Simple(x)

Isto de se obter um papel em Portugal tem que se lhe diga. É quase tão dificil como ver o Benfica a ganhar ou o Sporting a jogar bom futebol.

Por estes dias, tive de obter um certificado de registo criminal, para efeitos de futuros efeitos. Dito isto, conto a história em pouco tempo.

No primeiro dia, fui à Loja do Cidadão, e dirigindo-me eu para o "guichet" dos certificados de registo criminal, comecei a ver, digamos que, uma carrada de gente. Ou estão a dar laranjas ou está aqui o Mantorras, pensei eu. Nenhuma das hipóteses.

Tentei tirar uma senha, estavam "suspensas". Mas o que é isto de estarem suspensas? A máquina foi ao ar? Desligaram a tomada? É que é talvez das cenas mais parvas, o máximo que podiam fazer era, na hora de fecho, pedir desculpas. "temos pena, mas voltem amanhã".

No outro dia, volto lá pelas 10.00m da matina, e consigo tirar senha. Consegui tirar a senha 145, sendo que estava no n.º 42. Tá bom isto, penso eu.

Comecei a pensar que, tendo em conta o bonito exemplo do dia anterior, daria para eu fazer a minha vida. Pois exactamente, fui trabalhar (sim, nós aqui trabalhamos) e fazer todos os outros tipos de disparates que consegui. Portanto, fiz a minha vida toda, percorri metade de Lisboa, e depois, passado 3h00 pensei, epá "vamos lá ver se sucede a situação", e pela hora de almoço regressei, sendo que fui atendido cerca de 3.30m depois de tirar a senha. Assim uma coisa fofinha.

Isto de ser um país desenvolvido é lixado, ainda bem que temos o Simplex.

Fechado Para Balanço

Pois é, meus caros: o campeonato português (ou liga Sagres ou lá o que é, coisa que nunca percebi dado o facto de sempre ter ouvido dizer que o desporto não deveria nem poderia estar ligado a bebidas alcoólicas, mas isso talvez seja um mito do calibre do regresso do homem do saco ou da transparência no dito futebol português) terminou.

Há quem diga, injustamente, que a minha falta de posts se deveu, basicamente, à quebra de resultados do melhor clube de todos os tempos.

Não é verdade: o Estoril Praia ficou a poucos pontos da linha de subida.

Já o Benfica... Ou aquele grupo de rapazitos que se junta aos fins-de-semana para dar uns chutos na bola... Foi mauzinho. As únicas diferenças que existem entre o nosso grupo de gajos que se junta para jogar à bola e os jogadores do Benfica é que uns são bons técnica e tacticamente, sendo que os outros jogam de vermelho e têm uma águia ao peito. Fora isso somos iguais.

Nunca, mas nunca, tinha visto o Benfica perder no Estádio da Luz. Nunca. Fui lá duas vezes esta época: perdemos as duas vezes.

"De certeza que viste coisas boas", dizem alguns descrentes. "As Axe Girls não contam", respondo eu.

Pior do que tudo, a minha filha estreou-se no Estádio da Luz, poucos dias depois do seu aniversário e saiu de lá traumatizada. Por causa da pouca qualidade dos comes e bebes, porque a derrota do Benfica para ela é uma coisa quase natural.

Portanto, venha de lá a próxima época, que para o ano é que é e a conversa do costume. Com ou sem Jesus, porque a religião não se deve intrometer no poder político nem no futebol, para o ano é que vai ser.

McFly

Um gajo sabe que ele é o melhor do mundo quando até já marca livres antes sequer do árbitro ter apitado para o ínicio do jogo.

666 - Código Elefante

Regra geral, posso dizer que até gosto de alguma da publicidade que sé vé e ouve por ai. (Não, não estou a falar dos senhores do CityBank. Esses, a solução ideal, era enfiar com eles num buraco durante o horário em que os shoppings tivessem abertos ao público).

Não foi este o caso, até porque, na verdade, na maioria dos casos, a publicidade é extremamente vá, irritante e completamente estapafúrdia. E aqui chegamos à publicidade sonora que ouvi faz uns dias:

O "Jumbo", segundo "eles", compara mais de 20 000 preços por mês, de forma a proporcionar o melhor preço aos seus clientes. Até ai tudo bem, não fosse a questão de, no momento em que passou a publicidade, não ter nada de que fazer, e dai puxar um bocado pela cabeça.

Há lá ver, portanto, 20 000 preços por mês, em média. O que dá uma média de 666 preços por dia, e 27 preços por hora. Puxadote. Estas contas breves, se partirmos do princípio que os trabalhadores do elefante, não comem, não dormem, dias de descanso não é com eles e feriados ou cenas assim nem vê-los.

Não sei porquê, hummm, cheira-me a publicidade enganosa. Digo eu.

666 preços comparados, por dia?

Fez-se Luz no Algarve

Não contando com o golpe de circo que foi protagonizado no passado sábado, ou seja, a marcação de um penalty “por intuição”, outro momento de chorar a rir se passou durante a transmissão televisiva da final da Taça da Liga (para o próximo ano, designada Taça Lucílio Baptista). O actor principal foi o único Nuno Luz, repórter desportivo da SIC, quando instado a comentar uma querela entre o jogador do Benfica Miguel Vítor, e o “ninja” Derlei. Passo a transcrever a breve conversa que o Nuninho teve com o comentador da SIC:

Nuno Luz – “Isto, para mim, resolvia-se com um beijinho entre os dois jogadores!”

Comentador da SIC – “Óh Nuno, acho que estás a pedir demais…”

Ao que se gerou um silêncio estranho.

Acho que estás a pedir demais, Nuno…

Carpooling

(Ndr: piada efectuada com o consentimento da esposa. O facto de ela ter acesso à minha biblioteca e aos meus jogos de PS3 e os poder destruir facilmente nada tem a ver com o assunto).

Curso Básico de Anatomia

Peito: parte do corpo que se estende do ombro à mão.

- Utilização comum: "mas que peito comprido que ele tem"

Braços: parte frontal do tórax humano, localizada entre o pescoço e a barriga.

- Utilização comum: "reparem como aquela moça exibe os braços tão protuberantes".

Este momento de anatomia foi patrocinado pelo Dr. Lucílio Batista.

Zwolfe *

Apresento-vos Heramb Kumthekar, senhor de uma história comovente. Tem 12 dedos nas mãos, e foi impedido de entrar no Guiness porque tecnicamente alguns dos seus dedos estão unidos. O seu sonho de infância foi destruido. Heramb viveu momentos de agonia e rezou a Deus para que fosse de alguma forma compensado. Ontem, no dia 10 de Março de 2009, Heramb teve um motivo de grande alegria: tornou-se o único homem na terra capaz de contabilizar o resultado agregado do Bayern - Sporting. Deus o abençoe... Deus o abençoe...

* Doze, em alemão.

Non ou a Vã Glória de Andar

Não sabia que o Manoel de Oliveira tinha ido a África.

... Meninas.

Vejam-me estas meninas. "mimimi não sei quê jogar PS dá calos e mais não sei quê". É que nem me dei ao trabalho de ler o resto da notícia. Atentem o exemplo deste vosso caro e do seu comparsa Sr. Jurista: nós temos as mãos intactas. Somos viciados? Somos. Jogamos muito? Demasiado. Temos as mãos calejadas? Epá, poupem-me. Claro que não.

Talvez, e isto é apenas entrar no minado campo das hipóteses, eles estão a pensar noutro tipo de jogos com outro tipo de joystick. Ou então estiveram a analisar gente rude do campo. "Tens as mãos calejadas? É da playstation. O quê, do cajado? Não sejas parvo."

Já eu tenho as mãos cheias de cortes mas é porque exerço uma profissão de risco. Sou livreiro. Aliás, nunca antes a profissão de livreiro fora tão perigosa.

A PSP temia confrontos entre os pais das crianças e os livreiros. Lindo. Porque é nada disto me acontece a mim? Apreensões, confrontos, jornalistas. O mais interessante que me aconteceu hoje foi ter caído um expositor de acrílico em cima de mim, fazendo com que fizesse (mais um) corte na mão. Sempre posso dizer que é da PS3. É mais d'homem.

Os Meus Pêsames

Há países que exportam carne contaminada com as mais variadas doenças, enquanto existem outros que são famosos pelas exportações de estupefacientes. Mas Portugal, como sempre, quer ser pioneiro e ir mais longe e então toca de enviar uma das piores coisas que temos no país lá para fora: árbitros.

Um potencial encontro emocionante pode tornar-se num desfile de disparates e parvoíce como assistimos todas as semanas nos nossos relvados.

Desde já, um aviso para a Juventus: os outros jogam de azul e os árbitros portugueses tem tiques pavlovianos, quando vêm o azul apitam logo para o outro lado. Como dizia o já milenar ditado "O que Yebda, Proença tira".

Jornalismo à Séria

Que é que se faz num "slow news day"? Deita-se cá para fora um título assim capaz de provocar uma guerra cívil. Não percebo porque é que eles não optaram pelo mais calmo: "OMG WTF!!11!1!! 40% DOS HOMICIDAS SãO ESTRANGEIROS!!11! VAMOS TODOS MORRER ÀS MÃOS DE UM UCRANIANO OU BRASILEIRO WTF!!111!!!"

Imagino que já tenham preparado os próximos títulos: "ONDA DE XENOFOBIA AUMENTA SEM EXPLICAÇÃO RACIONAL", seguido de "ATAQUES A COMUNIDADS ESTRANGEIRAS SEM RAZÂO APARENTE".

Agora, quer-me parecer claramente que existem certos e determinados estrangeiros que deviam ser banidos do nosso país, nomeada e mormente indíviduos brasileiros cujo nome comece por LI e acabe em EDSON. É que não estão cá a fazer mesmo nada.

Tenho dito.

Campeonato Europeu de Padres

Aqui nos Putos, o pessoal gosta de criar, regra geral, textos com pouco ou nenhum sentido. No entanto, desculpem, mas não resisto a colocar parte da notícia publicada num conhecido site de jornalismo desportivo. Perdemos 2-0 na final, mas com uma equipa fortíssima: A equipa de padres da Polónia. Ao menos aqui, ainda chegámos à final!

Fica a homenagem aos vice-campeões.

"A selecção portuguesa perdeu quinta-feira a final do quarto Torneio Europeu de futsal para padres - denominado Champions Clerum -, ao ser derrotada (0-2) pela Polónia, que se sagrou campeã europeia pela segunda vez consecutiva.
Perante um Pavilhão Municipal de Famalicão praticamente lotado, a selecção nacional acusou o nervosismo de uma final jogada em casa e, logo no primeiro lance do encontro, ficou em desvantagem no marcador. Os padres portugueses nunca baixaram os braços e dispuseram de várias oportunidades para empatar a partida, duas delas através de duas grandes penalidades consecutivas, a motivar a ira dos sacerdotes polacos, que ameaçaram sair de campo. Acabaram por reconsiderar, até porque o guarda-redes defendeu os dois castigos máximos, tendo a partida prosseguido com mais um golo polaco. Um balde de água fria para as aspirações lusas, que tiveram que se contentar com um honroso segundo lugar.
No final do encontro tempo para um espectáculo de danças de salão, onde até o guarda-redes português, padre André, deu um pezinho de dança. "Mais do que vitórias é este convívio e esta alegria que é mais importante. Mesmo tendo ficado em segundo lugar a hora é para festejar", concluiu.
Portugal participou pela terceira vez na competição, depois de dois quartos lugares na Croácia e Bósnia Herzegovina.
A selecção é composta pelos seguintes elementos, com respectivas dioceses: Custódio Branco (Viana do Castelo), André Ferreira (Porto), Marco Paulo Gil (Braga), Victor Pinheiro (Braga), Domingos 'Machadinho' (Braga), Marcelo Correia (Braga), Cláudio (V. Castelo), José Cunha (V. Castelo), António Areias (Vila Real), Iolando Pereira (Vila Real), Hermínio (Porto) e Manuel Fernando (Porto).

Classificação final:
1.º Polónia2.º Portugal 3.º Croácia 4.º Bósnia 5.º Espanha 6.º Itália 7.º Eslováquia 8.º Áustria 9.º Hungria10.º Eslovénia "

Espécies em vias de extinção - O regresso

Caros amigos, eu não queria, mas obrigaram-me. Ou melhor, o Telmo obrigou-me. Esqueçam Mikael Carreira, esqueçam o Toy, esqueçam o Rui Bandeira. Apresento-vos, provavelmente, a revelação musical portuguesa do ano: Telmo Miranda.
A música de Telmo chegou-me aos ouvidos, num bonito dia de chuva, como se de uma sinfonia se tratasse, e confesso, desde logo fiquei contagiado. A letra versa sobre as qualidades de uma jovem portuguesa, sendo uma delas, o facto de ser "gaiteira". Soberbo Telmo, bravo pela tua coragem. Mas não se deixem enganar apenas pela letra melodiosa, vejam e aprendam a coreografia, logo a seguir ao "bicho" de Iran Costa, a mais tenebrosa de todas. A não perder.

Permite-me, caro Telmo, transcrever apenas parte da tua bonita canção "Ela é Made in Portugal":

"Com o seu olhar maroto,
seu jeito de me cativar,
eles olham para ela,
seus olhos faz trocar,
seu corpo é modelo,
como ela não há igual,
ela deixa todos malucos,
ela é Made in Portugal,
com todas as qualidades,
honesta e gaiteira,
ela é com certeza do continente, Açores e Madeira,
ela é tão bonita,
ela é genial,
ela é com certeza a mulher de Portugal!"

Já agora, o meu agradecimento a quem divulgou Telmo Miranda para todos nós, ignorantes até à data, do que de bom se faz na música portuguesa. Como sinal de agradecimento aqui dos "Putos", deixo a mensagem que, quem teve a brilhante ideia de dar a conhecer o Telmo, deixou para todos nós:

"Telmo Miranda, o puto cantor & actor da cidade de Hamilton, Ontario no seu primeiro video-clip antes de seguir para uma carreira no cinema e broadway - no filme de Pocahontas. Telmo canta alguns temas e o tema final no filme - "Between Two Worlds"."

Fabuloso Telmo.

Aqui fica o Link do hit video para quem quiser (ou conseguir) desfrutar. O pior disto tudo é que os "putos" prometem, desde já, apresentar ao grande público, um cantor(?) que, com certeza, irá destronar o previsível sucesso de Telmo Miranda...

Deixem passar quem trabalha, fáxavor

Gosto dos comerciais. Não dos veículos comerciais em si, mas do pessoal que conduz os ditos comerciais. E quanto mais os veículos comerciais sejam maiores e sem quaisquer condições de segurança, ainda melhor. É vê-los zarpar pela estrada fora, quase a fazer um concurso entre eles, para ver a quantos centímetros conseguem ficar da traseira do carro da frente.
No entanto, algumas questões – pertinentes – se me suscitam:
- Será que estes condutores conhecem o Código da Estrada?
- Se sim, porque andam como bestas desenfreadas na estrada?
- Saberão que, ao longo de toda a nossa Lisboa, estão instalados radares?
- Se sim, como é a cena das multas? Alguém lhes paga, ou são simplesmente parvos? É que, mesmo pagando a empresa, arriscam-se a ficar sem carta, convinha lerem o Código…
- Se não, será que não vêem notícias? Não lêem jornais? Serão os únicos à face da terra que desconhecem os radares?
- Ou, serão simplesmente parvos?

Procuram-se respostas.

Carne Grelhada e sedução - A parelha ideal

Está tudo numa azáfama para comprar aquela prenda de natal perfeita para os seus amigos ou para os seus familiares mais chegados. Nada de novo. Igualmente os "putos". No entanto, enquanto procurava por tal prenda perfeita, encontrei algo de fantástico, que penso ser de toda a justiça partilhar com todos os que lêem o nosso canto.

A cadeia "Burger King" lançou um perfume para todos os homens que queiram cheirar melhor (?). Chama-se "Flame" e tem o "cheiro da sedução, com um aroma a carne grelhada". Penso que nada melhor para um homem, do que ter um aroma a carne grelhada. Se pudessem ainda por um travozinho a batata frita é que era espectacular, mas para primeiro perfume da cadeia de hambúrgueres, não se pode pedir mais. A prenda ideal para o natal de 2008.

Aliás, segundo um inquérito do Boston Herald, alguns homens revelaram que estavam interessados em utilizar o novo perfume da Burger King.

A prenda ideal para qualquer homem, menos para mim, claro. Deve ser o meu lado feminino.

Jackie Chan, mas com qualidade

No outro dia, fui ver o novo filme do James Bond, “Quantum of Solace”. Como sou apreciador dos filmes do Bond, até ai tudo bem. Tudo estava a correr para ser uma boa noite. O único, pequeno problema é que, quando vi o filme, percebi que não era um filme do James Bond.
É que lhe falta todo o “circo” à volta do filme. Passo a explicar:
Em primeiro lugar, o carro. O James Bond tem aquele fabuloso Austin Martin, que por diversas vezes, aparece nos seus filmes. Ora, neste filme, apareceu na primeira cena, o homem espatifa-o todo e pronto, tá feito…, então e carro de substituição, o homem não tem direito? Tem de andar de boleia o resto do filme todo?
Em segundo lugar, Bond que é Bond tem todos os seus aparelhómetros com ele, como sejam um isqueiro que se transforma em bomba relógio, um cotonete que abre uma porta de um banco super vigiado ou mesmo uma pastilha que serve para medir a tensão. Aqui não tivemos nada disso. O máximo que vi foi o homem a abrir uma porta de hotel, e nem percebi com o quê. E isso qualquer ladrão faz.
Em terceiro lugar, em todos os filmes existe a clássica frase “Bond, James Bond”. Esqueçam lá isso, aqui o homem não diz uma única vez o seu nome.
Para o fim, o mais incrível. O James Bond acaba sempre por se enrolar na cama com a Bond girl. É facto indesmentível, que acabam sempre o filme a dar umas cambalhotas. Neste filme…nada disso. O máximo que o homem faz é dar-lhe um beijinho à sucapa. MAS QUE É QUE É ISTO? Temos Bond ou temos menino? Um beijinho?
De Bond não teve nada, mas pronto, não deixa de ser um filme género Jackie Chan, mas com qualidade. Recomendo a quem goste de filmes de acção e/ou pancada. Agora, filmes do James Bond? Ouvi dizer que para o ano sai um novo, é esperar.

Internacionalização do "Pior que os Putos"

Isto a meu ver (e no do Sr. Bastonário com certeza), quando se fala de cromos, existem duas espécies: os que são simplesmente parvos e depois hà isto...

(Parvoice Versão Sociedade das Nações)

(Parvoice Versão "Who´s the Man?")

(Parvoice "Não quero ser o anão da relação!")

(Mais uma para o cardápio)

O Beijo do "Ouriço" - Sintomatologia

O vocalista dos Tokio Hotel, Bill Kaulitz, de 19 aninhos, confessou a uma revista cor-de-rosa, que não beija uma rapariga há três anos.
Ora, meus amigos, tendo em conta que, o homem (?) pertence a uma banda que, em cada lado a que vai, milhares de raparigas ficam, durante largas horas e dias, há espera e aos gritos, apenas e tão só para lhes tocar, só podemos estar perante duas sintomatologias da “doença”.

Das duas uma, ou o menino não beija uma rapariga há três anos porque, vamos lá ver, não gosta de raparigas, e ai, tudo bem, mon ami, amigo não empata amigo, ou então, e isto é só um suponhamos, o ar de ouriço espantado afugenta qualquer uma, e por isso, não tem tido sorte. Mas isto sou só eu que digo. Até porque, pela fotografia que abaixo se pode ver, penso que estarei a ser injusto.

A Última Aula

Hoje vi o Sr. Soares Franco. Todo contente, ganharam na Ucrânia e tudo, "sou o maior" dizia ele. Mas isso é verdade, porque ele tem pelo menos 2,80 metros e as pessoas que se encontram nas suas imediações tinham estatura normal, nada de gigantones como o Sr. Presidente.

Então o Sr. Presidente andava às compras. Enganem-se quem pensa que o Sr. Presidente comprava medicamentos para o Vukcevic. Não. Ele comprava o livro "A Última Aula". Será que viu na Oprah? De certeza que ele vê a Oprah. Aliás, todo o plantel do Sporting vê a Oprah. Em conjunto. Abraçados, com cobertores. De certeza.

Será que o livro "A Última Aula" é para o Paulo Bento? Três anos à frente do clube é muito tempo... Talvez esteja na hora de ele dar uma última aula e por-se a andar. De qualquer forma, não concordo que o Paulo Bento precise do livro. Quem diz frases como: "Prioridades? Ganhar, em primeiro lugar. Sempre ganhar. Depois, se não for possível, fazer com que eles percam. E só depois vamos pensar em dividir os pontos." não precisa de livros. Isto é de génio.

E o Sporting, que está a 3 pontos de fazer história? Nunca foram aos oitavos de final da Champions, que fofinhos. Mas força nisso, que Portugal torce por vocês.

(Já se viu que pelo Porto não vale a pena...)

Qual Efeito AXE

Qual efeito AXE. Caros amigos, eu já tinha alertado para o "efeito Rui Costa" no Futebol Português. Já tinha dito que, pronto, se o homem queria dar beijocas aos seus jogadores, que o desse em privado. Nós aqui não temos problemas com isso. Mas não, o homem não quis seguir o meu conselho e quis dar em pleno treino, um beijinho ao menino.

Agora o fenómeno está disseminado pelo futebol português, como podem ver pelo exemplo que abaixo mostro. Um jogador da Académica, digamos que, à força toda, a querer dar um beijinho ao Guarda-redes, em vez de marcar golo.

Isto como se sabe, Portugal é um Pais de modas, mas quer dizer, não havia necessidade de se imitar o Maestro nesta situação...Está bem que ele é o maestro e tal, mas calma lá com a "batuta" jovens.

Jogai à bola, mas sem beijinhos e troca de saliva entre vós. Dai antes umas porradas valentes para expressar o "amor". Vejam como o Binya ou o Rochemback distribuem "amor" entre os colegas de profissão.

Frases a Não Dizer à Esposa #21

(Antes do Cavalia)

Eu: Sim é capaz de ser giro...

Esposa: Claro que vai ser giro!

Eu: Pelo menos sempre se aproveitam as gajas nuas...

Esposa: O espectáculo não tem gajas nuas...

Eu: Ah. Pois.

Esposa: ...

Eu: A sério?

Esposa: ...

(No Cavalia)

Eu: Sabes o que é que era de valor?

Esposa: O quê?

Eu: Se, em vez de cavalos, este espectáculo fosse com gajas.

Esposa: Gajas?

Eu: Sim... Tipo "Gajalia"... Sim , já o estou a ver.

Esposa: ...

Mas valeu claramente a pena. Porque o Simão Sabrosa estacionou ao meu lado, com o seu Bentley Continental GT. Grande capitão, gostava de lhe ter dito, de uma forma completamente não homossexual, que nunca um capitão me deu tantas alegrias.
A parte que eu mais gostei da visita aos estábulos foi a parte em que a speaker disse "não toquem nos cavalos" e era tudo a tocar ligeiramente nos cavalos, assim naquela do "ah deixa lá a ver se ninguém me vê". Obviamente que eles não se importam que toquem nos cavalos. É típica psicologia portuguesa. Diz se uma coisa proíbida e os portugueses fazem, mas com cuidado. Passa-se o mesmo com as fotos. Devia, aliás, ser objecto de estudo aprofundado: se a senhora diz "NÃO TOQUEM NOS CAVALOS", as pessoas tocam ligeiramente. Se ela dissesse: "PODEM TOCAR LEVEMENTE NOS ANIMAIS" as pessoas destavam a montá-los e tudo. Era certinho.
Depois há sempre artistas que gostam de abrilhantar estes espectáculos: neste caso era uma senhora que se vangloriava ao telefone que não tinha ficado impressionada porque isto só impressiona quem não anda a cavalo. Óbvio. Acredito que ela com os seus cem quilos conseguisse fazer um mortal de um cavalo em andamento para outro. Não me queixo porque, lá está, eu fui lá para ver animais e foi isso que eu vi. Não esperava é que se sentassem ao meu lado.

Business Time

Quando hoje fui consultar o meu e-mail, tinha lá a seguinte mensagem:

“Caro amigo

Nós somos o huahai empresa, o nosso site: www.shopglw.com. Nós vendemos principalmente elétrica product.such como câmeras digitais, telefones móveis, TV LCD, xbox, Laptops, DV, MP4, GPS, e assim por on.If você deseja comprar alguma coisa, por favor contacte-nos livremente, a nossa empresa gostaria de oferecer mais descontos e melhores serviços para a cooperação comercial com você / a sua preocupação company.Any outros vos as boas-vindas à nossa visita website.please fique à vontade para entrar em contato conosco em: … “

Mau, pensei eu, então agora estou a receber mensagens do Joe Berardo, meio em inglês, meio em mau português? “Nós vendemos principalmente elétrica product such como câmeras” podia perfeitamente ser algo que o Sr. Comendador diria. Claro que depois diria “Fuck him”, mas eu já nem vou por aí.
Gosto também do nome da empresa “Huahai empresa”. Isto é certamente daquela coisa das empresas na hora que o Sócrates criou. Quando chibataram o Sr. aquando da escolha do nome, para se despacharem e gerarem mais estatísticas favoráveis de criação de emprego para dar jeito nas eleições, ele disse “huahai”.
Vou responder ao “amigo”, para ver se ele quer mesmo negociar comigo.
Parece-me também, olhando para lista de contactos, que ele tem uma predilecção por indivíduos de nome “Ricardo”. É natural, não existe maior sinónimo de boa pessoa (e extremamente atraente a todos os níveis) do que o nome “Ricardo” (tirando o Ricardo Araújo Pereira n’ “Os Donos da Bola”, claro). Vamos ver se ele me responde.

“Douto amiguinho,

Constato que, apesar de nada ter feito para isso, me considera seu amigo . A minha questão é a seguinte: que tipo de amizade estamos a falar? Só para esclarecer umas dúvidas. É tipo amiguinho da Rua Sésamo , ou tipo amigo baza lá ver umas gajas e mais não sei quê (let’s look at the babes and what not). Eu gostaria de entrar em negócios com a sua empresa, mas, primeiro, preciso de saber se o amigo está a falar verdade.
Outra coisa (small thing). É do Benfica? É porque só negoceio com benfiquistas.

Aquele abraço,

Sr. Bastonário.”

It's a Kind Of Magic

Não compreendo toda esta excitação à volta do David Blaine. O último truque do ilusionista norte-americano, denominado “Dive of Death” (em português “cena do caraças”), consistia em este ficar pendurado de cabeça para baixo, no Central Park, durante 60 horas. Fascinado por esta acção que desafia a lógica, fui investigar as façanhas anteriores dele, e descobri um padrão. No desafio “Drowned Alive” (em português “Bantu não sabe nadar, yo”), Blaine foi submerso numa esfera de 2.4 metros cheia de água durante sete dias e sete noites. No anterior, “Above The Below” (“Pouca guita que o papagaio vai alto”, numa tradução à letra), o ilusionista (?) ficou dentro de uma caixa suspensa 9 metros acima do Tamisa, durante 44 dias. Uma das suas acções mais famosas foi o “Frozen In Time” (“Leva o cachecol que te constipas”), onde ficou encarcerado no meio de um cubo gigante de gelo, em Times Square, durante 63 horas e 42 minutos. E as pessoas aplaudem-no e acham no genial. O gajo fica horas e dias a fio a fazer basicamente NADA e as pessoas adoram-no. "Ah o que é que tu fizeste hoje, David Blaine?", "Nada.", "Epá tu és mágico, fonix."
É só de mim ou estas pessoas não conhecem os portugueses? Qualquer português que se preze era capaz de ficar 44 dias dentro de um cubo de plástico. Aliás, acredito que muitos políticos portugueses fiquem seriamente ofendidos pois estão há anos sem fazer absolutamente nada e ninguém repara neles. Sete dias debaixo de água? O gajo que venha para o Dafundo no Inverno que logo vemos quanto tempo aguenta ele submerso. Condições adversas tem o povo português e sobrevive como ninguém.
Qualquer dia ainda apresentam “o Português” ao público americano e é o delírio. “Este é o Dr. Alberto João Jardim, ele está no poder na Madeira desde que o Zarco a descobriu, no século XV”, “Este é o Pinto da Costa, presidente de um clube de bairro com fama de batoteiro desde 1900 e troca o passo, é um grande ilusionista”, “Este é o Valentim Loureiro, consegue exercer para cima de muitos cargos ao mesmo tempo, é praticamente omnipresente”. Iria ser um sucesso.

Já não há almoços grátis

Hoje em dia, toda a gente sabe que, os que as entidades bancárias querem, basicamente é ver o dinheirinho a entrar. E para tal, um dos esquemas para conseguir mais dinheiro é através da abertura de novas contas no Banco. Se forem putos, ainda melhor. Quanto mais novos, significa mais encaixe durante mais anos. Lei da Selva, meus amigos.
Recentemente foi criada, numa entidade bancária de referência, uma “conta jovem”, para jovens dos 0 aos 6 anos. Como oferta de abertura de conta, para o pessoal da chupeta, oferecem um boneco de peluche do Ruca. Já estava a partir-me a rir com toda a situação, quando no final do anúncio ouço esta pérola: “oferta sujeita a alterações em caso de ruptura de stock.”
Quer dizer, os putos abrem a conta para sacarem o peluche do Ruca, e nem isso asseguram aos putos?
Já estou a ver a cena: O puto no carinho, portanto a proceder à abertura da conta, e o Sr. Bancário a dizer algo do género: “Jovem, peluches do Ruca já não temos para te oferecer, mas já que falas em ofertas, temos aqui umas acções da EDP Renováveis, com possibilidade de elevados juros, e isto para não te falar da descida e subida da EURIBOR. O que dizes?”
Já não há almoços grátis.

S.L.B.

A fazer sofrer desde 1904.

Penso que o Benfica tem de se modernizar, tem de acompanhar a evolução dos tempos. Esse lema do "E pluribus unum" já deu o que tinha a dar. Na próxiima assemblei geral irei propor o seguinte lema "Deo volente", que significa: "Se Deus quiser". Porque, vendo os últimos jogos, só ganhamos mesmo se Deus quiser. Então contra os carpinteiros do Paços andamos o jogo todo "ai Jesus ai Jesus que mamamos mais um"? Lá ganhámos, mas quase pareceu mais um milagred do nosso Senhor. Será Deus benfiquista? Ele tem uma passado sofredor, é bem capaz de ser menino para aguentar tamanha maldição...

Por falar em maldição, isto só do Quim ter desatado a dar buracos só pode ser coisa do Ricardo. Pensem lá comigo: Ricardo é um frango, os galináceos são utilizados em voodoo... Não sei se estão a perceber. O homem é o melhor guarda-redes nacional e agora sai-se às bolas com a firmeza de um Dias da Cunha. Como é que é possível?

Para Sábado... Vamos ganhar, claro.

Se pensasse de outra forma, aliás, o meu coração estaria em melhores condições.

Eh Animal!

É de homem. É destes brinquedos que os míudos de hoje em dia precisavam, no sentido de crescerem saudáveis e carregados de força viril. Tivesse eu um filho do sexo masculino e tinha logo lhe dado isto, juntamente com o conselho: "vá filho, vai aprender a assustar ratitas, será-te útil no futuro."

Spiritual Black Dimensions

Numa destas tardes que passou estava eu descansado a dar uma vista de olhos por umas revistas, quando me salta à vista a edição de Setembro da revista Loud!, com a misteriosa frase “reportagem da cena da beira interior” estampada na capa. Ena, pensei eu, o que é isto? Existe uma “cena” na beira interior? Pensei que nada existia na beira interior a não ser xisto e o Benfica de Castelo Branco.
Sem preconceitos decidi abrir a revista e ver do que se tratava a “cena da beira interior”. Qual não foi o meu espanto quando constato que existe um movimento black metal bem nas profundezas de Portugal. O que até faz sentido.
Sejamos claros: eu gosto de black metal. Dimmu Borgir, Cradle of Filth, Dark Tranquility, Enthroned, entre outros. Para quem não conhece black metal, imaginem que davam um microfone, duas guitarras, um baixo, uma bateria e um teclado a um grupo de epilépticos. Depois ligavam os instrumentos e induziam-lhes um ataque daqueles assim a atirar para o grave. O que, diga-se de passagem, é uma evolução: antigamente esse tipo de sonoridade era algo equivalente a colocarem um animal raivoso fechado num contentor. Gosto de ouvir black metal enquanto limpo a casa: isto é verídico. Dou por mim a limpar o pó enquanto vou ouvindo um senhor a gritar desalmadamente sobre campas, espíritos demoníacos, banhos de sangue, enfim, todos aqueles clichés românticos. Uma pessoa quando ouve black metal fica na dúvida: é black metal ou é um gajo com gastroentrite? Para muitos, a dúvida subsiste.
Voltando à “cena da beira interior”, claramente os nome das bandas são influenciadas pela tradição do folclore e dos ranchos: Alcoholocaust (numa clara referência às raízes vínicolas da região), Ifernüs, Dead Meat, Necrose e, estes eu calculo que tenham uma forte vertente romântico-amorosa, Raw Decimating Brutality (aconselho-vos vivamente a ouvir a opus "Calhau no Quintal", o Glen Benton, dos Deicide, ficaria orgulhoso)
Os nomes dos senhores que compõem as bandas também são típicos nomes das gentes da beira interior: Impius, Mortiferus, Arcanus, Blasphemator, Possessus, Necrus, entre outros. O pior de tudo é que no meio destes nomes perfeitamente normais surge a banda Beyond Rupture, de Santa Comba Dão (a terra do...), que, sendo composta por apenas um elemento, consegue que este tenha o nome mais assustador e demoníaco de todos: Marco. Sim, para os que conseguiram ler e escapar ao terror, ele chama-se mesmo Marco. Não estou a inventar para vos assustar. E o homem toca todos os instrumentos, desde a guitarra ao adufe, passando pelos inevitáveis e intricados ferrinhos.
O estilo praticado também varia do “speed degredo metal” ao “death metal brutal”. Gosto particularmente de terem acrescentado o epíteto de “brutal” ao death metal. Sim, porque o death metal normal é para meninas.
Vistem o myspace deles, fiquem fãs. Eu fiquei. \m/

Mais sobra para a Cabidela

Valentim Loureiro é uma personagem, disso não temos dúvidas. Daquelas que marcam toda uma geração, seja para o bem ou para o mal. Eu confesso que gosto do homem, acima de tudo porque, cada vez que o ouço, faz-me rir.
Nestes últimos tempos, tenho-me rido outra vez com o Major. Começou quando veio a público referir que não é ele o culpado pela situação trágica que o Boavista vive, por estes dias. Estranha situação, visto que os últimos, vá…15 anos (!!), esteve à frente dos destinos do Boavista. Enganei-me, tem razão o Senhor Major. Os últimos 5 anos foi o filho, João Loureiro, que esteve ao comando do leme. All in the family, como se costuma dizer…
Mas a melhor história de todas do Major, apenas hoje tive o prazer de ter conhecimento. Num dos vários casos que se arrastam em tribunal, em que o Major é Arguido, mais especificamente, no caso do complexo desportivo edificado em Rio Tinto, em que foi realizado concurso público para análise da melhor proposta para a sua construção, o major disse: “Cortem-me o pescoço se se provar um cêntimo de prejuízo para a Câmara».
Caro Major, em primeiro lugar, vá, não vamos dizer esse tipo de afirmações em público, porque não me estava nada a apetecer ver pela praça pública, a chamada “cabidela à Major”, com o sangue e tal. Em segundo lugar, refere o Major que, a única coisa que fez, foi adjudicar a obra ao concorrente com mais baixo preço. O problema, Senhor Major, não é ser o mais baixo preço no concurso, mas o “preço final”…
Por fim, e ainda relativamente ao cortar do pescocinho, refere o major: “Podem-me cortar o pescoço, que eu faço uma carta a dizer que o autorizei». Pronto, acho que encontrámos o chamado "one man show".
Ora bem, isto coloca-se aqui vários problemas. Em primeiro lugar, a quantidade de papeis que o homem vai ter de assinar, visto estarem pendentes na justiça vários processos contra a sua pessoa.
Em segundo lugar, como Portugal é um país de modas - veja-se os assaltos a bancos ou os car-jackings -, se isto pega, vão ser várias as cabeças a rolar por este Portugal. Veja-se Isaltino Morais ou mesmo a Fátinha Felgueiras, já para não falar do Avelino.
Mais sobra para a Cabidela.

Vá, Descarreguem Em Mim

Pois é, eu gostava tanto de dizer mal do Scolari. E agora aparece-me este ex-treinador de bigode (factor essencial num selecionador nacional que se preze) a trazer me recordações dos idos de 1990, onde tínhamos nas vitórias morais o que havia de mais certo na vida de um português amante do jogo rei.

Mas, ainda assim, e isto pode soar estranho para muitos de vocês, eu deposito alguma confiança no trabalho de Queirós. E confio cegamente no Quim: quase tão cegamente como ele saiu à bola no segundo golo dinamarquês.
Até o Rui Santos o defendeu. Claro que depois disse algo inqualificável como "O Nuno Gomes está a mais". Isso é tudo inveja por causa do cabelo dele? Por ele ter sido votado o mais sexy pelas leitoras do Correio da Manhã, esse pasquim para qual o Sr. Caracolinhos escreve (mais) umas baboseiras? Isso é o quê? Uma tentativa de entrar no Guiness tentando dizer parvoíces no maior número de meios de comunicação social numa só semana? "O Nani tem um penteado bonito", já o estou a imaginar a dizer isso, enquanto se mira no espelho.

Aqui vemos Nani, com um ar de sofrimento, sendo mais uma vez puxado pela perna para uma nave espacial, perante o olhar desesperado de Maniche.

Claro que vamos ao Mundial. Quero acreditar que sim.

Tipo Nuno Gomes, mas em 98 / 99

Como disse ontem, fui jogar futebol. Um ano depois.
Devo dizer que aguentei cerca de três, cinco minutos. E o jogo ainda nem tinha começado. Depois quando o jogo começou é que foi pior.
Os velhos conhecidos ficaram contentes de me ver, se bem que a questão “não jogas há um ano?” seguida da insidiosa pergunta “não queres ir à baliza?” soa muito mal. É o pior que um gajo, famoso pelas suas incursões em terreno alheio, pautadas inevitavelmente pelo alto índice de concretização, pode ouvir. “Mas não vieram dois guarda-redes?” perguntei eu, na esperança que ele se tivesse esquecido. “Sim, sim…” respondeu “mas talvez fosse melhor ires…”.
Claro que, orgulhoso como sou, não quis ir à baliza. A baliza é para molestar repetidamente com a violência e precisão dos meus remates. Claro que, no fim do jogo, a rede que separava o campo é que estava bastante mais mal tratada.
Ainda assim, e como quem não quer a coisa, numa de falso-matador, marquei por duas vezes e meia. A meia foi um cruzamento que bateu no defensor e entrou, traindo o guarda-redes.
Relativamente à questão: os cinco euros foram bem empregues? Epá, não. Cinco euros. A relva sintética era tal qual me lembrava. Não vi ninguém dos Gato Fedorento. Não vi virgens louras. Não que interessasse, atenção (também te amo, esposa), mas por cinco euros, era bom que tivesse havido algum momento de destaque.
Sábado em principio há mais.

Tipo Rochembak, Mas Ao Contrário

Hoje, um ano depois, vou jogar futebol.
É caso para ter medo. Especialmente para os meus companheiros de equipa. Pelas mais variadas razões: primeiro que tudo, demonstro uma certa apetência para fazer passes para o meu companheiro de equipa imaginário, proveniente das ex-colónias, Dindi. Não cai bem junto dos meus colegas de equipa, mas eles ainda vão tolerando isso. Depois há o facto de, ao contrário do Pedro Barbosa, que era um falso-lento, ou do Brian Deane, que era um falso-trapalhão, eu sou um verdadeiro lento e trapalhão, pautando assim pela verdade as minhas exibições futebolísticas. Não engano ninguém. Não se vislumbra no recinto de jogo alguém a comentar: epá, ele parecia rápido mas é lento. Não. È lento e pronto. Verdade seja dita: já corri muito. Já fintei como se não houvesse amanhã. Mas hoje em dia… É mais na PS3.
Há rumores por aí que dizem que tenho uns quilos a mais. Nada de proporções Rochembakianas, mas, ainda assim, devo admitir que já estive melhor fisicamente. Aliás, quem me ouvisse queixar das dores ainda pensava que eu era cliente dos preparadores físicos do SLB.
Outro mau sinal é eu não ter sequer equipamento: os calções que usava desde o 9º ano desapareceram. Terá sido a minha esposa? É capaz. Ela tem alguma alergia a roupas antigas, tipo com mais de um mês. As meias, nem vê-las. T-shirt? Uso uma de TooL. Sou futebolista mas tenho excelente gosto musical.
Portanto vou ter de me deslocar a uma superfície comercial para comprar a indumentária adequada.
Agora, peço a vossa opinião: é muito amaricado se comprar roupa a combinar? Sinto-me um bocado Nuno Gomes a pensar nisso.
E depois eu vou pagar 5.80€ para jogar futebol, 1 hora. Vou pagar 5.80€ para ficar todo rebentado e sair de lá todo negro. Deve haver sessões de sado-masoquismo mais baratas. A relva sintética é feita do quê? Cabelos de virgens? As redes são de ouro? E as fotos dos Gato Fedorento no site da empresa que aluga os campos significam o quê? “Venham jogar! Pagam 5.80€, são otários, mas não se assustem, os Gato Fedorento também são!”.