar português e brasileiro ao mesmo tempo, o que acaba por redundar num dialecto deveras estranho: Roberto Leal, pois claro.
O caso é grave, porque pensei que a espécie já estava extinta mas, pensei eu de novo, epá está bem, isto só quer dizer que o homem continua vivo! Bom para ele, e lá está com mais uma bebida (fortíssima) e com os jogos do euro 2008 que se avizinham tudo passa! O futebol extinguirá a espécie, pensei eu! Não confundamos as coisas. Ainda existem alguns prazeres na vida.
Sento-me relaxadamente para ver um bocado de TV, ligo para um canal de televisão para ver o telejornal, e o que se me depara: Reportagem especial com o titulo “Roberto Leal de visita á selecção”.
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Pronto, já passou, quer dizer, o homem também tem direito a ir dar um abraço ao pessoal da bola, não é? O que pode ainda piorar mais, pensei eu? Na volta, vermos Roberto Leal a cantar música popular portuguesa, numa conferência de imprensa, com Luís Filipe Scolari? Tá bem, tá…
Esperem, Roberto Leal está a cantar música popular portuguesa, numa conferência de imprensa, com Luís Filipe Scolari, num estágio da selecção. Em directo.
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
E eu a pensar que já tinha visto algumas coisas estranhas na minha vida. Ok, Já estou por tudo, mas quer dizer, ao menos protegem os jogadores da palhaçada da conferência de imprensa e eles nem notam a presença de Roberto Leal na selecção portuguesa. Valha-nos isso.
Conferência de imprensa a acabar, última pergunta para Luís Felipe Scolari. Quando questionado sobre a musica de Roberto Leal e a relação que ela tem com os jogadores: ”Gostam muito, aliás ponho a tocar várias vezes no autocarro da selecção.”
Esperem. Esperem….AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Olhe que não, Shôr Scolari, olhe que não. Pessoal, assim não vamos lá.

P.S: Para quem não acredita no que está a ler, aqui fica uma prova do crime, basta clicar aqui. Mas antes, uma garrafinha de vodka ao lado não fazia mal a ninguêm, sobretudo se gostar de futebol.

Dos Seios e Outros Demónios

2008-05-28T11:49:00.001+01:00

Estava eu descontraidamente a fazer zapping, o que, diga-se de passagem, com a box da tv cabo é uma arte e um prazer, podendo inclusivamente passar pelos canais, ler o que diz a barra de programação e partir para outro antes sequer de a imagem aparecer defronte da nossa vista, elevando assim o zapping à sua forma mais suprema e divina, e por isso, desde já, um obrigado sentido ao o senhor da tv cabo. Podem argumentar que não terminei a última frase. É verdade, e representa a prova do que o delírio do zapping faz a um gajo. Bom, continuando, estava eu fazer zapping quando passo por um canal chamado MVM. “Mvm?”, pensei eu, “O que raio é isto?”. Olhei para a afamada barra, antes sequer da imagem aparecer e, segundo a barra, estaria a dar um programa chamado “Umbigo”. A curiosidade levou a melhor e lá fiquei a eternidade (menos de um segundo) à espera que a imagem aparecesse. E o que eu vi, meus senhores, foi isto:

"Toni, o plano é suposto ser da minha cara..."

Ora bem. A primeira coisa que acontece é ficarmos cegos pela má qualidade de imagem. Anda uma pessoa a comprar LCD com Full HD para apanhar com uma imagem que parece feita na garagem do Dindi, na Brandoa, com uma Super8 de 1980.
Quando finalmente recuperamos a qualidade do nosso olhar, há ali duas coisas que saltam à vista. Se disseram que é o cenário e o lettering, adivinharam os meus pensamentos. Será "Umbigo" o melhor nome para este programa?

"Cucu"

Mas o que é isto? Não terá a senhora espelho em casa? Ou no camarim? Ou na casa de banho da roulotte onde gravaram isto? Será que a senhora perdeu uns botões? Será que não sabe coser? Isto não é figura que se apresente num canal de televisão. Obviamente que, depois de ver cinco segundos de programação, o termo “canal de televisão” não será propriamente o mais acertado. Acho que na RTP o uso de soutien é impreterível.
Por falar em soutien, porque diabo (no pun intended) as góticas não utilizam soutien?
Rendas? Certo. Cruzes invertidas? Certo. Soutien? Nem por isso. Lá vão elas, pela rua fora, a balançar as suas amigas góticas como se não houvesse amanhã. O mais curioso é que as “amigas” são sempre volumosas e salientes, tenha a gótica o volume corporal que tiver. Claro que há muita gente que argumenta que as góticas têm muita presença. Claro que têm. Especialmente quanto têm cento e cinquenta quilos e duas bolas brancas e reluzentes a querer saltar para fora do top com rendas.

Será que nem Satanás consegue tirar o fecho do soutien à primeira?

No fundo, aqui nos Putos, só queremos mais respeito por quem anda nas ruas deste Portugal.

(Isto foi só uma desculpa para pôr um texto com sinónimos de mamas para termos mais visitas. Obrigado).

Programação de Qualidade

2008-05-21T14:18:00.000+01:00

Ontem foi dia de reportagens sobre futebolistas nas televisões nacionais. Primeiro, e obviamente mais importante, pudemos assistir à reportagem sobre o único e imensamente grande (mas não maior que o Benfica, o Figo que se vá, enfim, fotografar ou algo do género) Rui Costa. Devo dizer que fiquei radiante por ver o antigo número 10 de fato, no seu escritório. Acho que ele tem futuro no lugar embora tenha que tomar algumas medidas urgentes, sendo que a mais premente é, sem dúvida, impedir que o Nuno Gomes faça figuras tristes em anúncios para a TMN, Vidal Sassoon ou Evax. Ainda por cima canta sobre a trivela do Quaresma? Alguém lhe dê uma carolada, por favor, e lembre o rapazinho que foi uma trivela do Quaresma que ditou o resultado na Luz, negativo para nós.
Muito comovente a parte em que Rui Costa falava do seu treino de captação. Quando Eusébio o chamou à parte, Rui Costa ficou assustado. É natural, eu também ficaria. Se o Eusébio me chamasse pensava logo “Fogo, o Eusébio está a chamar-me e eu não tenho nenhuma garrafa de Whisky comigo”. Afinal era para dizer que o Rui Costa não precisava de treinar mais, afinal de contas, aquele talento não dá para esconder.
Fui à festa de despedida na Luz e gostei muito, mas, mais uma vez, saí de lá extremamente desiludido. Ainda não foi desta que a Águia Vitória atacou um elemento da equipa de arbitragem ou fez um ninho nas orelhas do Luís Filipe Vieira. Claro que, quando o speaker passou o jogo todo a pedir às pessoas para não saírem do estádio no final do encontro, passei o jogo todo a pensar que iam apresentar o Simãozinho. Isso não se faz a um gajo que acaba de gastar 17€ num bilhete.
Depois tivemos o Nani. É impossível não gostar de um rapaz que vai de Série 6 ver os amigos das barracas. “Não mudes Nani!”, dizia uma senhora. “Não, não, não mudo, deixe-me é ir ali limpar o estofo do meu carro que vale mais que este sítio todo”. Grande Nani. Mostrou também ser fã da “PRAYstation”. Acho que é uma consola nova onde se pode jogar com Jesus Cristo e tudo, é o último grito lá em Manchester. Nani falou também de quando vivia com Cristiano Ronaldo e Anderson. Acho que andavam sempre lado a lado, em degrade, a fazer competições. Pelo que se diz acho que o Nani ficava em último “naquela” competição. Mas, força Nani, não desistas, porque um rapaz com a tua agilidade tem tudo para se safar bem. Deveras interessante o facto de destacar como amigos mais próximos João Moutinho e Miguel Veloso. O Moutinho deve sentir a falta do Nani, pois tem sempre dificuldade em tirar as chuteiras da parte mais alta do cacifo.
Como disse anteriormente, foram programas muito interessantes. Mas, quando é que vamos ter documentários sobre jogadores que realmente interessam? Cao, Zé da Rocha, Constantino, Ngonga, Bobó, enfim, a lista é interminável… Estes sim são grandes mitos do futebol português da década de 90…

É Só De Mim...

2008-05-13T15:01:00.000+01:00

Ou este vidente é bastante parecido com Nosso Senhor Jesus, o Cristo?

Onde é que estão os videntes africanos, com nomes como Bambo e Fofana?

António Neves? Tanto quanto sei podia ser electricista ou arranjar estores. Isto não é nome que se apresente para um vidente. Onde é que está o profissionalismo deste senhor? Não conhece o código deontológico?

Descubra as diferenças

2008-05-04T12:40:00.002+01:00

Certo dia, enquanto efectuava o dito cujo no WC, não pude deixar de reparar num artigo, plasmado numa revista cor-de-rosa, que falava sobre as "ligações perigosas" entre José Castelo Branco e o cabeleireiro João Chaves. Ora, neste artigo, o que não pôde deixar de me chamar a atenção foi o seguinte comentário de João Chaves sobre José Castelo Branco, acerca da alegada relação de amizade que mantinham, e que aqui passo a reproduzir: "Não faz parte das minhas ligações, porque nem sequer é definido; não é homem nem mulher. Além disso, repete-se muito..."
Humm? Hein? O quê? Algo não está a bater certo...

Ora bem, para não ficar a pensar que estou com problemas da vista, aqui ficam as fotos do crime:

José Castelo Branco

João Chaves

Ora bem, agora um momento lúdico: Este jogo é dedicado, aqui pelos "Putos", ao cabeleireiro João Chaves e chama-se "Descubra as diferenças". Convidam-se todos os leitores a descobrir as diferenças. Já agora, se descobrirem algumas, se puderem informar aqui a direcção do estáminé agradeciamos. É que nós não conseguimos. Muito Obrigado.

Manifesto anti-seguro automóvel

2008-04-25T16:58:00.001+01:00

Antes de mais, e para que conste, não gosto de seguros, nem de seguradoras. Já agora, nem descontinhos ou talõezinhos.

Sucede que, num destes passados dias, fruto da intempérie que se abateu por Portugal, aconteceu-me (ou melhor, aconteceu ao meu veículo de quatro rodas), à porta de minha casa, o chamado fenómeno da natureza. Traduzindo por miúdos, uma árvore partiu o meu carro todo. Raios e corriscos. A sorte é que esta "questão" estava coberta pelo seguro e portantos, eles que paguem, que é para isso que existem.

Sendo que, e o que tem realmente piada nisto tudo, mal começei a contar o que me tinha acontecido, algumas pessoas, ao saberem que ia accionar o seguro (adoro estas palavras dos seguros), olharam para mim com um olhar misto de "medo/tentativa de confortar", dizendo-me o seguinte: "accionaste o seguro??eh pá, isso agora vai agravar o prémio..."

MAS QUAL PRÉMIOOOO????

Nunca recebi qualquer tipo de prémio, monetário ou não, da parte do meu seguro. Nem uma caneta ou afia-lápis. O que sei é que todos os anos se pagam várias centenas de euros, para ter o veículo seguro, é esse o prémio? Ou será o facto de 3 meses antes de expirar o seguro, começar-se a receber cartas no correio a cada semana para avisar que o seguro vai expirar? Ah, ainda não recebi nenhum prémio! Lá me explicaram que o acontece é que, a partir de certo valor, se começa a pagar um bocado mais, por ter accionado o seguro. Continuo é sem ver o prémio.

Isto pensado bem, entre pagar mais 20 ou 30 euros por ter acionado o seguro, ou pagar ums 500 a 1000 euros para arranjar o estrago do meu carro, assim de repente...

Eles que paguem!

Já que falamos de seguros, e de segurar bems preciosos para cada um, e para terminar, está a decorrer a bom ritmo a votação para os melhores implantes mamários,vulgo mamas, vulgo peito de silicone. Neste momento Carla Matadinho é a rainha aqui do bairro, mas Cláudio Ramos aproxima-se perigosamente...

Rui Costa Nas Funções de Director Desportivo

2008-04-16T15:14:00.001+01:00

Aqui no Pior Que Os Putos tivemos acesso a uma gravação feita esta manhã, na qual Rui Costa aparece a exercer já as suas funções de Director Desportivo, angariando jogadores para o jogo desta noite:

Elucidativo.

O Verdadeiro Serviço Público

2008-04-11T11:56:00.001+01:00

A revista Maria, como todos devem saber, é o bastião das relações humanas em Portugal. Quando há, em qualquer lado, em qualquer altura, uma qualquer dúvida, a revista Maria está pronta para intervir em prol do bem-estar de todos nós, portugueses. Vejamos as pérolas que precisam de ajuda da Maria, nesta semana:

Cara leitora, isso depende. Ligou para um daqueles números publicitados na televisão? Mas há tantos números publicitados na televisão. Por exemplo, os números para se obter crédito. Com as taxas de juro que eles praticam acredito que tenha achado que era picante. Agora, a parte do masturbar-se... Como é que ouvia o que eles diziam se o telefone estava, portanto, lá em baixo? É que convém ouvir até ao fim por causa daquelas cláusulas manhosas que eles para lá pôem. Obviamente que já não é virgem. Qualquer pessoa que contraia um crédito em Portugal não pode deixar de se sentir ligeiramente violada. Agora... Há risco de engravidar por ter andado a brincar com o telefone nas zonas intimas. Se estiver grávida e daqui a nove meses sair um Nokia N95 com 8GB por favor contacte-me que eu adopto-o de bom grado.
O segundo caso é o seguinte:

Portanto o senhor tem relações com uma colega casada. O normal. Agora a insegurança é algo que pode prejudicar o seu bem estar. Isso e um tiro de caçadeira do marido. Mas, tratemos por ora da insegurança. Quanto ao facto de nenhum de vocês usar preservativo, alegre-se. Porventura serão portadores da mesma doença, já têm algo em comum! Quer dizer, isso e o facto de terem relações desprotegidas com a mesma mulher. Anime-se, pelo menos já têm tema de conversa. Já em relação ao sémen juntar-se, bom, esperemos que não aconteça, ou teríamos provavelmente, caso houvesse fecundação, a criação de um super-ser. Anormal de um lado, cornudo do outro, só Deus pode saber o que resultado que poderia advir de tamanha conspurcação das leis da natureza.

Brio Profissional

2008-04-10T10:25:00.001+01:00

Fui interpelado, a meio de um passeio, por um funcionário de um banco que tem uns stands no meio dos centros comerciais. Não querendo falar em nomes em concreto para não estragar dignas reputações, digamos que é um banco que começa por C e acaba em K, e que tem as letras itiban dispostas de forma completamente aleatória no meio. Ia eu no meu descansado e merecido passeio quando ouço, vindo do stand do tal banco: “OH JOVEM!”. Eu nem sequer desviei o olhar da montra para a qual estava a olhar. Pensei que não era, nem podia ser, para mim. Até que me aparece um indivíduo com um fato manhoso a saltitar que nem um macaco, enquanto aponta uma caneta na minha direcção e diz “OH JOVEM!”. Mau, pensei eu, ou é o Macaco Adriano a tentar mudar de vida ou é um drogado. De qualquer das maneiras afastei-me um pouco, pedi licença e segui o meu caminho. Mas estas pessoas não têm qualquer tipo de formação? Eu não tive nenhum tipo de formação neste campo, mas, quer me parecer, e atenção que eu sou leigo no que toca à deontologia do “melgar pessoas”, que gritar “OH JOVEM!” para um potencial cliente não me parece adequado. Mas ele quer que eu adquira um cartão de crédito e me endivide até à morte ou quer me vender chouriça à beira da estrada? Já vi romenos a vender pinheiros com cheiro nos sinais com mais jeito do que ele.
Mas quem é que o gajo pensa que é, a dar saltinhos abichanados e a brandir a caneta que nem uma espada? Se quiser ver piratas gays vejo o “Piratas das Caraíbas”. Mais, “OH JOVEM”, quando eu claramente sou mais velho que ele? O que é que ele chama às mulheres? “OH BRASA” ou “OH BOA”. E que piropos lhes enviará? “APLICAVA TE UMA TAXA DE JURO FIXA DE 2% SEM POSSIBILIDADE DE AMORTIZAÇÃO” ou “INDEXAVA TE À EURIBOR QUE ERA UMA MARAVILHA”.
Antes de partir, não posso deixar de dar os meus parabéns a quem nomeou Jorge Coroado como perito para o processo apito dourado. Talvez o Stevie Wonder ou o Andrea Bocelli não estivessem disponíveis, mas, ainda assim é uma excelente escolha. É como nomear o Bin Laden como comissário para a paz do mundo. E depois vem dizer que “já viciou resultados”. Obviamente que o mundo tremeu de admiração. O Jorge Coroado? O Azias? A viciar resultados? Nunca! Infâmia! Jamais! É de uma idoneidade única no mundo de futebol, o Azias. Talvez se tenham enganado e sentaram-no no lado errado do tribunal…

Por falar em enganos, então andam por aí a dizer que a Carolina enganou-se no jogo a corromper, entregando o envelope ao árbitro do jogo Beira-Mar - Porto e não ao do Benfica - Porto? Parece-me perfeitamente plausível, começam os dois por B e ler não será certamente o forte da Dona Carolina. Esta novela do Apito Dourado é fantástica.

Tertúlia Cor-de-rosa - Versão Pior que os Putos

2008-04-07T22:25:00.004+01:00

Este post, caros amigos, é dedicado a toda essa vida cor-de-rosa que por ai anda a saltitar no nosso tão pequeno Portugal, mas onde, ao mesmo tempo, tanto acontece.

E sem mais demoras, vamos passar ao primeiro assunto: Mais uma vez José Castelo Branco. O "one man show". As notícias não pararam de contar a seguinte história: José Castelo Branco apanhado na alfândega, quando regressava de Nova Iorque, acompanhado pelo seu filho Guilherme, tendo de pagar avultada quantia, devido aos "items" que trazia. Oh zézinho, então e os impostos? Seu maroto.

A questão aqui, e que mais me chamou a atenção, não podia deixar de ser...lá está, o filho Guilherme. Quem? Onde Quando? Além de senhores e senhoras, tanbem José Castelo Branco pode fazé-los? Mas já agora, de quem é o filho, quem é a felizarda? E será que Lady Betty tem ciúmes? Betty estará mesmo viva? Cenas a seguir num próximo episódio.

Como segundo assunto, decidi escolher a tennager Solange F., apresentadora da SIC RADICAL, essa grande maluca. Caso não saibam, assumiu que era lésbica, e muito bem para ela que sabe o que é bom. Boa escolha. Sobre o caso, há-que dizer que, é de saudar alguêm que não tem medo de se assumir. Ai zé, seu maroto....

Em segundo lugar, temos de falar de Solange F. pelo seguinte motivo: A menina colocou implantes mamários, e expõs as ditas cujas na capa da FHM. Parece que aquilo ficou um bocado grande. Mas ninguêm tem nada a ver com isso, e se a menina quer chegar aos 40 com as costas tortas é lá com ela.

Agora, o tópico foi lançado por uma razão: Brevemente estará do vosso lado direito, na página dos putos nova votação sobre qual o melhor par de seios falsos na nossa praça. A escolha é dificil, Puto. Mamas falsas já muitas têm, dizem vocés. E eu tenho de vos responder o seguinte: Dá-me a tua votação, JÁ!!

O Caso Depuralina Chega Às Novelas

2008-04-04T15:01:00.000+01:00

Liar, Liar, Pants On Fire

2008-04-01T14:08:00.002+01:00

Estive a pensar bastante numa mentira para colocar aqui, mas rapidamente cheguei a duas conclusões: em primeiro lugar, a minha mãe já me conhece suficientemente bem, para saber quando estou a mentir e, visto que ela representa basicamente 75% dos nossos visitantes, não valia a pena; Em segundo lugar, este site baseia-se na mentira, tornando assim qualquer tentativa da minha parte em chocar / entreter fútil
Mas há muitas coisas interessantes para falar. Como já devem estar cansados de ler coisas sobre futebol, penso que será altura de focar um assunto da maior importância na vida das pessoas: o futebol.
O Chalana é o meu herói. Não sou o maior entendido ou amante de poesia, mas do Chalana gosto. Não sei se é a abstracção do discurso ou a insegurança latente com que debita cada sílaba, mas há algo no seu discurso que me fascina. Gostei da forma como ele abordou a problemática da casualidade e das garras do destino nas declarações a seguir ao jogo contra o Paços. Instado a comentar o penalty a favor do Paços, Chalana disse: “Por acaso eu estava sentado no banco a ver o jogo…”. Cá está. Por acaso estava lá. Tanto quanto sabemos, poderia estar na roullotte do Cais-do-Sodré a comer couratos. Mas, não, o destino quis que ele estivesse sentado no banco, a ver o jogo. Ele não estava lá a comandar a equipa. Estava apenas a ver o jogo. Com a simplicidade de quem vê o jogo. Depois veio a indecisão: “Não sabia se era canto ou fora…”. O drama instalou-se. E não deixem de reparar na utilização do termo “fora” em vez de “lançamento da linha lateral”. A simplicidade faz milagres. Manuel Alegre, rói-te de inveja.
Parece que há desenvolvimentos no caso apito dourado. Pinto da Costa é acusado de corrupção no jogo Beira-Mar – Porto, numa altura em que eram treinados por Mourinho. Faz todo o sentido comprar o fortíssimo Beira-Mar quando se tem o Special One no leme. Caso se comprove que houve de facto corrupção deviam ser abertos dois novos processos: Um contra Pinto da Costa, por estupidez em ter comprado um clube quando não era preciso; Outro contra o árbitro, por má fé, porque o Porto nem sequer ganhou o jogo. Então andam eles a mandar pu… fruta ao quarto dos árbitros para depois empatarem? Não se faz, não se faz…
Já no caso do Boavista, fala-se em descida, e para João Loureiro a proibição de ser dirigente por um prazo que pode ir de alguns meses a alguns anos. Naturalmente que os boavisteiros estão devastados. Eles queriam que João Loureiro fosse proibido para sempre de se aproximar do seu clube.
Como eu os compreendo…

Round 2, Fight!

2008-03-31T14:12:00.002+01:00

Tremendamente interessante a notícia que li hoje, sobre os alunos do Carolina Michaelis. Então não é que eles surgem na comunicação social a pedirem para trabalhar em paz? É um pedido bonito, obviamente. Mas como é que querem trabalhar em paz com alunas armadas em Bruce Lee? “Dá me o telemóbel já!” aliás, era umas das míticas frases de combate do velho Bruce. Compreendo que seja difícil infernizar a vida dos professores sem paz. Tem que estar tudo calmo para depois eles poderem entrar nas suas loucuras desenfreadas. Depois dizem que “nem todos os alunos da escola se comportam como a aluna”. Gosto particularmente do “nem todos” ou seja, eles assumem que os dementes com pronuncia carregada são claramente a maioria. Outra ideia que retenho da notícia é o facto de a associação de estudantes defender que os professores deviam conversar com os alunos em vez de os castigarem. Pobres almas iludidas… Quando ficarem a saber que o Pai Natal não existe venham escrever cartas outra vez que depois alguém há de prestar atenção ao que vocês dizem. Acho que já há, aliás, um vídeo no Youtube da rapariga, de seu nome Ana, a escrever a carta.
O debate da SIC também foi educativo. Por dois motivos, essencialmente: A cara de desenho animado e tiradas satíricas e humoristas de Rogério Alves e as magnificas e imbatíveis contradições de José Gameiro. Para José Gameiro, tudo no mundo tem dois lados e duas verdades, consoante a conversa está a decorrer. Se o Rogério Alves diz algo, o José Gameiro diz o contrário. Mas o oposto desse contrário também é válido. Salvo se o Rogério Alves o disser. Foi fantástico. E gostei do ar horrorizado de José Gameiro quando a Clara de Sousa disse que as pessoas aplaudiam aquele vídeo do professor que parte o telemóvel do aluno. Obviamente que ele disse que isso não se fazia e que não era o caminho a seguir. A não ser que o Rogério Alves assim o entendesse.

Outro momento delirante foi quando mostraram um vídeo tirado do Youtube (essa invenção do demónio, ou da oposição, conforme acharem um ou outro mais nefasto) em que aparecia a ministra da educação a vaiar um grupo de alunos e/ou professores que a vaiava. Que belo exemplo, que classe, que demonstração de capacidade para ocupar o cargo que ocupa. Fiquei rendido, e olhem que eu até nem simpatizo muito com criaturas maléficas.

Inserir Piada do Tipo "Viram-se Gregos" Aqui

2008-03-27T13:04:00.001Z

Fomos mais uma vez subjugados ao poderio táctico-filosófico da Grécia. A soma da filosofia defensiva e da metafísica do bom contra-ataque dos gregos com a estupidez táctica e burrice na tomada de decisões do Sr. Scolari deu o resultado do costume.
O afilhado do Scolari esteve bem, como é seu apanágio e costume. Nos golos do Karagounis (ah, gladiador!) ficou a olhar para a bola, num claro momento de “ah que livre bem marcado deixa-me ficar quieto para ver melhor, sim, isto sim é um livre bem executado e eu aqui, numa posição tão privilegiada para asssitir, obrigado Padrinho!”. Pode ser que o Ricardo bata finalmente o número de internacionalizações do Baía para ele pôr o Quim. Tudo bem que o Quim tem nome de gajo que é chamado para arranjar um cano roto ou pintar um tecto. Mas é o melhor guarda-redes português da actualidade. Veja-se o caso do SLB. Se não fosse ele estaríamos a lutar ali no meio da tabela, algures entre a Naval e o Nacional. Enfim.
Voltando ao jogo, foi mau, muito mau, mau ao ponto da minha filha perguntar se Portugal eram os brancos. Penso que isto diz tudo. Aliás, a minha filha faria um melhor serviço do que muitos comentadores. Claro que para ela qualquer jogador é o Simão ou o Miccoli, o que, parecendo que não, é capaz de chatear um bocado aquando do comentário em directo, mas uma pessoa depois habitua-se.
Devo dizer que me custou muito dizer à minha filha que o Miccoli e o Simão saíram do Benfica. Ela ficou bastante triste, eu diria até desfeita. Quando chegar a altura de dizer que o Pai Natal não existe ou para quebrar outras ilusões típicas da infância, como a justiça no futebol português ou a existência verídica e factual das personagens de Star Wars, peçam a mim, que eu agora estou pronto para tudo. E ela também.

Da Taça e Outros Demónios

2008-03-24T13:17:00.001Z

Para uma pessoa que, como eu, acompaha o mundo editorial com alguma atenção, é com prazer que vejo livros que misturam a componente lúdica com uma forte e inegável utilidade. Veja-se o próximo best seller nacional, livrinho capaz de bater recordes:

Apresento aqui alguns excertos do livro, para vos aguçar o apetite:
"Dez conselhos para nunca falhar penalties:
1 - Não por o Polga a marcar
2 - Não por o Izmailov a marcar
3 - Não por o Liedson a marcar
4 - Não por o Polga a marcar
5 - Não por o Izmailov a marcar
6 - Não por o Liedson a marcar
7 - Não por o Polga a marcar
8 - Não por o Izmailov a marcar
9 - Não por o Liedson a marcar
10 - Evitar envergar uma camisola verde com riscas brancas (ou uma verde garrafa ou qualquer camisola de qualquer côr que tenha um símbolo verde com um leão, para ser mais exacto)."
Vê se claramente que houve um trabalho de fundo na execução do livro. Os autores não tiveram medo de abordar questões problemáticas do futebol no geral e da marcação de grandes penalidades em particular. Vejamos outro excerto:
"Na marcação de penalties, há um princípio básico que os jogadores do Sporting parecem não compreender: o facto de objectivo da coisa ser colocar a bola na baliza. Parece simples. Para os jogadores do Sporting não é. Veja-se o caso paradigmático de Anderson Polga, também conhecido nestas lides como o "Zarolho": ele corre para a bola como se corresse para a morte. Devagar, com calma, receoso. Já Liedson pauta-se pela falta de vontade. Para Liedson marcar um penalty é como comer bróculos. Faz-se, mas só quando nos obrigam."
Mas há mais:
"Meus caros treinadores: lá por a taça se chamar Carslberg Cup não convém dar cervejas aos jogadores. O Miguel Veloso parecia que tinha engolido um barril. O Izmailov, Liedson e Polga estavam a ver a dobrar, pela maneira como marcaram o penalty. Há que haver profissionalismo."
Uma das coisas que gostei no jogo foi o comentário de um dos repórteres no terreno- Quano instado a transmitir as indicações que Paulo Bento deu ao seus púpilos, ele presenteou-nos com um breve momento de silêncio, seguido de um "Paulo Bento pediu tranquilidade aos seus jogadores". Quer-me parecer que alguém nem sequer ouviu o que o Paulo Bento disse e atirou um "Tranquilidade" para o ar.
No fim de contas, foi uma noite bonita.

Sr. Meias molhadas, acuse-se!

2008-03-21T21:35:00.000Z

Meus amigos, acreditem que, como diz a outra senhora, estar vivo é o contrário de estar morto. E ainda bem, digo eu, porque estando vivo, temos o prazer de encontrar das pessoas mais estranhas da nossa praça. Basta sair de casa.
Agora falando de mim na terceira pessoa, como o Jardel, estava o Sr. Jurista num estabelecimento comercial de renome, junto à secção dos desodorizantes para homem, quando se aproximam dois outros homens, aparentemente nos seus 40 ou 50 anos. Tudo estava a correr bem, sendo que um deles estava a tentar escolher uma marca de desodorizantes para si próprio, quando de repente começa o festival “cromo da tarde”. Com um ar perfeitamente natural, um deles começa a sua tese: “Sabes que eu não deito suor. Eu sei que não é normal, isto deve acontecer para ai em 1 homem em 1500!” Ora muito bem, depois do susto, e de pensar porque é que isto só me acontece a mim, fazendo uma rápida pesquisa, descobri um pequeno texto elucidativo:

“…Suor, odor e transpiração
Transpirar é absolutamente indispensável.
A transpiração permite ao corpo perder calor quando a temperatura exterior se eleva…”

Perante isto, tenho a dizer que encontramos o chamado animal que não deita suor. E já agora, descobrimos que o corpo do dito cujo não tem temperatura e, sobretudo no verão, este senhor não sai de casa, nem tão pouco vai apanhar sol. Por outras palavras, é o super-homem, mas sem suor. Mas ele próprio assume-se como uma ave rara, o que é o primeiro passo para a cura total, mas sem suar claro. E se alguém tinha dúvidas, o homem vem munido da sua estatística própria.
Perante esta afirmação, o jovem que estava ao lado dele, naturalmente ficou com um ar estranho, não sei se pasmado, ou se horrorizado pelas afirmações que tinha acabado de ouvir. Por mim, foi a segunda possibilidade.
Não contente com o que tinha dito, e perante a possibilidade de não ver singrar a sua tese, resolveu atirar a estocada final: “Eu sou assim, não molho umas meias...”.
Aqui está, tem de se dar a mão à palmatória. Ganhou o debate com este argumento. Se alguém estava com dúvidas que este senhor era o super-homem, aqui está a prova Quem, no seu dia a dia, não chega ao final da tarde e sente as meias molhadas? Quando assim é, temos que nos resignar e recorrer à centrifugação.

Porque existem prioridades na vida

2008-03-18T18:21:00.000Z

No seguimento da onda de assaltos que tem sido alvo a zona de Sintra, procurei informar-me mais sobre o assunto. Acto contínuo, impõe-se procurar na bíblia do jornalismo, ou seja, o Correio da Manhã. Ai chegado, deparei-me com esta fotografia, retirada de uma das câmaras de segurança de um café, vítima nesta onda de assaltos, na qual não pude deixar de encontrar um apontamento maravilhoso.

Enquandrando a mesma fotografia no circunstancialismo devido, ou seja, alta tensão devido ao assalto perpertrado por homens encapuzados, o medo e o terror que se gerou, o desejar fugir de qualquer forma do estabelecimento, para salvar a sua vida. o que fazer? Ora bem, exactamente, ler o jornal do dia. isto nao é nada comigo, está um homem encapuzado de caçadeira na mão a assaltar o estabelecimento do Sr. Zé, o que fazer? Ler o jornal desportivo para ver qual a desculpa do dia de luis filipe vieira para o inssucesso do benfica.

Porque existem prioridades na vida. Portugal no seu melhor.

O Desespero

2008-03-17T11:21:00.001Z

(cliquem na imagem para ampliar)

Ok, apanharam-me, onde está a câmera?

2008-03-07T17:34:00.000Z

Agora, espaço para uma pergunta totalmente surreal: Qual a probabilidade de se ir a um restaurante e, no dito cujo encontrar, ao mesmo tempo, a cantora (?) Romana, o cantor/hip-hoper/actor/sei-mais-lá-o-qué (?) Cifrão, vulgo ex-DZRT, Isaac Alfaiate, modelo/vulgo ex-morangos com açúcar (espera, isso podia aplicar-se a metade da população portuguesa), José Maria Martins, Pedro Namora e a sempre sorridente Catalina Pestana?
A resposta é uma num milhão, mas aconteceu-me. E sobre este terrível encontro imediato da minha vida, algumas breves considerações se impõem, ou melhor, observações.
Romana estava com uma amiga, cada qual a concorrer para o troféu “maior cavalona de saltos altos com mais de 15 cm”. Pareceu-me que ganhou a amiga, Natasha ou assim.
Cifrão e Isaac Alfaiate estavam ambos com o mesmo styling. Ou seja, T-Shirt manga cava (típico), barrete e óculos de sol. Tudo bem, cada um faz o seu estilo, mas já agora, um pequeno pormenor: pessoal, o restaurante tem telhado, que, digo eu, cobre o sol, e protege dos raios solares. Não precisam de óculos dentro do chamado estabelecimento. Quanto muito um creme solar, ai protecção 20 e pronto.
Por fim, talvez a cena mais macabra de todas: José Maria Martins, advogado de BiBi no processo Casa Pia, Pedro Namora e Catalina Pestana. Tudo portanto partes no processo, e já agora partes contrárias. Ah, esqueci-me de dizer: estavam todos a almoçar juntos na mesma mesa. Preferem discutir o caso a comer umas belas costeletas de borrego em vez de estar em tribunal. Isto parece-me que levanta aqui uma série de problemas, mas sou só eu.
Claro que, num restaurante no meio de Lisboa, esta salganhada só podia acabar com o que se seguiu: algumas pessoas, quando se iam embora do restaurante, a gritar impropérios como “granda pedófilooooo!” ou mesmo “olhem estes c... destes pedófilos todos a almoçar na mesma mesa..”.É caso para perguntar: “ok, apanharam-me, onde está a câmera?”

Diz Que o Gajo Até Marcou Uns Golos

2008-03-06T11:02:00.000Z

Como não podia deixar de ser, sou assíduo leitor da revista “Mística”. A esta altura os mais incautos podem pensar que me estou a referir a assuntos esotéricos mas não, eu deixo esses temas para entendidos como o Prof. Bambo ou o Prof. Fofana ou o Mestre Mamadu. A revista “Mística” é a grande e gloriosa revista do Sport Lisboa e Benfica, que é, como vocês já sabem, o maior, melhor e mais estropiado clube do mundo. Nunca vi tanto corpo maltratado, e olhem que eu sou daqueles que vê as notícias dos atentados e coisas do género com muita atenção, na vã esperança de ver um corpo mutilado e tal.
Estava eu a ver a revista do Benfica quando me deparei com uma imagem que me despertou a atenção. Houve um desfile de moda com a nova colecção de roupa e acessórios do SLB, e estiveram alguns jogadores presentes, entre eles:

Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira.
Nuno Costa? Imagino os gajos que fazem a revista:
- Epá, que foto é que eu ponho aqui neste espaço?
- Não sei meu…
- Já tive que pôr a Margarida Rebelo Pinto e tudo… O mais provável é ela nem aparecer na imagem, acho que a máquina só tinha 8 megapixels.
- Má onda, má onda… Epá, e se puseres umas fotos de uns jogadores?
- Boa, boa Que tal esta?
- Parece-me me muito bem. Ora bem, temos aí o Christian Rodriguez, ah granda cebola, sempre a marcar de cabeça o maluco, o Maxi Pereira, granda Maxi, sempre a lutar, joga mal mas é sempre a fundo, parece um presidiário etal… E depois temos o… O … Quem é o gajo do meio?
- Não é um gajo! Andaste a fumar umas logo de manhã caraças? É uma das Axe Girls!
- Não pá, estás parvo? É um jogador é… Como é que ele se chama… Miguel, Pedro…
- Vai na volta ainda dizes que é o Eusébio.
- Não pá… É o António… Temos algum António? Não? André.. Nuno… Nuno!
- Nuno?
- Sim pá! É o Nuno!
- Nuno quê?
- Não sei.
- Número quê?
- Também não sei.
- Mas é o Nuno! Eu sei. Eu sinto cá dentro. Algo em mim fala-me em 20 golos por época no campeonato, na primeira passagem pela luz
- Ok, é um jogador… Mas é Nuno quê? Temos que por qualquer coisa…
- Eu acho que era um nome que era sinónimo de golos…
- Não pá. Não pode ser, eu não me lembro de ver esse a marcar golos.
- Então… Mete Costa!
- Costa!- Sim, é um nome comum, Costa, o mais provável é acertares e ninguém reparar.
- Ok então. Christian Rodriguez, Nuno Costa, Maxi Pereira. Já está. Baza ver as Axe Girls outra vez.
- Buga man!
Como é que é possível que não saibam o nome do nosso capitão, melhor marcador do Benfica nos anos 90, jogador à mais anos no clube… Ele que não volte depressa e não comece a marcar golos que qualquer dia já ninguém se lembra mesmo dele. Diz que está para breve, mas eu só acredito quando vir ali o 21 em campo a marcar golos que nem um doido outra vez. Até porque Domingo jogamos com o Leiria, e nós sabemos o quanto isso lhe faz bem.

Mais Um Exclusivo Pior Que Os Putos

2008-02-28T17:33:00.000Z

Mais uma vez, e graças aos nossos contacto privilegiados no mundo da redondinha, conseguimos um exclusivo fenomenal: assistimos à palestra de José António Camacho como preparação para o grande derby que aí vem. Obviamente que traduzidos o possível para português, para ser mais facilmente compreendido por todos.

Camacho – Olá.
Equipa, em coro – Olá Mister.
Camacho – Ora bem, o próximo jogo é contra o Sporting. Eu sei, calma, calma, nós somos maus e eles são piores que nós, mas, mesmo assim, há que ter cautelas.
Equipa, resignada – Sim, pois…
Camacho – Portanto, o que temos a fazer para este jogo é…
Equipa – Salir a ganar?
Camacho - … Não. Neste jogo…
Rui Costa – Ganha quem marca?
Nuno Gomes - Se não marcarmos, não ganhamos?
Camacho – Não! Neste jogo o mais importante é a vossa concentração.
Petit – Então e a táctica?
Camacho – Hm? O que é isso? … Adiante. Vou-vos dar agora instruções individuais para o jogo. Portanto, como vamos jogar em 4-6-0 eu acho que…
Cardozo – Então e os avançados?
Camacho – Avançados? Não conheço. Isso no meu tempo não existia. Pronto, pronto, jogamos com um médio mais ofensivo. Mas com preocupações de marcação e cobertura territorial ahn? Nada de libertinagens e pensarem que querem ficar lá na frente e até, imagine-se!, marcar golos. Ora bem, vamos começar então. Quim?
Quim – Sim, mister.
Camacho – Tu vais ser o nosso guarda-redes. Como de costume, a equipa vai jogar mal portanto tu ficas como salvador da pátria. Até porque és o único guarda-redes que temos.
Quim – Então e o Moreira?
Camacho – Quem?
Quim – O Moreira, aquele moço com umas beiças descomunais e um queixo que assusta os avançados.
Camacho – Não estou a ver quem é. Vá, adiante. Nelson… Nelson! Porra, Nelson! Quantas vezes eu já te disse para tirares os dedos da tomada!
Nelson, com o cabelo a fumegar – Mmmm… Mmmm.. Mmmmuitas mister…
Camacho – És sempre a mesma coisa. Depois não sabes para que lado atacamos e coisas assim do género. Pelo menos não és tão mau como aquele, o Luís Filipe.
Luís Filipe, levantando o braço – Oh mister, eu estou aqui…
Camacho – Cala-te.
Luís Filipe, baixando a cabeça – Está bem…
Camacho – Luisão e Katsouranis, vocês marcam os dois o Liedson. Primeiro que tudo, evitem matar-se um ao outro. Luisão, tu vais primeiro ao Liedson. Se ele ainda estiver inteiro depois entra o Katsouranis. Como fizeste com o Anderson, mas mais forte. Agora o lateral-esquerdo. Léo? Léo? Epá, quem é que se sentou em cima do Léo desta vez? Faz favor, Luisão, Cardozo e Makukula levantem-se. Porra oh Makukula, olha aí o Léo debaixo de ti catano! Quantas vezes eu já vos disse para olharem para baixo antes de se sentarem?!
Makukula – Desculpa patrão. .
Camacho – E mete me essa língua para dentro quando falas comigo. Raisparta o homem! Continuando… Leo, eu sei que não vão renovar contigo nem nada e que tu jogas sempre bem, portanto eu nem sei bem o que te dizer. É melhor não dizer nada. Vá, faz o que costumas fazer.
Léo – Certo.
Camacho – Meio-campo. Petit?
Petit – Aqui caraças! Aqui mister! Quantos é que é para partir?! Quantos? Eu e o meu Bynia de estimação mandamos tudo ao chão carago!
Camacho – A ideia era tu seres o primeiro construtor das jogadas de contenção moderada.
Rui Costa – Não quererá dizer ataque?
Camacho – Não. O que é isso de ataque?
Rui Costa – É quando a equipa se balança para a frente no terreno, em…
Camacho – Ok, ok, já ouvi o suficiente para ver que não presta. Bynia, pára de afiar os pitons. Tu vais fazer os lançamentos laterais.
Bynia – E mais?
Camacho – Sabes fazer mais alguma coisa? Bem me parecia. Tu, Rui Costa.
Rui Costa – Diga.
Camacho – Vais jogar os 90 minutos.
Rui Costa – Mas eu sou velhote e estou cansado.
Camacho – Mas és o único que ainda joga o “futebol”. E tu com uma perna às costas és melhor do que estes com duas pernas. Sem ofensa, oh Mantorras.
Mantorras – O Mantorra não é coxo.
Camacho – Sim, Mantorras…
Mantorras – O Mantorra pode só ter um joelho e parecer o Paulo Gonzo a andar mas o Mantorra dá tudo pelo Benfica.
Camacho – Certo, certo. Nuno Assis, tu vais jogar e… Porra Nuno Assis! Larga os comprimidos!
Nuno Assis – São smarties mister!
Camacho - … Vê lá se não te mandam mijar pró copo outra vez. Tu vais jogar, eu não sei bem porquê, mas vais jogar. O Rodriguez também joga, é preciso alguém para marcar golos de cabeça. Por falar em golos, Cardozo.
Cardozo – Sim, mister.
Camacho – Vais ser o tal médio mais ofensivo. Como marcas bem livres, vais deixar o Petit marcar, está bem?
Cardozo –Mas… Isso não faz sentido.
Camacho – Exactamente. Banco. Butt, és o nosso guarda-redes do banco.
Butt – Scheisse.
Camacho – Santinho. Depois vem o Luís Filipe, que remédio.
Luís Filipe – Boa!
Camacho – Cala-te.
Luís Filipe, baixando a cabeça – Ok…
Camacho – Depois temos o Sepsi, bom, o Di Maria, muito bom, o Adu… Adu… Em que é que vais votar?
Adu, nervoso – No Luís Filipe Vieira?
Camacho – Não Adu! Nas eleições do teu país.
Adu – No Obama?
Camacho – Boa. Já jogas dez minutos em vez de cinco. E aproveita. Mantorras, também vais para o banco, não vá ser preciso animar as hostes. Makukula, também vais para o banco.
Makukula – Há muita inveja, eu estou a viver um sonho, só me falta mulher e filhos.
Camacho – E saber jogar futebol também, mas isso fica para depois. Bom, já temos a equipa toda, agora resta-nos ir para o campo e tentarmos ser menos maus que eles.

Prevejo um Domingo épico...

Em Português é que a gente se entende

2008-02-18T21:30:00.000Z

Por vezes dou por mim a pensar em factos absolutamente estapafúrdios e, como este me parece o local próprio para tal, vou partilhar com vocês o meu pensamento: Expressões do nosso Portugal.

Muitas são as expressões que toda a gente utilíza no dia-a-dia mas, na realidade, penso não terem matutado convenientemente sobre as mesmas. Por exemplo, decide-se ir ao restaurante almoçar e o que se escolhe da ementa: "Bacalhau à Zé do Pipo". Começa o problema. E as questões parvas, já agora. Para começar, quem é o Zé? e o Zé tem um Pipo? o que é um pipo? e já agora, será o "pipo" dos morangos com açucar"? É porque se for, entramos noutro grau de conversação.

Reparem no seguinte caso: Alguém enfarda um bacalhau à Zé do Pipo. Muito bem. Segue-se a fase do arroto e do palito. De seguida, vira-se para o empregado e diz:"Bem, comi à grande e à francesa!" O que é isto? e porqué os francius sempre metidos ao barulho? Alguém sabe se houve um francês que enfardava ao almoço que se fartava? Mas porqué um francés se foi um tuga a enfardar? quem souber que se acuse, pois o dilema aqui entre os "putos" é grande. Peço ajuda aos anciãos.

Já agora, isto é um suponhamos. Vou a conduzir, sendo que do outro lado da estrada, está um outdoor da flor, vulgo luciana Abreu. Acto contínuo, por pouco não me espeto contra um poste, escapando no ultímo segundo. Nesse mesmo instante, penso para mim: "xiça, foi rés vés Campo de Ourique." Porqué campo de Ourique?

Por falar em lingua portuguesa e porque, aqui nos "putos", gostamos do lema, "o que é nacional é bom", aqui vai a sugestão musical do presente post: Hip-hop tuga por parte dos SP&Wilson. Fica aqui o Link da música "free speech", no you tube, para quem quiser divertir-se um bocado. E já agora, para quem goste de bola, futebol, peladinha, ou simplesmente arte de mexer com a redondinha, apreciem o baile de Nani durante o jogo Manchester United vs Arsenal, neste link.

Continuação e bem hajam.

Factos Indesmentíveis sobre José Mourinho

2008-02-17T13:15:00.001Z

José Mourinho é o "Special One", penso que todas as pessoas estão cientes desse facto. Agora nós, aqui no PQP, investigámos mais fundo e descobrimos alguns factos sobre Mourinho, o homem, o treinador, o mito vivo.

- Deus criou José Mourinho ao oitavo dia, e Mourinho mandou o imediatamente sentar-se no banco.

- José Mourinho sabe mais de futebol do que o Luís Freitas Lobo.

- O sobretudo de José Mourinho dava para agasalhar todas as crianças de África.

- Quando José Mourinho passa na segunda circular os radares desligam-se.

- Quando José Mourinho foi a São Bento ele é que condecorou o Presidente da República.

- Quando José Mourinho aposta na bwin ganha sempre, mesmo que o resultado seja contrário ao que ele apostou.

- Quando José Mourinho foi para Inglaterra a Rainha pensou em mudar a língua oficial para português. Mourinho rejeitou porque o Inglês dele é melhor do que o dos Britânicos.

- José Mourinho lava mais branco do que Skip.

- Quando José Mourinho vai a tribunal o Juiz é que sai condenado.

- Quando José Mourinho saca uma música do iTunes, a Apple paga-lhe 99 cêntimos.

- José Mourinho engravida mulheres só de olhar para elas fixamente.

- José Mourinho orbita à volta do Sol. A Terra apenas segue o seu criador.

- José Mourinho nunca usou um agrafador. Ele apenas coloca o agrafo na folha e diz “Go arread, staple”.

- O sistema eleitoral português é dividido da seguinte forma: 49% para o voto dos cidadãos comuns e 51% para o de José Mourinho

- José Mourinho joga PES2008 sem comando, usando apenas as palavra “pass”, “shoot” e “intercept the ball, you idiot”.

- Quando José Mourinho vai ao Vaticano, o Papa é que lhe beija a mão.

- Quando José Mourinho é mandado parar numa operação stop, os polícias dão lhe o dinheiro que tiverem na altura por tê-lo incomodado.

- José Mourinho criou o Universo, quando percebeu que já não tinha mais inovações tácticas para inventar.

- José Mourinho é visto pelos jogadores como um pai. Porque provavelmente até o é.

- José Mourinho não contorna rotundas. Estas mudam de forma para que possa passar em frente.

- Foi José Mourinho que criou os caracóis do Rui Santos e é José Mourinho que lhe escolhe as gravatas.

- Quando José Mourinho se encontrava com Alex Ferguson este tratava-o por “God”.

- José Mourinho faz o Pepsi Challenge com duas Coca-Colas e acerta à mesma na Pepsi.

- José Mourinho foi almoçar com o Hannibal Lecter e trincou-lhe um dedo.

- José Mourinho conseguiu por Amy Whinehouse na reabilitação.

- O José Mourinho consegue fazer posts ou comments no Blogger sem se enganar na verificação de palavras.

Cá está, meus amigos. Se conhecem factos indesmentíveis e completamente verossímeis sobre o "Special One" não hesitem em deixar aqui nos comments.

Notícias do Mundo Em Particular e De Portugal No Geral

2008-02-13T10:55:00.000Z

O mundo das celebridades é um mundo especial, bonito, onde as flores crescem todo o ano e as amendoeiras, egoisticamente cândidas e serenas, florescem indiferentes aos olhares de quem passa, um lugar onde o Sol parece brilhar com mais intensidade, espalhando vida por todo o lado, e onde as mulheres têm orgasmos quando se acariciam as suas próteses das pernas…
É verdade amiguinhos! Heahter Mills, chupist… Ex-mulher de Paul McCartney que lhe quer sugar muito dinheirinho, teve um amante durante o tempo que estava com o pobre Beatle. Então não é que o jovem, o amante, diz que Heather, além de querer acção nos lençóis quatro vezes por dia, ainda tinha orgasmos quando este lhe acariciava a prótese que tem na perna? Estas celebridades…
Mas cá em Portugal também há coisas fantásticas. Reparem na seguinte notícia do Público: “Apito Dourado: defesa de Valentim Loureiro alerta para "excesso de celeridade”. Cá está. Celeridade num processo em Portugal? Alto lá, pára tudo, chamem a Guarda que isto é caso para desconfiar. Então em Portugal, o local onde o processo Casa Pia se desenrola há, deixa lá ver, 2008 menos quatro, mais uns meses, prai sessenta e cinco anos, há um caso que se desenrola com celeridade? Eu também ficava na dúvida. Obviamente que nenhum advogado, e certamente que o Sr. Jurista, com ou sem braço ao peito, estando ou não desprovido de usar a sua letal mão esquerda da lei, pode confirmá-lo, está preparado para lidar com algo denominado “celeridade”. E o Sr. Jurista pode também corroborar este facto: isto de celeridade e julgamentos não combina. É como o Camacho e dois pontas-de-lança, ou o Farnerud e o futebol em geral.
Então não é que há por aí uma segunda edição da revista FHM com a Luciana Abreu (vulgo Floribella, vulgo Flor, vulgo irritante do caraças)? Numa edição especial para coleccionadores e tudo. Oponho-me a esta ideia. Geralmente as pessoas, quando compram uma edição especial, querem mais conteúdo. Neste caso, julgo que quem compra a dita revista quer é menos conteúdo: menos roupa, menos cabelo a tapar partes interessantes e de valor superior a muito bom LCD de quase dois metros que para aí anda. Também é verdade que, com uns brinquedos daqueles, ela arranja facilmente os LCD que quiser.
Mas, ainda relativamente à primeira edição onde a Luciana Abreu aparece longe de estar nua em fotos ousadas (pelo menos para critérios de alguém com oitenta anos de idade), a sessão fotográfica causou alguma celeuma entre habituais consumidores de revistas masculinas. Havia muito tecido e pouca pele. Para ver roupa vai-se à Zara ou coisa que o valha. Igualmente, há quem se queixe de que a retaguarda da actriz foi vergonhosamente esquecida na sessão fotográfica. Pelas criancinhas Flor, faz isso pelas criacinhas.

Doutor, preciso de ajuda!

2008-02-10T19:53:00.000Z

Não, não se preocupem, que aqui não é o site do programa da TVI, em que se pode remover um nariz ou meter mais um dedo do pé. Aqui fala-se de ombros, mais precisamente o meu, e sem recorrer a nenhum médico espanhol para lhe fazer nada.

Faz agora cerca de um mês, aconteceu-me algo que não desejo nem ao Cláudio Ramos: Uma luxação anterior no ombro esquerdo. Basicamente, para os mais leigos na matéria, como eu, desloquei o ombro, mais parecendo que tinha um queixo de sobra para o caso de me acontecer algo ao original. A dor era um bocado para o lado do insuportável, mas entre isto e saber que Ana Malhoa está de volta, venha o diabo e escolha. Resumindo e condensando, o que me aconteceu? fui agredido quando estava a salvar uma menina de 30 gatunos e mafiosos... Pronto, espetei-me nas escadas. Mas para os devidos efeitos legais, foi a primeira hipótese.

Acto contínuo, apesar do medo, ligou-se para o INEM e lá me vieram buscar, eu sempre com o ombro numa posição pouco ortodoxa.

Chegado ao hospital, veio a médica das urgências e com a calma toda do mundo, diz-me "Oh Shor Rui, agora vamos ter de meter isso no sítio, não é?", e eu "mas meter em que sentido? E anestesia?" Qual quê, isso aqui não é preciso, isto é à homem!

O pior foi quando estava literalmente deitado em cima de uma maca a conversar com a médica, ou digamos, ela a tentar mentalizar-me para o que iria suceder em seguida, quando entram pela sala trés médicos com ar de gorilas. E eu pensei: "das duas uma, ou pensam sodomizar-me à bruta ou é porque esta m... vai doer!" Calculei que não fosse a primeira, pois apesar de muitas contrariedades nos hospitais portugueses (aqueles que ainda não encerraram), penso que estão ali para ajudar, pesando igualmente o facto de ainda não existirem salas de sodomização. Foi mesmo a segunda, sendo que foi utilizado o método clinico de resolução de luxações: meter o ombro no sitio á bruta. Mas voltou ao lugar.

Resultado: 3 semanas de braço ao peito e realização de workshop intensivo de como utilizar uma braço direito, para as trivialidades da vida diária.

Há dias em que não se devia sair da cama...vá lá, pelo menos não antes das 11 da manhã.

We Broke Our Mirrors

2008-01-31T00:00:00.000Z

O que seria deste blog sem o Correio da manhã? Nada, meus amigos, nada. No Correio da Manhã encontramos todo um manancial de assuntos interessantes para debater aqui no Pior Que os Putos. Desta vez centro a minha atenção na renovada secção de classificados do CM, completa com fotografias e tudo. Há quem lhe chame freak show de deboche, há quem diga que é um verdadeiro jardim zoológico da perversidade, eu prefiro ver aquela secção como um grupo de pessoas que apenas procura o amor nos locais errados. Ou pelos preços errados. Ou nos sítios errados. Adiante. Vamos ver o que de melhor o Correio da Manhã tem para nos oferecer.
“Bela Portuguesa Trintona Peludona Oral natural Profunda até fim” – Cá está um exemplo da diversidade na mulher: a profundidade. A profundidade pode ser um aspecto tendencialmente descurado pela maior parte de vós, mas é da maior importância. Só uma mulher profunda poderá debater Kant à lareira, numa fria noite de Inverno.
“Alta... Bonita... Completa... 28” - Surge aqui outro aspecto que não deve ser esquecido por nenhuma acompanhante: o ser completa. Parecendo que não, o facto de uma mulher ter menos um braço, perna ou seio é coisa para estragar o momento.
"Empregada doméstica Pronta a servir! Trajada a rigor! Completa” – Neste caso, e fazendo lembrar aquele episódio do Seinfeld, esta empregada aspira tudo. Literalmente. Mesmo que se perca em badalhoquice, ganha-se certamente em limpeza do lar. Ah, o facto de ser completa também é um bónus, porque uma mulher-a-dias sem um dos membros impede desde logo a boa execução do seu trabalho. E a parte do vestida a rigor também é importantíssima, porque agora a criadagem tem a mania de trabalhar como se estivesse na rambóia com as amigas. Isto sim é profissionalismo.
“Adoravel Ariela Port 20A corpo sereia Completa” – Esta serve os amantes do bestialismo. Metade mulher, metade peixe, o sonho de qualquer homem. Bem, pelo menos de qualquer homem tarado por peixes.
“Port. peitão Ana bumbum grande” – Será que era a isto que Scolari se referia aquando da convocatória da selecção? Depois do caso “Paula” os portugueses já não se espantam com nada.
“Acabei de chegar Gabriela morena parar trânsito Sereia Encantadora!” – Aqui temos uma jovem empreendedora. Mal acabou de chegar já está aqui a anunciar os seus serviços. E é uma sereia de parar o trânsito. É normal, arrastar-se numa passadeira demora bastante mais tempo do que andar.
“Adorável atrevida toda boa em lingerie espero por ti ao Feijó” – Este é um dos muitos casos em que por mais interessante que a oferta pareça, o facto de se localizar no Feijó tira logo todo a beleza da oferta.
“Apenas temporáriamente 30A pequenina linda corpinho danone” – Há que ressalvar a questão do tempo: é apenas temporariamente. Provavelmente quer uns ténis da Bershka e precisa do dinheiro. Quanto ao corpinho Danone, a publicidade deles estava a pedir que, mais cedo ou mais tarde, jovens meninas se dedicassem à prostituição. É isso e aqueles sumos de fruta. Estou mesmo a ver o filho de um árbitro da Bwin Liga: Papá, já comeste fruta hoje? E o pai a cuspir o jantar perante o olhar reprovador da mãe.
“Senhora Portuguesa... Elegante! Culta! Doce! Convive Privado” – Neste caso temos uma senhora que dá ênfase, e muito bem, à sua cultura. Nada como ler um bom clássico realista russo ou discutir o estado da saúde em Portugal por entre um ou dois momentos de badalhoquice.
“Nortenha? Quarentona? Peludôna? Oral natural?” – Esta senhora parece importunada por dúvidas de cariz existencial. Nortenha? Não sabe de onde é. Quarentona? Não sabe a sua idade. Peludona? Não sabe se fez a depilação. E por aí fora. Alguém, algum bombeiro de Alijó ou coisa que o valha, vá ajudar esta senhora.
“Rainha Dominadora Use meus vestidos” – Já esta senhora, num gesto digno de uma Madre Teresa de Calcutá oferece os seus próprios vestidos, peças de roupa que custaram certamente avultadas somas, aos seus clientes, caso eles estejam com frio. Deus a abençoe.
“Sabrina voltou apertadinha meiga quente” – O saudoso regresso de Sabrina que, para gáudio dos seus fãs, voltou recauchutada, apertadinha. Aposto que não fez a revisão em nenhuma oficina do grupo Volkswagen.

O Correio da Manhã devia ser considerado serviço público.

Portugal dos pequeninos

2008-01-29T22:03:00.000Z

Naturalmente, aqui nos "putos", lamentam-se as mortes ocorridas junto à estação da CP de Rio de Mouro. De facto, por este andar, não se pode andar na rua, e como se diz por ai, isto está entregue à bicharada.
Mas, como não deixamos de estar em Portugal, pois claro, os cromos vem sempre ao de cima e, neste caso, não foi diferente. Segundo testemunho recolhido pelas agências noticiosas, a tragédia ocorreu devido a ajuste de contas entre gangs e, segundo descrição da mesma testemunha, os gangs caracterizam-se da seguinte maneira:
"Rapazes com 15, 16, 17 anos, brancos e negros, juntam-se e, armados, provocam as pessoas. Muitas vezes acabam por se desentenderem e então é vê-los puxar da faca ou da pistola. Sim, andam armados e trazem raparigas."
humm? sim senhor, provocam as pessoas, andam armados, puxam das facas ou pistolas, acho que, apesar de tudo, não se qualificam no conceito de patifes e gatunos. Mas trazem raparigas? Epá..nesse caso, tudo muda de figura.
Meus amigos, cuidado que além de serem arruaceiros e andarem armados, pessoal dos gangs da linha de Sintra tanbem "trazem" raparigas...
Isto de facto, tamos entregues à bicharada.
Continuação.

Paulo Bento, Vedeta do Hip Hop Tuga

2008-01-23T12:43:00.000Z

De certeza que todos já ouviram a música do artista Valete dedicada ao nosso amigo Paulo Bento. Se não ouviram o já clássico “Baza Correr Com o Paulo Bento”, façam download aqui , no myspace do artista, a letra encontram aqui Como seria de esperar, nós aqui nos Putos conseguimos as primeiras declarações de Paulo Bento.
PQP – Paulo Bento, para o Pior Que Os Putos…
PB – Para quem?
PQP – Pior Que Os Putos, um blog da Internet.
PB – Não conheço. Só uso a Internet para ver… Para ver brasileiros e escolher jogadores pelo YouTube.. E para ver o Gato Fedorento. Eles imitam lá um gajo que parece… Parece que é treinador de futebol. Gosto muito.

"O que é que rima com tranquilidade?"

PQP – Paulo Bento, como é que reage à música do Valete?
PB – Mas ele agora faz musicas? Chamam aquilo de música? O que vem a seguir? Chamar… Chamar o Farnerud de jogador de futebol? O Valete, em minha casa, fica entre a Dama e o Rei. É assim uma espécie de homossexual dos jogos de cartas. Não presto atenção a cartas com dúvidas de cariz ou teor sexual.
PQP - Mas conhece a música?
PB - Claro. Tenho numa playlist do iPod, entre o Ser Benfiquista e a música do Sporting, daquela gaja de cabelo verde.
PQP – Ele tece palavras duras em relação às suas qualidades de treinador…
PB – Não concordo. Ouvi a musica e… E não ouvi lá nada que mencione qualidades. Além do mais, ele só vale dois pontos na bisca e três na sueca, penso que não tenho que ligar a críticas dele.
PQP – Reage, portanto, com tranquilidade?
PB – Obviamente, com tranquilidade.
PQP – E as críticas aos jogadores?
PB – São infundadas. Completamente infundadas. Até porque… Até porque eles raramente jogam. E não dá para criticar um jogador, um jogador que não jogue.

"Yo!"

PQP – E a alusão às tranças do Yannick Djaló?
PB – Teve muita piada. Eu já lhe disse para cortar as tranças. Mas ele diz que se pararem de embirrar com o aspecto dele podem reparar que ele não joga nada.
PQP – E quanto ao Ronny?
PB – Ele diz que o Ronny cruza bem. A maior parte dos nossos jogadores nem isso faz, o que coloca… O que coloca o Ronny num pedestal, praticamente.
PQP – E quanto ao facto de ele apontar Freitas como sendo um bode expiatório?
PB –Lá por ele cheirar mal não é razão para lhe chamar nomes de animais.
PQP – Acha que esta situação choca alguns adeptos do Sporting?
PB – Claramente. Aliás, creio que noventa… Noventa por cento dos adeptos não sabiam que havia um adepto do Sporting negro. É um choque para muita gente. Talvez digam que ele, como Valete, entre a Dama e o Rei ainda possa ser considerado realeza. Realeza africana, mas realeza. Agora dêem-me licença que vou ter que ir ali mandar uns beats com os meus sócios. Paz.

Espero que as músicas não parem por aqui.

Desvirginei-a???

2008-01-21T18:06:00.000Z

Isto é assim: se o José Castelo Branco e o Cláudio Ramos podem comentar as vidas dos “famosos” na Tertúlia Cor-de-rosa, também os putos podem dar a sua “social opinion”. Claro que não nos debruçamos sobre certas e determinadas situações, como por exemplo a namorada do Miguel Veloso, ou o vídeo de cariz pornográfico realizado entre Carla Matadinho e o seu namorado, ou mesmo as fotos de Luciana Abreu na revista FHM mas, acreditem, a ocasião/noticia é de gala e imperdoável seria se não lhe déssemos o devido seguimento.
Na realidade, penso não necessitar de grandes comentários, mas cá vai. A peça informativa retrata a vida de uma “famosa” de Portugal, Maya. Ate ai tudo bem (ou não). A cereja no topo do bolo acontece quando um amigo de Maya, de seu nome Jorge Valverde silva, resolve proferir a seguinte declaração sobre Maya:
“Ela era “mais à frente” do que as outras raparigas. Desvirginei-a aos 15 anos e foi a única portuguesa com quem casei...” in TV 7DIAS.
“Desvirginei-a”? Oh Zé, antes de mais, granda maluco! Mas não havia necessidade de expor esse tipo de situações na praça pública. Já agora, convinha saber que idade tinhas quando a desvirginaste. É que existe uma coisa chamada Código Penal. Convém dares uma olhada, só naquela de leitura de bolso. Por fim, apenas um pequeno pensamento... mas quem é que diz “Desvirginei-a”??
Maya, compreendo que, por estes dias, a vergonha seja muita. Não por teres sido desvirginada” por alguém aos 15 anos, mas sim por teres casado com alguém que veio dizer á TV 7DIAS que te desvirginou com 15 anos.
Já agora, isso de ser mais á frente é o quê?

Granda maluco! Andas a 50 km/h dentro das cidades??

2008-01-13T18:10:00.000Z

A questão é já antiga, mas sempre actual. Os novos radares instalados por Lisboa. Confesso que, em muitas ruas desta bonita cidade, já me sentia um tótó, por ter de andar a 50 km/h. Mas a verdade é que essa velocidade vertiginosa, por vezes, me causa calafrios, porque não é fácil andar pela Avenida da república, a tal velocidade. É só para os duros. Quanto mais não seja pelos estrangeiros que por ali passam, que olham e, claro, desmancham-se a rir. Bem, falemos de coisas sérias, pois a conversa já está a descambar para a estupidez.

Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, quando surge uma notícia, como costumo chamar "à Socrates". Estaria a equacionar-se alterar a velocidade mínima, dentro das localidades, de 50 km/h para 30 km/h.

Algumas questões me assolaram, desde logo, sendo eu um ser pensante, e com um mínimo de lógica. Em primeiro lugar, fui ver se era carnaval. podia ser uma fantochada. Não era. Em segundo, fui ver no calendário se seria dia das mentiras. por ai igualmente não me safei.

Retiradas as questões prévias, penso que é de toda a justiça colocarem-se as seguintes questões: se for a zarpar com a minha bicicleta e chegar, vá lá, aos 45 km/h, vou de cana, ou apanho uma coima em cima? e se for BMX? é que essas andam como o caraças!

Outra questão importante: E se numa tarde de sol, quiser pegar no meu triciclo e for ali andar pela Avenida de ceuta? Existem radares? É que por vezes, dou por mim a puxar bem pelo triciclo, sou capaz de chegar aos 35 km/h!

AH,ESPEREM. Tinha dito em cima que iamos agora falar de temas sérios, porque isto já estava a descambar para a estupidez...

Questões de Identidade

2008-01-10T14:26:00.000Z

Aparentemente, e descobri isto através de um exaustivo estudo de um colega de trabalho, andei a minha vida toda enganado. Sinto-me verdadeiramente traído, abalaram as fundações do meu ser, uma pequena parte de mim morreu. Cocas, aquele simpático animal verde dos Marretas, figura central para muitos, fonte de inspiração para crianças de todo o mundo, não é um sapo. Frog em português significa rã, e não sapo, como tão ordinariamente dizemos. Rã! Cocas, a Rã! Mas que mundo é este onde vivemos? Como é possível enganar assim as pessoas? Cocas, a rã… O que, para além de soar mal, torna a sua relação com Miss Pigie, já de si a roçar a bestialidade, num affair lesbiano da pior espécie. É o deboche total, aquele programa. Claro que podem argumentar que existe rãs macho. Existem, mas já viram bem os trejeitos do bicho? Aquilo de macho tem muito pouco. Cocas, o sapo que afinal é uma rã. Parece um programa mau (desculpem a redundância) da TVI, ele afinal era ela. Uma parte da minha infância morreu aqui e agora.
O que nos leva a outra rã famosa que é confundida com um sapo: a mascote do Sapoadsl. Meus amigos, olhem para a fisionomia do bicho. Vão à Wikipedia ou coisa que o valha. Aquilo é uma rã. Porquê toda esta discriminação para a rã? Porque não pode a rã existir como rã, sem ser confundida com um vulgar sapo?
Olhando para trás, para os desenhos animados que a minha geração via nos anos 80, e depois olhando para a minha geração hoje em dia vejo que as coisas começam a fazer sentido.
Vejam, por exemplo, os Thundercats. A personagem principal Lion-o tem uma espada que cresce quando ele precisa de entrar em acção. Revelador, isto daria com certeza azo a comentários do tipo:
- Mamã, a minha espada não cresce assim!
- Oh filho, nem a do teu pai…
- O pai tem uma espada?!
- Esquece, esquece, deixa-me continuar a ler a Marie Claire.
Depois temos Aramis, do Dartacão, que afinal era uma cadela e não um cão. Que perfídia, meu Deus! Quando se brincava ao Dartacão havia sempre alguém que era o Aramis. Talvez esse alguém ande agora por bares de alterne, e, em vez de se chamar Manuel dá agora pelo nome Dindette, a Rainha do Strip e canta músicas da Barbara Streisand.
Esperem até esta geração chegar ao poder...

Basicamente, é Isso.

2008-01-08T14:23:00.000Z

Seria tremendamente insensato da minha parte, e daí talvez por isso seja quase inevitável, escarnecer a Ironia, essa meretriz das figuras de estilo que teima em comandar a minha vida.
Repare-se no exemplo mais recente: estava eu a folhear o jornal, pela manhã, quando vejo que o José Diogo Quintela foi apanhado com 1,6 g/l de alcóol no sangue. A minha reacção foi a mais natural de todas: apontar e rir. Quando fui questionado pelos presentes o que me levava a cometer tamanha crueldade, eu esclareço a audiência: não era o facto de ter sido detido ou ter sido apanhado com álcool no sangue num nível assim a atirar para a ilegalidade que me fez rir. Foi o facto de ele conduzir um Renault Megane que provocou aquele momento de boa disposição.
Ora bem, alguns dias depois, vou levantar o carro de substituição (finalmente), na esperança de ter um belo veiculo motorizado, e sou confrontado com um hediondo Renault Megane dos idos de 2004, quando havia Europeus em Portugal e as pessoas ainda gostavam do Scolari. Tempos remotos, ao que parece.
A Ironia, não contente com o facto de me ter entregue para a mão um asqueroso Megane, ainda tinha de carpichar: o carro é um autêntico chaço. A primeira soa a marcha-atrás, soa a carrinho telecomandado. Gozava eu com o carro da minha esposa e com o carro da minha irmã. Carros de luxo, digo-vos eu, carros de luxo.
Continuando no reino dos automóveis, gostei bastante das declarações de um responsável da GNR: Houve mais mortos este ano, mas SÓ porque no ano passado houve menos mortos do que eles estavam à espera. Caso as coisas tivessem corrido como eles queriam, o ano passado tinha havido mais uns quantos mortos, assim, este ano, os números seriam mais lisonjeiros. É uma filosofia bonita. Depois compararam o número de mortos por mil veículos, desde os anos trinta até hoje, algo que faz todo o sentido.
Verdade seja dita, e como tão bem ilustrou o Sr. Jurista, provavelmente a culpa dos números de mortalidade não é culpa do estado ou das forças policiais, mas não deixam de ser declarações curiosas.
Continuando com o Sr. Jurista, os meus pêsames relativamente ao resultado do Bessa e consequente saída do Carlos Freitas. Tenho pena do Sr. Carlos Freitas, que agora vai ter que voltar à sua vida antiga: Manager de Cantor Pimba. Bom, não sei se era isso que ele fazia, mas pela roupa que costuma envergar era o que dava a entender.
Claro que o Benfica não podia deixar-se ficar atrás do Sporting, nem que seja no ridículo. O Katsouranis fez o dedo da asneira ao Luisão enquanto este reclamava por uma bola perdida do grego, sendo depois substituídos, para depois do Mantorras ter marcado um golo com a muleta. O normal na vida de um adepto benfiquista.

Classificados - Procura-se Animal

2008-01-03T22:26:00.000Z

Perdeu-se animal, oferecendo-se desde já, alvíssaras a quem o encontrar. O animal é de nacionalidade portuguesa e pode ser encontrado em qualquer uma das nossas estradas portuguesas. Aparenta ser da marca "xuning" (não confundir com tuning), e apresenta, de forma aleatória, um dos seguintes sintomas:

- Guia a uma velocidade acima de 160 km/h, na A1, pondo assim em perigo a vida de todos nós, apesar de, na sua mente de passarinho, achar isso divertido; ou

- Tenta, sempre que o pequenino cérebro dele ache correcto, furar por entre as filas, tentando entrar, como se costuma dizer, "à cão", para procurar ganhar sabe-se lá o qué; ou

- Não dá prioridade em qualquer lugar, seja em passadeiras, entroncamentos, cruzamentos, etc...; ou

- Ultrapassa pela direita, mesmo sabendo que isso é uma completa anormalidade, mas achando que é o rei da estrada.

- Acelera, de forma brusca, estando com uma fila de 5 quilómetros à sua frente, apenas e tão só para ganhar 10 metros e, sobretudo, não deixar entrar o condutor que quer mudar de faixa.

Pede-se o favor, a quem tenha qualquer informação sobre o seu paradeiro, que contacte a Liga Portuguesa dos Direitos dos Animais, para recolha, análise e tratamento do animal.

Muito obrigado.

A gerência dos "Putos"

Bom Ambiente? Má Onda!

2007-12-28T12:38:00.000Z

Passado o Natal resta-nos reflectir sobre o que é realmente importante. Muitas pessoas falam em paz no mundo, amor entre os homens. É tudo muito bonito, mas para mim chegava não me partirem o carro todo a dois dias da véspera de Natal. Isso era importante. Parecendo que não, o facto de ter de andar com o chaço da minha irmã, ou o da minha esposa, carregados de porta-chaves com borboletas e autocolantes e pendentes da Hello Kitty da cabo da masculinidade de qualquer homem.
Então o meu carro, com menos de um ano, estava devidamente estacionado, num estacionamento capaz de provocar aplausos no mais exigente dos agentes da autoridade, quando uma carrinha de uma entidade pública relacionada com o ambiente parte a direcção e o abalroa violentamente. Que bela maneira de acordar, com o doce som da chapa a ser amolgada, arrancada e tudo o que de mau pode acontecer a um veículo.
O meu carro, e falando em termos puramente automobilísticos e técnicos que muitos de vocês provavelmente não entenderão, ficou todo f*d*d*. Acho que é assim que se diz, também não sou proficiente em linguagem mecânica, mas penso que é assim que se pronuncia.
Agora espero (e desespero) por um carro de substituição. Se não for pedir muito, e numa vã tentativa de recuperar a masculinidade, queria um Monster truck, ou, se não puder ser, assim mais à mariquinhas, um Hummer. Agora já sei que provavelmente tenho o veículo arranjado antes que o de substituição chegue.
“Ah, sabe como é...” Quando alguém, em alguma circunstância que envolva seguros, finanças ou coisas do género, começa com a frase “Ah, sabe como é...” é caso para pensarmos no suicídio. “Ah, sabe como é... Estas são semanas de três dias, isso agora é coisa para demorar”. Claro, em cinquenta e duas semanas num raio de um ano tinham de me partir o carro todo logo nas duas semanas em que só há três dias úteis.
Portanto, quem quiser doar algo para ajudar ali o meu e-mail e eu darei o meu NIB às almas caridosas que queiram ajudar.
Um bem-haja para vocês, paz no mundo e felicidade no Natal e mais não sei quê.
Obrigado.

Feliz Natal da parte do Sr. Jurista e do Sr. Bastonário Featuring José Socrates e o seu famoso "Porreiro pá!"

2007-12-24T14:58:00.000Z

Pois é meus amigos, estamos em vésperas de "feliz navidad", ou feliz natal! E, nesta altura, não podiamos deixar de desejar um Feliz Natal a todos os leitores aqui dos "Putos" que, sempre, e de forma fiel, nos vão seguindo - nem que seja sob a forma de ameaças - , lendo o que que mais estapafúrdio se passa na nossa mente e que nós, naturalmente, gostamos de partilhar com todos os que quiserem. Pessoalmente um abraço especial ao Sr. Bastonário, camarada e amigo de várias lutas, nomeadamente na arte de construir um hamburguer ou mesmo dar uma tareia On-line num miudo de 10 anos.

Esperamos que se sintam um bocado mais contentes, lendo os nossos textos, seja através de uma boa gargalhada à Manel Serrão, ou pelo menos, um grito de desespero à Amiga Olga.

Gostariamos sobretudo de agradecer a certas e determinadas pessoas, sem as quais o ano dos "Putos" teria sido mais pobre, sem dúvida. Ora, de trás para a frente, e da esquerda para a direita, aqui vai:

1- Mikael Carreira: Que mais dizer de Mikael? Todos os dias nos dá material para nos irmos rindo mais um bocado, como seja recente entrevista a uma famosa revista nacional, em que se apresenta deitado num sofá, de camisa aberta, deixando transparecer dois pelinhos do peito, e com um barrete de pai natal. É e será sempre um impulsionador do nosso modesto estáminé. Grandes batalhas com os seus fãs foram travadas, e por isso o nosso bem haja e feliz natal!

2- Fernando Santos: O Nando tem sempre um lugar especial aqui nos putos, pelo menos enquanto não conseguir exercer a profissão de treinador de futebol, e causar múltiplos ataques cardiacos ao Sr. Bastonário. Força nando!

3- L´Emerdeur: Arqui-rival dos "Putos", em especial de moi-même, e equipado com o seu escudo protector e nave espacial, brinda-nos sempre com os seus maravilhosos comments, os quais apesar de desprovidos de qualquer sentido, sempre nos provoca um riso.

4- Tarados em geral: Muitos tem sido os que tem vindo parar ao nosso site, através das suas maravilhosas buscas na internet, como por exemplo "ratinhas rapadinhas", "penes enormes", "bundas fio dental" ou mesmo "putos nús". Enfim, apesar de neste site, parecer que efectuamos o chamado deboche diário, nada mais errado. Mas ficamos contentes por alguns desses "tarados" continuarem a visitar a nossa página.

FELIZ NATAL PARA TODOS!

PORREIRO PÁ!

Futebol? Futebol é Estranho

2007-12-19T12:31:00.000Z

Scolari diz hoje aos pasquins do burgo que vai abdicar do futebol bonito para tentar ganhar o Euro. A minha questão é simples: como é que ele abdica de algo que nunca possuiu? Verá ele os mesmos jogos que nós? Será que ele sabe que dos últimos dez jogos empatámos para ai uns quinze? Futebol bonito, diz ele.
"O que importa é passar à segunda fase e isso, muitas vezes, não se consegue a jogar bonito.” É, é isso aí Felipão. Se isso fosse verdade já tínhamos ganho muito europeu e mundial que para aí houve.
Eu proponho ao Sr. Scolari, que joga um futebol muito bonito com os seus “três tristes trincos” (atenção, muito MUITO bonito, aquilo é praticamente divino, é quase como se o próprio Nosso Senhor Jesus, o Cristo, tivesse calçado umas chuteiras e andasse a distribuir bom futebol pelos relvados dessa Europa fora) que jogue com cinco defesas e cinco trincos. É que, parecendo que não, eles ainda podem atacar um bocado e é melhor jogar pelo seguro. Ora bem, portanto Portugal jogaria com o seguinte onze:
- Ricardo – Scolari gosta pouco de jogadores que tenham a voz mais grossa que ele, e, nesse capítulo, Ricardo dá-lhe todas as garantias.
- Paulo Ferreira – Miguel não, que ele corre muito e sobe muito e isso deixa o flanco descoberto.
- R. Carvalho, Pepe, Fernando Meira – Os três no centro, sendo que o Meira e o Carvalho dão as mãos ao Pepe no meio que é para ele não subir com a bola jogável. É pontapé para a frente e mais nada.
- Caneira – Sim, porque melhor do que ter um lateral que suba pouco é um central adaptado a lateral. No flanco oposto. Melhor que isto para não atacar como deve ser não há.
- Petit – Na última linha de distribuição da fruta. Caso alguém passe pelos outros quatro, Petit terá ordens para morder.
- Bynia – Esta sim, uma naturalização que faria todo o sentido, o discípulo de meninos de coro como Roy Keane, Patrick Vieira e Petit, Bynia ostenta orgulhosamente nos seus pitons o sangue dos adversários.
- Costinha – Sim, vamos ressuscitar o Costinha. O Scolari é brasileiro, facilmente arranjava ai uma mãe-de-santo que desse um jeitinho. Sim, porque o Miguel Veloso, o Tiago ou o Maniche não pode ser, porque eles tem um estranho hábito de tentar jogar bem e até marcar golos, onde é que já se viu?
- Custódio – É feio, joga mal, dá cacetada o quanto baste.
- Hugo Viana – Não é trinco mas é altamente inconsequente, portanto também serve.
- Nuno Assis – Idem. Tem o bónus de gostar de coisas ilegais.
Assim, sim, meus amigos, isto sim era para ganhar o Euro. Vai Felipão, eu sei que com um bocado de esforço encaixas mais dois trincos na equipa. Acreditamos em ti.

Os Caracolinhos da Discórdia

2007-12-13T12:40:00.000Z

Ah, o Natal. Época de paz, amor, alegria e, acima de tudo, de algo que as pessoas parecem constantemente esquecer-se e que faz parte da mais pura e nobre essência da época: a re-abertura do mercado futebolístico! Isso sim, meus amigos! Vamos lá comprar, mas com jeitinho, oh shôr Presidente.
Aparentemente o Bergessio já tem a guia de marcha e estão à espera que alguém o venha levantar. Não deixem é o rapaz esperar em pé. No entanto se lhe derem uma cadeira ajudem-no a sentar, porque conhecendo a pontaria do homem, o mais provável é que falhe e aterre no chão. Logo agora que nós, aqui nos Putos, tínhamos criado uma campanha para festejar o momento em que Bergessio introduzisse a bola nas redes adversárias, ele vai partir para a sua terra.
Razões para o seu falhanço? Há questões de ordem técnico-táctica e questões de ordem física e capilar (consta que quando viu que tinha um penteando à Rui Santos ele chorou) que posso apontar assim sem entrar em densos discursos de índole futebolística, como o facto de ele ser, e acho que o termo técnico é este, uma merda.
Há também a hipótese de ele servir de moeda de troca para o Glorioso adquirir os restantes 20% do passe de Óscar Cardozo. Será que há ainda alguém tão ingénuo no futebol que vá em cantigas destas?
Consta que o empresário dele, Júlio Tymcsyczyn, já está em Lisboa para ajudar as negociações. Ainda bem. Assim, quando tudo estiver resolvido, pode voltar para casa e lançar novamente a peças do Scrabble aleatoriamente para formar um novo sobrenome, porque o Tymcsyczyn ainda é facilmente pronunciável.
Diz-se, por aí, nos meandros da Internet, que o mundo poderá acabar em 2012. Coisas dos Maias, aparentemente andavam pouco ocupados a ser mortos então faziam calendários. Então o calendário Maia acaba a 22 de Dezembro de 2012 e há muita gente que acredita que o mundo irá terminar. Agora a nova moda é achar que o mundo termina este ano, porque vai haver um alinhamento dos planetas. É estranho. Não costumo a acreditar em balelas destas, mas, olhando para o facto do Cardozo ter marcado dois golos em dois jogos seguidos, fico com a ténue sensação de que algo nefasto se aproxima. Fim do mundo, uma nova série do Prazer dos Diabos, outro livro do Nuno Eiró, prefiro não pensar nisso.

Venha o diabo e escolha

2007-12-10T17:57:00.000Z

No outro dia, lembrei-me de um dos clássicos da televisão portuguesa: o “Festival Eurovisão da Canção”.
Este pensamento vem no seguimento de me tentar recordar se haveria pior programa do que um transmitido pela TVI, o “cantando e dançando por um casamento de sonho”. Após meditação, e tentando recordar-me quais os programas em que o Carlos Castro e o DJ Pantaleão tinham entrado, cheguei á conclusão que o Festival Eurovisão da Canção é pior.
Ora, não me vou alongar muito sobre as razões, mas posso dar como exemplo o facto de, entre ilustres representantes portugueses nesse festival, constarem a girls band “Non-stop” ou mesmo o lendário Rui Bandeira, já para não falar da Floribella. Penso que está tudo dito. Caso arrumado. Por alguma razão ganham sempre os Suecos.
Mas o pior não é isso, porque dando umas cabeçadas contra a parede, o pessoal até aguenta. Na realidade, ainda não chegou o dia da combinação explosiva Cláudio Ramos – Festival Eurovisão da Canção.
O pior foi o que vi anunciado na TV, faz hoje uns dias, e que podemos chamar de ramificação muito perigosa: o “Festival Eurovisão da Canção Júnior”. Isto sim é perturbante.
Já não bastava ter a marca Festival Eurovisão da Canção, como serviço público, mas agora, a existência de versão infantil. Ora, sem querer causar alarmismo na população, isto quer dizer uma de duas coisas, indubitavelmente: Ou um adulto obrigou uma criança, nobre representante de Portugal, a ir cantar no Festival Eurovisão da Canção Júnior, e ai, estamos perante trabalho infantil, ou então, estamos perante uma praga rara, o facto de crianças gostarem do Festival Eurovisão da Canção.Ambas são más. Venha o diabo e escolha.

I AM ERROR

2007-12-05T11:58:00.000Z

Gostos das repartições públicas portuguesas. Gosto. É daquelas coisas inexplicáveis. É como gostar de actos masoquistas ou, pior, gostar do Sporting. Uma pessoa gosta e pronto, não é propriamente uma escolha
Depois de ter gasto quinze euros por umas fotocópias (quando as vi fiquei desiludido, pensei que fossem bordadas a ouro ou algo assim, mas afinal era apenas papel e tinta, mas deve ser uma tinta especial, para custar esse preço) e quando já estava pronto para ir embora, olho para o recibo, o único meio de levantar um papel daqui a vinte dias, que o caro funcionário me entrega e reparo que o meu nome não estava correcto.
- Desculpe, mas isto não é o meu nome.
- Não? Tem a certeza?
Cá está. Ele perguntou isto porque eu podia estar a brincar. Ou podia estar errado. Se calhar até era o meu nome e eu é que não sabia. Quem sou eu para contrariar o estado português? Pediu o meu contribuinte e lá viu que algo estava errado. Não sei o quê. Não sei como. Não sei porquê. Só sei que a repartição toda parou para ver o meu caso. O funcionário ficou alguns minutos a olhar para o ecrã, com um tique no olho, a tremer a perna, espantado com o caso. Ele e outro funcionário foram-se embora, subindo as escadas para outra divisão, e lá ficaram mais de dez minutos. E eu sentado à espera, debaixo dos olhares raivosos dos restantes utentes daquele local. Basicamente eu acho que provoquei um glitch na Matrix. O funcionário estava com ar de quem ia desatar a gritar “ERROR! ERROR!” e a chocar contra as paredes até a cabeça ficar pendurada por uns fios, tipo Robot decapitado.
Lá voltou, com um ar embaraçado, com o papel com o nome certo, mas, ainda assim, ele não parecia totalmente convencido. Eu por momentos pensei que viesse alguém lá de dentro dizer que eu, basicamente, não existia. Não ficaria surpreendido.

Confronto de Lagartixas

2007-12-01T10:42:00.000Z

Estou a assistir à recente altercação entre Soares Franco (o Gigantone) e Carlos Queirós (o Sr. 3-6) com redobrado regozijo. Nem que seja só pelo facto de que independentemente de quem ganhe continuam ambos a ser sportinguistas. E nós sabemos o quanto isso custa.
Depois da já célebre frase em que Queirós gracejou com a desproporção entre a altura e a qualidade humana do Soares Franco, este agora responde com a seguinte frase: “Carlos Queirós não aceita uma crítica, é vaidoso e incapaz de pedir desculpa”. É um argumento forte, especialmente na parte do vaidoso. Ele desde que tirou o bigode (colocando-se logo aí de parte na corrida a seleccionador nacional… Tal como Humberto Coelho, até acho que já falei disso algures no inicio deste blog. Ou se calhar foi noutro, já não sei a quantas ando) que dá ares de quem se olha continuamente ao espelho. O que eu tenho pena é que o jornalista não tenha publicado na integra a frase de Soares Franco, algo que nós, aqui nos Putos, imbuídos do mais nobre sentido de serviço público passamos a fazer: “Queirós não aceita uma crítica, é vaidoso e incapaz de pedir desculpa, tem problemas mictórios, escolheu o Peseiro para adjunto, tem problemas de concentração, não foi campeão no Real Madrid, não dá mais que três quatro toques numa bola, levou 3-6 do Benfica em Alvalade, é amigo intimo do José Castelo Branco, é daltónico, não fez nada de jeito na selecção A, tem o Cláudio Ramos no MSN, tem problemas de odor corporal, tem a mania que é vedeta, acha piada ao Nuno Eiró, chumbou na primeira classe, não sabe ler, vê as Tardes da Júlia, e acima de tudo é sportinguista”. Quando o jornalista apontou que o próprio Soares Franco, além de sportinguista, era presidente do Sporting este fugiu a chorar.
Por favor, continuem, continuem…

Numa Cidade Perto De Si

2007-11-30T19:29:00.000Z

O que há primeira vista parece ser um inocente folheto de entregas do IKEA, mais concretamente da transportadora MCR, depois de uma leitura mais atenta revela-se um maná de coisas interessantes. Depois de algumas horas no IKEA e de já ter inventado todas as maneiras e mais algumas para fazer o tempo passar (algumas delas envolvendo objectos extremamente cortantes e usos recreativos / potencialmente perigosos de caixas com peso superior a 20kg) decidi ler o tal folheto. Qual não é o meu espanto quando começo a ler as o nome das localidades e sua respectiva zona (afinal de contas, nunca se sabe se não virei a morar em Cinfães) quando vejo que um nome está mal escrito. Ora esta, disse eu, que é isso que eu digo quando estou espantado, os rapazes da tipografia enganaram-se. O problema é que os erros foram-se acumulando, dando azo a pérolas deste tipo:

Será que puseram suecos a escrever o folheto? Ou será que puseram portugueses a escrever o folheto enquanto olhavam para suecas? De qualquer das formas parece que uma instituição vinda do mais profundo dos infernos, perdão, uma instituição tão respeitável, era isso que queria escrever, deveria ter algo mais apresentável. O senhor dono do IKEA devia sair dos seus móveis construídos a ouro (sim, porque ele deve mesmo ter coisas do IKEA... Ele não é parvo) e ir à televisão dizer que os seus subordinados não sabem mais do que um miúdo de dez anos.
Acho muita piada aos cartazes que explicam porque razão o IKEA tem os preços mais baratos. Dão várias explicações, inteligentes e plausíveis. Resta agora acrescentar mais um painel que diga: “Porque temos os preços tão baixos? Porque contratamos analfabetos para fazer folhetos. É esta a razão!”
Também gosto muito daquele painel que diz que os designers do IKEA primeiro olham para a etiqueta do preço e só depois desenham o móvel. Proponho lhes um exercício: que tal olharem para um relógio assim com meia horinha e desenharem e conceberem um espaço onde se fique despachado na tal meia hora? Sei que parece de loucos, mas olhem que era capaz de pegar, porque, inacreditavelmente, as pessoas não gostam de passar horas numa superfície labiríntica com objectos com nomes de criaturas mitológicas do norte da Europa.
Mas eu digo-vos já que se houvesse uma moca de cozinha chamada Thor eu comprava já.

PSP politicamente (in)correcta?

2007-11-29T18:43:00.000Z

Hoje, mais um segurança foi morto na noite do Porto. E digo mais um, porque, como toda a gente sabe, pelo menos aqueles que vem notícias de vez em quando sabem, vários tem sido assassinados na noite do Porto, em curtíssimo espaço de tempo.
Sobre a questão em causa, fabulosas são as declarações do Comando da PSP do Porto. Por um lado, vêm reconhecer que “o homicídio de um segurança, ocorrido hoje de madrugada, agravou o sentimento de insegurança da população”. Tem de se dar razão ao Comando. De facto, até à data, tinham apenas sido mortos cerca de 6 ou 7 seguranças na noite do Porto, no espaço de meses. Isso não é suficiente para causar alarme social. Quer dizer, as pessoas estavam inseguras, mas nem era muito...
Por outro lado, termina com a chamada frase política do ano. Refere o comando da PSP do Porto que irá existir um “reforço do policiamento nas zonas que considera adequadas”. Que alívio, pensava que iriam reforçar o policiamento em zonas desadequadas. xiça.
Aqui nos putos gostamos de fazer o chamado serviço público e, por isso, deixamos aqui a nossa modesta opinião, acerca das zonas “adequadas” a reforçar o policiamento. E que tal, por exemplo - mas isto na loucura – nas zonas de bares e discoteca onde trabalham seguranças? Sei que é uma ideia descabida, mas vamos lá tentar rapaziada.

Certo Dia, Em Vale de Cambra...

2007-11-22T17:28:00.000Z

Embora o tempo, esse chupista, não esteja do meu lado, não posso deixar de vir aqui dizer umas palermices, perdão, tecer umas ponderadas considerações sobre um dos assuntos mais inquietantes da actualidade portuguesa.
O Correio da Manhã, essa verdadeira instituição da informação de qualidade em Portugal, tinha na capa de ontem uma notícia perturbante: um grupo de jovens de Vale de Cambra ia cometer suicídio colectivo, mas foi impedido a tempo pela GNR.
Há vários pontos que gostava de realçar nesta notícia. Em primeiro lugar, tenho sérias dificuldades em pôr o acento no “i” na palavra “notícia” e o Word insiste em colocar um tracinho vermelho debaixo da palavra, algo que interfere com a minha linha de raciocínio e faz com que eu me disperse como estou a fazer neste preciso momento. Em segundo lugar, o modo como a noticia foi apresentada não é inocente. Segundo o CM, os jovens foram “aliciados pela Internet”. A Internet apenas foi o meio. Não a causa do aliciamento. Mas confundir velhinhas é sempre engraçado. Já a mulher-a-dias da minha Avó sempre foi contra a “Tramet”, e eu agora começo a dar-lhe razão.
O outro ponto que gostava de comentar é o facto de um jovem de catorze anos fazer a seguinte declaração no referido jornal: “Também já me cortei e sei de outros que o fizeram. E daí? Qual é o problema?”. O problema, meu jovem confuso, é haver alguém que diga anormalidades de um calibre tal que até eu tenho sérios problemas em qualificar e há que ter em atenção que eu costumo ser bastante preciso na qualificação e categorização de estupidezes como essa. O problema é que estás a cortar o local errado. E o utensílio também não deve ser o mais adequado. Em vez de um simples x-acto tenta com uma serra eléctrica. Dá um bocadinho mais nas vistas, mas com o tempo a ferida sara. E depois remata com a bonita frase: “Toda a gente desta idade pensa, em alguma altura, em suicidar-se”. Exacto. É em suicidar-se e em generalizar as idiotices que fazemos. Eu, no 9º ano, entre dois jogos de Championship Manager ou de futebol na rua, geralmente também pensava em suicidar-me. Era algo do género “Talvez não devesse ter posto o Signori a segundo avançado mas sim o Boksic e o Casiraghi lado a lado, com o Fuser a apoiar pela direita. Bom, agora é tarde porque vou me suicidar. Ah não, hoje não dá jeito porque logo à noite dá o Benfica, que maçada.” Como eu o compreendo.
Vá jovem, anima-te. Como prova da minha solidariedade, e aproveitando a dica para transitar suavemente para outro assunto marcante da actualidade, deixo aqui um desafio para ti. Olha para estas duas fotos, toma atenção, e responde à seguinte questão: Quem é o Burro?

(Dica: a imagem da direita é uma mula)

Caça à Estatueta!

2007-11-15T22:59:00.000Z

Está em marcha uma iniciativa que não podia passar ao lado aqui dos "putos" e, por isso, convidamos todos os que se costumam rir um bocado com o que se vai escrevendo por este estáminé, a passaram por este link, e a votarem em consciência e sem qualquer tipo de pressão. (Putos!Putos!Putos!Putos!)

Basicamente, o objectivo é a eleição do melhor blog português de 2007, mas a votação não acaba por ai. Isto é como os globos de ouro, prémios que nunca mais acabam. Dura até ás 3 a manhã. Poderão igualmente votar no melhor blog português de humor ou mesmo de história ou culinária, além da existência de várias categorias bastante caricatas, como por exemplo, "blogger mais arrogante" ou mesmo "post do ano".

Mas não se preocupem, pois não precisam de responder a todos se não o desejarem, apenas é obrigatório nomear os cinco melhores blogs de 2007, o resto são facultativas.

Por fim, de referir que pensámos em aliciar os nossos leitores com "presentinhos" para que tivéssemos legitimas aspirações a figurar no top, atrás do blog da floribella ou das chiquititas. Sabemos da dificuldade, por isso, apenas continuaremos a prestar o chamado serviço público, já que a RTP não o faz. Força Zé rodrigues dos Santos! És grande!

11 Gajos em Campo, Baza Pôr o Coxo a Marcar

2007-11-13T12:19:00.000Z

Isto de mudar de casa é terrível. E atentem bem no esforço que despendi para não pôr ali nenhuma palavra começada com “f” ou terminada em “alho” ou “ido”. Um gajo até se senta defronte do computador imbuído de toda aquela disposição do “ah deixa-me lá dizer umas idiotices para ver quantos tarados vêm procurar a pessoa / assunto / utensílio em causa envolvido em actos sexuais no Google”, mas isto da casa deixo um homem de rastos.
Depois, cúmulo do azar, ainda tenho que trabalhar durante as horas de trabalho nesta altura do ano. Só em Portugal mesmo, um gajo ter de trabalhar durante o expediente. Quer aqui o jovem escrever e dar asas à parvoíce que pulula dentro de si e vai-se a ver e está, assim como quem não quer terminantemente a coisa, a trabalhar. Não há direito.
Pois é, estou um ano mais velho. Deixem-me, e digo isto educadamente apesar de o blog ser meu e eu poder garatujar o que eu quiser sem que nada ou ninguém interfira, agradecer ao Sr. Jurista pelo sincero voto de parabéns e desejar-lhe, francamente, que o próximo torneio entre primos lhe corra de feição. O Sr. Jurista estava com um sério défice na finalização, impedindo-o assim, como tão bem diria José António Camacho, de salir a ganar.
Voltando ao imbróglio da casa, foi bonita a manhã de sábado passada na loja do cidadão. Parecia que estava num plenário das Nações Unidas. Gostei particularmente do Sr. que tratava dos cartões de contribuinte, impostos e essas improficuidades. Era doce, dizia coisas do tipo “EU NÃO LIDO COM EMIGRANTES!”. Um amor, portanto. Estava ali uma senhora à espera duas horas e depois quando era atendida calhava-lhe o Hitler dos DGCI. Apreciei bastante o pormenor de, a cada pessoa atendida, os senhores irem lá dentro, resignados, e voltarem ainda mais cabisbaixos. A minha única explicação é que tinham lá um revolver com apenas uma bala e jogavam à roleta russa. Obviamente que ficavam desiludidos por ter de voltar. Talvez o governo prometa também umas virgens no céu ou qualquer coisa assim aos funcionários deste tipo de repartições
No Domingo o Benfica ganhou por 6-1 e no fundo ficou tudo bem. O facto de o Porto ter empatado e o Sporting ter perdido também contribui para uma bela e merecida noite de sono. Há apenas a ressalvar o facto de nem assim o Bergessio conseguir marcar um golo. Nunca uma frase aparentemente tão simples como "e é Gonzalo Bergessio que vai marcar a grande penalidade" causou tanto temor na mente de milhares de pessoas. Mas, fica já prometido: quando o Bergessio marcar um golo vamos lhe fazer uma homenagem especial aqui nos Putos. Força Gonzalo, rapaz, os Putos estão contigo.

"Animal a 8 km"

2007-11-12T22:40:00.000Z

Hoje pela fresquinha, ia eu a percorrer a A5, auto-estrada entre Cascais e Lisboa, quando vejo a seguinte mensagem no placar electrónico: “Animal a 8 km”. Assim de repente, esta mensagem traz-me à cabeça dois pensamentos.
Em primeiro lugar, de louvar a empresa que gere as auto estradas de Portugal, pois as suas mensagens começam a ser um bocadinho – mas só um bocadinho – menos básicas do que o costume. Como mero exemplo, quem não se lembra da famosa mensagem no placar electrónico “com chuva, modere velocidade”. Mensagem Sublime. Chuva? Onde? Quem? Não estou a ver nada. Ah, esta água que me está a cair em cima?
Já agora, não se pode deixar de apreciar o “itenere intelectual” da mensagem. Basta saber ler. Portanto, com chuva, deve moderar a velocidade. Ora, nos dias em que não chove…exacto. Vocês percebem. BRISA no seu melhor.
Por outro lado, e voltando à mensagem original, outra questão me faz pensar, a mim e penso que a qualquer automobilista. A questão dos animal estar a 8 km. Não me sai da cabeça! Ia jurar que tinha acabado de ver alguns animais bem perto de mim, como por exemplo aquele animal que ultrapassa pela direita, ou aquele animal que ia a 200 km/h, ou quiçá, aqueles animais que fazem street racing no meio da ponte Vasco da gama. Mas deve ser impressão minha…

Freak Show - XXX

2007-11-05T15:12:00.000Z

Isto de facto, vivemos num mundo completamente surreal. Não haja dúvidas. A rubrica que se segue costuma estar a cargo do Sr. Bastonário, mas não consegui deixar, desta feita, de partilhar o que algumas pessoas(?) procuram quando vem dar ao nosso site pior que os putos.
Começamos em grande. Só pode ser, quando alguém pede ao google para pesquisar “quais são os outros meios de perder a virgindade alem do penes”. Ora bem, a pergunta é delicada, mas vamos tentar. Para já, digamos que a pesquisa efectuada entra nas chamadas cenas maradas, mas tudo bem, aqui nos putos somos liberais. Do que leio nas bíblias aqui do estáminé, ou seja, revista “Maria” e revista “Gina”, pode-se aconselhar uma vassoura, mas não entremos em porcalhices. Já agora, será por isso que uma das buscas era “maçarico de cozinha”? Será a mesma pessoa (?) a pesquisar? É capaz de dar.
No entanto, e para ser mais seguro, até porque isto de perder a virgindade, levado a serio, a ser com “penes”, nada melhor que procurar “fotos do penes de Cristiano Ronaldo”. Claro, como se sabe, Cristiano Ronaldo tem uma foto de seu penes na Internet. É só procurar no google. Nós nos putos não temos a dita foto, mas se quiserem umas fotos de Cristiano Ronaldo vestido de mulher, de saltos altos, vamos ver o que se arranja.
Por fim, e com certeza ainda não satisfeita com o penes de Cristiano Ronaldo, nada melhor que pensar em grande. Sendo assim, vamos pesquisar pela net “maior penes do mundo”. Porquê um maçarico de cozinha quando se pode ter um tractor? Sem ofensa Cristiano! fazes ums bons truques no PES 2008!
Por fim, e falando pela primeira vez de forma séria, gostaria de dar os parabéns ao meu colega de estáminé, Mui Ilustre Sr.Bastonário, que hoje completa mais uma bonita primavera. Conte muitos e com boa escrita, como só ele sabe.

Programa Risco Zero

2007-11-02T14:12:00.000Z

Liga um gajo o receptor de televisão para se poder inteirar mais uma vez das declarações incompreensíveis do José António Camacho quando é confrontado com a notícia de que o MAI está esta estudar uma proposta para a colocação de uns sinais nos carros consoante a qualidade do condutor. Não há respeito. Queria ouvir a minha dose diária de salir a ganar, adelante, arriba, e outras pérolas que tais e tenho que me contentar com noticias sobre autocolantes. Ora, tendo em conta a realidade portuguesa, julgo que os autocolantes deveriam sofrer algumas alterações, as quais, nomeada e mormente, dariam mais sentido aos referidos sinais.

Cá está. Assim sim, meus amigos. Assim faz todo o sentido, assim já vou ver mais portugueses orgulhosos dos seus dísticos. “Estás a ver querida? Dístico vermelho. Esta mossa? Segunda Circular, 2006, choque em cadeia. Estava a ver o Estádio da Luz e a benzer-me. O pára-choques? Ficou na Avenida da Indía. Estava a ver o Tejo. Ah, os faróis da frente? Campo Grande, 2007. Estava a ver um anúncio a soutiens, quero dizer, estava a ler o Diário da República”.
A contabilização dos acidentes também deveria sofrer algumas alterações. Deveriam trocar os anos por meses, porque isso dos dois acidentes nos últimos três anos é muito fraquinho. Dois acidentes nos últimos três meses é algo que se coaduna mais com as estradas portuguesas.
Há também a questão clubistica da coisa, como não podia deixar de ser. Nunca usaria um dístico verde no meu carro, nem que tivesse que andar a provocar acidentes que nem uma mulher, quero dizer, perdão, que nem um maníaco. Como diz a minha filha de quatro anos (bendita sabedoria infantil) “o Sporting é da cor do lixo”. Que orgulho, é para momentos destes que um gajo tem filhos pá.
Bom, lá teria então de me contentar com o vermelho, mas antes passar por mau condutor do que por mau benfiquista.
A minha questão é a segiuinte? Vamos imaginar que um casal partilha o mesmo carro e há, imagine-se, uma enorme disparidade entre a qualidade da condução de cada um. Deve um dos elementos do casal sujeitar-se à falta de qualdidade do outro? Obviamente que não. Portanto a solução obvia é colar o distico na testa, exactamente, na testa dos condutores.

Når Sjelen Hentes Til Helvete*

2007-10-28T15:29:00.000Z

Isto de comprar casa faz com que as pessoas cometam actos que podem, e acima de tudo devem, ser considerados loucos. Como, por exemplo, ir ao IKEA. Ir ao IKEA é algo que me apraz muito, que me traz um aconchego especial à alma. Ir ao IKEA, e fazer comparações deste calibre é me particularmente difícil, é basicamente como entalar um dedo numa porta. E esta se feche. E se ouça cartilagem e osso a partir.
Deixando as imagens poéticas para trás, há coisas interessantes no IKEA. Uma delas é o nome dos móveis e peças que eles vendem, fazem-me sempre lembrar bandas de black metal nórdico. Assim, além da mesa Dimmu Borgir ficar lindamente no centro da sala, pode-se fazer rituais satânicos com todo o rigor no conforto do lar.
Quando ando no IKEA o que faço é seguir a minha esposa e não tocar em nada, aquilo é demasiado labiríntico para mim. Qual não foi então o meu espanto quando uma inocente senhora teve a audácia de me perguntar onde era a saída. Eu, logo eu, que nem fazia ideia de onde estava. Como bom cidadão que sou, apontei para onde estava virado. A senhora a esta hora ainda lá deve estar, sozinha num canto, a chorar.
Outra bonita viagem deste fim-de-semana foi a um posto clínico, onde encontrei isto:

Os Simplus, esse mito vivo da sacro-pop, editam Quero-Te Mais, sendo que o Te se refere a Nosso Senhor, o Cristo. As cenas que se inventam hoje em dia, sacro-pop. Reparem no pormenor de esta à venda na paróquia. Será que tem mais bandas lá? Será que existe Sacro Hip-Hop? Haverá por aí um Sam The Apostle? Sinto alguma curiosidade mórbida em dar lá um salto. Mais tarde, curiosamente, tive oportunidade de ouvir e, confesso, não é pior que Mafalda Veiga. Tudo bem que me podem acusar de estar a apontar para algo ao nível de um milagre, ser pior que a Mafalda Veiga, mas, enquanto houver vida haverá esperança. Eu sei que existe um jovem chamado Luís Represas, mas eu apenas lhe consigo dar um lugar ex-aequo com a Mafaldinha.
À primeira vista apetecia-me castigar duramente quem se lembrou de juntar a Mafalda Veiga e o João Pedro Pais. Mas talvez tenha sido uma das melhores ideias de sempre. Reparem: estando os dois juntos, em vez de duas músicas más (uma de cada um) apenas ouvimos uma, ou seja, esta belíssima ideia cortou para metade o número de musicas a que os portugueses tinham de estar sujeitos. Brilhante.

* - Bonita balada, cortesia dos noruegueses Dimmu Borgir, da re-edição do álbum Stormblast. Aconselho vivamente todos a ouvirem.

Fundamentação do Travestimo dos Costumes

2007-10-24T12:20:00.000+01:00

Mais uma vez os portugueses conseguem ir onde mais ninguém ousa ir em termos de pensamento hipotético. Qual José Gil qual quê. Este jovem é, seguramente, e se eu o digo torna-se automaticamente num dogma inquestionável, num dos mais ávidos pensadores do século vinte e um. As questões que ele levanta tocam nos mais fundos sentimentos de qualquer ser que tenha a coragem de se chamar humano.
Tudo começa com uma situação perfeitamente normal e quotidiana: sentir desejo por um primo. Do mesmo sexo. Banalidades, portanto. Com certeza já perderam a conta de quantas vezes isso vos aconteceu.
Depois temos algo que, embora fugindo um pouco a aquilo que, do fundo da nossa candura, consideramos normal, tem sido cada vez mais usual nos dias de hoje: a troca de sexo. Reparem, para este jovem primo, não basta ser um enganador travesti. Provavelmente até terá aversão a drag-queens. Resta então, como única e inadiável solução, a troca de sexo. Talvez os pais devessem estar mais atentos e ter ligado mais aos posters da Roberta Close no seu quarto. Digo eu.
Em seguida temos a questão fulcral: mudando o primo de sexo, deixará ele de ser homossexual? A própria questão é, na sua génese, de índole e cariz metafísico. E, reparem, ele termina com um “pois não?”, denotando já uma certeza na resposta que dali advirá. Claro que não és homossexual, jovem. Aliás, se o Sporting jogar de vermelho e eu apoiá-los, eu continuo a ser Benfiquista.
Porque namorar com o primo é mau e homossexual, mas se for a prima já está tudo bem, ninguém vai ligar ou olhar duas vezes. Bom, a não ser quando passearem com o filho com três braços e uma cauda na rua. Mas as pessoas vai-se a ver e habituam-se. É não ligar, é não ligar.

A "outra" Selecção Nacional

2007-10-21T20:33:00.000+01:00

Desta feita, venho a público em defesa de uma classe altamente mal vista em Portugal, os chamados viciados dos videojogos ou do “playstaycionismo”. O Sr. Bastonário e eu vimos assumir a defesa da classe, até porque, bem vistas as coisas, não nos queremos curar do vício.
Para quem não saiba, alem da selecção nacional de râguebi e de futebol, foi criada a selecção nacional de “cyber games”, selecção essa que nos vai representar no campeonato mundial de cyber games a realizar em Seattle, nos Estados Unidos da América. No entanto, não se pense que foi fácil a escolha dos nossos "atletas". Tiveram de passar por várias fases para se qualificarem para o campeonato mundial. Como não podia deixar de ser, os grandes objectivos passam por dignificar a pátria, mostrar que existem em Portugal muitos e bons jogadores de jogos virtuais e claro, demonstrar como se conseguem fazer jogadas brilhantes com o dedo mindinho e o dedo anelar, além dar a conhecer ao mundo essa fabulosa jogada de PES 2008, o chamado L1 Triângulo. No entanto, não vai ser fácil, visto participarem jogadores de 80 países, participando algumas estrelas como o chinês YO-HWAN LIM, esse grande maluco. Quem quiser saber mais, basta clicar neste link.
Fora estes objectivos, obviamente que igualmente é importante gerar interacção entre jogadores de várias localidades, além de provocar a troca de informações, intercâmbio cultural e actualização tecnológica aos jovens de todo o mundo. Sim, porque o jogador de videojogos não está 24 horas fechado num buraco. Por vezes saímos para ir á casa de banho.
Resta-me referir que tanto eu como o Sr. Bastonário não fomos convocados, no entanto, fomos bravos, treinando durante o ano todo, inclusive em Tag Team. Resta-nos apoiar o pessoal para trazerem de lá o troféu!

I Would Like To Thank The Academy

2007-10-11T17:46:00.000+01:00

Pois é meus amigos, o fim do ano aproxima-se a passos largos, e nós, aqui no PQP, decidimos (bem, no fundo fui só eu que decidi, mas aposto que o Sr. Jurista concordará comigo, isto apesar de ainda ontem nos termos defrontado num aceso confronto futebolístico, do qual resultou uma potente bolada na face do Sr. Jurista, cortesia dele próprio) eleger as personagens mais doidivanas do ano, cabendo-vos a árdua tarefa de votar na mais tresloucada de todas.
E agora, os nomeados para pessoa mais tresloucada do ano:
And now, the nominees for most tresloucated person of the year:
Britney Spears – Uma nomeação algo óbvia, esperada por muitos, mas nós não nos deixamos influenciar por ninguém. Nem mesmo pela direcção de informação da RTP. É para verem o quão incorruptíveis nós somos. Britney conseguiu, num feito que já muitos apelidam de épico, perder provisoriamente a custódia dos filhos para um rapper branco, desempregado, de pouco ou nenhum sucesso, Kevin Federlyne, ou, como é conhecido na alta roda do Hip Hop, K-Fed. Se isto já é algo que a coloca no topo dos favoritos, o que dizer à sua reacção à noticia de ter perdido a custódia dos filhos? Britney andou às voltas de carro, dentro da sua mansão, até quase ter provocado um acidente, tendo depois ido ao cabeleireiro e por fim ido às compras. No meio desta loucura interminável, há que colocar a mão no coração e ter pena da menina Britney: quem é que ela vai deixar cair agora? E, já que a sua carta não é válida em LA, quem é que a leva ao centro comercial, agora que não tem os filhos? A quem é que ela vai dizer, apontando para as fotos dela sem cuecas a sair de carros, “foi daqui que tu saíste”? Que rude golpe na vida desta estrela.
Chris Crocker – Fala-se em Britney, tem de se falar obrigatoriamente deste rapaz (?), o maior defensor de Britney Spears à face da terra. Nos seus vídeos, o rapaz chora, berra, canta, dança, aparece na televisão, tudo em prol da sua dedicação à ex-rainha da pop. Tudo bem que os híbridos estão na moda e tal, mas isto passou das marcas. Chris chega ao ponto de explicar a sua obsessão por Britney pelo facto de ambas serem duas mulheres desfavorecidas que lutam contra tudo e todos. Elucidativo.
Tom Cruise – Fã número 1 da Cientologia, essa bonita religião, herói dos filmes de acção, irrequieto saltador em sofás da Oprah, Tom Cruise levaria como um insulto se não fizesse parte desta honrosa lista. Desde todas as loucuras com tudo o que rodeia a sua filha e o seu nascimento, até às ligações da sua esposa com Victória Beckham (já lá vamos), Cruise afigura-se como um potencial vencedor. A nova mania de Tom Cruise é algo comum à maior parte de nós, seres humanos: Ele acha que vamos ser invadidos por uma raça extra-terrestre, cujo líder tem o bonito nome de Xenu e é, segundo a Cientolgoia um “Intergalactic Warlord”, que, traduzido à letra em português signfica “extra-terrestre mau como as cobras”. Esqueçam o aquecimento global e o terrorismo, o perigo real vem da parte de Xenu e dos seus esbilros. Cruise estará então a construir um abrigo subterrâneo pela módica quantia de onze milhões de dólares, sendo altamente luxuoso e tendo tecnologia de ponta no que toca à purificação do ar. Se este complexo secreto fosse construído para fugir da sogra, eu até simpatizaria com o rapaz… Tom Cruise veio a público dizer que está farto de ser tratado como um louco que acredita piamente nas suas afirmações. Claro… Claro Tom… Onde é que eu pus os teus comprimidos?
Casal Beckham – Este dois em um da parvoeira, este duo do desastre, Victoria e David queriam arrasar nos Estados Unidos. Victoria escreve em blogs, lança linhas de roupa e perfumes e ainda quer ser actriz, põe silicone, tira banha, arranja tempo para a sua sósia (Katie Holmes, a miss Tom Cruise) e passeia o seu charme britânico por LA. Já David, era suposto estar a jogar futebol mas parece que o rapaz não está na melhor das formas, então aproveita para fazer campanhas publicitárias e aparecer em festas. Até quando, perguntamos nós, até quando é que estas personagens vão aparecer em jornais e revistas? Este casal caiu no ridículo há demasiado tempo, e parece que não há maneira de os tirar de lá. David, David, onde é que estão aqueles golos do meio campo, aqueles cruzamentos milimétricos, aqueles livros divinais, parecendo ser marcados pelo pé do próprio Nosso Senhor, o Cristo? E Victória, onde é que estão… Hmmmm… Pronto, o que interessa é que eles já deram algo ao mundo.

Votai, o poder está nas vossas mãos...